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自分の親と一緒に住めない可愛そうな甥っ子

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妊娠・出産・育児

ゆっこ

30代女性(未婚)です。私には弟がおりますが、初婚の際にできた現在12歳の息子(私にとっては甥っ子)がおります。甥っ子がまだ物心つかない時に弟は既に離婚しており、それ以来、甥っ子は母親と一緒に暮らしていました。ところが、この母親も「親」よりも「女」としての人生を優先するような人で、現在付き合っている彼氏と同棲をはじめ(自分のアパートに彼氏を住まわせている状態です)、甥っ子のことを邪魔者扱いし始めるようになり、ついに甥っ子自身が「今の家を出て、おじいちゃんおばあちゃんの家に住みたい」と言い出しました。「おじいちゃんおばあちゃん」というのは、私の両親のことです。孫を不憫に思った私の両親(60代)は、甥っ子を受け入れることに決めました。肝心の私の弟ですが、弟は既に再婚しており、そちらにも子供ができているため、甥っ子を引き取ることが無理なため、うちの両親が引き取ることとなりました。私は、この甥っ子が不憫で不憫で仕方なく、かといって何もしてやれることがなく、本当に可愛そうで毎日甥っ子のことを考えては涙してしまいます。

そこで皆様にアドバイスいただきたいのですが、この甥っ子の傷ついた心のケアといいますか、何か私、もしくはうちの両親が甥っ子に対して、気をつけること、どのような態度で接するべきか、など何でも結構ですのでアドバイスいただけませんか?私自身、何不自由なく、寂しい思いもすることなしに両親に育てられましたから、甥っ子の立場が一体どういうものなのか、具体的に自分に置き換えて考えることが大変難しいのです。また、うちの両親が甥っ子を引き取りますが、やはり本当の親のように接することができるのかも不安です。なにしろ甥っ子はとてもおとなしく、ギリギリまで我慢するような子なので、辛いことがあってもなかなか周りに相談できなさそうな性格です。どうぞ宜しくお願いします。

ユーザーID:6359668698

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  • こんにちは

    トピ主さん、お優しいですね。
    色々、これからあるとは思います。でも、一番大切なのは「可哀そうな子」扱いしない。って事だと思いますよ。
    トピ主さんは、母親にはなれない。でも、叔母さんとして「普通に」たくさん遊んであげてください。悪いことをしたら悪いとちゃんと叱ってください。
    特別扱いされるのが、一番辛いんです。
    12歳だったら、これから中学校?普通の男の子として、どんな部活に入りたいのか、学校で好きな女の子の事とか。
    そうした極々普通の会話を何気なく、聞いて言ってはどうですか?
    甥っ子さんが、これ以上無理をせず、自分らしさを取り戻していける事を願ってます。

    ユーザーID:6828521748

  • 可哀想とか不憫とかやめてください!

    親があてにならない子供が、祖父母と住むのは、いいことです。
    女を優先した母親が男に夢中で、子供を蔑ろにしたり、父親が新しい家族の中で邪魔にされるよりずっと安心出来る居場所が有って幸せです。

    可哀想とか不憫とか憐れんだ視線を送るほうが可哀想です、やめてください。
    子供を元妻に押し付けさっさと再婚した弟だって女に夢中の男優先の無責任男ですよ。

    そんな人間を親と思って接するより、祖父母に感謝して安心して成長する方がずっと幸せです、トピ主に出来るのはお金でも稼ぐくらいじゃないですか?
    叔母が出来るのはそのくらいですよ…

    ユーザーID:6262114547

  • 「可哀相な子」という目で見ない

    子供は敏感です。
    トピ主さんが彼を憐れに思う気持ちは理解できますが、
    それは余計に彼を傷つける事になると思います。

    なので、普通に伯母として接するのが良いと思いますよ。
    普通でいいんですよ、腫れ物に触るような対応や過干渉はもっての他。

    ユーザーID:5561326162

  • 大人しい子は内面が豊かなので

    優しいトピ主さまですね。
    私も前のレスの方と同じで、「かわいそう」という言葉は使わないで普通にトピ主さまらしく接するのが良いと思います。
    12才で、自分で祖父母との生活を選ぶことができる、芯のしっかりした方だと思います。

