過去に彼の両親に結婚を反対されました

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  • 年寄りはそんなモンじゃない

    お年寄りって大体似たり寄ったりだからお年寄と呼ばれるのですよ。母子家庭の子供の結婚を反対する今の時代の親って
    本当に今の時代の流れを読んでいるのかなと頭をかきたくなります。団塊世代やそれ以降の母子家庭は昔の母子家庭と違って
    きちんとした学歴と定職を持っています。学歴が高くてたくさんお金を稼げる母親ほど自分の夫と簡単に離婚します。
    前も結婚話が持ち上がった時、相手の両親は私が母子家庭育ちだという事で反対していましたが、母が女性医師で東大卒で
    家持ち、土地持ち、別荘持ちだとわかったとたん相手の態度が180度変わりました。でも母子家庭が原因で私の家族を
    馬鹿にする姑の息子はこちらから願い下げました。私の人となりを見てくれる人と結婚しました。

    ユーザーID:5567808853

  • ありがとうございました

    ありがとうございました。
    今は 前向きに頑張りたいと思います。

    ユーザーID:9896431570

  • 母子家庭が敬遠される理由2

    母子家庭で育った女性と結婚する場合、親が経済的に自立しているか、また老後の資金の目処が ある程度立っているかは、非常に気になるところだと思います。
    もし 一人で生活出来ない程の収入であれば、結婚後も仕送りなどの援助が必要になりますね。
    女性は 出産・育児により離職するケースが多いですが、母子家庭の場合、男性が妻・子供だけでなく、妻の母親までも 養う状況にも成りかねません。
    そういった心配から、彼親の「金目当てだろう」発言が出たのだと思います。

    ユーザーID:7356736954

  • 母子家庭が敬遠される理由

    まず、大きな一因として経済力が挙げられます。

    母子家庭の世帯年収は、平均230万程度(児童扶養手当等を含む)。
    貧困層は、48%にも昇るそうです。

    このような経済状況では、当然、子供に十分な教育を受けさせる事が出来ません。
    結果、進学・就職を制限され、子供も 貧困、低収入に陥りやすいのです。

    もちろん例外はあります。

    ユーザーID:7356736954

  • 横ですが、短足ネコさま

    失礼ですが貴女の仰る事も「母子家庭・高卒」の女性を一括りにしてるだけで
    ポジティブがネガティブかの違いしかないと思います。
    このトピは結果から、その要因として母子家庭があげられてるだけですよね。
    年下男性との性急な結婚を望まなければ何の問題もなかったのでは?

    娘さんの場合はもしかすると失礼にあたるかもしれませんが
    適材適所で八方お幸せで本当に良かったと思います。
    高校の同級生との御結婚であれば、率直に言わせて頂ければ他の男性の影が見えないし、
    今時自分で男性同様に稼げる大卒院卒キャリア女性は名家の嫁を望むとは限らないし
    お姑さんからすれば安心して可愛がれる嫁が来てお喜びでしょう。

    でも政治家や外国からのお客様をお招きするようなハイソな家庭ならば
    高卒を息子の妻には選ばないような気がします。
    それなりの教養や語学力が要求されますよね。

    また単なる大卒男性でも配偶者に自分と同レベルの知識な会話を求める人もいます。

    このトピ主さんの場合は交際開始時は彼は22歳、大学生の可能性が高いです。
    多分今時のお付き合いですよね。
    娘さんと同列に語れますか?

    ユーザーID:6052575829

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  • もう少しすれば笑い話になりますよ

    年上、と言っても3才位じゃ大した事無いし、母子家庭は本人にはどうしようも無いし、高校卒で真面目に働いていればさらに問題なし。

    今となってみれば、義両親さんも「くだらないことで反対して悪かったな、水に流してくれないかな」と思っていると思いますよ。

    赤の他人が
    「お宅の嫁は年上、高卒、母子家庭でハズレだね」なんて言ったら、義父さんが
    「うちの嫁は働き者で美人。母子家庭で苦労してきたから優しいしっかりもの。息子にピッタリ」と怒り狂うと思いますが。

