• ホーム
  • 子供
  • 実家の妹にシッター代を負担してもらうことは出来ますか?

実家の妹にシッター代を負担してもらうことは出来ますか?

レス356
(トピ主1
お気に入り768

妊娠・出産・育児

さつき

さつきと申します。6歳と2歳の息子がいます。
昼すぎから夜にかけて徒歩10分ほどの実家に子どもを預けて仕事をしています。
父母はすでに退職しており、喜んで預かってくれています。

ですが実家では33歳で独身の妹が在宅仕事をしていて、週に何度かはベビーシッターに預けて欲しいと言われてしまいました。
今までは妹も息子たちをとても可愛がってくれて、父母と共に面倒を見てくれていたのですが、妹の仕事が忙しくなり(いわゆる文筆業です)静かな環境が欲しいとのことでした。

我が家には週に何度もシッターさんに預けるような余裕はとてもありませんので、それなら妹にも一部負担して欲しいとお願いしたらにべもなく却下されてしまいました。

では実家を出てはどうかとも言ってみましたが、妹は自立するほどの収入がないと言うのです。けれども傍目には旅行や服などに充分お金を使っているように見えるので、妹の都合でシッターさんに預けるのですから負担は当然だと思います。

妹をどのように説得したらいいでしょうか?
教えて頂けたら嬉しいです。

ユーザーID:3285272775

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数356

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 飛ばしちゃダメよ

    妹が静かにしたい→妹の都合、とおっしゃいますが
    その前に、
    「あなたがお子さんたちを預ける」→「静かな環境」→「シッター」となっているので、あなたの都合が先です。

    さて、6歳ということは、春から小学生ですね。学童はありますか?
    2歳の子は保育園へ。
    少なくとも夕方までは「静かな時間」を確保できます。

    あなたのお仕事は何時に終わりますか?
    なんなら、あなたがお仕事に出ている時間、徒歩10分のあなたのお部屋を提供してはいかがでしょう?

    ユーザーID:8281023738

  • あつかましい

    妹さんの事をとやかく言うならトピ主だってお金がないのに子供を2人も作るのってどうなの?
    もう結婚して家を出たんだから実家依存しないで自分達家族で生活しなよ。
    なんだかトピを見てると妹さんが結婚してないのを見下してる半面、好きな服を買ったり旅行に行くのを嫉妬してるみたいですね。
    ちなみにうちの母は子供が2人いても正社員でバリバリ働いてたし私も兄も小学校1年から鍵っ子でしたよ。
    最近こういう依存型の厚かましい人が増えてきてうんざりします。

    ユーザーID:0346811689

  • おかしいでしょ

    あなたの子供のシッター代をどうして妹さんが出さなきゃいけないんですか?

    仕事するのは自由だけれどそのしわ寄せを人におしつけるのはどうなんでしょ。

    自分で面倒を見られる範囲の仕事を探したほうがいいんじゃないですか?

    ユーザーID:0364736830

  • どうして

    妹さんがトピ主さんの子どものシッター代を負担するという発想になるのかが不思議です。

    親が喜んでいるとはいえ、まだ実家に住んでいる妹さんのことも考えてあげたほうが良いと思います。
    いくら可愛い甥とはいえ、忙しいときに他人の子どもの声を聞くのはストレスにもなります。

    提案ですが、徒歩10分程度ならご両親にトピ主さんのご自宅にきていただいて、面倒見てもらってはいかがでしょうか。

    それか、妹さんは書き物をされているようなので、妹さんが移動するのは大変(pc含め資料や集中できる環境が必要なため)かもしれませんが、OKもらえるのなら、妹さんがトピ主の自宅に行くのが一番スムーズかもしれません。

    その場合はトピ主さんの都合でお子さん達を実家に預けているゆえに生じた問題でもあるので、大人のマナーとして定期的に妹さんに感謝の気持ちとしてお礼をしてあげてください。

    というか、ご両親の近所に住みながらそんなに毎日子どもを長い時間預けているなら、いっそのことトピ主さんの自宅を妹さんい開放して、トピ主さんがご両親と同居したらいかがでしょうか。

    ユーザーID:5673184992

  • う〜ん。。

    お子さんを預けるのはそもそもトピ主さんの都合なわけで
    妹さんの都合でご両親が預かれなくなるのだとはしても
    シッター代を妹さんに負担してもらうのはおかしな話だと思います。
    普通、納得してもらえないのではないでしょうか。

