神様のような夫、悪魔のような妻

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(トピ主11
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恋愛・結婚・離婚

表題の通り、申し分の無い夫です。
そして私は悪妻です。
私は40代半ば、夫は50代、強いて言うなら私の希望で子供はおりません。

365日、会社と家の往復、ギャンブル、女、酒煙草は一切無し、趣味なし、友人なし、家での晩酌が唯一の楽しみ、家事は私が言うことは何でも手伝ってくれます。
私のする事に一切文句を言われた事はなく、今後もそうでしょう。
夫は「それが自分の選んだ人生、選んだ妻、だから何があってもこの道を行くだけ」との事です。
夫の両親も悪い人ではないのでしょう、しかし私は好きになれませんでした。
夫は私が義理の実家に対し距離を置いても何も言わず、今は義父の介護を自分一人で看ています。

非の打ち所がありません。

私は持病があり、月数回の通院など時間的に制限がある為、会社勤めは難しく、在宅で仕事をしています。
この持病は、治療法が確立しておらず、生涯服薬が必要で、その点について様々に夫にも迷惑をかけてしまいましたが、夫から病気について責められたことは一度もありません。

感謝も恩義も痛いほど感じておりますが、何故だろう?離れたい。
4〜5年程前からこの人の為に何かをしてあげたいという感情がなくなってしまいました。
もう、うんざり、解放してくれという感情です。

夫は私には過ぎた夫だと解っております。
それに引き換え私は・・と思うと申し訳ないと同時に、情けなくなります。

夫に対し、恩を返さねばならないとも思いますし、子供も友達もいない夫が、一人になったら一体どうなるのだろうと心配?もあります。

夫と離婚するのは、許されない事ですか?

夫から「帰るコール」がありました。
「あぁ、仕事が立て込んいて、まだご飯していない・・」
「あっそう、なら食べに行いくかい」との事。
毎度、こんな感じです。

ユーザーID:3772513178

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  • お好きなように

    別に離婚するのに許すも許さないもないでしょう。
    離婚してあなたが一人でまともに生きていけるとも思えないので、
    好きなように一人で死んでいけばよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:3612876522

  • 幸せすぎる

    わくわくドキドキの幸せじゃなく、安泰な幸せなんだろうな。


    恩返しとか考えなくていいんじゃないですか?


    優しくしたくなったときに優しくすれば。


    ぬくぬく暖かい幸せって簡単に手に入るようでなかなか手に入らないものですよ。
    たまには友達と旅行にいったりしてご主人から離れる時間をつくってみたら?

    ユーザーID:6457991642

  • 悪魔ではない

    単純にいえば
    日常の繰り返しに飽き飽きしてるんじゃないですか?

    遠出は難しいですか?
    少しいつもと違うことを旦那さまとしてみてはどうでしょう?


    あと
    その気持ちを伝えてみるとか。
    旦那さまはすごく真面目で誠実そうかなと思うので、ショックを受けてしまうだろうけど
    どうしたら2人にとっていいか、一緒に考えてくれると思います。

    ユーザーID:9191255324

  • 夫ではなく、

    人生に飽きたのでは。

    貴女こそ、もう少し外に出て楽しめば?夫にしか目が行かない生活してませんか?

    私も在宅勤務経験がありますが、缶詰になりがちでした。

    そうすると、気持ちが内向きになり視野も狭くなりますよ。

    よくも悪くも、夫にばかり目が行き過ぎに感じました。

    ユーザーID:3076398128

  • どちらも魅力的

    見ているだけなら魅力的なご夫婦ですね。

    ないものねだりでしょうか。

    隣の芝生が青いとか。

    ま、神様なら全ておみとおしですから

    悪魔「離婚しましょう」

    神様「そうしましょう」

    と、なるでしょう。


    ぺ天使より☆

    ユーザーID:3404415050

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • ご心配なく

    >子供も友達もいない夫が、一人になったら一体どうなるのだろうと心配?もあります。

    そんないいご主人なら、心身ともに健康な新たな伴侶をお迎えになるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9748256868

  • 申し分ない夫と離婚しました

    私も少しトピ主さんのお気持ちがわかる気がします。
    離婚しましたので「前夫」ですが、そんな感じでした。
    彼がそんなつもりじゃないでしょうが自分なりに勝手に罪悪感やプレッシャーを感じて辛かったです。
    不満がないことが不満といえば、とても贅沢な悩みでしょうし、周りの評価も同じく「出来た夫」でしたので、私は近しい人に愚痴も言えずでした。
    離婚を自分から切り出したときは私は悪人でしたが今はひとりになって子供も育てていますがお金の苦労はあったにせよ今は心穏やかです。

    主導権が自分にあり自分の勝手が通る反面、頼ることも出来ず向上心もなく、ぶつかることすらない夫に疲弊しました。
    ですが相手に(社会的な)非がないので自分ばかりを責めて辛い思いをしたことを思い出しました。
    見当違いであればごめんなさい。

    ユーザーID:0353896846

  • 問題は夫なのかな?

