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飲み会、食事会で・・・困ってます・・・

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家族・友人・人間関係

苺乙女

趣味の関係のメンバーで定期的に食事会や飲み会をしてます。
とても和気藹々で素敵な食事会・飲み会なのですが…メンバーの中でちょっと困った?方がおりまして…(A子さんとします)
飲み会などでは大皿の料理や単品をいくつかオーダーしてメンバーでシェアして食べるのですが…A子さん…必ずと言って良いほど…先頭を切って「取り分け」をしたがります。ただ取り分けをして下さるのは有難いのですが…A子さん、この取り分けに問題があって…
料理を「こぼす」「落とす」そして取り分けてる最中に段々料理がぐちゃぐちゃになり…毎回お皿の料理とテーブルの上が悲惨になります。
更に「均等に分けられない」(サラダですとレタスだけの人やキュウリだけの人と偏る)「同じ量で分けられない」(多い人や少ない人が出てくる)
…という感じです。
毎回、「自分でやりますから大丈夫ですよ?」「好きな時に取るから大丈夫ですから。」とやんわりながらお断りしてます。しかしながらA子さん…「大丈夫ですよ〜私こういうの好きですから〜」と。
ある時に一緒の男性がプチ切れして「取り分けなくてイイから。」と無表情でやんわりではありますがピシャリと言いました。
…とは言え…先日の飲み会でもA子さん「私が〜」と料理をぐちゃぐちゃにしながらメンバーに取り分けてました。
皆さんは…A子さんのような人にどう対処しますか?ご意見お待ちしてます。
補足:A子さん…アラフィフでおっとりした性格の良い美人の方です。

ユーザーID:5181075830

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  • 「私、自分で好きなように取りたいんです」

    そう言って、自分の皿は渡さず確保。さっさと自分の分を取り分けます。
    他の人?嫌なら自分で言えばいい事なので、ほっときます。

    ユーザーID:4705512979

  • 年上だから?

    A子さんが年上だから言いにくいのかわかりませんが、皆笑顔でお礼言って黙って食べてるんですよね?

    せっかくのお料理が台無しなのに誰も何も言わないなら、本人も迷惑かけてるとは思っていないからやめてくれませんよ。

    私ならA子さんには絶対に取り分けさせないように自分が率先してやるか、A子さん均等に分けるの苦手なんだから無理しないで、と多少嫌味を込めて気付かせます。

    ユーザーID:4888554217

  • シェアしなくてはならないセッティングをやめる

    人数が多いからといって
    必ずしも、大皿をシェアしなくてはならないわけではありません。

    そのプチ切れした男性も一緒に
    トピ主とその男性と、他のA子さんの取り分けを快く思ってない人で
    しばらく幹事を持ち回りして
    個別に料理がセッティングされる店を選んではいかが?

    大皿だから必ずしも安いということでもなく
    めいめいに料理が運ばれる店でも、予算に合う店はあるはずです。

    他に、大皿の料理は「取り分けの上手な別な人の前にしかおかない」という方法もありますが
    A子が勝手に席を移動してきたり
    席に運ばれた時に「あ、こっちにください」なんて言ってしまうだろうから
    きっと無意味です。

    やんわりだろうと、ピシャリだろうと
    3回以上言われてなおやるってのは始末に負えません。
    おっとりなんてとんでもない。
    相当に強情な人ですよ(笑)
    だから、1品でも大皿料理が出てくる限り、A子はとりわけたがります。

    強情な人を相手にする時は
    「話せば分かる」という妄想をやめましょう。

    ユーザーID:7987475941

  • あなたがすれば?

    「いっつも悪いから私がやります」と言って、あなたがやればいいんじゃない?
    あなたが一度やったものを、彼女がやり直しするわけにはいかないだろうから、あえて少量づつ取り分けてあとはみんなの裁量に任せられる状態にしておくとか、口火を切って取り分け始めて、途中からはお皿を皆に回してしまう。

    やんわり断るんじゃなくて、彼女が手をだせない状況にすればいいのでは。

    ユーザーID:3330183767

  • 私もこういうの好きですから〜

    対抗しよう。
    他のメンバーに「トピ主さんとりわけ上手だね!」とか言ってもらったら
    どうですかね?

