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決して自慢しない方、心がけを教えてください!

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家族・友人・人間関係

Windy

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  • 解らないなぁ・・。

    まず他人と比べる事がないからでしょう。悠々と自分は自分です。
    嬉しい事はありますが家族に話します。何故、家族と分かち合わないのですか?
    また多くの喜びは日記に書きます。

    嬉しい事もありますが、他にもまだ届いていない野心や達成目的(主に仕事とスキル)もありますから、自己評価するとまだまだ将来に向かって!と思っています。
    ある意味、自身の達成目標は高めかもしれません。
    目標に向かっているので、自慢等しても仕方がないし(自分が上がる訳でもない)、自己顕示欲など必要としないので(愛の喜びや、達成した時の強い感動を知っています)、周りと関係ないという気持ちです。余り関係ない周囲の人に自分を認めて貰う必要性を感じません。

    私の喜びの高揚は、それまでの経過を知らない人には解らないと思います。
    また、夫との信頼や愛情の強さも培ってきた二人のものであり、特別で、周囲に類がないと思っています。

    自信の深みや自己の誇り、それに生き方の個人的な感じに関係するのじゃないでしょうか?
    どちらかと言うと、自己顕示欲や自慢は満ち足りていない人の負の発散だと思っていました。

    ユーザーID:2869961050

  • 私の場合

    自慢する人って盲目的なのかと思っていましたが、
    主さんは実に冷静で頭の良い方ですね。

    自慢は、はしたないことだと思っていますし何の役にも立ちません。
    プライベートなことを言わないのは
    いらない嫉妬を避けられるし防犯にも繋がるからです。

    家のことを相手かまわず無邪気に話してしまう人って
    申し訳ないんですが
    お父様やご主人があまり出世されていなくて
    誘拐や強盗などの被害の心配がない人か、
    他に話題のない、教養に乏しい人と考えます。
    親が手をかけなかったのか十分に褒められた経験が足りないのか、
    賛辞を得られないと気が済まない人である場合も多いです。

    主さんがおっしゃる、浮ついた事を話さないのは
    そういう方針である一方で、
    自分の情報が漏れてしまう用心もしていると思います。
    自慢屋さんは、「私、あの人のこんな事も知っているのよー」
    という拡張機も兼ねていることが多いので。

    でも、自慢を一緒に楽しんでくれるお友達がいるなら
    (お互いが自慢し合って祝福し合える)
    他の方のことは気にしないで
    今のお友達を大切にされた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:5612326809

  • わかってるじゃないですか

    逆に質問ですが。
    相手が不快に感じるかもしれないと思いつつ、自慢ととられそうな話をするのは何故ですか?

    トピ主さんはどのような話題が相手を不快にさせるかわかってやってる訳ですよね。

    理解できないです。

    話題を選べばよいだけです。


    私は「自分は自分は」ってのが大嫌いなので、まず相手を誉めるようにしてます。

    子育てでも「うちの子はこんなことできるようになった」系の話題は自分からは避けてます。

    ユーザーID:7459908856

  • 話すのは良いと思う

    でも、相手がある事なら、なるべく会話を選ぶのも良いと思う。

    離れていく人もいるかもしれないけど、あなたが幸せそうなら嬉しい友達もいるハズ。

    私はそれらが自慢だとは思いません。
    美味しいものや、手編みができるなら教えて欲しいし。
    子育てが褒められたなら良かったねぇと思う。

    私は・・自慢だと思えるものが無いので言わないだけです・・・
    夫の事、子供の事が、自分の事のように自慢には思えない。
    まして、自分の事は・・・苦しいくらいに何もないです。自分が褒められても居心地が悪いだけで嬉しくなく、内心モヤモヤしています・・育った環境によるでしょうね。

    相手による対応って難しい。
    でも、そこまで考えなくても良くないですか?
    そんなに気持ちを込めてあなたを嫌いになる人がいるとは思えません。

    ユーザーID:3675339390

  • 私の場合

    他人の自慢話を延々聞かされると「だからなんなんだろう?」と思います。
    そして相槌に困ります。
    「そうですかーすごいですねー」の繰り返しです。
    自慢話をされる側の退屈さが分かるので自慢話はしません。

    仲の良い友人や身内がうれしそうに「こんなことがあった♪」と話してくれるときはこちらも楽しく聞き役になれるのですが。

    ちなみに、自分が話をしているとき。
    相手の相槌が「へー」「すごい」の繰り返しだと、「今の私の話はもしかしたら自慢話に聞こえているのかも」と考え、話題を変えます。

