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決して自慢しない方、心がけを教えてください!

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

Windy

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  • 自慢のてんこ盛り大いに結構

    主さんがご自身のブログやFB、ツイッターなどに、料理が上手く出来た、子供が褒められた、編み物が完成した等々を書き込むのにそんなに気を使わないといけないの?
    全然構わないと思いますよ。
    そういったページには皆さん自慢のてんこ盛りだもの。
    ウェブの向こう側の人のことを考えて書き込む必要はあるけど、誰かを誹謗中傷するわけじゃなし、自慢が何故悪いか分からないよ。
    むしろ、その自慢に対して「自分には子供がいない、あなたの子供自慢に心が傷ついた。」
    やら「もっと謙虚になられたらどうかしら、自慢なんてみっともないわ。」
    などの感想を持つ人々に私は恐れを抱きます。
    世の中自分の意見などを気軽に発信しやすくなったようでいて、その実全く反対の現象が起こっているような気がします。
    ウェブの中だからこそ皆自慢を書き込むのだと思います。
    それくらい自由に書き込めばいいよ。
    ちなみに「決して自慢を決してしない人」を私は信用しません。
    その人も相手を信用していないからご自身のことを詳らかにしないわで。。

    ユーザーID:2438818190

  • かわいらしい自慢

    自慢をすると、たいてい人から妬まれ、あらさがしをされて、損するだけだと思います。

    トピ主さんの自慢は女性としてかわいらしい自慢だとは思いますが、世の中の人はたいてい、作った本人の前では作ったものを褒めるのは普通のことだと思います。
    それを謙虚に受け止めるか、真に受けてしまうかでずいぶん違いますよね?

    私の知人にも「料理自慢」な人がいて、手作りのお菓子をくれる時に、「これはみんなに美味しいと言われて、いつもまた作ってねと言われるお菓子なの」と自分の作品のハードルを上げる発言がついてきます。
    それで、食べてみるといたって平凡な素人作のクッキーだったりすると、「あの人はこの程度で自慢する程度なのね」と知人の評価がガタ落ちします。
    何も言わずにくれれば、「家庭的ないい人」なんですけどね。
    残念です。

    ひとつだけアドバイスすると、
    自分の自慢話ばかりしないこと。
    絶対に相手のことも褒め、相手の話を聞いてあげること。
    そうすれば、いくら自慢をしても嫌がられないかもしれませんね。

    ユーザーID:3542009982

  • 横ですが・・・

    日常の些細な事で、嬉しかった、楽しかった、ありがたかった、と自分の気持ちを言うのは
    さして自慢じゃないんじゃないんですか?
    そういう気持ちは誰でも持とうと思えば持てるものですから。

    人がまず真似出来ない事を、聞かれてもいないのに言うのは自慢だと思いますけどね。

    私は、マメさんのような方も素敵だと思いますし、主さんのように素直な方も大好きです。
    二人がもし友達だったら、私が喜んでいる時に、例え自分がどんな状態でも、それはそれって一緒に喜んでくれる気がするから。

    自慢しない方は自己保身の為という意見が多かったので、そこら辺にだけ気をつけて、可愛らしい感じの主さんのままでいて欲しいと思いました。

    ユーザーID:3152154223

  • マイペース

    私のまわりにも自慢話ばかりな人がいます。恋愛話や仕事、家族、使っている化粧品、服…もうほとんどです。
    多分、すごいねと褒めてもらいたいんだと思います。聞いていてかわいそうになるくらい。
    日常のちょっとした幸せは人に話さないのが大半ではないでしょうか。
    誰もが感じていることをいちいち報告されるとうざいと感じる人もいます。自慢話が多い人ってマイペースなんだと思う。あと自信のない人に多いです。

    ユーザーID:9792522699

  • それって自慢のうちですか?

