• ホーム
  • 男女
  • 女ってだけでなんでこんな扱いに違いがあるのでしょうか?

女ってだけでなんでこんな扱いに違いがあるのでしょうか?

レス28
(トピ主5
お気に入り22

恋愛・結婚・離婚

ミミコ

婚約者と同棲1年ちょい、今年の6月に結婚予定のものです。

里帰りの件で親ともめました。
結婚を前提に彼と同棲し、1年後うまくやれたら結婚しようということになっていました。

3月に彼と私の実家に帰る予定でしたが、親から「結婚してないなら彼氏はうちへは泊めない!」と言われました。

「親の気持ちも考えろ!同棲なんてただでさえ世間に恥ずかしくて言えないのに!」と…
事情があって結婚の手続きが時間(3ヶ月ほど)がかかるため、
どうしでも今すぐ結婚はできません。(私にとって不利になるため)

親は「彼にはホテルにとまってもらえ」といいます。
里帰りに20万近くかかるため、また滞在が1週間以上ともなると費用が馬鹿にならず、
実家は現在裕福ではないですが、家だけはかなり大きく、キッチンも風呂場も2つずつあります。

私たちはもうチケットをとってしまったので、
なんとかならないかと親に無理を承知で頼みましたが、罵倒されました。

親がいやなら確かにしょうがないです。

私が納得いかないのは、できの悪い弟は女をとっかえひっかえ実家にとまらせていたし、
結婚する前の同棲していた彼女もうちに泊まっていました。
お風呂場でばったり知らない女とあったこともあります。

弟が二人いますが、上は私立大学で1浪人1留年、下の弟は2留年しています。

私は大学をストレートで入学卒業し、
すぐに就職し働いておりました。(お金も家にいれてました)
お金で迷惑をかけたことはありません。
男関係も一切親にいったこともありませんでした。

親は「お前は女だから!」の一点張りです。
非常に悲しい気持ちで一杯です。私は一人の「大人」です。
同棲したのはきちんとこの人とできるか一度生活してみたかったからです。

娘が心配とはいえ…結婚、結婚と…ばかばかしくなってきました。

「女」に生まれたら仕方ないのでしょうか

ユーザーID:4350541627

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数28

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • とても文章が読みにくいです

     こんばんは。
     1親御さんから同棲のことをあれこれ言われる
    ことと、
     2あなたの実家に彼氏さんを連れてくる際、彼氏さんの宿泊を拒否された
    ことは、違う話ですよね。
     二つの話を同時に書かれるので、とても文章が読みにくいです。

     1については、ご両親は同棲していることを快くは思っていないが、現に同棲しているのでしょう?あなた方のお住まいに乗り込んで来られる、と言うなら困りますが、文句を言われる程度で済むのであれば、放っておけばいいのではないでしょうか。

     2について思うのは、里帰りに20万円もかかると仰るが、「なんで一週間も滞在しなければならないか」と言う点が不可解です。一日でいいのではないですか。
     彼氏さんには一泊ホテルに泊まってもらって、それでご両親の気が収まるのならそれでいいのではありませんか。あくまでご両親の家です。ご両親が「泊めない」と仰るのなら(子供じみていると思いますが)、おとなしくしておけばいいと考えます。

     あなたのご兄弟との扱いの違いに腹を立てるお気持ちはわかりますが、納得できなくても6月にはご結婚の運びですよね。落ち着いて下さい。

    ユーザーID:1658304131

  • 補足です【親のいい分】 

    「結婚するといって出て行ったのに、1年半たっても結婚してない!けじめがついてない!結婚するまで家に来なくてよい!」

    といった感じです。
    私たちは婚約者であり、結婚の予定が決まっています。
    日帰りできる距離や一泊ホテルに泊まって帰れる距離ならもちろんホテル泊します。

    が、結構な距離なあげく、私は彼のお母様と1年の内半年ほど同居している生活をしています。(現在の家が彼のお母様の名義、私の彼が家賃を払っています。引越し先探し中。)
    家事炊事しますし、食費などは私もだしています。家賃は拒否されました。

    ですので、相手方の家に完全にお世話になっている状態です。

    親は初めての顔合わせの時に「もし娘となにかあって別れたりしても家から追い出さないでやってください」と彼に頼んでいました。

    それなのに、
    「費用なんて関係ない!彼は一週間でもホテルに泊まれ!金がないなら作れ!」って…

    せめて、現在二世帯の住宅の片方に誰も住んでいないのなら、そこに彼だけでも泊めてあげらようという気持ちには親はならないのでしょうか?