    ユーザーID:3118936731

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  • いや、そのくらい

    こんにちは。
    私も自己顕示欲が強く自慢屋「でした」
    ですが、自慢してもひとつも得しない、とある時悟り封印しました。

    ただ、主さんの話は、楽しく聞ける範囲ですよ。
    セーターが上手くできた、子育てが褒められた、主さんは嬉しい気持ちを
    素直に表したいだけじゃないですか。私は心があったかくなります。

    嫌だと思う自慢は、学歴や私元○◯なの、とか話の流れを無視して言われる時かな。
    自分が上に立ちたいと思っているのね、と「元自慢屋」の私はわかってしまいます。

    水をさす?ようですが、主さんは嘘を書いているわけじゃないし、素直に嬉しかったことを
    書いてもいいのでは?と思います。

    ユーザーID:4653034620

  • 一度痛い目にあっているので…

    トピ主さんは幸せな人だと思います。
    おそらくトピ主さんの周りの人は、トピ主さんが自慢しても別に変な劣等感を感じたりしない芯の強い人たち、懐が深い人たちなんだと思いますよ。

    私は子供のとき親から自分のこと認められないため、人一倍自己顕示欲が高い子供でした。
    おかげで見境なく自慢すると、思わぬ嫉妬を招いたりなど、かなり痛い目にあって来たので、
    成長するにつれて自慢しようと思わなくなりました。

    あと、人に喜ばれたりすることをしたりすると、自然と周りから「すごいねー」とか言われたりするので、それで十分だと思うようになっています。

    でもどうしても自慢したいときには、かなり親しい相手だけに「ちょっと自慢していい?」とふってみてから話します。

    ユーザーID:8887049438

  • 簡単です

    自分がされて嫌なことは人にはしない。ただそれだけ。

    ユーザーID:1662623390

  • 幸せであることに他人の目が必要か?

    なぜ、あなたは「自分が幸せである」と自慢がしたいのでしょうか。
    自信がないの?
    相対的な他人の不幸と比べないと、自分の幸せを実感できないの?
    幸せって他人に認めてもらって成立するもの?

    本当に満ち足りている人はそのことを他人に喧伝することは
    少ないと私は思います。必要ないですし。
    幸せとは自らじわじわと感じるものなのでは。

    更に、他人に自慢することで誰かから妬まれるという可能性もあり
    かえって幸せから遠ざかるというリスクもあると思うのですがどうでしょう?

    ユーザーID:0372390486

  • 共有する範囲を限定する

    嬉しかったことを何も話さない人でも、場を選んで話しているものです。
    共感してもらえて、一緒に盛り上がれる相手じゃなきゃ話しても意味ないですよね?
    トピ主さんも、無差別なツイートではなく、相手に合わせて会話を選ぶようにしてはどうでしょう?
    トピ主さんの嬉しかったことは、誰に伝えると喜びが倍になるのかを考えて話しをすれば良いと思いますよ。
    それでもまだ足りない!と思うなら、オンラインではなく手書きの日記をつけてみるのもいいかも。
    子供が巣立った後に振り返って読むことも出来ますしね。

    ユーザーID:9952146258

  • やはり育ち、家庭環境が多いと思います

    私の父がものすごい自慢屋です。それも自分のことではないことです。
    私はそんな父が恥ずかしいと思いながらも、自分も自慢していることに
    ふと気付く時があります。
    父や私自身には自慢できる要素がありません。
    なので自慢といえば、もっぱら親戚の優秀自慢です。

    一方その自慢のネタにされてしまっている親戚は
    全く自慢などせず、すごく控えめな家族です。
    私は親戚に「こんなにすごいのに自慢しないのは本当にすごいね」と
    言ったことがあります。
    親戚はその環境が当り前なせいか、全く自慢に思ってないようです。

    ユーザーID:8907723644

  • 悪いことじゃない。

    嬉しいことをお話することは悪いことじゃないと思いますよ。

    でもとぴ主様が「離婚した友人には不向きだろうな」と思う内容は、家庭を持っている共感してくれそうな友達に話すといいのではないでしょうか?
    子供のほめられた話は子供がいる友達に。料理がうまくいった話は料理が趣味の友達に。

    不特定多数の人が見るツイッターやブログに載せたいのであれば、自分の失敗談なども織り交ぜながらはちょっと笑えるような内容にするのはどうでしょう?
    嬉しい楽しいという気持ちを知って欲しいと思うのは悪いことではないと思います。

    ユーザーID:9291126566

  • 偉いですね!

