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子供にギャン泣きされイライラすると言われました

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妊娠・出産・育児

ママ歴4ヶ月

私は30代主婦、夫30代、4ヶ月の子供がひとりいます。
タイトル通りですが、私が買い物に行っている間、夫にみてもらっていて、途中でギャン泣きしたそうです。
私が帰ると、子供を私に渡して、頭をかきむしり、「イライラする。子供にあたってしまいそうになる」と言いました。

ギャン泣きされたのはこれまでも何回もありました。(私が買い物やお風呂の時)
その時も、イライラするとか、疲れるとか、言っていました。
みてもらう時間も20分や30分位なのでそのうち慣れるかと思っていましたが、
子供に当たりそうと言われ、不安になりました。

もう2人だけにしない方がいいでしょうか。

私は今は育休中で、1才になったら復帰の予定なので、夫の協力は必要になってくると思っています。なんとか慣れる方法はありますでしょうか。

ちなみに夫の育児は、お風呂・私の用事の時みてもらう・オムツ替えはごくたまに、です。
アドバイスよろしくお願いします。

ユーザーID:4282813749

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  • いやだな

    タイトル見て「ギャン泣き」してるのはよそのお子さんだと思いました。
    そしたら自分のお子さん。
    個人的な感情ですが「ギャン泣き」って言う親はきらいです。

    おこさんに当たってしまうようなご主人には協力は無理でしょうね。
    父親に「慣れて」もらわないとならないお子さんが気の毒です。

    ユーザーID:9087967894

  • 駄目だね

    共稼ぎでそんなんでは,この先思いやられる。
    なんとか慣れる方法は,とにかく数をこなすことだ。

    >オムツ替えはごくたまに

    ごくたまにしか排便しない子なの?
    おむつ替えくらい,どんどんやってもらうといい。

    主さんが旦那に預けてる時間も常識の範囲内だと思う。
    あやしてもギャン泣きされてイライラするのは誰も同じ。
    旦那の言は率直な感想であって,本当に子供に当たる奴は極く少数。
    但し,精神的に幼い人間はいるので,子供の危険を感じたら主さんが分離させてください。

    ユーザーID:7262487127

  • 夫のできる範囲を見極める

    こんにちは。
    現在8か月の子供がいます。

    うちの夫もまだ子供が3か月くらいの頃、トピ主さんの夫と同じような感じでした。
    お風呂に初めて入れた時「ぎゃあぎゃあ泣くな!」「あーイライラする!」と怒って寝室にこもったりとか。

    夫の許容範囲を超えてしまっているのだと思い、夫が我慢できる時間を見極め(うちは30分くらいです)それ以上は見させないようにしました。
    お風呂もしばらくは入れさせないようにしました。
    それを数か月続けて、少しずつ我慢できる時間が増えてきました。
    最近お風呂もイライラしないで入れられるようになり、今では自分から子供と一緒にお風呂に入りたがります。

    要はギャン泣きへの慣れだろうなと思います。
    男性は女性より、ギャン泣きへの耐性がないみたいです。

    ずっと2人だけにしないというのはまずいと思いますよ。
    最初は10分くらいで、少しずつ見てもらう時間を増やしていくのがいいと思います。

    あと少したてば表情が豊かになり、より可愛くなりますから、その時はご主人も父性が湧いてギャン泣きに耐えられるようになるんじゃないかなあ?

    ユーザーID:1007432411

  • コワい!

    旦那さん…親になれていませんね。
    ギャン泣きしている我が子を見て「イライラする」はありえませんよ。
    そのうちプチっと切れて大変な事になるのでは?虐待して捕まった父親の大半が「泣き声にイラついた」とか「子供がウルさかった」とか子供のした事に切れていますよね?コワいから旦那さんに預けるのはやめたら?

    ユーザーID:8398744643

  • ギャン泣きの原因は?

    日頃から接触の時間が短くお子さんに興味を持って接していないのではないでしょうか?

    せめてお出かけの日は朝からご主人にお子さんの世話をさせ
    ミルクを飲ませお子さんにご主人は安全な存在だと認識させないと
    いつまでも二人きりになるとギャン泣きすると思います。

    日頃はお世話はともかく遊び相手として認識させてはいかがですか?

