不倫してた友人からの婚活相談に辟易

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恋愛・結婚・離婚

火鍋&オレンジ

こんにちは。
トピを開いていただいてありがとうございます。

36歳専業主婦です。

ものすごくストレスになっています。吐き出させてください!!
最近まで10年以上も不倫をしていた独身の友人(アラフォー)から
婚活がうまくいかない愚痴の長文メールや長電話がたびたびあり、
非常にストレスです。

こちらが返信をする間もなく長文のメールが入り、
待ちきれなくなると「電話してもいい?」。

おまけにプライドも理想も高く、そのくせ卑屈になるので
持ち上げなくてはならないし、最終的には過去の不倫彼との
素敵な思い出話を延々聞かされて終わります。

もう爆発しそう。
いい加減にしてほしい。

本音をぶちまけたい衝動にかられます。

私は本当は過去であっても不倫の話など聞きたくありません。
馬鹿みたいとしか思いません。同情なんてまったくありません。
もちろん、不倫は男も悪いです。
でも彼の奥さん子供を10年欺いてきて、そう簡単に幸せになろうなんて厚かましい。

振り返る程の美人でもなく、どうしてそんなに理想が高いの?

あなたしか話せる人がいないというから今まで我慢してきました。

もう限界です。

必要以上に傷つけずに疎遠になりたいです。

愚痴ですみません。
アドバイスじゃなくても、いるよね〜って同意していただけるだけでも
結構です。

よろしくお願いします。

ユーザーID:0909546818

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  • 話の腰をポキッとな!

    「そういえばさぁ知人の同僚の人がさぁ
     なかなか結婚できないからって霊能者に
    『何か憑いてませんか?奥様の生霊とか?』
     って見てもらったら、霊能力者がおばちゃんでさぁ
    『あのさぁ不倫する女を貰いたい男がどこにいるのよ。
     もし上手く行っても過去がばれたら破談が多いよね』
    って説教されて帰ってきたんだって〜仕方ないよね〜」
    って言ってやりたい衝動に駆られてます。

    ユーザーID:7700556183

  • シンプルに考えてみては?

    そんな友人、疎遠にしたらどうですか? メリットが一つもない。
    疎遠にしたほうが、その人の薬にもなると思うのですが。

    ユーザーID:3169812538

  • 最終的にはさようならの予感

    タイトルとうりです。

    はきだめになってはいけないんですよね。

    仲が良いから、あなたしか話せないなんていう情に流されて聴いていたはいいが、、、だったら自分の意見も言わなきゃと思い頑張ったり、やっぱり言えないから今忙しいの、、、って言って距離をおき頭を冷やす時間をおいたら、、

    『おれんじちゃん、聴きたくなかったんだよね。嫌だったんだよね。』

    って、だったら話すなっつーの。

    あんまり深いこと聞かずに、楽しくすごしていれば今も仲良しだけでいられたのかなあ〜

    と思うこのごろ。

    今日も一人で頑張ってま〜す。

    ユーザーID:9627183544

  • あはは いますね

    最近色々あってゆっくり話し聞けないから
    落ち着いたら私から連絡するね。
    と伝えるのは難しいですか?

    こちらの話は聞かない癖にレコーダーを再生した様に一方的に愚痴を言って
    スッキリした後「聞いてくれてありがとう。じゃあまたね」
    と電話を切る人います。

    友人関係って流動的です。

    トピ主さんと友人は生活背景が違うから理解し合うのも難しいと思います。

    疎遠成功祈っています。

    ユーザーID:8252836810

  • 付き合いをやめる

    うんざりですよね。お気持ちよくわかります。そういう人ってしつこいですよね。自分の話ばかりで。私も似たような友人がいましたが、関係は切りました。

    トピ主さんもその人との関係を絶ってはどうですか? 電話も出ない、メールも返事しない。万が一つかまったら、バレバレでもいいから言い訳する。これが必要以上に傷つけずに疎遠になる方法だと思います。そうするうちに連絡はもう来なくなると思います。私の時がそうでした。中途半端に返事したりすると関係は切れません。切る時はスッパリと、あからさまでもかまいません。

    そんな人と関わっていては、自分の時間がもったいないですよね。中高生ではないのですから、もう友人は厳選した人に限定したほうがいいでしょう。

    ユーザーID:9261024023

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  • いるよね〜近い人がいます

    結婚できなくて寂しいからって、

    自分の勝手な時間に愚痴ばかり言ってくる人います!


    日曜夕方6時とか(家族に夕飯→家族団らんまったりの大切な時間!)
    夜11時とか(明日子ども学校で5時半なんですが)


    私からすれば、今まで不倫も含め自分中心の人生を送ってきて、

    急に結婚しようとしたって 無理に決まってんでしょ!

    愚痴ってる暇あったら、婚活してこい!

