イヤになった人は疎遠に、

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家族・友人・人間関係

職場で仲良くなった人や、昔からの友人に対し、イヤな事をされると、自分から連絡を断ちます。
気づくと、友達がいない、
このままではと思い、自分から連絡した事がありますが、イヤな事をされた事を思い出し、そこには連絡を断つ自分がいます。
相手のいい所は分かっているが、どうしても、イヤな事をされると、根に持ってしまいます。

あなたはこんな時どうしてますか?皆様のご意見お願いします。

ユーザーID:8745307830

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  • 百万区もそうだ!

    自分がトラブルを過去に起こしたりとか、
    自分もいじめたり、嘘を言った相手とは、
    とっくに疎遠にしたつもりです。

    自分だって悪いなって思って、距離をあけました。

    でも相手の逆恨みはいつまでも病まない。
    自分は暴言を吐いたこと、嘘まで言いながら
    そいつだけがいじめる と 言いながら
    被害妄想をしていたのです

    ますます距離を開け 職場なんて一緒にならない方がいいんです

    そういう人が過去にいます
    向こうも大トラウマで
    きっと仕返しと言って私のあることないこと言うんじゃないでしょうか
    一緒にならない方がいい相手って本当にいます。

    今では意識から反らし、その人と係わった接点のある場所には
    行かなくしてしのいではいます。。。

    過去ちょっと私はできない子で無能扱いされたりとか
    身長が低いのをからかわれたりもされたのですが、
    一緒に遊びたい相手でした、学校でとても感じよく見えて
    意識してると知られたらいじめられ出し悲しかったのに・・・

    私も愛情?の裏返しからやった、子供だった行いです
    そういう汚くなった相手は必ず疎遠がいい…分かった。

    ユーザーID:0550661293

  • いいんじゃないの?

    その作戦をとる人は、友達が減ったとか、友達いないとか、気がつけば一人ぽっち、、、といった発言しちゃいけない。

    それさえ言わなければ、全然かまわない。

    ユーザーID:1709819910

  • 嫌になった人は許せないのでしょう?

    それならば、切る人間よりも多く友人を作れば良いのでは?

    少しのことで嫌になり疎遠にするなら、広く浅い友人関係を築けばよい
    ある意味新鮮でよいかもしれませんよ

    ユーザーID:9115057199

  • 私は話をするけど……

    私はイヤなことをされたら、相手に「こういう事をされるのは私は嫌だから、私に対してはしないで欲しい」と伝えます。
    何をされたかにもよりますが、出来るだけ”あなたが悪い”という一方的な伝え方はしないように心掛けます。価値観の問題もあって、「私が嫌だと感じること」の方が実は一般的ではないのかもしれませんしね。

    トピ主さんの場合ですが、気が付けば友達がいなくなっているのは、果たしてトピ主さんから関係を絶っている事だけが原因でしょうか?

    トピ主さんのスタンスが悪いとは言いませんが、相手の話も聞かず一方的に連絡を断つことを繰り返してきたのなら、トピ主さんも周囲の人から同じ様に扱われるのでは?
    なぜなら『相手の言い分も聞かずに連絡を断つ人』は、『人の話に聞く耳を持っていない人』ということ。つまり、『話の通じない人だ』と判断されても仕方ない部分があります。
    トピ主さんから不快な思いをさせられた人は、トピ主さんの言い分を聞かずにトピ主さんとの連絡を断ち、疎遠にしているのかもしれません。

    ユーザーID:0313443790

  • 私もそうですね・・・

    嫌なことの度合いにもよりますが、私の場合、中傷や排除(孤立に仕向けようとか)をされればアウトですね。
    大事な友人になることはあり得ません。ただの知人と化します。
    切ったらまずい相手の場合、とりあえず付き合いはしても、あくまで表面的に接します。

    昔、元友人に私のミスを大声ではやしたてられました。周りの子は庇ってくれたけどその子は怒鳴って責めるだけ。あまりの剣幕にクラスで注目されました。
    それだけの出来事でも、私自身は根に持ち続けました。
    その後も違和感を持ちつつ付き合い続けましたが、数年後、突然無視という形で疎遠にさせていただきました。「長い付き合いなのにどうして?」と執着されましたが、後悔も罪悪感もないほど、相手に冷めていました。

    やっぱり、心に残るほど嫌な思いをした場合、その後大事な友人にはなりえないですね。いつ疎遠になってもいいやと、冷めた気持ちになります。

    ユーザーID:0584995691

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  • 切られないだけまし、とおもえば?

