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結婚を反対された彼から復縁を迫られています。

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(トピ主5
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恋愛・結婚・離婚

ともみ

26才の女性です。
私は3年まえに結婚を考えた男性がいました。
その人は当時で36才(現在39才)で誰にでも優しく仕事熱心でユーモアがあり本当に好きでした。
しかし彼の家は地方の名家だったので彼の御両親に結婚を大反対されました。
理由は私の親が離婚していて母子家庭で育ったためです。
私も彼もなんとか御両親に分かってもらおうとがんばりました。
私の母も「私は離婚したダメな女ですが娘はいい子なんです。どうか結婚を許してください。」と泣きながらあちらの御両親にお願いしてくれました。
しかしまったくダメで結局疲れはてた私たちはどちらからともなく別れを選択しました。

それから3年、突然彼のお母様から連絡があり『結婚を許します。』と一方的に言われました。驚きました。
一体私はどうしたらいいでしょうか?
彼のことが嫌いで別れたわけではないので元に戻りたい気持ちでいっぱいです。でもあまりにも突然の話に怖い気もします。
皆さんのご意見を聞かせてください。

ユーザーID:2238111067

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  • そりゃ

    息子は36歳でまだまだ若い、良縁があると思っていた。
    でも気がつけば40歳手前になりそうそうな相手は望めない。
    26歳のトピ主なら年齢だけで大歓迎と変わった。
    年の差も気にならずで好きなら結婚すればいいと思います。

    ユーザーID:5860761725

  • 許すではなく、お願いしますでしょう

    『結婚を許します。』
    偉そうですね、今度は『お願いします。』でしょう。
    そう言えば良かったと思います。今からでも遅くありませんが。
    彼も40歳になろうとしています、その後縁談もなく、彼母、焦っているのかな。
    彼からの直接の連絡はないのでしょうか。

    地方の名家と云ったところで、様々です。プライドが高い位が共通項でしょうか。
    彼実家に対して、遠慮は要りません。
    堂々として、彼に再会し、話し合ったうえで決めましょう。

    ユーザーID:9584309983

  • 覚悟はおありですか?

    考えられることは

    1.彼が何か重大な病気になった
    2.彼の親族の誰かが介護が必要になった
    3.見合いをしたが立て続けにフラレ、
     結婚できる見込みがないと親が踏んだ

    いずれにしても、彼の現状があまり幸せではない状況だと思います。

    それにしても、3年も経っているのに
    『結婚を許します。』と一方的に言ってくるなんて
    余程トピ主さんを下にみていますよ。
    トピ主さんの母に頭を下げさせた事について
    謝罪はありましたか?

    その彼には両親がついてくるんですよ。
    そして、一生あなたの事は「妥協してもらった嫁」
    として見られると思います。
    母子家庭だからとトピ主さんを見下すような人の
    介護はできますか?

    女手一つであなたを育てあげたお母様は立派です。
    胸を張ってお嫁にいける所に行くのが一番だと思います。
    でも、どうしても彼が良い、現状が不幸なら支えてあげたい
    と思うなら、相当の覚悟がいると思います。

    一時的な感情に流されず、よく考えてくださいね。
    幸せになってください。

    ユーザーID:8750636561

  • レスします

    39で独身の息子、このまま結婚出来なきゃこの名家が潰れてしまうっ!

    地方だけに女性との出会いも無いし、そうだわっ、昔反対したあの娘ならこの結婚話にまた飛び付いてくるに違いないわっ!