    ユーザーID:1958883781

  • A子さんには遠まわしの表現は通じないのです

    ピシャリと言った後の反応はいかがでしたか。
    言った後、取り分けしなくなっていたら改善できますよ。

    取り分けをしようとしたら、毎回全員で「取り分けなくてイイから。」と無表情でピシャリとAさんに言う。
    その後は和やかに会を進める。

    すぐに効果が見たければ、取り分けようとする度に毎回全員で「取り分けなくてイイから。」と無表情でピシャリと言いましょう。

    全員で言えば角が立たないし、言った後も和やかに会を進めれば大丈夫だと思います。
    もしそれで彼女が欠席するようになっても、次回来れるならご一緒しましょうねの感覚で気にしないようにね。

    まったくお構いなしなら、店員が取り分けてくれる店を選ぶはどうでしょうか。

    ユーザーID:8126087434

  • 気にしない

    わたしだったら全く気にしないですし、むしろありがたいです。

    進んで取り分けてくれるなら手間が省けますし。

    料理がぐちゃぐちゃになろうと気にならないです。いつも気遣って取ってくれてありがとうって思うだけです。

    毎回不器用だなあ、そういうとこもかわいいし面白いなあって突っ込んで笑うだけです。

    せっかく皆さんで仲良く楽しく続いてる飲み会なのだから、悪気のない行為を深刻に考えないほうがいいですよ。

    ユーザーID:9496661985

  • そんなの簡単じゃん!

    A子さんがとりわけすると、ぐちゃぐちゃでまずそうになるから、

    やらなくていいです〜(ニッコリ)

    って,ハッキリいえば?

    ユーザーID:2026902730

  • 受けちゃいました すいません不謹慎で。

    いろいろツボで笑っちゃいました


    >性格の良い美人

    だそうだけど、ブチ切れてしまった男性もいるとのこと、
    ここはひとつ複数の皆さんで、「闘って」ください!(笑)

    方法としては、
    ・とりわけ上手な人に一度率先して出てもらい、上手に取り分けてA子に見本を見せてもらう。
    ・皆自分の皿は死守する。
    ・ぐちゃぐちゃになったテーブルをキレイにする(ただし、爽やかにさらっと)

    などはどうでしょう。
    A子さんは、良い方なのですよね?
    できるだけ傷つけない方法で解決するといいですね。

    ユーザーID:0623972505

  • コース料理にしたら?

    言っても無駄なんですよね?

    もしくは、とりわけが上手な人に手本を見せてと頼んだら?

    その時にチクッと「取り分けるならこういう風に取り分けないと」「おいしそうな盛り付け」など大げさに褒めてみたらどうですか?

    私ならコース料理にしますけどね

    ユーザーID:4641557943

  • 機嫌よく取り分けてくれてるなら

    当方、特別好き嫌い無しです。
    基本的には取り分けてくれる人に私はそのままおまかせしてます。
    が、本当の私は自分のペースで食べたい派なので、取り分けてくれる人がいると、ありがたいようで、ありがたくない。と思ってしまいます。

    なんでもかんでも取り分けてくれるのが
    気が重い時は私はリクエストします。
    例えば、
    私もうちょっとキュウリが欲しい。とか
    トマトは少しでいい。とか。
    今は要らないので後で自分のタイミングで取ります。とか。
    あくまで例です。

    食べたい人が、食べたい時に、食べたい量だけ取る。
    がシェア料理のいい所ではないでしょうか。
    自分が食べたい時にその料理がなくなってても、後悔はないです。
    どちらかというと今食べたくないものを、取り皿に盛られて目の前に置かれる方が嫌。

    なので、毎回そういう人には、
    『自分のペースで食べていいですか?』と
    お断りを入れます。

    それでも相手が取り皿に盛ろうとしても、
    『私、今はそれを食べませんから』
    とアピールします。

    『大丈夫です』じゃなくて、皆さんもっと具体的に言えばいいのに。

    ユーザーID:7139840222

  • 本当のことを言っては?