    つきあい始めたとき、ご主人が23才だったから、ご両親が心配しただけです。27才の男が30才の嫁を連れてきたら親は闇雲に反対出来ません。

    忘れられるなら忘れてあげてください。

    どうしても忘れられないなら、子供を2人、3人と産んで家族を増やし、義両親がもっと年を取ったあたりで
    「あの時は『財産ねらい』なんて言ってたけど、財産なんて無かったですね。当てが外れちゃったわ〜」とイヤミを言うのを楽しみに頑張りなさい。

    ユーザーID:1475153167

  • 横ですが・・

    トピ本文よりも、レスしてる方々の文にショックを受けました。
    いや〜、母子家庭に育った高卒の女子って、少なからずそんな風に見られているんですね。
    「いまどき高卒なんて、余程成績が悪かったか経済的に困窮していなければ有り得ない」ってご意見は他のトピでも見たことはあったのですが、あらためて念を押された思いです。
    母子家庭も死別はいいけれど離別はダメ、母親自体に問題アリって思われる事も多いんですね(でも、小町では離婚を勧めるレスって多いですよね。)

    我が家はまさしく離別母子家庭で、娘は高卒。
    でも娘は同級生や会社の先輩からの交際の申し込みは掃いて捨てるほどありました。また「息子のお嫁さんに是非」になんて話もけっこうありました。皆さん大卒でした。娘も特別美人ではないです。
    ですから差別されてるなんて思った事も無かったんです。

    結局、娘が結婚したのは高校時代から付き合っていた名家の次男。大卒です。結婚と同時に新築一戸建ての家をキャッシュで買って、我が家の近所で住んでいます。

    誰からも反対意見は無し。
    私達親子は運が良かったんでしょうか?
    珍しい話なんでしょうか?

    ユーザーID:2027657786

  • ほかの条件はともかく・・・

    (ヨコですが)母子家庭で育ったってこと、子どもの責任はゼロのはず。死別はともかく、母子家庭って・・という偏見に満ちたレスがあり、すごい差別意識ですね。こういう方って何様なのでしょう。あなた方は、完璧な家庭なの?本人が離婚経験者、ということであれば理由を知りたいと思いますが。好んで離婚をする人はいないでしょうし、それなりに理由があるのだと思いませんか?仮面夫婦で冷たい家族のなかで育つほうが、性格はねじくれます。私たちにも息子らがいますが、一人家庭でも、両親家庭でも、まっとうに育った人なら私なら全く気にしませんけどね。


    学歴に関しては、経済的なことや本人の努力や考えが反映するところなので、同程度がいいかなと思うので、高卒や短大はちょっと、と思ってしまいますが。年齢は、結婚を意識するには、男性のほうが若すぎて年上の女性と言うとなんだか気になる気は分かります。

    ユーザーID:5502469283

  • そりゃそうだ

    今 アナタ 30歳
      ご主人 27歳

    結婚時 アナタ 28歳
        ご主人 25歳

    交際時 アナタ 26歳
        ご主人 23歳  ←この時点で結婚?!

    大学出て1年目の若造のくせに、ナニ言ってんの!

    もっと、ちゃんと生活の基盤を固めてから結婚しなさい!

    子供でも出来たの?出来てない?

    ・・え?彼女は高卒で3歳年上?

    じゃ、社会人8年目?9年目?

    ・・・・普通、そんな大人が大学出て1年のひよっこ相手にする?

    と、今ハタチの息子の母はそう連想してしまい「イヤなカンジ」しか持てません。

    別に高卒・母子家庭は気にしませんが「年上女に騙されて〜!」と思ってしまうと思います。

    同じ大卒だったら3歳上でもそんなに気にしませんが

    社会人生活を8年(9年)も送っている=イイ大人

    社会人生活1年=大学出たてのまだ子供

    小学1年生と中学3年生・・といえば分かります?

