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弟のお嫁さん家族が里帰りするなと言います

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家族・友人・人間関係

マタニティブルー

妊娠中のマタニティブルーです。
切迫流産で入院して、私の実家へ里帰りしてきました。
私の主人は海上自衛官で半年ほど海に出港してしまい留守のため、病院から完全安静が言われ食事も作って貰ったり家事は禁止で寝たきりになり実家へ戻りました。

問題は、私の弟のお嫁さんとお嫁さん家族が私がいたら実家で子供と住めないから出ていけと言ってます。

向こうの家族の言い分は、弟に嫁に出したから嫁実家には住ませない。とのことです。
弟達はデキ婚で両方無職になり弟はまだ就活中です。
彼らは結婚した時から賃貸を借りず、お嫁さんの新車購入に充てたり無茶苦茶でした。
お嫁さんの分娩費用で足りない金額は義姉の私が負担しました。

ですがお嫁さん家族は弟が無職なのもお嫁さんが隠しているらしく知りません。

このままじゃ私は出産時に里帰りすらできなくなり、実家にも帰れなくなります。
私の両親が弟達に別にある庭付き一軒家を譲りましたが、お風呂場をリフォームしないと住めないと弟達は文句ばかり。

私は実家にいてはいけませんか?

ユーザーID:2991518929

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  • 単純に

    ご両親がいてもいいと言われれば、いいと思います。
    弟さん夫婦の事も、ご両親との相談で決めるしかないのでは?

    ユーザーID:3751862512

  • ご両親が決めることかな?

    ご実家は、お父さん名義なんすよね?
    権利が弟さんご家族にない以上は、ご両親が決めることだと思います。

    ご両親が弟さんご一家を優先し、トピ主さんの緊急事態を知っていて放置するとは思えないので大丈夫だとは思いますが、
    実家に単なる居候の身でそんな口出しをする権利はありません。

    ユーザーID:9713297838

  • 親がいいと言うならいい

    そこは親の家です。
    トピ主は里がえり。

    弟夫婦は居候です。

    なぜ居候が家主の頭をとびこえて
    トピ主に苦情を言うのさ。

    もしかして(百歩譲って)
    分娩費用の不足分を
    トピ主が出したことを知らないとか?

    言ってやればいいんですよ。

    や〜だ、ご冗談を。
    嫁に出た姉に
    出産費用を出してもらうくらいなのよ?
    もう何でもアリですよ〜♪

    弟の文句や
    嫁のたわごとなど、ほっておきなさい。

    ただ、油断しちゃいけないのは
    親が、必ずしもトピ主の味方ではないということ。

    弟が譲られた一軒家相当の何かを
    トピ主は親から譲り受けましたか?

    どちらにもいい顔をしてい親で
    かつ、弟に対しての方が篤いなら
    親は年月を経るごとに、弟の言いなりになります。

    トピ主が出した分娩費用、返してもらった?
    返してもらって、入院するか何かした方がいいと思う。

    トピ主の里帰りは、親がいいと言うならいいんです。
    それと同じように
    弟夫婦の悪態も、親がいいと言うならいいんです…。

    ユーザーID:0153637361

  • 自信を持って

    そんなの気にしてたら、もっと好き勝手いわれますよ
    納得できないことは譲らなくていいんです
    向こうが間違っているのだから

    ずっと住むわけでもなく、弟嫁に言われる筋合いわないです

    自信持って里帰りしてください
    バカな親子なんて気に留める方が損です
    無視です絶縁でも結構じゃないですか?

    なんで分娩費出した?
    返してもらたっら?

    そんな勝手な家族に一切お金の援助してはだめです
    調子に乗るだけ

    働けと一喝

    ユーザーID:2922253993

  • 安産

    大事になさって、
    予定日を迎え、出産なさる為にご実家でお過ごしください。

    トピ主様のご両親宅には弟さんご夫婦は同居なさっていないのですよね。
    別の一軒家にお住まいの弟さんご夫婦+弟嫁の実家が口を挟む状況ではないようですが。
    健康な赤ちゃんを産む為に
    今ご実家を頼らず、いつご実家を頼る時があるのでしょう。
    ご両親が快諾なさっていらっしゃる以上は、
    気に病む事なく健やかにお過ごしください。


    無事に赤ちゃんと会える日が迎えられますように。

    ユーザーID:1923977003

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  • ご両親は?

    ご両親はこのことについてご存知ですか?
    ご存知でしたら、どのように仰っていますか?