    「自分で取り分けたいのに、勝手にされて不快に思っている人がいる」と言ってはどうでしょうか。

    性格はいい方なのかもしれませんが、空気の読めない方ですね。

    ユーザーID:2785575868

  • 私なら・・・

    別の機会にいうかも、多分雰囲気壊すから。
    「今度からとりわけない方がいいかも。人によってそれが嫌だっていう人も多いからね」
    ってね。

    飲んだ席での無礼講なら、
    「A子さん、取り分け下手だからやらなくていいよー」
    って言っちゃうかも。

    どっちにしろ、やめてもらった方がいいとおもうけどね。

    ユーザーID:8978325700

  • 私なら

    1 A子さんが取り分けようとする前に、取り分けをしてしまう

    2 A子さんを料理が置かれる場所から一番遠い席に座らせる

    3 A子さんに「こぼさずに皆に均等に分けてほしい」とリクエストする

    4 A子さんに「申し訳ないけど‥取り分けしなくていいから」と伝える

    5 A子さんが取り分けた皿を並べて、こぼれたものも見えるようにして
      「取り分けてくれるのは嬉しいけど、これはあまり嬉しくない」と言う

    ユーザーID:1360995064

  • みんなでタッグを組む

    他のメンバーはどう思われているのでしょう?
    トピ主さんと同じ気持ちなら、次の飲み会食事会から、

    「私の分キュウリしかな〜い」「私レタスきらーい」
    「あ〜こぼしてるじゃん!A子さ〜ん!」
    と、皆で口々に騒いで、
    「いいからいいから!A子さん、座ってて!自分の分は自分で取るって!」
    と、ちょっと強引にやめさせるのはどうでしょう?

    または、大皿が出てきたら速攻で、A子さんが取り分ける前に
    皆で「自分で取るから〜」と言って
    A子さんに手を出す隙を与えない、とか・・・?

    決して意地悪な感じではなく、皆で明るく言うほうが良いと思います。

    「親切でやってあげてるのに!」ってA子さんがキレたり泣き出したら面倒臭いですが(笑)

    ユーザーID:9555628319

  • うーん…

    初めに、幹事の人から「取り分けはやめましょう。今日は、各自が食べたいものを好きに取るスタイルでいきます」と宣言してみては?
    明確なルールにしてしまえば、手が出しにくいような。

    宣言しても取り分けようとした時は、「幹事の言葉、聞いてました?」と言えますし。
    なお食い下がって「大丈夫ですよ」とか言い出したら、「自分で好きに食べたいもいます。取り分けも時には迷惑です」と言ってもいいのでは?

    「A子さんの取り分け下手だし、汚くて嫌です」とはっきり言えたらいいんでしょうけど、それだとプライドを傷付けてしまうでしょうし。
    気を遣いつつ断るのって、案外難しいんですよね…。

    ユーザーID:9984503169

  • 男ですが。

    A子のような女性は苦手です。
    嫌ですねー。
    子供じゃないんだから自分で出来るっちゅーねん。

    あ、そうか
    A子のような女性は他の人は自分で何も出来ない子供なんだと思っているんだな。
    見下してんだよ、きっと。

    食事会や飲み会、とりわけ出来るような料理をオーダーするの一度やめてみたらどうです?

    ユーザーID:5667668111

  • ちゃんとできる人がやるしかない

    それはもう、ちゃんとできる人がA子さんより素早く動き、
    ちゃんと取り分けるしかないのではないでしょうか。

    「A子さんはいいですから!大丈夫です!座っててください!
    そんなこと私がやります!」と
    とにかく相手が動く隙を与えず、批難するような口調ではなく
    阻止する。

    それか、来たお皿をパッと取って、自分の皿に自分の分を盛り、
    すぐ次の人に渡す。
    A子さんが最後になるような順番で。

    やんわり言うとか、きつい口調で言うよりも
    とにかく「あーやりますやります!」ってカンジで
    仕事を奪いとっちゃうのがいいと思います。

    しきりやを買って出る人を話し合って決めておくといいでしょうね。

    ユーザーID:7741308372

  • 最初に手を出せば?