    さらに妹さんに実家を出る提案をするなど、全てトピ主さん本位の考え方に思えます。
    ひとに変わってもらって自分だけは現状維持をしようというのは勝手じゃないかな。
    そもそもお子さんを預けて働かなくてはならないのはトピ主さん世帯の事情なのですから。
    まずは自分たちでなんとかする道を探すものでしょう。

    あとは、お母様にトピ主宅に来て保育をしていただくのはどうですか?
    妹さんも自宅で静かに仕事ができますし
    お母さんはご自宅のことができず大変になってしまうかもしれませんが
    シッター代よりは安くてもお礼を払うとか
    いっそお父様も一緒に来てトピ主宅で日中を過ごしていただき夕食まで調理して持ち帰ってもらう
    (ご両親宅の光熱費、調理費の節約)など何かご両親にもメリットが出る形で。

    今までお世話になったのですから妹さんのお仕事にも協力してあげましょうよ。

    ユーザーID:3081333120

  • 妊娠・出産・育児ランキング

    一覧
  • なんで、妹さんがシッター代を負担する義務があるんですか?

    トピ主が既婚か独身か知りませんが、妹さんがいる実家になぜ、子供さんを当たり前のように預けて働くのですか?
    現在、既婚でも独身でも結婚して実家を出たのであれば、ある程度自活(実家に甘えすぎです)すべきだと思います。

    妹さんが実家にいるのは妹さんの勝手ですし、妹さんが子供さん達を預けられたら迷惑だと言われるのなら、保育園に子供さんを預けるのは当然ですよ。

    あなたの勝手で実家に迷惑かけといて、なぜ妹さんに実家を出ろとかベビーシッター代を払わせる(払わせようとする)のは筋違いです。

    むしろ、トピ主がどうしても実家に子供さんを預けるのなら、妹さんに迷惑料を払うべきです。

    実家だからといって甘えて当たり前ではありません。結婚してない妹さんが妹さんの稼いだお金をどう使おうとトピ主には関係ありません。
    私がトピ主の妹さんなら、上記のことを全部文句言います。

    したがって、妹さんにトピ主のベビーシッター代を負担させれません。
    というか負担させようとすること自体間違いです。

    ユーザーID:7480719602

  • へっ?

    自分の子どものシッター代を妹に請求?
    そんな余裕はない?
    って事は、実家に御礼の一つもしていないのかな。
    まさかですよね。
    ちゃんと食費、光熱費、手数料をシッカリ払っていますよね。


    だって『トピ主さん』の都合で『実家』に預けるのですから負担は当然。


    本来なら『トピ主さん』の都合で利用できないシッターをしてくれているんですもの。
    厚意に胡坐をかいて、シッターをさせてあげているなんて思っていませんよね。
    感謝でご両親や妹さんに頭が上がらないのが普通です。
    実家を無料シッター扱いするような真似出来ませんよね?

    ユーザーID:8871058250

  • ご両親がどちらの肩を持つかで決めるしかない

    ご両親がどう判断するかでしょうね。

    なぜなら、妹さんが実家に住んでいるのも、トピ主さんの子供を預かってくれるのも、
    全てご両親の好意なのだから。

    本来、成人した娘を住まわせる義務も、孫を預かる義務もないですからね。
    この状況でトピ主さんと妹さんが対立すれば、ご両親は何らかの判断をせざるを得ません。

    でも、例えば妹さんが将来の介護を盾にしてご両親を丸め込んだら
    子供は今後一切預からない、という結論になってしまうかも知れませんよ。

    あるいは妹さんが出ていく代わりに、ご両親に子どもを預けるのも一切無しという両者痛み分けになるか。


    まあ大元の話に立ち返ると、子供を預かってもらうことは「当たり前」「既得権益」じゃないんです。
    ご両親が「もうやめた」と一言いうだけで、止めてしまえる程度のことなんですよ。

    逆に、ご両親にそれだけ世話になっているなら、
    トピ主さんはご両親には相応のお礼はしているんですよね。

    ご両親に頼んでいる分を、全部シッターさんに頼んだらいくらかかるか、
    せめてその金額の何割かのお礼はしましょうね。

    ユーザーID:9949385257

  • 脛の齧りあい競争

    どっちもどっちですね。

    一週間毎日タダで預けてるんですか?
    普通親でも多少お礼しますよね。
    どうしても財布から現金を出したくないのなら
    仕事する日を減らせばいいと思います。
    若しくは妹さんに迷惑料を払ったら如何でしょうか?

    どうしても今まで通り預けたいのなら
    少なくとも6歳のお子さんの方は
    騒がないよう躾なさったら如何ですか?

