私が悪いのでしょうか。

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

mini

はじめまして。25歳のminiと申します。
友人関係のことでモヤモヤしているのでご相談させて頂きました。

1年ほど前、学生時代仲の良かった同級生何人かと3、4年ぶりに再会することになりました。

そして、その時集まった友人何人かでディズニーランドに行きたい!と
友人の一人が言い出したのですが、私はディズニーランドが苦手です。(言いだした子も私が苦手だということを知っています。)

平日行くつもりでいたようなので「仕事が忙しく、休めそうにないのでみんなで行ってきて!ごめんね。」と伝えたのですが、「みんなで行かなきゃ意味がない!土日でもいいから空いてる日教えて!」と言われ、そんなやり取りが何回か続いたので、土曜日の予定がない日を伝え、行くつもりでいました。

しかし、その友人から「平日は本当にだめなの!?休日じゃ混むから。」と連絡が来て一気に行く気がなくなり、「もぉみんなで行ってきていいってば!」と強く言ってしまいました。

後日その友人から「煮え切らなくてイライラが止まらないから言わせてもらう」と、夜中に長文でメールが来ました。
私も反論のメールを送りました。

それから半年間連絡を取らずにいましたが、強く言ってしまったことが気になり、「あの時は強く言ってごめんね。だいぶ時間がたってしまって遅いかもしれないけど…」と言いました。友人からの返事は「今更言われてもねぇ。謝る所が違うんだよね。もぉ謝ってほしいとも思ってないし今後一切連絡も取る気ないから。」とのことでした。

正直なぜそこまで怒るのか、そこまで自分が悪いことしたのかと気になり、投稿させて頂きました。

ユーザーID:2551847232

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  • 私なら疎遠確定。

    トピ主さん、ディズニーはあまりお好きではないんですよね。
    お友達もそれを知ってるけど一緒に行きたかったんでしょうね…。

    でも、「仕事が忙しくて」平日は無理だと言っているのに
    必死に食い下がるその友人の気持ちが私には一切理解できません。
    好きでもないディズニー行くために忙しいのに仕事休めってぇーの?
    社会人として責任ってものを知らないの?
    ディズニーが休日混むなんてみんな知ってるよ。

    私ならその友人、疎遠というか絶縁確定ですね。
    トピ主さんは最初に行けないと言っているのに引き延ばしたのはあなただろうよ…。
    なのに煮え切らないとか言われたくないし。
    それでもごめんねと謝ったトピ主さんは偉いと思います。

    ユーザーID:5402747017

  • 我が侭な友だちだね

    苦手なものを強引にさそい、
    強く断られたから許さないだ?

    ふざけてるなぁ…
    親の顔がみたいわ。
    普通は、
    「そっか〜、うん分かった。じゃあ今度は違うところに一緒に行こうね!」
    で、終わると思う。

    友だち間違えたね。
    疎遠にして良し。

    ユーザーID:8397553734

  • 主様に一票

    その友人はほっときなさい。離れなさい。
    友人からの返事を見て
    「はぁぁ〜?何様?」
    って心から思いました。

    謝ってるのにその返しはないだろ…


    私ならこっちから疎遠にしてやります!

    ユーザーID:8812547019

  • 当人に聞かない限りわかりませんよ?

    ここで皆さんに憶測してもらって解決のつくことでは有りません。
    疑問で疑問でストレスの最高潮であるのであれば、押しかけてでも本人に会い事情を聞くしかないです。

    しかし既に『今後一切連絡も取る気ないからね』の最終的な言葉を受けているのですから、トピさんも過去を掘り繰り返してグチグチ悩むのは馬鹿らしいと思いませんか。

    人生の区切りです、過去に執着しないで前に進みましょう。

    ユーザーID:9854992011

  • 悪くないと思います

    平日に無理強いですか。非常識なお友達ですね。
    私だったらそんな友達はいらないです。

    でも、学生時代のご友人数人ですよね。
    他の友達とも連絡を取っていないのですか?
    その非常識な友達が都合の良い話を吹聴してなければ良いのですが。

    若い頃の友達は一生の宝物になると思うので、他の友達には相談する等して
    問題の友達以外とは連絡を取ってフォローしたほうが良いと思います。

    ユーザーID:0713203667

  • 言いにくいですが友達は選ぼう

    今回のことに当てはまるかは別として
    わがままな人に振り回されて、
    嫌な思いをすることがありますよね。
    それでも自分が悪く思われたくないから仲良くする
    と言う話が良くあると思います

