母の死、父の再婚、私の結婚

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raiyon

初めて相談させていただきます。
できるだけ必要なことはまとめたつもりですが、足りない場所がありましたら、ご指摘ください。後述となることもあるかもしれませんが、後だしととられましたら申し訳ないです。
春に結婚式を挙げます。母の急死のため、結婚式を延期して1年。話が進みだしたところで、父が再婚したいと言い出しました。
相手側が母の存命中から付き合っていて母をとても悲しませたた人であること、私や妹に虐待に近い真似をしたことがあること、私にとっての母はやはり実母であるとの理由から難色を示したところ、父が強引に入籍してしまいました。
式に母親として出席させたいのだそうです。
しかし、母に見せたかった結婚式で、母の場所にいるのが彼女だということや、花束贈呈や花嫁の手紙で、彼女を母と呼んでほしいと言われたことに、正直、黒い気持ちを持ってしまう私がいます。
私が我儘なのでしょうか。
もう、式まで3か月を切っています。
式に関して、父と彼女をどう扱えば良いのでしょうか。
どうしていいのかわかりません。
厳しいお言葉でも結構です。どうか、無知な私を助けてください。

ユーザーID:7314630122

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  • あなたの気持のどこが黒いの?

    こんなひどい話ってあまりないと思いますよ。
    お父様が人の気持ちの分からない残念な人だったって事が気の毒でなりません。
    お父様の連れてきたおばさんなんてお母さんと呼ぶ必要はありません。
    ただ、お父様の新しい配偶者ではあるので、式や旦那様のお家の方には
    父の新しい配偶者ですと紹介してやったら良いと思います。
    母親と名乗りたかったら勝手に名乗らせとけば良い。

    式の座席の事を気に病んでいらっしゃるけど、たとえどんな女性がそこに座ろうとも
    あなたの心の母親の席には、お母さまが座っていらっしゃる。

    花束贈呈の時はどんな言葉を選ぶかは事前にはお父様サイドには聞かせず、
    亡くなった母に花嫁姿を見て貰いたかったと言う事を本番で初めて言う事、
    お父さん、新しいお嫁さんと仲良くねと付け加えるのを忘れずに。

    お母さま、優しい娘さんを持って誇らしかったと思いますよ。

    ユーザーID:3519350614

  • あなたが父親やその女性を嫌うのは当然

    随分勝手な父親とその女性ですね。あなたがそんな人たちを受けられないのは当然です。

    そんな人たち断固拒否すべきです。

    ユーザーID:6551134461

  • 信じられない!

    トピ主父が!

    私が貴方の立場なら、父・再婚相手ともに呼びません。
    新郎側には恥ずかしいですが、理由をしっかり説明しておきます。
    チャペルでの挙式ならバージンロードは新郎と歩くか、親戚に頼みます。

    不倫・虐待、結婚式での非常識な要求…
    縁切りを考えた方がいいと思います。

    新郎に被害が及ぶ心配はないのでしょうか?
    トピ主父は幸せな家庭を築く障害になると思います。

    ユーザーID:5027738398

  • 御母様はただ一人

    御結婚おめでとうございます。

    全くの私見です。

    喪が明けての初の御祝い事が
    お父様の再婚になったのも納得のいく事ではありません。
    既に入籍済みですので、如何ともし難い状況ですが。

    現在のお父様の配偶者を「母」として扱う必要はありません。
    あくまでお父様の配偶者です。
    貴女を慈しみ育てたのは亡くなったお母様ですよね。
    お母様は、
    貴女の披露宴の席にお母様の陰膳が有ってもおかしく無い位、
    近年に亡くなっていらっしゃいます。
    貴女の祝宴を見守りたかったのは亡きお母様です。

    お父様が御夫婦で参列なさっても、
    最後の花束、御手紙の際は現在の配偶者は段取りから外しても宜しいでしょう。
    何よりも貴女のお式、披露宴です。
    貴女の気持ちがおさまるようになさるのが一番です。