    って彼のお母さんが焦って連絡してきたんでしょう。
    と言うか、彼の考えはどうなんですか?
    彼自身、貴女ともう一度やり直したいと思ってるのかどうか、そこが一番大事でしょ。

    ユーザーID:4150033716

  • 義実家問題アリで、相手がいないんでしょ

    名家の男性ならトピ主様と別れた後、お見合いだってしていたはずです。
    義実家と彼に問題があって結婚まで成立できなかったのでしょう。
    そして、失礼ですが40歳の男性と合う30代半ばから後半の女性では「言いなりにならない。労働力にならない。子供が産めるか心配」ということでトピ主様に白羽の矢が立ったのでしょう。
    ちなみに彼から復縁を迫られているのではなくて、彼の母に許してもらっただけです。彼も40歳にしては情けないですね。母親に復縁の電話をしてもらうなんて。
    義両親とトピ主様が揉めても、もちろんトピ主様の味方にはなってくれない事は覚悟してください。
    ただ、トピ主様が彼とどうしても復縁したいなら
    ・離婚する場合の親権はトピ主で理由が何であれトピ主に養育費と慰謝料を支払う
    ときっちりと条件を出してください。
    最悪の場合は「結婚をして跡取り孫を産んでもらったから、ともみさんは必要ない」と追い出される可能性がありますから。
    離婚覚悟で条件を出して結婚してみてはいかがでしょうか。
    母子家庭で立場が弱く、結婚を認めてやるから婚家で言いなりになる嫁を求めているだけな気がしますがね。

    ユーザーID:7165691132

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  • 結婚してはダメ!

    一度縁が切れた仲を戻しても上手くいかないと思います。トピ主さんのお母様が泣いて頭を下げたにもかかわらず向こうが却下したことを忘れてはいけません。どうせ息子がなかなか結婚できないから、あせってトピ主さんのところに舞い戻ったのでしょう。

    完全になめられてますよ。トピ主さんだけでなく、お母様も。そんな結婚幸せにはなれないと思います。トピ主さんはまだ26、これからどんどんいろんな男性とめぐり会えるチャンスはたくさんあります。何も、今更そんな陰湿姑付きの40近いオッサンと結婚しなくてもいいのでは?

    母子家庭でも頑張ってきちんと育ててくれたお母様を認めてくれる男性(とその家族)と結婚しましょう。26の若さでそんな屈辱的な結婚に妥協すべきではないです。 

    ユーザーID:6866790792

  • 病気が見つかったとか

    男性親の反対で別れたのに、男性が「不妊だと分かった。」「ガンになった」などの理由から「あの時の女なら」と思い出して連絡してくるケースがあるようです。
    もちろん、今回がそのケースに当たるかは分かりませんが、そんな恐い義理実家がもれなくついて来る結婚は勧めません。苦労するのは目に見えてるし。 結婚って、二人だけでは出来ないのです。

    ユーザーID:4321048391

  • 下に見られ続ける人生が待ってる

    トピ主さん家族をかなり見下された上、あちらの都合で破談にされた結婚話。

    あちらが「許して下さった」からって飛びつくんですか?

    義両親が死ぬまで使用人のような扱いをされるのが目に見えませんか?

    何かある度に「ひとり親だから〜」とか言われると思いますよ。

    それでも結婚したいならすれば良い。

    自分と家族の誇りを大切に思うなら相手にしない。

    …と、綺麗事ですね。

    あちらの家族が資産家ならば、金の為に我慢する人もいらっしゃるかもしれません。

    最初から「嫌な姑のいる家に嫁ぐ」とわかって結婚するなら覚悟も出来てるでしょうし。

    トピ主さん次第!

    私なら姑の顔をわざわざ見に行って断ります。

    ユーザーID:9659475463

  • 私ならムリです。

    母親を侮辱されていると感じるので。

    しかも彼と2人で頑張ったけど、その障害を乗り越えられなかったという事ですよね?これは結婚しても同じことが起こります。
    結婚に対してそれだけの発言力があるという事は、今後結婚式、出産、子育て等なにかと干渉してくる事は間違いないと思います。
    主さんはそれに耐えられますか?
    彼氏が自分の両親を説得できないという事は結婚したところで主さんの事は守れません。

    『結婚を許します』と一方的に言われたとの事なので、当時反対した事を“後悔している、悪かったと思っている”訳ではないと思います。
    息子が結婚できないというデメリットの方が大きくなっただけ。彼氏の両親の都合です。

    結婚はよく言うように2人だけの問題ではありません。
    主さんが今後考えられるリスクを彼となら乗り越えられる!と思われるなら
    問題は無いと思います。

    ただ、客観的にみて26歳の主さんにはもっと良い出会いがあると思います。
    また、ここまで女手ひとつで育ててくれた母親に引け目を感じさせてしまうであろうこの結婚は、親不孝な気もします。

    ユーザーID:7786337667

  • 彼ではなく彼の母からの連絡であるところが…

    トピからは肝心の彼から連絡があったのかわからないですね。
    念願かなったのなら彼から喜んで連絡があってもよさそうなもんですが…。
    そもそも3年間彼からトピ主さんへの連絡はあったのでしょうか?