    トピ主さんのご実家はお父様もしくはお母様の名義でしょうから、ご両親が実家にいてもいいと言うのなら、弟さんサイドに何を言われる筋合いもないと思います。
    弟さんとそのお嫁さんにはご両親から直接説明してもらった方がいいですね。

    ユーザーID:8713897391

  • 実家に帰るのは仕方のないことです

    トピさんの弟家族はご両親と同居されてるのですね。
    2世帯ではなく、完全同居ですか?せめて敷地内でしたら良かったですね。

    でも冷たい、弟さんと弟嫁さんですね。トピさんも切迫流産で安静にしなければならないのですから、仕方がないことです。ご主人も半年ほど仕事で帰れないとのことですので、トピさんにしたら心細いでしょうしね。

    もう大分ご実家に帰られてるのですか?私は敷地内同居をしてますが、義妹がつわりで2ヶ月近く帰ってた時は、そんな寝込むようなものでもないのにとうんざりしたこともありましたよ。だから弟嫁さんの気持ちはわからなくもないですが、でも完全安静と言われてるのに出て行け!は冷たいです。

    トピさんはご実家に戻ることしか選択肢がないように思いますので、弟嫁さんがご実家にしばらく帰られたらよいと思います。そんな弟嫁さんでしたら出産後、里帰りしたときはもっと嫌な思いをされるかもしれませんね。

    トピさんのご実家でもあるのに、弟さんが同居されると今までのご実家とは違ってしまう。寂しいですね。
    まあトピさんには実家に帰る理由があるので、そんなに遠慮しなくてもよいと思います。

    ユーザーID:7511873212

  • ご両親のお考えは?

    文章内容が良くわからないのですが、弟さん家族に「庭付き一戸建てを譲った」ということは ご両親と弟さん家族は現在 別居ですか?
    別居ならば堂々とご実家へいらしても良いと思うのですけれど。
    同居でしたら ご両親のお考え一つでしょう。
    ご両親が弟さんかわいさに何もいえないのだとしたら ご主人のご実家を頼られるわけには行きませんか?
    お姑さんに気を使うから気が乗らないのであれば 行政サービス(シルバー人材センターなど)に頼られるのも 一つの手だと思います。
    最初の妊娠なら ご主人も不在で 直のこと とても不安でしょう。
    シルバー〜などでご近所の年配の素敵な方とお知り合いになれたら 
    今後 お子さんが熱を出したりしたときのアドバイスを伺えやすいので とても心強いですよ〜〜。
    お体お大事に。

    ユーザーID:9656147083

  • 何故親に聞かないんですか?

    トピ主さんの弟夫妻がトピ主さんの実家に同居するかどうかなんて、弟嫁の実家に何の関係もないハズですが。

    そもそも無職同士でデキ婚する弟夫婦の面倒を見る事をご両親は仕方なくにしても了承してるのでしょうか?

    トピ主さんが里帰りしたい旨をご両親に伝え、
    ・私の弟のお嫁さんとお嫁さん家族が私がいたら実家で〜
    ・向こうの家族の言い分は、弟に嫁に出したから嫁実家には住ませない
    これらの理不尽な要求をされている事も併せて伝えたら如何でしょう。

    それにしても無職デキ婚の弟夫婦の為の分娩費用を負担してあげたのにこの言い草ですか。
    弟夫婦と嫁家族にマトモな常識を持ち合わせた人間はいないので、マトモに話をしても無駄だと思います。

    ご両親とだけ話しましょう。
    ご両親がいいと言ったら、無職で一家でご両親の庇護のもとにようやく生きている弟夫妻やその妻家族にゴチャゴチャ言われる筋合いはありませんから。

    ユーザーID:9964626101

  • 私も海自妻ですが

    夫の不在が続くため、自己完結した強い妻達が多いんだけどなぁ。
    もうお母さんになるのだし、オロオロしていないで不条理は何でも跳ね返す力を持ちましょう。
    そんな訳の分からない親族は無視ですよ。
    出産費用まで出させておいて、よくも偉そうに意見してきますね。
    何か言いたいのなら、先ずはきっちりと返済してからにしろ!って一喝してやれば?