    自分だったら悪く思われようが、仲良くしたくありません

    互いに思いやることの出来るような人と
    友人関係を続けるほうが良いと思いますよ

    ユーザーID:2467944365

  • 疎遠でいい

    強引に苦手な場所に誘った挙げ句、仕事で忙しいと言っているのに、無視してしつこく食い下がる人間に、そんな事言われたくないって私なら思いますね。

    友人なら、苦手でも空気を読んで一緒に行って当然。
    平日はすいてるし旅行代金も安いし、他のみんなは平日でも大丈夫。
    だから貴方も休めるよね?有給あるもんね。
    友人の考えはそんなとこでしょうか。

    私も平日で旅行に誘われ、嫌な思いをした事が何度もあります。
    何度も有給を取るのは難しいと言ってるのですが、それでも旅行の話になる度に聞かれます。
    無理と言えば土日にしてくれてますが。

    貴方は全く悪くないので、さっさとそんな友人は忘れましょう。
    関わるだけ時間の無駄ですよ。

    ユーザーID:6261406822

  • トピ主さん悪くないよ

    その友人が変です。

    ディズニーランドが嫌い、平日は行けない、みんなにも「私抜きで行ってきて、ごめんね」と最初から言ってる

    こういう人相手に「土日は駄目か?(空いてる土曜を伝えれば)でもやっぱり週末は混むから平日に!全員で行かないと!」って小学生じゃあるまいし、馬鹿じゃないか?と思います。

    トピ主さん謝る必要は全くなかったと思います。大人の責任感や思いやりで謝ったトピ主さんに対する友人の返答も本当にお子ちゃま。学生時代の友達ということで同年代なのでしょうけど、この人どこかで成長止まっちゃってますよ。とっても自分勝手な我が侭。
    もう相手にしなくていいと思います。あなたは悪くない。これ以上悩む必要なし。他の友達には機会があれば事情を話せばいいんじゃないですか?そういう人はきっと他の人からも相手にされてない可能性大です。

    ユーザーID:9189814927

  • あなたが悪い

    半年後にわざわざ、お詫びなんてしなければ良かったのさ。

    半年前に切った奴のことを気にしてどうするの。

    ユーザーID:3519440152

  • 意地悪な女。

    あなたは悪くないです。

    ハッキリ言って、その友達あなたのこと見下しています。

    ・グループでいる時にあなたの苦手なことをやろうと言い出す

    ・あなたの都合も考えないで休めないかとしつこく催促

    ・あなたがそれに反発すると(しかもこの反発はいたって普通!)なぜかキレ出し夜中に長文メール。


    ・時間も経ちあなたが素直に謝った(悪くないのに)にも関わらず不快にさせるような幼稚な返信。

    こんな人私なら願い下げですね。性格が嫌です。

    あなたのこと馬鹿にしてるとしか思えません。

    ユーザーID:8315142055

  • 多分自分が悪者になりたくなかったのではないか?

    なによ! せっかくみんなで楽しくディズニーで遊ぼうと思って私が色々調整してるのに、なんでこんなに苦労してるの? あの子はわがままばっかり! もう許さない!
    私は悪くない! 行かないって協調性ない事言ったり、やっと行くかと思ったら曜日を譲ってくれないし、おまけにだったら行かないなんて酷い!
    ってな感じですか?
    私も昔、既に決まってる飲み会があり、後でその日に集まるんだけど行かない?と聞かれ、「無理、先約あるから」って断ったら、「え?困る、来てよ! そっちの飲み会どうにかならないの?」と言われてポカーンとした事がありました。
    その人の中では私も行く事で何やらあったのかもしれないですが、よほどの事がない限り先約優先主義なんで、結局元々の飲み会に行きましたが、あの思考はよくわからなかったですね…

    勝手に脳内でマイシナリオ書いて、それに周りが従わないと腹を立てる人いたりしますよ。
    どうしても付き合いたいわけじゃないなら疎遠でいいんじゃないですかね? どっちにしても今はどうしようもなさそうです。
    トピ主さんが悪いとは思えません。相性が悪いだけじゃないですかね?

