男心が分かりません 

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

ひとり

今、私の周囲に近づいて来た女性が私を利用し騙して
自分は 幸せになろうとしています

その汚い真似をして自分を手に入れた女性に対し
ためらいもなく付き合っている男性は
私とは 価値観が合わず 縁が無かった人と思うようにしてますが


何故 汚い真似を後に知る事になっても 付き合い続ける事が出来るのか
何故 付き合ってるのがバレバレなのに私には何の関係もないと言い切るのか
分からない事だらけです

彼女は彼との蜜月状態を 私も見るであろう事も予想してブログに載せ
見せつけています

孤独感が 日々募ります
そんな時 どのように立ち上がればいいのか
分かりません
皆様なら どのように乗り越えてきますか
辛いです 教えてください

ユーザーID:3294145903

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  • わかるよその気持ち。

    そんな女で満足する、くだらない男。
    と、見下して早く忘れる。
    と言う事が出来たら、どんなに楽だろうと、ドロドロした感情を持て余し、何をしても忘れることが出来なくて、苦しくて辛い。

    と言う経験があります。

    楽になる方法は、人それぞれだと思います。
    私は、毎晩酒に溺れ、誰にも言えない毒(罵詈雑言)や寂しさ(自分を哀れむ言葉)を紙に書き殴り、毎日二日酔いで仕事に行き、フラフラになり、不摂生の為太りだし、化粧ののりも悪く肌荒れになってきた頃、たまたまその男性に会い、汚い自分を見られたくなくてやっと、
    『自分、何とかしなくては!』
    気付き、這い上がりました。

    どん底まで落ちると、割と這い上がりたくなったりします。

    或いは、失恋の傷は男で癒やすのも有りだとも思います。賛否両論あるでしょうが、そのままうまく行くこともあるし。

    悲しい時は、思いっきり悲しみに浸ってしまった方が良いと思います。
    無理に『普通』を意識して元気を装うと、引きずるだけだと思うので。

    因みに、酔った時書き殴った物を復活してから読み返すと、我ながら痛い女と思う内容も多々あるので、人に言わなくて良かったと思ってます。

    ユーザーID:3234075483

  • 具体性がありません、あなたが正しいか判断不能です。

    あなたのおっしゃることは、あなたが思っただけで何ら具体性がなく、あなたの考えの妥当性についての言及も出来ません。
    ただ、一般的に言えることは、あなたの様に具体性もなくつらいつらいと言っている方の多くは、ちゃんとしたことも言えないレベルであり、また考えることもできないレベルの方です。
    ですから、当然、何も考えずにつらいつらいになっているだけです。
    言わば「愚かさが痛い愚かさとなって自分に返っているだけ」ということです。

    >皆様なら どのように乗り越えてきますか

    自分で考えて行動し、問題があれば信頼できる人に具体的に話をして相談します。
    それが出来ないあなたには、現状がベストな状態です。

    ユーザーID:8415677973

  • 男性ですが…

    良く理解できないのですが…。

    その女性は主様の彼を横から取って行ったのですか?
    汚いマネとは、”女性の力”を使ったのですか?
    それとも嘘偽りで主様を陥れたのですか?

    私の経験ですと、そういうカップルっていずれ破局を迎えますよ。
    レベルの低い男と思って次行った方が良いですよ。

    男ってバカですから、すりすり寄ってくる女性には弱いです。
    それがハタからみて○スでもです。

    まぁ、私も散々騙されましたから(爆笑

    ユーザーID:5640418220

  • 出し抜かれた?

    状況が読めないですが、自分が想う人を横取りされたのかな?
    彼の情報ときっかけを得るために利用されたんでしょうか。

    あなたのアンフェアで悔しい気持ちはわかりますが、男性がそちらに靡いてしまったのは分かりやすくてタイプだったという単純な流んでしょうね。

    自分のためになんとか近づこうと行動した女性のことはかわいいと思って幻滅しないんじゃないかな。
    汚い手が複数の男性をだましたとかそんなのじゃなく、単に身近な女友達を出し抜いたぐらいは全く問題にされないと思う。
    後でばれても「そんなことしたのか?」「だって好きだから」でオシマイ。

    あなたは二人がうまくいかなくなったらリベンジしたら?