    親の立場から意見いただけると助かります。

    ユーザーID:4350541627

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 失礼ながら

    ご両親が正しい。
    結婚もしていない男性をご実家に泊めるのはどうかと思います。

    それに一週間て・・・?なぜそんなに長期滞在させるんです?あなたはともかく、彼には一泊か二泊で帰ってもらえばいいのに。一週間、何をするんです?まさか初対面ではないでしょうが、それだけご実家に泊まる計画、彼も何とも思わなかったのでしょうか。

    家が大きいのは全く関係ないですよ。

    弟が許されていることも関係ないです。

    今時、同棲くらい都会ではなんとも言われませんが、あなたのご両親がお住まいの地域では、未だにふしだらなことなのでしょう。家族でもない男性を泊めるのも同じことです。そういう価値観の地域にあなたのご実家はあるわけで、それを尊重すべきではないですか?

    自分が大人だと言うなら、なおさらきちんと筋を通すべきでした。実家と言えど別家庭に他人を連れて行くのだから、何月何日に誰々を連れて行く、泊めてもかまわないか?と先に聞くべきでしょう。
    それをしなかったあなたの落ち度です。

    結婚するんでしょう?親と喧嘩している場合じゃないよ。すべて譲れとは言わないけど、大人になってね。がんばって。

    ユーザーID:2915690161

  • まあ,世間的には

    そんなもんです。
    その分,女性で得してることは山ほどある筈ですけどね。
    婚約者って,結納済ませた相手じゃなく,ただ結婚の口約束した相手でしょ?

    ユーザーID:5650684358

  • 情けない

    やはり、男性と女性では違うんでしょうね。

    結婚もしていない女性の実家に泊まる男性は、情けない感じがします。

    ちゃんと仕事してる大の男なら、ホテルくらい自分で取れよとお母さんが言いたいのもわかります。

    弟の彼女とはまた違う感覚だと思います。

    お母さんが厳しく言うのも、あなたへの愛情です。

    それをちゃんと感じ取って、自分を安売りしないように!

    ちゃんと愛されて結婚する事を両親にわかって貰うしかないです。

    ユーザーID:9067073940

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 性差はあります

    ので、違いが多かれ少なかれあるものではないでしょうか。
    家でも学校でも職場でも、これまで何かしら差はありませんでしたか?


    >弟は女をとっかえひっかえ実家にとまらせていた

    感想は、ダラしなく、それを許す親も恥ずかしいと思いました。


    >「女」に生まれたら仕方ないのでしょうか

    ではなく、トピ主さんの親はその様な考え方なので、仕方ないのでしょう。


    >私たちはもうチケットをとってしまったので

    確認を取る前に、あてにしてチケットを購入されたのですか?
    弟さん同様に甘やかされて育ったのかな?と印象を受けました。


    最後になりましたが、結婚おめでとうございます。
    今後はお二人で新しい家庭を築いていく…頑張ってください。

    ユーザーID:9959541562

  • 帰らなければ?

    親に認めてもらえない状態なら、帰らなければいいと思いますが…。


    結婚の報告の時に行くということで、いいんじゃないですかね?

    ユーザーID:6537946251

  • レスします

    トピ主さんの気持ちわかります。
    確かに、今は女性も働いて欲しいって人が多いのに、大学はいまだに 男子は浪人してもいいのに、女子はダメっての多いですよね。
    それはまだいいですが、息子さんばかりに甘くて 娘には厳しすぎるってことですよね。言いたいのは。

    お金もきちんと入れてる娘より、何もしてない しかも二年浪人なんて もっと厳しくしてもいいと私も思いますよ。
    なんで男ってだけでそこまで甘やかされるのかわかりません。女子だと二年浪人なんて絶対ダメでしょ。

    昔みたいに堂々と専業主婦できた時代ならいいですが、今の時代にナンセンスです。

    ユーザーID:2622271583

  • いったい何を言ってるのですか?

