壁を感じると言われてしまった…

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恋愛・結婚・離婚

ハル

以前にこちらで、知り合って間もない気になる男性に食事に誘われて行ったりするが、まだ付き合っているわけでもないし男性(相手)の気持ちがわからない…と相談させて頂いた者です。先日またその方と食事に行ったのですが、その時に彼から 壁を感じる…と言われました。と言うのも、知り合って間もないのでお互い敬語で話したりしていたのですが、それが堅いから疲れる…と言われました。これはもっと仲良くなりたいから言ってこられたと解釈しても良いのでしょうか?
ご意見お願いします。

ユーザーID:5108793383

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  • 相手に聞いてみる

    向こうが本音を出してきたので、あなたもそれについて聞いてみてもいいと思います。
    仲良くなりたいと解釈できる反面、堅苦しくて疲れるのでこれ以上はごめんなさい。とも解釈できます。

    ユーザーID:5134866845

  • あなたはどうしたいの?

    たぶんあなたは向こうの出方をずっとうかがってるような感じなんじゃないですか?
    彼は自分と仲良くしたいと思ってるんだろうか、彼は何をどうしたいと思ってるんだろうか、
    それを知ってから行動しようとしている、何となく彼に合わせようとしている。

    それは相手は疲れますよ。
    あなたは一体どうしたいの?
    彼と仲良くしたいのなら自分から行動しなさいな。
    何度も食事に行くような間なら脈はあるはずなので、相手が嫌にならないうちに自分をきちんと出しましょう。

    ユーザーID:8338579006

  • 良くない兆候では

    トピ主さんは彼ともっと親密になりたいのでしょうか。壁がある堅いと言われた事を「もっとくだけて仲良くなろう」という意味に解釈しましたか?


    言葉から取る印象だけですが、ちょっとネガティブな意味に思います。

    お互いが親密でない、もっとくだけて内面を見せて付き合いたい、という意味であれば、「壁を感じる」よりも「距離を感じる」と表現する様に思います。
    壁というのはちょっと悪い印象を与える言葉なので、「(あなたが)彼氏に対してある種の壁、拒絶する面がある」と彼は考えていると思いました。

    「堅いから疲れる」も良い意味では使わない言葉です。「堅いから緊張する」「堅いから正直に話せない」みたいな言い方なら貴方の言う様に親密になりたい、というニュアンスが伝わります。


    彼が言いたいのは、1.(あなたが)心を開いていない、あなたが分からない、2.このままでは壁があってお付き合いできない、3.自分(彼氏のこと)のペースに合わせて欲しい、といったニュアンスが含まれているのではないでしょうか。

    ところで、お付き合いはしているのでしょうか? 付き合う前ならおかしく無いですが。

    ユーザーID:6342518593

  • 敬語なしと敬語ありではどう違うと考えますか?

    敬語が必要な場合と、必要でない場合の差を考えてみましょう。

    ユーザーID:2249465511

  • 壁というのは心の壁だと思う

    >お互い敬語で話したりしていたのですが、それが堅いから疲れる

    これだけなら、「敬語は無しで話そう」で済みますから、もっと根は深いです。


    私も「(心の中に)壁を感じる」と言われてよく振られましたよ。

    つまり、自分の心の中を見せないと言うか、一定の所までしか相手を踏み込ませない頑なな部分をアナタに感じるのだと思います。

    気を許さないと言うか、他人に触れられたくない自分だけの世界を持っているように感じると言っても良いかもしれません。


    もちろんこの発言の背景には、仲良くなりたいとか、相手をもっと知りたいという思いがあるからなのですが、このセリフが出る頃には相手はだいぶ疲れているというか、アナタに不信感を持っていると思います。


    個人の人生観や価値観の問題なので、それを変えるのはナカナカ難しいですが、相手にどのようにして欲しいのかを聞いて、自分に無理なく対応できるものであれば、その部分から変えていけばよいのでは?

    ユーザーID:0533726471

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  • どうかな?

    彼は合わないと感じているように読めますが…。
    敬語だけの問題だけではなく、何となく気取って見えるのでは?
    トピ主は控え目ないい女性だと思われたいのかもしれませんが、
    妙に距離を持ったり遠慮がちな態度を面倒で疲れると感じる人もいる。

    言葉を崩さなくても一緒に居て楽しく話せる人はいますよ。
    そういう人には壁を感じるとは言わないと思う。

    ユーザーID:3830220327

  • 終わりにしたい… かも

    これから仲良くなりたい人に、疲れるって言いませんよね。

    何となく終わりにしたいアピールなのかなと思いました。

    気になるのなら、一度じっくり話し合って、本心を聞いたらどうでしょうか?
    ダラダラ付き合っていても時間の無駄かな。と思います。

    ユーザーID:5811229161

  • う〜〜ん

    >それが堅いから疲れる…と言われました。これはもっと仲良くなりたいから言ってこられたと解釈しても良いのでしょうか?