    ユーザーID:2832333165

  • 説明が漠然としすぎてて

    どうにもコメントのしようがないですねえ。
    もう少し具体的な内容が分かれば別ですけど。
    そういう漠然とした内容では、どうにも・・・。

    要は、トピ主さん(女性ですよね?)好意を寄せていた男性を、ある女性が言葉たくみに近づいてきて、よこどりしていった、といったところでしょうか。

    だとしたら、さぞガッカリする体験だったと思います。
    ご自分も書かれている通り、

    >私とは 価値観が合わず 縁が無かった人と思う

    しかないでしょうね。

    実際、自分に対してそこまでの仕打ちをした男性、仮にヨリを戻せるとしても、今更・・・でしょ?

    今は辛いと思いますが、いつの日にかそれもまた自分という人間を成長させるためのステップだったと思える日が来ると思いますし、そんな奴らの事をくよくよと悩むより、いつか訪れる、新しい出会いを大事にしてください。

    ユーザーID:8074163823

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  • 自己中心的な物語で他者の悪口書いてる暇があったら…

    トピ主さん、手に入れただの何だのと、まるで彼を単なる物か何かのように語りますね。
    他者を平気で物扱いするそういう所こそ、まさに彼から見て薄汚いのかも知れませんよ。

    彼が誰を好きになるかは彼の気持ちの問題であり、彼の自由です。
    トピ主さんの気にくわない女性を好きになったから彼が最低ということにはなりませんし、彼がトピ主さんを好まなかったのは彼が悪いのでもなければ彼女のせいでもないでしょう。

    自己中心的に他者を物扱いしていると、そのうち周囲から誰もいなくなりますよ。
    そんなことしてる暇があったらもう少しご自身を見つめ直しましょう。

    ユーザーID:1070134682

  • 負けない!

    って気持ちを強く持って、私は乗り越えようと思ってます。

    私もつい最近、3年付き合って結婚目前だった男に「他に好きな人できた。結婚するから」って言われて。

    トピ主さんの苦しみ、憎しみ…などわかります。

    そんなクソみたいな最低野郎たちに絶対負けないで幸せになるんだ!!って自分に暗示をかけましょう。

    人の気持ちを踏みにじり平気な顔してる奴らなんて、放っておいてもいつか必ず痛い目に合うと思います。

    トピ主さんのこれからの明るい未来を願っています。

    お互い頑張りましょう

    (途中汚い言葉使ってごめんなさい)

    ユーザーID:0947034608

  • 身代わり

    その女性、ひとりさんからダメな男性を遠ざける身代わりだと思うのはいかがでしょうか。
    後の人生で、今の状況こそが自分を救ってくれたのだと気がつくかもしれません。
    その女性も幸せになれると勘違いしているようですが、汚いことをしたり人を貶めたりすると、本当に酷い目に遭うということをそのうち知るでしょう。
    男性の気持ちはわかりませんが、こういう状況でイライラしているひとりさんを慮ることのできない人ですからね。

    イライラするという感情は、ひとつの気づきではないでしょうか。
    こういう出来事でこの程度傷つくものなんだ、他人は意外と傷ついていることに気づかないし、気づいても何もしないものなんだ、だから自分だけは自分を大切にいたわって、また元気になったら他人にも優しく、という気づき。

    私はイライラすると長いので、ポジティブな言葉を口に出します。美しい、麗しい、きれい、などなど。ほんの少し気分が良くなりませんか? しかめた眉間がゆるみます。
    復活までは苦しいですが、乗り越えたひとりさんは磨かれて、今よりずっと美しく輝くと思いますから、その日を楽しみにどうぞご自身を大切になさってください。