    今、妊娠中とのこと。

    その子が男の子で、23年後に同じことをしたら、

    きっと理解出来ると思いますが。

    ユーザーID:3607919354

  • そりゃ、反対されて当然です。

    私には子供が居ないので、想像ですが。

    自分の息子が23歳と言う若さで、三歳の年上、ひとり親、高卒・・の彼女と結婚したいと言って来たら
    そりゃ・・ごめんなさいね、力の限り反対しますよ。

    三歳位の「姉さん女房」は気にならないです。ひとり親も、理由によっては(死別等)問題無いですが、
    このご時世に、高卒・・・は。

    余程経済的に困っていたか、余程勉強が出来なかったのか・・を連想せざるを得ません。


    そうですね・・・例えて言うならば、
    貴方がもしも「中卒で、両親が居ない、15歳年上の男性」と結婚したいと言ったら、
    お母様はどう思うでしょうか。

    人は「傷付けた事は、忘れ」「傷付けられた事は、忘れない」のは、重々承知の上。
    また、年齢や母子家庭等はトピ主に責がある事ではないのも、承知の上。
    トピ主が、非常に辛い思いをされたのも、承知の上で。

    「普通は、反対されて当然です」

    で、会ってすぐ結婚を許された。良い義両親じゃないですか。

    もう許してあげましょうよ。

    ユーザーID:8360218869

  • 結婚ってとりあえず反対されるんだよ

    私も夫の両親に反対されましたよ。
    同じ年、両親とも健在、大した学歴はないが特に恥じることもなく、私も夫も初婚だった、これでも反対されましたよ。
    なんかね、お義母さんが「大した家柄の娘じゃない」私が嫌だったみたい。
    でも、けろさんの所と同じで良い家柄だと大口叩いている割には、フタを開けたら大したことないの。なーんだ、ぞれこそ財産狙いだと言われるほどたんまり財産があるかと思ったのに、チッ!(笑)
    ウチの実家のほうがよっぽど財産あるわって感じ。
    とりあえず大事な息子のことだから反対したいのよ。でもあなたに実際に会ったら考えが変わった。それでいいじゃない。
    ま、私も今では家柄云々で嫌みを言えるほど図々しい嫁になりましたよ。

    ユーザーID:8618001017

  • 実際に会って気に入ってくれたのなら許容範囲

    私にも息子がいますが、やはり年上の女性ははっきり申し上げて受け入れるには抵抗があります。

    ただ義両親はあなたに会ったら一目で気に入ってくださったんでしょう、だったら水に流してもいいのではないですか、あなたに面と向かってがあがあ酷いことを言ったわけじゃないでしょうに。

    他の方も言ってるように男性の23歳はまだまだ幼く感じます。

    ユーザーID:4891321379

  • 歓迎されると思ってました?

    大半の人は、反対すると思いますけどね、その条件だったら。

    もし、あなたが 「中卒・母子家庭の男性と一緒になる」と言ったら、どうだったでしょう?
    あなたのお母さんは 歓迎したでしょうか?
    娘より条件が悪い相手を、喜んで受け入れてくれたでしょうか?

    会った途端「あっさり受け入れられた」と あなたは書きますが、彼のご両親の葛藤は 大きかったと思いますよ。

    ユーザーID:7356736954

  • 今の人柄はどうなの?

    紹介してもらうまでの二年間でご主人の覚悟も見えたわけだし、結婚してからの二年間の義理の両親の対応で決めたらいいんじゃないの?

    今の状態が良ければ子どもの結婚に夢を見過ぎていた、一種のハイ状態だったんだな、と思える程度、気にしなくていいと思う。

    つっても学校を出たばかりの世間知らずの若造が年上の女性と結婚する、と言ってきたらとりあえず反対して覚悟を見る、程度はするのは親として仕方が無いんじゃないかと私は考えます。
    そして母子家庭で高卒、これは「若いうちから色々苦労したのかも」と想像される環境なのは分かりますよね?苦労して歪んでしまう人は結構な確率でいるんです。あなたは違ったから義理の両親も安心したのでしょうが、心配する人は多いのは当然です。

    今の状況が普通なら義理の両親様は普通の我が子が可愛い人の親、だと思います。ご主人は大事にされて育ったんですよ。だからこそ良い人柄なのでしょ?