    「許す」って言われても強固に反対した上に何の連絡もないままで3年間も待ってると考えるのは普通なのでしょうか?

    “彼の母”から連絡があるあたり、何らかの理由で“彼の親族(ご両親)”が方針転換をせざるを得ない状況になったということではないでしょうか?
    (彼の意思で話が進んでいる訳ではなく親族の意思で話が進んでいる)

    また、あれほど強固に反対した事に対してキチンと謝罪はあったのでしょうか?
    ないのであればトピ主さん(及び家族)に対する評価は以前と変わっていないと思います。

    理由は何にせよ最初に断られているということは彼の相手として不適格であると一度は判断されているわけですから、彼と結婚した場合締め付けは相当きつい可能性はあります(元々不適格と思っているので見下した扱いをされたり、当家の嫁として躾直しが必要と思われていたり)。それ相応の覚悟はありますでしょうか?

    ユーザーID:0757566022

  • どうせ条件付きじゃないの?

    「ウチの息子と結婚してください」ではなく、「結婚を許します」なんていうのは、たぶん「○○を○○すれば許します」って事ですよ。

    あなたと別れた後、彼が悉く女性に振られたか、またもや親が却下したが、息子も40歳に近くになって恋人も出来なくなり、焦ってきたんじゃないですか?

    強気で話を聞いたほうがいいです。どうして今さら<許可>が下りたのか?でも、母親とではありませんよ。肝心の彼氏と話をしなければいけないのに、復縁話まで母親の指導のもとでは、また同じ事ではありませんか?

    この際だから、あなたからもしっかり条件出した方がいいです。相手が名家でこちらは母子家庭という事に、引け目に感じる必要はありません。

    ユーザーID:9209337965

  • 彼は?

    肝心の彼からは連絡ないのですか?

    とりあえずは彼と話すことが先決では
    ないでしょうか?

    私の母型の実家が旧家です。
    古臭いかもしれませんが、世間体とか家柄とか
    気にする感じでした。ある程度は仕方ないかと思います。
    それでもまぁ許すというのですから
    彼と話し合った末、納得できるならば
    結婚なさったらいいと思いますよ!

    とにかく、彼と一度お話しすることです。
    あなたにとって良い結果になりますように!

    ユーザーID:9607648020

  • うーむ

    考えられるのは
    1家族で介護の必要性が出てきた。
    2元カレの婚活が40前で全滅。
    3あなたを働かせ、経済力を当てにしている。
    でしょうか。
    そういえば、かなり年上の元カノと親の大反対で別れた後、自分の不妊が判明し、親に復縁しろと言われたトピがあったなあ。

    ユーザーID:4127646962

  • 災い回避

    自称田舎の名家って怪しさ満点。
    結局誰にも相手にされなかった、本人もそうだが「家」が嫌われている。

    39歳の親なら嫁は家政婦代わり、介護要員としてみられていそうです。

    元に戻る前に調べてはいかがでしょうか。新築の家が建っていて借金返済の日々かもしれません。


    ちょっと小さい声で、どうしてそんな一回りもおおきいおっさんと結婚したいのかしら?田舎の名家で同居生活なんていやですよぅ。

    ユーザーID:5316090841

  • 止めとけ

    26歳なら,他に男は山ほどいる。
    親に反対されて別れを選んだ男なぞ,ろくなもんじゃない。
    結婚後の苦労が目に見えるわ。

    ユーザーID:0460580566

  • 3年も過ぎてるのに馬鹿にした話だよ!

