• ホーム
  • ひと
  • 実母がうっとうしい。友達母娘を解消したい!

実母がうっとうしい。友達母娘を解消したい!

レス26
(トピ主3
お気に入り60

家族・友人・人間関係

はんな

40歳 専業主婦です。子供はおりません。
タイトル通り、仲良し母娘が重荷になり苦しいです。

実母は65歳で車で1時間程の場所に実父と暮らしています。
実母は元気ですが、私が子供の頃から実父と一緒に出掛けたりはしません。あまり夫婦仲は良くないです。

私は弟がおりますが、男ですし実家にはあまり顔を出さないようです。

私は一人で行動するのが好きですが、母は習い事など何でも私と同じ事を一緒にやります。
習い事の教室で友達を作ろうにも母と一緒ではなかなかできないし、正直うざいです。
毎日電話していたのですが、それも嫌になり、3日間連絡しなかったら電話がほしいとメールがあり、更に凹ます。
こんな私は冷たい人間でしょうか。
また、私と同じ気持ちの方はいらっしゃいますか。
私のような気持ちになるなら私は子供が出来なくて良かったと思います。

ユーザーID:7319882511

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数26

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 贅沢ですよ

    トピ文を読んで甘ったれという印象を受けました。
    あなた自身に自立心もなく、老年に差し掛かる親に
    感謝という気持ちもなく、ただうっとうしいだの愚痴ってばかり・・・。
    世の中には親からの愛、家族だって居ない人だっているんですよ。

    「気持ち分かるわ〜、うちも!」なんてレスが欲しいだけ?

    子どもが居ないといつまでも子どものままで、
    大人になりきれないと言われてしまいますよ。

    ユーザーID:9406824072

  • 聞くまでもなく

    冷たいなという印象。

    すべての習い事を、同じにしない方法も
    あると思いますし、
    働きに出れば
    いくらなんでも
    一緒に仕事はできないと思います。

    とぴ主さんも
    成長していないのでは?

    ユーザーID:2241180497

  • しかし逆に考えると

    実家に寄り付かない弟さん、これから娘さんも冷たくなれば、お父さんとの夫婦仲が見直され、仲良くなるかもしれませんよ。
    いままで、構いすぎちゃったんじゃないですか?
    あなたのご主人も、内心不満に思ってたかも。
    お互い、夫婦関係を大事にしましょうよ。

    ユーザーID:1463157216

  • 無題

    >「気持ち分かるわ〜、うちも!」

    「うちも!」とは言わないけど
    気持ち分かりますよ。

    とりあえず自分の気持ちを伝えたらどうですか!?
    「べったりの関係じゃなく、もう少し距離を置きたい」
    「最近、1人で行動するのが好きだから、もう少し距離置いて」
    「習い事で同じ趣味の友達作りたい。お母さんが一緒だと友達を作りにくい」
    「お母さん、もう少しお父さんと出掛けたら?子離れしてくれる?」
    まぁ〜どんな事でも良いから、自分の気持ちを伝える。
    傷つくかもしれないけど、子離れしてもらわないとね。

    >子どもが居ないといつまでも子どものまま

    そんな事ないと思うから、気にしない方が良いですよ。

    ユーザーID:7055319552

  • 冷たくない

    ただ、貴女がヒマだから
    付け込まれるんです。
    仕事をしてたら「忙しいの」で逃げれるし。

    ユーザーID:0275336397

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • トピ主です。

    レスありがとうございます。すべて読ませていただきました。

    父と母は子供の頃から言い争いが多く、母は良く泣いていました。
    幼い頃はそんな母がかわいそうだと強く思い、母の事が大好きで、母を泣かす父が大嫌いでした。
    そして母には妹がおりましたが早く亡くしてしまっていて母の兄弟はいません。

    前にも書きましたが、私は独立心が強くて一人暮らしを早く始めていましたが母の事は気にかけていて、会社は忙しかったですが休みの日には会ってランチをしたり出掛けたりしていました。
    結婚が36歳と遅かったので結婚前は母娘で2年に1回ぐらい海外旅行にも二人で行きました。最後の旅行は新婚旅行と同じくらいのグレードの旅行を プレゼントしたりもしました。

