家事が苦手な妻について

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ジゲン

40代前半の夫婦です。小学生の子供がおり、結婚12年目になります。
結婚した当初、妻は朝起きるのが苦手なのか、朝ご飯作れないので「白ご飯と、インスタント味噌汁でもいいから」というと。1年以上白ご飯とインスタント味噌汁のみが続き、たまに私が「目玉焼きとかないの?」と何回か遠まわしに言っても作ってくれず。さすがに2年すぎたころ、「目玉焼きぐらいすぐできるでしょ!」ときつく言ったら、(目玉焼きと、白ご飯、インスタント味噌汁)の朝ごはんが10年以上続いています。妻は、家事や家計のやりくりが苦手で、部屋も散らかり放題、洗濯はまめにするのですが、妻が趣味で集めた子供服何百着とあり、この子供服が一部屋を占領しています。
自分も、やさしく「ちょっと片付けたらどうかな。朝ごはんも、インスタントでなく手づくりしてもそんな時間はかからないよ」と何年いっても変わりません。
さすがにこの生活が数年過ぎたころから、部屋が散らかってると私は怒鳴るようになり、朝ごはんの件など何度いっても変わらないことや散らかっていることに、我慢できなくなって、あるときカットなり、食器を台所に投げつけて割ってしまいました。
私としては何度も、何年もやさしく言ってきたつもりでした。「仏の顔も3度という言葉があるけど、こんなちょっと注意したことが何年もできないと、怒鳴られてもしょうが無いんじゃないの」というと、妻は、「自分は朝から晩まで仕事してるのに。友だちに聞いたらモラハラだといってた、、」(妻はコンビにのアルバイトで1日5〜6時間の仕事です) それからというもの、朝ごはんのときと、散らかった部屋を目にしたときは、自分は妻に苛立ち、怒鳴るようになりました。
別れたいのですが、子供と離れて暮らすのは死ぬよりつらい気がします。
なにか、妻が変わってくれて、自分が怒鳴ないようになりたいです。よろしく御願いします。

ユーザーID:8738988228

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  • そうですね

    トピ主さんが片付ければ、丸くおさまるのではないでしょうか。

    人を変えることは難しいです。自分を変えることのほうがずっと簡単でストレス貯まらないですよ。

    ユーザーID:1360121545

  • 言っても無駄

    家事が苦手なんじゃなくてたんなる怠け者。ぐーたらですよ。

    結婚して10年以上たつのに何度言っても直らないってことは
    どんなに怒鳴っても無駄ですよ。
    5〜6時間程度のアルバイトのくせに
    「朝から晩まで働いてる」だの「モラハラだ」には笑っちゃいましたが、
    その程度の人間を妻にしたと諦めて子供が大きくなるまで辛抱して
    離婚したらどうですか?

    ユーザーID:3228399503

  • 12年我慢できたのなら

    もうあと10年ぐらい我慢できませんか?

    お子さんもそのころは、たぶん成人してますよね?

    もしくは、奥さんに仕事をやめてもらって、アルバイトと同じ金額のお小遣いを渡し、そのかわり家事を完璧にこなしてもらうか。

    それもだめなら、お子さんを連れて家を出てはいかがでしょう。

    ユーザーID:1283111668

  • 私の夫かと思いました。


    そんなに簡単にできると思うのならば
    ジゲンさんが、つくってあげないのですか?
    毎日とは、言わなくても
    たまにつくってあげてもいいと思います。

    ユーザーID:8276145459

  • いつも思ってしまうのですが…

    長い間、ご辛抱されていたご様子がよ〜く伝わってきました。


    が、この先奥様にあれこれ期待しないで
    ご自身でやれる事はやってみるというスタンスはいかがでしょうか。

    他人を変えることはとても厄介な事かと思います。
    この際、ご自分で料理や片付けなど率先してやってみましょう!
    そういう夫の姿を見て、妻もハっと気づくのかもしれませんよ。

    益々手抜きになるようでしたら…
    もう一度覚悟を決めて話し合いをされることをお薦めします。

    何事もお互い無理をすると長続きしませんが、
    お互いを思いやる気持ちは大切だと思います!

