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決して自慢しない方、心がけを教えてください!

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家族・友人・人間関係

Windy

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  • ブログやツイッターって

    ブログやツイッターって大体の人が自慢してるようなものじゃない?
    嫌なら見なきゃいいしね。
    それより問題なのは、人と話す時に自慢するかどうかなんじゃない?
    そこで自慢ばかりなら嫌われるよね。

    ユーザーID:8804046761

  • 自慢と感じる方が自意識過剰

    その程度のことを「自慢話」と受け取って「恥ずかしい行為」と言う方がよほど自意識過剰な気がします。
    主さんの話題は褒めて欲しいというより、嬉しいことを嬉しかったと言っているだけですよね。
    自分の家庭が上手く行ってない人が聞いたら、嫌味ったらしいと思うでしょうが、それはその人自身の問題です。
    私も友達の話題に心の中で嫉妬することはありますが、嫉妬しているのは自分自身がしあわせでないからで、相手には関係ないことですから、嫉妬した自分を恥ずかしいと思いますし、相手が自慢している、という思考にはなりません。

    自慢しない人が褒めてもらいたいと思っていないかというとそうとも限らず、心の中では褒めて欲しくてたまらないのに自信がないだけの人もいますし、本当に褒めてもらいたいという欲求自体がない人もいるでしょう。主さんの話題をわざわざ「自慢」と受け取る人は前者ではと思います。
    もちろんコンプレックスの裏返しから過剰な自慢話をする人もいますが、主さんは違う気がします。

    確かに離婚した友人には酷な話題かもしれませんので、主さんのしあわせを一緒に心から喜んでくれる人の前だけで話したらいいと思います。

    ユーザーID:3192069892

  • 可愛い方ですね

    人は悲しい事は黙っていられても、嬉しい事があると人に聞いてもらいたい生き物だそうですよ。
    主様が言う自慢は、自慢と言うより嬉しい事を共有したいという感じではないのでしょうか?
    そして多分他人の嬉しい事も一緒に喜んであげられている気がします。
    もし本当にいつも自慢たらたらの人なら、何度かいやな思いをされて懲りるものだと思うので。
    主様の自己顕示欲はきっと相手を嫌な気持ちにさせない程度だから、これからもどんどん嬉しかった(自慢?)話をされていいと思います。
    友達の嬉しかった話を聞くのは、私は好きですよ〜。少なくとも人の悪口や否定的な暗い話をずっと聞かされるより余程ましです。
    一つ気をつけるとすれば、あまり自分の話ばかりしない事かな。

    私も嬉しかった話は結構友達に聞いてもらいますが、個人的には自虐ネタが多く、あえて失敗談や間抜けな話をして笑いを取るタイプです。
    まともに話してしまったら自慢話になりそうな内容は、オチを入れて話すと嫌味になりません。
    嫌味にならなければ人から敬遠されることもないです。
    奥ゆかしくならないくてOK! 賢くコミュニケーション取りましょう。

    ユーザーID:2595297778

  • うーん、それって

    自慢になるんですかね?

    聞かされても「ふーん。それで?」としか思わないなぁ。

    自慢というより「今日の良い事、嬉しい事」って感じで。

    ツイッターやブログに日記調に書いてる分には良いのでは?
    余所様のつぶやきやブログへ行ってまで書き込みしてるわけじゃないようですし。

    ユーザーID:6136334023

  • 日常の幸せは大いに結構!

    トピ文を読む限りでは、自慢と言うより世間話に取れます。

    私が、「自慢話されてる」と感じるのは、
    比較されたような言いっぷりで「すごい」とか「いいね」を強要される時です。

    貴方の文面では、それが感じ取れず、
    「ああ、嬉しかったんだね。」「よかったね。」という印象でしかないので、
    自慢には見えません。

    ただ、人にはコンプレックスがあるから、料理が下手で悩んでる人に
    手作りチョコや自家製みそや肉まんが好評だった話は、嫌味や自慢に聞こえるかも知れません。

    直接、悩んでいる方に向けた言葉なら、自慢や嫌味に取られるかもしれませんが、
    twitterやブログはそもそも発信元で、書き手が勝手に書いてるものだから
    強要しなければ、読み手のことまで危惧しても仕方ないんじゃないかと思います。

    ちなみに、私が自分の思ったことをあまり言わない理由は、
    さほど感情が表に出ないからかもしれません。
    嬉しいことは、家族や本当に親しい友人に話すくらいです。
    聞いてほしい相手がそれくらいなので。