    ユーザーID:7302572232

  • それは

     40代女性で子供もいますが、男心なんか一生わからないワ。わからなくてもいいや、とさえ最近思っちゃう。これを開き直りと言いますが。

     まじめに生きてるほうが時に損することもある。辛いけどこれが現実だったりする。世の中不公平ですよね。

     そのカップルは、要は性格悪いんでしょ?そんなの世間の嫌われ者で終わるよ。トピ主さんが自分が悪くないと自信があるのなら、きっぱりお付き合いをやめ、ブログを見るのも今日から辞める。マイナス波をどんどん浴びて、もっと運気が悪くなるかもよ。

     世間はその人たちだけで回ってるわけじゃないから安心して。

     新しい出会いを求めて、さあ、今日から自分磨き! 

    ユーザーID:7427545468

  • 気持ちは分からないでもないが

    恋愛は有る意味、勝負の世界だから、負けたものは去るのみの時も有りますよ。
    辛いですけどね。

    >何故 汚い真似を後に知る事になっても 付き合い続ける事が出来るのか
    >何故 付き合ってるのがバレバレなのに私には何の関係もないと言い切るのか
    >分からない事だらけです

    その男性は「汚い真似」と思わなかったんじゃないですか?
    その程度の価値観・判断能力の男なのです。

    付き合っている=彼氏彼女が居るならば、それ以外の人(=トピ主さん含む)は「何の関係もない」と言い切れると思いますよ。
    具体的な事例が分かりませんが。

    ネットなので具体的に書けないのは分かりますけど、トピ主さんは失恋で考え込み過ぎたのか、元からの性格なのか分かりませんが、分かり辛くて自己完結し過ぎなのかもしれませんね。
    その男性は、分かり易く解放的な女性が好きだったのでしょう。
    男だって「求めるより求められたい」部分は有りますからね。

    元気出してね!
    あと、句読点打とうね。

    ユーザーID:8545603974

  • 汚い真似って?

    あなたの彼を、女友達に横取りされたという事で、その女友達を批判されてますが。

    ただね、あなたと彼は、結婚していたわけではないのです。
    ただ、付き合っていただけ。
    だから、彼は、いつでも、別の女性を好きになる自由があります。
    あなたは彼の妻じゃない。既婚者みたいに独占権利を振り回すのは、無理があるかな。

    彼は、あなたと別れ、あなたの女友達を選んだ。
    それを「悲しむ」のも、「自己憐憫で苦しむ」のも、普通の感情だと思います。
    まあ、ののしりたいだけ、彼女をののしれば、いつかは気が済むんじゃないかな。
    汚い真似というのが、具体的に分からないので、これ以上のコメントは難しいです。
    ただ、そんなに悔しいなら、あなたの魅力で、彼を奪い返したら良いでしょう、と思ってしまいますけどね(意地悪で申し訳ないけど)。
    正直、負け犬の遠吠え的な印象を受けましたよ。

    あと、タイトルは「彼の気持ちを知りたい」となっていますが、実際には「彼女の気持ちが知りたい」という事ですよね。
    恨んでいる対象は、「どういうつもり?」と問い詰めたいのは、彼ではなく、彼女に対してですよね。

    ユーザーID:1580334537

  • トピ主さんの書いている途中までしか見ていませんが

    これは男心なのか?
    汚い真似をして自分を手に入れた女性の心じゃないですかね?