    ユーザーID:8760715297

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  • 自分でやりなよ

    あさごはんくらい作れるでしょ。

    ユーザーID:6414082232

  • トピ主さんは作らないの?

    トピ主さんは手作りしても時間はかからないというところから
    お料理がある程度得意だとお見受けします。
    家事育児分担を変えてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:7422096733

  • あなたがやればいい

    奥さんも働いているのだからあなたも家事をしないとね。二人で仲良くやれませんか?朝ごはんも自分でつくればいいこと。なんでもやってもらおうと思うなんて、奥さまはあなたのお母さんではありませんよ。

    あなたがなにもしないから奥さんもなにもしないんですよ。

    ユーザーID:0814128029

  • 嫁がダメなら旦那が動く

    朝高いびきのお嫁様を尻目に、これから仕事に出かける婿殿が起きて食事を作りましょう。掃除は婿殿が率先してやりましょう。
    ぐうたらなお嫁様は、顎だけのコーチの言うことは絶対に聞き入れませんし、手本を示さなければ絶対に真似しません。
    婿殿ばかりが動いていれば、子供は必ず「あのおばさん、何もせんねー。パパばかり動きよるねー」と指摘しますから、お嫁様が動くようになると思います。
    高偏差値&高プライド&高収入の女性の中には、家事全般NG、又は料理はできるが掃除が全くダメという人が少なからずいます。外注すると非常に高くつく家事ができる男性は、三高の男性より価値があるかもしれません。

    ユーザーID:9589133361

  • で、トピ主さんは口しか出さないの?

    アルバイトといえど、奥様だって子育ての傍ら働いているんですよね?
    トピ主さんは、それを考慮してどの程度家事を手伝っているのでしょうか?

    何もせずガミガミガミガミ怒ってばかりの人って、やはりモラハラだと思います。

    すぐできる目玉焼きくらいご自分で作ったらどうですか?
    私の父は、早起きだったので家族分目玉焼きを焼いてくれました。
    あとは各自でご飯よそったりといった感じです。

    掃除だって、週末奥様と一緒にやればいいじゃないですか。
    なぜ口しか出さずさも自分が正しいと思ってらっしゃるのか不思議です。

    ユーザーID:4713717842

  • 貴方から…

    もう少し歩み寄れませんか??
    誰だって苦手な事が一つ二つありますよね??
    あれもこれも我慢が出来ない…って、やっぱり夫婦ったって他人同士なんですから朝ごはんだけでも大目に見て許してあげませんか??
    もしかしたら奥様だってトピ主様に12年イライラしてる事あるかもしれませんよ?
    私達夫婦の話になりますが、結婚して10年ですがイラッときても逆に優しくしてあげるんです。
    例えば…コーヒーを入れてあげたり、肩を揉んであげたり…そうすると自然と相手も思いやってくれて優しくしてくれます☆グチグチ文句ばっかり言わないで、目玉焼きを焼いてくれたなら「ありがとう」とか言ってあげてください!!

    ユーザーID:3705815173

  • すごい奥さんだなあ

    色々な意味で。

    主さん以外は朝ごはん食べないんですか?
    家族全員が同じ朝ごはんを食べ続けてるの?

    それにしても、まず怒鳴るのはよくない。
    相手が被害者感情持っちゃって余計にややこしいことになります。
    結果的に主さんに不利です。

    何かを変えたいなら、自分も変わることにして交換条件にしてみては?
    「怒鳴るのをやめるから」、何か一番してほしいことを一つだけ要求する。それが朝ごはんの品数増なのか部屋の片付けなのかは主さん次第ですが、私なら毎日寝る前に居間を一通り片付けることを要求します。だって、朝ごはんは海苔の佃煮でも食べるラー油でもお漬物でも、ご飯の友を自分で買ってくればいくらでも美味しく食べられるもの。

    で、実際片付いたと少しでも思ったら主さんが喜んでみせるのも大事ですよ。
    家事って対価がないから、「喜んでもらえる」とか「必要とされてる」とかがやる気を起こす数少ない鍵だったりするんですよ。

    目玉焼きが増えた時、褒めました?そのくらい出来て当然、って感じだったのでは?

    ユーザーID:9144495612

  • 私の事?