    恐らくお父様は新しい配偶者の親族デビューを
    貴女のお式、披露宴で行うつもりではないでしょうか。

    何れにしても、納得のいくお式を挙げられますようにお祈り申し上げます。

    ユーザーID:9213618278

  • 呼ばなくていい

    お父上があなた方の式の費用をすべて出すなら、式自体をキャンセルし、自分たちでしたほうがいい。それなら、呼ばなくてもいい。

    今回のことですが、「天国にいる母へあてた手紙をしで読むつもり。その場合、母の席も一つ作るがそれでもいいか?」と聞いてみたらどうでしょうか?

    そのつもりはなくても、きっとこれから疎遠になるのではないでしょうか?
    困ったときだけ、頼ってこられても迷惑でしょ?

    きちんと、父の再婚した人…と、区別をしたほうがいいと思います。

    わたしなら、再婚相手本人に気持ちをぶつけます。
    どうなろうが知ったこっちゃない・・・・。


    最後になっちゃったけど・・・・・

    ご結婚おめでとうございます。末永くお幸せに。

    ユーザーID:7655839282

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  • 式には参列させない

    婚約者様と御家族に事情を話て、「絶縁するつもりだから式には呼ばない」と言いましょう。
    父親が出たいというのなら出席させれば良いが、彼女を出席させないなら自分も出ないと言うでしょう。

    それでいいじゃない。



    実母様の死から入籍までの期間を考えれば不倫関係であった事等は明白で、婚約者様御家族には直ぐに知れます。
    普通の感覚をお持ちの御家族なら、貴方の父親と彼女を”嫌悪”されると思います。
    それを受け入れて式に参列させ、母親の役目を許す貴方の感覚も疑われますよ。
    不倫して妻の死後すぐに入籍するような父親の子というだけでも”ハンデ”なのに。

    実母様の気持ちや貴方の心情を正直に話せば、婚約者様の母親なら理解してくれるのではないでしょうか?
    他の参列者の方には、御母様は亡くなられ、御父様は御病気で欠席で通せば大丈夫ですよ。

    恥ずかしい話で隠しておきたいでしょうが、今絶縁しておいた方が良いでしょう。

    ユーザーID:6891442029

  • ひどい

    なんともひどい話です。
    結婚式準備で色々お忙しいだろうに、お察しします。

    その女性が主さんと妹さんに虐待まがいの行為をしていたことは、お父さんはご存知なのですか?
    それでもその女性を母と呼んだ手紙をかけ、とお父さんは言うのですか?

    だとしたら、私なら、お父さんも含めて出席させません。
    疎遠になるかもしれませんが、お父さんがその女性といる限り、疎遠にならざるを得ないですし、同じことだと思います。

    もしお父さんが、その女性の虐待的行為を知らないのならば、話したほうがいいと思います。



    母存命中に不倫していただけでも最悪ですよね。

    わがままじゃないです。
    彼と力を合わせて、幸せなご家庭を作ってください。
    お祈りしています。

    ユーザーID:0446436481

  • 亡きお母様の心を・・・

    主様にとってお父様は実父ですし、血のつながりや育てていただいた恩、情、いろいろな感情がおありでしょうが、亡きお母様のお心をせめて推し量っていただきたいです。

    それでなくても結婚式というのは一生の思い出になる一大行事です。その結婚式で、周りに合わせてしまって自分の意に染まぬ事を承諾し、非常に悔いを残され、一生それが禍根となられる方も数多く見られます。もちろんわがまま勝手な言い分や、度を越えた事柄については論外ですが。