    海外旅行にばんばん行きまくってるとか
    毎日高級寿司食べてUPしてるとかなら
    ひんしゅくをかうと思いますが

    その程度の平凡な日常なら大丈夫かと
    むしろ友人のブログやTwitterにある程度の生活が見られないとつまらないです

    ユーザーID:5114571305

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  • 楽しい失敗談

    自慢話を減らす方法〜人の、あまり深刻でない楽しい失敗談は聞いていて嫌じゃないです。へぇ〜そんなことあるんだ〜気をつけなきゃと思い、聞いていて得した気分にもなるしね。雑誌の投稿欄やラジオのメールコーナーなんかが参考になりますよ。

    ユーザーID:0154064186

  • 殊勝なわけではない

    自慢はしないようにしています。したことないです。
    性格がいいわけでも何でもなく、上には上がいるからです。
    あと確実に反感を買うから。
    嫌味でも何でもなく、うちってすごいでしょ?私ってすごいでしょ?と
    言える人って別の意味ですごいと思いますよ。見習いたくないけれど
    うらやましいです。

    ユーザーID:1331734691

  • 分かる・・・

    私もつい自慢しちゃうのでトピ主さんの気持ちはわかります。

    そして我慢するんですが、ポロっと出てしまいます。

    だけど私、どこへ行ってもイイコと評判です。(自慢です。)


    私にとって、自慢=嬉しかった事なんですが、

    心掛けてるのは、自慢して良い事と悪い事を判断してから話すこと。

    長々と自慢しない事。

    あと、相手の自慢もキチンと聞く、そして誉める!

    嬉しかった事って人に話したいじゃないですか。

    相手をギャフンと言わせたいという気持ちがなければ

    多少の自慢はアリと思うんだけどなぁ。

    ユーザーID:0216423031

  • 続きです

    またある時は、友人が「○○ちゃんとこは、戸建を買ったんだよ(関西)。6000万したって。すごいでしょ〜」と。
    私はと言えば、都内の億ション住まいです。でもまさか値段を引き合いに出して、「私のとこは億したけど」とは言えず、「それはいいね」とだけ相槌をうっていました。
    結果、私は安いマンションに住んでいる可哀想な人と思われていることが判明。
    「住むところはは安いところの方がいいよ!そんな人いっぱいいるから大丈夫」的な優しいフォロー?までうけてしまいました。

    誤解されたままだと嘘をついているようだし、あと後困ることもあると思うので、最近では、「少しは自慢をしていった方がいいんだろうな・・」と思うのですが、これがなかなか出来ません。
    どういうタイミングで、どうやって自慢すればいいのか、教えて欲しいぐらいです。
    なので、全く自慢を封印するのも考えものですよ.....

    ユーザーID:3183006123

  • 自慢できる人が羨ましい・1

    私は全くと言っていいほど自慢をしません。原因は、他の方も書いていらっしゃいますが、
    自慢のつもりではない日常のことが自慢と取られ、嫌味をさんざん言われた経験があるからです。
    ちょうど中学時代の友人がそうだったので、人格形成に影響してしまったようです。
    でも・・・全く自慢しない、しなさすぎるって損なことが多いと最近思います。
    ネットだから私も書いてしまいますが、
    ある時、某友人が母親の学歴を自慢げに話してきました(某有名女子大)。
    で、私の母親はと言うと、旧帝大出身です。
    ここで母親の学歴を披露するのも対抗しているようで変かな・・と思って、黙ってやり過ごしたところ、すっかり私の母は無名大学出身だと思いこまれてしまいました。
    母にも申し訳なくて、モヤモヤしたままです。
    (続きます)

    ユーザーID:3183006123

  • 別に自慢してもいいじゃないですか?

    大事なのは、その心持だと思います。
    相手のそのときの状態を見極めること。
    あなたにはできないでしょうけど的な上から目線にならないこと。
    同時に、相手の話も聞き、相手のことも認めること。
    それさえ気をつけているのなら、むしろポジティブで楽しい会話じゃないですか。
    イメージは、外国人(超おおざっぱですみません)。
    ほがらかに「どうだい?このセーター、素敵だろ?」みたいな(なぜか男ですけど)。

    ただ不特定多数に向けたツィッターやブログなんかでどう自慢すればいいかは・・・ちょっと分かりません。

    ユーザーID:4182820053

  • 格言

    色即是空空即是色
    座って半畳寝て一畳

    ユーザーID:0420786646

  • 驚き

    みなさんのレスを見て、驚きました。

    トピ主さんのように、夫婦仲がよくて、育児が上手で、手作り味噌や手編みのセーターなど家庭的な人って、普通なんですね??

