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決して自慢しない方、心がけを教えてください!

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

Windy

30代です。私には自己顕示欲があり自慢屋です。
自慢の内容は日常の幸せです。
例えば夫婦仲がよくバレンタインに手作りチョコを喜んでもらえたとか、子供を通して自分の子育てが褒められたとか、手編みのセーターがうまくいった、自家製みそや肉まんが好評だった、等です。
嬉しくて話さずにはいられず、Twitterやブログなどでつい吐露してしまいます。
しかしこれらは離婚した友人には不向きだったり、考え過ぎかもしれませんが家庭的なところが嫌味かも、と思うことがあります。心のどこかではこんな些細なことくらい自慢したっていいだろうと思っている部分があるからかもしれません。
しかし世の中には自分の浮わついたことを決して話さない方がいらっしゃいます。話すきっかけがあっても食いつかず、聞いてからやっと少し話すか、やんわり話を逸らすような方です。
私には絶対真似出来ない!と思いつつ、その奥ゆかしさの片鱗でも学べたらと思っています。どうかお願いです。なぜ話さずにいられるのか、どうすれば身のうちにとどめていられるのか、自己顕示欲はないのか、教えていただけませんか?

ユーザーID:8634222528

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  • たぶんね

    そういうのって、己の美的感覚によるところが
    大きいと思います。

    自慢することを美徳としない、かっこわるいと思ってしまう。
    そういう感覚が強いが強いと「自慢できない」のでは?

    それと、他人が自慢しているのを見たり聞いたりした時に
    「かっこわる、、」みたいに感じちゃうタイプの人も自慢できないでしょうね。

    ユーザーID:0279687492

  • それは

    ほとんどの人はトピ主程度の喜びなんてほぼ常に味わっているので
    わざわざ自慢するという発想が無いんですよ

    トピ主さんがもっともっと幸せになればそんな程度の低い自慢をする事も無くなります

    ユーザーID:3065733918

  • かしこい生き方

    嫉妬される怖さを充分ご存じの方なんでしょうね、自慢しない人は。


    自己を顕示するって客観的に恥ずかしくないですか?
    仕事する上ではプラスになることも大いにあるとは思いますが、プライベートではあまり良いことになりません。自己顕示欲の強い人の傾向に自分の自慢はたくさんするが、人が少しでも自分よりすごかったりすると怒ってくる自分勝手な輩も多いです。だから謙虚な方々は自慢しなくなります。


    自慢しなきゃしないで探りを入れられ、また自分より良いと怒ってくるし、本当に欲深い人には懲り懲りです。

    ユーザーID:3071937653

  • 心がけは特にない

    もともとの性格だと思います。
    自分のことを自慢するなんて、私には恥ずかしくて絶対にできません。
    嬉しいことは、自分がそう感じられればそれで十分に満足です。
    かえって他人に伝えたことで批判されたりしたら悲しいです。
    そう思ったら少しはとどめておけるのではないですか?

    でも、屈託無く「幸せだー」と発表できる人って私は嫌いではないですよ。
    自慢するために発表する人は苦手ですが。

    ユーザーID:0878434875

  • 苦手なだけですが…

    自慢した事無いかもしれないとトピを読んで気付きました。

    でも奥ゆかしいと違うんです。
    ただ苦手なだけ。

    誉められたりすると返答に困ります。

    でも自慢を聞くのも全然苦にならないですよ。
    素直に羨ましいと思います。

    ユーザーID:4217340871

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  • コツは痛い目にあうこと

    >>なぜ話さずにいられるのか、どうすれば身のうちに
    とどめていられるのか、自己顕示欲はないのか、
    教えていただけませんか?

    酷い目にあったからです。トピ主さんは幸いにも
    そのような目にあっていないのかもしれませんが、
    私の場合、自慢でないのに自慢と受け取られ、嫌がらせに
    仕事上で横槍を入れられたり、有ることないこと噂を
    たてられたことがありますので、どうしても警戒心が
    強く、日々の喜びを他人に伝えません。

    例えば私は三月に2泊3日で草津に行くんですが、これも
    いいません。
    また新車に買い換えたことも秘密です。

    人によってはこんな他愛もないことですら、「自慢」、
    「上から物を見ている、いい気になっている」と取る人が
    いますので、休みの日はごろ寝、車は貰った中古車です
    と誤魔化しています。

    ほんとに・・TVゲームのスコアですら自慢だと思う人もいます
    からね・・・
    自慢しないこと、それは単なる自己防衛にすぎないのです。

    ユーザーID:7064532620

  • 自慢は運気を下げる

    他人が自慢話をしているのを聞いた時、
    素敵だなってなかなか思えないので
    (私も性格が悪いのでしょうか??)
    自分も自慢話は控えるようになりました。
    もし自慢話をして相手を不愉快な気分にさせてしまった場合は
    自分の運気が下がるような気もしています。

    ユーザーID:8605129402

  • 申し訳ありませんが

    決して自慢しない方はレスしてこないと思います。
    レスすると結局自慢することになってしまいますからね。

    ユーザーID:9109840152

  • 回答:そんなこと自慢にならないから

    夫に手作りチョコをあげたり、凝った食べ物を作ったり、育児がうまく行っているなど、当たり前だからです。

    みんな頑張って毎日を幸せに生きています。
    あなただけがうまく行っているわけではありません。

    夫のために旅行をプレゼントする人や、子供がプロスポーツ選手になる人だっていますよね。
    上には上がいて、自慢するだけ恥をかきます。

    「すごいね!」と言ってくれる人は気を遣っているだけ。
    その人の方がもっとすごいかも。
    相手が離婚しているだとか、「自分より下」ではなく「上」だと思ってみてください。

    私も相手を褒めはしましたが、実際には自分も既に経験済みだったということがよくあります。

    自慢とは、相手を見下しているからこそ出来ることです。
    だって何億もの豪邸を建てた友達に「マンション買ったよ!」なんて自慢しますか?
    料理研究家としてテレビに出ている友達に、自家製調味料の自慢しますか?

    周りの人はあなたよりも頑張っていて、あなたよりも幸せです。
    誰もあなたのことなど羨ましくも何ともない。

    そう思えれば、自然と自慢したいなんて気持ちはなくなりますよ。

    ユーザーID:3810164479

  • 人に話す程の事ではない

    トピ主さんの上げる自慢の例は、どれも自慢にする程の事ではありません。
    せいぜい家族間で言う程度でしょうか。

    …なんて皆に思われていたら、恥ずかしくなりませんか?
    まだ自分の世界の狭かった学生時代は自慢しぃでしたが、社会に出て自分のレベルを把握するにつれ、恥ずかしい事と認識しました。
    夜思い出すと布団の中で身悶えします(汗)

    そう考えると自慢話は抑えられませんか?

    ユーザーID:1661753356

  • 本気で羨ましがってくれる人はもういない

    トピ主さん、小学校の頃と考え方がまったく変わってないでしょ。
    その頃はちょっとのことでみんな期待以上に羨ましがってくれて、優越感に浸れたんでしょうね。

    もう30代でしょ?もうちょっとやそっとじゃ誰も羨ましがってくれませんよね。
    心がけや秘訣なんてないですよ。普通はそれで段々自慢することをやめるんですけどね。

    普通は。

    ユーザーID:4393025292

  • 奥ゆかしい人はこういうところでレスを書きません

    その秘訣を答える人がいたらその人は奥ゆかしくありません。矛盾した質問です。

    私は奥ゆかしくないから書いています。

    ユーザーID:6405163619

  • 欲は出せば出すほど、エスカレートする

    自己顕示欲も、欲望の一種ですからね。
    食欲などと同じ。

    食欲で考えると分かりやすいかも。
    食欲も、抑えているうちに、だんだん抑えている状態が普通になりますよね。
    ダイエットに成功して、綺麗になると、自分を好ましく感じるので、その状態を維持したいと思うものです。
    周囲からも好意的に見てもらえる。
    また、食欲を抑えている事自体、体調がとても良く、健康でいられる事も分かってくる。
    ますます、欲を出さない事が心地よくなる、という好循環。

    逆に、食欲を抑えられない人は、食べても食べても、満足できず、どんどん食欲が増してくる。
    当然、体型も崩れ、体調も壊し、不健康になり、人からも冷たい扱いを受けるので、自分を嫌いになっていく。
    自分を嫌いになって、気分が悪いのを誤魔化す為に、さらに食欲に走らざるを得ない。
    ますます食欲が増していくという、悪循環。

    食欲を自己顕示欲に置き換えても同じですよ。
    もともと、自己顕示欲がない人間はいません。
    ただ、欲を抑える分別があるだけのことです。
    欲を抑えるほうが、結果的に自分が気分良く生きられると知っているのです。

    ユーザーID:5670472369

  • 後味悪いから

    言わないだけです。外資系の秘書をしていた、更に資格を取って専門職に就いている、持ち家は2つ、車は外車、夫は年収が1000万以上で家事もしてくれる、家族は仲良くて舅姑の関係は良好〜等々とか本当の事を言えば、妬まれるだけ。
    うまくいったことばかりが目について、どれだけ努力をしてこうなったかとかは他人はどうでもいいんです。結局、人の不幸の方が楽しいんですよ。
    素直に答えて「自慢?」と言われるなら、嘘ついて逆な事を言っている方が、人間関係がうまくいきますから。

    ユーザーID:8582555997

  • 盛り上がらないから

    たまにいますよね、SNSとかツイッターで、自慢としか思えないような内容ばかり投稿する人。
    私は逆に、そういう人が理解できません。
    そういうのを見せつけられて、へぇーとは思っても、それが原因でその人に好意的な感情を抱くことはまずありません。
    自慢なんかしても結局はただの自己満足にすぎず、人間関係においてはマイナスにはなってもプラスにはまずならない、と思っています。
    自慢ばかりする人って、共通の友人間などで、「あんな話誰も興味ないよねー、痛いね」とか言われていることが多いです・・・。

    あと、自慢話ってそれで完結、オチもないし面白くないですよね。
    私は関西出身なので、そういう話より自虐的な話(失敗談とか)の方が盛り上がるし、聞いている方もいい気分になることを知っているからかもしれません。

    まぁ、ブログぐらいならいいんじゃないでしょうか?読む読まないは選べますし。
    ツイッターは勝手に流れてくるから、ちょっとどうかなぁ。

    ユーザーID:4225999492

  • 奥ゆかしくはないですが

    私も昔は自慢話・幸せな話・嬉しい話が大好きでした。

    でも、ある人から妬まれて逆恨みされてから
    そういう話をするのは止めました。
    すごく怖かったです。
    新品の服着ているだけで嫌味言われる始末。

    でもそういう人とは接しないのが一番なんですけどね。

    私は逆恨みや嫉妬が怖いので自慢等の話はしないようにしています。
    セコイですけど「人生ぜんぜん上手くいっていないよ。不幸だよ」ってフリしています。
    小心者です。

    ユーザーID:0752055219

  • 嫌われると思いなよ

    実際、自己満足で鬱陶しくて嫌われてると思います。
    離婚された方にも家庭自慢するようですが、無神経だとも思われてると思います。
    自分の事ばかりの他人を思いやる心もないのですか?
    まぁでも、そんなくだらない自慢されても、羨ましいとも誰も思ってないかもしれません。
    あなたが自慢してる事、相手にとっては普通かもしれません、たったそんな事で自慢してるなんておめでたいわね、とかも笑い物にされてるかもしれません。

    やめましょう。

    ユーザーID:1290602145

  • 上には上がいる

    トピ主さんが書かれた「小さな幸せ」

    私の幸せ、このくらい自慢してもバチは当たらないよね、と思うか

    こんな小さな幸せ、第三者からすればどうでもいい事よね、と思うか

    でしょうね。
    私は後者なので一般的に自慢と思われやすい要素は相手が聞かない限りは話しません。

    いちいち「えーっ、すごい!」と過剰反応されるのも面倒なので黙っています。
    ただし聞かれれば話します。誤魔かす理由もないので。
    決して謙虚な訳ではありません。
    実際、上には上がいますからね。
    私の自慢にしても所詮、井の中の蛙です。

    ツィッターやブログにささやかな幸せ生活を綴る位、いいと思いますよ。
    延々と怨み節が続くより、よほど平和です。
    嫌なら読まない、という選択肢もありますし。

    さすがに凹んでいる人を前にしての自慢は避けた方がいいですが、トピ主さんはそこまではされないでしょう?

    お気に召す回答じゃなかったら、ごめんなさい。

    ユーザーID:2247370060

  • 言う人を選んでます

    話しの流れもあるので、完全に100%ではないですが、ほとんど自慢話になるような事は言いません。

    でも、たまにちょっと位は言いたくなる時もあるので、遠慮なく話せて実害のない実母や旦那にぶっちゃけたりしてますよ(笑)

    自然と聞き役になる事が多いので、トピ主さんも少し意識してみてはいかがですか?

    例えば自分の話しを今までの8割位にしてみて、相手にも色々と質問を返して話を広げたりとか。

    でもトピ見た感じでは楽しそうな話で、いかにも自慢話!って雰囲気がしませんでしたから、あまりガチガチに考えすぎなくても良いと思いますよ。

    ユーザーID:9514134154

  • 不幸自慢をすればいい

    不幸な話は相手が喜びます。特にバーチャルの世界では。

    自慢話には敏感に反応します。

    ですので自慢話は一切しないように心がけています。

    今の時代は独身女性のおひとり様も多いので配慮が必要です。
    彼氏のかの字もない人はかなり攻撃的な反応を示しますぞ。

    だから不幸な話をすれば相手が安心します。楽しい話は厳禁です。
    お試し下され。

    ユーザーID:4405118728

  • 一番気を付ける箇所

    >自己顕示欲はないのか、教えていただけませんか?

    「私はない!」という人は居るかもしれませんけど、私は普通の人間だからありますよ〜。でもですね、自分がやっている時は気分が良いかもしれませんが他人が同じ事をしている様子とか見てたら「うわぁ、格好悪い…」と気づくことないですか?こういう事は他人が「○○さん凄いよね」と本人の居ない場所で噂されて本人は気づいて無いという状況が第三者から見ると格好良いです。

    特に誰かが何か口火を切ってそこに「え?私なんか○○よ」とかちょっと上自慢とか言うのが一番みっともない。「自分が上だ」と思っても頑張って相槌打つところで耐えましょう。自分が言って相手が対抗心燃やした時でも「すごいね〜」で終わらせましょう。そうすると知らないところで自分の方が評価が良くなる事ありますよ。損して得取れます(いや、そもそも損してないし)。

    そして、自分より凄いなと思っている人の事を「あの人こういうところが凄いね」と認めて言うといい。

    …でも、自慢をしているのに嫌味なく言えている人もいるからなぁ〜。要は言い方だと思うけど、普通の人はしないほうが無難だと思う。

    ユーザーID:3929743633

  • 私も教えて下さい

    私はたぶんトピ主さんと真逆のタイプです。
    私も昔から不思議でした。自己顕示欲の強い方って、ご自分に自信満々なのでしょうか?
    私は自分の事を奥ゆかしいとは思いませんが、たぶん自分に自信がないのです。それに物凄くひねくれた性格です。
    心がけなんてこれっぽっちもありません。
    ツイッターやブログといった類も、誰が私なんかに興味もつの?と思い、一切しません。
    世間的にいえば、もの凄く恵まれた家庭環境だと思いますが…。
    子どもは某有名大学に行っていますが、それを知っているのも親戚くらいですね。(ここに書いた事自体、私には自慢気に見えて嫌ですが。)
    手作りお菓子、料理も割と作れますが、一切人様にも渡しません。
    食べてもらうなんて、ただただ、申し訳ないとしか思わないからです。
    こんなネガティブな私と、主さまを足して2で割ったら、丁度いいんでしょうね。
    答えになってなくて、すみません。

    ユーザーID:6724546035

  • 余裕かな

    精神的、経済的な余裕があると他人の事が気にならないものです。

    それより、他人からのねたみ、そねみが怖いので
    自分の事は話さないようにしてます。

    ユーザーID:6926903021

  • 上には上がいる

    親類に自己顕示欲の塊みたいな人が多く
    子供の頃からそれがみっともないと常々思っていたので気をつけるようになりました。

    人の自慢話を聞かされて、感心したり、興味を持ったことがまずありません。
    その程度で自慢できるって幸せね、って思うことばかり。

    自分の事をいちいちあーだこーだ話さなくても判る人には判るでしょ。
    判らない人とはそもそもご縁が無いのだと思っています。

    ユーザーID:4464059979

  • 自慢になっていない

    私のまわりにも家族話好き、自慢屋な人がいます。
    嫌味とか以前に他人の家族話に興味はないし、退屈だし、
    この人の子供時代の家庭環境良くなかったのかなとか、
    コンプレックスの裏返しで見栄張って言ってるのかなと思ってしまいます。

    私は足を引っ張られたくないので相手を選んで話すか、
    自分の内に秘めておいて話したくありません。

    ユーザーID:3386853654

  • 反対に

    聞いてもいないのに自慢ばかり話す、興味のないことを貴女は聞いて楽しいタイプですか?

    人のプライバシーも興味津々に耳だんぼな方でしょうか。

    私は自分のことばかり話す人が、一番嫌いです。
    人が話していても、自分の話題を話したくなり我慢できないことないですか?

    Twitterやブログ程度にして、自慢話は家族だけで満足してください。

    聞いてる方は、うんざりです。

    私は言わない派です。
    あまりしつこく聞かれたら、逆に貴女は?と話題をふっておきます。

    プライベートな話は、したくないし、広められたり影で
    こんなこと言ってたよ!なんてネタにされるのもごめんです。


    聞いて欲しい聞いて欲しい!誉めて欲しい!

    ばかり考えずに
    聞かせられる相手の気持ちを考えてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:6739945894

  • 私は話す人のほうが不思議

    そのていどの自慢話なら、どんどんしてもいいのではないかと思いますが。

    たとえば主様は、自分以外の知り合いが同じような自慢話をしているのを聞いて、どう思われますか?

    たまにそういう話をされるぐらいなら、快く相づちを打てると思いますが・・・。常に話す事が自慢話となると、いいかげん嫌になってきませんか?

    他人にとっては、自慢話ほどつまらない物はないのです。

    私はそれを知っているので、自慢話はしないのです。
    自慢話しか話す事の無い人間と付き合っても、面白くないのです。

    そのうち友達も居なくなると思います。
    あ、でも自慢の家族がいるから、きっと平気ですよね?
    どうぞいつまでも自慢話をしてくださいね。そのうちそれを聞いてくれる人も居なくなるとおもいますけど。

    ユーザーID:9804880884

  • 聞かれたら答えるだけ

    聞かれたら答える、これのみ!

    自慢しいの人は、自分から相手の事も考えずに言うから
    嫌われる。知人に、聞きもしないのに、いつも、明日から
    海外旅行なの〜どこどこの、高級ホテル宿泊とか、こちらが
    聞きもしない事を言うから、もううんざりして、つきあいを
    辞めた人がいます。自慢は、絶対、聞かれるまで、言わない
    自慢する人は、嫌い。腹立たしい。しんどい。

    ユーザーID:7024962244

  • 醜い

    自慢話と、他人の悪口を言っているときの人間の顔ほど醜いものはないからです。

    ユーザーID:0055630239

  • 私もそうでした

    世の中には自慢話が好きな人もいれば嫌いな人もいます。それだけです。
    私も以前は自慢話大好きでしかもあなたと違い自覚なしでした。そんな私が今は自慢話はほとんどしなくなりました。そのきっかけは自分以上の自慢話する人に出会ったからです。正直、その人との会話は苦痛で自慢話をされる側の気持ちがわかりました。
    トピ主さんは自覚があるようなので相手の立場に立って考えてみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:2603183793

  • 考えすぎでは・・

    ご自分のハッピーだったことを、話されているのだったら、
    「幸せのおすそ分け」ということで、聞いている人たちも
    決して嫌な思いをしているわけではないと思いますよ。
    トピ主さんが、少し意識過剰になられているんじゃないのでしょうか・・・
    例えば、話している最中に自分の話に自分だけが満足しているような
    気持ちになっているとか・・
    私ならば、友人が嬉しかった話をたくさん聞くのは私も嬉しいです。
    ただ、あまり自分のプライベートな話をしたがらない人も確かに
    いますよね・・私はそういう人の方をちょっと敬遠してしまいます。
    あなたのように明け透けな人が好きです。
    作り話をしているわけでもない、人の悪口を言ってるわけでもない・・
    そんなに自分を責めなくていいと思いますよ。

    ユーザーID:8141126326

  • 「自分発信はダサい」と思ってます。

    自慢話ってすっごいダサい。
    誰からも評価されないのはちょっと淋しいけど、
    トピ主さんは認めてくれる人いるんでしょ?
    それでなぜ満足できないの?

