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知り合いから不倫を告白されました。どう対処すれば?

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恋愛・結婚・離婚

匿名希望

初めてトピをたてます。不慣れな点ご容赦ください。
私、50代目前の主婦です。

先日、離婚調停中の男性から、共通の知り合いである独身女性と付き合っている、と言われました。
この二人は、男性の離婚問題が持ち上がる以前からよく一緒にいたので、私は「いいのかな〜」と思いながら黙ってみていました。
でも、このとき聞かされた話では、彼女の存在が離婚問題の原因のひとつになっている、男性の奥さんが家を出た時点では付き合っていなかったが
今は付き合っている、仲間内ですでにこのことを知っている人が何人かいる、というものでした。

私は、この男性の離婚が成立したら、二人は一緒になる可能性があるな、と以前から感じていましたから、もしそうなればそれは受け入れられたと思います。
でも、今の時点ではいわば堂々と不倫を告白されたわけで、以来、この二人とどう付き合ったらよいかわからなくなりました。
不倫に加担するつもりはありません。
でも、二人が付き合っている、ということを聞かされて、そのうえで私が今まで通り二人と親しくしていれば、それは不倫に加担しているということではないでしょうか?
この二人とはずっと親しく付き合っていきたいと思っていたので、こんな話を聞かされて残念です
黙ってさえいてくれたら、「怪しいな」とは思っても、そこは詮索せずに今まで通り付き合っていたと思います。

この二人、仲間とどう付き合っていけばいいでしょうか。
やたらに人に相談すると、私自身の品性が疑われそうで、身近な人に話せません。
不愉快な話題で申し訳ありませんが、皆さんのご意見をお聞かせください。

ユーザーID:7145530530

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  • 付き合いは今まで通り

    ただ一言
    「そういうことは離婚するまで人に話すもんじゃないと私は思うし
     離婚が成立するまでは付き合うべきじゃないと思うよ。
     そんなこと言われても私は困るしねぇ。
     奥さんが承知じゃないなら離婚が成立するまでは
     付き合いを控えたら?」

    とだけ言います。
    あとは何も知らなかったふりをして人並みに接します。

    ユーザーID:8410627326

  • 最終的には疎遠

    実際不倫なので、「それって不倫だよ」と指摘します。
    その後、「付き合うなら離婚が成立してからにしないと、離婚事由を浮気にされたら慰謝料を取られかねないよ?」と注意すると思います。

    そこそこ親しい程度の人だったら、何も言わずに距離を置きますね。
    巻き込まれたくないから。

    で、どちらにしても、離婚が成立していないのに付き合う男女とは最終的には疎遠にします。
    倫理観の乏しい人とは関わりたくないので。

    ユーザーID:0791568911

  • 聞くのが不快なら疎遠ですね。

    >今まで通り二人と親しくしていれば、それは不倫に加担しているということではないでしょうか?

    やはり、加担しているように見えると思います。

    2人を応援したければ、ソレを理解した上で今まで通り付き合っていくか、
    理解できなければ疎遠にする、のどちらかだと思います。

    ただやはり知ったからには、『今まで通り』とはいかないのが普通だと思いますよ。

    しかも不倫している人って、逐一それを報告してくる。自分がどこまで我慢できるかでしょうね。(でもいつか爆発すると思う。)

    ユーザーID:8764832610

  • 知らぬが仏(=放っとけ)ですよん

    50ジャストです。
    周りにウジャウジャいます、20代から不倫修行してる猛者や現在進行形の兵が。

    20代の頃は、主さんと同じ反応でしたね〜。
    なんでまた寄りにもよって人様のモノを…「地獄に落ちるぞ」と言葉に出して言いましたね。でもシャラーっとしてるんだな、これがまた。「アタシもそう思う」テな感じで。

    慣れ?って言うのは怖いもので、別にその人の人生だから、構わないんでない?と思うようになりました。人様のモノ側もシレーっとしてますしね…逆に私が修行された感じですかね?それで2人して成り立ってるんだから、人がとやかく言う問題でもないなと。

    加担も何も、双方と普通に付き合っていけばいいんじゃないでしょうか?不倫してるのはその2人なんだし。関係ないっちゃぁ関係ないですから、当事者じゃないんだし。知らん顔しとけばいいんですよ。

    ユーザーID:5178355832

  • 普通に接していたらよい

    不倫する様な人とは付き合いたくないとかいった事がない限り、何も対処不要です。
    何かしら対処を依頼されたのであれば、その依頼内容について考えたらよいだけです。

    >そのうえで私が今まで通り二人と親しくしていれば、それは不倫に加担しているということではないでしょうか?