    ユーザーID:1314166015

  • 謝るポイントはどこ?

    このての質問を読んでて思うのは、
    なぜ「100か0か」という極端な対応になるのかなあということ。
    我慢して受け入れてたのに、突然全拒否。

    苦手の度合いがわかりませんが、一旦はトピ主さんも行く前提で話をしてたんですよね?
    なのに突然「もう勝手に行ってよ」という返事。
    お友達もびっくりしたんじゃないですか?

    やんわり言っても伝わらないような場合なら、
    時には強くでることも必要かとは思いますが。

    ただ相手がそれに対してどう反応するかは、
    実際やってみないとわからないです。
    (相手が気づいてくれる場合もあるが、今回のように相手からも距離を置かれる場合もある)

    トピ主さんは「そんなに怒ること?」と書かれてますが
    お友達にとっては、そんなに怒ることなんでしょう。
    人によってそれぞれです。
    「私なら・・・」って考え方は、トラブルの素になりやすいですよ。

    お友達は「謝るポイントが違う」と言ってますね。
    どこを謝って欲しいんでしょう?
    私ならそこを聞いて納得できるなら謝るし
    納得できないなら、疎遠でも仕方ないと割り切りますね。

    ユーザーID:4651760874

  • 全然悪くない

    トピ主さん優しいんですね。

    私なら今後一切連絡も取る気ないですよ。

    あんた達が行きたいが為に平日休めってか(怒
    ですよ。


    ってか謝る場所ってどこを謝るの?って感じです。

    そもそも
    >その時集まった友人何人かでディズニーランドに行きたい

    その時集まった友人「何人か」なんですよね?
    他の人達どこいっちゃったの?
    皆で行かなきゃ意味がないなら、その人たちも必要じゃない?

    >土日でもいいから空いてる日教えて

    土日いいっていったのに混んでるから駄目?じゃあ何で言ったの?


    今回の事でトピ主さんに非があるとは全然思えません。
    その理由が見つからない。

    ユーザーID:8024430395

  • 煮え切らない態度で接するから相手がつけこむ

    嫌いなら嫌いと言って「嫌いだから行かない。誘わないでくれ」と明確に言わないから、相手は「強く誘えばくる」と勘違いしちゃうわけです。
    「面白いところだから」とか言ってきても「いや、嫌いだから行かない」を徹底していないから、そういうところでつけこんでくる。

    >「煮え切らなくてイライラが止まらないから言わせてもらう」

    ずばりその通りなんだと思いますよ。
    行く約束しちゃったら、行かないといけない。
    「土日じゃなくて平日は?」と言ってきたら「仕事潰してまでわざわざ行く気にならない。付き合いで土日ならと思うが、嫌いなところに付き合うのだから、これ以上は譲歩できない」と明示していないといけないし、相手がごねたところで「土日以外はだめ」と突っぱねて、土日に行くだけでよい。

    >「もぉみんなで行ってきていいってば!」と強く言ってしまいました。

    相手につけ込まれて、逆切れとして扱われる状況に自分を追い込んでしまったのが、あなたの「不明瞭な伝え方」にあったと思うとよいでしょう。

    そういう悪意の相手は、あなたではできません。
    縁を切ることをお勧めします。

    ユーザーID:9615762643

  • いやもうむしろ疎遠で

    私なら主様みたいにしばらく経っても謝れないなー。
    なんでみんなで行かなきゃ意味がないとか言いながら、少数派の意見ド無視して平然としてる人って存在するんでしょうね。同じ女ですがそういう女の人の思考回路は理解不能です。
    もう相手側がハッキリと許す気ないと言ってますし、これ以上の縁はなかったんだなと諦めましょう。