    40が見えて来て良縁が無いから手のひらを返すような態度です!
    私は怒りがこみ上げるよ!
    それに言い方が凄いよ、『許す』これって言葉を知らないと言うより!
    貴女、お母さん等の貴女の家庭を凄く馬鹿にしています。
    田舎の名家だから嫁に貰って上げる、家として釣り合いが取れないが許すです。
    こんな姑さんと一生付き合うなって凄く苦労するよ!
    何かに付けて家柄の事を持ち出しそうだよ!
    新しい彼氏を探したら良いよ!

    でもその彼氏が好きでたまらないなら、今度は貴女から結婚の条件を出したら良いのでは?だって嫁に来る人がいない息子さんの嫁に成ってあげるのですからね!
    強気で交渉したら良いですよ!
    例えば、変な姑さんの影響を受けないように、結婚後は別居を条件とする。
    二人の新居には頻繁に来ない。結婚後も仕事を続ける(何か有っても自律出来るようにしておく)家柄の違い、格の違いは一切口にしない。貴女のする事に口をはさまない。夫婦のお金の管理は貴女がする。貴女のお母さんの悪口は言わない。義両親の看護はしない等はいかがですか?
    彼氏さんは何か言っているの?

    ユーザーID:1266555190

  • とりあえず彼と会って話してみたら?

    「彼が3年がかりで親を説得した」
    というシチュエーションなら、居丈高ではありますが
    >結婚を許します。
    という物言いに納得はいきます。

    彼はもう結婚するつもりがないのに
    いきなり母親が電話してきてもねぇ…。

    >彼のことが嫌いで別れたわけではないので
    >元に戻りたい気持ちでいっぱい
    ならば、彼に会ってみることです。

    彼が熱心に結婚の許しを得ようと努力して来た結果なのか
    いつまでも独身の息子に母がふとトピ主を思い出しただけなのか
    失恋に打ちひしがれる息子を見続けて母の心が溶けたのか
    彼と話してみれば分かりますよ。

    トピタイトルは「彼から復縁を迫られた」となってますが
    実態は
    「彼の母から突然結婚許可の電話があった」で
    彼はまだ蚊帳の外ですよね?

    当事者(彼)抜きでアレコレ想像をめぐらせても
    想像の域を出ません。

    彼にもうその気が無いと知るのが怖いですか?
    彼もトピ主と同じ気持ちでいるのに、このまま永遠の別れになるのは怖くないですか?

    トピ主の気持ちに区切りをつけるためにも
    彼と直接話した方がいいと思います。

    ユーザーID:0620156362

  • やめといた方がいい

    トピ主さんが「私はどんな逆境でも虐めでもポジティブに乗り越えられるわ」とおっしゃるなら止めませんが、迷っているならやめたほうがいいと思います。

    3年前に結婚を許さなかったのに、何故今更結婚を許すのか?
    トピ主さんが母子家庭で育った事実は一生変わらないのに。
    それは相手が切羽詰ってきたからです。
    介護用の人手がいるのか、子供産みマシーンが必要なのか、とりあえず若い嫁が必要なのか……このどれかでしょうね。
    どれにしてもロクな事はないです。

    相手はトピ主さんを見下し続けるでしょうし、子供が出来ない場合トピ主さんの責任にされるでしょう。
    仮に子供が産まれても間違いなく口を出してくると思います。
    下手すれば、あなたのご実家はないも同然の対応を強いられるかもしれません。
    彼が防波堤になってくれるかもしれませんが、強烈なお母様っぽいので役に立たない可能性も高いです。

    彼のお母様一人の暴走なら「失礼な話」で済むことですが、彼の意思も入っているなら失礼なんてレベルの話じゃないですね。
    3年前に別れた女性が結婚話を振られたらホイホイ付いてくると思っているんだから。

    ユーザーID:7930389493

  • やめときな

    根性なしの男と性格曲がった義理の両親とか、面倒なだけで。家族愛、生まれない。

    自分の母親の顔に、泥塗られたようなもんだ。


    私なら、即答断る。

    ユーザーID:0934137094

  • トピ主さんにとって分が悪い。(本当にコワイと思う。)