    しかし今は違います。結婚して生活しているのです。

    母は、独身時代と同じように「たまにはまた二人で海外旅行に行こうよ。お母さんがお金だすからさ。」とか平気で言います。
    父の事は今でも好きではないですが、離婚せずに今も二人でいるなら二人で出掛ければいいのに、と思ってしまうのです。

    ごめんなさい、悪いけど私には母はやはり重いです。

    週末に気持ちをぶつけてみます。

    ユーザーID:7319882511

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 冷たいですか?

    私はトピ主さん冷たいとは全く思いません。
    むしろ当然の反応かと思います。
    母娘べったり、何するにしても一緒、なんて、親子の線引きがきちんとできていない感じがします。

    親は親、子は子です。
    結婚すれば違う世界に行くのは当然です。
    独身の頃のように親と接することはだんだん難しくなっていきます。
    そもそも結婚までお母様ときちんとお付き合いされていたとのこと。
    トピ主さんは優しい方だと思います。

    夫婦不仲は娘の責任ではありません。
    夫との関係性を見直さずして子供に依存するのはどうかと思います。
    トピ主さん、自分の領域を守ってくださいね。

    ユーザーID:9553689642

  • いい加減に親離れしたら?

    毎日お母さんに電話して何を話すことがあるのか不思議です。
    トピ主さんはかなり暇な方だと思いました。

    親孝行だと勘違いしてベタベタ付き合ってきた印象を持ちました。
    で、年齢を確認すると40歳なので、大変驚きました。
    精神的に子離れ親離れが出来ていませんね。

    ユーザーID:3405333848

  • 気付くのが遅かった

    50代の私にも仲が良い30代の娘がいます。
    ただ会うのは年に1、2度。
    メールも月数回。
    子どもが結婚したら、親は別家庭だと割り切らないといけません。
    娘でも、よその家庭の奥さんです。

    トピ主さんの場合は、今さら仲良しをやめたらお母様が気の毒ですね。
    これから老後に向かってこそ、子どもの存在が支えになるのですから。

    習い事は別にしてもいいでしょう。
    電話やメールも間隔をあけてもいいと思いますが、
    冷たい態度だけはしないであげてほしいです。
    お母様だけが悪いわけではないのですよ。

    ユーザーID:2633968390

  • トピ主です。

    いろいろなご意見ありがとうございます。

    先週末、母に気持ちを伝えました。
    毎日電話しても意味がない。
    お互いそれぞれ時間を利用して知識を深める勉強をして成長すべき。
    正直重い。などです。

    母は、そんな事言わないでよ〜、と涙声でしたが…。

    すこしづつ距離を置いて行こうと思います。

    ユーザーID:7319882511

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 私もです。

    娘と一生仲良しのつもりの母親っているんですね〜。うちもそうです。私は一人娘だったせいか昔は母と仲が良く、子供達が小さい頃は母が遊びに来たりするのが嫌ではなかったのですが、今はうっとうしく感じています。だんだん疎遠にしています。娘が結婚して、まして子供も出来たら、自覚して欲しいですよね。
    今は私の心の支えは夫と子供達なんです。子離れできない母親って結構いるんだなと呆れています。娘が嫁に行ったら夫や友達と仲良くするとかして遠くから見守っていて欲しいですよね。
    ここでトピ主さんを攻めている人達も子離れできない母親予備軍なのかしら?