    >あなたはこんな時どうしてますか?

    どうもしません(笑
    くるもの拒まず、去るもの追わず、なので、連絡がなくなったら今は縁がないんだな〜と思うくらいかな。
    主さんみたいに、縁をこちらから切ることはないですけどね。。

    いやだな、と思わずにすむ人があらわれたら離してはいけませんね。
    多分出てこないと思うけども・・。
    友達って長くつきあわないと価値がない、ということではないと思います。
    主さんの場合は、その場その場で友達をどんどんつくって(かえて?)いけばいいだけのこと。切る方はラクですし。
    いやな人と一緒にいるなんて、私もできないよ〜。

    ユーザーID:5839406979

  • します

    ただ、その友だちの付き合い具合にも寄るかな。

    昔から付き合っている友だち。たとえば小学校からとか中学校からとか。
    そういう友だちの場合は、ひと月ふた月… 場合によっては一年くらいは
    とくに何もなかったらそのままにします。
    で、何か用が出来たり、連絡しようかなぁとか思ったら連絡します。

    そのほか、大人になって知り合ったとくに付き合いの浅い人。
    そういう人は、気持ちが治まらなければそのまま疎遠にしちゃっています。
    付き合わなくても特に何も支障がないなら。連絡する必要もないしね。
    気の会わない人だっているしね。

    ユーザーID:8809536195

  • わたしもひとりです

    私も会わない人沢山いますいじめや嫌がらせ、高校生になった時は子供の頃の病気が発病し、誰も居なくなりました。移るわけ訳ないのに結婚したらまた病気になりもう誰とも付き合う気もありません。気がついたら殆どいません。でも上辺だけの付き合いで誰かいたとしても虚しいかな。誰もいないのが普通だと思って人生の幕が下りるのを待つだけです。いやな人と付き合うメリットって何ですか。一度きりの人生、もっと付き合う価値のある人間はいると思いますよ。

    ユーザーID:4611001196

  • 昔はすぐに疎遠にしていました

    私も昔は些細な事で傷つき、これ以上傷つきたくないと思い
    心のシャッターをすぐに下ろしていました。

    でも私はカウンセリングに行って自分を変えることが出来ました。

    私はそれまで相手の言葉で傷ついた(傷つけられた自分は被害者)と
    思っていたけど、そうではない事を知りました。

    相手の言動を通して幼少期に虐待された時に感じていた感情を
    思い出していただけだったんです。

    相手に責任がないと気づいてからは自分から疎遠にする事はなくなりました。

    疎遠になった友人には連絡を取っていません。

    ヤマアラシのジレンマの話はご存知でしょうか。

    近寄り過ぎると針で互いに傷つけてしまうので程よい距離感で付き合うのが
    良いという話です。

    繊細な人は人間関係で一度信頼すると相手に依存的になってしまう事があるそうです。

    依存的になると相手への期待値が高くなって
    些細な事でも傷ついてしまうようです。

    なので程よい距離感を保てると良いですね。

    沢山の心理療法がありますので自分なりに強くなる方法を
    模索されてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:2166368813

  • 女の友情は流動的

    トピ主様が女性かどうかわかりませんが・・

    もし女性なら仕方がないんじゃないかなと思います。

    女性って、結婚ー独身・子持ちー不妊・専業主婦ー兼業主婦など
    背景が異なると話題選びに苦労しませんか?

    いちいち相手の背景を想像しながら、相手が不快にならない言葉を選ぶのって
    すごく大変なので、私はその環境ごとに友人を作って浅い関係を保つように
    しています。

    トピ主様も、今いる友人を今だけ大切にされてはどうでしょうか。

    私は自分に嫌な事をしてくる友人と疎遠になって後悔した事はありません。
    寧ろスッキリします。

    ユーザーID:3669686450

  • 私は疎遠にされた事があります

    私は子供が出来た途端に不妊治療中の友人から連絡が来なくなった経験があります。
    悪気はなかったのですが、妊娠報告をして彼女を傷つけてしまったんだなと
    反省しましたが、内緒にしていてもきっと彼女は傷ついていただろうなと
    思います。

    相手が傷つく事って予想出来ない事もあります。

    自分から謝って彼女と縁を戻そうとは思いません。

    彼女にも子供が出来れば連絡があるかもしれないなあと頭の片隅で
    思っているだけです。

    疎遠にされるのって悪い事をした自覚がない場合はものすごくびっくりするし
    ショックなので、正直に気持ちを話してくれれば縁が切れることはなかったかも
    しれないなあなどグズグズと後を引いてしまいます。