    ご自分で自慢は見苦しいと言う事に気がつき、改善しようとまで思ってみえるなんて。貴女が言う程周りは貴女が自慢屋とは思ってないのでは?私は人の話をよく聞いて求められれば答えます。人は皆自分が一番と心底感じてるから自慢屋は嫌われますよね。職場で口を開けば自慢、人が話せば更なる自慢で対抗する人がいます。幼稚で見苦しい〜。こういう人間になりたくない、品ある女性になりたいという気持ちが貴女のいう「奥ゆかしさ」に繋がるのでしょうね

    ユーザーID:7224823340

  • 他所で

    友人に知らせないアカウントを作って新たにブログを作ってみては?
    ツィッターの仕組みは知りませんが、もうひとつアカウントを作って。知人には内緒にして、不特定多数に見せて満足してほしいです。

    この方法で、私は愚痴を書いてますが(笑)

    ユーザーID:5694259190

  • 私は人を不愉快にさせるのが嫌なので

    自慢は聞かされる相手にとって何のプラスにもならないどころか、あなたのおっしゃってるように不愉快になる方もいます。

    まずそれを常に念頭に置いてます。

    そして自慢した所で実は聞いてもらった相手の人は当たり前に出来ていることで、
    更にレベルの高い所を目指し、
    既に高い評価を受けていたら?
    自分の自慢などちゃんちゃら可笑しくブサマに見えます。

    高い志しを持ち、決しておごらない人程、自慢はしません。

    私は上記の事を頭に入れて、自慢は決してしません。
    褒められたら評価されたことに感謝をし、よりよくしていこうと心の中で思うだけです。

    どうしても自慢したいなら、家族にだけとか身内限定にしたほうがいいですよ。
    影で笑われないようにね。

    ユーザーID:2922622816

  • 褒められるのは嬉しいけど…

    私も褒められるのは大好きです。
    褒められて嫌な気分になる人なんて、居ないと思います。

    だけど自慢は控えます。思いもよらない敵を作ってしまうからです。
    妬まれたり、憎まれたりはゴメンです。

    たとえ褒めてもらうようなことがあったとしても、いえいえ私なんて…と
    謙遜しておいたほうが、人間関係は丸く収まります。

    ユーザーID:7372064069

  • う〜ん

    トピ主さんの言っていることは、私には自慢とは思えません。
    近況報告という感じかしら?
    正直、他人にあまり興味がないので、
    そんなに事細かに知りたくない、と思ってしまいます。
    申し訳ないけど、退屈してしまうかな…

    ユーザーID:5531325081

  • 反感を買う場合もあるし、相手もわざわざ指摘してくれないから

    Windyさんはブログやツイッターやっていて、他の人からの反応はどうなんですか?
    好意的な反応でも、それが相手の本音とは限りません。特に相手が特定できる場合は。

    私も身内がブログやっていますが、「よくもまあこんなどうでもいい小さな話を他人に公開するね。暇だね。」と正直呆れています。
    決してコメントは残しません。
    たまにブログを見るのは、離れて暮らす本人が元気かどうかの確認だけです。
    忙しかったり体調悪いとしばらく更新されませんから。

    だから大昔から日記ってあったんだと思います。
    小さな嬉しいことや自慢は日記に書いて人には言わないのが大人の知恵。
    だって所詮自己満足だし。
    好きな有名人なら話は別ですが。

    個人的には、小さな事まで自慢気に話す人って「今の自分に満たされなくて、周りの人に認めて欲しい可哀想な人」と思います。
    それとも「知らないうちに反感を買うリスクに気が付かない鈍感な人、または度胸のある人」でしょうね。

    Windyさんも、なぜ自分がそんなに自慢したがりなのか、今までを振り返ってみてはどうですか?
    何か原因はないでしょうか?