    ユーザーID:5921726810

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  • 私も自慢するの大好きですが・・・

    たまこさんのレスを見て、「あ、本当だ。自慢するのって恥ずかしいことなんだな〜」と気づきました。笑

    もし私がトピ主さんのブログの読者だったら、「いいね〜!」とか「素敵〜!」とかコメントすると思います。人の幸せは自分の幸せ・・・みたいなところがあるので、トピ主さんが幸せなら私も嬉しいから。うちは家庭内不仲ですが、友達夫婦は仲良くていつもその報告してるんだけど、素直に「幸せでいいな〜」って思います。楽観的で人の幸せを妬んだりしないんですよね〜。思慮深くないのかもしれないけど。笑

    私はリアルの友達・知人、誰にも教えてないブログを持ってます。そこで好きなだけ本音で語ってます。そんな私を気に入ってコメントくれる人も結構います。要は合うか合わないかですよね。

    ユーザーID:9163498584

  • 自慢話は内緒で

     わかります。私もSNSを使っていますが、やはり高校時代や大学時代の友人たちと結婚してから生活が違ってくるのは当たり前ですし。離婚したお友達もいますし、なかなか「家族の自慢」はもちろん、買い物自慢もかけないですよね。義母の悪口とかは盛り上がるのに(笑)
     
     私はもう一つブログを作って、不特定多数に自分を誰かは明かさず、自慢ばかりかいています(笑)読んでくれてる人がいるかいないかは別として、文章として自分の言いたいことを書くと、割と落ち着きます。そういう人って結構いますよ。自分のコレクション自慢とか(笑)
     絶対に自分が特定されることは書かないことがミソです〜!どんどん自慢しちゃってください〜!
     

    ユーザーID:4168968519

  • ラブラブな話はダメ

    料理がうまくいったはいいと思います

    夫婦ラブラブとかはかなり反感かう可能性高いから、言わない方がいいと思います

    同じくラブラブな方には話してもいいと思います

    私は独身彼氏なしですが、彼氏が出来た時は絶対自慢などせず、逆になんか不安とかうまくいかない事など探して話します

    だって自慢って嫌な顔されるから

    ユーザーID:6313183338

  • 私には自慢に感じませんよー

    トピ主さんの書かれている範囲のこと、私には全く自慢に思えませんでした。
    家族内の楽しかったエピソードを話題提供してくれた程度にしか。

    でも、レスされている方々の中に(全員ではありませんよ!)、
    『自慢しない私自慢』をされていると感じてしまう方々もいます。

    自己顕示欲を持って話すから自慢に聞こえるのか・・・。
    それとも、単に受取手次第なのかはわかりません。

    ユーザーID:0989420335

  • 相手を見て話せば良い

    トピに書かれている程度の自慢話なら、楽しく聞ける範囲ですけどね、私は・・・。
    ただ、自分が悩んでいるときにその事について自慢されると腹が立つ。
    例えば、子供の出来が悪く悩んでいる人に子供自慢とか・・・。
    自慢の内容によりますよ。
    「手編みのセーターが上手く言ったのぉ〜。」程度なら誰も不快にさせないでしょ?
    相手が同じくらいの子供を持つ母親ならば、子供自慢はやめた方が良いかもね。

    ユーザーID:3486887332

  • トピ主さんが幸せそう

     自慢・・・、良い事があったから周りに話してみて、そしたら相手が自慢と取るか取らないかで変わるのではないでしょうか。
    私はトピ主さんの文を読んで、幸せのお裾分けっていう気分になれました。自家製味噌、いいですね。

    以前、ちょっとだけ痛い目に有った事が有るので回避する方法はもっています。
    それは、「自分がまず幸せでいよう」と考えて、相手の事なんて無関心でいる事、誰かとランチしたり話していても自分の事は話さないでいる事・・・かな?
    でも、相手が自慢?してきたら凄いですね〜、そっか〜ステキ〜と誉める。あとは聞き流し。

    今の所人間関係でトラブルがなさそうだから、いまのままでいいのでは?とトピ主さんに思います。

    ユーザーID:8732469217

  • それって自慢かなぁ?