    で、お腹の中にいる子に家を継がせる云々なんて考えるのは早すぎると思うからまだ気にしなくていいですよ♪お体大事にしてください。

    ユーザーID:4925426496

  • 実際嫌なカンジ

    どちらが先に結婚しようと言い出したのかは知りませんが、
    実際26歳の年上女性が23歳の年下男性との結婚にゴーサインを出す事自体
    いい印象はありません。
    世間で良く思われるような姉さん女房カップルなら
    女性のほうが男性の適齢期まで待つようなイメージがあります。
    結婚を急くあたり、やはり母子家庭の背景を想起させます。
    現実には男性が適齢期の入り口にさしかかった段階で結婚できたのですから
    御夫君も検討してくれたし、親御さんもかなり妥協してくれたのではないでしょうか?

    それなのに妊娠して「孫」というカードを握った途端に
    反撃に転じて爪を研ぐわけですか?
    「悲しい」「怖い」と弱者・被害者面して、
    舅姑に復讐する許可証を小町で発行して貰いたいわけ?
    自分が将来嫁として孝行しなくて済むよう
    自分にとって都合の良い過去(結婚への反対)だけ採用するの?
    ちょっと恩知らずじゃない?

    営業職のテクニックでうまく婚家を騙したのかもしれないけど
    率直に言って貴女、嫌な人だと思います。

    ユーザーID:6052575829

  • 私の結婚も反対されました

    トピ主さんと立場が逆です。
    1、夫が16歳年上。
    2、結婚していたことがある(まだ、離婚してないんじゃないか疑惑)。
    3、稼ぎが平均以下。
    4、夜間高校卒。
    夫は笑って「こんだけ歳の差があっちゃ、しょうがない。まあ、会えばわかってもらえる自信あるから任せろ」で、半年ほどで面会し、のっけに言ってのけたのが「お嬢さんみたいな跳ねっ返りは、同い年くらいじゃ歯が立ちません。私くらい年上じゃないと」(←おいっ)。
    結局、和気あいあいと話は進み、夫が帰るころには、すっかり「いい人に見初められて良かったねえ」となってました。

    その後はいっさい、最初に問題にしていたことなど、両親は口にしたこともありません。この人を逃がしたら、私が結婚できないと踏んだんでしょうが。

    もし、今でも言われるのなら「承知で許してくださったのでしょう? しつこいです」と文句言っていいと思います。場合によっては絶縁を考えてもいいくらいのことです。
    でも、もう、言っていないのなら、過去のことと許してあげましょう。

    だって「会ってみたら、良い人だったから、結婚を許した」んでしょ? その事実だけを見つめましょうよ。

    ユーザーID:8536612612

  • どんだけの家柄?

    どんだけ自分達の家族が立派だと思っているのでしょうか?

    勘違いも甚だしいですよね。

    私なら、逆に軽蔑します。

    この程度の家で、何様のつもり?

    自分の家庭を否定された文、あなたも彼の家族を否定していれば良いと思います。

    ユーザーID:3782287407

  • えー?

    そんな嫌な目にあったのに、
    継ぐとか継がないとかいうややこしいことを
    子供の代に引きずるの?

    新しい家庭です。
    あなた方で 新しい家庭を築き、幸せをお子様に見せて、
    自分で生きていくことを伝えていけばよいのでは?
    ご主人と二人、一番の幸せがそこにある。

    財産が 相続の問題に発展しそうですか?
    今ないのなら、
    思い悩むのはやめて、健やかに今を過ごされては?
    子育てルールに希望があるならご主人と相談されてもいいでしょうが、
    やっぱり 何も起きる前に…ですよ。

    一人なのに二人で 家族一緒を健やかに。

    ユーザーID:1937419260

  • 大丈夫。あなたのほうが立場は強いんだから。

    私も、同じような感じでしたよ。義両親から「うちは代々続く家柄だから、財産狙いか」「(財閥系)グループの創設者の家系だ」というようなことを言われたてかなり私も萎縮したり劣等感を抱いたり腹がたったりしたけれど、結婚してみたらなんのその。