    夫から解放されたいのか、自分の今の生活から解放されたいのか、分かってますか?
    なんとなくですけど、トピ主さんは今の自分が嫌で、今の自分の日常生活が楽しくなくて、将来に何にも希望がないのでは?違いますか?
    お仕事は好きでされているのですか?趣味はありますか?夢はありますか?
    今のトピ主さんは離婚されても幸せにはなれないと思いますよ。後悔しないように良く考えてみてくださいね。
    お体お大事に!

    ユーザーID:4716888569

  • 罪悪感では?

    ご主人良い方ですね。
    とぴ主さんを愛して大事にしていらっしゃいますね。

    とぴ主さんは、それを重荷に感じていらっしゃるんでしょうかね。
    なにもかも許して、受け止めて、とぴ主さんの意思を尊重するご主人を
    逆に重く感じているのでしょうかね・・・。

    離婚などしなくても、

    大事な人だと気がつくために、しばし離れてみたらどうですか?
    1週間の一人旅行とかね。

    ご主人がいなくなって長いことたったら、ふと帰るコールを待つ自分に気がつくような気がします。

    ユーザーID:4580360887

  • いいんじゃない?

    ダンナさんは奥さんのそういう気持ちに気づいてるのかな。

    ダンナが優しいから不満も口に出せないというのはキツいですよ。
    まあ少し話し合ってみては?
    それでダンナの反応があなたが期待するものと違ってて、やはりこれから一緒に暮らすのはもう無理、ということなら離婚もやむなしではないでしょうか。
    相手が納得すれば離婚はもちろんできるので。
    納得しなかったら途端に難しくなる案件ですが、その時はまたこちらで相談なさっては?
    いろいろいいアイデアを授けてくれる人がいると思います。

    ユーザーID:1687105114

  • 離婚はちょっと待って

    自分の事悪妻だって言ってますけど、本当の悪妻はそんな事言いませんよ。
    それぐらい当たり前でしょって開き直ります。
    トピ主はご主人にとっても感謝している、ただその感謝の気持ちが、病気に対する引け目によって、変に捻じ曲がっちゃってるんじゃないかな。
    恩を返さなきゃってプレッシャーにもなってる。

    一人になりたいって気持ちは少なからず誰にでもあること。
    いきなり離婚じゃなくて、ご主人以外の人ともっとコミュニケーションとれる場所作ってみたらどうですか?
    トピ主の世界が、ご主人主体になっててとっても狭いから、息苦しいのでは?

    ユーザーID:4023538330

  • ご主人よりも、あなたが今後、ひとりで生きていけるのかしら?

    離婚の話をしてみては?貴女が望むのなら。
    しかし、あなたは一人で生きていけるのですか???
    どういう職種か存じ上げませんが、在宅の仕事でも、家事もままならない、持病もおあり、となると甚だ疑問です。人間としての生活力への疑問。

    介護の手伝いくらいはしていますか?義理のご両親が好きになれないことと、老後に手を差し伸べることは、別ですよ。随分子どもみたいなこと言っていますね。
    あなたは、将来何かあっても、御主人に介護してもらう資格もないですね。独り身になったご主人を心配などしてますが、心配されるのは、御主人ではなく、あなたですよ。そんな調子じゃ、誰も助けれくれないですよ。目を覚ましたら?

    持病、大変でしょうが、闘病しながら主婦している人、仕事している人は山ほど居ます。

    子どもが居ないなら、別れるのもゴタゴタないでしょう。

    ただ、穏やかだった御主人が、豹変するかもしれませんね。
    今までの鬱憤がたまっていないという保障はどこにも無いですから。今までのことを責められても、全部認めないとダメですよ。

    ユーザーID:9600242993

  • 更年期?

    早急な判断はさけたほうがいいのでは?