    主様の場合はそういう常識はずれな事ではないと思います。逆にお父様のほうこそ事実をすべて明かされた場合、白い目を向けられ、非難の対象となる行いでしょう。

    私が(少々気が強いです)もし主様の立場であれば、まずお父様がそのような女性との再婚の相談をもちかけられたとしましたら、まずその場で「するなら絶縁」と言い放ちます。公的書類に署名懐いをさせ、きっぱり絶縁します。
    また難色を示した事により強行に入籍をしたならこちらも強行に公的書類は取らなくても絶縁をします。

    ちょっと続きます…

    ユーザーID:5375407786

  • 亡きお母様の心を・・・ (続き)

    そしてその女性を「母親」として式に参列させるなどと言い出したなら、彼(婚約者)とそのご両親などにもその旨を話して、式をキャンセルまたは変更、または父及びその女性の出席を拒否する胸を了承していただきます。その後はもちろん絶縁。

    主様は心お優しく、また私のように気が強く(暴れ馬でしょうか?私)はないことを考慮しても、「お母様を生前から苦しめられた」「主様ご姉妹に虐待めいた事をした」そのような相手を本気でご自分の晴れの門出に招きたいですか? しかも亡くなられたお母様の座をせしめさせたいですか?

    暴れ馬のように気の強い私のようになれとは言いません。
    しかし、もっと自分を強く持ってください。
    亡きお母様だけではなく、貴方の幸せにも泥を塗ろうとされているのですよ!?

    もし理解のあるご親戚がいらっしゃるのであれば(特にお母様方で)このことをご相談されてもよいと思われます。

    ですが、本当に、亡きお母様のお心を思われるのであればその女性の出席だけは阻止してください。お父様は仕方がないかもしれませんが

    もう少し続きます、すみません、長くなって

    ユーザーID:5375407786

  • 亡きお母様のお心を・・・ (続き、最後)

    お父様は仕方がないかもしれませんが(それでも婚外恋愛で自分の妻を苦しめただけではなく、自分の血を分けた子供を苦しめた女性と一緒になろう、さらには妻だけでなく実子も苦しめた女性をそのとうの子供の門出に出させようなどと、私から見ればその女性と同類、いわば妻よりも子供よりも自分の欲望だけですが)、その女性の出席をみすみす認めるのは亡きお母様への裏切り行為ですよ!?

    主様はこれから婚約者さんとご家庭を作り、人の親となり、一個の小社会の作っていかれるのです。
    いつまでもお父様の子供ではなりませんよ。
    ダメなものはダメ! 嫌な事は嫌! 許せないものは許せない! 切り捨てるべきものは切り捨てる!

    強くなってください!
    亡きお母様のためにも、ご自分のためにも、そしてこれから始まる主様の新しいご家族のためにも!

    長くなってごめんなさいね

    ユーザーID:5375407786

  • 2人だけで海外挙式は?

    私も、主様と同じ境遇でした。
    私の場合は、継母の方が、結婚式で、親戚中のさらし者になりたくなかったからか?式の2日前に、『欠席』の旨を父から聞きました。
    親戚には、体調不良で入院した事にしました。
    ホテルのプランナーさんとの披露宴の相談は、座席は勿論、花嫁からの手紙、両親への花束贈呈など、苦しみの企画ばかりで、とても辛く悩んだ事を覚えています。
    また、継母から、ホテルのランク、お色直し・・・等、詳しく聞かれ、後から、父にたった一日の為に贅沢過ぎる!だと注意されたり・・・。
    とにかく、継母に合わせて、質素なホテルで親戚のみ少人数・白ドレス1着に、決めました。
    勿論、費用はすべて私と主人の貯金で、親から援助は、一切ありません。

    妹は、私の結婚式が、継母に件で、幸せが苦しみに変わる位、悩んだ姿を見ていたので、2人だけで海外挙式を選びました。
    2人だけで、伸び伸び自由に、海外挙式を楽しめた様で、心から良かったと思います。
    友達や職場の友人とは、お洒落な居酒屋さんで、結婚祝いのパーティを開いてもらったそうです。

    昔からの固定観念や、形にに縛られず、自由な発想で、結婚式を考えた方が、楽ですよ!