    ユーザーID:2165145443

  • それが正常な反応でしょう

    私自身は当事者ではありませんが、トピ主さんの感覚は正常だと思います。

    私の身近にも友達母娘が複数いますが、傍から見ていても痛いです。
    特に母親側の娘への入れ込みようはすごいです。

    娘に執着する母親には大抵何か満たされないものがあります。
    夫婦仲が悪い場合が多いですが。
    「その代わり」を娘に求めるのでしょう。
    そして娘もそれを受け入れてしまう。

    少しずつ距離を置く、は良いと思います。
    ただ、本当にお母様が老いて手助けが必要になったら助けてあげて下さいね。

    私の知り合いの女性はお母さん大好き娘でした。
    結婚しても毎日実家で夕食を取り、夫の夕食までもらって帰っていたのに、母親が弱ってきたらつきあいを断ちました。
    介護はお断りだと。
    こんなことにはならないように。

    ユーザーID:4690537349

  • 良かったですね。

    はんなさん、お母様に正直な気持ちをぶつけたとのこと、良かったですね。女性は結婚したら自分の家庭が一番大切になるのは当たり前です。
    はんなさんは今までお母様と仲良くしてきてあげたんだからもう育ててもらった恩は返しているんですよ。
    娘のことを心から思っているのだったら、娘にうっとうしいと本音をぶつけられた時は反省して「そっか、じゃあこれからはお互い自分の家庭一番で行こうね。」とか明るく、娘に罪悪感を持たせないように返すべきなんです。涙声を出したり娘にお罪悪感を持たせるようなことを言う母親は毒親です。
    はんなさんはもう結婚したんだから、新しい家庭を一番大切にして下さいね。ご主人と仲良くね。

    ユーザーID:2309779296

  • 私もダメ

    私も同じことを考えていました。居留守を使ったり、母からかと思う電話には出なかったり、距離を置く努力をしています。結婚したらもう娘は卒業でいいと思います。

    冷たいかな?と思ったこともあったけど、トピ主さんや他のレスを見てほっとしました。子離れ出来ない親の方が問題ありなんですよね?

    子どもが出来ても子離れ出来ないイタイ母親にならないようにしないとな…と思いました。

    ユーザーID:1513584211

  • 私の母もそうでした。

    子供に執着する濡れ落ち葉みたいな母親って怖いですね。私の母は父と仲良しで友達も多いのでそんなことはなくラッキーなのですが、友達の母親がそうみたいです。
    友達はわざと子供のPTAに入っているとうそをついて「忙しい、忙しい。」を連発しているそうです。
    でも、私ははんなさんみたいにはっきり言うべきだと思いました。
    はんなさんがはっきり言ったのをきっかけにお父さんと仲良くなってくれるといいですね。

    ユーザーID:7971797505

  • タイトル間違い

    「私の母もそうでした。」ではなく「私の友達の母もそうでした。」の間違いです。

    ユーザーID:6658683559

  • 冷たいと思いません

    最近女の子を欲しがる人が多いようですが、友達母娘に憧れて、娘なら大きくなってもショッピングやランチや旅行に一緒に行けるし、ガールズトークもできるし、介護も・・と自分の願望を満たす存在が欲しいなと思っているように感じます。

    きっとトピ主様のお母様も同じように思っているのでしょうね。
    お母様としてはトピ主様は親友なのです。
    だからいつも一緒に行動し毎日電話をしたいのですね。
    毎日何を話すのだろうと思います。
    友達でもさすがにやりすぎです。
    だから冷たい人間とは思いません。

    娘は友達!とはしゃいでいる母親、それに冷めた心でしぶしぶ付き合っている娘というのは世にはたくさんいると思います。
    私は娘が二人いますが、そうならないように気をつけています。

    ユーザーID:2206231444

  • トピ主です。

    レスありがとうございます。
    少し気持ちが楽になりましたし、違う感じ方や考えがあるのだと分かりました。

    母はよく母の友達に私と出掛けたり、私が母にプレゼントをした事を話しているようです。
    『本当にいい娘さんね、と言わるの。』
    『○○さんは娘さんが三人もいるのにほとんど一緒に出掛けないそう(かわいそうね)』
    というような事を言います。私も母が喜んでいるし、自慢の娘でいなければと思っていました。

    しかし、母の友達も実は『イタイ母娘』だと思っているかもしれませんね。

    あれから電話は3日に1回くらいにしてます。ガツンと言った後は
    『悪いところはなおすので、言ってください。今まで通りお願いします。』
    というメールがきて、また落ち込みましたが徐々にペースを落としてみます。
    ちなみに電話は天気の話しや母の愛犬の話しや母の友達の話を聞くだけで内容はないです…。