    「できの悪い弟」たちと同等に扱われたい?
    それで親の愛を感じるとでもいいますか?

    安易に自宅をホテルにしてはいけません。
    家が大きい(元2世帯でしょうか)とかは関係ないです。

    里帰りに金が、結婚手続きに時間がかかるということは、彼は外国人?
    相手の実家に泊まることへの抵抗は日本人ほどはないかもしれませんが、
    彼だって親が反対しているところに無理に行こうなんて言わないですよ。
    (言う人だったら結婚そのものを考え直してください。)

    大学をストレートで出たとかは自慢にもなりません。当たり前です。
    金の心配をかけなかった。当たり前です。
    同棲にもそれなりの根拠あり。それはいいと思います。

    でも、親はあなたとは別の人間です。
    あなたの実家はあなたの両親のものなのです。

    > 「女」に生まれたら仕方ないのでしょうか

    次は男に生まれて、彼女を家に連れ込んでみる?
    つまらないことで悩まないでください。
    あなたが向き合うべきは育ってきた環境の大きく違う彼ですよ。

    ユーザーID:0236715676

  • 皆様ご意見ありがとうございます。

    私が親に無理をお願いした形になっています。

    ・親は東京出身、在住です。
    ・私が現在「地球の裏側」在住です。
    ・遠くからお金と時間をかけてきて彼はホテル一泊だけしてすぐ帰れ…とはちょっと…
    ・彼は前回の滞在時家に遊びにきました。その際は彼は彼の友人宅に泊まりました。
    ・婚約者の家同士でしたら宿泊は家によるかと思います。
    ・里帰りは結婚の為の書類をとりにいく為です。

    チケットはキャンセルしました。

    今、私は親に拗ねてるんだと思います。

    弟は歴代の彼女や友だち達が深夜に「勝手に」泊まりにきてました。
    事故で裁判沙汰になった事も何回かあり、他にも家族に迷惑かけてるのに
    許されてることが多すぎる。

    私は本当に真面目に生きてきました。
    お金がたまれば母を旅行に連れて行き、コンサートのチケットを送り…親の為に…。

    私が初めて「なんとかそこをお願いします」と頭を下げても聞く耳もたないという事が
    非常に悲しく腹立たしかったのです。

    弟にも同じように厳しくしていてくれたら
    こんなにやりきれない気持ちにならなかったと思います。

    ユーザーID:4350541627

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 男だから?

    「男なのに情けない」とコメントされている方がいらっしゃいますが、
    時代錯誤のように感じます。

    「女なのに、はしたない」とか…
    「浮気するのは男だからしょうがない」とか…

    はしたない人ははしたないし、情けない人は情けないのだと私は思っております。
    彼には私から親に宿泊のことを頼んでみるから他に宿泊施設を探さなくてよいと伝えました。

    彼には私のせいで迷惑をかけました。

    今回の件だけでなく、
    もうずっと昔から親と何度話しあっても絶対にわかりあえないことがあるという
    絶望を何回も味わっています。この溝は一生埋められないでしょう。
    私の意見なんて聞く気なんてないのです。

    別件で昔「私が女だからって差別じゃないか!弟は●●なのに!」というと父は「あぁそうだ!!差別だ!お前は女だからな!」とはっきり言われ、深く傷つき、絶望しました。

    親の考え方を変えることはできませんが、
    私はもし子供を持つ事になっても、絶対に平等に、ダメなことは二人ともダメ、やっていいことは二人ともやってよい、
    そういう男女平等な教育ができるような人になりたいです。

    ユーザーID:4350541627

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 仕方ないですね

    「親の気持ちも考えろ!同棲なんてただでさえ世間に恥ずかしくて言えないのに!」
    「結婚するといって出て行ったのに、1年半たっても結婚してない!けじめがついてない!結婚するまで家に来なくてよい!」
    正しいと思います。
    実家に一週間も泊めてたら近所で「あの人誰?」「ミミコさんの旦那さん?」と噂され聞かれても同棲相手なんて恥ずかしくて言えません。
    1年半たっても結婚してなかったら不審に思いますよ。
    結婚相手でもない相手を家に泊めるのは弟達のときにうんざりしてるのかも。

    海外在住ですよね?
    相手が外国人だから嫌っていうのもあるのでは?