    ユーザーID:4746766066

  • わがままではない

    父親の不倫相手が自分の結婚式に出席して嬉しい娘がいるでしょうか。
    トピ主さんのお父さんを悪く言って申し訳ないけど、かなり自分勝手な方ですね。
    明らかにわがままなのはお父さんだと思います。

    不快なら2人とも呼ばないという手もありますが…
    ただそれだとお父さんとは絶縁に近い状態になってしまうかと。

    ・花束贈呈と花嫁の手紙だけは拒否(交際相手には座っていてもらい、手紙は亡くなったお母さんに読む)
     口で同意しておいて、花束贈呈になった途端、隣に強引に並ばせるかもしれない。
    ・交際相手だけ呼ばない。
     お父さんにとっては、新郎方やトピ主関係者に対して、これが新婦の母!とお披露目する機会でもあるので妥協はしないかも。

    いろんな意見が出るかもしれませんが、決めるのはトピ主さんです。
    後悔のないように、ご自分の気持ちに正直になった方がいいと思います。
    拒否すればお父さんとは疎遠になるでしょうが、妥協すればこれから交際相手を母と呼ぶことになり、周囲もあの女性がトピ主の母、と認めることになります。

    母方の親戚にお父さんの代わりになる方はいらっしゃいませんか?

    ユーザーID:3486598301

  • トピ主さんの感情はおかしくないと思いますが...

    こういうことは、お母さんにはお母さんの気持ちが
    お父さんにはお父さんの気持ちが、
    その女性にはその女性の気持ちがある話なので
    一概に誰が悪いわけではないと思うのですが
    トピ主さんが母として出席してほしくないという気持ちは
    全くおかしいものとは思いません。

    トピ主さんの親戚はもちろん彼のご両親や近しい親戚も
    結婚式を1度延期したからには
    お母さんの急死はご存知なんですよね?
    そのうえで花束や手紙の演出を求める意味は分かりませんが、
    まずはプランナーさんや彼に相談してはどうでしょう?

    家族への○○といった演出は一切カットしてもいいと思います。
    お父さんがどうしてもということであれば
    手紙で実母さんへの感謝と哀悼の意を述べ
    その再婚相手に対してはお父さんを今後よろしくお願いします
    くらいにしておいたら?
    彼の母と父の再婚相手、新しいお母さんが2人で来て
    これからみんな仲良くやっていけるようにがんばります
    くらいでいいと思います。

    ユーザーID:9492897727

  • 婚約者に相談しましょう。

    ひどい父親と不倫女ですね。母と呼必要等全くありません。むしろ、呼んではならないでしょう。
    ドスチワワさんに賛成です。

    婚約者にトピのまま話してみたら如何ですか?
    結婚式はカップルだけのものではない所もありますから(親戚や会社の方々、社会的な結婚の挨拶)形を崩せない面もありますが、気持ちを聞いてくれることでしょう。
    助け舟を出してくれるかもしれません。

    ユーザーID:6827233788

  • 結婚式場で働いていました

    お気持ちお察しします。

    ・式には呼ぶ
    当日まで隠すのを前提に、席次表肩書きは新婦父と新婦父妻で誰もが状況を理解します。
    旦那様の身内、自分の友人などには前もって根回ししておけばいいです。
    プランナーにも忘れずに。
    残念ながらこういうお父さん、多いんですよ。

    ・謝辞
    手紙には亡くなった母への気持ちをそのまま読み上げる。
    母への花束贈呈はなし。
    立っていても無視です。
    司会者等にも前もって根回ししとけばいいです。

    式を中止したりあえてことを荒立てることは亡くなったお母様は望まれてませんよ。
    あくまで、出席はさせるが、母親扱いはしないでいいですよ。

    ユーザーID:7600634455

  • ゆるせん

    父親母親は死んだことにするが良いです。
    最低な父親だね!縁切りだよ

    ユーザーID:5854996030

  • 父親のみ参列でいいと思うけど、無理かしら?