    わたしの友だちは、些細なことでも誉めてくれるんです。
    もちろんわたしも言いますよ。

    それで十分。
    気持ちが満たされます。
    だから自己主張する必要がないだけです。

    ユーザーID:7444300256

  • 相手にとってはイラナイ情報

    聞かせるにしても読ませるにしても、自慢なんて相手には価値がない情報。

    嬉しかったことを聞いてもらうなら相手を選んで、一緒に喜んでくれる人に。

    自慢したくなったら、家族相手にすれば平和。
    「すっごく上手にできてパパにほめられちゃった〜」とか。

    プレゼントくれた人にそのプレゼントの自慢するとか。

    ユーザーID:4565609469

  • 私にとってはあなたのような人の方が疑問。

    日々のいいことも見つけるし、私ってすごい器用ーって思う事もあります。当然写真もとります(記録代わり)ブログにも上げます…ブログは完全非公開。紙に書くと捨てる作業が面倒で場所を取る為、ボタン1つで削除できるブログがちょうどいいです。

    自分の満足感を増やす為に他人の褒め言葉をブースターとして使う理由を感じません。自分の中で「ニタニタするのが楽しい」。その結果を暖めて次のモチベーションを維持し、自己効力感をつなげ、別の事に取り組む為のエネルギーにするから。人様にお見せしようと思うとブログ作るだけでもデザイン、写真とるだけでもアングルやらいろんなこと考えねばならぬので面倒…単純に技術だけでも上には上がいると思うし。

    私はトピ主さんのようなマメで何事でもプロセスを楽しむ情熱とか余裕とかステキだと思いますし、自分が不幸でも友人の幸せなブログを読むのも元気がでるから好きです。

    それでも自分の事は外に出せません。トピ主さんのような世の中を信じられてオープンな人がうらやましい。どうやったらそうなれるのですか?私は回りから、何を考えてるか分からないとか、秘密主義とか言われて参っているタイプなので。

    ユーザーID:2768643533

  • いや、どんどん自慢して良いのでは。

    素敵な手編みのセーターとか、自家製味噌が上手く行ったとか、
    見てる方も幸せになる様な自慢は、どんどんされたら良いのでは。

    人の嫉妬心を産む様な「宝くじに当たった」だの「昇格昇給して年収2000万になった」だのの
    自慢話なら、余程の身内の人間で無い限りは、心から喜ぶのは難しいですし・・。

    てな訳で、どうぞどんどん自慢してくださいな。

    ユーザーID:1055925025

  • ここでそれを披露したら

    アタシ、自慢してるみたいじゃない♪

    ユーザーID:0444926864

  • 長い目

    人からすごいとか褒められなくても、自分に自信がある人や人と比べない人はそういうことをする必要がないのです。

    あと、自慢をして人から嫌われたり話しにくいと思われることが、自分にとって長い目で見て損になることを知ってるからだと思います。

    でもうまく自己顕示できる人は、それで人を惹きつけることもできますので、あなたは自己顕示しないのではなく、自己顕示欲をうまく満たせる方法を見つけてはいかがでしょう。

    ユーザーID:6496705868

  • 自慢ほど見苦しいものはないです!

    自慢したら、それを聞いている人が凄い?とか羨ましいとか思うとでも思うのでしょうか?
    ハッキリ言って、自慢してる人ほど見苦しい人はいません。
    そんな風に、自分で思わない限り、そのホラ吹きな性格はよくならないでしょうね。
    トピ主さん、立派な大人だから、もうムリでしょ。それに、自慢を肯定してるようですし。
    ハッキリ言って、アナタが思うほど周囲は、アナタの自慢に関心がないどころか、むしろ
    不愉快と思います。
    ただね、みんな大人だから、「凄いね」って思ってもいない言動をとれるだけです。
    自己顕示欲ですか?
    別に違法じゃないから、したければいくらでもしてもいいと思います。
    それで、気分がいいのでしょうからね(笑)

    ユーザーID:9554119122

  • 自己評価が低い

    人に聞かれたら話すって感じであまりベラベラ話さない方です。

    あと自慢しない人って自己評価が低いんだと思います。


    外では自慢しなくてもブログやツイッターで自慢話をする人っていますよね?
    それはそれでいいんじゃないかと思うんです。
    なぜならブログやツイッターって嫌な内容ならスルーすればいいし、見なければいい。
    本人の日記のようなもの、心のうちを載せる場所でもあると思うからです。

    逆にネガティブな事ばかりだと私はあまり見たくないし、聞きたくないかも。

    人の自慢話は時として向上心を仰ぐ物でもあると思う。あまり気にしなくてもいいと思いますよ。

    ユーザーID:8804046761

  • 嫌な思い出があるから....でしょうか

    海外在住です。日本人が多くいる都市ではないので、コミュニティーは狭いです。

    こちらの国際結婚組はお金持ちから庶民まで色々です。

    うちは真ん中より少し上くらいかなと思います。世帯年収は1,200万くらいですが、大都市ではないので、まぁ高収入に入ると思います。

    でも、夫は本当に優しくて、ご近所さんとの仲は良好で、子供達もしっかりバイリンガルに育っているし、容姿もハーフの良いところを
    受け継いだ様で可愛いと言われます。私自身の現地語もネイティブ並みで、自宅で翻訳の仕事をしており、自分の収入もあるし子供達と
    の時間もちゃんと持てています。

    基本的に自慢するタイプではありませんが、人に羨ましがられると否定しなかったのが悪かったのか、話が大きくなり、うちが大金持ちに
    思われていた事がわかりました。夫の仕事や子供の事も、尾ひれつけられて広まっていた様子。やっぱり人の口に戸は立てられないなと
    感じました。

    それからは徹底的に謙虚を通し、心の中で幸せ気分にひたっています。人に言わなくたって私は幸せなんだもん! 全然平気です。

    ユーザーID:8835921176

  • そういう自慢が一番キライ

    収入とか体重とか数字に出るような明らかな自慢ならまだ仕方がないと割り切りますが、『おのろけ』が一番聞いていてつまらないです。


    そこで、相手に嫌われずにトピ主様の欲求を満足する方法を考えたのですが、更なる幸せな人に自慢するというのはどうでしょう?

    例えば、誕生日にバッグを貰った自慢は、誕生日に車を貰った人に。
    3人目の子供を妊娠したら、4人目を妊娠した人に。

    それから、以前『ちびまるこちゃん』の著者のエッセイで読んだのですが、
    『快便自慢』はスゴク羨ましがられるけど絶対に妬まれないと言っていました。さすがに自慢し過ぎちゃったかなぁって程自慢しても大丈夫だったそうですよ。

    ユーザーID:4261058486

  • 問題ないのでは?

    ツイッターやブログは「つぶやく」場所だから
    ささやかな自慢ですし、問題ないと思います。
    ただ、友人とお喋りをする時はなるべく気にします・・・。
    私は一度考えてから発言する癖があるのですが
    話題がそういう話題になれば話していいと思いますし
    (例えばバレンタインの話題で「夫婦でチョコ作ったよ」など)
    そのぐらいなら「自慢」よりも「話題提供」として
    話を広げてみてはどうですか?

    ユーザーID:2995203583

  • 痛みを知っているから

    私自身、自己顕示欲や自慢がゼロだとは思いません。
    ただ親が金銭的な苦労をしていたり、身内に難病を抱えている人が複数いたり、自分自身流産を経験したことから、他人の幸せがときには「きつい」ものだということを知っています。
    幸せな人ってテンションが高くて、あまり他人の雰囲気に敏感じゃないんです。だから、打ちのめされるような痛みを感じているテンション低めの人間からすると、なんか疲れちゃうんです。
    その痛みや疲れを知っていると、自慢は控えるようになるかもしれません。
    知らなくても、そんな人が世の中には少なくないんだ、と想像できるといいですね。

    ただ、個人的には肉まんが上手くできたらその喜びをつぶやくくらい、構わないと思います。腹の立つ人は読まないでしょうし。
    思いやりを持ちつつ、あまり自分の感情を押さえ付けすぎない…良いバランスを探ってみてください。

    ユーザーID:7017644863

  • 私は

    特に、自慢したい精神がないので分かりません。私の考えは、周囲が私の人柄等を評価した時に、初めて(あの人はステキで自慢の人)と、言われた時に自慢と言えるのかな?自ら、何かを自慢しても誰かが幸せになるわけでもないし、うれしくない。物欲もないので、私は友人や先輩に(周りに自慢の先輩がいる)等と話します。私には、自慢したい精神がないのでやはり分かりません。過去に、良い物を買ったや、収入が高い旦那と結婚したや、止まらなく自慢してた友人がいました。何か、満たされてないのかなと感じました。人、それぞれでは?トピさんには自慢でも、私も夫婦仲はいいですし、子供も伸び伸び育ってます。しかし、それが自慢だとは思わない。

    ユーザーID:4378820552

  • 人の話を聞く

    いますね、自慢話の好きな人。
    そういう人は、自慢話かどうかではなく、まず私は私はと話したがりですね。
    人が話をしていてもすぐに話題をとって自分の話にしてしまうので、またか〜って思います。
    聞き上手な人は会話の流れをつかみさりげなく全体のバランスをとるのも上手。
    いきなりそこまでは難しいでしょうから、まず複数の時は人の話を聞くことに徹してみましょう。
    我慢できるかな?
    聞いているうちに内容を簡潔にまとめて話題の出し入れ(加減)を身につけましょう。

    ユーザーID:0654574850

  • 奥ゆかしさを心がけています

    私も自分が幸せと思ってます。でも妬まれそうな事言うのは控えますね。

    人に花をもたせた方が人間関係うまくいくと思うからです。

    ブログ等はいいのでは?そんなものですよね。
    こちらが見るかどうかは選べます。

    会話では特に自慢したいとも・・
    人にどう思われようと自分が満足してるからいいのです。
    あと些細な事にイラっとしても出さないように。
    金持ちケンカせずを心がけてます。

    その結果、「幸せそう」「余裕がある」と言われます。
    そりゃそうでしょー!と思うほど腹黒かったりもします。

    ユーザーID:1263915671

  • 私も学びたいです

    すみません、ご質問の回答ではないですが私もトピ主さんとすごく似た性格なのでレスさせていただきました。

    いい年して子供がいないどころか結婚もしていない、編み物や料理もできないのに自分自身どーでもいいことでリアルの知り合いにまで自慢口調で話をしてしまい、後で自己嫌悪、ということがよくあります・・。

    自分のことをそもそもあまり話さない人や話してもぜんぜん自慢っぽくならない人って憧れますが、どうしても話さずに居られないんですよね。反省。

    そういう方がそもそもこういうところに「私は自慢しないんです」ってレスしてくれるかが疑問ですが、コツというか心構えを学びたいものです。。

    ユーザーID:5781806012

  • 他人から見たら、どーでもいいだろうな〜と思うから

    SNS、続かなかったなぁ。
    あれ買った、作った、食べた、どっか行った…。
    半年くらい頑張って書いたけど、こんなの書いてどーするんだ、と冷めました。

    自らあれこれ話題を提供するのは、向いてないと気付きました。
    自慢している自分を客観視すると、惨めに感じる。
    自分を安売りしてるみたい。
    自分がどんどんどんどん、安っぽくなっていくような気がする。
    元々安っぽい人間なので、更に安っぽくなっていくのが情けないし悲しい。虚しい。
    変にプライドが高いので、外身だけでも、いつまでも『お高い』人間で居たいのです。

    女優さんでも、そうですよね。
    プライベートを隠している人の方が、手の届かない存在というか、好奇心をそそられるし、価値が高い気がします。

    安っぽい女にはなりたくないのです。
    『沈黙は金』です。

    ユーザーID:9991365190

  • レスします

    そのくらいの自慢なら 
    全然良いと思いますが!
    でも あまりにも 自慢ばかりだと聞いているほうもうんざりするのはわかっているので 私はあまり自慢はしないようにしています。 
    自慢して気持ちが良いのは本人だけだと思っています。

    ユーザーID:4011233624

  • いますよねそうゆう人。

    大抵そういう人は人の話をじっくりと聞かないんですよね。
    すぐに話の腰を折って「うちは〜」って自分のことを話始めるんですよね。

    ブログとかは別に好きに書けばいいと思いますよ。読まなきゃいいんだから。

    ただ自分自慢の人ははっきり言ってつまらないですから友達減ってきませんか?

    まず、人の話を聞くことを心がければいいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:9442398961

  • 恥ずかしいからです

    口にしたら、人から何か思われるかもしれない…と思うからでしょうか。
    例えば、得意気だとか、そんな事ぐらいで…だとか。
    それを考えるととても恥ずかしいので、とても言えません。

    逆に、上手にアピールできる方が羨ましいです。
    アピール下手な私としては悩みの種です。

    ユーザーID:2031357557

  • 問題ないと思います。

    お話を見た限り普通の会話だと思うので(ご家族の日常だし、どちらかと言うと「報告」みたいな感じで)、そんな自慢話しといった印象を受けないのですが…。
    聞いてる方も何とも思わないと思いますよ?

    ただ私自身も聞かれたら答えるタイプで、単純に話す必要を感じないだけです。
    人と比べる事がないので、他人の事もあまり気にならないからかも知れません。

    ユーザーID:9790401956

  • 自慢でもないような

    チョコ作りが成功、
    子供が褒められて親としても自分が褒められたようで嬉しい、
    セーターが上手く編めた、
    味噌や肉まんが美味しく出来た、

    これって自慢ですかね?

    誰だって友達や家族に報告するような話で全く自慢にならないと思います。
    ただ、夫婦仲の良くない友人、離婚して付き合ってる相手のいない人、子供が問題児で頭を抱えてる人にあえて言う必要はないことですね。相手が大変そうなときに能天気にこれらの話題を振りまくのは思いやりにかけますから、ブログやTwitterは一人語りの場ですから何言ってもいいですけど、面と向かって言う場合に気をつければいいんです。

    編み物やお料理が得意なら、お友達におすそ分けするといいですよ。セーター作れるなら簡単に作れる小物がたくさんあるはず。誕生日やクリスマスや全く関係ない普通の日でも、そういうのをちょこっとギフトにして普段のプチ自慢のおすそ分けなんてどうでしょうか。

    真似できない人の真似を無理にしようとせず、貴方なりに満足いくように作品お披露目しつつもそれが嫌味にならない方法を模索されてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:5651141373

  • いいんじゃない?

    自分を良く見せたい欲求は、誰にでもある事、
    良い行ないをしている人は、アピールしなくても、
    ちゃんと周りが認めてくれます。
    主さんの駄目な処は、独身の女性に子供や御主人を必要以上に誉め過ぎる事、相手の人は、きっとかなり不快な気分になるはずです。

    自己顕示欲が強いとご自分でも自覚症状があるのならば、幸福な人に思う存分自慢するしかないですね!
    性格を変える事は難しとおもいます。

    ユーザーID:6569680789

  • 能ある鷹は爪を隠す

    言わない方がお利口だと知っているからです。

    ユーザーID:1825082828

  • ブログやツイッターやってる人って

    大半が自慢屋だと思います。
    良い事を中心に書くし、〇〇に行ったとか〇〇を買ったとか、些細なプチ自慢してるでしょ。
    てか、そもそもプチ自慢大会開催してるのがブログやツイッターという場所なんだと思います。
    だから自慢せずにはいられない他人の評価や他人の目が気になってる人が多いんですよ。
    他人から羨ましがられたい?他人より自分は恵まれてる等を感じていたいんでしょ。
    まぁ私見ですが、当たってるんじゃないかなと思います。他人(友人とか)が何してるか、どんな日常なのかとかいちいち気にしてるからブログ、ツイッターが流行るんでしょ。て事は主さんだけが自慢屋じゃないって事です。安心して下さい。私は他人を気にして生きるのは御免だし、他人に自分の日常なんて知らせたくもないし、知らせる気もないので、それらはやっていません。そんな事してるからつまらない自慢や妬みヒガミが出てくるんですよね。
    主さんも窮屈な人間関係思想にうんざりならブログ、ツイッターやらは止めれば良いのです。

    ユーザーID:1244342358

  • 私も自己顕示欲の塊の自慢大好き人間です

    周りにもっと自慢大好き人間がいて「うわぁ…自分もこんなみっともないんだ…」
    と過去の自分の言動まで思い出して顔真っ赤になって以来
    あまり自慢はしないです
    自分の滑稽な姿が目に浮かぶからしないだけで、本当はしたいです(笑)

    ただ世の中には上手に楽しく自慢できる人もいて
    そういう人の特徴は、変に謙遜しないんですね
    例えば誰かに褒められたことを
    ・自慢したいわけじゃなく単にこんなこと言われたからそれを伝えたですよぉ
    (相手に凄いね!って言わせたいオーラバンバン出してるのに)
    ・こんなこと言われたけど私なんて全然ですよぉ
    (相手に凄いね!って言わせたいオーラバンバン出してるのに)

    こんなテイストでちょっと遠まわしに言うとイヤらしさが出る

    でももう「こんな風に褒められた!すごい嬉しかった!」
    くらい明るく本人が喜んでる様子が伝わると、素直に凄いね!って思える
    良い意味で単純で嫌味がないんですよね
    もちろんやりすぎはダメでしょうけど

    周り見渡して、自慢が下手な人、自慢が上手な人を見つけて観察してみるといいと思いますよ

    ユーザーID:8792602908

  • ご両親にあまり褒めてもらわなかったからでは?