    でも、数年後、突然「あの時はごめんね〜、私結婚(or出産)したの!ぜひ式に(or子供の顔見に)来てね!」とかの連絡が来るかも知れませんね。祝い目的で。
    まぁその時は華麗に今回相手が送ってきたメールの内容そのまま送りつけてやればいいと思います。

    ユーザーID:1441929611

  • 悪くない

    そんな勝手な人、疎遠でいいですよ。

    新しい友人をつくりましょう。

    ユーザーID:6669028855

  • 怒っている理由が違うのは、なんとなくわかる。

    お互いの長文メールの内容がわからないので
    見当違いかもしれませんが。

    まず、ディズニーランドが苦手...が友達も知っていると
    ありますが
    3〜4年ぶりに話した時に
    今でも苦手だ、という話はしてあるんですよね?
    と、いうのは、行けない理由がディズニーランドが苦手でなく
    仕事が...と理由にしているので。
    (お友達が、miniさんが、苦手なこと忘れてることもあるかな、と。)

    次に
    ここが、私が一番思ったポイントです。
    お友達何人かと3〜4年ぶりにあうんですよね?

    お友達何人か<自分の苦手なもの
    というところにお友達が怒ってるんじゃないかな?

    お友達は、ディズニーランドが目的ではなくて
    お友達を会うことが一番の目的だった。
    (お友達と2人きりであうんじゃないので、幹事としての役割も
    あったと思いますよ。(休日や平日の件は。))


    miniさんは、そのお友達や他の何人かのお友達と3〜4年あったことが
    なくて
    しかも、今回も会わないでいいと
    なっている時点で
    別にお友達から、連絡なくていいんじゃないですか?

    ユーザーID:6258668186

  • 悪くないです

    友達がヒドイですし、ずいぶんえらそうな物言いですね。それに比べ、主さん悪くないのに、自分から謝るって優しいです。

    ユーザーID:6210264290

  • う〜〜ん

    あなたのレスを読む限りでは、どっちもどっちだなって印象ですが・・

    あなたがあまり行く気がなかったのも理解出来るし、
    友達が「やはり平日が良いなぁ〜」と思ったのも、ディズニーに行った事がある人なら理解出来ます。
    まぁ、だったら「みんなで行ってきて良いよ」ってあなたがなるのもわかるし。

    ただ言い方はまずかった・・だから謝った・・それで済む話だと思うけど。

    >友人からの返事は「今更言われてもねぇ。謝る所が違うんだよね。もぉ謝ってほしいとも思ってないし今後一切連絡も取る気ないから。」

    ただ、友達の「謝る所が違うんだよね」の一言は気になりますね。
    友達からしたら、そこを怒ってるんじゃない!
    あなた本当にピントがずれてるね・・って事でしょ?!
    だいたい「私が悪いの?」と聞く人は、自分の悪いポイントがわかってない事も多いですから・・・

    そこらへんは大丈夫ですかね?

    友達の言い分を聞いたら、まったく違う事言いそうですけど・・・

    ユーザーID:0440101939

  • 気にしない

    友人の「この際だから言わせてもらう」メールの内容にポイントはありませんでしたか?

    ま、仕事を休ませてまで遊びたいというひと、何を指摘されても疎遠ですけどね。
    謝らなくていいでしょ…

    ユーザーID:4156221502

  • ムリしないで

    合わない友人も行きたくない場所も、無理矢理合わせなくていいです。

    残念ですがその方とは疎遠にして、トピ主さんは自分の時間や気の合う方を大切にしてくださいね。

    ユーザーID:9937176230

  • どちらが悪いとかではないでしょう。

    客観的に見れば、その友人がしつこく誘うのが理解しがたいのですが
    それを発端にして、結局は内輪揉めなんでしょう?って感じです。
    他の友人達からすれば、迷惑だと思いますね…

    それに半年間連絡を取らなかった相手に
    自分の気が向いたからって「強く言ったことを謝る」のは
    その友人が言うように方向が全然間違っているでしょう(笑)
    相手はそこを謝られても意味が無いのですから、無駄な行為と言えますし
    ますます相手に嫌悪感を与える事になります。

    本人同士がどちらも「自分が正しい」と思って諍いを起こしている
    典型的なケースですよね。これは周囲から見ればどちらが悪いというより
    「どちらもお子様だなぁ…こっちに火の粉を飛ばすなよ?」という
    感じだと思います。その他の友人に本音を聞いてみると良いでしょう。

    結局はトピ主さんの中で、その友人達のプライオリティが低かっただけ。
    そこを責められて、逆に執着しちゃったのかな?と思いました。
    このまま疎遠で良いと思います。すぐ忘れますよ!

