結婚話が進まなくて、もう限界です。

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

ミカ

アラサー女です。5年付き合った彼との結婚話が進まなくて、もう心が折れそうです。
将来どうするのと聞くと同時に私は半年前に別れ話をしました。
彼は別れるのは嫌だと泣きました。
ちゃんと考えると言ったので待つことにしました。
半年がたちました。全く進展はありません。
ちゃんとすると言ったので、特別に急かしたり、しつこく話しをしたこともありません。
最近では、彼はすぐイライラして、批判や文句ばかり言うようになりました。
前はそんなことはなかったので、別人のようでびっくりします。
この前会ったときもずっと私を批判していました。
帰りに謝られましたが、なんか、泣きそうになりました。
これが本性なんだと思ってりもします。
私も至らないところがあるのはわかりますし、反省しないといけないところもあると思いますが。。。
なんか、もう疲れてきました。

愚痴っぽくなってしまいましたが、同じような経験をした方アドバイスを
ください。よろしくお願いします。

ユーザーID:2983652118

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  • お互い、約束は守りましょう

    あなたが別れを撤回したのは、彼が「結婚を考える」と言ったからなのに結婚を考えないのであれば、前言通り別れを選択すべきでしょう。

    あなたは「結婚しないなら別れる」と彼に告げたのです。
    でも彼は半年たっても結婚を言い出さない。
    ならば、あなたは約束通り、別れましょう。

    一方彼も、「結婚を考える」と言っておきながら、一向に考えようとしない。こちらも約束を守っていない。

    お互いに、言うだけは言うのだけれど、実行はしない。
    似たもの同志と言えますね。

    彼もあなたもイライラするのは、
    相手が約束を守らない事だけでなく、
    自分自身も約束を守っていない事で、自尊心が揺らいでしまうからです。

    相手にも自分にも腹が立つ。
    相手が自分の思い通りに動いてくれるのをただ待っているけれど、相手は動いてくれない。
    あなたは彼に結婚して欲しい。彼はあなたに結婚を言わないで欲しい。イライラ

    まずは、トピ主様が、前言通り、結婚を考えない彼とは、キッパリ別れる事です
    そうすれば少なくとも、自尊心は守られます。
    多少は心も落ち着くのではないでしょうか。

    ユーザーID:2458812576

  • むずかしいですね

    彼がなにを躊躇しているか語ってもらわないと判断しにくいですよね。

    結婚準備がまだ出来ていないのか
    結婚相手にあなたじゃない人を求めていてあなたは補欠要員なのか。

    玉砕覚悟で聞いてみてはっきりしてみてはいかがでしょうか
    あなたの年齢や将来はあなたの物なんですよ。
    幸せな方向がどれなのかあなたもきちんと考えてください。

    ユーザーID:4581062794

  • 波を逃した?

    結婚は波に乗らないとできないかも。
    勢いがないと…。

    彼はトピ主様を(言葉は悪いですが)利用しているだけのような
    気がします。手放すのは惜しいが、結婚したいと思う程の情熱は
    (あなたに対して)もてない。

    こんなやりとり(イライラ→批判、文句→謝る→イライラ…無限ループ)
    を続けていても、時間の無駄ではないでしょうか?

    トピ主様はトピ主様で、お付き合いの幅を広げ、もっと沢山の男性と
    知り合う機会を積極的にもつようにしてはどうですか?相手に気兼ねが
    あるなら、「これからはこうさせてもらいます!」と宣言してからでも。

    ユーザーID:7562526480

  • 私も

    20代の頃3年間お付き合いした男性がいました
    周りの知人友人たちが何人か結婚したので
    私も少し意識はしていましたが相手に全くその気が見えず
    一度別れようとしましたが彼から「ちゃんと考えるから」と
    引き留められまたズルズルとお付き合い
    結局何の進展も無いままに時が過ぎ彼は転勤になりました
    些かその時は連れて行ってくれるだろうと思っていましたが
    やはり何も言わずに赴任先へ行ってしまいました
    数か月の遠距離恋愛を経て私から別れました
    やはり20代半ばで結婚を全く意識しないお付き合いは嫌だったので…

    数年後、今の夫とは初めて会った時から約一か月後
    「少し早いかもしれないけど必ず幸せにします」とプロポーズされました
    その後は誠実な態度で事を進めてくれました
    今結婚18年、普通に幸せです