    ユーザーID:9570058072

  • ケースバイケース

    今後の人生に必要だと思えば、連絡を取るし不要と思えば取りません。

    相手の事を嫌だなと思う時って、自分の問題である事がありますよね。
    嫉妬や妬みなど。そういう場合はすぐに相手に謝罪します。

    明らかに敵意を持って攻撃されたと感じたらそのまま疎遠になります。

    人間関係って築くのは難しいのに壊れるのって一瞬ですよね。

    そういえばメールで関係が終わりそうになったことがありました。

    メールって感情やニュアンスが伝わりにくいですよね。

    相手に誤解させて傷つけてしまったことがあります。

    その後、共通の友人を通して相手の解釈を聞いてびっくりして訂正して
    誤解を解いて事なきを得ました。

    自分では気遣いのつもりで言った事が相手にとっては「なんて失礼な事を言うんだ」と
    憤慨する内容になっていたと言うんです。

    この1件で些細な事でもメールよりも電話を使おうと思いました。

    ユーザーID:5367775351

  • あぁ、それやるとね

    ちょっと自分と合わないからとドンドン疎遠にすると人生勉強ができなくなりますね。変な人に対する免疫ができなくなるというか。職場でも仕事にならなくなります。そうるすと自分には仕事に対する能力があっても、人からの評価がなくなっていくのですが。まぁ、自分を守ると手段にはいいのですけどね。どこそこのトピではありませんが、急にそっけなくなっただの、無視されただのっていうパターンですね。

    ユーザーID:0762710196

  • 私もよ

    私も少しいやな事があると疎遠にしていきます。
    多分、相性が悪いんでしょうね。
    一緒にいても結局嫌な思いをしてしまうから、それだったら関わりたくないです。
    友達の数は減ってしまうけど、本当に合う小数のお友達が残っていきますよ。

    ただこういう方がご近所だと面倒ですが。。。

    ユーザーID:8677654167

  • 友達が1人もいないのは自分の問題

    繊細な人なんでしょうね。
    相手に悪意がない言動にも反応する性格なのでは?
    被害者意識が強そう。
    「自分は人に嫌われて当然」とどこかで思っていませんか?

    ユーザーID:2042683601

  • 疎遠にされてびっくりしたことがあります

    共通の友人から疎遠にされた理由を聞かされてさらに驚きました。
    「それで怒る???」と理解出来ない理由だったので。
    共通の友人も「あの人は難しい人で何が怒りポイントかわからない」と言っていました。
    話し合いをする事無くフェードアウトしていれば友人がいなくなるのは当然。
    わざと嫌がらせをしたとかで無い限り、あなたが何で傷つくかなんて言われなければわかりません。
    あなたを傷つけようという意思があってされたと思うから疎遠にするんですか?

    私は当時はびっくりしましたが、今は疎遠にしてもらって良かったと思います。
    何で傷つくかわからない人、相手が悪いと決め付ける人と関わるのは
    こちらも疲れます。
    言葉を選びながら話さなければならないし、好意を悪意と取られてしまう可能性を
    想像しながら接するのはもはや友人ではなく、ただの面倒な人です。
    気軽に何でも話が出来る友人しか欲しいと思いません。


    あなた自身が今の状況を変えたいと思うなら、嫌と感じた時に相手に伝えられるように
    なる事が必要じゃないでしょうか。

    ユーザーID:4047621072

  • 自分自身も見直す

    私も最近、似たようなことを思ってきました。
    仲良くなった人が、遅かれ早かれ、私を手下か何かのように扱いだすのです…。趣味も住むところも仕事も、相手の都合に合わせるように要求されたり。独立している成人同士、そんなことありえないのに。

    一度そうなっちゃうと、もう、抗議しても距離を置いても「あなたが我慢しさえすればいい」というふうに相手の抑制がきかなくなってしまい、私も次々と縁を切ってきました。(淡々とつきあい続けてる友人もいますが)
    ひどい要求さえされなければ、その人たちのことは嫌いではなかったので、悲しい気持ちもありました。

    色々と思い返したり分析してみたりして、
    ・私は兄弟の一番上のせいか、甘えてくる人を甘やかしてしまう癖がある。
    ・依存性のある人が寄ってきがちだった。
    ・相手がストレスが溜まった時に私を標的にするようになる。
    ・標的にされないためには、されて嫌なことは一度でも我慢しない。