    料理が来たら、主さんが先頭を切って自分の分だけ取り分ければいいのでは?
    その後A子さんがどうしようと知ったことじゃありません。
    嫌なら皆さんも同じようにするでしょうから。

    もしくは「取り分けられると嫌いなものでも我慢して食べなくちゃいけなくなるから、各々が好きに取ることにしましょう。」と言う。
    私としては、大皿の料理がテーブルからすっかりなくなるのとガランとして寂しい雰囲気になるので「取り分けると大皿が下げられちゃってテーブルすかすかで寂しい雰囲気になるから、取り分けるのやめませんか?」と言うかな。

    それでも聞かないようならハッキリ「迷惑です。」と言うしか無いかな。

    こちらとしてはハッキリ言えないメンバーの人たちにイライラするなぁ(笑)

    ユーザーID:3126940528

  • 大皿じゃなくて

    個々で料理を頼む場所にする

    もしくは事前にはっきり、均等にとりわけ出来てないこと
    あなたがとりわけると、こぼすしテーブルが汚くなるので迷惑だとはっきりいう意外にないでしょうね

    ユーザーID:6321454446

  • 取り分けることがいいことだと思っている。

    とりわけ「してあげる」する女が、素敵な女性だと勘違いしているんですよ。
    男性に無表情で言われても気づかないんだし、アラフィフなら、もう、固定観念でしょうから、改善は無理かも。

    グッチャグチャにされることについて、他の人はどう言っていますか?
    どうしても嫌だと言う人だけ、「先にもらうね」「自分でとりたいわ」と先に取り、残りを思う存分取り分けていただければいいんじゃないでしょうか。

    そこで、A子さんが、ぐちぐち言い出した時に、「だって均等に分けてもらえないし」「こぼすし」と事実だけを話せばいいのです。グチャグチャ部分は感性の問題もあるので、あまり言わない方がベターと思います。

    ユーザーID:0857557450

  • 呼ばないのはあり?

    こんにちは。
    もしかしたら、みんなで一つの料理をつつくのが苦手な人なのではないでしょうか?だから先に取り分けたがるとか。
    「(しなくて)いいですよ」
    じゃなく、
    「迷惑だからしないでほしい」
    とキッパリ言うしかないような気がします。
    ご本人はみんなが遠慮していると思っているかもしれませんし。
    あおれでもやめてくれないなら、呼ばないしかないかな。

    ユーザーID:9296041092

  • もう少しはっきり言う

    「ありがとう。けど、自分で取りたい」
    など、自分でやるということをはっきり言ったほうがいいと思います。
    その友人、悪気がないし親切心からなんでしょうが、もう少しはっきり断る必要があると思います。
    または、その友人が取り分ける前に、みんなに「自分のペースで自分が食べたい分取るようにしよう」と先に言うのもいいと思います。
    「そうだね」と皆さんなると思うので、それでも取り分けようとしたら、「みんな自分で取り分けたいから、そうしようよ。」と。

    それでも伝わらないならば「やらないで」と言うしかないでしょうね…

    ユーザーID:6787048455

  • 知り合い同士の集まり?

    別に
    「こぼしてるよ。落として汚いよ。」
    って直接言えばいいだけでは?
    そんな事を言うのも躊躇するような集まりにわざわざ行く必要はありますか?