    相手(彼の母親)はあくまでも『許す』スタンスなのでしょう。
    気をよくして結婚したら、トピ主さんとお母様は一生肩身の狭い思いをして、彼の母親に言いたい事も言えない生活になると思う。

    現状は無視でいいかも。
    あちらが大柄な態度のうちは止めましょう。『お願い』されるまで様子見です。
    他の方も仰ってますが、適当な女性が見つからず、気がつけば40手前で崖っぷち!
    そして、『そうだ、一度反対したあのムスメが居たっけ!』てな所では?

    トピ主さんは焦る必要はありません。トピ主さんとお母様を大切にしてくれる『良い人』を探しましょう。
    26歳なら、まだまだ良い人はたくさん居ると思いますよ。

    ユーザーID:1227811961

  • 許しますって、何様

    彼母、傲慢さに磨きがかかってますね

    トピ主さんの親を随分馬鹿にした発言ですね
    許しますじゃなくて結婚してあげてくださいなら
    まだ、この先結婚したとしても救いがあるんでしょうが

    許しますと言われてする結婚なんて、不幸の入り口に
    足を踏み入れるようなものだと思います

    彼母、いい歳して口の聞き方も知らないような人だから
    関わる苦労は想像以上だと思います

    ユーザーID:9602754602

  • 止めるに1票

    その親、息子が40歳になろうかというのに縁談が決まらないから焦って「39歳のうちに!もうあの娘でも何でもいい!」と連絡してきたんです。
    母子家庭というだけで、トピ主さんの何ひとつ知りもしないで断固反対しておいて、何を今更!?
    結婚したらしたで結婚を【許してやった】とアレコレ自分たちの思うままに振り回しますよ。何分「トピ主さんの何も知りもしないで【結婚を許してやる】なんですから。
    田舎の旧家のしきたりだ、親戚付き合いだ、母子家庭だから恥ずかしくないように嫁を躾る、etcもっとありますよ。
    親にたてつくでもなく「自然消滅」した彼は信用できない。結婚しても妻を守るとは思えない。楽な方に逃げて、別れる悪役もやりたくなく、自然消滅なんだから
    別れの言葉を言われてないからトピ主さんは綺麗な思い出のままだろうけど、ただ「逃げた弱い彼」なんです
    だから守ってはもらえないと思いなさい
    それでも何があっても一人で耐えてみせる!と自信あるなら敵地に入ってみたら?
    まだ26歳だから何年かしてもやり直しはできますしね
    お見合いでも39歳と40歳では印象が違いますから、向こうは焦ってるんでしょね

    ユーザーID:7753188988

  • いずれ離婚になっても良いなら

     わたしの母は貧しい家の出だったので、結婚の話がある都度反対がありました。

     最初の恋人は母親の反対に逆らえませんでした。
     泣く泣く別れて十数年後、仕事の関係で再会したら、彼はその後お母様の薦めでもらった奥さんに逃げられて、子供を抱えたやもめだったそうです。
     わたしの母が予感した通り、彼のうるさいお母さんは、気に入ってもらったはずのお嫁さんさえいびり出してしまったんですね。

     次の恋人は、田舎の旧家出身で、兄弟全員が「家柄が違う」と結婚に反対しました。わたしの父です。
     父は、着の身着のままで家を出て、二人で借りた小さな借家に転がり込みました。両親は、父方の親族なしで、お世話になったご近所の人たちと妻側の親族のみに見守られて結婚式をあげました。
     二人の結婚は、父が亡くなるまで、本当に仲良く続きました。

     彼は三年前、家を捨てることもできたのにと思いませんか?