    それは誤りです。
    あなたの言う通りだとすると、あらゆる問題について、問題を持っているとわかっている人と付き合うのは問題の助長加担だということになってしまいます。

    ユーザーID:3830058793

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  • 聞いたからには

    「決着がつくまで、常識的なつき合いをさせていただくわね。」
    と、必要以上に付き合わない。
    職場のイベントなど、理由がつく場合はOK。

    ユーザーID:7509932170

  • 何事もなかったかのように

    今まで通り。
    それが大人の流儀。
    それで不倫に加担してるなんて,論理が飛躍し過ぎ。

    ユーザーID:5481125645

  • うーん

    既に聞かされてしまったわけですし…それでトピ主さんが不快に感じて付き合いに迷うなら疎遠にするか、少し距離を置いて付き合うしかないのでは??

    トピ主さんがどうしたいか?で決めればイイ事だと思いますよ。

    ユーザーID:7083222681

  • 付き合いはそのまま、相談には乗らない

    トピ主さんはいわば「報告」を受けただけですし、
    不倫に加担しているってことはないですよね。

    周りからの誤解が嫌なら、
    挨拶と最低限の会話だけにするとかして距離を置けばいいです。
    相談には乗らないこと。

    もしまたそんな話をされたら、
    「でも、私はそういうのは良くないと思うの」
    「離婚が決まるまでは、距離を置かないと、慰謝料要求もされて困るよ」
    などと釘をさしておくと良いですよ。

    ユーザーID:8432122972

  • トピ主です

    レスをくださった方々、ありがとうございます。
    とても参考になります。
    なぜかというと、「不倫に加担したくない」と思う反面、他人のことにいちいちそこまで目くじらを立てるのは50女としてどうなの?とも思ったからです。


    話を聞かされた時は、不意打ちを食らわされたような感じでしたが、「それってまずいんじゃない?」とか「二人がそれでいいならいいんじゃない?」と、適当に受け流しました。
    私からは何も質問しないし、一方的に聞かされてしまいました。
    でも、次の機会にもっと詳しく話す、と言われたので、それがすごく憂鬱でした。
    あんな話をまた聞かされるかと思うと、情けないことに胃が痛かったです。


    その後は、会えばにっこり笑顔で挨拶と適当な会話をしていますが、皆で一緒に食事に行くような場はなんとなく避けて、「より詳しく」話をされないようにしています。
    もし何かいわれたら、最初にの時のようにまた受け流せばいいかな。
    いただいたレスを読ませていただいて、今そう感じています。

    まだ何か良いアドバイスがあればよろしくお願いします

    ユーザーID:7145530530

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • そのままで

    私なら話は聞いてもあらそう?と今まで通りのお付き合いを続けます。
    本人たちの問題ですから。

    というか、あなたは怪しいなと思っていたとぼやかしていますが分かっていたんですよね?
    自分は不倫などしないまとも人間よと。不倫するような人たちは遠慮したいわと。
    しかし世の中そんなに真四角にいくものではないですから、ご友人の幸せを願ってあげても
    いいんじゃないですか? 「残念です」とありますが逆に告白した友人も残念に思うんじゃないかな?

    ユーザーID:4346812761

  • 夫の場合

    40歳代後半の既婚者です。夫婦揃って口が堅いので色々な個人的内容を相談されたりしてます。(イヤハヤ・・)

    夫の同級生でトピ主さんのお友達の様な人がいて、ある時夫に連絡があり、
    暫くすると「そんなくだらない話を俺にするな、切るぞ!」と珍しく声を荒げてた事がありました。

    まあ、夫の様子から訳ありの内容だったのは直ぐに解りましたが私も(夫に)訊ねもせず。
    夫は「ええいっ、気分が悪い。スポーツジムに行ってくる!」と言い残しさっさと出掛けましたね。
    数時間後、夫は毒気が抜けてさっぱりした表情で帰宅したので私も改めて聞きもせず。