    幼少時に複雑な体験をして、さらに大人しいタイプのお子様は、内面世界がとても豊かで複雑です。なので、何か心をありのままに表現できる場所を持つ事をお勧めします。
    日記でも、絵でも音楽でも、趣味でも部活でも何でもいいので本人の好きな事ができるように、押しつけにならない程度にそっと見守る気持ちでいてあげられたら・・・とても素敵な事かもしれません。

    あと、男の子は年齢が上がるとどんどん外の世界へ出ていくことが多いです。進学や就職をすると、近しい親戚でも会えるのはお正月くらいになってきますが、短い時間でも笑って楽しい時間を過ごすことでしょうか。

    もちろんトピ主さまにもご自分の人生がありますので、十分充実させてくださいね。

    ユーザーID:8521799004

  • 息子の友達と似ています

    とてもかわいそうだと思っていました。
    帰りに野菜を作っていたので大根をあげたりしました。

    小学生でゲームを子が多いのでゲームが欲しいと思うでしょう。
    カード遊びもするようです。
    ドンドン買うのは良く無いのですが、仲間になれるようある程度は必要だと思います。
    私の時代は何も無くても遊べたのですが、今は道具が無いと一緒に遊べません。
    友達と遊ぶのが楽しい頃なのでどんな物でみんな遊んでいるか聞いてみると良いでしょう。

    友達が遊びに来れるような家がイイと思います。
    どうでしょうか

    ユーザーID:7850438186

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  • 弟に甘い

    弟さん、再婚したとはいえ、甥御さんの親であることには変わりないでしょう?
    甥御さんの養育を放棄しているという点で、母親と全く同罪ですよ。
    トピ主さんは、弟さんの行動を批判なく容認するという形で既に甥御さんを傷つけていると思います。
    甥御さんは、お父さんに受け入れてもらえなくても仕方のない子なのですか?

    ユーザーID:6675644828

  • 似たような環境で育ちました

    私は物心つかないときからでした。
    イヤだったのは「ほかの子どもと違う」と思われるのがイヤでした。
    とにかく、両親と暮らしてる人と同じように生活したかったです。
    愛情深く育ててもらったので、特に不自由もありませんでした。
    ただ、二人が亡くなった時は普通の親とより早い別れだったし本当に悲しかったです。実父が亡くなった時より悲しかったです。祖父母でしたが両親だったんだなと思います。

    ユーザーID:9761024287

  • 普通に接してればいい

    可哀想に可哀想に、と扱わないで欲しいなあ。
    ただ普通に接して世話をしてあげるだけでいいです。

    12歳ともなればいろいろわかっています。
    もう母親のことは彼が見切りをつけていると思いますし、今まで一緒に住んでいなかった父親の事も、とうの昔に「そういうもの」の扱いです。
    祖父母の愛、伯母の愛を与えてあげるだけでいいんです。
    変にチヤホヤする必要もありません。「あなたはどうしたいかな?」と意見を聞いて、生活のリズムを作ってあげて下さい。

    ユーザーID:1964351853

  • 可哀想がらないで、あなたも可愛がる。

    ほかの方もおっしゃってますが、
    必要以上に可哀想がらないことだと思います。
    同情は、されて嬉しいものじゃないですから…

    それより、実際にご両親がお育てになるのなら、
    たまに遊びに行って、一緒に出かけたり、相談相手になってあげたり、
    あなた自身が「頼れる親戚のおばちゃま」になってはどうでしょう?