    ユーザーID:2348441765

  • あなたは

    離婚したとして、経済的にトピ主さんは一人で生きていけますか?

    ユーザーID:8780933120

  • つまらない

    神様みたいだけど、つまらない旦那さまですね。
    悪い事しないのが、正しいわけじゃない。
    夫婦で楽しむ努力、譲るだけではなくて、自分を知ってもらう努力が必要です。
    旦那さまは悪くないけど、正しくもない。

    冷静に、話し合ってみては?
    トピ主さんは、刺激がないのが嫌なんだと思います。

    ユーザーID:7836435911

  • 色んな夫婦の形があるからね

    夫さんは
    病弱な妻を支える事が生きがいで、
    それを自分が生きている証として捉えていらっしゃるのではないですか。

    いつぞやの週刊誌で
    ある男性が
    先天的に骨がまともに形成されない難病に罹っている女性を知って
    その彼女の世話をする事で
    <自分は何のためにこの世に生まれてきたんだろう>という
    長年の疑問が解けたそうです。

    だから夫さんもこの男性と同じ気持ちなんじゃないですか?
    だから貴女は悪魔ではなく
    夫さんから見れば天使なのだと思います。

    ユーザーID:8656670746

  • 旦那さんはそんなあなたと居るのが幸せ

    恩義とか面倒な事考えずに素直に甘えていればいいのでは?

    うんざりしてるのは旦那さんに対してじゃなく、悪妻たる自分にたいしてなんじゃ無いかと感じました。
    なんでも許してくれちゃって、たまには文句の一つも言いなさいよ、私の立場がないじゃない!みたいな。

    1週間くらい旅に出て少し離れてみたらいかがですか?
    それでちっとも寂しくない、せいせいした、と感じるなら離婚を視野に入れて考えれば良し。
    途中で「この景色見せてあげたいなぁ」とか思う瞬間があれば戻るも良し。

    ただ一つ忘れてほしくないのは、旦那さんは慈善事業であなたと一緒にいるわけじゃないって事。多分、だけど…。
    そんなあなたが丸ごと好きで一緒にいるんだと思いますよ。

    ユーザーID:0499319466

  • もっと若いときに

    別れて差し上げればよかったですね。
    子どもがいないのも大きなポイント。

    別れる時期を逸したと思います。

    夫として、この妻を選んだ責任、
    妻として、この夫を選んだ責任、
    責任を全うするのが大人でしょう。

    最後まで悪妻を演じてください。

    ちなみに神も浮気するし、怒ります。
    神は悪魔より、やはり一枚上手です。

    ユーザーID:2705411237

  • 年齢的に

    女の性として通る道です。「私の人生、これでいいのか」と思う時期。

    私も同年代なのでわかりますが、悲しいかな「最後の一花」の時期だと思います。
    ご主人がDV、金銭問題、女性問題などそれらのことがないから、そのご主人を逃してはいけません。あなたのために。

    今を越えれば、必ずわかります。
    今は、他のことに目を向けてそのことは考えずに時を流してはいかがですか?

    熟年離婚しなければいけなかった私からの助言です。

    ユーザーID:4314481618

  • ちょっとわかります。。

    トピヌシさんのお気持ち、少し私にも分かります。私の旦那も出来過ぎの人で、文句一つ言われたことありません。。でも、なぜか時々、退屈というかちょっと冒険がしたくなります。そのために、離れたくなることも。。でも、私は分かっています。そんなことをしても絶対後悔するって。。今幸せだから、贅沢をいってしまうのではないですか?
    本当に優しい旦那さんなら、本音を言ってみてはどうでしょうか?あなたのお気持ちを汲んでくれるかもしれません。そして、離婚の前に、一人暮らしをしてみるとか。。1ヶ月くらい留学してみるとか。。離れてみると、旦那様のありがたさが身にしみて分かるかもしれませんよ。

    ユーザーID:7178117018

  • 分かります〜!

    うちも同じく、旦那は神!
    私は鬼嫁です!!