    何の為に帰省するのですか。
    親族に正式に彼を紹介する為というのであればそう言えばいいと思いますが。

    ユーザーID:7093340681

  • 婚約者は日本では目立つのでは?

     うちの職場の寮(玄関、バス、トイレ、台所、全部個別にあり)に、同期の女性が大学院時代の友人を泊めたことがあります。
     問題は、その人が男性であり、しかも白人だったことです。

     ただの友人とはいえ、外国人は大変目立ちますし、異性だったためか、当の女性がその職場を去ってからも、噂をきかされました。
     あなたが今入っている部屋では、こういったことがあった、と。

     弟さんの彼女なら、誰に見られたところで、「娘の友人が来て泊まった」と言い張れば、ご両親は恥ずかしい思いをせずにすみます。
     しかしあなたの彼が一目見て日本人ではないなら、誰が見ても彼は今地球の裏に住んでいるあなたの関係者であり、しかもあなたとは異性であることがわかります。
     ご結婚前に不吉なことを言って申し訳ありませんが、万万が一結婚がなくなった時、ご近所に
    「過去、異国の男性とつきあって、相当深い関係にあった娘さんがあの家にはいる」
     と噂されて辛い思いをするのはご両親なのです。

     少しは考えてあげましょうよ。

    ユーザーID:4241400541

  • 親に甘えられなかったのがご不満ですか?

    ご両親はあなたが女だから厳しいのではないと思います。
    弟たちに関しては躾を誤って、その腹いせ?もぶつけてくるのでしょう。

    でも、あなたが遠くにいるのは、ご両親の責任ではありません。
    あなたは遠くから来るから泊めろと要求できる立場ではないのです。
    決めるのは家の持ち主です。

    20数年(かな??)生きてきて本気で「お願い」したのが初めて?
    子供の頃にいい子ちゃんを演じすぎましたのではありませんか?

    彼に「迷惑をかけた」のは親のせいではありません。
    両親と話し合う前にいい加減なことを言うからです。
    あなたのそんなところが大丈夫か?と思われているかもしれませんよ。

    親が聞く耳を持たないと分かっているのに甘えたがるのは、やはり子供
    だからでしょうか。
    育ててもらったことにだけ感謝して、そろそろ少し距離を置いてもいいと
    思います。

    トピ主さんが弟たちと扱いが違うのは「女だから」ではないです。
    弟たちほどめちゃくちゃではない「あなただから」です。
    そこを履き違えて必要以上の「男女平等」を押し付ける人にはならないで
    くださいね。

    ユーザーID:0236715676

  • 親にこれ以上何を求めるのか

    親が親がって、親御さん自身があなたのことを「差別している」っておっしゃっているのですから
    これ以上何を求めても無駄なんじゃないですか?

    あなたの考え方は、もしかしたら一般社会の考え方とはずれているかもしれませんが
    筋道自体は通ってます。
    あなた自身がその筋道を親御さんに対しても通したいとしても、あなたのことについて
    公平な見方ができない親御さんですから、まず無理でしょう。
    成人し、自分で自分の生き方を選択できるあなたが、いつまでも親御さんに理解を求めることに
    こだわらなくてもいいのでは?