    なんだか悲しいお話ですね。

    私は両親の離婚直後に結婚したので親族なしの海外挙式のみ披露宴なしでした。
    これだと一気に問題解決ですが、今から変更なんて難しいですよね。
    お相手の親族にも何と説明していいかわからないですし。
    (私なら出来る限り隠しておきたいです)

    式場の変更は難しくても披露宴の内容を変更することはできませんか?
    私が参列した披露宴では、花嫁の手紙は恥ずかしいからしない人もいたし
    花束贈呈は父親のみという時もありましたよ。

    とにかく味方をたくさん見つけておくといいですよ。
    事前にプランナーさんや司会者によく相談しておくのもお勧めです。
    披露宴が始まっちゃったら父親だって何もできないと思いますよ。
    ここは妹さんにうまく立ち回ってもらいましょう。

    それから屁理屈ですが、父親の結婚相手は母ではないですよ。
    養子縁組をして初めて戸籍上の母となります。
    結婚式で母親の席に座らせる必要なんてないですよ!

    大変でしょうが彼ともよく相談して頑張ってくださいね。
    私も結婚式はかなりもめましたが、支えてくれた夫との絆は深まったと思います。

    ユーザーID:6315051867

  • 意地悪な方法を教えましょう

    式は中止しない方がいいです。
    「はいはい」言いながら聞き流して、席次は「新婦父妻」としておきましょう。
    そして花嫁の手紙では、新郎母の前に立ち、「私は母にいろいろな事を教えてもらいたかってけど私の母親は亡くなってしまいいません。今日から○○さんのお母様を本当のお母さんと思わせてください。そして、娘として色々な事を教えてください。○○さんお父様、今日から私は○○家の一員です。本当のお父様と思ってお付き合いさせてください」のように、新郎父母へのご挨拶の手紙にしてしまうことです。
    そして、花束も新郎母へ「よろしくお願いします」と渡してしまいましょう。
    司会者やプランナーさんには協力してもらってください。
    トピ主様が思っているよりも、世の中にはいろいろな事情の家庭がありますから、プロは慣れていますよ。
    そして、お父様には「嫁いだので嫁ぎ先第一です。大切な再婚相手に面倒見てもらってください」と言って疎遠にしましょう。
    残念だけど、この問題はトピ主様が強くなるしかないです。
    今後、再婚相手に「私の老後も見てくれるんだよね」なんて言われないように、今から徹底抗戦しておきましょう。

    ユーザーID:8648752069

  • 挙式は二人だけでしたら?

    >相手側が母の存命中から付き合っていて母をとても悲しませたた人であること
    >私や妹に虐待に近い真似をしたことがあること

    お父さん大丈夫ですか??
    このような人をどうして娘の結婚式に「母」として参列させようとしているのか
    全くもって理解不能です。

    しかも花嫁の手紙で何を読めと??

    残念かもしれないけど、
    挙式はあきらめてはどうでしょう?
    彼のご両親も理解してくださるのでは?

    だって結婚式ですよ?
    実母を苦しめた女ですよ?
    私なら顔も見たくありません。
    なのに母親ずらして、
    自分の新しい門出に立ちあうなんて我慢できないです。

    披露宴ではお父さんは「妻です」といって、
    お酌しながら「実母を苦しめた女」を紹介して歩くのでしょう。
    花嫁の手紙で無視したりすると、
    そんな女ですからその場で取り乱して何をしでかすかわかりません。

    父だけ参加といっていても、
    きっと当日しらん顔してやってくると思います。

    彼の両親に相談してみてはどうですか?

    私なら絶対ムリです。ムリ。

    ユーザーID:2906890572

  • どうなってるでしょうか?

    お相手の方とは相談されましたか?