    愛情の注ぎ手は、多いほうが彼にとっての逃げ場になれますから。

    ユーザーID:7334500814

  • 本当の母親にはなれないので…

    自然に、伯母として接するのがいいのかなと思います。

    同じような立場の甥がおります。夫の弟の子です。
    離婚後、義弟はすぐに再婚し子供が新しく2人生まれました。
    継母はいい人ですが甥が居心地の悪さを感じていることは間違いありません。
    じゃなきゃ長期休みのたびに初日から終日まで祖父母宅へ行ったりしないでしょうから。

    一時期、子供のいなかった私達夫婦に甥を養子として迎えさせようと義父が勝手に計画していました。
    帰省時、義父から親子のように接するよう指示され、甥が私たちに気を使っているのがわかってお互いに辛かったですね。
    義父は甥に「叔父ちゃん達がいずれお前の親になるから仲良くしろ」と言っていたようで、甥は祖父に嫌われたくないから大人しく従っていたという感じで…。
    数回しか会ったことのない叔父夫婦を今すぐ親と思え、なんて無理ですよね。
    今は私達にも子供が生まれ義父の計画は実現しませんでしたが、それでよかったと思います。

    居場所を作ってあげることが大事ではないでしょうか。
    その際、腫れ物扱いしないことも大事だと思います。
    自然に、無理をなさらないように。

    ユーザーID:1440924547

  • みんなで愛情をかけてあげること

    夫は、祖父母に育てられました。

    祖父母には、あれが欲しいとか何がしたいとかいえなかったようです。
    部活にしろ、進学にしろお金がかかりますもんね。

    進学のときなど、必要なものって結構あるので、
    こちらから、アレはもってる?これは?って先回りして
    聞いてあげるといいかもしれません。
    中学生になると塾に行く子も多いですし、部活をしていると
    活動費もかかってくると思いますし、グッズも必要ですしね。

    あなたの味方だから、いつでも相談してねっていう感じで
    見守ってあげるといいと思いますよ。
    必要以上に同情してしまうと「かわいそうな子なんだ」って
    思ってしまいますから。

    あと、実両親から養育費はきちんともらったほうがいいと思います。
    子供の権利ですし、もしも何かあったとしても
    「あなたのことちゃんと両親は考えているから養育費を払って
    いるのよ」って言えるかなって思います。
    進学するにも何をするにもお金はかかりますからね。
    遠慮せずに甘えられる環境を作ってあげて欲しいです。

    ユーザーID:7584765296

  • 可愛そうな甥っ子って・・・

    その考え方に嫌悪を感じます。

    じゃあ、トピ主さんが引き取って
    愛情をかけて育ててあげたらどうですか?

    中学生の頃、祖父母に育てられている兄弟がいました。
    二人とも努力家で、運動も勉強もでき、
    二人とも国立4大に現役で合格し、
    二人とも国家公務員になり、祖父母を支える立場になりました。

    ちっともかわいそうではありません。

    ユーザーID:0070810075

  • それぞれの人生を

    愛情をくれた人、自分のことを考え支えてくれた人。子供はその人を親と認識するようになります。

    時間をかけて祖父母様と生きていかれたら、それが今はいい選択だと思います。

    主さんはご自身の人生を。いつか人生の先輩として、相談にのってあげられる日がくるのではないでしょうか?

    子供の成長は恐ろしく早いです…

    ユーザーID:6244045672

  • 寮生活をする子もいますよ。

    12歳なら、大丈夫です。
    全寮制の中学校もありますし、過疎の村などで地元に中学がなく、寮生活を送る地域もあります。

    むしろトピ主さんの「可哀想」という感情が彼を傷つけていませんか。
    自ら選んで親元を離れ、祖父母の家に来たのだから、その自立心を尊重してあげる事こそが彼にとって必要な事なのでは?
    一人前の大人として扱う事こそ、この年齢の男の子を気遣うという事だと思います。

    トピ主さんがもし手伝うなら、老齢の祖父母では難しい
    進路などに対する情報を集める、部活の遠征などの時のフォロー、受験などの際の手続き関係など。
    年寄りっ子のなんとやらにならないように、ちょっと引いた目で見てあげること。
    きちんと養育費が払われるように監視すること。きちんと彼に使われるようにすること。
    そういう事では?