    確かに、彼の言う通り、いつまでも敬語で会話するのは疲れるし、壁を感じますよ。
    どこか他人行儀で、境界線引かれてるみたいです。

    これからも二人で会うようであれば、(もうお互い敬語はやめて、仲良くしましょう)って意味ですが・・

    今後彼が距離を置いてくるようなら
    (敬語で壁を感じる。堅苦しい君とのお付き合いは疲れる。ちょっと無理みたい・・)って意味じゃないですかね?

    次があるなら、もっとフランクに接した方が良いでしょう。

    ユーザーID:9482986681

  • トピ主さんは

    何か彼の言動に疑問が湧く度に小町で聞くつもりなのですか?
    交際が進んで行っても、そうするの?
    間違いや失敗を恐れていないで、自分の考えで行動してみたら?
    敬語でいつも話していると壁を感じるという彼の発言を、トピ主さんは一歩踏み出しても良いという意味だと取ったのなら、一歩踏み出せばいいんです。
    そうやって、「自分で」決めて行って下さい。

    ユーザーID:3621687933

  • その男性はどうかと思う

    確かに、出あってすぐに敬語も使わず昔からの知り合いのような
    言動をできる人もいると思いますが
    トピ主さんはそういう性格ではないということを彼が理解し時間をかけてトピ主さんの気持ちをほぐす努力はするべきじゃないのかなと思いました

    壁を感じるとか、疲れるとか、そういうことを言われた相手が
    どう思うかという想像力もなく
    彼は自分で努力することもなく、トピ主さんにもっと彼自身を
    満足させる言動をしろと言ってるということではないのですか
    彼やさしい人ではないと思うよ

    ユーザーID:4538922081

  • いや、不満と文句でしょう。

    疲れる・・は嫌な言い方を平気でする男性だなと思いました。
    正直なのかもしれませんが、ものは言い様ですから、他の言い回しがつかえる知性か心使いがあった方がよいと思います。

    <これはもっと仲良くなりたいから言ってこられたと解釈しても良いのでしょうか?

    むしろ、合わないと言っているように思います。
    仲良くなれる気がしないから、面白くないという風に。

    そういう事を言って女性の自然のあり様を早く変えようとする男性は、体だけが目当てのことも多いからお気をつけ下さい。

    ユーザーID:9336501333

  • 相談主のハルです

    アドバイスを下さった方の中でカンナさんがご指摘された様に、確かに現在の私は彼の出方(でかた)を伺って行動しているなと自分自も感じています。
    まだ知り合って間もないですし、二人で会ったのも数回なので彼が私のことをどう思っているのか?とかも解らず、話す時もお互い敬語で仕事の話など真面目な話が多いです。
    私としてはもっと仲良くなれたら嬉しいのになと思っているのですが、彼から敬語だし壁がある…と言われてしまい困っています。
    疲れた=無理という事でしょうか?

    ユーザーID:5108793383

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主さんはどう感じましたか?

    話の前後が分かりませんが、彼も丁寧語を使っていたらしいので失礼な人とは思わずに考えると、
    硬いから疲れる・・・とは、トピ主さんに向けて言ったわけではなく、
    単なる状況的に・・・という意味合いで言っただけかもしれないね。

    だけど、「だからこれからは、お互いに普段の喋り方をしようよ」という言葉がない様子なので、
    第三者的にはどうにでも解釈できてしまいます。
    自分で判断するか、その後彼がまた会おうとするかどうかでしか現時点では分からないですね。

    また、トピでは敬語と書かれていて私は丁寧語だと思いましたが、
    実際は凄く重々しい表現を使っていたら返って場違いな表現になりますよ。
    私事を言わせてもらうと、「かたじけない」とか「〜でござる」と実際言ってしまった経験があるので。

    あと、言葉だけではなくて相手の表情とかも気にしながら話を聞けばもっと感じられると思います。
    うまくいけばいいですね。

    ユーザーID:2902359768

  • 前の相談が分からないけど

    男性から食事に誘うなら、少なくともトピ主さんに「気があった」のでしょう。
    何度も食事に誘っても、トピ主さんから距離を縮めてこないので、困っているのでは?