    最終的には脛、御両親に裁断を仰ぎましょう。
    親御さんが「シッターに預けろ」と言えばそれまでですね。
    主さんが「親も喜んでる」ことにしたかっただけで
    実は迷惑に思ってる可能性もありますね。

    ユーザーID:3724498571

  • それを言うなら

    トピ主さんがお子さんを預けてるのはトピ主さんの都合ではないのかな?

    ご両親にトピ主さんのお家に来てもらって、お子さんを見てもらえば解決するのでは?

    ユーザーID:5800388273

  • 意味が解らない

    あなたのご両親と妹さんは、今までとても好意的に無償であなたのお子さんの世話をしてくれていた。
    でも妹さんが仕事の都合で毎日預けられるのは負担だと言ってきた。
    うちの子を預かりたくないなら、金をよこせとあなたがせびった。
    断られて切れてトピ立て。

    何ですかそれ、図々しすぎませんか。
    いくら実家とはいえ人の好意に甘え過ぎでしょ。
    いくら自分の孫でも毎日預かるのは体力的にも精神的にも負担がでかいです、大けがでもさせたら大変ですし、子供を毎日預かっていたら出来ない事も多いですよね。
    実家の皆さんが優しいからって甘え過ぎです。
    シッターが無理なら保育園に預ければいいでしょ、保育園は収入に応じた金額になりますから、不可能な負担ではないはずです。
    今までありがとう、甘え過ぎてごめんねって謝って、保育園に入れて、どうしても必要な時だけ助けてもらうようにしなさい。
    相手が優しいからって、恩義のある相手に非常識な事はしちゃだめです。

    ユーザーID:3627565961

  • 「貧すれば鈍する」

    この言葉は今のあなたを形容することわざです。
    ご両親に「ワタシのことネットでこんな言葉で形容されたんだけどどう思う」と聞いてみてください。

    ユーザーID:0037304655

  • そんな

    そんな無駄遣いしないで、両親が主さんの家で育児すればいいのでは。

    または妹に家を仕事部屋として提供する。

    ユーザーID:4887280436

  • 妹さん可哀想

    ご両親にお礼もしないんですね。
    金がかかるとなったとたん妹に無心とは。
    あなた共働きして稼いでるならいつも子供の面倒をみてくれてるご両親にお礼の一つでもしたら。
    無料でご両親にあずかってもらってて感謝の気持ちもないなんて図太い神経してますね。

    ユーザーID:6639059609

  • ご主人は

    ご主人は子育てに参加していないのですか?
    それから保育園という選択肢はありませんか?
    子育ては基本 夫婦二人でするものです。
    補助でご両親ということもあるかもしれませんが・・・

    シッター代を妹さんに請求ってお門違いだと思います。
    では逆に妹さんが 
    「子どもがいる間 仕事部屋を時間借りするので費用を出して欲しい」
    と請求されたらどうしますか?

    ご両親にお子さんを預けている間の費用は払っていますか?
    二人の母親としてもう少し身を律したほうがいいと思います。

    ユーザーID:5083646900

  • そうですね

    トピ主さんも 妹さんも ご両親に甘えてるんですね。
    どっちもどっちです。
    保育園などに預けたらどうでしょう?
    あるいは。
    父母さんに トピ主さんの家に来てもらって 子供の面倒を見てもらってはどうでしょう。
    あるいは。
    妹さんのお部屋を防音工事をしたらどうでしょう。

    ユーザーID:5267044950

  • いやいや、自分のお子さんでしょう?

    ご自分が負担すべきですが、ご両親に主さんの家にきてもらって
    面倒をみてもらってはいかがですか?

    主さん、厚かましい上に「ど」が付きますよ。

    ユーザーID:1061050650

  • 親御さんが健在なら妹は無視してよい

    >父母はすでに退職しており、喜んで預かってくれています。

    預かる主体はご両親です。

    >妹の仕事が忙しくなり(いわゆる文筆業です)静かな環境が欲しいとのことでした。

    居候の勝手な言い分で、その居候には預かる主体としての権利も義務もありません。

    結論:親御さんが受け入れてくれる限り、妹さんは無視してよいです。

    ユーザーID:1439054313

  • ユニークな人ですね

    とぴ主さん、面白〜い!