    ユーザーID:1430376862

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  • 赤ちゃんってそんなものだと思う

    赤ちゃんってギャン泣き、しますよね。
    トピ主さんが見ていてもそういうときはあると思います。
    そういう生き物なんですから、旦那さんが慣れてもらうしかしょうがないし、それが「子供を育てる」ということだと思うのですが・・・。
    そうは言っても、赤ちゃんに当たられると困りますよね。
    「これがあったらご機嫌になる」というおもちゃなどを用意したり、
    泣き出したらトピ主さんがすぐ変われるようにしたりすることかな。
    私の友達の子も4歳か5歳になるまで、パパと二人ではギャン泣きしてしょうがなかったと言ってました。

    ユーザーID:5703595781

  • 危険信号。

    子供が生まれる前はどうでしたか?
    不機嫌になったりするタイプでしたか?

    そうそうは手を出したりはしないと思うけど
    もう少し様子を見たほうがいいかも?

    毎日とか一日中とか面倒を見てるなら
    分からなくもないけど
    たま〜に数時間、赤ちゃんを見ただけで
    頭をかきむしるほどいらつくってちょっとだけ
    心配です。

    これからもっとイライラしますよ。
    2歳くらいとか自我が出てきますし
    勝手に動き回るので・・・。
    赤ちゃんの時よりも
    私は歩き始めてからの方がずーっと大変でした。


    もちろん、男性の方が父親になるには
    時間がかかると思いますが
    言葉に出して、イライラすると本人が言ってるのだから
    あまり2人にしないほうがいいのかも。

    赤ちゃんて敏感なので
    相手がイライラするとますます泣きますしね。

    ユーザーID:2599061241

  • がんばれ〜、新米パパ、新米ママ

    確かに子供にギャン泣きされると精神的にもぐったり、イライラ。
    分かります。特にご主人は普段接する時間が短いだろうし、どうすれば
    よいか分からないんでしょうね。

    親になってまだ四ヶ月。これからですよ!

    我が家の場合は、
    「あー、わかるかわる〜。ギャン泣きつらいよね〜。
     私も毎日ギャン泣きされると修行だと思って、もくもくと
     抱っこしながらユラユラしてるし・・・。
     途中から無表情・・・・。もう少しで悟りひらけるかしら。
     へへ・・・。」
    とか、脱力系でユーモア交えながら言ったりしてます。

    ポイントは自分もギャン泣きされるし、されればイライラして
    精神的にも辛いというのを伝えることです。共感ってやつでしょうか。
    そのうえでユーモアを交えながら「こういう風に考えるとラクだよ」
    というのを主さんが発見していたら教えてあげればいいし、二人で
    探ってみてもいいし。

    主さんもご主人も子育て四ヶ月の新人さんです。お互い手探りで大変
    でしょうが、どうかお子さんの健やかな成長のためにひとふんばり!
    がんばってくださいね!

    ユーザーID:2561175662

  • まだパパになりきれてないんですよ

    ウチもそうでした。実は私が(笑)
    自分のお腹から出した子なのに、精神的にママになるまで時間がかかりました。何時間も泣き止まないわが子と一緒になって泣いたりとか。
    だから、ご主人の気持ちわかるな〜
    もうちょっとしたら慣れてきますよ。まだパパとしての自覚があるようでないんです。
    オムツはもっと替えてもらってはいかがですか?
    そのうちパパを識別して笑うようになります。そうすればかわいくなってきますよ。
    頑張ってください。

    ユーザーID:2248717905

  • 親になれてないんだね、30代なのに。

    9ヶ月の赤ちゃんがいます。

    私の夫は子煩悩で面倒も良く見てくれるし、夜泣きで私が限界に腹が立ってしまう時も冷静にあやしてくれたり本当に優しい人なので、正直トピ主さん夫の態度に驚愕です。

    私だけでなく、友人達のご主人もそんな感じの方ばかりなので。。。

    本当に虐待されたり取り返しのつかない事になる前に離婚されては?