    私が主さんの立場で、もし相手の方や義理の両親になる人達に許されるなら父親を式に出席させないです。再婚相手は論外です。

    相手の方が建前を重んじる人なら、一応父親を出席させはしても、再婚相手は呼ばない。
    再婚相手を呼ばない事に父親が怒ってゴタゴタする様であれば、再婚相手も式には呼ぶけどゆる〜く無視。

    ユーザーID:4045417395

  • よく聞く話だね

    娘の結婚式で後妻を周囲に認知させるため、そういう場を利用する話結構聞きますよ。
    男って愚かですよね。

    母として扱う必要はないですよ。
    嫌なら出席しなきゃいいんだから。
    それで親戚から批判受けるの父親ですしね。

    ユーザーID:6350319003

  • 結婚式がめちゃくちゃになる可能性があるけど

    何くわぬ顔して2人を普通に招待して、母への手紙の所で思いの丈をぶちまけて恥かかせるというのは?
    もし私の父がそんなような人物でそんな事を言ってきたら、自分の式で復讐しますね。
    (存命中から不倫して実母を悲しませた最低の女。それを何食わぬ顔で母として招待しろという父。死ぬまで許さない。とか)
    それだけ酷い事ですよ!

    残念な頭をお持ちの父親には、常識的な事を言っても無駄だと思います。
    言って分かるなら、もうとっくに解決してるでしょうし。
    もしくは2人とも呼ばない。というのではダメなんでしょうか。
    愛する母を悲しませた父と不倫相手を結婚式に呼ぶ事自体がゾッとします。

    神聖な場所に汚い2人を呼んでは式が汚れますよ。
    常識的な頭を持ってませんから常識は通じません。穏便に事を済ますのは難しいと思います。
    呼ばない、が一番穏便に思いますが、当日無理矢理参加してくる可能性も無くは無いので、婚約者とよく相談して下さい。
    ホテル(ですか?)側に、○○と名乗る人を入れないように言うのも手かもしれません。

    ユーザーID:0019328514

  • 強くなりましょう。

    トピ主様、強くなりましょう。お母様が亡くなられて1年。再婚相手が披露宴にトピ主様の母親として出たら、余程の事情(実母から虐待があった等)がないかぎり逆におかしいですよ。

    そんなことをしたら、トピ主様は再婚相手を認めたことになってしまいます。いいのですか?

    筋は通しましょう。
    他の方が書かれているとおり、原則、出席は断る。出るならば、母としての扱いは一切しない。

    事を荒立てずというのは無理です。毅然として対応してください。お母様の心と想い出を踏み躙られないように戦えるのは、お母様を愛しているトピ主と妹様だけです。

    自分の母は一人。
    当たり前の感情です。

    ユーザーID:5857030871

  • 相手の方とご家族も、嫌なはずですよ

    トピ主様の気持ちはもちろん、わかります。
    そして、それだけじゃないんです。
    トピ主様のお相手とご家族は、なんと言っておられますか。
    トピ主の意見を重視して…と、とりあえず言うと思いますが、後妻に出席してもらいたいとは、まず思わないでしょう。本音ではやめてほしいはずですよ。
    お母様が亡くなったので延期になったことは、あちらの親族も知っているはずです。その席に女性が座っていたら、誰もがぎょっとしますし、落ち着きません(トピ主様が母方の親戚を招くならその方たちも嫌でしょう。トピ主様のお友達も、見ないようにしても見てしまう、ざわついた気持ちになるでしょう)。

    お父様は自分勝手な方だから、ちょうど良いお披露目の場所のような気持ちになっているかもしれませんが、お相手の家族からしたら、大事な息子のお式をそんなことに使われたら、たまったもんじゃありません(と、はっきり言うかどうかわかりませんが)。
    お相手の家族のことを考えても、後妻の出席はナシですよ。

    ユーザーID:5409525018

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