    ユーザーID:5161437946

  • 相手を選ぶ

    私自身は人の自慢話しを聞くのは苦じゃありません。人の悪口や愚痴や悩み事を聞かされると、返事に気を付けないと次の日何故か自分が悪者になってたり、つられて人の噂話しに乗った自分に落ち込んで夜中布団で後悔するより、よっぽど自慢話を楽しそうにしてくれる人のほうが微笑ましいです。
    それに主さんのはそんな自慢話ってほどかしら?ただの日常会話って気がするんだけど。この程度の会話で自慢話になるんじゃないかと悩むような相手と付き合いするより、主さんにとって楽に会話出来る相手と交遊関係つくるほうが主さんにとってもプラスになると思うんだけどな。もし今の交遊関係の中で自慢話を止めたいと思うなら、「私が」という言葉から始まる話をやめる。
    「私が」という言葉を言わないの。そうすれば、自慢話が出来なくなるよ。ちなみにこれは我の強さで悩んだ私が二十歳の時に実行した技です。

    ユーザーID:8212621106

  • 自分より上の存在をいつも意識してます

    自分の心の中で今日のパーティーすごく好評だったなとか、子供が良い成績をとったら誇らしく思ったりは確かにあります。でも、それを人に話すのは恥ずかしいと思っています。なぜ恥ずかしいのかと考えてみたのですが、それは自分ごときレベルはまだまだだと知っているからだと思います。よく自慢する人の共通点は、低いレベルで満足してる方が多いように思います。向上心があり勉強熱心な人程、もっともっと上を目指すし本物を知っているので中途半端なレベルで自慢はできないのだと思います。

    ユーザーID:2906274337

  • 自慢したがりでした。

    決してしない…というわけではありませんが。

    最近、自慢をしなくても平気になりました。
    自分からあれこれ自慢しないほうが、周りから見たら、かえって幸せに見えることに気づいたからです。
    幸せをアピールしたいなら、人の自慢話をだまってニコニコ微笑みながら聞いてあげるのが一番効果的だと思います。

    ユーザーID:5600336856

  • 幸せな話

    あまり自慢しない方だと思う。それは後で落ちた時に「それ見たことか」って言われそうだから。

    高校受験で進学校入学(大学はどこに行けるか判らないから自慢しないでおこう)
    国立大入学(就職はどうなるか判らないから自慢しないでおこう)
    一部上場企業入社(結婚がどうなるか判らないから自慢しないでおこう)
    社内結婚(子供がどうなるか判らないから自慢しないでおこう)
    子供出産(出来がどうか判らないから自慢しないでおこう)
    子供は小学校で優等生。塾でも上位クラス。(中学受験の結果が判らないから自慢しないでおこう)

    そして、今年、子供は見事に中学受験に大失敗。
    でも自慢してなくて良かった・・なんだろうか?

    出来る時にして置きゃよかったとちょっと後悔したりしてます。
    あと私は主さんみたいな話は結構好きよ。優劣じゃなくて本人が幸せ、って話は和みます。
    だから主さんはこれからも自慢じゃなくて、幸せな話を周りにしてくれるといいなって思いますけど。

    ユーザーID:5019536607

  • 日常の幸せ話いいと思います

    私は自分を自己顕示欲が無い人間だと思っています。
    人に認めて欲しいとか褒めてもらいたいとかいう気持ちがあまり無く、
    良い事や上手にできた事があっても自己満足して完結するので
    誰かに話すことは少ないかもしれません。
    褒められると照れくさいので成功話を自ら話す事はないです。

    トピ主さんのチョコやセーターなどの話は自慢というほどではなく
    聞いて嫌な気持ちになる人は少ないと思いますよ。ただそういう話
    ばかりだったりすると相手は疲れるかも。それと他人と自分を比べて
    誰かを見下すような内容の自慢話は嫌がられると思いますのでご注意を。

    ユーザーID:2163598993

  • 自己顕示欲

    自己顕示欲の正体は、愛を奪っている姿です。足ることを知らない姿です。もっとあれもこれも、誉められたい、幸せになりたい、愛されたい、他人からの良い評価が欲しい…。

    今は些細な事なのでそれで良いと思います。でも、だんだん、内容も大きくなってきて、周囲の反応がまた〜になって来ることでしょう。

    そうならないように、先ずは相手の立場に立って、相手をねぎらうのですよ。自然と、自慢話よりも、相手に対して大丈夫とか頑張ろうねの会話が優先されますから、自慢ネタを披露しなくとも済みます。

    私が一番凄いなと思ったママさんは、子供がクリスマス会に非常に目立って上手な演技と歌を披露し、周囲に次々と誉められてましたが、見ててくれたんだ、ありがとうね〜と、どの方に対しても深々と頭を下げておられました。相手をねぎらってますよね。うちの子なんてまだまだよ〜と流している方より、素晴らしい返しかたと感銘しました。