    今幼児虐待や父親が子を手にかける事件が頻繁しているねで心配です。

    ユーザーID:0533878059

  • 大丈夫だと思います

    うちの旦那も『何をどーしても泣く!!頭がイーってなるこの時期の子どもは無理!!』って言われました
    私達母親は抱いてもダメならおっぱいで黙らせれるけど父親は接点短いから泣かれ続けるしで大変なんだと思います
    子どもにとって父親は少しずつ家族になるものですから頑張って下さい

    ユーザーID:5014309557

  • うちもあったな〜

    車の中で、なぜか突然ギャン泣き。

    「あ〜!うるせぇ!!」と主人が。

    「うるせぇ!?赤ちゃんなんだから泣いて当たり前でしょ!?しゃべれないんだから!!うるさいっていうんなら今すぐ降りろ!」と車降ろしました(笑)

    私が運転していたので。

    それ以来言わなくなりましたし、今ではすっかり子煩悩パパです。

    慣れかなぁ?とは思いますが、少し怖いのでやはり長時間預けるのはもう少し待った方がいいかな…とは思います。

    ユーザーID:5056606854

  • しばらく二人で留守番させない

    トピ主さんもご主人も親として新米4ヶ月ですが、母親と父親の自覚が育つのは父親の方がスタートが遅いので、もう少し対応策を実行させてから留守番させた方がいいと思います。
    子供が自分の言葉で意志表示するようになって/一緒に遊べるようになってやっと「可愛い」と思えるようになる人もいるそうです。

    まず赤ちゃんと言えども親の表情で快・不快を判断しますよ。
    無表情や不安そうな顔よりは笑顔で対応してもらいましょう。

    赤ちゃんはまだ4ヶ月・・・ご主人が父親に育ってもらうしかないですね。
    でもあまりにもダメな場合はご主人は子供と二人にしない方がいいかもしれません。

    ユーザーID:1107127918

  • うーん…

    30分40分程度で…頭をかきむしるところが、根っから嫌だったんだと察します。
    赤ちゃんも、どこか安心感がないから、ギャン泣きしたのかなぁ… 

    何のための父親かと思うところはありますが、今はあまり2人にしない方がいいかと思います。大変ですけど。
    先がちょっと怖いです。
    まだ、言葉を発さないので、余計お互いの意思疎通がしづらいので、そこは私もよくわかります。実際主人も言ってました。でもイライラすることはなかったのですが…

    でも、さすがに自分の子どもです。もう少し大きくなって、話せるようにいなったら、変わると思うんですが。それを願ってます。

    それから、いつだって、自分から子どもから離れるていくような父ではダメです。理屈抜きで、親になったなら正面から子どもと接するべきだと思うので、おむつ替えに限らず、とにかく子どもとコミュニケーションを持たせて下さい。最初が肝心です、まだ4ヵ月とのこと、まだ間に合います!

    ユーザーID:5370093934

  • ギャン泣きという言葉が嫌い

    先ず、ギャン泣きという言葉自体が好きではないですが・・・

    ご主人はまだパパになれていないというか親になれていないのでしょう。
    数をこなしてもらうしかない。
    子どもと2人だけにされると不安な気持ちがお子さんに伝わって
    子どもが泣くのかな?
    まだ、お子さんは4ヶ月という事なので
    3人、トピ主さん、ご主人、お子さんで
    楽しく日常を過ごす(食事やお子さんの世話など)事からはじめては?
    慣れるしかないです。その時ご主人を誉めてあげてください。
    夫を育てるのも大変ですね。
    それと、あまり過剰に、あてにしないことです。
    出来なくて当たり前、出来ればラッキーくらいの気持ちだと楽かも。

    ユーザーID:6853364208

  • トピ主です

    レスくださった皆様、ありがとうございます。
    ギャン泣きという表現で不快にさせてしまって、申し訳ありません。

    夫は結婚した時から家事など協力的で、積極的にやってくれる方です。
    妊娠した時はそれはそれは喜んでくれて、悪阻の時も気遣ってくれたし、お腹が大きくなる頃には、お腹を撫でながらよく話しかけてくれたものでした。

    続きます。

    ユーザーID:4282813749

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  • トピ主です。続きです。

    なので、イライラすると言われた時は私もびっくりしました。
    私もあまり怒られたりしたことがないし、穏やかで優しい人だったから。

    やはり、泣かれるとどうしたらいいかわからなくなるんでしょうか。普段からよく関わってもらって、少しずつ慣れてもらう事ですね。
    私も、「こうしたら喜ぶよ」とか「パパの顔見て笑ったね」とか、いろいろ声かけしてみるんですけど、その時は夫も嬉しそうに遊んでたりします。

    これからはもっと夫婦で遊びや、泣いた時の対処方などみつけていこうと思います。

    ユーザーID:4282813749

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 子育て雑誌の読みすぎ?