    私の夫からの投稿かと思っちゃいました…。
    私も同じなんです。片付けが苦手です。働いて帰ると動きたくなくなります。
    うちは主人が「一緒に片付けよう」と言ってくれるので助かっています。私みたいな人は指示してくれると動けるんです。例えば「雑誌を集めてこの袋にいれて、おわったら子供のおもちゃをカゴに集めて」などなど……逆に自分からやりはじめると効率が悪くて時間がなくなり中途半端に散らかったままで終わってしまいます。
    主人も最近は私の扱いに慣れてきたそうです。
    ご参考になりますでしょうか?

    ユーザーID:3051616976

  • 13年間も・・・

    あなたはよく諦めずに言い続けましたね・・・驚きました。

    普通ならとっくに諦めるでしょう。

    問題は朝ご飯だけですか?もう諦めてご自分で作られてはいかがでしょう?

    13年間言い続けることより自分で作る方がよっぽど建設的だと思いますが。

    部屋の片付けもやってさしあげましょうよ。その方が早く解決します。

    やらない人を当てにしてはダメです、ストレスが溜まりますよ。

    ユーザーID:0157702906

  • 今更

    12年も平行線なんて・・お互いさまですね。

    朝ごはん位なら、
    自分で作るなり、前日にお惣菜買って置くなり、
    奥さんが務めているコンビ二でサンドイッチとサラダ
    買っといて貰うなり、色々と試してみても良いと思います。

    今の世の中、お取り寄せやら色々便利なのだから考え方次第です。

    もちろん、奥さんが作れたらコストも掛からず一番良いのだけど、
    それは無理だって言ってるのだから無理でしょう。

    お部屋の掃除も気になるならとぴ主さんがやればいい。
    それで奥さんには、正社員で働いてもらえばいいじゃない。

    色々試して、試行錯誤してから別れても良いのではないでしょか?
    まだ二人とも何もしていない様にみえますが。。

    ユーザーID:6260702910

  • それではよくわからないけど

    一つ言えることは

    『他人を変えるより、自分を変えよう』

    ということです。


    奥さんのバイト代は何に使っていますか?
    トピ主さんの家事育児負担はどのくらいですか?

    もしも奥さんがバイト代をいくらかでも家計費に入れているのだったら、トピ主さんもいくらかは家事育児をするべきです。
    奥さんが正社員ではないので、半分とは言いません。
    しかし、奥さんが朝が弱いとわかっているのですから、朝食の準備は自分がするとか、片付けとか、手伝っていいはずです。

    今も、他の家事育児を手伝っているというのでしたら、手伝う内容の見直しが必要です。

    1日5、6時間のバイトとはいえ、それ以外に家事や育児をしているのでしたら、十分な労働量だと思います。
    トピ主さんへの配慮を関係なく言えば、奥さんが「朝から晩まで仕事してる」と思うのはごもっともです。


    もしも、バイト代が全部奥さんのお小遣いなのでしたら、いくらかは家計に入れてもらうべきです。
    夫婦で協力しあって、家庭を維持するためには必要なことです。

    よく話し合ってください。

    ユーザーID:9259260291

  • 簡単なら…

    あなたが作れば?。
    「簡単でしょ」なんてやってから言って欲しいです。
    私は毎日作ってます(今は産休中ですが、フルタイム就業時も。)が、旦那さんが感謝してくれているから頑張れます。
    「これでいいよ。」と言いながら勝手に期待して不満を貯めて怒鳴りつけるなんて最悪。だったら最初から希望を伝えて妥協点を決めておくベキです。いや、決めた妥協点に今さらケチつけているのか…。
    20分早起きすれば作れると思うので、まずやってみて、面倒さを感じたら改めてお願いしてみたらいかがでしょうか?。奥さんの事が理解出来て感謝出来ると思います。もしくは全然簡単だったらイライラに力を使わずに自分で快適な朝を過ごせる様になるかも。

    ユーザーID:7910433887

  • 朝はちゃんと起きますが、他は私の妻も似ています

    掃除や片づけはからっきし駄目です。
    食事はもう少し頑張りますが、「明日は○○にしよう」と私が言うと○○になる、といった感じでやるせなくなる時もあります。
    パートはとてもできません。