    以前と同様の付き合いを続けて、聞くに堪えない内容になってきたら遠慮なく遮断しても大丈夫でしょう。
    仲間内で他にも知ってる人は居る訳ですから。
    相談されても「自分の事は自分で後始末しろ」(←夫のセリフ)と言いましょう。

    他人に泣きつく?くらいなら最初っから不倫なんてするな〜っと叫びたくなりますよね。(溜息)

    ユーザーID:3240241126

  • 貴女の社会通念や道徳心で

    既婚者と独身者は結婚出来ない。
    Sex&キスで不倫成立。主さんはよ〜くご存知のはずね。

    でしたら、ご友人に「お付き合いは止めなさい」「不倫してることに目をつむれない」!と貴女の思いや考えを伝えてください。

    お付き合いは彼らの「離婚が成立」してからにしましょう。としっかり伝えましょう。
    言えないとしたら、貴女も同じ穴の貉!という事に。

    なかなか勇気のいる行動かもしれませんが、私は言いました。
    更に、友人に会った時に確認してました。「やってないわね」「止めてね」って。さらに、ご主人への裏切り行為である事。人生・未来が悲惨になる事等を伝えました。私が出来るのはここまで。あとは本人の意思!

    平気で既婚者とSex出来る人の思考回路が分からない。

    私が小学生だった頃、近所の同級生の母親が同僚の中年親父と不倫してた。
    毎朝、家の傍まで車で迎えに来てた。近所中が、子供の私までが知ってるのに、当人たちの頭はお花畑!挙句の果てに妊娠し近所中の失笑のなか出産。

    子供は速攻で養子に。強いインパクトで残ってる記憶。

    ユーザーID:9981101874

  • 正解はありません。

    不倫を知った後もこれまで通りに付き合うのであれば、
    「不倫に加担している」とまでは言えないでしょうが
    「不倫関係を認めている」ことにはなると思います。
    今後その二人とどう接していくかに正解はなく、トピ主さんの気持ち次第です。

    自分の話で恐縮ですが。
    私は仲間の既婚男性と独身女性が交際していることを知らされた時、
    既婚男性の奥さんとも接する機会があり奥さんに好感を持っていたため
    多少モヤモヤした気持ちを抱えつつも、
    その不倫カップルとこれまで通りに接していました。
    でもある夜、不倫状態を知っている仲間達とはいえ、その目の前で
    独身女性が既婚男性の膝に乗ってイチャつくのを見てしまい・・・
    はしたないその姿にドン引きしたことから、たしなめない他の仲間達も含めて
    皆と関係を断ちました。
    自分がこんなに不倫を軽蔑しているのかと初めて気付きました。

    当時自分は独身でしたが、その後良縁に恵まれたのには
    あの時「不倫を許容する仲間」と関係を断てたこともあると思っています。

    ユーザーID:2317074311

  • 流すのではなくきちんとした拒否を。

    友人が不倫、複雑ですよね。
    結果的にくっついたというのならわかりますが、
    過程から聞かされるのは生々しすぎます…

    自分の身内が50代前後の主婦層向の店経営をしてますが
    接客上、よく不倫の愚痴も聞くそうです。
    不倫の愚痴というのは本当に底なしです。
    常に現状に不満を持っているので吐露したくて仕方ないのです。
    一度聞いてしまうと、受け流しだとしても相手はおかまいなしに
    話し続けるでしょう。
    自分がすっきりできればそれでいいのですから。

    断るタイミングは今が最適です。
    「あなたたちとは友人は続けたい、一緒になるのなら祝いたい。
    でも自分は不倫そのもの自体には基本的に賛成はできない。
    だから、不倫の詳しい話は聞けない。今後も相手の離婚が
    成立するまで不倫につながる話は私の前ではやめてほしい。
    私も、あなたを不快にするような意見を言ってしまいたくない。」
    とはっきり念を押して言うべきです。
    そうでないと、我慢するだけの関係になってしまいます。

    不倫の愚痴はほんとうにしんどいそうです。
    愚痴ってもいいんだと思われる前にきちんと意思表示しましょう。
    頑張ってください。

    ユーザーID:5776792129

  • 朱に交われば赤くなる

    といいますし,私は不倫は認めないので,「不倫を続けるなら友情も破綻する」と伝えます。
     不倫だけでなく,別の自分の嫌な事をその友人が打ち明けたらどうするかを考えればおのずと答えは出ますよね。
     「すぐにやめなさい,やめないならしかるべき所に私が連絡する」と普通の道徳感覚の有る人なら言うのでは。何も言わないのは黙認と取る人もいますよ。友人のためにもならない事なのですから,本当の友達ならやめるよう警告するのが親切だと思います。

    ユーザーID:0580649789

  • 同じ年かな?