    ご両親はどう思っていらっしゃるんですか?
    同じようにオロオロしているだけなら心配だなぁ。
    そのバカ弟夫婦は切り捨てる覚悟でいた方が平和に暮らせるかと。

    ユーザーID:8257321923

  • トピ主です

    お返事ありがとうございます。

    実家の頭金の一部は私が独身時代に出しました。
    問題の弟の外車修理代と、親の中古車購入を含め約200万。
    親と弟の言い分は結婚までに何年か住んでいるから頭金は消化されたに等しいとのことです。

    親から弟と同じ一軒家相当のものは貰ってません。
    大学に行かせて貰ったので同じかもしれません。

    弟は一軒家にも実家にもいません。友達と同居し、お嫁さんはお嫁さん実家です。
    家族は弟が別居の事を隠して、姉がいるからと皆で姉のせいにしています。
    なので、お嫁さん側は【姉のせいで夫と同居できない】と誤解してます。

    お嫁さんも含め、姉のせいにしてお嫁さん家族の怒りを姉に向ければ安泰だと感じている様子。

    一軒家はお風呂をリフォームしないと住めないそうです。
    彼らは、新車よりリフォームに回したら同居できてた気がするのですが・・・

    ユーザーID:2991518929

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 里帰りはしないほうがいいかも

    もちろんあなたには里帰り出産を選択する権利はあるでしょう。
    でもね、そのたかり体質の弟夫婦は危険じゃないですか?
    彼らに近づくことが母体と赤ちゃんにとってよろしくない影響が出そうです。
    トラブルメーカーには近づかないほうがいいです。

    お母さんが専業主婦であれば来てもらった方がいいんじゃないかな。

    ユーザーID:4980490362

  • なんじゃそりゃ!

    ご両親と弟家族は同居なのですか?それとも敷地内?お嫁さんの家族までもが口を出しているのですか?有り得ないですね。まぁ、どちらにしてもそれはご両親が決めることでしょう。
    私も息子と娘がいますが、仮に同居したとしてそんな事を息子夫婦が言おうもんなら叩き出します。かわいい娘が困っている時にそんな勝手な事を言うなんて許せません。
    しかもお嫁さんの出産費用も出されたんですよね。金返してから言え!って言ってやって!
    是非ご両親に訴えてください。

    ユーザーID:1474097512

  • まず親

    お嫁さんが決める事じゃなくて
    親が決める事じゃない?

    って言うか

    >実家で子供と住めないから出ていけ

    嫁さんと、その親になんでそんなこと言われっぱなしなの?
    トピ主さんの親は何やってるの?

    ユーザーID:8637830841

  • 意味わからん。


    いまいち要領を得ないのですが…

    同居もしていない義妹や
    ましてやその家族の反対?
    赤の他人に反対される筋合いが
    あるんですか?

    お腹の子供を優先に考えない理由はなんですか?

    ユーザーID:0401215324

  • 2度目です

    義妹はご実家に帰ってるのでは、トピさんは実家に帰れるのではないですか?何も問題がないと思うのですが。ところで、なぜ弟夫婦は一緒に暮らさないのでしょう?変ですよね。

    ユーザーID:7511873212

  • 残念だけど

    弟さんも含めご実家側も、あんまりトピ主の事大事にしてくれていないと思います。
    援助してもらう時だけ頼って、いざトピ主のピンチには助けないって…
    長女の役目は果たしたし、これからはご実家と距離を置いたほうが良いと思います。

    旦那様側の義両親は頼りに出来ませんか?
    もしくは入院は出来ないでしょうか?
    ヘルパーさんを頼んでしのげるならそれもいいと思います。
    実家に頼らず無事出産できる方法考えた方が、精神的にもいいし、将来的にもいいと思います。

    弟にも実家にも弟嫁実家にも、これ以上関わらない道を選んでもいいんですよ。

    ユーザーID:5727210789

  • 意味が分からない

    トピ主さんはそんな実家に里帰りしたいのですか?

    皆さんが仰る通り、ご両親がOKすれば問題はないと思いますが
    そのご両親すら客観的に見れば、非常識に感じます。
    そんな家に居たいのでしょうか…

    精神的な繋がりは断ち切る必要はないけど
    金銭的なものは訣別した方が良いでしょう。
    実家に居てはいけないと言いませんが、居ないほうが良いでしょう。
    それがトピ主さんのレスを読んだ感想です。

    ユーザーID:9517181466

  • ごめんなさい、解りません

    21日11:52のトピ主レスに登場する
    >家族は弟が別居の事を隠して、姉がいるからと皆で姉のせいにしています。
    >なので、お嫁さん側は【姉のせいで夫と同居できない】と誤解してます。

    この【姉】とはトピ主さんの事で宜しいのでしょうか?

    弟が隠す【別居】とはご両親との【別居】ですよね?

    弟夫婦とご両親は同居したいの?