    知り合いで、祖母に育てられた人がいます。
    叔父がたまに訪ねてきて、「俺は本だけは全部欲しいもの買ってやる」と言って、本屋に行ってはどっさり図鑑や問題集、文庫本やら本を買ってくれ、帰りにパフェを食べに連れて行ってくれたそうで、彼女は本好きに育ちました。
    そういう関わりを持てると良いですね。

    ユーザーID:6157224853

  • 「かわいそう」と言わない

    トピ主さんにできること
    1.「不憫」だの「かわいそう」だのという言葉を使わない
    2.ジジババでは無理そうなこと(受験の情報収集とか…トピ主さんの頃とかなり状況違うからご両親ついていけないかも)を代わりに引き受けてあげる
    3.必要なもの、欲しいものを欲しいと遠慮なく言えるような環境づくり(何でも買ってあげろということではありません)
    4.行きたいところに連れて行ってあげる(そのうち友達と行った方が楽しくなるので短期間ですよ)

    ご両親がゆきとどかなそうなところをサポートしてさしあげるのがよいかと思います。
    ご両親が厳しいのであれば、反対に拠り所となってあげたらいいかと。

    ユーザーID:1554454342

  • 。。。

    甥っ子君、あっという間に、自立しそうな気がする・・・。

    普通に、叔母さんとして接していれば良いのでは?

    相談して貰えるような関係になれると良いですね。

    ご両親が引き取った後、弟夫婦が子供を実家に連れてくるような事が出てくるでしょう。
    そのときの対応は、事前にご両親と話し合っていた方が良いかもしれませんね(勿論弟家族も)

    ユーザーID:2353555879

  • 養育費はガッチリ取りましょう

    甥御さんの精神的ケアももちろん大事ですが、今の世の中離婚でとばっちりを受ける子供はそう珍しい訳でもありません。

    甥御さんはかわいそうなんかじゃありません。彼の為にこんなに悩んでくれる伯母さんも戸惑いながらも受け入れる覚悟の祖父母さんもいらっしゃる、彼は幸せになれます。信じてあげてください。

    むしろ実利面を考えましょう。

    弟さんと元義妹さんには養育費の事はキチンと話してますか?身内と言う事でなあなあにしてると、ますます彼らの為にも、また甥御さんの為にもなりません。
    せめてそれくらいは親としての責任を果たさせましょう。

    私はむしろ元義妹さんが要注意だと思います。「女」としてしか生きられない人でも、いつかは加齢によって彼女の「女」としての価値は目減りします。その時に彼女は思い出すんです。

    「そう言えば、私には息子がいたわ。お腹を痛めて産んだ子供なんだから、私が恋しいはずよね。」と。

    トピ主さんはそういう外敵から甥御さんを守ってください。非常識な人間はトピ主さんのように良識のある優しい人には思いもよらない事をします。頑張ってくださいね。

    ユーザーID:8965809091

  • 私の母が同じ境遇で育ったアダルトチルドレン

    斉藤学や加藤諦三の本を読まれたことはありますか?
    私の母も甥っ子さんと同じ境遇で育ったそうですが、75歳になる今でも常に人から見捨てられる不安、馬鹿にされる不安を抱えて生きるアダルトチルドレンです。母の精神年齢は8歳でとまっているかのようです。戦後という時代背景もありますが、母の祖父母も厳しく、母の周りには幼い彼女が甘えられる存在がいなかったようで、私や兄は幼い頃から精神的に母親の甘え欲求を満たす存在として苦労しました。
    子供の頃親に甘えられなかった人は、生涯、自分と関わる他人との関係で甘えの欲求を満たそうとする傾向があります。でも、たった一人でも自分を理解してくれる人が側にいれば心は救われます。これからの思春期は本人も周りも想像以上に大変だと思いますが、数年間の事です。主さんが何でも話せる甘い叔母さんになってあげるといいのではないでしょうか。そして躾は主さんのお父様(甥っ子の祖父)と役割分担を持つといいのでは。男の子はいずれ女親をなめてかかる時もくるでしょうから。女性に反抗するようになっても、同性には一目置きますよ。

    ユーザーID:9053905041

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