    旦那は、仕事・家事・育児すべて完璧!
    非の打ちどころなしです。
    おまけに、旅行の手配、私への気遣い、子供の精神ケア、、、
    こんなに器の大きい人は、そうそう居ないでしょう。

    でも、それでも、私も離れたい。
    今は子供が小さいので一緒にいますが、大きくなったら、本気で別れたいのです。
    自分には過ぎた人と分かってます。
    でもダメ!息苦しい。解放してほしい。

    どうしてなんでしょう!?
    贅沢な悩みですが、良い人すぎて物足りないのかな?
    無いものねだりでしょうか?
    実は、何回か浮気もしてみました。でも、いっときの現実逃避に過ぎませんでした。
    誰と結婚しても同じなのかも。誰にでもお互い飽きは来るし。
    そもそも結婚に向いてないのかもしれません。
    もしくは、相性の良い人に出会ってないのか。。。
    全く分かりません(>_<)
    一生かけて悩み続ける問題なんでしょうかね。

    話が本題からそれてたら、すみません。
    ただ、トピ主さんに思わず共感してしまいました。

    ユーザーID:9125514213

  • 暖簾と格闘

    うーん、トピ主さんの旦那さんは押せば引く、
    暖簾のような男性ですね。

    トピ主さんは暖簾と一人で格闘しているのでむなしくなってしまったのではないでしょうか?

    ユーザーID:2526874248

  • 旦那さんにそっくりです

    うちの旦那も、トピさんの旦那様にそっくりです。物凄く優しい人です。
    人間って贅沢なもので、あまりにも幸せすぎると感覚が麻痺してくるのではないか、と思います。
    離れたい、そういう気持ちがあるのなら、一度旦那様と話し合ってみてはどうでしょうか?
    これから先の長い人生、顔をずっと付き合わせていれば、そういう気持ちも湧き上がってくるでしょう。
    だけど、後悔する人生を選ばないでくださいね。

    ユーザーID:1688372315

  • あなたは

    心のどかでご主人に罪悪感というか、申し訳ないという気持ちがあるのではないでしょうか?
    無意識のそういう気持ちがストレスとなり離れたいという気持ちにつながっているような気がします。

    ユーザーID:8532502005

  • 大丈夫♪

    いつか貴女に自分がした事のしっぺ返しがくるから、今のままでどうぞ。

    ユーザーID:3093622489

  • 無くした時に初めて気付くタイプですね。

    『在るべきモノが去る。』
    それはとても哀しいことだと思います。

    無くした時に初めて気付くのでは遅いのです。
    無くす前に気付けると良いですね、その大切さに。

    ユーザーID:6339194939

  • 善人は退屈だ

    ってだけの話ですね。
    離婚でも何でもすりゃいいと思いますよ。
    後で泣き見る覚悟あるなら。

    ユーザーID:3234722243

  • 別れて困るのは‥(呆)

    あなたでしょ。
    ご主人から愛されているのかもしれませんが、妻としての存在価値ってありますか?

    ご主人が自分が選んだ道を行くだけ、ということは「ストレスは多々あるが、自己責任。継続せねば」という諦めもあると思いますよ。

    親の介護も、子育てもせず、家事も気ままにやってるあなたが居なくても不便ないのでは?

    持病を抱え、自宅で独りで暮らす生活の方がよっぽど大変でしょう。

    別居してみたら?

    ユーザーID:9260665897

  • 分からない。

    あなたの今の何ら不自由のない生活が幸せだと言う事に気付かない可哀想な人だと思いますよ。

    実際、ご主人と離婚されて生活出来ますか?
    ご病気があり仕事は無理のようですし、実際、ご自身で自立出来るのですか?

    貴女は今の幸せに気付かないていない、手放した時、後悔しますよ。

    貴女のズルさが文面から見えて、嫌な女だと感じました。

    ユーザーID:3327045151

  • 旦那さまを愛しているから離れたいのですよ

    愛するという事は、自分の幸せより相手の幸せを願う事だと思う人もいます。

    あなたは、今までのわがままがずっと通ってきた事に不安を感じているのではないですか?

    にこやかにしている相手が、本当は心の中であなたを苦々しく思い、耐えているのではないか、という事に気づいたのでしょう。

    いまさら自分を恥じているので、自分と夫婦になって本当は不幸だった、と夫が思っている事を知るのが怖くて、離れたいと思うのです。

    ずっと嫌なことから逃げてきたツケがやってきたのです。

    でもそれはあなたが、旦那さんを愛しているからこそ、自分と一緒にいては気の毒だと感じるのではないですか?

    深刻に考えなくても、長く続いている夫婦は、われなべにとじぶたの例えのようにバランスが取れているものです。

    思いあたるフシがあるなら旦那さんに少し優しく接してあげるだけで十分でしょう。

    ユーザーID:0281788011

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