    ギャン泣きとか汚い言葉も不愉快ですが…ご主人が1人で30分見れるとか期待するのって、ちょっとマタニティー&子育て雑誌の読みすきじゃないの?

    イクメンブームとか、楽しくおしゃれに子育て参加して当然(無理矢理作られた言葉だから不快ですが)みたいなのが、普段の生活にあると勘違いしていませんか?

    子育てなんて、悩まない人いないし、思い通りにならないのが当たり前だということを忘れて、トピ主が理想を夢見てるから、ご主人に不満や不安感が出るんじゃないですか?

    泣き止まない子供にイライラするまで故意的に2人きりにするのは、早過ぎるし、夫を買い物に行かせる方が、子育ての協力として夫も理解しやすいはずです。

    頑張ってください。

    ユーザーID:2228082171

  • 父親になれてないのかも

    4ケ月ですよね?
    まだ父性に目覚めてないのかも。
    赤ちゃんもこの頃は寝てばかりでしょうし。
    首がすわり、動くようになり、笑うようになると
    途端に可愛くなるかもですよ。
    育児は親の我慢の日々でもありますからねぇ。
    思い通りにならないとイライラするものでしょう。

    父親になるその日を迎える為に
    子どもに恐怖心を与えない、旦那に無理をさせない
    (これくらいしろよ!とも思いますが人それぞれ)
    を気をつけてみてはいかがでしょう。
    こういう男は女が育てていかないと。
    女ばかりが大変のようですが、まぁそういう男と
    結婚しちゃったんだしね。
    やり方と考え様を工夫しないと!

    ユーザーID:3534752013

  • 御主人のハードルが高いと思う

    4カ月の子を30分、夫一人で見てもらうのはしたことがないですね。
    半年くらいから、認識してよく笑うようになるので、やっとパパも喜びを実感かな?
    子供は1歳になるまでは、ママorママ以外という区別で暮らしているそうです。
    だから、パパの特別感がないんですよね。

    買い物は一緒に行って、横でパパがベビーカーを押すとか
    そういう感じで一緒にいるけど、子供を主に見るのはパパ
    泣き始めたら、ママと交代くらいが丁度良いハードルだと思います。

    イラついて本当に窓から子供を落とした人いましたからね・・・ないとは言えない
    2人きりにはしない方が良いんじゃないですか?後悔しても遅いですよ。
    そのためにも、もっと徐々にして下さい。

    共働きは自分だけでなく御主人の共働き力(能力と、時間と、やる気)は必要ですよね。
    観察しつつ、理想は共働きだけど可能かどうかの冷静な判断も必要だと思います。

    ユーザーID:1354702637

  • 大丈夫ですよ。

    4ヶ月なら、パパと認識できません。
    すべてママじゃないと安心できませんよ。
    もう少しすると、ちゃんとパパを認識できるようになって、赤ちゃんも安心しますし
    そうすると、旦那様も父として自覚できると思います。
    男の人は産んでないので、自分の子だと自覚するまで時間がかかるみたいですよ。
    今、そうやって手伝ってくれているのなら、きっとどんどん可愛くなると思います。
    うちの主人も優しく、手伝ってくれる人ですが、やはり子供がパパと認識するまではピンとこなかったみたいです。
    今は大変ですがもう少しですよ!