    ユーザーID:1116401342

  • そうだね、拗ねてるだけだね

    ご自分のことをよくわかっていらっしゃる。

    でも、ひとつ思い違いをしているみたい。
    あなたが親に○○してあげたのに、と思うのは間違っているよ。
    あなたがやりたかったから(もしくはやるものだと思っていたから)勝手に○○してあげただけのこと。その見返りを親に求めるものじゃないよ。もちろん世間には子供に受けた以上の見返りをくれる親もいる。でもそれが当たり前なわけじゃない。

    弟は××してるのに、弟は私と違って××していないのに、それまた弟の勝手じゃない?弟と親の関係に、あなたは関係ないよ。
    あなたが真面目に生きて、弟が(あなたから見たら)不真面目に生きている、これまた弟の勝手。

    あなたが埋められない溝があると思うなら、既に地球の反対にお住まいのようだし、疎遠にしてもいいんじゃない?そうするのはあなたの自由。
    国際結婚だからって、二十歳越えていれば親の許可は必要ないでしょ?

    なんだか、婚約者を泊めてくれない!っていう当初の話からズレてしまったけど、もう大人なんだからご自分でよく考えて今後の人生を決めていってね。

    お幸せに。

    ユーザーID:2915690161

  • 女は、本当につらいね

    同じ人間なのに おかしいね。男の方がまちがいなく楽だ!!仕事だけ、してればいいんだもんね!!

    ユーザーID:3272946308

  • そんな隠し球を。

    ご両親はやや古めの人で、相手が外国人だからイヤなだけでは。目立つし。
    でも「外国人だからイヤ」というと、結婚とお相手を否定する事になってしまう。だから「同棲が嫌だった」「女だから」「お前が悪い」ということにしているのでは?

    ユーザーID:9904337097

  • そんなの


    弟さんの場合は彼女たちを「遊んで捨てた」で済む話なのに、トピ主さんの場合は「遊んで捨てられた」になるからです。

    ご両親は今の場所に住み続ける以上、そういう話とは無縁には生きられないのです。
    例え、縁の薄い東京であったとしても、です。

    ユーザーID:6197773782

  • なんでかというと

    ご両親がそういう思想の方だからですよね

    同情します
    というか、自分も似たような父親を持っているのでよく分かります
    いちいち傷つかないようにしてください、諦めてしまうのが一番自分のためです

    ちなみに、私はご両親の態度に正当化されるべき要素は欠片も感じません
    家庭内差別はともかくとしても、このことは相手様に対してとても失礼です
    自分の子が他人様のお宅にお世話になった(しかも自分が依頼した)のであれば、
    相手の方も同じように遇するのが礼儀です
    外国人であれば礼を失してもかまわないなどというのは、さらにむちゃくちゃです
    私が日本人としてお詫びし、普通はそうではないと釈明したいくらいです

    が、残念ながら、そういうご両親なのだとしかいうしかないでしょう
    理不尽です、けれどもそれが現実なのでしょう。

    ユーザーID:2703184649

  • あのね、親御さんに感謝した方がいいよ。

    同棲OK、婚姻前の彼氏を彼女の実家に泊めるのOKなんて主さんの親御さんがしてご覧?
    男なんてね、楽な女は軽くみるもんだよ。
    主さんの親御さんが頑に世間体を言う度に、彼氏さんはどう思うかな?
    「ちゃんとした家の子だから」って気が引き締まると思うよ。
    逆に主さんの親御さんを「うぜぇ」なんて思う男性と一緒になっちゃいけないな。

    それにね、同棲前に彼氏さんは、主さんの親御さんに許可を貰いに挨拶に行った?
    してないなら「どこのウマの骨」扱いされた当然。
    主さん、自分を軽々しく与えちゃいけないと思わない?

    弟さん、逆に可哀想だと思わない?
    干渉されてないのは関心がないのと同じ。
    親に五月蝿く言われている内が華、それが判らない内は恋愛したっておままごとという事ですよ。

    ユーザーID:2062111647

  • 叱咤激励していただき、ありがとうございます。

    自分の中でもだいぶ整理できました。

    私は親のことを大事に思っています。
    親も私のことが大事に思ってるからうるさくいうのでしょう。
    初めて彼氏の話(今の)をしたとき、とにかく父は娘に男ができたことが嫌だったようです。

    価値観も世代も違うため、変な溝ができてしまうのは
    仕方ないですね。

    男女差云々は…諦めれば楽になれる気がします。

    婚前の男性を泊めることは私も少し気がひけますが、彼の家族にも大変お世話になり、よくしてもらっている手前、二世帯の誰もすんでない家の方に彼だけ泊めてくれないかと親にお願いした次第です。(玉砕しましたが)