    日常の報告だと思うんですけど…

    もし親しい友人の言葉だったら
    「良かったねぇ♪」って一緒に喜びます。

    美味しいチョコレート…
    沢山作った時に、ご相伴に与ったり
    作り方教えて貰ったり

    子供の扱いが上手なら…
    色々と教えて貰ったり
    いざという時に預って貰えるかな?と思ったり

    手編みのセーター
    手作り味噌
    美味しい肉まんも同様です。

    もしトピ主さんが友人知人に対して
    無償で振る舞ってもイイと思える事なら
    どんどん話したり書いたりしても構わないと思います。

    でも、もし読んだり聞いたりしてくれた人に対して
    分けてあげられないのなら
    私は、あまり公表しないかな…

    トピ主さんが赤の他人だったら…
    愚痴っぽい話・不幸な話より
    楽しい話の方が好きだから
    ご自由にTwitterやブログに書き込んで下さい。
    そこから「レシピが知りたい」とか
    人脈や話が広がるかも知れません。

    但し「他人の不幸は蜜の味」系の方には
    くれぐれもお気を付け下さいませ。

    ユーザーID:8043846456

  • 全然自慢じゃないと思いますよ!

    トピ主さんは、日常生活で幸せを感じることができる幸せな人だと思います。
    自慢やさんとは、ちょっと違うような気がしますよ。
    私は夫の仕事の関係上、まわりはセレブばっかり。
    この方々の自慢話は本当に耳を塞ぎたくなりますもの(苦笑)
    トピ主さんのお話は、可愛い自慢です。
    でも、強いて言うのであれば「上には上がいる」といつも頭の隅に置いておきましょう。

    ユーザーID:9784512092

  • 女性の品格

     タイトルの本(坂東眞理子さん著)良かったら読んで見て下さい。

    ベストセラーになったので なにげに手にして読みましたがなるほど〜と思える箇所多数でした。
    すべて著者のようにはできませんが、
    考え方のヒント、目安として、自分に取り入れてみるとちょっと変わるかもしれませんよ。

    幸せ自慢、苦労自慢、病気自慢、忙し自慢、子ども自慢、
     自慢しなくても 努力や苦労や才能はおのずと現れるような気がしますから。

    ユーザーID:3910279499

  • 自慢の虚しさを知っているから

    ある知人は、自分の出身校のことをたびたび自慢します。
    確かにその学校は、その地方ではそれなりの評価を受けているようですが、
    全国的に見れば無名校です。

    私は、東大京大ではありませんが、
    一応全国的にも名を知られた学校の出身です。
    (これは自慢ではありません。事実を述べているだけです)
    このことを、その知人は知りません。(あえて言ってありません)
    その知人は、私に向かってたびたび、一生懸命に母校自慢をします。
    私は、内心笑いを噛み殺しながら聞いています。

    その知人を反面教師にしているから、
    私は、決して自慢話はしないのです。
    彼女のようになりたくないから。
    『自慢話っぽくなってしまったかな?』
    という時は、失敗談なども披露し、謙遜の美徳で相殺します。

    ユーザーID:0725093469

  • 自慢というか、聞き手にとってつまらない話を延々されること。

    それが一番、聞いていて疲れます。

    例えば、子供のいない人の前で、子育ての素晴らしさを延々と話される人。そういう人は、何の話をしていても最終的には子供の話になってしまいがちです。乳幼児がいる人は、どうしても子供中心の生活でしょうから仕方が無いと察しますが、子供がティーンになっても、成人しても話し続ける。他に話題がないのかな?って不思議に思います。しかも、そういう人の話って、オチもなく、自慢にもならない事項で、しかも、何度会っても同じ話を繰り返している。心の中で、あくびが出ます。そのくせ、他人が自分と違う生活をしていると知ると、矢継ぎ早に不躾な質問をしてきて、それに応えると、自慢と受け取り勝手に嫉妬する。いい加減にして欲しいです。

    子供じゃないんだから、相手との共通項が何か把握して話しを進めて欲しいですよね。

    私が悟ったのは、大人になったら、生活スタイルや経済状況が同じような人でないと、心を割って話すのって難しいということ。そして、最も大切なのは、その人が自分の生活にまあまあ満足できているか?これがない人とお話するのは難しいですね。