    等々、自分の甘さにも気づきました。

    過去は過去として、今後は、「縁を切るほどイヤになることやひどい事を、されない自分」になっていきたいと思ってます。

    ユーザーID:3997635719

  • まあ、仕方ないです。

    そうやって疎遠になる人、私もいます。今も候補が一人(苦笑)
    嫌いになったというよりは、元々価値観が合わないと思っていたのが、最近特に思うようになったというだけ。
    相手にイヤな思いさせたかも知れないけど、私も長年イヤな思いを何度もしてきた相手です。もう、なるようになっちゃえ〜って感じで。

    そういう時にはお互いに近寄らないに限りますよ。どうしても会わなきゃいけない相手ではないなら特にね。
    大人になってからの友達作りは確かに大変ですが、それでも出来る時は出来ます。
    そうやって本当の友達を作って行けば良いのかな、と。

    自らが望んで一生付き合っていきたい友達なんて、私も両手両足の指に入らない位かも。

    ユーザーID:9037956622

  • 狭量かな

    私は10年来の友人が泥酔した時に
    「あんた少食だから一緒に外食するのが苦痛。今日も来るのが嫌だった。
    休日は貴重なのに。」と言われた事があります。

    その時に縁を切ろうと思いましたが共通の友人が多く
    この友人の弱さや発言の本当の理由が想像出来たので許す事にしました。

    一生忘れる事はない傷が出来ましたがたった1度の失言で壊れるのは友ではありません。

    ほとんどの人は友人に100%満足しているわけじゃないと思います。
    気さくな長所があればがさつで無神経な短所があったり
    細やかな気配りが出来る長所がある人は神経質で言葉を選ばなければすぐにムッと
    する短所があったり人の個性って場面場面で長所と短所が入れ替わりますから
    完璧を期待しても感情がないロボット以外に存在しません。

    あなたは完璧ですか?友人があなたに対して我慢してくれていた事ってありませんか?

    ユーザーID:9629553554

  • プライドが高いのでは?

    嫌なことの程度にもよりますね。

    完璧な人間なんてそうそういないし、自分だって知らず知らず
    相手を傷つけているかもしれませんし。

    そのへんは、ある程度お互い様と思わなきゃ
    周りに誰も居なくなっちゃいますよ。

    っていうか、そもそも
    嫌なことをされたから『縁を切ろう』なんて発想になるのは
    今までの人生において、ごくマレです。

    ユーザーID:1865858331

  • イヤなことの内容にもよりますが

    辛口です。

    私の友人で、ちょっと耳に痛いこと、自分に都合の悪いこと言われただけで、心に垣根を作る人がいます。
    忠告、説教なんかすれば、すぐ耳をふさいで逃げ出します。
    みんなはほんとうに彼を思って言ってあげてるのに、です。
    どんどん人間関係を断ち切ってしまい、彼の周りは、甘いことしか言わない人ばかりが残ってます。

    トピ主さんが、そうでないならいいのですが。

    ユーザーID:7114190051

  • あなたみたいな人が職場にいます

    いつも「○○に△△されてムカつく」と他人の悪口や文句を言って、その人に対して露骨に「私はあなたが嫌いです」という態度をしているので職場の雰囲気が悪くなっています。
    その人がどんどん周囲の人と壁を作るので仕事がし難い。
    周りもその人の気難しさを知っているからあまり関わろうとしない。
    どうしていつも被害者と加害者という関係でしか考えられないのか不思議。
    相手と自分は違う人間なんだからどちらかが間違ってるというわけじゃなくてただ合わない部分があって、それをお互いに認め合って受け入れるしかない。
    対人能力が低い人って寛容さと想像力がないのかな。
    友達がいなくなったと嘆くなら自分が変わるしかないんじゃないかな。

    ユーザーID:5879561640

  • 孤独か許せる自分になるか

    友人関係って1つや2つ根に持つくらい腹が立つ経験ってありますよ。
    でもそれを許してでも付き合いを続けたい魅力がその人にあるから付き合うんです。
    トピ主さんが疎遠のアクションを起こして相手もすんなり受け入れたのなら相手もあなたと同じように疎遠になりたいと思っていたのかもしれませんね。
    残念と感じながらも去る者追わずのスタンスの人も多いかもしれませんが。
    人間関係って疲れるけど全くなくなってしまうと孤独で悲しいものだと思います。
    気持ちを共有出来る関係の人がいる事って貴重なのにな。