    もちろん介護などが必要になったらお世話しますが、今は自分の家庭を優先に生活していくつもりです。

    ユーザーID:7319882511

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • わかります

    お母様は親友ではないですからね。
    というか、親友でも毎日電話しないですよね(呆)。

    一人暮らしの伯母が二人いるんですが、
    一人の伯母は、毎日仕事帰りに一人息子を家に立ち寄らせているようです。
    土日はもちろん伯母の家で過ごさせます。
    それが別居の条件のようで…
    大変だなぁ…
    もう一人の伯母も、一人娘に毎日長電話しているみたいですね。
    娘さんは兼業主婦なのに、相手をするのは大変だと思います。

    あまりベッタリすると、逆効果なのにね…
    ある程度、精神的に自立していたら、
    安心して付き合えるのにね。
    必死に追えば、重くて逃げますよね。
    お母さんが依存しすぎなのであって、
    トピ主さんは冷たくないと思います。

    ユーザーID:3856027586

  • 冷たいはずがない

    あなたは優しい娘さんですよ。もう十分ですよ。
    本来お母さんはお父さんと理解しあう努力をすべきだったのに、その課題をおいて、あなたに依存してたのかな、という印象です。
    どうぞ、ご自分の家庭を大切に。

    ユーザーID:1807610060

  • 親と子は


    あくまでも親と子であって友達ではない。のですが日本は特に強いですね。

    家族を大切にするのとべったりするのは違います。お母様はその区別ができないんですね。トピ主さんが適当な距離を開けてお付き合いするのがいいかと思います。

    ユーザーID:5170867596

  • お母様認知症になっちゃうよ?

    人と話すことって凄く大事なんですよ。

    たとえ旦那さんと仲が良くなったとしても女同士の様に
    弾む事は少ないでしょう

    今まで娘と話せていたのにイキナリ…では気の毒ですし
    お母様認知症になってしまう可能性だってありますよ

    何かあって後悔することが無いように
    旅行は厳しいとしても親孝行として電話で話すぐらい
    いいじゃないですか?

    ユーザーID:3517844447

  • 羨ましいです

    30代女性です。

    確かに、トピ主さんの気持ちは分からないではないですが、私は、母がもうこの世にはいないので羨ましい限りです。

    私も、母がいた時は、うっとうしいと思ったこともありますが、今となっては、それも後悔の念でいっぱいです。

    今になって親孝行したくてもできないんです。

    特に、私は急逝で亡くしたので余計にそう思うのかもしれませんが。。

    こんなことを言うのは失礼かもしれませんが、もし、お母様が・・って万が一の事を考えてみてください。そうしたら、絶対にうっとうしいなんて思えないはずですから。

    ユーザーID:0199691498

  • ご参考に

    冷たいとは思いませんよ。

    なんでも一緒で、毎日電話、
    しかもそれを「強いられる」というのは、
    息苦しいだろうなと思います。

    こういう苦しさを感じている方はけっこう居るようで、
    母娘関係については、いろいろ本も出ています。
    信田さよ子著「母が重くてたまらない」など。

    主さんはそれほど深刻ではなさそうですが、
    気持ちを楽にしたり、参考にしたいときはオススメです。

    ユーザーID:7769663314

  • ムサシさん

    後悔することなんてないですよ。子どもは5歳までに親に甘え、たくさん可愛らしいしぐさをして親孝行するものです。お母様はあなたから幸せをたくさんもらって満足だったはずです。私も子育てを楽しんだ後は子供の幸せを願って子離れしなければいけないと自覚しています。親ってそういうものですよ。今を大切にして下さい。
    トピ主さんのお母様も早く子離れしてくれるといいですね。
    トピ主さん、負けちゃだめです。ここが正念場と思って心を鬼にして頑張って下さい。

    ユーザーID:5912912670

  • 負けないで。

    困ったものですね。お母様、第一次作戦は泣き落としで、第二次作戦は脅迫かもしれませんよ。(怖い〜)
    頑張って下さいね。

    ユーザーID:8787824619

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