    ユーザーID:7863438053

  • 目の前の相手に対してほんの少しの優しさを

    みんな口には出さないけど身内を亡くしたばかりとか病気を抱えていたりとか子供が病気がちとかいろいろしんどい事や哀しみを抱えている人もいるんですよね、トピ主さんはこの言葉知っていますか?、君見よ 双眼の色、語らざれば憂い無きに似たり 相手の人の目をよく見て下さい、相手は何も語らないけど目の中に相手が語れない哀しみやしんどさが見えませんか?と言う意味です。トピ主さんが自慢している時、多分相手の目の中をきちんと見ている事はないし、相手の目の中に困惑や寂しさがある事に気づいても気づかない振りをして自分の話をし続けてしまっているのでしたら、それは美しくないですよ。もし人にお話する時は自分が1しゃべったら相手の話も1は聞く、又は質問をする等してバランスを考えたらどうかな、と思います。自慢しない人と言うのは多分、世の中は幸せいっぱいの人ばかりでもなく、トピ主さんのように無邪気でいられる人ばかりではない事を痛感しているんだと思います、トピ主さんにはいい所があると思うのですが、もう少し相手への気遣いや思いやりを示す事が出来たら相手だってトピ主さんの話を自慢でも喜んで聞いてくれるかも。

    ユーザーID:0854965072

  • どなたかも書いていらっしゃいましたが…

    日常の喜びや楽しみを「聞いて聞いて」と話すのと
    「私って(私の身内って)すごいでしょ」という含みを感じさせるのは
    全然違うと思いますよ

    それから、ちょっとの自慢が入る程度も、ほほえましい範囲だと
    私は思うんですけどね…

    実際、どなたかのレスで笑っちゃいましたが

    私は美人で優秀で、夫も一流企業に勤めてて
    子どもも海外留学してて…、みたいな

    これは明らかな自慢だと思いますが

    料理が上手く出来た、子育てを褒められた、なんてのは
    友人が話すなら、「よかったね〜」と笑って受けますよ。

    自慢をしないにしろ自慢が嫌だというにしろ
    何だかとっても神経質な印象。

    日常の出来事や喜怒哀楽を話せてこそ会話が楽しいと思うのですが
    何ですか、
    皆さん趣味や仕事の話題が合う人と
    ハイレベルな会話だけかわしてらっしゃるのですか。
    すごいわ〜。真似できない。

    ユーザーID:2491991859

  • ツイッターやブログでは

    一体何を書けばいいのですか?全てが自慢とは限らないのでは?

    読む手のマイナス思考もあります。

    ユーザーID:1262583093

  • 素朴な疑問なんですけれど

    そもそも他人の自慢話を聞くのが好きな人なんて
    存在するんでしょうか?

    自慢話って
    話す側の人は嬉々として喋るんですけれど
    聞く側からすると単なる報告話であることが多いため
    話題として共感できるところが比較的少なく
    しかも暗に褒めることを要求されるので
    面倒臭いんですよね。

    このような状態で心から喜んで他人の自慢話を聞く人が
    そんなに居るとは思えないんですけれど 
    トピ主さん、如何でしょう?

    ユーザーID:5764415508

  • 上を見てるだけ

    ブログやツイッターでの自慢ならいいんじゃないですか?
    誰かに直接自慢してるわけじゃなし、
    嫌なら見る方が画面閉じればいいだけですから。

    ちなみに多分私の姉が自慢しない人です。
    自営業を自分で立ち上げて、順調に成長させてるけど
    本人の目標がパナソニックの元会長?マツシタ?という人らしく
    自分はまだまだとよく言ってます。
    自慢しない人って、目標が高いんじゃないのかな。

    ユーザーID:6626474469

  • それぐらいなら


     それぐらいなら特になんとも思いません。

     でもエスカレートして夫の仕事自慢や高給自慢。子供の賢い自慢が続くと嫌ですね〜
     1回ならまだ許せます。たび重なると話の途中で適当に逃げちゃいます。逃げれないときは聞いてるふりして聞いてないです。

    ユーザーID:6855240511

  • 自慢・・・かぁ・・・

    バレンタインにのチョコ。毎年夫はとても喜んでくれます。
    因みにホワイトデーのプレゼントも毎年頂いてます。

    私の子ども「頭が良い」とか「容姿」について見ず知らずの方から
    ほめられることが多々あります。
    でも自分がほめられたと思ったこと有りません。

    料理もほぼ毎回「ママの作る料理は世界一」とか言ってくれます。

    というわけで、トピ主さんが【自慢】だと思っていることは
    私にとっては普通の事だったりします。

    もうちょっと家族から離れて「自分」の趣味や世界を持ったほうが良いかと。
    子供たちが巣立ったら空の巣症候群になっちゃいますよー。

    ユーザーID:6292981551

  • 自慢しません

    自慢ばかりしてる人と話すのが苦痛なので、「こうはなりたくない」と思って自戒します。

    でも自慢よりもっと嫌いなのは、人の話を横取りする人です。
    関係ないですね。

    ユーザーID:6177736479

  • う〜ん(笑)

    貴方が自慢することって、日常の話し?