    ユーザーID:9278989926

  • うちもありましたよ

    もう少しで11か月になる息子がいます。
    夫は子供が大好きで、結婚前から「子供はたくさん欲しい」と言っていました(反面、私は大の子供嫌いでした)。
    が、実際産まれてみるとうちもありましたね。
    ちょうど3〜4か月頃ですかね、お腹がすいているわけでもなく、オムツが不快なわけでもないのに何故か泣きじゃくる。抱っこしても泣く。
    その度に夫は「うるさいっ!」って言葉も分からない子供に言ってました。うちの夫もやることと言えば週末お風呂に入れることと、たまにオムツを変える程度。いわゆる「お世話」という面では積極的ではありません。
    それが、6か月くらいになって子供が夫が帰宅するとニコッて笑うようになったんです。それがかわいくてたまらないらしく、今では結構遊んだり、あやすようにはなりました。
    でも相変わらず「お世話」はほとんどしませんが・・・。
    うちも共働きなので、私が職場復帰したら当然夫の協力がないと無理だと思うのでもう少しお世話をしてくれるようになったらなと、試行錯誤しております。少しずつご主人とお子さんの接点を増やして、ご主人にも慣れて欲しいですね。

    ユーザーID:4032857896

  • トピ主です。今日は休日でした。

    引き続きレスいただきありがとうございます。
    皆様のアドバイスを読み返しながらあれこれ考えております。

    今日は夫がお休みでしたので、チャンス!と思い、いろいろ試してみました。
    そしたら夫、「アバター観たい♪」(録画してたヤツ)

    え〜……………いきなり出鼻くじかれたか…
    まあいいか。アバター終わったら遊んでもらお♪

    アバター終わった頃は娘は寝ていましたが、起きたら、
    「パパのとこおいで〜」

    おおっ!自分からお誘いが!!
    しかし、娘、泣く。

    続きます。

    ユーザーID:4282813749

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  • トピ主です。今日は休日でした。2

    続きです。


    私がなだめながら、機嫌よくなってきたとこですかさず

    「ほらパパ、こうやったらすごい喜ぶよ♪」
    (娘はこちょこちょ遊びが大好き)

    パパ、同じ様にやってみると、娘、大はしゃぎ!!
    パパ、超嬉しそう♪

    相変わらず、抱っこしたら泣きますが、今日はどうやったら泣き止むか、自分でいろいろ試してみたようです。
    その結果、斜め抱きという技を身につけたようです。

    まだまだ小さな一歩ですが、少しずつがんばります!
    ここでアドバイス頂けた事で私の心の持ちようも変わったように思います。
    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:4282813749

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  • 自分の子供

    30代男、生後5カ月の乳児と妻の3人家族です

    僕も3時間が限界です
    3人生活が始まった頃に喧嘩をしました。
    妻が実家に戻っていた時からかいがいしく子供の世話をしていたのに、
    自分は、ほんの数日目だった時の妻の失言からでした。

    直ぐに妻は反省をしたのですが、
    それからは私を持ち上げるような発言を繰り返し
    私の休みには父ちゃんデイと称し子供の食事以外はほぼ触らないようにされています

    子供が産まれた事によって
    夫婦間の会話やスキンシップ等減っていませんか?
    子供の笑顔で意欲を持ちますが
    2人の子供の為の方向も見出すと良いと思います

    ユーザーID:9924686396

  • 慣れです慣れ

    赤ちゃんは泣くもんだ。と、頭では分かっていても感情がついてこないこともあります。
    まして、原因が分からない。だから対処法も分からない。一番気持ちが悪い状態ですよね。どうしようもないんだから。
    想定していない出来事に、ちょっとだけパニックに陥ったんだと思います。
    試行錯誤して「こうすればいいんだ」というのが分かれば大丈夫だと思いますよ。

    私はダンナさんの立場で、もしかしたら私の方がおかしいのかもしれませんが夜中にギャーギャー泣かれても「怒り」は10段階中0.3くらいしか出ませんでした。ま、「明日会社なのに、弱ったな」とは思いましたが。

    あまりプレッシャーかけると育児放棄しますので、トピ主さんがやって効果のあったことを教えてあげて、成功したら喜ぶ。そうやって効果のあることを情報交換していけばいいと思います。

    慣れる方法は、失敗と成功を繰り返して学んでいくことだと思います。
    まずやって見せて、今度はやらせてみせて、うまくできたらほめる。
    太平洋戦争の頃から言われてますが、基本だと思います。