    私も、自分が褒められないと不満を感じる一人でした。理由を考えてみると、子供の頃、私の母にめったに褒めてもらえなかったことに気がつきました。褒めてもらえるかもしれない事があると、母に必ず言って、彼女のムシの居所が良ければ、お褒めにあずかれる事もたまにはありました。

    私から言わなければ、絶対に褒められる事はありませんでした。大人になってもその習慣から抜け出せないで、私が私がと言って、周りの人にけむたがられていることに気がつきました。母の至らなかった子育てのせいで、おとなになった自分が人に嫌われるなんて、損ですよね。

    今から子供の時代に返って、親を教育し直すことは出来ませんし、今の自分を変えるしかないのです。私が現在お付き合いさせて頂いている人達は、若い頃の母とは関係ない人達なのです。その事に気が付いてからは、他人は私の自慢話なんて決して聞きたくないんだと、肝に銘じてお付き合いをして居ます。

    先日、私の一番近い友人が、「Hawaiiって、自分の事をちっとも自慢しない人なのよ」と第三者に話しているのを聞いて、努力の結果が少しは現れているのかな、と嬉しく思いました。

    ユーザーID:3189909375

  • 「幸せ」とは、(辛口です)

    聞かなくても端から見ていたら、大体判るものですよ。
    余りに嬉しそうに毎回毎回自慢話と言うか、ノロケ話をされると
    (幸せ慣れしてないのかな?)と滑稽にも見えますのでご注意を。
    小さい子じゃないのですから、周囲から「良かったわね〜♪」なんて反応を期待しているのなら
    止めた方が良いです。
    正直、面倒臭いです。
    しかし、仲が良い物同士のたまの幸せのお裾分けみたいな話は、心から嬉しく聞けますよ。
    要するに、興味ない他人の夫のノロケ話なんて聞きたく無いんですよ。
    最初から羨ましく無い訳ですから。興味無いのでリアクションに困ります。
    逆に「ウゲェ〜!キモッ!!!」なんて正直な感想を漏らされたら貴女はどうですか?
    そう言う事も有ると言う事です。
    貴女の感じる幸せは、貴女だけの物ですので...どうか大切に。
    お身内だけでどうぞ。

    ユーザーID:9640112147

  • 二度目です

    すみません。肝心な私の感想が抜けていました。
    家族の為に努力する貴女を「女性として偉いな〜」と思います。
    「素敵だな〜」と思うのは、それを黙って自然にして居る人かもしれないですね。
    ブログに細かく日常を記す人は、誰に見せたくて書いて居るのかと不思議です。

    ユーザーID:9640112147

  • 解らないなぁ・・。

    まず他人と比べる事がないからでしょう。悠々と自分は自分です。
    嬉しい事はありますが家族に話します。何故、家族と分かち合わないのですか?
    また多くの喜びは日記に書きます。

    嬉しい事もありますが、他にもまだ届いていない野心や達成目的(主に仕事とスキル)もありますから、自己評価するとまだまだ将来に向かって!と思っています。
    ある意味、自身の達成目標は高めかもしれません。
    目標に向かっているので、自慢等しても仕方がないし(自分が上がる訳でもない)、自己顕示欲など必要としないので(愛の喜びや、達成した時の強い感動を知っています)、周りと関係ないという気持ちです。余り関係ない周囲の人に自分を認めて貰う必要性を感じません。

    私の喜びの高揚は、それまでの経過を知らない人には解らないと思います。
    また、夫との信頼や愛情の強さも培ってきた二人のものであり、特別で、周囲に類がないと思っています。

    自信の深みや自己の誇り、それに生き方の個人的な感じに関係するのじゃないでしょうか?
    どちらかと言うと、自己顕示欲や自慢は満ち足りていない人の負の発散だと思っていました。

    ユーザーID:2869961050

  • 私の場合

    自慢する人って盲目的なのかと思っていましたが、
    主さんは実に冷静で頭の良い方ですね。

    自慢は、はしたないことだと思っていますし何の役にも立ちません。
    プライベートなことを言わないのは
    いらない嫉妬を避けられるし防犯にも繋がるからです。

    家のことを相手かまわず無邪気に話してしまう人って
    申し訳ないんですが
    お父様やご主人があまり出世されていなくて
    誘拐や強盗などの被害の心配がない人か、
    他に話題のない、教養に乏しい人と考えます。
    親が手をかけなかったのか十分に褒められた経験が足りないのか、
    賛辞を得られないと気が済まない人である場合も多いです。

    主さんがおっしゃる、浮ついた事を話さないのは
    そういう方針である一方で、
    自分の情報が漏れてしまう用心もしていると思います。
    自慢屋さんは、「私、あの人のこんな事も知っているのよー」
    という拡張機も兼ねていることが多いので。

    でも、自慢を一緒に楽しんでくれるお友達がいるなら
    (お互いが自慢し合って祝福し合える)
    他の方のことは気にしないで
    今のお友達を大切にされた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:5612326809

  • わかってるじゃないですか

    逆に質問ですが。
    相手が不快に感じるかもしれないと思いつつ、自慢ととられそうな話をするのは何故ですか?

    トピ主さんはどのような話題が相手を不快にさせるかわかってやってる訳ですよね。

    理解できないです。

    話題を選べばよいだけです。


    私は「自分は自分は」ってのが大嫌いなので、まず相手を誉めるようにしてます。

    子育てでも「うちの子はこんなことできるようになった」系の話題は自分からは避けてます。

    ユーザーID:7459908856

  • 話すのは良いと思う

    でも、相手がある事なら、なるべく会話を選ぶのも良いと思う。

    離れていく人もいるかもしれないけど、あなたが幸せそうなら嬉しい友達もいるハズ。

    私はそれらが自慢だとは思いません。
    美味しいものや、手編みができるなら教えて欲しいし。
    子育てが褒められたなら良かったねぇと思う。

    私は・・自慢だと思えるものが無いので言わないだけです・・・
    夫の事、子供の事が、自分の事のように自慢には思えない。
    まして、自分の事は・・・苦しいくらいに何もないです。自分が褒められても居心地が悪いだけで嬉しくなく、内心モヤモヤしています・・育った環境によるでしょうね。

    相手による対応って難しい。
    でも、そこまで考えなくても良くないですか?
    そんなに気持ちを込めてあなたを嫌いになる人がいるとは思えません。

    ユーザーID:3675339390

  • 私の場合

    他人の自慢話を延々聞かされると「だからなんなんだろう?」と思います。
    そして相槌に困ります。
    「そうですかーすごいですねー」の繰り返しです。
    自慢話をされる側の退屈さが分かるので自慢話はしません。

    仲の良い友人や身内がうれしそうに「こんなことがあった♪」と話してくれるときはこちらも楽しく聞き役になれるのですが。

    ちなみに、自分が話をしているとき。
    相手の相槌が「へー」「すごい」の繰り返しだと、「今の私の話はもしかしたら自慢話に聞こえているのかも」と考え、話題を変えます。

    ユーザーID:3118936731

  • いや、そのくらい

    こんにちは。
    私も自己顕示欲が強く自慢屋「でした」
    ですが、自慢してもひとつも得しない、とある時悟り封印しました。

    ただ、主さんの話は、楽しく聞ける範囲ですよ。
    セーターが上手くできた、子育てが褒められた、主さんは嬉しい気持ちを
    素直に表したいだけじゃないですか。私は心があったかくなります。

    嫌だと思う自慢は、学歴や私元○◯なの、とか話の流れを無視して言われる時かな。
    自分が上に立ちたいと思っているのね、と「元自慢屋」の私はわかってしまいます。

    水をさす?ようですが、主さんは嘘を書いているわけじゃないし、素直に嬉しかったことを
    書いてもいいのでは?と思います。

    ユーザーID:4653034620

  • 一度痛い目にあっているので…

    トピ主さんは幸せな人だと思います。
    おそらくトピ主さんの周りの人は、トピ主さんが自慢しても別に変な劣等感を感じたりしない芯の強い人たち、懐が深い人たちなんだと思いますよ。

    私は子供のとき親から自分のこと認められないため、人一倍自己顕示欲が高い子供でした。
    おかげで見境なく自慢すると、思わぬ嫉妬を招いたりなど、かなり痛い目にあって来たので、
    成長するにつれて自慢しようと思わなくなりました。

    あと、人に喜ばれたりすることをしたりすると、自然と周りから「すごいねー」とか言われたりするので、それで十分だと思うようになっています。

    でもどうしても自慢したいときには、かなり親しい相手だけに「ちょっと自慢していい?」とふってみてから話します。

    ユーザーID:8887049438

  • 簡単です

    自分がされて嫌なことは人にはしない。ただそれだけ。

    ユーザーID:1662623390

  • 幸せであることに他人の目が必要か?

    なぜ、あなたは「自分が幸せである」と自慢がしたいのでしょうか。
    自信がないの?
    相対的な他人の不幸と比べないと、自分の幸せを実感できないの?
    幸せって他人に認めてもらって成立するもの?

    本当に満ち足りている人はそのことを他人に喧伝することは
    少ないと私は思います。必要ないですし。
    幸せとは自らじわじわと感じるものなのでは。

    更に、他人に自慢することで誰かから妬まれるという可能性もあり
    かえって幸せから遠ざかるというリスクもあると思うのですがどうでしょう?

    ユーザーID:0372390486

  • 共有する範囲を限定する

    嬉しかったことを何も話さない人でも、場を選んで話しているものです。
    共感してもらえて、一緒に盛り上がれる相手じゃなきゃ話しても意味ないですよね?
    トピ主さんも、無差別なツイートではなく、相手に合わせて会話を選ぶようにしてはどうでしょう?
    トピ主さんの嬉しかったことは、誰に伝えると喜びが倍になるのかを考えて話しをすれば良いと思いますよ。
    それでもまだ足りない!と思うなら、オンラインではなく手書きの日記をつけてみるのもいいかも。
    子供が巣立った後に振り返って読むことも出来ますしね。

    ユーザーID:9952146258

  • やはり育ち、家庭環境が多いと思います

    私の父がものすごい自慢屋です。それも自分のことではないことです。
    私はそんな父が恥ずかしいと思いながらも、自分も自慢していることに
    ふと気付く時があります。
    父や私自身には自慢できる要素がありません。
    なので自慢といえば、もっぱら親戚の優秀自慢です。

    一方その自慢のネタにされてしまっている親戚は
    全く自慢などせず、すごく控えめな家族です。
    私は親戚に「こんなにすごいのに自慢しないのは本当にすごいね」と
    言ったことがあります。
    親戚はその環境が当り前なせいか、全く自慢に思ってないようです。

    ユーザーID:8907723644

  • 悪いことじゃない。

    嬉しいことをお話することは悪いことじゃないと思いますよ。

    でもとぴ主様が「離婚した友人には不向きだろうな」と思う内容は、家庭を持っている共感してくれそうな友達に話すといいのではないでしょうか?
    子供のほめられた話は子供がいる友達に。料理がうまくいった話は料理が趣味の友達に。

    不特定多数の人が見るツイッターやブログに載せたいのであれば、自分の失敗談なども織り交ぜながらはちょっと笑えるような内容にするのはどうでしょう?
    嬉しい楽しいという気持ちを知って欲しいと思うのは悪いことではないと思います。

    ユーザーID:9291126566

  • 偉いですね!

    ご自分で自慢は見苦しいと言う事に気がつき、改善しようとまで思ってみえるなんて。貴女が言う程周りは貴女が自慢屋とは思ってないのでは?私は人の話をよく聞いて求められれば答えます。人は皆自分が一番と心底感じてるから自慢屋は嫌われますよね。職場で口を開けば自慢、人が話せば更なる自慢で対抗する人がいます。幼稚で見苦しい〜。こういう人間になりたくない、品ある女性になりたいという気持ちが貴女のいう「奥ゆかしさ」に繋がるのでしょうね

    ユーザーID:7224823340

  • 他所で

    友人に知らせないアカウントを作って新たにブログを作ってみては?
    ツィッターの仕組みは知りませんが、もうひとつアカウントを作って。知人には内緒にして、不特定多数に見せて満足してほしいです。

    この方法で、私は愚痴を書いてますが(笑)

    ユーザーID:5694259190

  • 私は人を不愉快にさせるのが嫌なので

    自慢は聞かされる相手にとって何のプラスにもならないどころか、あなたのおっしゃってるように不愉快になる方もいます。

    まずそれを常に念頭に置いてます。

    そして自慢した所で実は聞いてもらった相手の人は当たり前に出来ていることで、
    更にレベルの高い所を目指し、
    既に高い評価を受けていたら?
    自分の自慢などちゃんちゃら可笑しくブサマに見えます。

    高い志しを持ち、決しておごらない人程、自慢はしません。

    私は上記の事を頭に入れて、自慢は決してしません。
    褒められたら評価されたことに感謝をし、よりよくしていこうと心の中で思うだけです。

    どうしても自慢したいなら、家族にだけとか身内限定にしたほうがいいですよ。
    影で笑われないようにね。

    ユーザーID:2922622816

  • 褒められるのは嬉しいけど…

    私も褒められるのは大好きです。
    褒められて嫌な気分になる人なんて、居ないと思います。

    だけど自慢は控えます。思いもよらない敵を作ってしまうからです。
    妬まれたり、憎まれたりはゴメンです。

    たとえ褒めてもらうようなことがあったとしても、いえいえ私なんて…と
    謙遜しておいたほうが、人間関係は丸く収まります。

    ユーザーID:7372064069

  • う〜ん

    トピ主さんの言っていることは、私には自慢とは思えません。
    近況報告という感じかしら?
    正直、他人にあまり興味がないので、
    そんなに事細かに知りたくない、と思ってしまいます。
    申し訳ないけど、退屈してしまうかな…

    ユーザーID:5531325081

  • 反感を買う場合もあるし、相手もわざわざ指摘してくれないから

    Windyさんはブログやツイッターやっていて、他の人からの反応はどうなんですか?
    好意的な反応でも、それが相手の本音とは限りません。特に相手が特定できる場合は。

    私も身内がブログやっていますが、「よくもまあこんなどうでもいい小さな話を他人に公開するね。暇だね。」と正直呆れています。
    決してコメントは残しません。
    たまにブログを見るのは、離れて暮らす本人が元気かどうかの確認だけです。
    忙しかったり体調悪いとしばらく更新されませんから。

    だから大昔から日記ってあったんだと思います。
    小さな嬉しいことや自慢は日記に書いて人には言わないのが大人の知恵。
    だって所詮自己満足だし。
    好きな有名人なら話は別ですが。

    個人的には、小さな事まで自慢気に話す人って「今の自分に満たされなくて、周りの人に認めて欲しい可哀想な人」と思います。
    それとも「知らないうちに反感を買うリスクに気が付かない鈍感な人、または度胸のある人」でしょうね。

    Windyさんも、なぜ自分がそんなに自慢したがりなのか、今までを振り返ってみてはどうですか?
    何か原因はないでしょうか?

    ユーザーID:5161437946

  • 相手を選ぶ

    私自身は人の自慢話しを聞くのは苦じゃありません。人の悪口や愚痴や悩み事を聞かされると、返事に気を付けないと次の日何故か自分が悪者になってたり、つられて人の噂話しに乗った自分に落ち込んで夜中布団で後悔するより、よっぽど自慢話を楽しそうにしてくれる人のほうが微笑ましいです。
    それに主さんのはそんな自慢話ってほどかしら?ただの日常会話って気がするんだけど。この程度の会話で自慢話になるんじゃないかと悩むような相手と付き合いするより、主さんにとって楽に会話出来る相手と交遊関係つくるほうが主さんにとってもプラスになると思うんだけどな。もし今の交遊関係の中で自慢話を止めたいと思うなら、「私が」という言葉から始まる話をやめる。
    「私が」という言葉を言わないの。そうすれば、自慢話が出来なくなるよ。ちなみにこれは我の強さで悩んだ私が二十歳の時に実行した技です。

    ユーザーID:8212621106

  • 自分より上の存在をいつも意識してます

    自分の心の中で今日のパーティーすごく好評だったなとか、子供が良い成績をとったら誇らしく思ったりは確かにあります。でも、それを人に話すのは恥ずかしいと思っています。なぜ恥ずかしいのかと考えてみたのですが、それは自分ごときレベルはまだまだだと知っているからだと思います。よく自慢する人の共通点は、低いレベルで満足してる方が多いように思います。向上心があり勉強熱心な人程、もっともっと上を目指すし本物を知っているので中途半端なレベルで自慢はできないのだと思います。

    ユーザーID:2906274337

  • 自慢したがりでした。

    決してしない…というわけではありませんが。

    最近、自慢をしなくても平気になりました。
    自分からあれこれ自慢しないほうが、周りから見たら、かえって幸せに見えることに気づいたからです。
    幸せをアピールしたいなら、人の自慢話をだまってニコニコ微笑みながら聞いてあげるのが一番効果的だと思います。

    ユーザーID:5600336856

  • 幸せな話

    あまり自慢しない方だと思う。それは後で落ちた時に「それ見たことか」って言われそうだから。

    高校受験で進学校入学(大学はどこに行けるか判らないから自慢しないでおこう)
    国立大入学(就職はどうなるか判らないから自慢しないでおこう)
    一部上場企業入社(結婚がどうなるか判らないから自慢しないでおこう)
    社内結婚(子供がどうなるか判らないから自慢しないでおこう)
    子供出産(出来がどうか判らないから自慢しないでおこう)
    子供は小学校で優等生。塾でも上位クラス。(中学受験の結果が判らないから自慢しないでおこう)

    そして、今年、子供は見事に中学受験に大失敗。
    でも自慢してなくて良かった・・なんだろうか?

    出来る時にして置きゃよかったとちょっと後悔したりしてます。
    あと私は主さんみたいな話は結構好きよ。優劣じゃなくて本人が幸せ、って話は和みます。
    だから主さんはこれからも自慢じゃなくて、幸せな話を周りにしてくれるといいなって思いますけど。

    ユーザーID:5019536607

  • 日常の幸せ話いいと思います

    私は自分を自己顕示欲が無い人間だと思っています。
    人に認めて欲しいとか褒めてもらいたいとかいう気持ちがあまり無く、
    良い事や上手にできた事があっても自己満足して完結するので
    誰かに話すことは少ないかもしれません。
    褒められると照れくさいので成功話を自ら話す事はないです。

    トピ主さんのチョコやセーターなどの話は自慢というほどではなく
    聞いて嫌な気持ちになる人は少ないと思いますよ。ただそういう話
    ばかりだったりすると相手は疲れるかも。それと他人と自分を比べて
    誰かを見下すような内容の自慢話は嫌がられると思いますのでご注意を。

    ユーザーID:2163598993

  • 自己顕示欲

    自己顕示欲の正体は、愛を奪っている姿です。足ることを知らない姿です。もっとあれもこれも、誉められたい、幸せになりたい、愛されたい、他人からの良い評価が欲しい…。

    今は些細な事なのでそれで良いと思います。でも、だんだん、内容も大きくなってきて、周囲の反応がまた〜になって来ることでしょう。

    そうならないように、先ずは相手の立場に立って、相手をねぎらうのですよ。自然と、自慢話よりも、相手に対して大丈夫とか頑張ろうねの会話が優先されますから、自慢ネタを披露しなくとも済みます。

    私が一番凄いなと思ったママさんは、子供がクリスマス会に非常に目立って上手な演技と歌を披露し、周囲に次々と誉められてましたが、見ててくれたんだ、ありがとうね〜と、どの方に対しても深々と頭を下げておられました。相手をねぎらってますよね。うちの子なんてまだまだよ〜と流している方より、素晴らしい返しかたと感銘しました。

    ユーザーID:9428175634

  • 自慢話に限らず…

    どんな話題であれ、相手の状況や心境、受け取り方を考えます(それが当たり前だと思ってました)。相手を選ぶことです。

    中には自慢話や愚痴や噂話、ノロケ話が大好き、平気な人もいますけど嫌悪感を抱く人が多いのはわかっているので、下ネタと同じで極力避けるべき話題ですね。

    手順としては
    無難な話題(最近の気候や地域の話題)→簡潔な近況報告(経済的な事や地位を示すような話題は避ける)→あとは相手に合わせて聞き役に回ってみる

    話をふられた時に自分の話題は話します。でも、進んで自分の話ばかりするような事はしません。

    夫には「友人との会話ですら、そんなに気を使って…疲れないの?」と言われますが、人と会話する時のエチケットで当たり前だと思っているのでまったく苦になりません。

    う〜ん… もしかして、人を見る力や相手を思いやる気持ちが大切なのかもしれませんね。

    ユーザーID:7503823601

  • 話さないタイプです

    自分の知り合いに限定しての話ですが
    主さんのようなタイプは考えの浅はかな人に多いかも。
    視野が狭く短絡的な性格の人、という印象です。
    だから申し訳ないけど、文章にもそれが表れてますよ。

    こればかりは性格なので、どうにもならないのでは?
    話す前に1クッション置く癖を付けたらどうでしょうか。
    周囲の様子を見て話せるようになると違ってこないかな・・・?

    ユーザーID:8927117200

  • 無理でしょう。

    自慢話をしない人は自慢話が嫌いなんだよ。
    それに対してトピ主さんは自慢話がしたくてしょうがない。
    自慢しない人は自慢したいのを我慢しているのではないのでトピ主さんの参考にはならないでしょう。

    トピ主さんくらいの自慢だったら、自慢しても問題ないと思うけどね。
    自慢する時に
    他人と比べて「私の方がすごい」とか、「あなたのはたいしたことない」とか、相手を貶めることは言わない。
    自慢に嘘を混ぜない。
    しつこく自慢しない。
    相手が興味なさそうならやめる。
    このくらいを心がけておけばいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:1169648349

  • 矛盾(笑)

    もしここで「私は自慢なんてした事がありません」というレスがあったとしたら、矛盾していますね。「私は自慢しない人間だ」という自慢をし自己顕示をしているわけですから!(笑)

    まあそれは置いといて。誰にでも「自慢したい」という気持ちはあると思います。人間は、誰かに「凄いね」と認めてもらいたい生き物ですから。

    自慢しない人は、どうすれば人に好まれるかを本能又は経験によって知っているだけです。人間は、人に好かれたい・敵を作りたくない生き物でもあるからです。私もそう心がけてはいます。でも嬉しい事があるとついついぽろっと言ってしまう事もありますね〜。後で「自分って馬鹿みたいだった」と後悔する事も!