    ユーザーID:1632100774

  • 本当やめな

    お母さん泣いて頼んだんでしょ。それ思い出して悔しくないの?
    そんな自分たちから去って行った男だよ。
    36歳なら親の許可なく結婚出来るんだよ。
    結婚して幸せになる事100%ないから!断言できる。
    26歳若い、若い!!いい人みつけよう。

    ユーザーID:1329437315

  • やめた方が良い

    私も似たような状況で結婚を反対されました。
    最終的に家を出ると言って許されました。

    その彼は情けない。
    最愛の人を守らなくて男と言えるのかと。
    親の言いなりで貴女を守ってはくれないでしょう。
    連絡が母からなんてありえない。

    上から目線の母親と暮らすのは地獄です。
    老化すると間違いなくモンスター化します。
    貴女の神経が保たないと思います。
    復縁には不幸しか見えません。

    ユーザーID:2211518077

  • いやいやいや

    「結婚を許します」って。

    地方の名家の息子には、対等にふさわしい嫁を!と望んでいたんでしょ。
    なのに今更?
    40を目前に、結婚しない息子を見て「これでは孫が見れない」と焦ったんでしょうか。

    その彼と結婚しても、幸せにはなれませんよ。

    だって3年前に彼は自分の母と戦えず、トピ主を守れなかったんですから。
    本気で好きなら結婚したでしょう。
    名家の息子としてふさわしくないという考えの母を尊重したのは、その彼ですよ。
    もし結婚しても跡継ぎを産む使命を果たしたら、離婚させる為にいびられそうですけど。

    26歳でまだこれから恋愛も満喫して、幸せいっぱいで結婚も出来るのに、どうしてそんなに心に引っかかるのかな。

    ユーザーID:6058329648

  • バカにされてるっ!!

    いまさら「許します」ってバカにされてますよね。

    あの時は申し訳なかったって謝るべきでしょう。
    あなたは母親が泣いてお願いしてもダメだったことを忘れたのですか?
    私はコレだけでも許せないですけどね。
    母子家庭だから?女手ひとつで育ててくれた母親ですよ?

    どうせ40になった息子に嫁がこない。しかも子供を生める年齢の20代の嫁がほしい。同居して介護させたい。

    そんな程度の理由ですね。

    だから恥ずかしくて本人からは連絡できないんです。
    当たり前でしょ?

    あなたはまだ26歳なんだから、他を探しましょう。

    ユーザーID:2314480925

  • 無理

    当時あなたを守れなかった彼、月日がたってもそのまんま。結局は母次第…

    私には無理

    ユーザーID:7549544422

  • プライド持ちましょうよ

    今更なんなんでしょう?それもめちゃくちゃ上から「許します?」って…。
    母子家庭だから低く見て当たり前という考え方の家なんて、品格なんてこれっぽっちもないじゃありませんか。

    彼は母がトピ主さんに電話したことも知らないのかも?
    彼もまた家の犠牲者なのかもしれないけど、本当にいい人ならそのような電話をした非礼をわびるはず。その上実家とはきっちり線を引くから復縁してほしいと言われたら考えたらいいと思います。

    もしかしたら、彼の新しい彼女がトピ主さんよりも条件が悪かった(彼実家にとって)とか?

    ユーザーID:0833578186

  • 皆様ご意見ありがとうございます。

    皆様ご意見ありがとうございます。
    何人かの方からご指摘いただきましたが現状ではタイトルは『結婚を反対された彼のお母様から復縁を迫られています。』が正しいですよね。
    訂正させていただきます。

    『彼からは連絡ないの?』との質問がありましたが、今のところ彼からは連絡ありません。
    突然職場に彼のお母様から電話があって。「いろいろ考えたんだけどやっぱり息子が好きな人と結婚するのが一番だから結婚を許すことにしたわ。来週の日曜日あたり挨拶にいらっしゃい。」と言われて心底びっくりしました。
    とりあえず「仕事がありますので申し訳ありませんが行けません。またご連絡します。」と言うのが精一杯でした。お母様はちょっとムッとした感じで「あらあら日曜日も働くの?貧乏暇無しね。」とおっしゃいました・・・

    いろいろ悩んだのですが昨日母に相談しました。母もとてもびっくりした様子でしたが何か考えがあるようで「しばらく何もしないでいてね。私に任せて。」と言いました。とりあえず母に任せてみようと思います。
    またご報告します。

    ユーザーID:2238111067

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