    トピ主様にはちょっと可哀そうな表現ですが…
    やはり何も切り出さない男性は結婚する気が無いのだと思います
    今の彼とは別れて新しい人生、出会いに向かって
    進められた方が良いと思います
    お辛いでしょうけれど頑張って下さい

    ユーザーID:0014239246

  • アドバイスもなにも

    別れたほうがいいよ。
    アラサーでしょう。
    別れ話したら、泣いてひき止めてそのくせ進展なし。
    けっこうな年月付き合ってるのに、ちょっと不誠実でしょう。

    いい加減きっぱり決着つけたほうがいいですよ。

    ユーザーID:0532085964

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • 責められ窮屈なんでしょう、一端はなれませんか

    そういう男、多いですよね。


    あまり結婚結婚と責めるので、逃げたくなり、面倒になったんでしょう。
    押しかけ女房しても、押し売りみたいですしね。

    まぁ、こういうタイプは、まだ結婚したいと思っていないので、
    諦めるか、

    あっさり、こちらが引いて、暫く距離を置き別れると、あとから縋ってくるケースが多いですよね。


    縋って、うざいんじゃないのかな。

    一端、距離を置き、離れてはどうでしょう。
    その間、あなたも、他で恋人をみつける。

    ユーザーID:6925272198

  • 具体的に進んでないなら、ペナルティを

     結婚できない事情があって、隠しているかも。
    ズルズルして得するのは、彼だけ。
    あなたは、アラサーなのに催促無しでノンビリですか。
    約束は借金と同じですので、期限を付けるものです。

    ユーザーID:8677407194

  • すでに好きじゃなくなってきてるでしょ

    彼の言う批判は主さんが納得できる内容ですか?
    それとも彼の一方的な言い分でしょうか。
    その批判内容を解決できるものなのか
    彼が受け入れられるものなのか、
    別人のような彼を今も一生を共にする相手として愛しているのか。
    ゆっくり自分自身に問いかけてはいかがですか?

    疲れて楽しい付き合いができてない状況で結婚などできるわけがありません。
    一度彼にどうちゃんと考えているのか聞いてみて
    自分の気持ちとも向き合って
    『5年付き合って半年も待ったから』ということ抜きで
    結婚後の人生を考えてはいかがでしょうか。

    本来ならば半年前の別れ話の時に彼の方から期限を提示したり
    主さんも自分が待てる期限を自分で決め伝えておくべきだったと思います。
    5年近くちゃんと考えない付き合いをしてきたのはお二人なのでね。

    ユーザーID:2061747031

  • 潮時じゃない?

    泣かれようがどうしようが、そろそろ別れて他行きましょう。

    彼とはご縁が無かったんです。
    強引に結婚にこぎつけても、何年も持たないですよ。

    ユーザーID:7758570030

  • あなたはどうしたいの

    半年前に別れ話をしたとありますが、
    その時トピ主は彼に何を期待していたんですか?
    「わかった、別れよう」という言葉?
    それとも「わかった、結婚しよう」という言葉?
    あなたの方から、当時欲しかった言葉を言ってみたらどうですか?

    トピ主の文章から見るに、自分の強い意志を持ってない人なのかな、と思います。
    他人の意見に左右されやすいというか。

    あらためて自分がどうしたいのか考えてみては?

    ユーザーID:9285284139

  • 別れた方がよい

    結婚を考えた時,主さんに対する不安,不満な点があるから批判しているのでは?
    それを呑むかどうかは主さん次第。
    批判の内容は知らんけど,細かいことに目を瞑れない男なら,結婚は止めといた方がいい。

    ユーザーID:8569405079

  • 幸せになるために

    私がトピ主さんと同じような経験をしたのはもうずっと昔のことになってしまいますが…

    逆の立場でした、結婚したいと焦っていたのは彼の方で、私は当時ようやく就職して1年半ばかりで、結婚する=彼の転勤先に一緒に行くという選択をせざるを得なくなってしまうこともあって、彼のことは本当に大好きだったので、タイムリミットぎりぎりまで悩みに悩みました。
    毎日のようにそのことで会えない日も電話やメールのやり取りしてました。