    駅から車で30分の3LDKの戸建と500万円くらいの預金がある、ごく普通の家庭。財閥系グループの創設者の家系ではなく実際には「財閥系グループの傘下にある企業の地方工場の部長が親戚に1人いる」だけでした。ははは。

    結婚5年目くらいまでは、義両親から「私たちの機嫌を損ねたらどうなるか分かってるのか」と脅されるような力関係でしたが、そのうち、事実に気づきました。義両親の機嫌を損ねても、何も問題がないことを。

    そのうち私にも子どもが産まれ、正直、義両親なんて「どうでもいい相手」になりました。孫と祖父母の思い出は作ってやりたいので、孫に優しくしてくれることについて「だけ」感謝していますが、祖父母が他界しているお子さんも大勢いますから、必要ないと言えば必要ないです。

    夫への愛があるから、義父母にも優しくしてあげているだけ、と思えば気楽ですよ。

    ユーザーID:0209948925

  • 彼が若すぎた

    結婚して2年、今30歳。結婚した時が28歳ですね。
    2年間会ってもらえなかったというのなら、最初に結婚話がでた時、あなたは26歳。
    彼はあなたより3歳年下だから23歳だったのですね。

    大学卒業し、就職して1年足らずの息子が、結婚したいと言い出せば、
    たいがいの親は「まだ、早い」というのではないでしょうか。

    半人前の息子が、年上の女性と結婚といえば、「えっ?」と思う親も多いでしょう。

    そんな状況でも、息子本人を悪くは思いたくなくて、外因を探したくなるのが親心なんでしょうね。
    悪いのは息子じゃない ってね。
    その証拠に、一度もあなたに会わないまま、反対しているでしょう。
    あなたじゃなくても、反対したんですよ。
    反対理由なんて、後付です。
    反対することが最初から決定事項だったんです。

    2年間根気よく、親を説得した彼は、誠実な人ですね。
    その間、彼との信頼関係を育てたトピ主さんも、聡明な女性だと思います。
    だから、会った瞬間にご両親も自分達の過ちを認め、結婚を承諾されたのでしょう。
    「結婚を反対された」のではなく、「彼はご両親に愛されているんだなぁ」と考えてはいかがですか?

    ユーザーID:4116979105

  • ごめんなさい、私も嫌です

     20代の既婚女性で一男一女がいますが、息子より3歳も年上で高卒、しかも一人親家庭育ちの女性は私でも反対します。

     まず年上の女性というだけで私は抵抗があります。そして今どき高卒というのはよほど勉強が出来なかったか、よほど経済的に困窮していたかのどちらかが大半だと思います。それではどういう親でどういう家庭なのか気になるのも当然です。

     そして一人親家庭というのが一番のネックです。一人親家庭の人と結婚するという事は自分の子も相手の親の面倒を看るか、同居する可能性が非常に高い事を意味し、尚且つそれが結婚前から分かり切っている。親としてはそんな事をさせるために我が子を育ててきた訳ではないのです。両親共に健在の家庭の人ならばその可能性は格段に減ります。

     家柄が否定されたというより、年上で高卒という条件も重なって否定されたのです。あなたの親が結婚を許すのは当然です。そうしないと次、自分というお荷物を抱えたあなたと結婚してもいいという男性が現れる事はないのかもしれないのですから。それに家を継がせるってご主人の実家を?会うのも嫌な女が産んだ子供になんか誰が継がせると思うのですか?

    ユーザーID:5538961219

  • 義両親はあなたのよさを見抜いたのでは?