    私の友人で、自慢しまくる人がいます。でも、人の自慢話も大いに聞きたがり、心から「凄いねー!」と喜んでくれるんです。褒め上手でもあります。だから周りからも好かれていますよ。

    無理に抑える必要もないんじゃないでしょうか?気を遣わねばならない相手には細心の注意を払った方がよいとは思いますが。その代り、人の話もよく聞ける人であるよう心掛けた方が前向きだと思います♪

    ユーザーID:5514349960

  • 自慢しない人もいろいろですが

    自慢しない人の中にはかつて自慢していて、こっぴどく妬みにあったことがあったり、いじめにあったりしていると思います。
    知人は大学入学後のバイト先で自分の大学を話したところ(難関大学)周りの三流大学の皆様に仲間外れにされたとか。
    私の場合、夫の職業、収入、海外旅行、別荘、夫婦円満など嫉妬の盛りですので、日常の話も普通の友人には一切言いません。
    生活レベルが同じ友人とは、自慢ではなく普通に話します。
    そもそも自慢話して嬉しいとかの感情はないです。
    それに小さい世界でしか通用しないような自慢って恥ずかしいと思います。
    同じように他人に対して嫉妬することもないです。
    ある程度お金持ちの人達は、自慢も嫉妬もないか、少ないと思います。
    だからお金持ち同志だと平気でお金の話もできますし、小町で言われるようにお金の話がタブーということはないです。
    たぶんトピ主様の自慢話は大したことはなく、他人から妬まれ反感をかうほどではないのでしょう。

    ユーザーID:4380699567

  • 身近に自慢屋がいるから

    友人にとても自慢屋がいます。
    とるに足らないことで自慢していて、聞いている方が気分悪いです。
    周囲もイタい人だなと白い目で見ていますが、気づかぬは本人だけ。

    ああはなるまいと心して生活しています。

    ユーザーID:3497218682

  • 友人達には明かさないアカウントで呟く

    これは、トピ主さんが「幸せな事」を、「友人達も目にする場所で呟くのでなければ意味がない」と思っているかどうか次第ですが……。

    友人達からフォローされているアカウントでの呟きで、「決して自慢と受け止られることのない発言」は無理だと思います。

    こちらに自慢のつもりがなくても、読み手の余裕のない心理状態から、極日常的な話を自慢だと受け止められてしまう事もあります。

    私の場合、今は、友人達の呟きに家族や職場での人間関係、仕事や経済的な問題を抱えての愚痴やネガティブ発言が多くなっているので、自分の事は書きにくいです。
    ですから、私も今は友人達には教えていないアカウントで日常的な呟きをして、友人達への公開アカウントは連絡や情報交換用に使っています。

    正直そこまでしなきゃいけないのか?と思うことはあります。
    ですが誤解をされたくないという気持ちも確かにあるので、それならば多少の手間や不便は仕方ないと割り切ります。

    ユーザーID:9842188499

  • 両親から

    自慢話は下品だと教わりました。
    実際自慢話をされる方を見て、確かにそうだなと思っています。
    自慢ではなく報告程度にされますように。

    ユーザーID:3666089540

  • 損得勘定半分、本当にたいしたことないと思う気持ち半分です

    私も極力、自慢話をしないようにしています。
    なぜなら、人からねたみ、そねみを買っても、自分の得になることは
    一つもないから。

    私は50才で165cm、47kとスタイルが良いと言われることが多いです。 某セレブ主婦雑誌のモデルみたいと言われます。娘と息子は二人ともアメリカの寄宿学校へ留学させています。私自身もアメリカの大学院を出て、自分の会社経営をしています。夫は外資系企業の役員です。
    大学院時代ののアメリカ人同級生たちは、アメリカでファンド経営をしていて、年収が億単位だったりと、私の生活水準は可愛いものですが、日本では、十分、恵まれている部類に入ると思います。
    日本は横並び社会ですから、出る悔いを打つ文化なんです。人から、ねたまれるていいことはありません。友人で、税務署に密告された方もいますから。(その方は潔白でしたが。)

    自慢しないのは、そういう損得勘定もありますが、
    真のお金持ちに比べ、自分はたいしたことがない、という気持ちも本当にあり、自慢するレベルではないと思っています。

    自慢したい方は、井の中の蛙大海を知らず、です。
    成功者ほど謙虚です。(謙虚だから成功する。)

    ユーザーID:7094197996

  • 私 たぶん性格悪いです

    会社限定で、一切自慢しません。
    何も考えずに話すと、たぶん妬まれて嫌がらせされそうなので
    気を使いまくってます。
    常に謙虚に、人当たり良く心がけます。
    自分のためであり、相手を信用していないからです。

    逆に自慢するときは、気を許せる友達に甘えているか、
    自分が不幸なのを認めたくなくて、相手より優位に立ちたい気持ちを押さえられないからです。
    醜いですよね。

    私も、本心から謙虚になりたいのですが・・・
    相手によって、自慢でないことも自慢と受け取られたり、
    自慢なのに無邪気に一緒に喜んでくれて感動したり。

    答えに合わなくてすみません。難しいですよね。

    ユーザーID:1150726238

  • お恥ずかしながら、私もです。

    自己顕示欲があり自慢屋
    お気持ちよ〜くわかります。
    主さまとお友達になってベラベラ存分に自慢大会できれば、
    他の人にベラベラしたい欲も軽減されるのではと思いました(笑)

    >その奥ゆかしさの片鱗でも学べたら
    わかりますとも〜。
    >話すきっかけがあっても食いつかず、聞いてからやっと少し話すか、やんわり話を逸らすような方
    うちの主人がそのタイプです(この時点ですでに自慢)

    私の場合、知人友人、誰にもお知らせしていないPhotoブログを
    ひとつだけ立ち上げております。
    王様の耳はロバの耳!と
    そのサーバーに訴えているようなものですね〜。

    > 自己顕示欲はないのか
    主人の身内の方々皆、顕示欲がなさそうです。影響するのでしょうかね
    対して私の母は顕示欲が見苦しいくらい強いです。影響したんでしょうね・・・

    ユーザーID:4777682283

  • 恥をかいたことはありませんか?

    たとえば、手編みのセーターが上手に編めたから、数人の人がいるところで、自慢したとします。

    自慢された中の一人が、あなたよりずっと上手な人だったとして、その人が自慢好きだったなら、「私はこんなのを編みました」って、見せられたら、どうですか?大恥かきませんか?

    今までは、あなたよりも上手な人がいても、黙って、あなたの自慢話を聞いてくれていたかもしれません。
    黙っていても、陰で笑っているかもしれません。

    これから、お子さんが大きくなるにつれ、学校のお母さんとかに自慢したら、お子さんが恥をかくことも考えられます。

    トピ主さんのお子さんやご主人にまで恥をかかせないように、家族の中だけで褒めてもらったらどうですか?

    ユーザーID:4330139484

  • いいと思いますよ

    読み手さんはママさんですか?

    私もにたようなこと書いてますし、みなさんもそういう方多いですよ。

    次会ったとき話のきっかけになるし、余り考えずよかったね〜とコメントできるので、コミュニケーション取りやすいですし。

    ただ、やはりよかった系はスルーする方はいますね。

    旦那さんに対する軽い愚痴やお子さんの病気なんかはみなさん関心高かったり。

    そういう方はそういう方だと割りきって付き合えばよいのでは?

    私は幸せネタを共有できるお友達が数人いればいいなと思ってるので。

    あまり自己開示しない方は素敵だけど少し壁を感じます。

    なんでもかんでもではなく、たまに簡潔に書く(私は写真つきで一言が多い)感じなら問題ないと思います。

    ユーザーID:6797149686

  • 自慢は嫉まれるから

    小さい頃は頭が良く、可愛かったので自信満々で生きていました

    しかし、出る杭は打たれると言いますか嫉みの対象になったので、高校に入った頃から二枚目半のおもしろキャラ(サバサバ)です

    今も、高級とりの若くイケメンの旦那で、こどもは可愛い男女一人ずつ、私はまだ20代の若いママ

    専業でグータラ、毎日コスメや洋服の事を気にかけ、素敵なインテリアに囲まれ生活してますが、決して誰かにわざわざアピりません

    そんなことしなくても、私自身の生活感の全く無い様子や、家に遊びに来れば誰もが羨む生活ですし、それを口にすればただの嫌な女ですから、羨ましがられたら、そんなことーって謙遜してます

    わざわざ生きにくい環境を作る必要ないんですよ
    内心あー私って恵まれてるー、そして、性格悪ーって思ってます

    ユーザーID:1801720817

  • 奥ゆかしいと、三割増しでイイオンナに見える

    自分から自慢しなくても褒めてもらえる人は、自慢しません。

    私は○○なのよ〜と、自分から宣伝しないといけない自慢は
    自慢に値しない=大した事じゃない からでは、ありませんか?


    黙っていても、お相手から話題にされるような自慢を身に付け
    それまでの努力を微塵も見せずに、優しく微笑みながら

    「いえいえ、大した事ありませんから・・・」

    「たまたま、運が良かったからです」

    なんて言っちゃう自分を想像して、頑張ってみられては如何ですか?

    ユーザーID:7609808867

  • レスします

    逆に周りからの自慢に対してはどう対応されてます?
    「わ〜すごい!」とか言われてますか?

    周りの話に興味を示さず、ひたすら自分の自慢話してるのでしたら、
    面倒な人だとは思います。

    ユーザーID:9205941669

  • 自分の身を守るためです(沈黙は金)

    「人の不幸は蜜の味」という言葉通り、幸せは妬み、不幸を喜ぶ人が多いです。
    なので妬まれて嫌がらせされてもつまらないので、
    私は自分の良かった事は一切表に出しません。
    運がなかった話や失敗談しか言いません。
    そうすると周りの人は面白い位優しいです。

    でもWindyさんは、今までちょっとした自慢や自己顕示をして、
    嫌がらせ等々された事がないのでは?

    それならば恵まれた環境にいると思うので、
    そのままで大丈夫だと思いますよ。

    ユーザーID:2457557059

  • 性質もある。

    自慢するの恥ずかしくない?

    ユーザーID:6025696429

  • それは自慢にならないから

    その程度のことで満足できるならどんどん言ったらいいのではないでしょうか。
    些細なことですもの。

    自己顕示欲はありますし、誰でも承認欲求はあります。
    何を承認して欲しいかは人それぞれ。
    細々とした程度の低いことで満足する人もいれば、違うことで満足する人もいます。
    「仕事」
    「頭脳」
    「人格」
    「センス」さまざまですね。

    浮ついたことを話さない人は、「思慮深く思いやりがある」と評価されるのですしね。
    トピ主さんはどう思われているのでしょう。
    身近いる似たタイプの人は「率直で明るい人」「単純なことで喜び子供っぽい人」「軽々しくうるさい人」「軽率で嘘が入る人」だと個人的には評価しています。

    ユーザーID:6221235424

  • 自慢しないと心が満たされない人って、実は自信がない

    本当に優れていて、何も言わなくても、周りがそれを認める人は、

    別に、わざわざ自分から言いふらさなくても、皆が言ってくれるんですよ。

    あなたが、他人に言わないと、自分をわかってもらえないのなら、
    まだまだ なんじゃないのかな。

    そして、それを言わないと、認めてもらえないほど、自信がないんでしょう。
    自信ある人は他人の評価など、関係ないです。

    他人が黙っていても、見ていれば、決めてくれますから。

    自分の心が充実していない証拠でしょうね。
    何か他人の反応がないと自己満足できない。

    そんなに ドングリの背比べで、優位に立とうとしても、
    ずっと優位の人は、あなたを見て、笑っていますよ。

    聞いてる他の皆さんは、聞きたくもない、どうでもいい話でしょうしね。

    長く続けてると、嫌われませんか?

    ユーザーID:7051765209

  • いやいや、逆でしょう

    >あと自慢しない人って自己評価が低いんだと思います。

    これ、真逆だと思います。
    自己評価が高い=自信があるから、人に自慢する必要なく、自分に確固たる自信を持てるのです。
    自慢するのは、他人より、優位にたっているというのを、確認し、主張したい人です。
    能力があって、恵まれている人は、自分が幸せで、満たされているので、他人との比較で、自分の幸せを確認する必要がないのです。

    ユーザーID:9565082393

  • 自慢話をする人って

    結局、自慢話をする人って、ほんと〜に誰からも
    褒めてもらえないから、自分で話してお義理でも
    「すごいね〜(棒)」って言って欲しいんだろうな
    と解釈してます。

    しかも超つまらない、それが自慢かよっていうくらい
    くだらない内容なんですよね。
    全然賛同できないけどリスクを犯して?自慢話を
    しているのだから、適当に相槌を打っています。

    夫が優しい「あんな吝嗇で偏屈な方が・・?」
    うちの子達、将来もてそう!「わからないけど私にはそうは
    思えない」
    等等・・

    自慢話をしないコツは、他人は、自分よりはるかに
    優れている人が多いということを肝に銘じておくこと。
    自己満足しちゃいけません。自分はまだまだ、って思って
    常に努力して謙虚でいてね。いい事も悪いことも、案外
    他人様はしっかり見ています。自分が言わずとも、善行をすれば
    どこかで認めてくれる人がおります。
    無駄なプライドは捨てて、世間を広く見てみましょう。
    くだらない自慢なんて恥ずかしくてできなくなります。

    ユーザーID:4627982778

  • 私の回りでは

    自己顕示欲のない人なんていないし、あなたがそんなに自慢してる様には思えません。
    ただ、私の周りにいる二通りの奥様方についてお話しすると、
    一つは、ご自分やご家族のアピールをちょくちょく入れてくるタイプ。
    こちらの方の実生活を見てみると、ほぼ普通。どこにでもいる平均的なご家庭。突出したものはないです。
    もう一方で、自己アピールは殆どなさらない、会話も奥ゆかしいながらも芯のある、賢い奥様タイプ。
    こちらは生活レベルもご家族の教育水準も、非常に高い場合が多いです。
    徳、や、品性ってアピールするものでもないし、聞かれたらさらっと(嫌味のない範囲で)答える程度がにじみ出る感じで、心に残ります。

    最近ひとり、『友人に尊敬してるって言われるんだけど』『主人が仕事が出来る』『次々と新しい友人が出来るの』などサラっと言う方がいます。
    性格に屈託がなく明るい人なので、問題はなく会えば話などしますが、私は話していても賢い人とは思いません。友人までは行かないと思います。

    ユーザーID:5078999571

  • 誰でも

    知らず知らずのウチに自慢してしまう事ってありますよね。

    まだ最初から「自慢させて〜」と言われてから自慢されると「おいおい」と思いながらも許せると思います。時たまなら。

    だけど「それって悩みじゃないし〜。自慢だし〜」っていう言い方をする人っているから、まだ自覚してるだけマシなんじゃないかと思いますケド。

    私もコツがあれば知りたい!と思うけど、やっぱり言った後の後味悪さと、他者への思いやりかも。

    私は独身の友人の前では家庭の事は話しません。彼女もアチコチ出かけているだろうけど、そういう事は私には言わないし。

    親しき仲にも礼儀あり、だとつくづく反省もこめて思います。

    あと、あまりにも自分の環境と違う人とはあえて接点を持たないようにする事だと思います。お互いに良い関係は築きにくいのではないかと思います。一方は気を遣うし、一方は面白くないだろうしで。隠せたり、ごまかせたり出来たらいいんですけど、どうしてもムリな事はあります。

    家庭の自慢なら同じような環境にある人同士で話せばちっともイヤミにはならない事もあるし。

    ユーザーID:6855778214

  • いいのでは

    バレンタインの手作りチョコや肉まんが好評だった話は自慢でなく世間話だと思います。逆に私からすれば、どんなチョコ作ったの?肉まんやみそのレシピを聞いちゃうと思います。

    ですから、自慢ではないと思います。

    他の方の意見にありましたように、確かにツイッターやブログを開いている人は’私を見て〜’という自己顕示欲が多いかもしれませんね。もし自己顕示欲をなくしたいのであればやめればいいと思いますよ。

    ちなみに私はツイッターやブログはやり方が分からないのでやってません。

    ユーザーID:4311702175

  • むしろ見栄っ張り

    「あの程度で自慢するなんてねー」
    「あんなに自慢して恥ずかしくないのかしら」
    と言われたくないから。

    決して奥ゆかしいわけではなく
    むしろ小賢しいのかもしれませんね。

    ユーザーID:1378139312

  • 不思議なんだけど

    ブログとかで自慢?する人に限って
    その内容がたいしたことないのは何故なんだろうって、
    かなり前から不思議でした。

    自分の彼氏を「世界一やさしい」としょっちゅう日記に書いていた後輩がいたのですが、
    その内容を読んでも「え、これで世界一?」というようなものでした。
    決して口には出しませんでしたが、「じゃあ私の彼は何だろう?銀河系一かな?」
    とか考えてました。

    トピ主さんの「自慢」を読んでる人も、たぶん私と同じようなこと考えてると思います。
    実際、トピ文で挙げられている例もごく普通の内容だし・・・。

    ユーザーID:9545706539

  • 「自慢」なのか「喜びの報告」なのか…?

    その程度の幸せは日常的だから自慢しないという人は、大きな幸せを感じたら自慢するんでしょうか。

    そういう問題じゃないような気がします。

    疑問に思ったのはトピ主さんは「自慢」してるのか「喜びの報告」をしているのか、どっちかなー、と。

    「こんなことがあったの、すごいでしょ、うらやましいでしょ」という気持ちなのか「こんなことがあったの、うれしい!」という気持ちなのか。

    前者なら見苦しいですからやめたほうがいいですね。どうやめたらいいか? 本当なら「これで傷ついてる人がいるかも」と思いやれたらいいですが、それでは止まらないようなので、それこそ「この程度のことで自慢なんかして陰で笑われてる」と自覚することです。

    後者なら、私はほほえましいと思います。私だって料理がおいしくできて夫に褒められたらmixiでつぶやくし、逆に友達がつぶやいてたら「ごちそうさま♪」と幸せのおすそわけをもらった気分で喜びます。

    離婚直後の友人に直接「〜で幸せ」は思いやりがないってものですが、不特定多数の相手に発信するブログやツイッターなら、幸せの報告くらい、構わないと思います。

    ユーザーID:5339427795

  • あなたは偉いと思います。

    ちゃんと気づいたのですから、あなたは偉いと思いますよ。
    それに、その程度の害のない自慢なら相手を選んでしたらいいのでは?

    私は最近ある友達と離れました。子供の大学が同じということでよく話をしていましたが、自分の子供がいかに優秀で美人で・・ということを上手に話題に織り込んできて、メールしてても必ず自分の子供の自慢に持っていこうとする傾向に気づいたからです。自分負けずに自慢したい気持ちになったので自分から切りました。

    その人から言わせたら「あなたの子供も同じ大学だし、私は別に自慢なんかしてない。自慢と感じるあなたの心が狭い」って言うでしょうね。

    でも私は「ああ、私ももしかしたら人をこんな気持ちにさせた事があったかもしれない」と思うと、すごく恥ずかしく情けない気持ちになりました。

    なので、決して自分からは言わず、聞かれたらそれとなく自虐的な話も加えて返事をするようにしました。

    すごいところは人に言ってもらいましょ。自分で言うべきではないです。友達も減りますしね。

    ユーザーID:5270952149

  • 自己顕示欲のない人っているの?