    ユーザーID:4434555473

  • 私の場合

    ここ5年の間に、かつては親友レベルだった3人に縁を切ったり切られたり。

    切られた人

    A…メンタルが弱く、その場にいた人も「そんなことで?」と首を傾げるようなことで、親まで巻き込んで
      罵倒され、一方的に「距離を置きたいと思います」と切られました。

    B…不妊で悩んでいて、不妊治療していた私が妊娠報告をメールでした途端、即絶縁。
      メルアドも電話番号も変えられ音信不通。

    切った人

    C…頻繁に呼びつけたり、まさに手下扱い。
      チラチラ嫌味を言われ、褒めていてもどこか見下すニュアンスがあり。
      最後に会った時、とんでもなく無礼なことを言われ、もう二年会っていません。

    私と似たような経験の方がおられてびっくりしました。
    かつては友達だっただけに寂しかったけど、腐れ縁が切れたら、また新しい出会いも
    広がりましたよ。
      

    ユーザーID:4891342330

  • 人間関係を築く力が弱くなりますよ。

     トピ主さんこんにちは、たしかに人にイヤなことをされると引いてしまいますね。
     でも人間ってトピ主さんも含めて誰でも他人から見てイヤな事をしてしまうことはありますよ。
     トピ主さんの言われるイヤな事とか連絡を断つというのはどのようなことですか?
     明らかに有害な事や人間として信用できない事なのでしょうか?元々は仲のいい友人なのですからそこまで酷い人たちではありませんよね。
     そして気がつけば友達がいないということはほとんどの人とは付き合えないということですよね。(連絡を断つというのは相手が職場の人でも仕事中無視をするということでしょうか?)
     ちのっちさんも忠告されていますが人間、気の合う人とのみ付き合っていると人間関係を築く力が弱くなりますよ。
     「あなたはこんな時どうしてますか?」ハッキリとしたイヤな事でしたら相手に言います。友人として付き合えないくらいの価値観の不一致でしたら距離を置きます。(でも必要に応じて連絡などはしますよ。)許せる程度の嫌なところでしたらそれを心得ながら普通に付き合います。
     ※一番イヤな事はトピ主さんのようにいつまでも根に持たれることです。

    ユーザーID:3878573153

  • あなたはあなたと友達になりたいですか?

    自分に向けられた敵意に対しては敏感でも他人の気持ちには鈍感なのではないでしょうか。あなたとお付き合いをするには相当な距離感が必要そうな印象を受けました。

    ユーザーID:7229456868

  • 普通にそういう事もあると思います

    疎遠と言えば聞こえは悪いですが『嫌だな』とかカチンと来る事があれば
    普通に距離が出来て当然で連絡を無理にとる必要はないと思います
    それが長引けば疎遠になるだけの事。

    時間が経って、また関わる機会が出来たとき、わだかまりが無くなる時もあれば、引っかかってしまう事もあると思いますよ。

    友達だからと言って、いつも一緒とは大人はいかないですし
    それが普通。

    ユーザーID:3134428485

  • それでいいと思いますよ

    嫌だったことを水に流してまで付き合う魅力がない人だから、
    トピ主さんは連絡を断つのだと思います。
    人間って、無意識にそういう判断をしていると思います。

    ユーザーID:5997578827

  • 全て損得勘定

    その上での付き合いしかしないので、その人自体に対して期待したり感情が入ることはありません。

    同じ職場の人なら、疎遠にして波風立てると面倒だから付き合う。職場が変われば、そもそも付き合う必要性を感じないのでばっさり切る。
    こんな付き合い方をしていると、そもそも腹も立ちません。
    省エネの関わり方です。

    私、友達いません。1人も。
    でも常に人に囲まれていますし、これまでもそうでした。
    その環境環境で、友達のような存在を確保し、居場所を確保することはできます。
    その時間や環境を共有する仲間を作ることは得意、でも友達はいません。

    仲間さえ作れれば、特に問題はないと思います。
    だって人間関係なんて、結局得がないと付き合う意味がわからない。

    ユーザーID:5505027073

  • 些細な事ですか?

    40歳の既婚女性 春雨です。

    中学の同級生だった友人から突然の結婚報告をされました。
    とてもおめでたい事なのに、私は付き合っていた事さえも知らずモヤモヤしています。
    聞くと、彼と知り合って5年。3年付き合っていたそうです。
    学生時代とは違って恋話を進んでする年齢ではありませんが
    年に数年は会っているので何も教えてくれていなかった事に落ち込んでしまいました。

    些細な事と気にしない方がいいでしょうか。

    ユーザーID:3388706295

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