    って心の中で思います。



    その友人は、結婚したいと思った理由がまた勝手で・・・

    「(ちょっと大きな)病気になって、一人暮らしは怖いと思ったから」


    結婚相手は介護要員じゃねーよ! 


    あんまり電話がひどいので、こういいました。


    「主人と子ども達が長電話ばかりして寂しがるからもう電話は無理なの。

    あなたのことは大変でかわいそうと思うけど怒られるから。

    メールなら時間のある時に読んだり返信できるよ」って

    傷つけずにメールのみにさせました。電話は無視です。

    メールなら、読まなくてもいいし、返信も
    「大変だったんだね。気持ちわかるよ。
    でもあなたなら大丈夫。応援してるよ」と、

    傷つけずに、簡単で済ましています。

    ユーザーID:9439425971

  • あなたのご主人が

    不倫歴のある女が妻の友人で、長年の親交があり今も頻繁に連絡がある…
    と知ったらかなり不愉快なんじゃないでしょうか。
    逆にご主人にそういったご友人があったら、ご主人の倫理観貞操観をも疑いませんか?
    百害あって一利なしの友人関係をなぜ切らないのか、むしろトピ主さんに疑問です。

    ユーザーID:6749294734

  • 私なら

    不倫してた過去知ってるひとに相談するって変わってるね。とか言っちゃう。
    っていうかよく10年も続けたよね。いっそ元彼に戻る方が望みあるんじゃない?とか言っちゃう。

    友達ならとっくに引き止めて、こちらの言うことにも耳傾けてくれていたはずだから、
    今回はばっさり切って良いと思う。

    ユーザーID:7625298525

  • 私だったら

    婚活の苦労話しはふんふんと相槌をうちながら聞いて、不倫の話になった途端に
    「ごめん、○○さんとの不倫の話は私聞きたくないから。これからは一切しないでくれるかな」
    と真剣な口調で言います。
    これを言ってもまだしつこいようなら電話をとらないようにします。

    かわいそうだけど、いい年して過去の不倫を美化して思い出に浸ってる方がよっぽどかわいそうです。

    ユーザーID:9161575229

  • お疲れ〜

    いますね、そういう自己評価が高い人。
    だから不倫程度しかできないんですよね。
    既婚男性はいわゆる奥さん好みの作品だよね。それを
    彼の本来の魅力だと思っちゃうぐらい浅はかな人だから。

    せっかく我慢してきたから、いまさら一言言うのが悔しいんでしょ?
    腹が立ってるから一言じゃ済まないな、って思うし。

    私ならとにかく、電話に出ない。
    そっけないメールしか返事しない。
    遠まわしに「不愉快」を伝えることも、彼女のような人には
    けっこうジワジワ効くと思いますよ。ガツンと言うより多分、いい。

    ユーザーID:0281216003

  • トピ主さんお疲れ様です

    は〜。うざいお友達ですね〜。トピ主さん本当にお疲れ様です。

    主婦からしたら不倫女なんて、敵ですよね。そんな話聞いても不快なだけ!
    過去にすがるしかないから不倫相手との思い出にひたっているんです。

    そういう人は人の幸せな話が大嫌いなんです。
    なのでトピ主さんが幸せそうにしているのが一番効果があります。

    「旦那が本当に優しいの〜」
    「家族旅行本当に楽しかった〜」

    旦那の愚痴を言いたくても彼女に言ってはいけません。

    幸せオーラを放ちまくれば自然にあちらから連絡はなくなるでしょう。

    ユーザーID:7282311596

  • 大変ですね。

    私なら、どう思われてもいい相手なら、専業主婦もいろいろあって大変なのよ的でイライラキャラを作るかな。
    例えば『電話してもいい?』ってメールが入ったら、『ごめん、今イライラしてるから電話だと八つ当たりするかもしれないから、悪いけどおさまったらこっちからかけるね』とか。『なんかあったの?』って返ってきたら『いろいろあって。けど私に課せられた試練だから今闘ってるところ。しばらくほっといてくれると助かる。あなたも大変そうだけど頑張ってね』ってぼかす。
    実際、面倒くさい相手にはそうしてます。

    ユーザーID:7892632933

  • 壺を販売

    「あなたね〜。あなたみたいな人にはこれが凄く良く効くのよ〜」とか言って、高額な壺とかブレスレットを売ってあげればもう電話が来なくなるのではないでしょうか?

    ユーザーID:1158269578

  • いるいる!