    私は、育児ではよく悩むし、手作り味噌や肉まんなど、気合い入れないと作れません。
    トピ主さんのような人が近くにいて、話を聞いたら、素直に「すごいねー。うらやましー。」と思います。

    でも、他の方のレスで「そんなの自慢にならない。みんなできてる」という意見が多く、驚きました。
    私は自分でそれなりには頑張ってるつもりだったけど、普通以下だったんだー。

    トピ主さん、スゴイですね。
    私はトピ主さんの自慢を聞いても、嫌な気持ちになるより「参考にさせて!」と思います。
    自分もできたら、思わず周りに言っちゃうと思います。
    周りからひかれないように、注意せねば…

    ユーザーID:3179852417

  • ジマンはジコマン

    自慢話を聞いて、相手が目上の人なら「へーすごいですね」とは言うけど、正直なんとも思わない。
    相手が友達なら茶化して笑い話に繋げたりする(親友なら別かなあ)。 なんにせよ基本的に聞きたくない。
    ってことは自分が自慢話しても相手はそんな気持ちだろーなあ、と思うと恥ずかしくて出来ない。
    例えばB'zに「俺達CDすげー売れてるんだぜ」って自慢されても、そりゃ実際スゴいんたけど、なんとも思わない、というかガッカリする。彼等は謙虚だから素晴らしい。

    ぶっちゃければ自分からするんじゃなくて、聞かれたら答えるとか自然と噂になってたとかの方がかっこいいって分かってるから、しない(笑)。

    ユーザーID:8223606020

  • 邪視信仰ってご存知ですか?

    ヨーロッパ、中東地域で広く信じられている信仰です。
    ねたみを持った目で見られると、不幸がもたらされるという信仰です。

    中東のお土産で、ブルーのガラスに目が描いてあるお守りみたいなものを貰ったことはありませんか?これは、他人のねたみの目、悪意の目から自分を守ってくれるお守りなのです。同様の信仰が世界の広範囲に分布していることからも、他人からねたみ、そねみを買うということが自分のためにならない、とされていることが分かりますよね。

    賢い人間は、人生を幸福に送るためには、他人からねたみを買わないこと、を良く心得ているのです。

    邪視信仰で検索すると、たくさん出てきますので、調べてみてくださいね。
    また、お守りは、日本でもエスニックグッズを扱うお店で、良く、見かけます。
    自慢屋さんは、お一つ、買っておいたら、如何でしょうか。

    でも、一番良いのは、他人から妬みを買わないように、つつましく謙虚な言動を心がけることだと思います。

    ユーザーID:7262665458

  • 『脳ある鷹は爪を隠す』って言葉ありますよね。

    「ああ、この人この程度の事で自慢してるんだな」って思います。

    ユーザーID:3421216546

  • 難しいです

    その程度の内容は自慢だと思えないのですが。
    多くの専業主婦の方が、普通にしている事だと思います。
    私の周りにはもっとすごい主婦の方がたくさんいらっしゃいます。
    気にしなくて良いと思います。
    それに、離婚されたお友達にも配慮されているのですから。

    しかし、自分で自慢だと認識されている所を考えると心の中では『自分はすごい』と思っていらっしゃるのではないでしょうか?
    逆に自分に自信がない。主婦で誰にも褒めてもらえない。
    誰かに認めてもらいたいと言う欲求の表れではないでしょうか?

    社会に出て、多くの人と出会うとその高慢は打ち砕かれます。
    失礼ですが、ご自分の世界が狭いのかもしれません。

    ユーザーID:8364006663

  • 自慢話というより…

    トピ主さんの発言って微妙ですよね。

    「夫婦仲がよくバレンタインのチョコを喜んでもらえた」という話も、「夫婦仲がよく」という部分を省けば普通に楽しい話ですし。

    「子供を通して自分の子育てが褒められた」という話も、エピソードの内容によっては気にならないはず。

    「手編みのセーターがうまくいった」「自家製みそや肉まんが好評だった」は楽しい話じゃないですか。

    トピ主さんはきっと話好きで明るい方なんでしょうね。

    自慢話というより、自分の話ばかりしすぎてしまうタイプなのでは?と思いました。

    人間って話がしたい動物で、他人の話なんてそんなに聞いていないものなのですよ。

    トピ主さんが気になっているのは、自分の話をしないで他人の話をちゃんと聞く人のことだと思います。

    そういう人のことを世の中では「出来た人」と呼ぶのだと思います。

    ユーザーID:3826095256

  • 格差社会と言われているけど。。。

    経済的に立場の違う人同士が、日常的に接触する機会が多すぎるのが、こういうトピが生まれるのかな。。。と思います。ファーストクラスでの旅行とかって、同じ経済レベルの人達同士だったら、普通の会話なのかもしれないですよ。日本から、アジア以外の国への旅行となると、長時間ですし、40代以降だと身体的に結構疲れますし。。。