    ユーザーID:9870621717

  • あ〜、分かる分かる!


    私も昔、同じような経験してるので、主樣の気持ちがよーーく分かります!15年も前の事だったけど、今でも疎遠のままです。

    主樣のご友人は、自分の思い通りにならないと怒るような、自分勝手でワガママな方なんでしょうね。そんな方と友人関係を続けても、同じような事が何度でもあると思います。
    そんなご友人の事でもやもやするのは時間の無駄です。気持ちをスパッと切り替えて、主樣と気の合ったご友人と楽しく過ごして下さい。

    ユーザーID:2788303742

  • 疎遠でいいんじゃないんですか?

    全てが全て、全員で行動する必要なんてないと思いますし。
    トピさんがいけない事をちゃんと伝えているのに、何度も何度も言ってくる人は・・・私もむかつきます。
    「みんなでいかなきゃ意味がない!」って、何の意味があるんだろう・・・?

    ユーザーID:4654557750

  • トピ主は悪くない!

    まあ〜腹のたつお友達だこと!

    そもそも友人に文句を言うなんて、私は考えられません!

    私は自分の結婚式のときにそのようなことがあり、次なにかあったら疎遠にしようと思ってます。

    ユーザーID:4822364165

  • 書かれているモノを

    書かれているモノを読んだかぎりでは、
    そんなに悪いことしているとは思えません。

    ちなみに、後日来たという長文メールはどういう趣旨だったのでしょう?
    みんなで行こうって言ってるのに空気読まない、とかかしら…
    仕事もして自立してもう学生のころとは違うのですから、
    そんなわがまま言われても困りますよね。
    もしかしてご友人は、あまりちゃんとした責任のある仕事をなさってないのかな?

    まあ、放っておけばいいと思いますよ。

    ユーザーID:0493647926

  • 悪くない。疎遠正解。その友人に、このレス読ませて。

    イヤという場所に、
    人を引きずりだす、
    あなたの性分こそ直せ。

    ユーザーID:0504158265

  • 原因は本当にそのやり取りだけ?

    …と言うのがトピを読んだ感想です。

    そのディズニーランドのやり取りだけに関しては、トピ主さんは全然悪くないと思います。
    トピ主さんが苦手なのを忘れてたとしても、平日はダメだと言ったら土日でもいいと言ったのはあちらなのに、やっぱり平日にしろと言われたら、元々行きたくないんだからウンザリしますよね。

    言い方がキツかったにせよ、この言う事をコロコロ変えた友人の方がその件に関しては数倍悪いと思います。

    >正直なぜそこまで怒るのか
    全くもって理解出来ません。

    >そこまで自分が悪いことしたのかと気になり
    この件に関してはトピ主さんが悪いとは思いません。

    ただ、友人の言葉の「謝る所が違うんだよね」と、ディズニーのやり取りをした後日に来たメールの内容が気になりますが。
    友人が怒ってるのはそのやり取りじゃないのかなと。

    ユーザーID:6632538260

  • 気にしない!

    ずっと気にして謝ったのにね。 モヤモヤすると思います。
    けど、相手はその気持ちを受け入れなかったんだから、トピ主さんより幼いと思うよ。
    だから、取り合ったり気にするだけ損!!!
    気持ち切り替えて、次からは始めにきちんと伝えればよし。
    前向きに〜!!!

    ユーザーID:7778671734

  • 気遣いを学びましょう

    25歳の成人とは思えない自己中ですね。これでお友達がまた減りましたね。そのうち、あなたの周りには誰もいなくなりますよ。

    ユーザーID:0399666786

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