    私は主人よりかなり年上で再婚です。当然結婚前は主人の父が反対したそうです。まあ当たり前ですよね。私も親だったら手放しで喜べません。親なんて自分の考えてた条件以上の人じゃなかったら、とりあえず反対するものですよ。主人は当時、父親から反対されたことを私に言えずにいましたが、雰囲気ですぐわかりました。その時私はこう言ったんです。反対されて当たり前じゃん。そうしたら私になんて言おうか悩んでいた主人は気が楽になったそうです。
    その後挨拶に行く事になり、私に会った瞬間から今の今まで、義両親は私のことについてあれこれ言った事は一度もありません。トピ主さんも会ってからは義両親に結婚を許していただけたのですよね。条件だけじゃなく人柄をちゃんと見てくれた、とてもいい義両親なのではありませんか。2年も待たされたのは長かったでしょうが、その時のトピ主さんのご主人の年齢を考えれば、それも当然のことだと思います。(世間の第三者的に見て)すべてはトピ主さんが幸せになるための過程だったのです。
    どうぞ結婚を反対されたことなど、トピ主さん主演のドラマのワンシーンだったと、それさえも思い出にしてください。

    ユーザーID:9622778377

  • 全否定?

    全否定されていたらあなた、今頃結婚してませんよ。
    心配である事柄をあげた、それが消えただけです。

    全否定の意味を理解しましょう。

    ユーザーID:1819843940

  • 続きです

    長くなってごめんなさい
    結局私達は別れてしまいました。一年位して夫からよりを戻したいと言われ、二年間の交際を経て結婚しました。その際に義父と義母から「以前の事をどう思っているか?」と尋ねられましたが「忘れました」と答えました。謝罪はありませんでした。
    トピ主さんのお気持ちわかります。今はお子さんの事を一番に。義理の両親の事は許してやらなくてもいいんです。恥ずかしい事をやってきたくせに偉そうに振る舞いますよね?うちも同じです。共に頑張りましょう。

    ユーザーID:8190762533

  • 私もです

    トピ主さん、ご懐妊おめでとうございます。
    結婚7年目ですが、私も夫の家族に結婚を反対されました。私の場合は交際1ヶ月目で挨拶に行きました(夫も婚約とかのつもりではなくただの顔合わせで)ところ、義母と義妹が近所の宝石屋から指輪のパンフをもらってきて、これにしろ!式場の仮予約をしろ!という調子で二人で面食らってしまいました。その日はとりあえず、ご挨拶だけってことで帰りました。その後、コブラさんは大人し過ぎてダメ結婚するなと言ってきたようです。本当の理由は、当時の私はアルバイトの身でしたので貯金がないと思い込んでいたようで、全額夫の親が結婚式のお金を負担するので日取りから何まで全て義母と義妹の言うとおりにしてほしかったようです。
    許しを貰うために夫の実家に行っても義母からお前呼ばわり&私が話しかけても無視。義妹から「金はこつちが出すのだからあんたは口出すな」とかとんちんかんな事を言われました。
    続きます

    ユーザーID:8190762533

  • もういいじゃない

    親は子供が可愛いのです。それなりの学歴をつけさせ、普通に両親の揃った、学歴の同じような人とお付き合いして結婚すると思っていたのです。

    そこに、トピ主さんの登場。最初にあなたの良さを理解したのはご主人ですね。だから一人で実家に行って、何度も頭を下げたのでしょう。

    そして実際にお会いして、ひととなりがわかって、すぐに許して下さったのですね。ご主人同様、義両親も見る目があったという事です。

    あなたも親になるのですね。ご両親の気持ちがわかってくると思いますよ。子供を愛して育てていくうちに。

    >母子家庭で家族は仲良く・・と書かれていますので、ご両親は死別でしょうか。単に母子家庭ときけば、両親離婚の修羅場があった家庭の中で育ったと推測されても仕方ないと思います。

    家柄を全否定とありますが、もし父親の問題で離婚であれば、離婚家庭のお家柄ですから、まぁ世間では否定されてしまうかもしれません。
    そのあたりの事情を彼(ご主人)経由でも、きちんと最初から説明していましたか?

    せっかく解決した事を蒸し返すのは馬鹿な考えだと思いますよ。継ぐかどうかは20年後に話たら?

    ユーザーID:5628544912

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