    その時、親と弟への不満が爆発してしましました。

    彼のことを言えば、私も地球の裏側では外国人で化け物みたいなものです。
    差別されることもたびたびあります。
    彼も彼の義母も世間のことなど関係なく受け入れ、守ってくれます。

    本当にありがたいです。

    日本の「世間」とやらが親にそうさせるのなら残念ですが仕方ないです。
    ほんの少しの優しさとおもいやりがほしかったですが。

    ほとぼりが冷めたら仲直りしたいと思います。

    皆様、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:4350541627

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 結婚するなら甘ったれは卒業しようね。

    子供心は切ないですね。
    親には愛されて当然だと思いたい気持ちは分かりますが、ご両親は
    「娘が大事だからうるさく言う」のではないと思います。

    それより大切なのは、おそらく自分たちの価値観と世間体。
    「娘に男がいる」ことそのものが嫌な親が、相手が外国人でその上に
    同棲するなんて、到底受け入れられるものではないのです。

    > 彼の家族にも大変お世話になり、よくしてもらっている手前

    つまり「彼に不公平感を与えないため」の宿泊要求なのですか?
    国によっては子供が恋人を家に
    子供の婚前の相手を家に泊めるかどうか、なんてことで平等を
    目指さなくてもいいんですよ。
    両親に拒絶されたと言いたくないなら、結婚前であることを理由に
    ホテルに泊まろうと言えばいいのです。
    そのくらいの工夫ができないと、誰ともやっていけませんよ。

    > ほんの少しの優しさとおもいやりがほしかったですが。

    甘ったれるのもいい加減にしなさい。
    あなたの思い通り動くことが優しさだの思いやりだのではありません。
    いいじゃないですか、突き放してもらえて。

    ユーザーID:0236715676

  • Papillonさんのレスにはびっくりしました笑

    >つまり「彼に不公平感を与えないため」の宿泊要求なのですか?

    →見当違いも甚だしいです。「娘は絶対に追い出さないで」云々彼に頼んでおきながら少しもゆずらない姿勢が「?」ということです。

    「結婚前なのですまないが彼は家へは泊めることができない。その代わり少し援助するからホテルへ泊まってもらえないか?」など、何か譲歩の姿勢がみえれば人間関係気持ちよいかと思います。

    自分の条件だけ他人にのませて後は「お断り!」は万国共通ないかと…。

    親は別に彼のことが嫌いではないです。「私の気持ちと幸せ」が第一であって、外国人だから…と差別するようなことはないです。(父からききました)
    最初に「初めて紹介された娘の彼氏」が受け入れられなかっただけです。

    >ホテルに泊まろうと言えばいいのです。そのくらいの工夫ができないと、誰
    >ともやっていけませんよ。

    →失礼ですが、私のトピ全部ちゃんとよみましたか?苦笑
    人の考えや気持ち、状況を全くわかろうと努力せずに、自分の意見や一般論を他人に全て押し付けるのはよくないかと…Papillonさん。

    残念ながらこういうアドバイスは受け取りづらいです。

    ユーザーID:4350541627

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • ものすごくわかります。

     両親、私、弟の4人家族でした。何もかも弟と平等なんて考えはありませんでしたが、幼い頃から何故?と思える祖母や両親からの対応はたくさんありました。だからと言って拗ねたことは全くありません。でも、大人になっていろいろ経験したり、見聞きしたりするようになると、親の教育、子供に対する接し方は絶対に良くなかったと感じます。
     人間としてそれぞれ違いますし、そういう事での違いはあるかもしれません。
     ただ、女だからという事だけでの社会の差別は本当に辛いです。
    起因はきっと家庭の差別の影響が多いのでしょうね。
    近年、男女均等法とかできましたが、前よりいくらか就業規則の中身が変化はしていますが人間的にはほとんど変わりなく、女性蔑視が多いように感じます。
     と言うと、以前のウーマンリブの分子かと意気込んでいるように見られるかもしれませんが、特に女性を全く同等にせよというのではありません。
    「女性蔑視」(男性より下に見ている)という現状があからさまにあるという事です。同じ人間目線で男性が接することをしない事を言いたいのです。
     経験者じゃないと理解してもらえることが難しいかもしれませんね。