    よく解らないけど
    >お嫁さんも含め、姉のせいにしてお嫁さん家族の怒りを姉に向ければ安泰だと感じている様子。
    この【姉】がトピ主ならば実家の家族はトピ主の里帰りを快く思わないって事なのではないでしょうか?

    ユーザーID:7874525862

  • 要は、

    嫁の実家は誤解してるだけで、弟とその嫁が諸悪の根源、実親も弟よりで問題、ってことですよね。
    じゃあ、嫁実家には事実を話し誤解を解き、余計な介入を排除(弟と弟嫁実家がもめだろうが知ったこっちゃない)、
    トピ主は実家&弟夫妻と着実に疎遠にしていく、が最善手かと。

    出産?
    入院するしかないんじゃないの?
    天蓋孤独で切迫早産する人もいるでしょうし、正直、その実家に里帰りよりはマシだと思います。
    あるいは、旦那の実家と相談してみるとか、トピ主の母親だけ呼ぶとか、とにかく里帰り以外で。

    まあ、その弟夫婦は早晩離婚しますので、それがトピ主の出産に間に合えば里帰りできるかも。(ちょっと時間が足りないかな)

    ユーザーID:0460716571

  • トピ主さんの場合

    実家の家族に世話になるより、病院に相談して入院する、あるいはハウスキーパーを雇うなどして、実家とは疎遠にした方がいいように思います。

    妊婦の精神的ストレスを侮ってはいけません。

    健やかなお子さんを産むためにも、実家にはいないほうがいいです。

    実家は遙か遠方だったり、実家がない場合、どうしているのか、病院に聞いてみてもいいのでは。

    ユーザーID:8703889992

  • なぜ迷う?

    そんな判断もできないようなら実家には戻らないほうが良いでしょう。

    もっとしっかりしましょう〜

    ユーザーID:7310615506

  • 馬耳東風

    余計な周辺情報ばかり多くて事態を飲み込むのに時間がかかりましたが、

    ・現在弟さん夫婦はご実家にももらった一軒家にも住んでない
    ・ご両親は弟さん夫婦を実家に同居させるつもりはない
    ・弟さん夫婦は一緒に住もうと思えば住める一軒家があるのに、
     何かと文句をつけて今は別居状態
    ・その理由のひとつに、トピ主さんの里帰り出産が使われており、
     それを真に受けた嫁実家がトピ主さんにいちゃもんをつけてきている

    こういう事情でよろしいでしょうか?

    自分たちの不利な面(無職とか一軒家があることとか?)を全て隠して、
    嫁実家に一緒に住まない言い訳をしている弟夫婦がバカですし、
    その言い分を頭から信じてトピ主さんに文句言ってくる嫁実家はもっとバカ。

    バカは相手にせず、ご両親がいいというなら心置きなく里帰りしたら
    どうですか?

    あんまりうるさいようなら、嫁実家にすべての事情を内容証明郵便で
    送りつけるとか。

    ユーザーID:8744861040

  • トピ主です 2

    出産は8月でまだ先です。病院で入院を聞いてみましたが、そこまで長期は難しかったです。二週間入院していて20万の費用が出て高額医療でも負担は最低8万。家政婦や宅配弁当料金を調べて払えない額でした。

    義理の家族は東北在住で、こちらは子供のことでひどいことを言う姑がいたりで連絡はとりたくありません。
    この姑の件は病院で相談しましたが、信じて貰えず私が精神的な被害妄想だと言われてます。

    主人との家も実家とは車で3時間の距離で毎日は難しく、八方塞がりです、

    両親はお嫁さんが大切で跡継ぎを産んだので、嫁に行った実の娘は義実家の娘だと言われました。
    どこにも居場所がないです。
    主人は姑が大切で嫁には無関心。
    今日は暗い事ばかり考えてます。

    ユーザーID:2991518929

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 実家に頼らない体制作りにもう1票

    里帰り前にはっきり分かって、逆によかったです。

    トピ主さんには、つらいと思いますが、
    実家でゆっくりくつろげない環境下での里帰りとは
    「手負いの状態で、一番大切なもの(子ども)を人質にとられている」
    状況です。(あくまで私の体験談ですが)

    出産前は自分の体が思い通りに動けない、
    出産後も、寝不足やら慣れない育児で上に同じ、
    子どもを守るために、強いことはいえない、自分の気持ちにふたをしてでも
    里帰り先のルールに合わせる

    里帰りしたとしても、心苦しい日々の気がします。


    お金を出してでも、家事・乳児のシッターをしてくれる人を探したほうがいいですよ。
    私の場合ですが、出産後、2週間、2時間、ハウスキーパーさんに来てもらいました。
    食事の用意、洗濯物干し、その間子どもがぐずったら抱っこしてもらったりなどをお願いして、その間は仮眠をとるように心がけました。
    生協の宅配も利用し、極力外出しなくて済む環境を整えました。

    色々心穏やかになりづらいとは思いますが、頑張ってください。

    トピ主さんが心強くもてるよう、応援しています。

    ユーザーID:0015725366

  • ご主人のご実家は?