    別に敬語が問題という事でもないと思います。
    ただ、その男性も上手く説明出来ないのでしょう。
    男性からは「気が有りますよ」と気持ちを提示したのに、トピ主さんはガードが堅い感じが抜けないので、言葉使いも硬いままだし(敬語)、一緒にいて安らぐ感じがしない=気が抜けない・緊張感が抜けない→疲れる、という事なのでは?
    トピ主さんがガードを緩めてくれないと、俺は身を引きますと宣言されたのだと思いますが、どうして逆に解釈するんですかね?そこが不思議です。
    未だ男性側がトピ主さんに気持ちが残っているから、それが伝わってくるのでしょうか。

    まぁ、お互いに意思疎通が出来ていない時点で、相性は悪いのだと思います。
    トピ主さんだって、その男性の前でリラックス出来ないのでしょう?
    リラックスした女性の敬語は、相手を疲れさせるものではないですからね。

    ユーザーID:5639441445

  • トピ主さんのレスまで読みました。

    うーんん・・・

    あなたのやっていることがまさに「壁」なんじゃないですか?
    心が彼の方を向いてませんね。
    気になることを彼に言われて、後ずさりして尻込みして、それどういう意味?と何の関係もない、あなたとも彼とも面識のない小町に聞いても・・・

    ヒントは差し上げられます。
    でも、
    >疲れた=無理という事でしょうか?
    この答えは、彼にしかわかりません。

    閉じこもらないで、「彼に」ぶつけましょうよ。
    恋愛は、自ら手さぐりで掴み取った本音が大切なんです。
    勇気がないならご縁はそれまでです。

    あなたは、彼のその時の様子をどのように感じたのでしょうか。
    もう期待されていないように感じましたか?
    壁をなくせば何とかなるような感じでしたか?
    あなたは、まだ彼に会いたいですか?
    今までは楽しかったですか?

    全部、ぶつけようよ。

    ユーザーID:2938079013

  • さぁ・・

    >私としてはもっと仲良くなれたら嬉しいのになと思っているのですが、彼から敬語だし壁がある…と言われてしまい困っています。
    疲れた=無理という事でしょうか?

    どっちにも取れますよ。
    今度仲良くなる為に、あえて言ったとも取れますし、
    君とは合わないかもしれない・・とも取れます。

    どっちにしろ、彼に気があるのなら、あなたが動けば良いんじゃないですか?
    何故受け身なのでしょうか?

    その事があってから、自分から誘ってみたり、メールしたりしてないの?

    そういう受け身な態度も、彼からしてみたら、壁を感じる原因のひとつかもしれませんよ。

    待ってないで、自分から動きなよ。
    二人で次また会えれば挽回できるかもしれないのに。

    このまま会う予定もないのなら、疲れる=もう無理って結論になりますよ。

    ユーザーID:9482986681

  • トピ主です!悩み

    補足です。
    その気になっている男性からの「壁を感じる…」と言われた時ですが、その発言の後に彼の方から下の名前で呼びましょうかと言われたりしたので、
    私としては嫌われたのではなく、もう少しフレンドリーな感じでいきましょう。という意味での発言かな?と良い風に解釈しているのですが…。
    その反面、その人からのメールの返信が以前より遅くなった気がしたりでモヤモヤしています。
    自分から積極的に次の約束を誘ったりした方が仲良くなれますか?
    アドバイスお願いします。

    ユーザーID:5108793383

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • あら?

    >その気になっている男性からの「壁を感じる…」と言われた時ですが、その発言の後に彼の方から下の名前で呼びましょうかと言われたりしたので、

    これ大事じゃないですか?なんで先に言わないかな?

    「壁を感じる」発言の後、下の名前で呼びましょう・・と彼から言われたのであれば、まだあなたと終わりにする気はないって事ですから。
    今後は壁をとって行こうねって、良い解釈に取れますけど・・・

    ま、でもメールの返信も遅くなってるようなら、その後も変わらないあなたの壁に、彼の気持ちは離れてきてるのかもしれませんね。

    >自分から積極的に次の約束を誘ったりした方が仲良くなれますか?

    そりゃそうでしょ。
    いつまでも受け身、誘われるのを待つだけ・・
    敬語だけじゃなく、それも壁を感じる原因だって。

    友達関係とかでもそうでしょ。
    誘いにはのってくるけど、自分から○○行きたいとか、次の約束をしてこようとはしないそんな友達・・
    誘うのはいつも自分。彼女はあまり乗り気じゃないのかな?って思われても仕方ないですよ。

    彼の事が好きなら、もっと好きオーラ出した方が良いですよ。

    ユーザーID:9482986681

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