    ユーザーID:3939649959

  • 臆病なだけ

    娘は恫喝して言う通りにできると思っても、息子はそうもいかなかったりするんです。
    理不尽ですが、息子が不出来な鬱屈を、優秀で聞き分けの良い娘に八つ当たりしているんです。

    親だって、父だって、小さい、しょうもない存在なんですよ。
    女性を連れ込んで、事件を起こすような息子でしょう。
    そんなんじゃ、自分の子育てが失敗だったと認められなければ、
    あるいは親自ら嘆いて息子を叩き出せるくらいの胆力がなければ、
    「男だからそのくらい」
    とでも言い訳しなきゃ、体面が保てないんですよ。
    トピ主さんに頭ごなしにわけわからん理屈を喚くのも、まともな言訳けも説得もそもそもできないから。

    婚約者さんのお母様はしっかりした方でいらっしゃる。
    息子を立派に育てた。
    国境と民族を超えて、そういう家庭に認められた自分を誇りに思ってください。

    お母様が存命なら、そちらとの関係を密にして、お父様とは少し距離を置いては。
    もう少し歳をとれば、勢いだけで娘を叱るも減り、さみしさから歩み寄ることも出てこようかと思います。

    ユーザーID:3779262780

  • 勝手な推測ですが・・・

    私はたぶん年代はミミコさんのご両親位だと思いますので、
    感じた事を書いてみます。

    日本では、非常にご近所の目を気にします。
    ミミコさんは、ずっとご両親の自慢の娘さんだったのでは、ないですか?
    だから今回、未婚の娘が男性を連れ込んで、という世間の目が怖かったんでは無いでしょうか?
    最近、日本でも婚前交渉はかなりオープンになりましたが、
    まだまだ厳しい目で見る方も多いです。
    特に女性側の貞操観念は、根深いものがあるように思います。
    自慢のお嬢さんがそういう世間の目で見られる事に、
    ご両親は絶えられないのでは、無いでしょうか?

    滞在費の件については、失礼ながら、
    息子さんお2人の学費で精一杯な事もあるのかも知れません。
    ミミコさんが今こそ、私の気持ちをわかって欲しいと思われる気持ちも痛い程、わかりますが、
    ご両親には、今、気持ちの余裕が無いのでは無いかと・・・
    たぶん、ご両親も苦しまれていると思います。

    と勝手な推測で的外れだったら、本当にごめんなさい。

    親や子と言えども、人には自分の心の許容範囲があるようです。
    いつかミミコさんの気持ちをご両親が受け止めて下さるといいですね。

    ユーザーID:0388125946

  • 見てられないなぁ。

    なんか、いまさらなんですが、あまりにかわいそうで、頭にきたので、書き込みます。

    そんな親の、何がいいんですか?
    あなたは、親御さんに尽くして、好かれようとしているけれど、でも、そういうの、いい加減疲れませんか?いくらやっても、親御さんは、結局今、貴方を助けてくれないわけで。
    男とか女とかではなく、同じ兄弟でありながら、そうやって平気で扱いに差をつけて、そんなことされて、なぜ貴方はいまだに、そんなご両親を慕っているんですか?そりゃあ、恩もいろいろ、あるでしょうけど。
    貴方の心配より、なんか、世間とか、自分たちの意見とか、そういうものを優先してるというか。

    平等が良いこととも限りませんが、ある程度、行動や意見の一貫性は欲しいですよね。
    そしてなにより、思いやりとか、そういう精神が欲しいです。

    ご両親は、変わらないと思いますよ。残念ですけど。
    もう、あきらめて、ご両親のこと、嫌いになってしまったほうが、貴方にとって楽かもしれません。他人に非情だと言われようとね。
    なんだか見ていて、痛々しいです。

    ユーザーID:9709432307

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