    え〜自家製みそが好評だったって自己顕示欲の表れなんですか〜?かわいいな〜と思いますけれど。(まあ、暇なんだね〜、とも思っちゃいますけど。)

    みんなその程度の自慢をしたいからフェイスブックやツイターがはやっているんじゃないの?小町で自分の意見をこうやって書き連ねることだって自己顕示欲の表れじゃあないの?いいじゃないですか?そうそう無欲に生きなくたって。出家するわけでもあるまいし。

    ユーザーID:6286487655

  • 内面に注目

    人に自慢して優越感を得ても、その場しのぎな気がします。
    人の魅力って、心の美しさに比例するようです。
    そういう人はアピールしなくても、人に囲まれています。
    内面に注目されたら、考え方が変わっていくと思います。
    あと年齢もあるのかな、と思いました。

    ユーザーID:3180423070

  • 聞き手の判断に任せましょう。

    程度の違いはあるでしょうが、
    自己顕示欲誰にもあると思います。

    そして話し手を「自慢屋」かどうか決めるのは聞き手次第。
    私にとってあなたは「自慢屋」ではないですね。
    ごく当たり前の出来事に幸福感を抱ける人。
    ちっちゃな幸せ探しの上手な人という感じです。

    「人の話しを自慢話と受け取るほど、私の心は卑しくありません。」
    と言い切ってしまう私は筋金入りの『自慢屋』かしら。

    ユーザーID:1504093400

  • あのう、

    「決して自慢しない方」は、おそらくここに書き込んでくださらないと思いますよ?
    こちらに「こうすればよい」とか、書き込むことが
    そもそも「私は謙虚なんです」という自慢になってしまうと思いませんか?
    「決して自慢しない方」はそれを見越して、
    また、「アドバイス=謙虚自慢」を指摘すれば他に書き込んだ方の
    ご気分を害されると考えて、
    きっと沈黙を保たれると思います。

    ユーザーID:0046049501

  • 恨まれるのがコワイので、、、

    恨まれるのがコワイというのが、一番でしょうか。 夫と仲が悪い人にとっては、夫との仲が良い話なんて聞かされたくないかもしれません。 出身大学の話をすれば、大学に行ってない方からは、嫌味に取られるかもしれません。最近太った友達に学生時代とサイズが変わらないなんて、こちらから話す理由もありません。 不況の中、昇給したなんて言っても相手が不快な可能性も高いのに、自慢するなんてありえません。 イケメンの長男が一番今の自慢でありますが、黙っていても「かわいいよね〜。」と皆に誉められるので、私は恥ずかしそうにしているだけで、自慢する必要は感じません。 成長とともに下り坂パターンでなければいいなと心配はしています。 

    自慢すると下品に取られることも多いですし、私は下品な人に思われたくないという欲望があるのかもしれません。 ともかく人に言わなくても充分しあわせなので、言いたい人は、どこか不幸なのではないでしょうか。 言わなくても幸せになれるといいですね。

    ユーザーID:6987965978

  • 問題ない

    自己顕示欲が見え隠れしている話や自慢は
    私も好きではありませんが、トピ主さんの言っている話は
    全然自慢話じゃないと思いますよ〜。

    リアルなお友達に見られてもし気になるようだったら、
    匿名のブログに書いたらいいと思ます。

    日々の小さな幸せを喜べるって、素敵なことです。
    日々の幸せがいっぱい詰まったブログって沢山ありますけど、
    読んでいて気持ちがいいです。
    私は好きですよ。

    ユーザーID:2127345723

  • 終着点を作らない

    これはうまくいった。

    もいいですけど、次はもっといいものをと。
    向上心というか、今の作品は発展途上と考えれば?

    ユーザーID:4048868651

  • 低レベルの自己満足

    >決して自慢しない方、心がけを教えてください

    例えばよい歯科医とか大学病院とかで紹介されて友達にも紹介するとものっすごくありがたがられます。(実際に自分も行ってる事が重要)
    人が最もほしい情報をあげてその人にも得になれば、いいんですよ。トピさんの自慢と違うのは、ただの自己満足と、他者へも関係のある他者満足です

    >心のどこかではこんな些細なことくらい自慢したっていいだろうと思っている部分があるからかもしれません

    多分誰かよりも有利なのよ的な、気持ちがあるんでしょうね。トピさんみたいな自己自慢な知り合いいますよ。つまらないのでさらっと会話かえちゃいます。低レベルの自己満足は誰が
    聞いてもうっとうしいでしょう

    離婚した友人ていうけど、離婚して1人で必死でやってる人なら逆に経済的に偉いと思わないんだ

    ユーザーID:0929357840

  • 反面教師

    自慢話を聞くと「…で?」って思いませんか?そう思われたくないから、相手に不快感を与えないよう謙虚に生きています。

    ユーザーID:9512958446

  • 自慢だとは思いません

    トピ主さんのおっしゃる内容、別に自慢だとは思いません。ただ嬉しいから、日常の喜びだから話すのではないでしょうか。
    そのような喜びの伝達でしたら、聞いているほうも幸せな気持ちになります。幸せそうな人は、ふつうは、見ていても気持ちがいいものだと思いますので・・・

    ただトピ主さんが、それを優越感に浸りながら話しているとしたら、それは嫌味を含んだものとして受け取られてしまうと思うのです。

    トピ主さんの気持ちはいずれしょうか。なんて、私もえらそうには言えませんけどね。自分も見つめなおすいいトピでした。

    ユーザーID:3710770490

  • トピ主さんは末っ子さんですか?

    姉であった私は、子どものころから妹の「○○が出来た!」「○○点とった!」「○○君からラブレターもらった!」などなど、誉めて褒めて
    報告に付き合ってきたので、自分から人にそういうことを報告したりしません。

    自慢好きな人は、「聞いてくれる人」「ほめてくれる人」が全く居なくても自慢しますか?


    鏡に向かって一人で自慢、でも満足出来れば本物の自慢屋として感心しますよ。人を付き合わせないでね。

    ユーザーID:6450392960

  • レスします

    赤の他人にする自慢など、百害あって一利なし。

    西洋のことわざには「神はあまり幸せな人間をみることを好まない」というのもあります。

    とかく「口は災いのもと」です。

    どーしても自慢したければ人のいないところで地面に穴を掘り「王様の耳はロバの耳ー!」と叫ぶスタイルをすすめます。



    人に自慢しなきゃ気が済まないなんて、聞いてくれる人に甘えてるんでしょう。

    ユーザーID:6450392960

  • 我慢しているのではない

    私も自分の自慢はあまり自分から話さないです。
    ただすごく親しい人に限っては、ずっと頑張ってきた事の結果が出た時や、相談していた心配事が解決していい方向へ向かった時の報告などはします。
    相手がそれを喜んでくれるとわかっている時だけです。
    何故普段自慢をしないかというと、そんな事したいと思わないからです。
    何故したいと思わないかと言うと、そんな事を聞かされる相手の身になると面白くも楽しくもない事がわかっているからです。

    私もそれなりに人付き合いをしていますが、私の周りでトピ主さんのような自己顕示欲が強く、どうでもいいことを常に自慢してくる人は1人だけです。
    口では「へぇ、よかったね」」「そうなんだ、すごいね」と言いますが、正直「だからなんなの?こんなつまんない事をわざわざ自慢するなんて、どれだけ幸せな性格なのかしら」と思ってますよ。
    そして周りの人の気持ちを想像したり察したりする事ができないなんて、あまり賢くないのねって思ってます。(勉強のできるできないではありません)
    嫌われてもいいからとにかく言いたいなら、もう突き進むしかないのでは。

    ユーザーID:0135242215

  • 自慢するようなことは何もないから

    ごく普通の暮らしをしてるごく普通の人間なので
    他人様に自慢するようなことは何もないと思ってます。
    夫婦円満なのも子供が褒められるのも私だけの手柄ってわけじゃないし。
    でもトピ主の自慢くらいなら笑顔で聞き流せそうですよ。
    気にしなくてもいいかも。

    ユーザーID:7092412962

  • これはもしかして

    自慢屋さんを見つけるための、
    ワナですか?!(笑)

    まあでも、多少は自慢できるくらい
    自分に自身がある人の方が
    付き合いやすいですよね。

    謙遜しかしない人より、
    「見て見て〜」ってノリの人の方が
    話がおもしろいと思います。

    ユーザーID:5167348876

  • 相手からも聞く

    私も自慢してしまうことあります。
    でも人の自慢話聞くのも結構好きです。
    あまりに極端な自慢は、へー、凄いね!で終わりますが
    トピ主さんのように日常の些細な自慢はほほえましいくらいです。
    ネガティブな話ばかりより全然良いですよ。

    もし会話の中で自分の話ばかりになってしまうようなら
    相手に話しを振って、相手からも幸せ話を聞き出したら良いんじゃないかな。

    あとは相手が辛い時は意識して自慢は控える程度で良いのでは。

    ユーザーID:8510274565

  • その程度は自慢と受け取らないよ

    普通にみんな、ネット上の日記的なところで書いてますよ。
    自慢と思ったことはないですね。

    それに
    すごいなー、がんばってるな〜、私も真似してみよう
    とか、こちらも向上心が盛り上がります。

    自分のことをいろいろ話してくれる人の方が好きです。
    こちらが聞かないと自分のことを話してくれないのは
    ちょっと壁を感じます。

    ユーザーID:5329721067

  • 褒めてほしいのですよね

    だって、けなされたくないし、、、

    優越感に浸りたいわけだし

    褒めてほしいわけですよね。

    自信がない人に多いのではないでしょうか?

    親御さんに、あまり褒められなかった人、または、非難ばかりされてた人は、自分に自信がないまま育ってきてしまっているのではないでしょうか?!

    常に、自分をアピールして、上に立ち、褒められていないと自分の価値が分からなくなる、人の評価の上に自分がある人のような気がします。

    本当に自信のある人は、他人の評価を気にしないですから。

    ユーザーID:0231485136

  • 黙っているに限る

    自慢でもなんでもなく、単に事実を言っただけでも、人によっては激しく妬む人がいます。

    嫉妬ポイントは人によって様々なので、余計な事は言わぬが花。

    妬みによる報復って、ほんとにほんとに怖いです。

    容姿とか、どうにもならない部分もありますね。常に見えてますから。
    毎日マスクして暮らすわけにもいかないし。
    ただ好みに左右されるからまだマシかもしれません。
    職業とか収入などは、どうにもならない。

    嫉妬する人って、家でも車でも子供でも、何でも嫉妬しちゃうんですよね。
    スーパーで買っている肉が高いとか、ばかみたいな事まで嫉妬している人もいます。


    たまこさんもおっしゃっていますが、日本は出る杭は打つという根強い因習があると思う。
    妬まれる側が、妬む人に嫉妬の燃料を与えないようにするしかないって事かも。
    良かった事、嬉しかった事は、自分の本当に味方になってくれる人だけと話すように心がけていれば大丈夫じゃないですか。
    信頼できる人となら、自慢話も一緒に喜んでもらえるでしょう。

    ユーザーID:2416845188

  • そうじゃないときに恥ずかしいからです

    私は大した取り柄もなく、そもそも自慢することもないのですが。例えば美味しいケーキやお料理が作れた〜!と言っても所詮は素人の料理ですし、次回ご馳走するときになって、すごい美味しいんだ〜楽しみと思って、なーんだ大したことないじゃん、って思われるのが恥ずかしいからです。それなら、そんなに大したものじゃないけど…と言って、あらけっこう美味しいわょって言われたほうが、気が楽です。私の旦那が自慢屋で、聞いていてこちらが恥ずかしいです。俺は仕事ができる、たくさん稼いでいる、ってよく話してますが、実際年収は700〜800万円です。確かに今のご時世少ないほうではないとは思いますが、1000万円2000万円稼ぐ人もたくさんいらっしゃいますので、自慢する額ではないですし、実際生活はすごく余裕が出るほどではありません。周りの方に、あいつ大したことないくせによく言ってんな〜って影で笑われてるんじゃないかと本当に心配です。いくらそういう話しはしないほうがいいょと言ってるのに直りません。自慢が恥ずかしいことをどうしたら気づいてくれるか、教えてほしいです。

    ユーザーID:7694083371

  • 自己顕示欲というよりも

    私は、ブログやSNSで幸せアピールしている方を見ると、
    「本当はうまくいっていないんだな、虚しいんだな」
    と思ってしまいます。
    なぜなら、本当に満たされていれば、自慢する必要なんてないからです。

    実際に、「私って幸せでしょ」アピールをする人に限って、
    久しぶりに会うと
    「実は夫が浮気している」
    「義理実家とうまくいっていない」
    「子どもが学校になじめない」
    「お金に困っている」
    などなど、ストレスのオンパレードだったりします。
    そして、他人と比較しては惨めさを感じる不幸体質だったりします。

    額面どおり受け取っている人はいないと思ってください。
    トピ主さんが幸せアピールをするほど、
    「本当は虚しいんだな」
    「人にほめてもらいたいだけなんだな、たぶん幼少時に親にかまってもらってないんだな」
    と気づいている人も、少なくないですよ。

    ちなみに、姉(長女)が、そっくり同じタイプです。
    子どもの頃から妹の私ばかりが目立っていたので、
    40過ぎても「自慢大好き、私に注目して病」です。

    ユーザーID:4900272297

  • 相性による?

    私も自慢屋かも。
    でも、その内容は、それ相当なものに限られますが。

    でも、誰にでも自慢させてもらうわけではありません。
    二種類の人種にのみです。

    一種類目
    親しい友達で、卑下が好きな人。
    彼女は、能力は普通より高いのにとにかく卑下することが好きで、人をたたえることが大好きな人です。
    こちらが自慢し、相手がオーバーに感心することで、会話がスムーズに成り立つ(笑)不思議な関係です。
    星まわりがそうなっているらしいです。三碧木星と二黒土星です。

    二種類目の人
    むこうも、こちらと全くの同類です。
    自慢の仕合いになります。
    どちらも相手の自慢が気になりません。
    それより自分の自慢に熱が入ります。
    でも、最後には同類として認めあう関係です。

    それ以外の人には、まったく別の人格で接します。(奥ゆかしい?)
    だって、普通の人は、関心のないことで、自慢されるくらい嫌なことはないことを知っていますから。大人ですから。

    ユーザーID:0282374011

  • 人からどう思われようと興味がないので

    タイトル通りだと、少し変な誤解がうまれそうですが、極端に言えばコレです。

    もちろん非常識な振る舞いはしませんし、マナーは守りますが、特に他人から羨ましがられたり、憧れられたりに興味がありません。

    自然体にしていて、何かのきっかけで発覚したほうが、自慢をするより遥かに好感度が上がると思われます。

    自慢話は、本人以外はどうでも良い話なので、聞いている方は本当に面倒臭いと思います。

    ユーザーID:1581642192

  • 考え方が違うと思う。

    詰まるところ、余裕がない人の意見が気になるんですね。
    人は心が乾いてくると余裕のあるときとは違った一面を見せたり、行動をとったりしますよね。
    何か、そう思うきっかけがあったのでしょうか?

    もしもあなたがそう思うならそれは多分概ねあたっていると思います。
    そしてそんな人に自分の本心(ただ、喜びを表現したいだけと思う気持ち)を理解してもらおうとしても無駄です。

    誰だって不幸な時は往々に話を斜めから見てしまうものです、あなたにだってそんな経験、あるでしょう?
    それが一般的に自慢話で、角が立つまでの嫌な内容かは判断できませんが、相手が人の幸福話を受け入れる余裕がないと思うなら一切そんな話をしないことです。


    それは、奥ゆかしさの問題ではなく、配慮の問題です。

    相手の立場を思い、それに倣えばいいだけだと思いますよ。

    ユーザーID:1281935172

  • ヨコですが。

    妬まれるとか謙虚が良しなどというアドバイスがありますが、トピ主さんのお話しなさることは全然そんな反応をされるような内容ではないと思いますけど。自慢というより、日常の嬉しかったことを世間話で話してる。みたいな感じ。

    私だったらそんなことで妬んだりしないし、謙虚じゃないなぁなんて思ったりしません。幸せそうでいいね〜^^ってほんわかすると思います。自慢!自慢!自慢!の人って、本当鬱陶しいです。でも話を振っても謙虚!謙虚!謙虚!も正直うんざりです。

    トピ主さんの求めてる回答とはちょっと趣旨ズレですが、あんまり気にしなくていいんじゃないかな〜?

    ユーザーID:8816464092

  • 自慢じゃなくて雑談

    ツイッターやブログでプチ自慢されるくらいならちょうどいいんじゃないですか?
    あまりに自分を隠していると、周りから勝手に下に見られて、何かの折に発覚したとき「裏切られた!」と逆恨みされることもあるので、ほどほどにはしてもいいのかもと思います。
    しかし、直接会ってるときやメールでどうでもいい自慢をされたら、うらやましくもないけど一応感想とかひねりださなきゃいけなくてちょっとめんどくさいです。
    逆に宝くじが当たった!とかすごい自慢なら興味がわくので聞きたいです。
    自己顕示欲ってまわりに自分を認めさせたいってことですよね?自分をよく見せたいのであれば、小さな出来事を自慢するのは逆効果だと思います。

    ユーザーID:6604589271

  • 私よりスゴイ人をいっぱい知ってるから

    タイトルの通りかな。職業柄、
    才能のある人にゴマンと会う機会があるので、
    自分のレベルがわかるんです(いい意味で)。
    キレイな人も頭のいい人も特技のある人も……
    スゴイ人は世の中にいっぱいいますから。
    自分の足下が見えてると勘違いもしないし、
    人に自分の自慢をしたいなんて
    浅はかなことも思わない。
    自分の環境に感謝ですね。

    ユーザーID:9315944057

  • 思うのですが

    相手への伝え方や頻度にもよりますが…
    肉まんが美味しくできたとかセーターが上手にできたというのは、自慢にならないと思います。話題提供になっていいじゃないですか!

    昔、友人の身内自慢や近所自慢(お医者さんがたくさん住んでいるなど)に辟易した経験があります。中身のない、上から目線の発言は嫌がられますよね。

    私は決してではありませんが、あまり自慢しません。
    自慢して人に「すごいねー」と言わせるよりも、努力や経験を通して自分を高めることの方が、重要だと思っているからです。

    ユーザーID:7893556631

  • 50年間生きてきて思うこと

    自慢する人は自信のない人、満たされてない人が大部分だと思います。

    自信があって満たされている人は、わざわざ表現しません。

    ユーザーID:2797958320

  • 自慢に思ってないのかも

    私のことではないですが「自慢をしない人」のことを↓こう考えています。

    私からすれば素晴らしき誉れな事柄であっても
    当事者にとっては「特別大したことはない」ので
    わざわざ話すほどのことではないと思っている(と言うか、思ってもいない)。

    私からすれば素晴らしき誉れな事柄を
    「大したことはない」と受け止められること自体が
    また「その人の本質」を上げているのだと思うのです。

    でも、トピ主さんみたいにTwitterやブログなどで吐露することは
    別に問題ないと思います。

    強制力はないから。
    読みたくない人は読まないもの。

    「それ自慢?羨ましくも無いんですけど…」と言う内容の話しを
    わざわざ呼び止められてされるのは苦痛ですが。

    ユーザーID:6158334296

  • 底にある気持ち

    自慢かそうでないかは、底にある気持ちによりますよ

    ・手作りチョコを喜んでもらえた
    ・自分の子育てが褒められた
    ・手編みのセーターがうまくいった
    ・自家製みそや肉まんが好評だった

    人によっては自慢話ではありません。
    というか、私は自慢話ではないと思いました。

    ただ、出るんですよね。
    「褒められたくて話している」
    のか
    「本当にうれしくて話している」
    のかって。

    純粋にうれしくて話しているのだったら、
    こちらも純粋に「よかったね〜」と思いますよ。

    ※自己顕示欲が強いのは、自己評価が低いということですかね。

    ユーザーID:7492438016

  • 話し上手は聞き上手

    「私ってすごいでしょ!」という褒めて欲しいオーラが溢れている人、たまにいます。
    実際、私の母がそんな人。でも自慢よりも厄介なのは、他人に嫉妬するところ。
    生来の負けず嫌いで、とにかく人と勝ち負けを競いたがります。
    自己顕示欲の強い自慢屋さんには、少なからずそういった傾向があると感じています。
    好んで近づきたくはない相手ですね。

    勿論、自慢をしないで日常の幸せを語る人だっています。
    そういう人は人徳があり本当に魅力的。素直に羨ましく、自分もこうなりたいな、と思えます。
    その人はとても聞き上手です。トピ主さんも、自分が話すことよりも人の話に耳を傾けることを
    心がけてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:7135459044

  • 二回目です

    みなさんのレスに驚きなんですが、トピ主さんのしてることって自慢ですか?

    トピ主さんが自分で自慢とおっしゃってるので、自慢はいけないみたいな流れになってるだけなのか、その内容自体が自慢だということですか?

    些細な手作りや子育てのことを書いているいわば日記みたいなものですよね?

    自慢って、私はなんとか大学出てるとか、ブランドバック買ったとか、夫の職業や年収のこと聞いてないのに話すことじゃないですか?