    妻は精神疾患があり治療をしています。
    精神疾患を抱えている人には珍しくない症状のようです。
    もしかしたら奥様もそうなのかもしれませんね。
    ただ精神疾患の場合は本人に治療の意思がない限りどうにもなりません。

    いっそのこと奥様の仕事を取り上げるくらいの覚悟で頑張ってみたらいかがでしょう。

    まず、朝食は自分で作る。
    散らかっているものは自分で片づける。
    それで反省がないのなら、休日は子供の面倒を見ると言って二人で出かけてしまう。

    トピ主さんばかりが負担増で大変ですが、周囲から不要と思われるほどみじめなことはありませんし、いざ離婚となってしまった場合にもトピ主さんにとっては有利になるでしょう。

    これで反省もせず調子に乗るようであればその時離婚も考えればよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:2109383144

  • 苛立ち、わかります

    本当によくわかるんです。

    でも子供のために、トピ主様が動いてください。

    学校から帰ってくるお子様のために
    綺麗な家の中にしてあげてください。

    朝、パパと一緒に朝ごはんを作るのも
    お子様が身の回りのことが出来るようになるための
    ひとつの方法です。

    子供はおのずとパパとママを比べるようになります。

    我が子が三行半を突きつけられるような大人にならないように
    目先をお子様の将来に向けてみてはどうでしょうか。

    男だろうが女だろうが、だらしがないのは周りに不快感を与えるだけです。

    子供には、ママは疲れてるからねと主様の思いやりをみせてあげると、なお理想的です。
    心根もマナーも、まず自宅から。

    夫婦は合わせ鏡といいますが、主様が変わると、奥様も変わります。
    曇った鏡でなければ良いのですがね・・・

    ユーザーID:0813391047

  • 時代は変わった

    「あなたがすれば」的レスが多くて驚きました。
    夫婦の認識がここまで変化したのかと実感しました。
    母性とか母の温もりとか、子供に与えるべきものをただの家事分担で片付けてしまっていいのか、何か根本的に違う気がしますがこれも時代なんでしょうね。

    奥様への対応ですが、まず本来持っている本質を理解しないといけないでしょう。
    母性の強い人であれば子供にそんな朝食は与えないでしょうし
    素直な心根を持った人であれば、夫の長年の注意喚起には反省をみせるはずです。
     
    自己愛が強い人であれば怒鳴りつけるのは逆効果です。
    自分を守るために言い訳と詭弁で反撃してきますから。

    離婚をせずに円満に暮らしたいのであれば、奥様の良い面に目を向けて、褒め称えて良い気持ちにさせてあげる事です。
    トピ主さんにしたら負担ばかりで大変だと思いますが、子供と平和のためにはそうするしかないと思います。
    気分のよくなった奥様が調子に乗って悪い方向に突き進む可能性もありますけどね。

    本来生活のすり合わせは精神も柔軟な若いうちにやるべきだったのですが、今更もう手遅れとしか言えません。
    本当にお気の毒な事と思います。

    ユーザーID:0520690908

  • 自分が変わる

    よくも13年も言い続けましたね・・・執念ですかね。

    そんなに言い続けても変わらないっていうのは、本人は
    変わる気はまったくないのだって思いますよ。

    朝ごはん、ご自分で作られたらどうでしょう?
    いまどき、男の人も料理ぐらい作れないと結婚できませんよ。

    という、うちの夫は何もできません。
    フルタイム共働きで2人子供がいます。
    将来、夫みたいな人にはなって欲しくないので、息子には特に
    いろいろお手伝いをさせようと思っています。
    自分のことぐらいは自分でしなくちゃね。

    結婚して7年経ち、言えばやってくれるようになりました。

    奥さんも働いていて疲れているのでは?
    たまには朝食を作ってあげたらどうでしょう?
    理想の朝食を作ってみて、こんなのが食べたいっていえば、
    たまには作ってくれるかもしれませんよ。
    片付けも気付いたほうがやればいいって思います。

    どっちもどっちかな。

    うちでは、2者択一ですよ。
    洗濯と掃除どっちがいい?とか。
    共同生活ですからね。どっちかだけが不満に思うのは良くないです。
    1つ1つ解決していかないとね。