    会話が自己中だからじゃない?

    だって、貴方が話す事は当たり前だし、わざわざ聞いてもらわなくても。

    例えば、旦那からサプライズで嬉しいかった話しを自慢してどうするの??

    聞く方は、褒めたり、羨ましいって話しを合わすしかないじゃない、本心ではないわよ(笑)

    ユーザーID:5415090169

  • 自慢する話にもよるのでは?

    自慢話って高学歴や旦那様の職業、年収とか
    子供などについてだと思ってました。

    このトピックを読んで笑ってしまいました。

    子供のお稽古の為にマンションを購入する金額を
    ポンと支払う知り合いがいますので
    スケールが違うかと。

    Windyさんの自慢は可愛いのでは?

    ユーザーID:0027269856

  • 自分は

    windyさんのような、ささやかな日常の幸せ話を聞くのは嫌いじゃないです。
    ウンザリされる自慢屋は
    ・一方的に自分の話ばかりする
    ・相手を下げて、自分の方が優れてるとアピールする
    ・悩んでるフリをして、自慢話を混ぜ込む(「モテて困ってる〜」みたいな感じ)

    総括すると相手に配慮が無いって事ですかね?

    自分の幸せ話をしつつ、相手にも話をフッたり
    相手の話にもきちんと褒めるように心がければ嫌われる事はないのじゃないのかな?と。

    そもそも本当の自慢しいさんは「自分は自慢しい?」と悩んだりしない感じがします。
    私も含めて、レスしてるサイドにも自慢しいが混ざってるんじゃないかな?と。

    個人的には自慢しいさんの方が、他人に腹を見せてくれる感じで安心できる感じがします。

    ユーザーID:9003629163

  • 抑えることは無い。

    嬉しいことは嬉しいと素直に表現すればよろしいのでは?

    その表現の仕方を上手にすればよい。

    ユーザーID:9737963168

  • 自己顕示欲はあるが、自慢は極力しない(まりこさんに同意)

    多くの方がおっしゃるように、トピ主さんの場合は、世間話だと思います。
    ただ、鼻にかける言い方であれば、自慢と取るかもしれません。

    かくいう私は、自己顕示欲はかなりありますが自分からアビールせずとも、周りから自然に凄いって言われたら嬉しい、というイヤらしいことを思っております。苦笑。

    心中では自慢に思う時もありますが、極力口にしないのは、元々大したネタがない為ですが、
    ・妬みの種は撒かない方が賢明であること(リアル知人がいる為ブログも書きません)
    ・まりこさんがおっゃる「むしろ見栄っ張り」のため、
     「あの程度で自慢するなんて、恥ずかしい」と思われたら、耐えられないこと、
    ・田舎から都会に引っ越して、色んな意味で自分が井の中の蛙か認識したこと

    ・自慢を恥ずかしいと思わない知人の発言に仰天したこと。
     海外に行った時のお土産を渡したら、
     「いいな〜、私も海外行きたい。来年は行く。行って周りに自慢したい」

     旅行の目的は人それぞれですが、自慢したいから旅行に行く、発想は衝撃でした。
     今時、海外旅行は自慢でもないと思うのですが。(その人も海外経験がない訳ではありません)

    ユーザーID:1708547079

  • 想像力の問題だと思います

    逆に、人に妬まれると自分でも気付くようなことをわざわざ言うのって、やはり想像力がないのだと思います。シンプルにそれだけのような気がします。

    貴女には当たり前でも、そういったことを手に入れたくても、なかなか手に入らず辛い思いをしている人もいるんですよね。でも、それを人にアピールして生きてるわけじゃない。

    そんなことを想像できれば、自慢することは「見せびらかす」ような行為と変わらないと分かるからです。
    それによって傷つく人もいると思えば、出来ないかな。

    そういった感覚なのではないですか?
    それくらい幸せ自慢はリスクを負うと思います。

    ユーザーID:0118694486

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