    男性は案外蚊帳の外のような気がします。
    とにかく仲が裂かれてむかついているのですね。

    個々のペースが違うかったそれだけかと。

    >貴方に 興味があるとは さすがに言えず気がある事を悟られぬよう接して
    でもこれから始まるかもしれない彼との将来に 喜びに期待していました。

    遅かったのかな?
    悟られるようにしても良かったのかもしれないですね。
    この男性がトピ主さんを好きなのか(だったのか)も謎です。

    ユーザーID:4168224777

  • よくわかりました。

     まとめると、

     トピ主さんは、知人男性に気があったにもかかわらずその人の悪口を周りに言ったところ、それを知られて疎遠にされた。そうこうしているうちに、他の女が彼の彼女になった。

     と、いうことですね。自業自得です。

    ユーザーID:9018054058

  • タイミングも悪かったんだろうけど、それ以前に

    トピ主さんの日本語は、分かり辛くて「日本人じゃないのかな?」と思いました。
    その男性との意思疎通が、上手く行かなかったのも、分かる様な気がします。

    トピ主さんは、その女性に操られていたような気持ちになっているのだと思いますが、そりゃ操り易かっただろうと思いますね。

    気持ちが伝わらないのではなく、言葉として伝わっていないのだと思います。

    >彼のプライドを回復させる為にも見下さられてもいいので「実は貴方に気があった」事を言ったのですが

    なんとなく言いたい事は分かりますが、手順が悪いです。
    「実は」の前に、色々説明する事が有るでしょう。
    適切に伝えていれば、解けた誤解だったかもしれないのに、その男性はトピ主さんに対する怒りを鎮められないのです。
    それは何故か分からない時点で、その女性云々じゃなく、トピ主さんが「自分本位」だという事が分かってしまいます。

    男のプライドを回復させるのは、告白じゃないですよ。

    ユーザーID:8159580110

  • んー

    彼女が汚いまねをしたと言うより、あなたが勝手に自爆して
    その隙にとられたように見えます。

    あなた不器用過ぎるんじゃないですか?

    ユーザーID:9767581269

  • 男心が分かりません   トピ主です

    皆様、こんな愚痴めいた内容にレス頂いて嬉しいです。
    お時間いただけて ありがとうございました。

    たしかに、投稿時は気が高ぶっていたので、
    具体的な文面が浮かばず、分かりづらい内容で失礼いたしました。

    彼とは出逢いがまだ浅く、会話を通して私に関心を持ってくれ、
    私もこれから始まるかも知れない彼との将来に喜びの期待をしていました。
    その様子を以前から彼に気持ちがあった女性が、まだ面識が無かった私に
    近づいて、親しげに彼とのやり取りを根掘り葉掘り聞き、
    彼は複数の女性を口説いている、密かに調べた方がいいとか煽り、
    当時親しげな彼女を信じていたので、確かにそう思えば思える節があったため、彼とは縁を切ろうと彼から連絡があっても無視続けてきました。
    彼から最後のメールで「貴女を諦めます」の後に 彼女の煽りで銚子にのった私が悪いのですが、彼を小馬鹿にした言葉を皆の前で吐いてしまい、
    相当な傷をつけてしまいました。
    その間に彼女は彼との接触を行ない、弱った彼を大事にする気配をみせてつきあう事になった様子です。
    私が思い込んでいた彼の不実な接触は、実は誤解であった事を後に知ります。
    (続き)

    ユーザーID:3294145903

  • 男心が分かりません   トピ主です

    (続き)
    後悔と懺悔でその後、彼への気持ちは加速していきました。
    それ以来彼への連絡を絶っていた私は、許されなくてもいいので、
    彼のプライドが保たれるならと、人生初の告白をしました。
    でももちろん、気持ちは戻るわけもなく、
    彼女と経緯が分かっていても付き合い続けています。
    彼から時々連絡はありますが、まるで第三者のような彼女のブログの感想を述べ、
    彼女とは付き合っていないという彼は、
    もちろん私と恋愛関係になりたいなどの気配もありません。

    彼は何がしたいのか、私がいつまでも彼を好きでいてもらいたいというエゴからなのか、
    それとも情をかけた相手の私を気遣っての関わりなのかと悩んでいます。

    いえ、悩んでいました。
    今 少し時間が立ち、皆様の心こもったご意見を拝見して、
    前を向いて、歩いて行こうと思いました。
    勇気をいただけました。
    見ず知らずの他人にここまで親身になって回答いただいた多くの方
    本当にありがとうございました。

    私からも皆様のご多幸をお祈りいたします。

    ユーザーID:0737384495

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