    私にも、いました。まさにアラフォーで10年不倫(しかも、3マタ)してて、でも婚活したいから誰か紹介してって厚かましい方が…!!
    はっきり言って一時的に婚活やったとしても、そういう人は楽な不倫に戻っていきますヨ。(決めつけで、不快に思う方がいたらすみません)
    だから、婚活の愚痴なんで聞く必要もないし、電話もとらず、メールも返さず
    疎遠、でいいのでは??
    ちなみに私は携帯替えたのを機に疎遠にしました。
    だって、一生懸命諭したり励ましたりしても結局不倫に戻ってしまうんですもの。
    ばかばかしくなってしまいました。
    ちなみに海猫さんが書かれていますが、ご主人さまは大丈夫ですか?
    私は、旦那がその友人の存在を知ってすごーく嫌がった上に、私も貞操観念を疑われるという嫌な思いをしましたよ。
    具体的なアドバイスは全然思い浮かびませんが、早く疎遠が成功してストレスフリーになることを祈っています!

    ユーザーID:9468928310

  • もっといいのを考えつきました。

    壺を売ればというレスをしたものです。追っ払うもっと良いアイディアを思いつきました。「私困ってるのよ!お金貸して!」これに限ります。

    ユーザーID:1158269578

  • お返事遅くなってすみません!&ご報告


    批判レスたくさんついちゃってたらどうしよう、と怖くなってしまって
    しばらく見ないふりをしてしまっていました。

    レスをいただいた皆様遅くなりましてすみません

    ご報告させていただきます。

    実は、あっさりと疎遠になることができたみたいです。

    皆さまのアドバイスを参考に、そっけない返信をし
    それでも電話がかかってきたので
    私が希望していた第二子を妊娠したことを”幸せいっぱい”で報告したら
    面白くなかったようで、それからめっきり連絡がなくなりました(笑)

    もともと彼女とは長い付き合いではなかったので
    特に驚きはしませんが、なんだか拍子抜けしました。

    皆様の周りにも結構こういうタイプの女性っているんですね。

    主人がどう思うか、という点についても
    まさにその通りだと思いました。
    いつまでも相手にしていたらこちらの貞操観念まで疑われてしまいますね。


    思っていた以上にスッキリとした気分です。
    皆さま、本当にありがとうございました!

    ユーザーID:0909546818

  • 主さん、お別れしましょう

    主さん、とても気のいい方ですね。私ならそんなウザい友達、切ってしまいます。彼女の婚活がうまくいかないのは、ある意味自分の人生を大事にしなかったことが原因じゃないんでしょうか?

    不倫をする女性はどこかしら弱いというか、相手の男性の不実を受け入れてしまう弱さがあると思うのです。そして、でもそんな自分が認められないから虚勢をはっているのでは?

    いずれにしても、彼女が10年間不倫してきたのは彼女の選択です。そして、そんな女性のウダウダした話を聞くも聞かないもあなたの選択。面倒くさかったら、止めてしまえいいだけ。疎遠になりたいなら傷つけるも何もないでしょう?

    ユーザーID:0089547024

  • いません。

    主さんみたいな人。
    友人面して陰で悪口。

    疎遠にしていなら、メールなら返信をしない、着拒否する等いくらでも方法はあります。
    不倫の話でも、聞きたくないなら「悪いけどその話はしたくない」と言えばいい。
    言えないならトピ立てして世界中に彼女の悪口を言うのは卑怯です。

    不倫の是非についてですが、私は友人から聞いても友人を責める気持ちにはなりません。
    人生、それが必要な時もある。
    また私は、不倫が男性のアプローチから始まる例しか知らない為、女性側を責める世の女房達を馬鹿にしている事もあるのかもしれません。

    いずれも主さんの問題は、友人関係を自分の力で構築するスキルがないだけ。
    自分で何とかしてください。

    ユーザーID:3783789821

  • 言えばいいのに。

    そんな人何を言っても傷つきませんよ。はっきり言ってやればいいのに。なんでそんなに遠慮するのかがわからない。

    ユーザーID:7772057234

  • よかったね

    もともと良く思ってなかった、浅い仲だった。
    本人の前では友達面しながら裏で不倫をネタにして悪口をネットで悪口三昧。
    性格悪いなーと思いました。

    不倫は確かに良くないです。
    聞いてて不快なら「その話は聞きたくない」と言うか「不倫は良くない」と説教でもすればいいのに。
    本音は言えないけど迷惑なんだよってそれって本当に友達なのかなー?
    知人の間違いでは?

    私ならそんな友達いらないですね。

    またそれをご主人も咎めなかったのかな。
    似た者夫婦ですね。

    ユーザーID:7587150999

  • ブラボーですよ

    今回の解決方法は適切だったと思いますよ
    無視したって解決にならないし、意見することは心身ともに余計な労力を使う。
    そもそもモラルがずれてる最中の相手に何を言っても虚しいです。
    今回の方法は「貴女と私は立っているステージが違う」という事が、婉曲に、しかしハッキリと伝わったと思います。

    妊娠中の大事な時期に不倫話なんて。精神衛生上良くないです。疎遠が上手くいってブラボーって感じですね。

    ユーザーID:2688840476

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