    でも、もしいま自分がようやく就職したのに仕事辞めてついていっても、きっと仕事を続けられなかったことを彼のせいにしてしまう自分になるだろうな、そうなったら自分も彼も幸せな結婚とはいえないだろうなと考え、お別れしました。

    思うのですが、もう既に彼氏さんにとっては「結婚しなきゃ」ということ自体がストレス(プレッシャー)になってしまっているのかもしれませんよね。そしてトピ主さんもまた、結果のでない彼に対してのストレスが限界なのかも。

    一旦距離を置いて、本当に一緒にいることが2人の幸せにつながるのか、リセットして考えた方が良いのではないかな〜と思いました。

    ユーザーID:9505703133

  • 婚活しましょう

    その彼の言葉にほだされてはいけません

    行動をみましょう。

    言葉は簡単にウソつけますが行動はウソつくのが大変です。

    彼は結婚する気がありません。
    でもあなたをキープしたい。

    こんな立場辛いよ。婚活しましょう

    ユーザーID:5217141656

  • 泣く男は、女でも、ダメ

    別れ話に泣くのはダメでしょう。
    ちゃんと考えると言っても、具体的に何も進まないのでは、真面目じゃないでしょう。
    スケジュール表を突き付け、何時何時までには何をしなければならないと、行動計画を提示しては如何ですか。
    マニュアル人間なのかも知れませんね。
    それで旨く行くかも、でも一生トピ主さんが指導者でなければなりません。
    それで宜しければ、お試しあれ。

    ユーザーID:3353640283

  • 安心して付いていける女性になろう

    どうしてあなたが待っているのですか?

    男性は皆結婚には消極的です。

    女性が引っ張って行かないと、なかなか話は進みませんよ。

    あなたのご両親に彼を会わせて、あなたも彼の両親に会う日時を決めましょう。

    動かないとわかっている彼に任せる方が間違っています。

    男性が安心してついていける女性にならないと、ダメです。

    もし、あなたが引っ張って素直について来ない男性なら

    別れた方が良いです。結婚してもうまく行きませんから・・・。

    ユーザーID:4012964245

  • 別れたら?

    今度は結婚を引き合いに出さずに、きちんと別れ話をしたら?

    彼に何をイライラしているか聞いて、そんなイラついたあなたに着いていけない、と言えばいいと思います。

    実際、半年経ってもまだ何も考えてないから、結婚話も出ないのでしょう。

    次行きましょう。
    次!次。

    ユーザーID:1631748064

  • 長すぎた付き合い

    他人だから簡単に言います。

    その彼、結婚する気ないです。5年も付き合ってしまって別れるのは苦しいでしょうが、スパッと別れて、婚活したほうがずっといいです。

    その彼に執着して時間を無駄にしている場合ではないと思いますよ。

    まず、気分を一新して、お見合い用の写真を撮りましょう! そして新しい出会いに向かってください。がんばれ〜。

    ユーザーID:6079779844

  • 時間がもったいない

    煮え切らない男ですね。
    縁が無かったと思って次を探したほうがいいと思います。

    付き合っている段階で疲れるのなら、
    結婚生活はもっと疲れますよ。

    飽きてる、惰性、次が見つかるのか不安など色んな心理が客観的に見えています。
    愛情や、仲良い、ラブラブ、絶対に離れたくないなどの気持ちが薄れているのなら結婚は×です。

    ユーザーID:1613393028

  • 無理やり結婚させても離婚する

    結婚は相手あってのことです。
    相手が望んでいないことを押しつけても無理です。
    今やっていることはあなたのエゴですよ。

    あなたの意見だけを言うのではなく相手とよく話し合ってください。
    相手の望んでいることもわかれば何か光が見えるかもしれません。

    また、相手が結婚したくないと言うならば何故したくないのかも
    聞いてください。
    聞き方は相手を責める言い方ではなく、あくまでも大人どうしの話し合いという形でです。
    だいたい男性が結婚したくない時は、相手の女性が家庭的ではないか
    依存されていて嫌かのどちらかです。
    そこが問題なのかもしれませんよ。