    経済的に恵まれている人は、そうでない人に、それなりに気を遣っていると思うんですよ。経済格差が低い人に話題を譲ってあげたり、話題に興味がなくても相槌打ったり。ただ、どんなに気を遣っても、会話中、お互いの格差が見えてしまうことがある。それを自慢と捉えられる。経済格差が(少し)上の人のほんの些細な言動に、異常に反応したり嫉妬する人っていると思うんですよ。

    バブルの時代だって、経済格差はあったはずですが、今、景気が悪いので、特にそれが顕著になっている。経済格差から起こる嫉妬が犯罪につながらないと良いのですが。。。と、毎回、この手のトピが出てくる度に、心配してしまいます。

    ユーザーID:7863438053

  • 自慢の基準

    自慢話の内容によると思います。

    最近の自慢話の内容は「お小遣いで高級外国車をポンと買っちゃった」でした。
    あとは飛行機は「いつもファーストクラスで飛ぶ」とかでしょうか。

    あまり夫婦仲の自慢は聞こえてきません。

    お金をどれだけ旦那さんが稼げるか、そのお金をどの位自由に使えるかの自慢話をする人が周囲にいます。

    毎度「ふーん、すごいね」で終わりです。

    ユーザーID:4081517109

  • 自慢する話が自分にはない

    と思うのが一番です。他人様は皆自分より優秀だと思えばよいのです。

    ユーザーID:3870461641

  • 喜びを表現しない

    私は腹黒女ですのでいつも反対を考えて実行してます。
    それが成功の秘訣です。

    ユーザーID:7927576410

  • 教えます

     他人は、私の自慢話には、興味が無いという事を、いつも頭に置いて、人様とお話される事です。
     

    ユーザーID:7448370455

  • いちばん盛り上がるのは、自分の失敗談

    トリュフが上手に作れた話と、肉まんが爆発した話だったら、どちらを聞きたいでしょうか?

    自慢話は正直、面白くはないです。「ふーん」で終わっちゃいます。
    いつも自慢話に付き合って、丁寧に反応を返してくれる人は優しい人だと思います。

    ここらで自分が気持ち良くなる話じゃなくて、相手を楽しませる話を考えてみませんか?

    興味を示す話の内容は人それぞれ。
    でもやっぱり一番のテッパンは、自分が大失敗した話。やっちまった話です。

    自慢話の反応はすぐに忘れてしまうけれど、相手の笑顔が見られた話のことはなかなか忘れません。

    ユーザーID:7135459044

  • 周囲からの肯定、共感、賞賛が欲しい気持ちは

    よく理解できます、でもトピ主さんが生きている限り無限大にトピ主さんの周囲の人にそれらを与える事が出来るのでは?とも思うんです。そこまでは行けなくても否定しないとかお為ごかしはしない、自慢は控える、その場にいない人の話はしないだけでも違うし人を利用して自分の優越感を満たそうとする行為(自慢)よりも賞賛に値する事だと思う。みんながみんな宮沢賢治みたいにはなれないけど小さな哲学と言うかこの場合はトピ主さんが今回気づいた気づきを大切に持ち続ける事が出来たらいいと思うんです、具体的な行動には結びつかなくても心の中に自分以外の人間に対しての優しさとか配慮とか自分が自分がと言うのは醜いとか、小さな哲学、マナー、人としての美しさとか、そういうものを意識してるだけでも違うと思います。ちなみに宮沢賢治は生きている間は変わり者として見られていて死後に世間から賞賛された人です、ひとりが幸せでなければ全体が幸せになるわけがないと弱者救済に生涯を使った人でしたが世間からの賞賛が欲しいと思った事は考えた事もない人だったと思う、でも幸せな人生だったと思います。トピ主さんにとって本当に大切なものが見つかるといいですね。

    ユーザーID:0854965072

  • >「自慢、高慢、バカのうち」

    目からウロコです(笑)

    私も自己顕示欲があり
    自慢したいタイプなので
    このことわざ肝に銘じたいと思います!