    ユーザーID:9428175634

  • 自慢話に限らず…

    どんな話題であれ、相手の状況や心境、受け取り方を考えます(それが当たり前だと思ってました)。相手を選ぶことです。

    中には自慢話や愚痴や噂話、ノロケ話が大好き、平気な人もいますけど嫌悪感を抱く人が多いのはわかっているので、下ネタと同じで極力避けるべき話題ですね。

    手順としては
    無難な話題(最近の気候や地域の話題)→簡潔な近況報告(経済的な事や地位を示すような話題は避ける)→あとは相手に合わせて聞き役に回ってみる

    話をふられた時に自分の話題は話します。でも、進んで自分の話ばかりするような事はしません。

    夫には「友人との会話ですら、そんなに気を使って…疲れないの?」と言われますが、人と会話する時のエチケットで当たり前だと思っているのでまったく苦になりません。

    う〜ん… もしかして、人を見る力や相手を思いやる気持ちが大切なのかもしれませんね。

    ユーザーID:7503823601

  • 話さないタイプです

    自分の知り合いに限定しての話ですが
    主さんのようなタイプは考えの浅はかな人に多いかも。
    視野が狭く短絡的な性格の人、という印象です。
    だから申し訳ないけど、文章にもそれが表れてますよ。

    こればかりは性格なので、どうにもならないのでは?
    話す前に1クッション置く癖を付けたらどうでしょうか。
    周囲の様子を見て話せるようになると違ってこないかな・・・?

    ユーザーID:8927117200

  • 無理でしょう。

    自慢話をしない人は自慢話が嫌いなんだよ。
    それに対してトピ主さんは自慢話がしたくてしょうがない。
    自慢しない人は自慢したいのを我慢しているのではないのでトピ主さんの参考にはならないでしょう。

    トピ主さんくらいの自慢だったら、自慢しても問題ないと思うけどね。
    自慢する時に
    他人と比べて「私の方がすごい」とか、「あなたのはたいしたことない」とか、相手を貶めることは言わない。
    自慢に嘘を混ぜない。
    しつこく自慢しない。
    相手が興味なさそうならやめる。
    このくらいを心がけておけばいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:1169648349

  • 矛盾(笑)

    もしここで「私は自慢なんてした事がありません」というレスがあったとしたら、矛盾していますね。「私は自慢しない人間だ」という自慢をし自己顕示をしているわけですから!(笑)

    まあそれは置いといて。誰にでも「自慢したい」という気持ちはあると思います。人間は、誰かに「凄いね」と認めてもらいたい生き物ですから。

    自慢しない人は、どうすれば人に好まれるかを本能又は経験によって知っているだけです。人間は、人に好かれたい・敵を作りたくない生き物でもあるからです。私もそう心がけてはいます。でも嬉しい事があるとついついぽろっと言ってしまう事もありますね〜。後で「自分って馬鹿みたいだった」と後悔する事も!

    私の友人で、自慢しまくる人がいます。でも、人の自慢話も大いに聞きたがり、心から「凄いねー!」と喜んでくれるんです。褒め上手でもあります。だから周りからも好かれていますよ。

    無理に抑える必要もないんじゃないでしょうか?気を遣わねばならない相手には細心の注意を払った方がよいとは思いますが。その代り、人の話もよく聞ける人であるよう心掛けた方が前向きだと思います♪

    ユーザーID:5514349960

  • 自慢しない人もいろいろですが

    自慢しない人の中にはかつて自慢していて、こっぴどく妬みにあったことがあったり、いじめにあったりしていると思います。
    知人は大学入学後のバイト先で自分の大学を話したところ(難関大学)周りの三流大学の皆様に仲間外れにされたとか。
    私の場合、夫の職業、収入、海外旅行、別荘、夫婦円満など嫉妬の盛りですので、日常の話も普通の友人には一切言いません。
    生活レベルが同じ友人とは、自慢ではなく普通に話します。
    そもそも自慢話して嬉しいとかの感情はないです。
    それに小さい世界でしか通用しないような自慢って恥ずかしいと思います。
    同じように他人に対して嫉妬することもないです。
    ある程度お金持ちの人達は、自慢も嫉妬もないか、少ないと思います。
    だからお金持ち同志だと平気でお金の話もできますし、小町で言われるようにお金の話がタブーということはないです。
    たぶんトピ主様の自慢話は大したことはなく、他人から妬まれ反感をかうほどではないのでしょう。

    ユーザーID:4380699567

  • 身近に自慢屋がいるから

    友人にとても自慢屋がいます。
    とるに足らないことで自慢していて、聞いている方が気分悪いです。
    周囲もイタい人だなと白い目で見ていますが、気づかぬは本人だけ。

    ああはなるまいと心して生活しています。

    ユーザーID:3497218682

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