    言えないなら毎回
    「自分の分は自分で入れるから」って断ればいい。
    みんな嫌なら各自断るだろうし自分で入れるでしょう。

    私ならばですが
    お呼ばれした会ならばやんわり断って自分でよそう
    自分がメンバーなら「私の分は取り分けしないでね」
    と言うし汚いと思えば注意はします。

    言いたいことも言えないような表面上の付き合いの飲み会なんてお金と時間の無駄。

    ユーザーID:4225317119

  • お皿ごと廻す

    A子さんは気を利かしているつもりでしょうが、余計なんですよね(笑)

    「取り分け方が汚いから嫌なんです」
    とハッキリ言ってしまえれば楽なんでしょうけど、そんな事は出来ないと思うので、
    大皿料理を注文したら、順番にお皿ごと廻していくと言うのは如何でしょう?

    せっかくの料理なんだから、綺麗に美味しく食べないと!

    ユーザーID:1112988986

  • A子さんを外すのが無理なら

    (1).大皿とりわけではなく、人数分の皿が出てくることが分かっているコースを頼む
    (2).各自が食べたい物を注文するスタイルにする。
    (3).「麻婆豆腐」とか「ししゃも」「唐揚げ」みたいな、取り分け作業で失敗が怒りにくい物を選ぶ。

    まあ、根本的な解決方法は、「取り分けがヘタだから、やらなくても良いよ。」と言うか、A子をメンバーから外すか、そのどちらかですけどね。

    ユーザーID:0314720991

  • 大皿にこだわる理由は?

    大皿の料理を注文しなければならない理由でもあるのですか?
    行きつけの店で食事をするのはその店とメンバーで決めているのでしょうか?
    個別に同じものを注文したらいいだけの話では?
    それかはじめから一人一皿に盛って出して欲しいと店の人に言えば?

    ユーザーID:4464447844

  • レスします

    キュウリだけとかレタスだけになってしまった人は何も言わないんですか?私ならまずは冗談っぽく「私のキュウリ率めっちゃ高い笑」とか言ってみたりレタスばっかりの人に「私のキュウリとレタス交換して調度よくしよう」とか、彼女に聞こえるようにやり取りしてみますかね。
    ちょっと意地悪かもしれませんが、取り分け方のまずさを暗に気付かせようとしてみます。少ない時にも「なんか私のは寂しい感じの量だなー」とか発言してみます。取り分けること事体が問題なんじゃなくて、その雑さが問題なんですもんね。
    その方が取り分け始める前にトピ主さんが一度やってみたらどうですか?
    トピ主さんがきれいな取り分けのお手本を見せて、周りがそれを褒めれば気付きませんかね・・。

    ユーザーID:6055540279

  • 2択

    「だってこぼすし汚れるし不公平に取り分けるでしょ?」
    笑顔で反論したら?

    あるいは、トピ主さんは「好きなように取りたいから結構です」と言って自分の分だけ取る。
    イライラした男性がガツンと言うまで放っとけば?

    ユーザーID:1135448202

  • いらない

    >「自分でやりますから大丈夫ですよ?」「好きな時に取るから大丈夫ですから。」

    普通はコレ言われたら気付きますけどね(苦笑)
    性格の悪い私は、取り分けまくって「気の利く私をアピール」したいのかと思いました。

    ちなみに、プチ切れした男性の時はどうでしたか?取り分けしなかった?
    と言う事は、ある程度は強く言わないと気付かないタイプだと思います。

    >「大丈夫ですよ〜私こういうの好きですから〜」

    私も以前似た様な目に遭って、↑の様に言われた事がありますが。
    腹立ってきたので「いえ貴女は良くても、私は自分の好きな物を好きな様に取るのが好きなので結構です」と断りました(その場の雰囲気も考慮して、言い方は穏やかに言いましたけど)

    以来、私に対しては取り分けは無くなりました(他にも同じ事を言った人がいて、その人達にもしなくなりました)
    他の気にしない人達は取り分けて貰ってたけど、それは了解済みだから放置しておけばいいし。

    そんな感じでどうですか?
    まあ汚く取り分けられるのは嫌だけど、多かれ少なかれ皆で取り分けてればある程度は汚くなるしと思って、そこは我慢して。
    にしてもウットオシイ人ですね。

    ユーザーID:4786860305

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