    ユーザーID:2358358416

  • 母親と父親になるには10ヶ月の差がある

    母親はお腹に出来た瞬間から母親になります。
    父親はオンギャーと産まれて「しばらく」すると父親に「なる人」もいますが
    多くは数年掛かります。
    トピヌシさまの旦那さんはまだまだビギナーさんなんですよね。
    明らかに自らの血と肉&死ぬ気で産み上げた母親との親レベルが違って当たり前ですよ。
    多分10年くらい掛からないと母親並みの親力は付きませんよ。
    ギャン泣きされるとムカつくのは親力が無いから
    母親はギャン泣きへの耐性があるんですよ。
    まぁ仕方無いですね。
    母親は子供にとって唯一無二ですもん。

    22歳19歳の我が子でも連絡して来るのは必ず私
    悩みを打ち明けるのも私
    母親の特権を育児する事で楽しみましょうよ。
    旦那さんを上手く持ち上げつつ…ね!

    ユーザーID:1350404281

  • あまり焦らない方がいいかと

    3カ月の娘持ち30代夫婦です。
    後輩なのにしゃしゃり出てすみません…

    早く夫に慣れさせようと焦ってはいませんか?

    うちは夫と娘が長時間(といっても2〜30分)二人きりになるのは休日私がお風呂に入る間だけですが、やはり途中で泣きだしてしまうようです。
    夫もいろいろ試しているようで「こうしたら泣きやんだ!」と嬉しそうに報告してくれます。
    ですが、昨日うまく行ったことが今日同じようにいかないのが赤ん坊でして…「(今日は)何でだめなんだろう?おかしいな?」と困ってしまうようです。
    育児に限らず男性にありがちな思考パターンかなと思いますが。

    母親にはお腹の中から一緒で慣れている一方、父親は外に出てきて初めて会った存在だから仕方ないのかなーって思うことにしています。夫婦ともに。

    無意味なことですが、娘には「パパがお外でお仕事頑張ってくれるからママはこうやって○○(娘)が欲しいときにおっぱいあげられるんだよー」と言い聞かせています(笑)

    なんかうまく言えないんですけど、トピ主さんが焦る分だけご主人もイライラしちゃうのかなって思いました。
    お互い頑張りましょう!

    ユーザーID:4956813995

  • ぎゃん泣き(←あえてこう書きました)がダメな人、いますよね

    私の夫も、穏やかだし優しいし、家事育児一通りできます。
    が、ぎゃん泣きの声はイライラしてしまうそうです。
    あの泣き方をされると、お手上げ。という気持ちになってしまうとか。
    男性のほうが、あの声に耐えられないのかな?と理解しています。
    私があやしていれば、それほど気にならないようなので、自分ではどうしようもない感じが、精神的にぐっと辛くなる感じがするのかも。
    長時間預けるのは、子供が機嫌がよく、眠くもなく、お腹がいっぱいの時間にしておいたほうがよさそうですね。

    ちなみに、5ヶ月の赤ん坊の上に男の子が二人いますが、面倒見がよく赤ちゃんとよく一緒に遊んでくれる方の子が、このぎゃん泣きの声が苦手で、ちょっと泣いただけならあやしてくれますが、ぎゃん泣きになると耳をふさいでしまいます。
    (もう一人の息子は平気)
    ご主人を批判されているレスがありますが、優しい人であっても苦手な分野はあると思います。
    得意なことからやってもらって、ゆったり楽しく関わってもらった方がいいと思います。
    一歳頃には、お子さんもお父さんが認識できて、楽しく過ごせるようになると思いますよ。

    ユーザーID:0928059046

  • トピ主です

    引き続きレスいただきありがとうございます。

    確かに、私の周りの旦那様方は、よくミルク作ってくれるとか、よくみてくれる人が多くて、
    うちの夫もそんなパパになってくれるかなぁと、勝手に期待していたところはあります。

    自分の自由な時間がないので、なんで私ばっかり…って思ったり…。

    私が焦っちゃダメですね。

    そんな私の心を察知してか、夫が、
    「オレ頑張るから!」って言ってました。

    そして昨日の夜は楽しそうに娘と遊んでました。

    少し進歩ですかね♪

    ユーザーID:4282813749

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