    トピ主さんの書いてることが自慢だとしたら、何も話せないですよ…

    いつも失敗談しかかけないということでしょうか。

    ユーザーID:6797149686

  • 自分について語らない

    私もトピ主さんのように、「私ってもしかしてウザイ?」と思い
    自慢しない人を観察したことがあるのですが、
    そういう方はだいたい自分について話さないですね。
    旅行やお買い物・外食経験等プライベートに触れない方が多いように思います。
    もの静かで自分から話を振って場を盛り上げようという方も少ない。
    だいたい言葉少なに微笑んで、相手の話に相槌を打つって感じ。
    私にはムリ!

    個人的にはささいな事でもう嬉しそうに楽しそうにお話してくれる
    トピ主さんのような方が好きです。
    旅行に行っても、良い買い物をしても、美味しい食事をしても
    まったく教えてくれない人なんてつまんないです。

    ユーザーID:4964770816

  • 嫌な思いをしたから

    学生時代に、友人からノロケ話(その彼氏は私にもちょっかい出すようなクセのある人)を聞かされて不愉快だったので、自分はノロケ話も自慢話もするまいと心に決めました。とは言っても、自慢してしまう時もあるけどね。

    ユーザーID:7472517179

  • 自慢はウケないもの

    会話の内容は役に立つことと、趣味の話と、笑いを取れる内容しか話しません。
    自慢なんて、面白くないし、誰も食いついてくれません。
    感心してるふりだけで本当は興味なんてないんですよ。

    私は基本誰かに笑ってもらえる愉快な話題しか出しません。

    奥ゆかしいわけではありません。
    私の話にみんなが耳を傾けてくれて、笑ってくれる、それが私の自慢ですね。

    ユーザーID:0955621174

  • 幸せな人の方がいい

    チョコや味噌の話なんて日常の幸せで、聞いていてほのぼのしますけど。
    相手を考えずにメールなどで送りつけたら不快な人もいるでしょうが、ブログならいいと思います。

    愚痴や不幸話の方が好きな方もいらっしゃるのですね。

    何もおっしゃらない方はおしゃべりではないだけだと思います。

    私は幸せオーラのある方の方がお付き合いしやすいです。

    ユーザーID:1416292419

  • ブログやツイッターって

    ブログやツイッターって大体の人が自慢してるようなものじゃない?
    嫌なら見なきゃいいしね。
    それより問題なのは、人と話す時に自慢するかどうかなんじゃない?
    そこで自慢ばかりなら嫌われるよね。

    ユーザーID:8804046761

  • 自慢と感じる方が自意識過剰

    その程度のことを「自慢話」と受け取って「恥ずかしい行為」と言う方がよほど自意識過剰な気がします。
    主さんの話題は褒めて欲しいというより、嬉しいことを嬉しかったと言っているだけですよね。
    自分の家庭が上手く行ってない人が聞いたら、嫌味ったらしいと思うでしょうが、それはその人自身の問題です。
    私も友達の話題に心の中で嫉妬することはありますが、嫉妬しているのは自分自身がしあわせでないからで、相手には関係ないことですから、嫉妬した自分を恥ずかしいと思いますし、相手が自慢している、という思考にはなりません。

    自慢しない人が褒めてもらいたいと思っていないかというとそうとも限らず、心の中では褒めて欲しくてたまらないのに自信がないだけの人もいますし、本当に褒めてもらいたいという欲求自体がない人もいるでしょう。主さんの話題をわざわざ「自慢」と受け取る人は前者ではと思います。
    もちろんコンプレックスの裏返しから過剰な自慢話をする人もいますが、主さんは違う気がします。

    確かに離婚した友人には酷な話題かもしれませんので、主さんのしあわせを一緒に心から喜んでくれる人の前だけで話したらいいと思います。

    ユーザーID:3192069892

  • 可愛い方ですね

    人は悲しい事は黙っていられても、嬉しい事があると人に聞いてもらいたい生き物だそうですよ。
    主様が言う自慢は、自慢と言うより嬉しい事を共有したいという感じではないのでしょうか?
    そして多分他人の嬉しい事も一緒に喜んであげられている気がします。
    もし本当にいつも自慢たらたらの人なら、何度かいやな思いをされて懲りるものだと思うので。
    主様の自己顕示欲はきっと相手を嫌な気持ちにさせない程度だから、これからもどんどん嬉しかった(自慢?)話をされていいと思います。
    友達の嬉しかった話を聞くのは、私は好きですよ〜。少なくとも人の悪口や否定的な暗い話をずっと聞かされるより余程ましです。
    一つ気をつけるとすれば、あまり自分の話ばかりしない事かな。

    私も嬉しかった話は結構友達に聞いてもらいますが、個人的には自虐ネタが多く、あえて失敗談や間抜けな話をして笑いを取るタイプです。
    まともに話してしまったら自慢話になりそうな内容は、オチを入れて話すと嫌味になりません。
    嫌味にならなければ人から敬遠されることもないです。
    奥ゆかしくならないくてOK! 賢くコミュニケーション取りましょう。

    ユーザーID:2595297778

  • うーん、それって

    自慢になるんですかね?

    聞かされても「ふーん。それで?」としか思わないなぁ。

    自慢というより「今日の良い事、嬉しい事」って感じで。

    ツイッターやブログに日記調に書いてる分には良いのでは?
    余所様のつぶやきやブログへ行ってまで書き込みしてるわけじゃないようですし。

    ユーザーID:6136334023

  • 日常の幸せは大いに結構!

    トピ文を読む限りでは、自慢と言うより世間話に取れます。

    私が、「自慢話されてる」と感じるのは、
    比較されたような言いっぷりで「すごい」とか「いいね」を強要される時です。

    貴方の文面では、それが感じ取れず、
    「ああ、嬉しかったんだね。」「よかったね。」という印象でしかないので、
    自慢には見えません。

    ただ、人にはコンプレックスがあるから、料理が下手で悩んでる人に
    手作りチョコや自家製みそや肉まんが好評だった話は、嫌味や自慢に聞こえるかも知れません。

    直接、悩んでいる方に向けた言葉なら、自慢や嫌味に取られるかもしれませんが、
    twitterやブログはそもそも発信元で、書き手が勝手に書いてるものだから
    強要しなければ、読み手のことまで危惧しても仕方ないんじゃないかと思います。

    ちなみに、私が自分の思ったことをあまり言わない理由は、
    さほど感情が表に出ないからかもしれません。
    嬉しいことは、家族や本当に親しい友人に話すくらいです。
    聞いてほしい相手がそれくらいなので。

    ユーザーID:5921726810

  • 私も自慢するの大好きですが・・・

    たまこさんのレスを見て、「あ、本当だ。自慢するのって恥ずかしいことなんだな〜」と気づきました。笑

    もし私がトピ主さんのブログの読者だったら、「いいね〜!」とか「素敵〜!」とかコメントすると思います。人の幸せは自分の幸せ・・・みたいなところがあるので、トピ主さんが幸せなら私も嬉しいから。うちは家庭内不仲ですが、友達夫婦は仲良くていつもその報告してるんだけど、素直に「幸せでいいな〜」って思います。楽観的で人の幸せを妬んだりしないんですよね〜。思慮深くないのかもしれないけど。笑

    私はリアルの友達・知人、誰にも教えてないブログを持ってます。そこで好きなだけ本音で語ってます。そんな私を気に入ってコメントくれる人も結構います。要は合うか合わないかですよね。

    ユーザーID:9163498584

  • 自慢話は内緒で

     わかります。私もSNSを使っていますが、やはり高校時代や大学時代の友人たちと結婚してから生活が違ってくるのは当たり前ですし。離婚したお友達もいますし、なかなか「家族の自慢」はもちろん、買い物自慢もかけないですよね。義母の悪口とかは盛り上がるのに(笑)
     
     私はもう一つブログを作って、不特定多数に自分を誰かは明かさず、自慢ばかりかいています(笑)読んでくれてる人がいるかいないかは別として、文章として自分の言いたいことを書くと、割と落ち着きます。そういう人って結構いますよ。自分のコレクション自慢とか(笑)
     絶対に自分が特定されることは書かないことがミソです〜!どんどん自慢しちゃってください〜!
     

    ユーザーID:4168968519

  • ラブラブな話はダメ

    料理がうまくいったはいいと思います

    夫婦ラブラブとかはかなり反感かう可能性高いから、言わない方がいいと思います

    同じくラブラブな方には話してもいいと思います

    私は独身彼氏なしですが、彼氏が出来た時は絶対自慢などせず、逆になんか不安とかうまくいかない事など探して話します

    だって自慢って嫌な顔されるから

    ユーザーID:6313183338

  • 私には自慢に感じませんよー

    トピ主さんの書かれている範囲のこと、私には全く自慢に思えませんでした。
    家族内の楽しかったエピソードを話題提供してくれた程度にしか。

    でも、レスされている方々の中に(全員ではありませんよ!)、
    『自慢しない私自慢』をされていると感じてしまう方々もいます。

    自己顕示欲を持って話すから自慢に聞こえるのか・・・。
    それとも、単に受取手次第なのかはわかりません。

    ユーザーID:0989420335

  • 相手を見て話せば良い

    トピに書かれている程度の自慢話なら、楽しく聞ける範囲ですけどね、私は・・・。
    ただ、自分が悩んでいるときにその事について自慢されると腹が立つ。
    例えば、子供の出来が悪く悩んでいる人に子供自慢とか・・・。
    自慢の内容によりますよ。
    「手編みのセーターが上手く言ったのぉ〜。」程度なら誰も不快にさせないでしょ?
    相手が同じくらいの子供を持つ母親ならば、子供自慢はやめた方が良いかもね。

    ユーザーID:3486887332

  • トピ主さんが幸せそう

     自慢・・・、良い事があったから周りに話してみて、そしたら相手が自慢と取るか取らないかで変わるのではないでしょうか。
    私はトピ主さんの文を読んで、幸せのお裾分けっていう気分になれました。自家製味噌、いいですね。

    以前、ちょっとだけ痛い目に有った事が有るので回避する方法はもっています。
    それは、「自分がまず幸せでいよう」と考えて、相手の事なんて無関心でいる事、誰かとランチしたり話していても自分の事は話さないでいる事・・・かな?
    でも、相手が自慢?してきたら凄いですね〜、そっか〜ステキ〜と誉める。あとは聞き流し。

    今の所人間関係でトラブルがなさそうだから、いまのままでいいのでは?とトピ主さんに思います。

    ユーザーID:8732469217

  • それって自慢かなぁ?

    日常の報告だと思うんですけど…

    もし親しい友人の言葉だったら
    「良かったねぇ♪」って一緒に喜びます。

    美味しいチョコレート…
    沢山作った時に、ご相伴に与ったり
    作り方教えて貰ったり

    子供の扱いが上手なら…
    色々と教えて貰ったり
    いざという時に預って貰えるかな?と思ったり

    手編みのセーター
    手作り味噌
    美味しい肉まんも同様です。

    もしトピ主さんが友人知人に対して
    無償で振る舞ってもイイと思える事なら
    どんどん話したり書いたりしても構わないと思います。

    でも、もし読んだり聞いたりしてくれた人に対して
    分けてあげられないのなら
    私は、あまり公表しないかな…

    トピ主さんが赤の他人だったら…
    愚痴っぽい話・不幸な話より
    楽しい話の方が好きだから
    ご自由にTwitterやブログに書き込んで下さい。
    そこから「レシピが知りたい」とか
    人脈や話が広がるかも知れません。

    但し「他人の不幸は蜜の味」系の方には
    くれぐれもお気を付け下さいませ。

    ユーザーID:8043846456

  • 全然自慢じゃないと思いますよ!

    トピ主さんは、日常生活で幸せを感じることができる幸せな人だと思います。
    自慢やさんとは、ちょっと違うような気がしますよ。
    私は夫の仕事の関係上、まわりはセレブばっかり。
    この方々の自慢話は本当に耳を塞ぎたくなりますもの(苦笑)
    トピ主さんのお話は、可愛い自慢です。
    でも、強いて言うのであれば「上には上がいる」といつも頭の隅に置いておきましょう。

    ユーザーID:9784512092

  • 女性の品格

     タイトルの本(坂東眞理子さん著)良かったら読んで見て下さい。

    ベストセラーになったので なにげに手にして読みましたがなるほど〜と思える箇所多数でした。
    すべて著者のようにはできませんが、
    考え方のヒント、目安として、自分に取り入れてみるとちょっと変わるかもしれませんよ。

    幸せ自慢、苦労自慢、病気自慢、忙し自慢、子ども自慢、
     自慢しなくても 努力や苦労や才能はおのずと現れるような気がしますから。

    ユーザーID:3910279499

  • 自慢の虚しさを知っているから

    ある知人は、自分の出身校のことをたびたび自慢します。
    確かにその学校は、その地方ではそれなりの評価を受けているようですが、
    全国的に見れば無名校です。

    私は、東大京大ではありませんが、
    一応全国的にも名を知られた学校の出身です。
    (これは自慢ではありません。事実を述べているだけです)
    このことを、その知人は知りません。(あえて言ってありません)
    その知人は、私に向かってたびたび、一生懸命に母校自慢をします。
    私は、内心笑いを噛み殺しながら聞いています。

    その知人を反面教師にしているから、
    私は、決して自慢話はしないのです。
    彼女のようになりたくないから。
    『自慢話っぽくなってしまったかな?』
    という時は、失敗談なども披露し、謙遜の美徳で相殺します。

    ユーザーID:0725093469

  • 自慢というか、聞き手にとってつまらない話を延々されること。

    それが一番、聞いていて疲れます。

    例えば、子供のいない人の前で、子育ての素晴らしさを延々と話される人。そういう人は、何の話をしていても最終的には子供の話になってしまいがちです。乳幼児がいる人は、どうしても子供中心の生活でしょうから仕方が無いと察しますが、子供がティーンになっても、成人しても話し続ける。他に話題がないのかな?って不思議に思います。しかも、そういう人の話って、オチもなく、自慢にもならない事項で、しかも、何度会っても同じ話を繰り返している。心の中で、あくびが出ます。そのくせ、他人が自分と違う生活をしていると知ると、矢継ぎ早に不躾な質問をしてきて、それに応えると、自慢と受け取り勝手に嫉妬する。いい加減にして欲しいです。

    子供じゃないんだから、相手との共通項が何か把握して話しを進めて欲しいですよね。

    私が悟ったのは、大人になったら、生活スタイルや経済状況が同じような人でないと、心を割って話すのって難しいということ。そして、最も大切なのは、その人が自分の生活にまあまあ満足できているか?これがない人とお話するのは難しいですね。

    ユーザーID:7863438053

  • 目の前の相手に対してほんの少しの優しさを

    みんな口には出さないけど身内を亡くしたばかりとか病気を抱えていたりとか子供が病気がちとかいろいろしんどい事や哀しみを抱えている人もいるんですよね、トピ主さんはこの言葉知っていますか?、君見よ 双眼の色、語らざれば憂い無きに似たり 相手の人の目をよく見て下さい、相手は何も語らないけど目の中に相手が語れない哀しみやしんどさが見えませんか?と言う意味です。トピ主さんが自慢している時、多分相手の目の中をきちんと見ている事はないし、相手の目の中に困惑や寂しさがある事に気づいても気づかない振りをして自分の話をし続けてしまっているのでしたら、それは美しくないですよ。もし人にお話する時は自分が1しゃべったら相手の話も1は聞く、又は質問をする等してバランスを考えたらどうかな、と思います。自慢しない人と言うのは多分、世の中は幸せいっぱいの人ばかりでもなく、トピ主さんのように無邪気でいられる人ばかりではない事を痛感しているんだと思います、トピ主さんにはいい所があると思うのですが、もう少し相手への気遣いや思いやりを示す事が出来たら相手だってトピ主さんの話を自慢でも喜んで聞いてくれるかも。

    ユーザーID:0854965072

  • どなたかも書いていらっしゃいましたが…

    日常の喜びや楽しみを「聞いて聞いて」と話すのと
    「私って(私の身内って)すごいでしょ」という含みを感じさせるのは
    全然違うと思いますよ

    それから、ちょっとの自慢が入る程度も、ほほえましい範囲だと
    私は思うんですけどね…

    実際、どなたかのレスで笑っちゃいましたが

    私は美人で優秀で、夫も一流企業に勤めてて
    子どもも海外留学してて…、みたいな

    これは明らかな自慢だと思いますが

    料理が上手く出来た、子育てを褒められた、なんてのは
    友人が話すなら、「よかったね〜」と笑って受けますよ。

    自慢をしないにしろ自慢が嫌だというにしろ
    何だかとっても神経質な印象。

    日常の出来事や喜怒哀楽を話せてこそ会話が楽しいと思うのですが
    何ですか、
    皆さん趣味や仕事の話題が合う人と
    ハイレベルな会話だけかわしてらっしゃるのですか。
    すごいわ〜。真似できない。

    ユーザーID:2491991859

  • ツイッターやブログでは

    一体何を書けばいいのですか?全てが自慢とは限らないのでは?

    読む手のマイナス思考もあります。

    ユーザーID:1262583093

  • 素朴な疑問なんですけれど

    そもそも他人の自慢話を聞くのが好きな人なんて
    存在するんでしょうか?

    自慢話って
    話す側の人は嬉々として喋るんですけれど
    聞く側からすると単なる報告話であることが多いため
    話題として共感できるところが比較的少なく
    しかも暗に褒めることを要求されるので
    面倒臭いんですよね。

    このような状態で心から喜んで他人の自慢話を聞く人が
    そんなに居るとは思えないんですけれど 
    トピ主さん、如何でしょう?

    ユーザーID:5764415508

  • 上を見てるだけ

    ブログやツイッターでの自慢ならいいんじゃないですか?
    誰かに直接自慢してるわけじゃなし、
    嫌なら見る方が画面閉じればいいだけですから。

    ちなみに多分私の姉が自慢しない人です。
    自営業を自分で立ち上げて、順調に成長させてるけど
    本人の目標がパナソニックの元会長?マツシタ?という人らしく
    自分はまだまだとよく言ってます。
    自慢しない人って、目標が高いんじゃないのかな。

    ユーザーID:6626474469

  • それぐらいなら


     それぐらいなら特になんとも思いません。

     でもエスカレートして夫の仕事自慢や高給自慢。子供の賢い自慢が続くと嫌ですね〜
     1回ならまだ許せます。たび重なると話の途中で適当に逃げちゃいます。逃げれないときは聞いてるふりして聞いてないです。

    ユーザーID:6855240511

  • 自慢・・・かぁ・・・

    バレンタインにのチョコ。毎年夫はとても喜んでくれます。
    因みにホワイトデーのプレゼントも毎年頂いてます。

    私の子ども「頭が良い」とか「容姿」について見ず知らずの方から
    ほめられることが多々あります。
    でも自分がほめられたと思ったこと有りません。

    料理もほぼ毎回「ママの作る料理は世界一」とか言ってくれます。

    というわけで、トピ主さんが【自慢】だと思っていることは
    私にとっては普通の事だったりします。

    もうちょっと家族から離れて「自分」の趣味や世界を持ったほうが良いかと。
    子供たちが巣立ったら空の巣症候群になっちゃいますよー。

    ユーザーID:6292981551

  • 自慢しません

    自慢ばかりしてる人と話すのが苦痛なので、「こうはなりたくない」と思って自戒します。

    でも自慢よりもっと嫌いなのは、人の話を横取りする人です。
    関係ないですね。

    ユーザーID:6177736479

  • う〜ん(笑)

    貴方が自慢することって、日常の話し?

    会話が自己中だからじゃない?

    だって、貴方が話す事は当たり前だし、わざわざ聞いてもらわなくても。

    例えば、旦那からサプライズで嬉しいかった話しを自慢してどうするの??

    聞く方は、褒めたり、羨ましいって話しを合わすしかないじゃない、本心ではないわよ(笑)

    ユーザーID:5415090169

  • 自慢する話にもよるのでは?

    自慢話って高学歴や旦那様の職業、年収とか
    子供などについてだと思ってました。

    このトピックを読んで笑ってしまいました。

    子供のお稽古の為にマンションを購入する金額を
    ポンと支払う知り合いがいますので
    スケールが違うかと。

    Windyさんの自慢は可愛いのでは?

    ユーザーID:0027269856

  • 自分は

    windyさんのような、ささやかな日常の幸せ話を聞くのは嫌いじゃないです。
    ウンザリされる自慢屋は
    ・一方的に自分の話ばかりする
    ・相手を下げて、自分の方が優れてるとアピールする
    ・悩んでるフリをして、自慢話を混ぜ込む(「モテて困ってる〜」みたいな感じ)

    総括すると相手に配慮が無いって事ですかね?