    トピ文だけを見てもあなたが依存的なのはわかりますから。
    求めるのではなく与えられる人になる。
    それが結婚への早道です。

    ユーザーID:4416884822

  • 長く付き合っても

    縁が無ければ結婚はしません。

    まだ、彼の親の顔も見てませんか?
    だとすると、彼自身は全然結婚に対する覚悟はできてません。

    親に会えば、彼の親もきっとせかすことが分かっているから
    彼女を会わせたくないのでしょうね。

    私は8年付き合った人と別れましたよ。
    長い春のせいでこっちが冷めたからですけど
    結婚て、タイミングが合わない相手とはしないものなんです。

    ユーザーID:9458531494

  • 同じ体験ではないのですが、

    同じ体験ではないのですが、この手の話というのは
    よくありますよね。
    女性がいくら結婚をせまっても、うんと言わない男性。
    何年交際しても、結婚してと言っても、うんと言わない男性。
    結局どうなったか、というと、当然別れます。
    というのも、女性は出産年齢があるから。
    先日NHKで、卵巣の老化現象が特集としてやっていましたよね。
    男性は、50歳になっても子供を得ることができますが、
    女性は、35歳からが高齢出産です。
    彼に結婚をせまっても、うんといわなければ、また彼が
    別人のような人柄になっている、ということから、
    お別れして新しい、彼を探したほうがいいですよ。
    彼、ではなく、未来のパートナーを。
    でも、一度彼に、結婚したくない理由と、以前にはみられ
    なかった性格の理由を聞いたほうがいいかも知れません。
    じっくりと話し合い、お互いが納得の上にお別れしたほうが
    いいのかも。ストーカーになられても困りますから。

    ユーザーID:1976140953

  • ちゃんと考えたくない、ちゃんとしたくない。でも彼女は欲しい。

    というのが本音でしょう。
    男性は結婚すると色々背負うものが出来ますからね。
    それが嫌だという人は結構いると思います。
    責任は重いけれどこの人と一生一緒にいたいと思うからこそ男性は結婚を決意するのだと思います。

    ただ、彼が結婚のため条件の良い職場に転職しようとしているがなかなか成功しない、彼の親が大病で今は考えられない、とかなら話が進まないのも仕方ないかなと思います。

    あとは全く違う可能性もあると思います。
    それは「この女性と結婚していいのか」という悩みが出てきている可能性です。


    そのままお付き合いを続けていても好転する可能性は低いと思います。
    子供でも出来れば別でしょうが…。

    一度離れてみてはどうでしょうか。
    お互い(彼も)結婚したいと思っているのなら、何かしら動きがあると思いますし、無いならご縁が無かったと考えるしかないと思います。

    5年も一緒ならこのまま自分が結婚したくなるまで付き合ってくれるのではないかという甘い考えも彼にあるのではないでしょうか。

    あと、あなたの「結婚の件はどうなってるの?」という冷ややかな気持ちは、言わなくても伝わってしまっていると思いますよ。

    ユーザーID:9194706052

  • 私も同じです。

    私も彼も30代前半です。付き合ってから1年くらいで私の両親に会わせたり、将来のことを考えて欲しいと話しました。トピ主さんは交際5年では尚更、考えて欲しいですよね。
    年齢も年齢だし、周りからのアドバイスもあり、自分から積極的に動いてみました。

    彼の反応はいまいちはっきりせず、結婚出来ないとも言わないけど、前向きな感じはありませんでした。それから半年、その話に直接触れなければ特別機嫌は悪くならなかったのに、ちょっと聞いたらトピ主さんの彼同様、私の批判したり、仕事が忙しくなって余裕がないせいかイライラがMAXに。
    結局、彼が距離置いて冷静になろうって言ってから1ヶ月半、連絡がありません。

    ユーザーID:3457382994

  • 私も同じです。(続きです。)

    私たちの世代より上の方には、女性からそう言われて、待って欲しいなら理由といつまでか、あるいはする気がないならごめんときちんと言えないのは、男としてちょっと情けないって。決断力がない人かもしれない、結婚してからも何かあるたびそうだろうと言われました。
    それにしても、こっちだって待ってるのもつらいのに、イライラ当たられたってねぇ。
    私は、今は縁がなかったと思ってます。
    でも、知り合いには別れるか結婚かとなったとき、結婚を決め今は幸せに過ごしている男性もいますよ。トピ主さんの彼も決断してくれるといいですね。

    ユーザーID:3457382994

  • 同じ経験あり

    6年半お付き合いした人と別れました。
    元彼の正社員が決まったら結婚しようということで、なかなか結婚とはならず、時が過ぎ、
    さぁ、結婚しようとなりました。
    実家に挨拶にやってきて、
    式場を契約。そして私は彼の実家に入るため、退職願い。