    ユーザーID:2322784095

  • 諦める

    とっくに夫婦がすれ違っているのが見えませんか?
    もう妻はどうでもいいのですよ。
    趣味にアルバイトをしてインスタントの味噌汁を機械的に出す。
    これが彼女の結婚生活であり、
    うるさい夫にはいい加減に諦めろ程度にしか思っていない。

    一方トピ主はまだ幻想に縋っているのです。
    いつか片付いた部屋で美味しい朝ご飯が出てきて
    自分は優しい夫であることが可能だと思っている。
    ここが大間違いなのです。
    子供と別れたくなければ幻想を捨てましょう。
    俺の結婚生活はこうなんだとの現実をしっかり見ましょう。

    ユーザーID:0837744578

  • 専業主婦になってもらう

    コンビニのバイトを辞めてもらいましょう。

    「バイトのせいで家事ができない」というなら、辞めてもらえばいいんです。
    収入が減った分は、トピ主さんが稼げばよろしい。

    収入減の分を、奥さんや子供に切り詰めさせてはいけませんよ。
    「家事をやってもらいたいトピ主さん」の責任なんですから。

    専業主婦になっても家事ができないのなら、そこで初めてトピ主に起こる権利が与えられます。

    今はね、奥さんは5〜6時間だろうと働いているんだから、朝ごはんくらい、トピ主が作ってもいいと思いますよ。

    金は稼いで来い、朝飯はちゃんと作れ、掃除もしっかりやれ、って無理無理(苦笑)。
    家族を十分に養えるくらいお金を稼いできて初めて、「しっかり家事をしてくれ」と言えるんです。

    相手に要求するなら、まずは自分が努力しなくてはいけません。

    ユーザーID:2203848726

  • 共働きなのに…

    >(妻はコンビにのアルバイトで1日5〜6時間の仕事です)
    この書き方を見ると、これは旦那さんの方にも問題があるのではないかなと感じます。

    子供がいる家庭で、奥さんがバイトで1日5〜6時間というのは結構大変なのではないでしょうか。

    一日立ちっぱなしで仕事をして、子供の面倒も見て、夫は何もせず文句だけ…
    自分だったらそんなに長く一緒にいられないとおもいます。

    あなたも不満がある状態で何年も耐えたのかもしれませんが
    奥さんもあなたの口だけの態度にかなり耐えてると思いますよ。

    バイトでする仕事を見下しているように書かれていますが、
    あなたの仕事だって、奥さんがバイトしないといけないレベルということですよね?

    「俺は正社員で責任持って仕事してるんだ。気楽なバイトのお前とは違う。だから家事だってお前がやるべき」
    などと思っていませんか?

    あなたが官僚や経営者で明け方帰って早朝から出勤するような大変なお仕事をしているのなら別ですが、
    仕事の拘束時間が大きく変わらないお二人なのですから、家での仕事も分担されるのがいいのではないかと思います。

    ユーザーID:8807385939

  • 奥様が何かひとつでもできていることがあったら

    「ありがとう」の言葉をかけてあげることができています?
    あなたが「そんな時間はかからないよ」と思うことなら
    しばらくご自分で試してみてはいかがでしょうか。

    これで奥様が何も変化しないようだったら、怒っても仕方ないよな…と思いました。
    ただ怒鳴るのはよくないです。
    ご自分の要望を奥様に冷静に伝えてみてください。
    「冷静に」と「優しく言う」ことは同義ではありません。
    こちらは優しく言ってあげている、辛抱してやっていると思っているから余計ストレスになるのですよ。

    主さまから見れば「手のかかる、小学生並のしつけが必要な奴だ」と奥様をみているかもしれませんが、奥様から見れば
    「うちには自分が面倒をみなけばならない子供がもう一人いるようだ…」なんでしょうね。

    ちなみに私も片付けが下手&起きるのが苦手でしたが、
    我が夫が気づいた時にすぐやってくれる&恩着せがましくない様子を見て
    先に片付けておくことができるようになりました。
    少しのことでも気づいてくれて御礼を言ってくれる夫に惚れ直し、
    栄養価の高い朝ご飯を毎朝用意することもできるようになりました。
    自分が自分じゃないみたいですが、幸せです。