    同年代ですが、私はダメですね。
    子どもなのかも知れませんが、はっきり言ってしまうタイプです。
    「ごめなさい。私、不倫とか浮気とかって大嫌いで、そういうことする人、思いっきり軽蔑してるんです。悪いけど、もう今迄通りのお付き合いはできません。私には声をかけないでくださいね。あ、彼女さんにもお伝えください。それから、奥様に証言を頼まれても断れないと思います。私も許せないことだと思ってますから。」

    ユーザーID:9743917258

  • トピ主です

    アドバイスをいただきましてありがとうございます。


    結局私は、いまだに挨拶以上の会話をする機会を持たないようにしています。
    つまり少し距離を置いていることになると思います。

    今後まだ何か言ってきたら、ただかわすだけでなく、関わりたくないから話さないでほしい、と言うつもりでいます。
    そうしないといつまでも付き合わされてしまうような気がするからです。
    何も言ってこないかぎりは、私も何も聞かなかったかのごとく普通に接して、この話題をこちらから持ち出すつもりはありません。


    それにしても・・本当に迷惑な話です。
    不倫って、その是非もさることながら、するなら隠れてすることですよね。
    「あたし関係ないわよ!こそこそやりなさい!!」くらいのことを言ってやりたいものですが、そこはちょっとひかえて、でもはっきり言います。

    このようなくだらない話題におつきあいくださった皆様、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:8780503567

  • 中年の危機ですね

    中年からの恋沙汰は若い頃よりも深刻と言います。人生そのものをやり直したいという思いに駆られるそうですから、その男性もそういうつもり(一緒になる覚悟がある)で話されたのでは?

    受け入れる・受け入れないは主さん次第です。ただ、離婚をするというのは相当な覚悟があっての事ですし、今は恋愛に夢中(相手に盲目)で周りが見えてないから平気で言えてしまったのかもしれません。

    奥さんはその事をご存知なのでしょうか?もし、知らなければ相手の女性からも慰謝料が取れるので、その辺は伝えるべきか難しいところですね。

    ただ、一言「あなたの気持ちは分かったが、あまりこの事は公言しない方が良いと思う。未だあなたは離婚していない状態なのだから、不倫をしている事に変わりないし、正直こんな話をされても困る」と。

    舞い上がった中年男がやりそうな事ですね。果たして、本当にその愛人と今後仲良くやれるのでしょうか。。。

    ユーザーID:1319299952

  • トピ主です

    先日、仲間内で食事をする機会がありました。
    驚いたことに、周囲から、二人はいつ一緒になるんだ、とまるで20代のノリで話題になっていました。
    離婚は成立したようですが、その前からこんな状態だったようです。

    帰り道、件の男性と一緒になったのですが、私の態度が冷たくなったと相手の女性が気にしている、というので「負い目があるからそう感じるのでは?私には無関係な話なので冷たくしたつもりはない」といいました。
    食事中の雰囲気にあまりに驚いたので「何であんなことになっているの?人に話すことではないのでは?まともな感覚の人だったら聞かされたら困る話だよ。わざわざ聞いたりする人は楽しんでいるだけ。二人だけでもっと真剣に悩まないとそのうち罰が当たるよ。私のようなことを言う人はほかにいないの?」
    というと、ほかにはいないのでだから貴重な存在だと言っていました。

    二人には二人なりの悩みがあるようですが、これだけのことをやってのける人っていうのはやはり思慮深さに欠けるのだな、と思ってしまいました。
    変な話ですが、不倫する人からここまで聞いたことはないので、私には社会勉強かもしれません。

    ユーザーID:7145530530

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