    退職半月前、
    元彼 「俺たち合わないと思う」 

    ・・・・はいはいはいはい、もう結構。

    という訳で、別れました。
    それ以降連絡なんぞとっておりません。
    ふざけるなという感じです。
    反論する気もございません。
    そうですね、合わない、その通りでございます。

    はっきり言います。
    別れて別の人生を歩んだほうがお互いのためです。
    合わないんです。仕方ないんです。

    そのうち思います。

    あの人のどこがよかったんだろう・・・

    思い出すだけでイライラします。
    別れてよかったです。本当に合う人とは、お互いが同じタイミングで結婚したいと考えると思います。
    それが一番幸せ。 今は辛いかもしれないけど、その先にもっと幸せがあると信じて思い切ってみてください。

    ユーザーID:0880404190

  • 同じようなことをしました

    私は、30代です。

    去年の夏、だいぶ年下の彼と2年半付き合い、具体的な結婚の話にならなかったので、
    「子どもが産みたいので、結婚する気がないなら別れてほしい」と言ったら、
    結婚はまだ決心がつかないけど、別れられないと…

    私の中で、去年いっぱいで決着がつかなければ別れようと思っていましたが、
    一向に返事がなく、大晦日に 再度結婚か別れるかと 求めると
    結婚を選んでくれましたが、

    彼はマリッジブルー真っ只中です。

    何が正解かはわかりません

    ただ、女性には出産できる期限が限られています。
    気長にはなかなか待てないですよね。

    ユーザーID:2662487783

  • 先を考えて

    主さまから何かきっかけを作ってみては?
    具体的に、まず親へ挨拶しに行くところから。
    もしそれを言っても行動してくれないなら、彼とは結婚しない方が主さまの為だと思います。

    よく考えて。

    ユーザーID:2704202265

  • 縁は時間ではない

    5年付き合って結婚をほのめかす言動もない。
    こちらから言っても進めたがらない。
    もうね、縁のない人なんです。
    縁は時間ではありません。ご縁のある人は数回会っただけでも結婚してずっと続きます。
    彼は多分あなたでいいのか、わからなくなってると思います。他にもいい人いるかも、とか、次のアテがまだいないから休日一人は嫌だな、とか、そのくらいでしょう。
    「情」はあるけど一生共に、までは考えられない。というか、結婚自体まだしたくない。
    トピ主が言い出したから一応ちゃんとすると言ったけど、今の責任ない自由を失いたくない。一人でノンビリできない生活も嫌だ。準備や儀式はめんどくさい。etc…
    今キレ易いのは本性なんでしょう。結果を迫られてる気がするんでしょう。小心者ですよね。
    仮に結婚しても、今の彼の態度を我慢できますか?
    向いている方向が違うんだから、もう見切って次に行かれたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:6649174763

  • そんなにあなたを追い詰める相手は

    彼氏でなく敵ですよ。
    自分の心を悲しくさせる人間とはどんな相手でも離れましょう。
    結婚への近道は他の人と結婚することです。
    精神的にこれ以上疲れるのはしんどいので別れ話はしなくていいですよ。
    むしろそのまま、そのまま。
    で、次見つかったら結婚報告と同時に別れを告げましょう。

    ユーザーID:0009212828

  • その彼って年下くんなんじゃないですか?

    その彼が結婚したくないのは、あなたと付き合ってるのはいろいろな面で便利だけど、
    (たぶん、家事も全部やってあげてる?結構お金も出してる?)
    いざ結婚と考えると、若い人がいいから踏み切れないってことなんじゃないですか?

    いくら好きでも、いいように利用されてるだけじゃないですか?
    その彼とは無理に結婚しないほうがいいですよ。無理に結婚しても結局は逃げられますよ。
    結婚したから安心てわけじゃないですよ。

    今あなたの気持ちを受け入れてくれない彼がこの先一生あなたと生きて行けると思いますか?

    その彼が泣こうがわめこうが、いい加減にしろ!と一括して自分の幸せのために疫病神と縁を切ったほうが良くないですか?

    その彼はあなたを幸せに出来ない男です。
    わざわざそんな人と結婚するのを夢見ないほうが賢明ですよ。

    ユーザーID:5542371581

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