    誰の子なんですか、そもそも。
    誰の都合で実家に預けてるんですか、そもそも。
    いや、普通はみんな既得権に執着するものなので、気持ちは分からなくもないんですけどね。
    第三者から見ると、「今まで散々トクしたんだから、今から位ベビーシッター代払えば?」ってとこでしょうか。

    ユーザーID:2452611714

  • どっちも図々しい

    シッター代云々じゃなくてご両親がどちらを取るかでしょう。
    妹さんを優先するのか、トピ主さんを優先するのか。
    トピ主さんを優先するなら妹さんには図書館にでも行って貰う。
    妹さんを優先するならトピ主さんがシッターを雇う。

    実家の手助けがなければ文筆活動ができない妹さん
    実家の手助けがなければ働けないトピ主さん

    どっちもどっちですよ。

    ユーザーID:8408443263

  • あずけるのはあなたの都合ですね。

     では、こどもを自宅で見てもらうのはどうでしょう。
    ご両親が承諾されれば、あなたが出勤前に迎えに行きましょう。
    夜遅くなれば、泊めてあげましょう。
    あなたは結婚して別に家族を持ったのです。
    実家の家族は、今は両親と妹さんです。

    ユーザーID:8088504639

  • トピ主のお家を

    お仕事の時は、徒歩10分程のトピ主のお家を妹さんに貸してあげたらどうですか?

    ユーザーID:8632694320

  • 何を言ってるの?

    そんなことできるわけないでしょう
    てか、妹さん、そんなことする必要全くなし
    本来ならあなたの子供なんだからあなたが面倒見るのが筋なのに
    しかもご両親に子供を預けて何のお礼もしてないとか?
    妹さんの方があなたからシッター代をもらいたいくらいでしょうね
    あなたの考え方・行動はまちがいなく非常識
    たくさんそんなレスつくことだと思います
    仕事したけりゃ子供は保育園に預けましょう

    ユーザーID:2429107097

  • お金のかからない方法で

    ご両親に自分の家に来て子供の世話をしてもらったら?

    ついでに雨が降ったら洗濯物も取り込んでもらえるし、子供の遊び道具もあるしちょうどいいじゃない。

    ユーザーID:8232909165

  • 来て嬉しい帰って嬉しい。。。孫

    もしかして孫を世話するご両親が疲れてしまっている可能性もあります。
    6歳と2歳では60歳過ぎた方には大変だと思いますよ。
    うちの親も姉の前ではそんな素振りを見せないのに、陰では疲れて嫌だ、と言っていました。

    親からは孫の面倒を見るのが大変だと姉に言いづらいみたいなので、
    未婚で実家に居た私や弟を理由に、何度か断る口実を作ってあげましたよ。

    孫に会わせるのが親孝行、と言う人もいますが、
    やはり限度があるんじゃないでしょうか。

    一切来るな!と言われている訳じゃないですし、保育園や学童などを利用して、
    実家家族の負担を減らす方法を考えてみてはいかがですか?

    ユーザーID:4859471322

  • え〜っ

    貴女は既に結婚をして別世帯です。ご両親は孫可愛さで預かってくれるのでしょうが、妹さんに責任は無いでしょう。

    家族だからと云う事に甘え過ぎてませんか?

    生活が大変で働かざるを得ず、実家を頼りにするのは理解出来ますが、妹さんには妹さんの生活が有ります。子供が居るから、働いているから、は妹さんの生活環境を変える理由にはならないと思いますが。

    預かって貰っている事に対して感謝して謙虚になる事は出来ませんか?

    ユーザーID:8461758631

  • どっちもどっち

    貴女はお子さん達を保育園に預ける。
    妹さんは実家を出て自立する。

    2人共親を頼りすぎ。甘えるな。いつまでも親は元気ではありません。

    ユーザーID:6033642970

  • トピ主さんお仕事なさってるんでしょう

    だったらそのお給料をシッター代に当てればよろしい事ですよ。ご主人のお給料でもいいですが。ご自分の家庭の経費なのですからご自分の家庭から出費するのがスジってものです。ご両親が預かってくれていたのはご厚意。妹さんのお財布はトピ主さんの2歳と6歳の子の育児とは無関係。

    ユーザーID:5771805739

  • どっちもわがまま

    貴方も妹も我が儘です。

    ユーザーID:9654461490

  • ・・母親はトピ主さんですよね?

    ちなみに預かってくれているご実家にはちゃんとお金いれてますか?
    平日毎日毎日ならば妹さんだけでなくご両親にかなり負担かけてますよね。

    で妹さんは仕事してるんですから、やはりそこはある程度遠慮するべきではないですか?週に何日かは、ということなので、トピ主さんに配慮してくれてますし。

    お子さんを実家にあずけるのはトピ主さんの事情なので当然全額自分でたして、週に何日か外部に預けましょう。

    ユーザーID:1599081997

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