    自分の幸せ話をしつつ、相手にも話をフッたり
    相手の話にもきちんと褒めるように心がければ嫌われる事はないのじゃないのかな?と。

    そもそも本当の自慢しいさんは「自分は自慢しい?」と悩んだりしない感じがします。
    私も含めて、レスしてるサイドにも自慢しいが混ざってるんじゃないかな?と。

    個人的には自慢しいさんの方が、他人に腹を見せてくれる感じで安心できる感じがします。

    ユーザーID:9003629163

  • 抑えることは無い。

    嬉しいことは嬉しいと素直に表現すればよろしいのでは?

    その表現の仕方を上手にすればよい。

    ユーザーID:9737963168

  • 自己顕示欲はあるが、自慢は極力しない(まりこさんに同意)

    多くの方がおっしゃるように、トピ主さんの場合は、世間話だと思います。
    ただ、鼻にかける言い方であれば、自慢と取るかもしれません。

    かくいう私は、自己顕示欲はかなりありますが自分からアビールせずとも、周りから自然に凄いって言われたら嬉しい、というイヤらしいことを思っております。苦笑。

    心中では自慢に思う時もありますが、極力口にしないのは、元々大したネタがない為ですが、
    ・妬みの種は撒かない方が賢明であること(リアル知人がいる為ブログも書きません)
    ・まりこさんがおっゃる「むしろ見栄っ張り」のため、
     「あの程度で自慢するなんて、恥ずかしい」と思われたら、耐えられないこと、
    ・田舎から都会に引っ越して、色んな意味で自分が井の中の蛙か認識したこと

    ・自慢を恥ずかしいと思わない知人の発言に仰天したこと。
     海外に行った時のお土産を渡したら、
     「いいな〜、私も海外行きたい。来年は行く。行って周りに自慢したい」

     旅行の目的は人それぞれですが、自慢したいから旅行に行く、発想は衝撃でした。
     今時、海外旅行は自慢でもないと思うのですが。(その人も海外経験がない訳ではありません)

    ユーザーID:1708547079

  • 想像力の問題だと思います

    逆に、人に妬まれると自分でも気付くようなことをわざわざ言うのって、やはり想像力がないのだと思います。シンプルにそれだけのような気がします。

    貴女には当たり前でも、そういったことを手に入れたくても、なかなか手に入らず辛い思いをしている人もいるんですよね。でも、それを人にアピールして生きてるわけじゃない。

    そんなことを想像できれば、自慢することは「見せびらかす」ような行為と変わらないと分かるからです。
    それによって傷つく人もいると思えば、出来ないかな。

    そういった感覚なのではないですか?
    それくらい幸せ自慢はリスクを負うと思います。

    ユーザーID:0118694486

  • 自慢大会

    中途入社したらなんだか同年代の女性が皆自慢大会。
    ○○(高級レストラン)に行った事があるというので私も行ったことあるよとごく簡単に普通に言うと嫌がられる。
    ○○知ってる?って言うので知ってる、というと気に障るらしい。
    お昼休みは特に「私が私が」大会。
    そんなところで自分の意見なんて言っても馬鹿馬鹿しくなって静かに相槌だけになりました。

    「ケーキ作った」という何気ない言葉にもいろんな反応がありますよね。
    自慢かよって思う人、すごいねって言う人、私も作るよって共通の趣味がある喜びで湧く人、私だって作るよ!!って競おうとする人。
    以前の会社は素直な反応の方が多かったのでごく普通に話せたのに今は嫌になりました。
    嫌味に撮られることが怖くって。

    ツイッターやブログではいいんじゃないでしょうか?
    肉まん作りました。を楽しい生地として読む人だけ見てくれればいいんだし。ただ謙遜は必要かと思います。特に子育ては。私は子供が誉められたとかの内容の時は笑いを混ぜて書いてます。

    ユーザーID:2759446895

  • (トピ主)皆様ありがとうございました!

    トピ主です。皆様ありがとうございます!
    こんなにレスをいただけるとは思っていず、感動しています。ご意見のひとつひとつに頷きながら拝読させていただきました。
    自分は軽薄な人間なのだな、と感じています。それゆえに余り警戒されない、そのままで良いと言ってくださる好意的な方もいらっしゃるようですが(幸いです)、軽薄や浅慮は褒められたことではないですよね。
    言わずにいられない性格は直るものではないよ、というご意見もありましたが、皆様のレスを胸に刻んで、場を読む目と自制心を付けていきたいと思います。
    私の人生で大きなトラブルがなかったのは私の自慢が余りにも大したことがないせいと、幸運な環境だと思います。恥の上塗りにならぬよう、つい口が動きそうなときはいただいたレス分の目を意識してとどめたいと思います。
    幾人かの私と同じタイプの方、より気持ちのよい人間になれるよう、高みを目指していけるといいですね!
    まとめてのレスで大変恐縮ですが、貴重なご意見を本当にありがとうございました。

    ユーザーID:8634222528

  • 一方的なものです

    ブログやツイッターは。日記みたいな、報告みたいな事ですよね?
    主さんがトピ文に書いていた様な事は特に自慢だとは思いませんが…

    それから、自慢をしない人というより、自慢する人がどういう人かっていう方が解りやすいかも。自分の話ししかしない人です。
    相手の話しをちゃんと聞いて、その話しに対してきちんと答えてあげられる人。

    他の方のレスにもありますが、「聞き上手」な人は自慢話はしません。

    まずは相手の話しをちゃんと聞きましょう。

    ユーザーID:5177441562

  • すぎる自慢話は無神経の証拠

    いくら良い人でも、しょっちゅう自慢話をする人って、とても無神経だと思います。確信犯なのかと疑うくらい相手を傷つけているってことに思いも浮かばないのでしょうか。

    どんなに子供たちが自慢か、その自慢の子供たちにどれだけ自分が愛されているか、耳にたこができるほど聞かされます。初めのうちは、微笑ましいなあ、いいなあって思っていても、度重なると、でも、我が家はそうじゃないって、よーく知っているよね。その自慢話が相手を傷つけるって気づかないの?別にそんな話でなくても良いし、黙って作業していても良いのに、無神経で、意地悪なの?それとも、自己陶酔していて気づかないの?って、思います。

    すぎる自慢話は、自己愛を見せつけて、そうじゃない相手と比べて、満足したいとしかみえません。

    ユーザーID:8810913259

  • 私にとって要注意人物

    その手の人を何人か見てきました。経験から学び導き出した答えは…大変苦手なタイプです。

     自分の育児法&娘大好きなママ友さんは、他人が少しでも手を抜いている事にやできずにいる事には「何でできないの?」とか「わぁ、私は無理だわぁ」言うタイプ。彼女もブログで娘の写真を毎日UPしていましたが、他人の子が一緒に写った写真もそのままで許可なく掲載してしまうので、直ぐに距離をおきました。

    優しくて上品で一見非の打ちどころが無いくらい素敵に見えるな奥様は、裕福な自分の価値観やステータスと違う人間は無意識に見下す人でした。
    「ねえ、私間違ってる?貴女はあの人が居ても平気なの?」と泣きながら職場のパートさんを非難。大騒ぎして皆を巻き込み、思惑通りにパートさんを辞めさせました。

    共通している事は、自分や家族の在り方や考え方に揺るぎない自信があり、それ故違う価値観の人を受け付けなかったり、あまりにかけ離れていると悪だとすら思う事。性質の悪い事に無意識だったり悪意がない事。そんな人が多いですね。

    主さんがどうかは解りませんが、自分大好きすぎる人はそういう側面もあるので警戒しますね。

    ユーザーID:2866375112

  • 自慢しても、あまりイイこと無いよ。

    自分自慢する人って、
    今が満たされてないから、

    自分から「私は実は凄い人間なんだよ」「だから私を認めなさい」って、自慢しちゃうんじゃないですかねー?
    虚勢を張ると言うか。

    本当に凄い人間は、自分自慢なんかしなくても、周りが勝手に認めてくれるでしょ。

    だから、謙虚で控え目で、自分の実力を「行動のみ」で示す人って、長い間「素晴らしい人」「アイツは凄いヤツ」で通ってる。

    実力はあるのに、高慢で、ふんぞり返ってる人間は「短期間」で終わる。直ぐに注目されなくなる。

    ユーザーID:3292027158

  • 私も自慢話とは思えないー

    私もトピ主さんの話の内容は、自慢とはとても思えません。ただの日常生活の報告のような気がします。

    でも、それを「自慢と取られてしまうかもー」と心配なら、トピ主さんがおっしゃるようにー

    *離婚した友人には夫婦仲の良い話はしない
    *子供の居ない人には子供の話はしない
    *リストラにあった人に、仕事の成功談はしない

    ぐらいの配慮は必要ですが、そんなのは常識ですよね。

    まあ、自慢話として捉えられそうと思うなら、何か話題を出す度に、例えば、夫婦仲の良い話のあとで、夫婦喧嘩の話をするとか、子供の自慢話をしたら失敗談も続けるとか、良い事悪い事、取り混ぜて話してみたらどうですか?

    私は自慢話、聞くのはイヤではないですよ。ちょっと大人げないかなとは思うかも知れませんが、「ああこの人、認めて貰いたいのね=普段認められていないのね」と思うだけです。

    ユーザーID:8801089004

  • 言う相手を限定すれば?

    たぶん、あなたの性格だと、「私には絶対真似できない」と自覚していらっしゃる通り
    言わないでいると相当ストレスたまると思います。

    自慢する相手を母親とか、姉妹とか、身内に限ってみてはいかがですか?
    もし無理でしたら、一番の親友のみ、とか。

    私も変な自慢グセがあります。
    高く見える商品を安く買った後、おトクだったなぁ〜と嬉しさのあまり
    「ねえねえ、これいくらに見える?」「超いい買い物したでしょ〜〜!?」と、周りに言いまくります。

    ある日、ふと何でこんなこと自慢してるんだろ?と考えました。うちの母がそういうタイプで、買い物自慢を毎度聞かされて、結構私も「良い買い物したね!」と感心したり、盛り上がるほうだったので、自分もそうなっちゃったんだな、と思い当たりました。それ以来、母以外にはあまり言わなくなりました・・・。

    ユーザーID:4662291139

  • 自分に言い聞かせる

    「出るくいは打たれる」

    「世の中嫉妬ほど怖いものはない」

    自慢とか幸せオーラ出しすぎると
    引きずりおろされることもあるので注意しましょう。

    ユーザーID:5296435024

  • 私は奥ゆかしくありません

    19日のベンジャミンさんの
    >決して自慢しない方はレスしてこないと思います。
    >レスすると結局自慢することになってしまいますからね。

    同じく19日の自称少年さんの
    >その秘訣を答える人がいたらその人は奥ゆかしくありません。矛盾した質問です。
    >私は奥ゆかしくないから書いています。

    お二人の他にも、同じようなお考えの方いらっしゃいますが、私も同感です。

    それにツイッターやブログで、Windyさんが書いてらっしゃる内容、日常の小さな幸せですよね。
    自慢というほどではないように思いました。

    本当の自慢屋さんは、ご自身で自分を自慢屋とは言わないのではないでしょうか。

    ユーザーID:4648562455

  • ダメなの?!

    その程度なら自慢と言わないと思っていました。
    それなら私も自慢屋かなぁ。

    私はツイッターはやっていませんがり、ブログはやっています。
    ブログで日常の事を書いていたら、そんな内容もありますよね。

    不愉快に思う人は見ないだけだし、それでいいんじゃないですか?!

    リアルな友達にはわざわざ自分から話したりはしません。
    SNSなんて自己満足の世界だと思うから常識範囲で好きに書けばいいじゃない。

    ユーザーID:3670939097

  • 基本話すの面倒だもん

    自分の事を聞かれてもないのにペラペラ話すの、メンドクサイから。
    あと親からおしゃべりなのは、はしたない、と言われ育てられたかな。

    自己顕示欲低いのとは違うな〜。
    奥ゆかしいとも違うけれど。

    あなた個人のブログに書く位なら、いいのではないかと思いますよ。
    わざわざ他人に言い回るのは、幼稚かな〜という印象です。

    義妹がトピ主さんタイプなんですよ。
    自分の事をすぐ公言しないと気が済まないタイプ。
    別に害がないからいいけど、度が過ぎると「ウゼッ!」って感じ。
    甘えたがりの妹臭さがウザイと思うのかも。
    トピ主さん、聞いて欲しい・注目されたがりの妹タイプですか?

    ユーザーID:2087525741

  • ことわざを

    そんなに人口に膾炙してませんが、昔の人は言いました。

      「自慢、高慢、バカのうち」

    他人にいかに馬鹿に見えていても気にならないなら、
    これまでどおり生きていても構わないでしょう。

    ユーザーID:5000719738

  • たしかに自慢ばかりはね〜

    話してて相手の話も聞かず自慢ばかりだと嫌だよね。

    ツイッターやブログでトピ主さんぐらいの自慢?なら普通じゃないかな?

    話してるわけじゃないからそんなもんじゃない?

    ユーザーID:8804046761

  • 私は嫌じゃないです

    その程度の自慢話、私はいやじゃないです。
    独身の時、友達の夫の話を聞くのも、子供がかわいい話を
    聞くのも楽しかったです。
    それより、ひがみっぽい人が一番いやです。
    「○○さん、お子さんが××高校、受かったって、自慢だよねえ。」
    と、言った友人がいて、私は合格した時ぐらい、浮かれさせて
    あげなさいよ、と、思いました。
    いやなのは、こちらを否定的な事をいうときかな、
    こちらに息子しかいないのに、「娘でよかったわ、息子じゃなくて。」
    とかはいやですね。
    娘がかわいい、お話ならいいんですよ。

    すごくガードが固くてプライベートを何もしゃべらない人も
    奥ゆかしいのかもしれないけれど、私はむしろ
    かえって怖い人のような気がします。
    そんな人と付き合っていても楽しくありません。
    いい気になって自慢したり、落ち込んだりを私の前で
    してくれる友人の方が本音でつきあってくれている気がして
    好きですよ。

    ユーザーID:5459765316

  • わからないけど

    自慢話も長々自分中心に話されると
    聞くほうは嫌になりますよ。例えば相手が手作りなら
    作り方教えてとか聞いてきたくなるとか
    トピ主さんがどの程度の自慢か空気読んでるかがわからないけど。

    ユーザーID:0758877599

  • 自慢することが、すべて悪いわけではない

    自慢するのが、すべていけない事ではないと思います。

    まして、ツイッターやブログでは、自慢する人多いと思います。
    多くの人に読んでもらうには、それなりに話題性のある
    ことを書かなきゃ、多くの人にアクセスしてもらえませんもの。
    そして読む方もそれなりに参考になる情報を仕入れたいと思って
    アクセスしていますから、ツイッターやブログでの自慢は
    いいのではないでしょうか?

    でも、問題はトピ主さんが、日常の人間関係の中でも、自慢
    したい気持ちを抑えられない場合です。

    人がどう思うかは別として、自己顕示欲の強さは、心の中
    を映し出してる事が多いと思います。
    自己顕示欲の強い人は、他人から認められていないと心の
    奥底に感じていて、自慢することで自己肯定している場合
    もあると思います。

    なので、「なぜ自分は自慢したいのか」を考えてみてはどうでしょう?

    そうすれば、よりよい毎日が送れるヒントがえられるかも
    しれませんよ

    ユーザーID:6237567367

  • 自慢を気にする人って多いですね

    皆さん、何故にそんなに自慢というキーワードを気にするんでしょう?

    私は、他人が自慢してようがしてまいが構いません。人の話は総じて一様に聞きます。事実を話すことは自慢とは思いません。相手が自慢気だったとしても、事実は事実として聞くだけです。素晴らしいことには素晴らしいわ!と心から言います。ストレスを感じたことも、痛い経験もありません。良い話は聞いてて楽しいです。

    私はそういう方針です。
    信頼関係のある知人からは、「おかきさんは変に受け取ったりしないから話せるわ」と言われます。そうですよ。良い話が何でも自慢してると思うのはおかしい。私からすれば、如何にも自慢する人ってそういません。また、互いに気軽に話せる(自慢も)聞き合える方が良いです。楽しげで健全。

    ブログは自己表現の世界です。
    ブログを書くことを良く思わない人、ブログを自慢とみる人も多いですが、自己表現することと自慢は別です。他の趣味だとて自己表現です。誹謗中傷や無断転載など間違った使い方をしなければ、良いのです。趣味は人の為にするのではなく自分の楽しみにするもの。他者がとやかく言うことでは無いです。

    ユーザーID:8171206555

  • 自慢することがないから

    自慢が嫌なのは自慢しつつ相手を見下している、という点です。そうでない場合、たとえば友人が車が好きで長年ほしかった高い車を貯金して手に入れた、などというような話しなら喜んで聞きます。でも「うちはこんな高い車買ったのよ、お宅は買えないでしょ?」みたいに言われたら、内心馬鹿な人と軽蔑します。

    私は自分ではほとんど自慢しないほうだと思っていましたが、でもここに書き込む時点でやっぱりちょっと自慢屋なんですね。また自分では自慢したつもりがなくても、自分の言ったことが友人などから自慢と取られているなと感じる事もまれにですがあります。

    私が自慢をしない(と自分では思っている)理由は、まず自慢するようなことが何もない、というのがあります。次に子供の頃母が「自慢をする人は、自分で言わないと他の人が褒めてくれないから」とよく言っていたためと、もう一つはこれも昔ですが、黒柳徹子さんがどこかで「自慢をするのは下品」と言っているのを読んだためです。

    ユーザーID:2531493945

  • 単細胞

    こんな些細な事くらい、自慢したっていいだろう、と思う神経が分からない。
    私からすると
    こんな些細な事を自慢するなんて馬鹿らしい。ですから。
    で、これって誰が見ても聞いてもすごい事だろう、と言う事がもしあったとしても、他人に自慢したいとは思わない。
    自分が喜んでたらそれで満足だから。
    たまに夫が部長になった、とか、子供が何かの選手に選ばれた、とか誰も聞いてないのに自分から言う人いますが、まあ、出世も選手選抜も嬉しくてすごい事だろうとは思いますが、そういう人のいい方って、無理やりなんですよね。
    聞いているこっちが「恥ずかしくないですか?」と思うほど、関係ない話しをしているのに
    「そう言えば、その話で思い出したけど」と無理やり自分の自慢話を語りだす。え?今の話からどう思い出せばそういう話になるの?って所なんですが。
    まあ聞きますよ、聞いて「すごいですねーいいねーうらやましいねー」とは言いますが、恥ずかしい、よくそんな無理やり話するんだねって思ってます。
    奥ゆかしいのではなく、他人に言わずに自己完結できるから言わないの。

    ユーザーID:2727902520

  • 自慢する人はうざいけど

    トピ主が例に上げたものについては、自慢とも思われない気がしますから、あまり気にしなくていいのでは?

    自家製味噌や人の家のバレンタインの話なんて、興味無いから聞き流すだけで心に残らないです。聞いた方も、これといった感想もなくすぐ忘れてると思いますよ。

    ユーザーID:6836258975

  • えっ?

    例えば…

    絶対に自慢もしない
    絶対に嘘もつかない人って
    いるんですか?

    私は、会った事ないな〜

    ユーザーID:6277984440

  • 家族を自慢はいいのよ〜

    着色しないで事実だけを言っているなら大丈夫ですよ!私は幸せと言って簡単に済ませるのはダメですか?