    ご主人のご実家には相談されましたか?
    それとも、弟大事のご両親よりも付き合うことが嫌な義両親でしょうか。
    主さんの親みたい実家なら里帰りは余計なストレスをためるだけでかえって良くないと思います。
    この際、実家とは疎遠に。
    ご主人が不在でも自分で義家に全てを話して相談されるべきだと思います。

    どうしてもそれが嫌だったりできないなら自宅近くの病院を探し、事情を説明して入院、入院ができないなら家事ヘルパーなどを利用して乗りきるしかないと思います。

    そんな私は、海外赴任中の夫(義家は遠方)がいて5才、2才の姉妹を育てています。
    赴任前の長女の出産は里帰りなし、次女の出産直前に赴任が始まって新型インフル騒ぎで当初計画していた「長女も一緒に入院」が不可能になり、しかたなく出産直前に里帰りはしましたが母はフルタイムで働いていて結局家事はほとんど私、母を頼りにしている妹家族の嫌味やら何やらで私も長女も限界で、産後はとっとと自宅に戻り親はほとんどあてにせずやってます。

    主さんは産後も全て1人でできるように今からあれこれ考えておいた方がいいでしょうね。

    ユーザーID:4608597080

  • 宅配

    実家にお世話になるのは辞めた方がいいですね。

    今は、宅配のお弁当やネットを利用して家からでなくてもどうにかなります。

    ご主人も留守がちなら、お掃除なんてしなくたって生きていけます。
    ほんの何ヶ月間の辛抱です。

    精神的に家でゆったり過ごした方が、お子さんにとっても安心なのでは?

    ユーザーID:7176934788

  • 今も安静が必要な状態ですか?

    体調はいかがですか?
    あまり思い悩まないでくださいね。

    さて、例え金銭的に苦しくとも旦那さんには安定した収入があるのですからこの際借金をしてでも入院された方がよかったんじゃないですか?
    月額8万円+αの入院費用ってあなた一人の生活費だと思えばそれほど足が出る出費じゃなかったのではないですか?
    不足分は後々保険で賄う事が出来たでしょうし、旦那さんの分の生活費は必要なかったでしょうし。
    もし、今後もこういったアクシデントがあった際にはもうご実家を当てにしないほうがよろしいかと思います。
    お話を伺う限り接触するだけ毒となる実家のようですし…。
    下手に近づくとあなたの貯金もまたあてにされちゃいますよ。

    出産後もヘルパーさんなりネットスーパーなりで頑張りませんか?
    その頃も旦那さんがいないのであればさぞかし心細いかとも思いますが、
    ものは考え様です。
    旦那さんの生活サイクルに合わせることなく自分の赤ちゃんだけに合わせて生活できるともいえるのです。

    あまり悲観的にならず
    「自分は自由なんだ」と明るく考え直してみましょう!

    がんばってね

    ユーザーID:4980490362

  • 帰りたくないなぁ

    そんな状況で、これから説得を考えるだけでも…いやだなぁ。

    帰って出産後も すぐ家へ帰るわけじゃないでしょう?
    体調が整うまで、健診での通院とか買い物とか、何かと困りませんか?

    病院だけでなく、役所に問い合わせてみては?
    地域で 手を貸してくれる方のネットワーク等が組織されているところ、最近多いです。
    子育て卒業して手が空いている方が、来てくれたりしますよ。

    今後の子育ても含めて、地盤固めをしたほうがよいでしょう。
    残念ですが、実家は現状 頼りにするには辛そう。

    元気な赤ちゃんとお家での生活が安定したら、
    実家の問題は 片付けましょう。

    ユーザーID:8645291917

  • まさに八方塞がり!

    実家からは見放され。
    義実家は頼れず。
    旦那様はトピ主さんに無関心。
    外注するお金も無い。

    それで切迫流産ですか。
    流産覚悟で出て行くか、
    期間限定で(8月まで)居させて下さいと頼むしかないかな。
    しかし、ひどいご両親ですね。

    と言うか、そのまま子供産んで大丈夫ですか?
    なんだか産まれてからも大変そうですね。

    ユーザーID:4467370658

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