    ユーザーID:1926834378

  • 運が悪かった

    ハッキリ言って気の毒です。
    一日数時間のパートで朝ごはんも作らない奥さん…グータラ過ぎてビックリです。
    相手はもう変わりません。
    もう諦めて、奥さんはほっておき、休みは一人で気分転換に出かけ、自分の時間を作りましょう。
    そんな奥さんに慣れてると、あなたまでグータラな人間になっちゃいます。

    ユーザーID:4352900568

  • ハズレでしたね

    自分で選んだ相手なんだから、しょうがないよ。

    あれこれ文句を言って不満をためて怒鳴りつけるより、奥さんは無視して自分で作って食べるほうが楽だし美味しいんじゃないですか?
    もちろん奥さんの分は作ってあげる必要ないんですよ。
    お子さんと離れるのが辛いというだけなら、離婚せずとも家庭内別居でいいじゃないすか。
    お子さんにかかる費用と最低限の生活費以外は奥さんに与えず、主さんは食べたい物を作ったり買ったりして食べていればいいじゃないですか。
    自分の部屋だけはちゃんと掃除するとか。
    トイレとお風呂は自分が快適に使いたいなら諦めて掃除するとか。

    奥さんのことは無視して生きましょう。
    そうすればイライラもしないし美味しい物も食べられます。

    ユーザーID:1788853737

  • 奥さん、人生を投げていません?

    私の大学の友人で、朝は全く起きず、夫が自分でコーヒーを沸かして出かけていき、その後に起きてコーヒーを飲みながら煙草を吸う専業主婦の人がいました。そのうち、1日4時間くらいのパートに出るようになりましたが・・・

    私達は、それはあんまりじゃない?と言ったことがありますが。

    夫のお給料がかなり少ない、これは仕方がないことで、責めはしないようですが、そんなお給料なのに、5人兄弟の末っ子なのに長男だからと、長男らしくしようと、義理家族のことでお金がかかる、のが不満みたいで、かといって離婚もする気がないので、やる気じたいがなくなっているようでした。

    家は汚くはありませんでしたが、トピ主さんの奥さんも結婚生活に嫌気がさしているのではないですか?結婚生活だけでなく、人生すべてに。

    そういう人に正論言ったり、トピ主さんが家事を多くやってあげても、事態は変わらないような気がするのですが。

    奥さんとこの先どういう生活をしていきたいかを話してみたらどうですか?
    普通だったら、もう少し子供にだけでも、いいところを見せようとしますけどね。

    ユーザーID:8285482364

  • 変わるわけない。

    奥様がやって当然だ、と思うから腹が立つのでしょう。

    確かに、時間に余裕のある奥様が家事をするほうが合理的ですけど
    家事なんて家族の誰がやってもいいんですよ、ほんとは。
    奥様に期待するのをやめたら、多少は気が楽になるんじゃないでしょうか。

    12年変わらなかったものが、怒鳴るくらいで変わるわけないと思います。

    ユーザーID:0754967515

  • 私もそうでしたが…

    本当にトピ主さんが不憫でなりません。レスを見てカフェラテさんの意見にとても共感です。
    私も結婚後、料理はほとんど不能、掃除も効率がいまひとつ、まともに出来るのは洗濯くらいで
    共働き時代は外食&買い物(自分の物、服とか)三昧でした。料理への希望は主さんのように優しく
    「もうちょっと何かないの?」とよく言われました。ただ、一緒にスーパーへ行き、俺はこういうの好きと言って
    買ったり、私にパスタなどを作ってくれました。子供が生まれてから、更に私も変わり、子供へも
    手作り料理を食べさせたい一心で現在はだいぶ普通レベル?までいろいろと作ります。
    まず、奥様がコンビニの仕事を始めた背景も重要ですが、家事が手抜き過ぎであれば、やはりやめてもらう
    べきです。お子様のためにも。トピ主さんへの愛情も薄い気がするのも要注意です…。
    ただ、精神状態は健全ですか?どなたかも書かれていましたが、精神疾患があるとそんな状態になる方が
    多いです。でも、結婚当初からずっとというのは…とにかく主さん可哀想!疲れない範囲でご自分で何か
    家事をされて不快感を減らして下さいね。

    ユーザーID:3403566021

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