    でも実は自分が「バカ」って
    とっくに分かってるんですよね〜
    分かっていても直せないジレンマです。

    しか〜し。

    高名な僧侶の方が仰ってましたが

    「自分も愚か(バカ)だと知らぬ人間が、もっとも愚か(バカ)だ」と。
    どんなに修行を積んで賢くなったとしても
    全てを知りえぬ人間の限界と弱さを知れば、おのずと
    自分にも愚かなところがあると自覚できるとのこと。

    自分もバカと知りつつ
    そのバカさで他人に迷惑をなるべくかけないように
    気をつければいいと思いますよ〜

    私はトピ主さん、人として好きですよ。

    むしろ
    自分もバカだと気付かない人のほうが
    痛々しく不快ですよね。

    ユーザーID:2661090954

  • 2回目です

    私は自慢しません、しないと心に決めてます、と前に書いた者ですが、よく思い出してみるとありました。心に決めた後で、自慢したことが。いや、自慢のつもりはなくて、その時は普通に話して終了だったのですが、その後半年ぐらいして連絡がつかなくなったのは、もしかして自慢がうざくて嫌われちゃったのかもしれません。呑気なもので、最近電話しても出ないなーぐらいにしか思いませんでした。「○○ちゃんの××自慢コーナー」をきくのはもういやだ!と思われていたのかも知れません(汗)

    ユーザーID:7472517179

  • 過剰な自慢は威嚇行為と同じ

    だと思います、トピ主さんの場合はそこまでひどくないけれど、彼氏に振られた人に惚気話をしたり、不妊治療で四苦八苦している人に子供の話をしたり、リストラで再就職が決まらない人に夫は大手企業なんだなんて相手の背景を知りながら言っていたらそれはもう相手は不愉快を通りこして萎縮しちゃうんですよね。言う方は優越感をたっぷり感じてはちきれそうな楽しい思いを味わっているんでしょうけど、心ある人間のする事じゃないと思う。小さな子供が新しいおもちゃを多分、新品のおもちゃなんてたまにしか買ってもらえない友達に自慢していたら心ある大人ならたしなめる所だけど、大人同士にそんな事できないから周囲の失笑や反感、妬み嫉みを買ってしまうんだろうな、と思います。痛いを思いを散々したけど自慢話を止められない人がいましたけど、自分の虚栄心、優越感を満たすためなら相手が不愉快な思いをしても平気と言うのと同じで、いい話は人にしない方がいいよと言ったけど、妬まれた事や痛い目に遭った事も自慢話のひとつになっていて、ここまで来たら行く所まで行くしかないのね、と感心した人がいたので、その人に比べたらトピ主さんなんて可愛いレベルだと思う。

    ユーザーID:0854965072

  • 友達に居ます

    私もトピ主さんと同じで、つい自慢しちゃいます。
    「自慢していい?」と一言添えてからですが・・。

    でも、私のお友達に絶対に自慢をしないお友達が居ます。
    自慢していいネタは山ほどあるのに、ほんっとに一切それらしきことも言わないのです。
    「私がA子(友達)だったら、毎日自慢しているなあ。本当に謙虚だよね。」と言うと「違うの。私は腹黒いの。」といつも言います。
    決して卑屈というわけではなくて、言いたいことはズバズバ言う子です。

    で、彼女は褒められるのが嫌なんです。私が褒めると、居心地悪そうにして、すぐに話題を変えてしまいます。
    なんでも「なんか自分が注目されるのが嫌」なんだそうです。
    褒められるのが嫌いなので、自慢をしないという簡単な図式に、付き合い始めて20年目にして気づきました。

    とっても天然で面白い子なのでこれから先も、おばあちゃんになるまで付き合い続けると思いますが、きっと彼女は一生、自慢をしないと思います。

    褒められるのが大好きな私には、絶対にできない芸当です。

    ユーザーID:3945762402

  • 自慢話と雑談の違い

    日常の出来事ならば雑談だと思うのですが。

    知人に成金がいますが、彼女といるとお金の話しかしません。

    「時計の修理代金が10万円で安かった」とか「子供の寄宿学校が年間500万円かかる」

    など聞くだけでも苦痛です。それは私が庶民で彼女がお金持ちで同じ土俵でないからです。

    同じ土俵ならば自慢とも思わないでしょう。お金の話をする人は苦手です。

    ユーザーID:9971956590

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