    ユーザーID:2627992104

  • 自慢話と雑談の違い

    日常の出来事ならば雑談だと思うのですが。

    知人に成金がいますが、彼女といるとお金の話しかしません。

    「時計の修理代金が10万円で安かった」とか「子供の寄宿学校が年間500万円かかる」

    など聞くだけでも苦痛です。それは私が庶民で彼女がお金持ちで同じ土俵でないからです。

    同じ土俵ならば自慢とも思わないでしょう。お金の話をする人は苦手です。

    ユーザーID:9971956590

  • 友達に居ます

    私もトピ主さんと同じで、つい自慢しちゃいます。
    「自慢していい?」と一言添えてからですが・・。

    でも、私のお友達に絶対に自慢をしないお友達が居ます。
    自慢していいネタは山ほどあるのに、ほんっとに一切それらしきことも言わないのです。
    「私がA子(友達)だったら、毎日自慢しているなあ。本当に謙虚だよね。」と言うと「違うの。私は腹黒いの。」といつも言います。
    決して卑屈というわけではなくて、言いたいことはズバズバ言う子です。

    で、彼女は褒められるのが嫌なんです。私が褒めると、居心地悪そうにして、すぐに話題を変えてしまいます。
    なんでも「なんか自分が注目されるのが嫌」なんだそうです。
    褒められるのが嫌いなので、自慢をしないという簡単な図式に、付き合い始めて20年目にして気づきました。

    とっても天然で面白い子なのでこれから先も、おばあちゃんになるまで付き合い続けると思いますが、きっと彼女は一生、自慢をしないと思います。

    褒められるのが大好きな私には、絶対にできない芸当です。

    ユーザーID:3945762402

  • 過剰な自慢は威嚇行為と同じ

    だと思います、トピ主さんの場合はそこまでひどくないけれど、彼氏に振られた人に惚気話をしたり、不妊治療で四苦八苦している人に子供の話をしたり、リストラで再就職が決まらない人に夫は大手企業なんだなんて相手の背景を知りながら言っていたらそれはもう相手は不愉快を通りこして萎縮しちゃうんですよね。言う方は優越感をたっぷり感じてはちきれそうな楽しい思いを味わっているんでしょうけど、心ある人間のする事じゃないと思う。小さな子供が新しいおもちゃを多分、新品のおもちゃなんてたまにしか買ってもらえない友達に自慢していたら心ある大人ならたしなめる所だけど、大人同士にそんな事できないから周囲の失笑や反感、妬み嫉みを買ってしまうんだろうな、と思います。痛いを思いを散々したけど自慢話を止められない人がいましたけど、自分の虚栄心、優越感を満たすためなら相手が不愉快な思いをしても平気と言うのと同じで、いい話は人にしない方がいいよと言ったけど、妬まれた事や痛い目に遭った事も自慢話のひとつになっていて、ここまで来たら行く所まで行くしかないのね、と感心した人がいたので、その人に比べたらトピ主さんなんて可愛いレベルだと思う。

    ユーザーID:0854965072

  • 2回目です

    私は自慢しません、しないと心に決めてます、と前に書いた者ですが、よく思い出してみるとありました。心に決めた後で、自慢したことが。いや、自慢のつもりはなくて、その時は普通に話して終了だったのですが、その後半年ぐらいして連絡がつかなくなったのは、もしかして自慢がうざくて嫌われちゃったのかもしれません。呑気なもので、最近電話しても出ないなーぐらいにしか思いませんでした。「○○ちゃんの××自慢コーナー」をきくのはもういやだ!と思われていたのかも知れません(汗)

    ユーザーID:7472517179

  • >「自慢、高慢、バカのうち」

    目からウロコです(笑)

    私も自己顕示欲があり
    自慢したいタイプなので
    このことわざ肝に銘じたいと思います!

    でも実は自分が「バカ」って
    とっくに分かってるんですよね〜
    分かっていても直せないジレンマです。

    しか〜し。

    高名な僧侶の方が仰ってましたが

    「自分も愚か(バカ)だと知らぬ人間が、もっとも愚か(バカ)だ」と。
    どんなに修行を積んで賢くなったとしても
    全てを知りえぬ人間の限界と弱さを知れば、おのずと
    自分にも愚かなところがあると自覚できるとのこと。

    自分もバカと知りつつ
    そのバカさで他人に迷惑をなるべくかけないように
    気をつければいいと思いますよ〜

    私はトピ主さん、人として好きですよ。

    むしろ
    自分もバカだと気付かない人のほうが
    痛々しく不快ですよね。

    ユーザーID:2661090954

  • 周囲からの肯定、共感、賞賛が欲しい気持ちは

    よく理解できます、でもトピ主さんが生きている限り無限大にトピ主さんの周囲の人にそれらを与える事が出来るのでは?とも思うんです。そこまでは行けなくても否定しないとかお為ごかしはしない、自慢は控える、その場にいない人の話はしないだけでも違うし人を利用して自分の優越感を満たそうとする行為(自慢)よりも賞賛に値する事だと思う。みんながみんな宮沢賢治みたいにはなれないけど小さな哲学と言うかこの場合はトピ主さんが今回気づいた気づきを大切に持ち続ける事が出来たらいいと思うんです、具体的な行動には結びつかなくても心の中に自分以外の人間に対しての優しさとか配慮とか自分が自分がと言うのは醜いとか、小さな哲学、マナー、人としての美しさとか、そういうものを意識してるだけでも違うと思います。ちなみに宮沢賢治は生きている間は変わり者として見られていて死後に世間から賞賛された人です、ひとりが幸せでなければ全体が幸せになるわけがないと弱者救済に生涯を使った人でしたが世間からの賞賛が欲しいと思った事は考えた事もない人だったと思う、でも幸せな人生だったと思います。トピ主さんにとって本当に大切なものが見つかるといいですね。

    ユーザーID:0854965072

  • いちばん盛り上がるのは、自分の失敗談

    トリュフが上手に作れた話と、肉まんが爆発した話だったら、どちらを聞きたいでしょうか?

    自慢話は正直、面白くはないです。「ふーん」で終わっちゃいます。
    いつも自慢話に付き合って、丁寧に反応を返してくれる人は優しい人だと思います。

    ここらで自分が気持ち良くなる話じゃなくて、相手を楽しませる話を考えてみませんか?

    興味を示す話の内容は人それぞれ。
    でもやっぱり一番のテッパンは、自分が大失敗した話。やっちまった話です。

    自慢話の反応はすぐに忘れてしまうけれど、相手の笑顔が見られた話のことはなかなか忘れません。

    ユーザーID:7135459044

  • 教えます

     他人は、私の自慢話には、興味が無いという事を、いつも頭に置いて、人様とお話される事です。
     

    ユーザーID:7448370455

  • 喜びを表現しない

    私は腹黒女ですのでいつも反対を考えて実行してます。
    それが成功の秘訣です。

    ユーザーID:7927576410

  • 自慢する話が自分にはない

    と思うのが一番です。他人様は皆自分より優秀だと思えばよいのです。

    ユーザーID:3870461641

  • 自慢の基準

    自慢話の内容によると思います。

    最近の自慢話の内容は「お小遣いで高級外国車をポンと買っちゃった」でした。
    あとは飛行機は「いつもファーストクラスで飛ぶ」とかでしょうか。

    あまり夫婦仲の自慢は聞こえてきません。

    お金をどれだけ旦那さんが稼げるか、そのお金をどの位自由に使えるかの自慢話をする人が周囲にいます。

    毎度「ふーん、すごいね」で終わりです。

    ユーザーID:4081517109

  • 格差社会と言われているけど。。。

    経済的に立場の違う人同士が、日常的に接触する機会が多すぎるのが、こういうトピが生まれるのかな。。。と思います。ファーストクラスでの旅行とかって、同じ経済レベルの人達同士だったら、普通の会話なのかもしれないですよ。日本から、アジア以外の国への旅行となると、長時間ですし、40代以降だと身体的に結構疲れますし。。。

    経済的に恵まれている人は、そうでない人に、それなりに気を遣っていると思うんですよ。経済格差が低い人に話題を譲ってあげたり、話題に興味がなくても相槌打ったり。ただ、どんなに気を遣っても、会話中、お互いの格差が見えてしまうことがある。それを自慢と捉えられる。経済格差が(少し)上の人のほんの些細な言動に、異常に反応したり嫉妬する人っていると思うんですよ。

    バブルの時代だって、経済格差はあったはずですが、今、景気が悪いので、特にそれが顕著になっている。経済格差から起こる嫉妬が犯罪につながらないと良いのですが。。。と、毎回、この手のトピが出てくる度に、心配してしまいます。

    ユーザーID:7863438053

  • 自慢話というより…

    トピ主さんの発言って微妙ですよね。

    「夫婦仲がよくバレンタインのチョコを喜んでもらえた」という話も、「夫婦仲がよく」という部分を省けば普通に楽しい話ですし。

    「子供を通して自分の子育てが褒められた」という話も、エピソードの内容によっては気にならないはず。

    「手編みのセーターがうまくいった」「自家製みそや肉まんが好評だった」は楽しい話じゃないですか。

    トピ主さんはきっと話好きで明るい方なんでしょうね。

    自慢話というより、自分の話ばかりしすぎてしまうタイプなのでは?と思いました。

    人間って話がしたい動物で、他人の話なんてそんなに聞いていないものなのですよ。

    トピ主さんが気になっているのは、自分の話をしないで他人の話をちゃんと聞く人のことだと思います。

    そういう人のことを世の中では「出来た人」と呼ぶのだと思います。

    ユーザーID:3826095256

  • 難しいです

    その程度の内容は自慢だと思えないのですが。
    多くの専業主婦の方が、普通にしている事だと思います。
    私の周りにはもっとすごい主婦の方がたくさんいらっしゃいます。
    気にしなくて良いと思います。
    それに、離婚されたお友達にも配慮されているのですから。

    しかし、自分で自慢だと認識されている所を考えると心の中では『自分はすごい』と思っていらっしゃるのではないでしょうか?
    逆に自分に自信がない。主婦で誰にも褒めてもらえない。
    誰かに認めてもらいたいと言う欲求の表れではないでしょうか?

    社会に出て、多くの人と出会うとその高慢は打ち砕かれます。
    失礼ですが、ご自分の世界が狭いのかもしれません。

    ユーザーID:8364006663

  • 『脳ある鷹は爪を隠す』って言葉ありますよね。

    「ああ、この人この程度の事で自慢してるんだな」って思います。

    ユーザーID:3421216546

  • 邪視信仰ってご存知ですか?

    ヨーロッパ、中東地域で広く信じられている信仰です。
    ねたみを持った目で見られると、不幸がもたらされるという信仰です。

    中東のお土産で、ブルーのガラスに目が描いてあるお守りみたいなものを貰ったことはありませんか?これは、他人のねたみの目、悪意の目から自分を守ってくれるお守りなのです。同様の信仰が世界の広範囲に分布していることからも、他人からねたみ、そねみを買うということが自分のためにならない、とされていることが分かりますよね。

    賢い人間は、人生を幸福に送るためには、他人からねたみを買わないこと、を良く心得ているのです。

    邪視信仰で検索すると、たくさん出てきますので、調べてみてくださいね。
    また、お守りは、日本でもエスニックグッズを扱うお店で、良く、見かけます。
    自慢屋さんは、お一つ、買っておいたら、如何でしょうか。

    でも、一番良いのは、他人から妬みを買わないように、つつましく謙虚な言動を心がけることだと思います。

    ユーザーID:7262665458

  • ジマンはジコマン

    自慢話を聞いて、相手が目上の人なら「へーすごいですね」とは言うけど、正直なんとも思わない。
    相手が友達なら茶化して笑い話に繋げたりする(親友なら別かなあ)。 なんにせよ基本的に聞きたくない。
    ってことは自分が自慢話しても相手はそんな気持ちだろーなあ、と思うと恥ずかしくて出来ない。
    例えばB'zに「俺達CDすげー売れてるんだぜ」って自慢されても、そりゃ実際スゴいんたけど、なんとも思わない、というかガッカリする。彼等は謙虚だから素晴らしい。

    ぶっちゃければ自分からするんじゃなくて、聞かれたら答えるとか自然と噂になってたとかの方がかっこいいって分かってるから、しない(笑)。

    ユーザーID:8223606020

  • 驚き

    みなさんのレスを見て、驚きました。

    トピ主さんのように、夫婦仲がよくて、育児が上手で、手作り味噌や手編みのセーターなど家庭的な人って、普通なんですね??

    私は、育児ではよく悩むし、手作り味噌や肉まんなど、気合い入れないと作れません。
    トピ主さんのような人が近くにいて、話を聞いたら、素直に「すごいねー。うらやましー。」と思います。

    でも、他の方のレスで「そんなの自慢にならない。みんなできてる」という意見が多く、驚きました。
    私は自分でそれなりには頑張ってるつもりだったけど、普通以下だったんだー。

    トピ主さん、スゴイですね。
    私はトピ主さんの自慢を聞いても、嫌な気持ちになるより「参考にさせて!」と思います。
    自分もできたら、思わず周りに言っちゃうと思います。
    周りからひかれないように、注意せねば…

    ユーザーID:3179852417

  • 格言

    色即是空空即是色
    座って半畳寝て一畳

    ユーザーID:0420786646

  • 別に自慢してもいいじゃないですか?

    大事なのは、その心持だと思います。
    相手のそのときの状態を見極めること。
    あなたにはできないでしょうけど的な上から目線にならないこと。
    同時に、相手の話も聞き、相手のことも認めること。
    それさえ気をつけているのなら、むしろポジティブで楽しい会話じゃないですか。
    イメージは、外国人(超おおざっぱですみません)。
    ほがらかに「どうだい?このセーター、素敵だろ?」みたいな(なぜか男ですけど)。

    ただ不特定多数に向けたツィッターやブログなんかでどう自慢すればいいかは・・・ちょっと分かりません。

    ユーザーID:4182820053

  • 自慢できる人が羨ましい・1

    私は全くと言っていいほど自慢をしません。原因は、他の方も書いていらっしゃいますが、
    自慢のつもりではない日常のことが自慢と取られ、嫌味をさんざん言われた経験があるからです。
    ちょうど中学時代の友人がそうだったので、人格形成に影響してしまったようです。
    でも・・・全く自慢しない、しなさすぎるって損なことが多いと最近思います。
    ネットだから私も書いてしまいますが、
    ある時、某友人が母親の学歴を自慢げに話してきました(某有名女子大)。
    で、私の母親はと言うと、旧帝大出身です。
    ここで母親の学歴を披露するのも対抗しているようで変かな・・と思って、黙ってやり過ごしたところ、すっかり私の母は無名大学出身だと思いこまれてしまいました。
    母にも申し訳なくて、モヤモヤしたままです。
    (続きます)

    ユーザーID:3183006123

  • 続きです

    またある時は、友人が「○○ちゃんとこは、戸建を買ったんだよ(関西)。6000万したって。すごいでしょ〜」と。
    私はと言えば、都内の億ション住まいです。でもまさか値段を引き合いに出して、「私のとこは億したけど」とは言えず、「それはいいね」とだけ相槌をうっていました。
    結果、私は安いマンションに住んでいる可哀想な人と思われていることが判明。
    「住むところはは安いところの方がいいよ!そんな人いっぱいいるから大丈夫」的な優しいフォロー?までうけてしまいました。

    誤解されたままだと嘘をついているようだし、あと後困ることもあると思うので、最近では、「少しは自慢をしていった方がいいんだろうな・・」と思うのですが、これがなかなか出来ません。
    どういうタイミングで、どうやって自慢すればいいのか、教えて欲しいぐらいです。
    なので、全く自慢を封印するのも考えものですよ.....

    ユーザーID:3183006123

  • 分かる・・・

    私もつい自慢しちゃうのでトピ主さんの気持ちはわかります。

    そして我慢するんですが、ポロっと出てしまいます。

    だけど私、どこへ行ってもイイコと評判です。(自慢です。)


    私にとって、自慢=嬉しかった事なんですが、

    心掛けてるのは、自慢して良い事と悪い事を判断してから話すこと。

    長々と自慢しない事。

    あと、相手の自慢もキチンと聞く、そして誉める!

    嬉しかった事って人に話したいじゃないですか。

    相手をギャフンと言わせたいという気持ちがなければ

    多少の自慢はアリと思うんだけどなぁ。

    ユーザーID:0216423031

  • 殊勝なわけではない

    自慢はしないようにしています。したことないです。
    性格がいいわけでも何でもなく、上には上がいるからです。
    あと確実に反感を買うから。
    嫌味でも何でもなく、うちってすごいでしょ?私ってすごいでしょ?と
    言える人って別の意味ですごいと思いますよ。見習いたくないけれど
    うらやましいです。

    ユーザーID:1331734691

  • 楽しい失敗談

    自慢話を減らす方法〜人の、あまり深刻でない楽しい失敗談は聞いていて嫌じゃないです。へぇ〜そんなことあるんだ〜気をつけなきゃと思い、聞いていて得した気分にもなるしね。雑誌の投稿欄やラジオのメールコーナーなんかが参考になりますよ。

    ユーザーID:0154064186

  • それって自慢のうちですか?

    海外旅行にばんばん行きまくってるとか
    毎日高級寿司食べてUPしてるとかなら
    ひんしゅくをかうと思いますが

    その程度の平凡な日常なら大丈夫かと
    むしろ友人のブログやTwitterにある程度の生活が見られないとつまらないです

    ユーザーID:5114571305

  • マイペース

    私のまわりにも自慢話ばかりな人がいます。恋愛話や仕事、家族、使っている化粧品、服…もうほとんどです。
    多分、すごいねと褒めてもらいたいんだと思います。聞いていてかわいそうになるくらい。
    日常のちょっとした幸せは人に話さないのが大半ではないでしょうか。
    誰もが感じていることをいちいち報告されるとうざいと感じる人もいます。自慢話が多い人ってマイペースなんだと思う。あと自信のない人に多いです。

    ユーザーID:9792522699

  • 横ですが・・・

    日常の些細な事で、嬉しかった、楽しかった、ありがたかった、と自分の気持ちを言うのは
    さして自慢じゃないんじゃないんですか?
    そういう気持ちは誰でも持とうと思えば持てるものですから。

    人がまず真似出来ない事を、聞かれてもいないのに言うのは自慢だと思いますけどね。

    私は、マメさんのような方も素敵だと思いますし、主さんのように素直な方も大好きです。
    二人がもし友達だったら、私が喜んでいる時に、例え自分がどんな状態でも、それはそれって一緒に喜んでくれる気がするから。

    自慢しない方は自己保身の為という意見が多かったので、そこら辺にだけ気をつけて、可愛らしい感じの主さんのままでいて欲しいと思いました。

    ユーザーID:3152154223

  • かわいらしい自慢

    自慢をすると、たいてい人から妬まれ、あらさがしをされて、損するだけだと思います。

    トピ主さんの自慢は女性としてかわいらしい自慢だとは思いますが、世の中の人はたいてい、作った本人の前では作ったものを褒めるのは普通のことだと思います。
    それを謙虚に受け止めるか、真に受けてしまうかでずいぶん違いますよね?

    私の知人にも「料理自慢」な人がいて、手作りのお菓子をくれる時に、「これはみんなに美味しいと言われて、いつもまた作ってねと言われるお菓子なの」と自分の作品のハードルを上げる発言がついてきます。
    それで、食べてみるといたって平凡な素人作のクッキーだったりすると、「あの人はこの程度で自慢する程度なのね」と知人の評価がガタ落ちします。
    何も言わずにくれれば、「家庭的ないい人」なんですけどね。
    残念です。

    ひとつだけアドバイスすると、
    自分の自慢話ばかりしないこと。
    絶対に相手のことも褒め、相手の話を聞いてあげること。
    そうすれば、いくら自慢をしても嫌がられないかもしれませんね。

    ユーザーID:3542009982

  • 自慢のてんこ盛り大いに結構

    主さんがご自身のブログやFB、ツイッターなどに、料理が上手く出来た、子供が褒められた、編み物が完成した等々を書き込むのにそんなに気を使わないといけないの?
    全然構わないと思いますよ。
    そういったページには皆さん自慢のてんこ盛りだもの。
    ウェブの向こう側の人のことを考えて書き込む必要はあるけど、誰かを誹謗中傷するわけじゃなし、自慢が何故悪いか分からないよ。
    むしろ、その自慢に対して「自分には子供がいない、あなたの子供自慢に心が傷ついた。」
    やら「もっと謙虚になられたらどうかしら、自慢なんてみっともないわ。」
    などの感想を持つ人々に私は恐れを抱きます。
    世の中自分の意見などを気軽に発信しやすくなったようでいて、その実全く反対の現象が起こっているような気がします。
    ウェブの中だからこそ皆自慢を書き込むのだと思います。
    それくらい自由に書き込めばいいよ。
    ちなみに「決して自慢を決してしない人」を私は信用しません。
    その人も相手を信用していないからご自身のことを詳らかにしないわで。。

    ユーザーID:2438818190

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