働いてと言われる事が…

レス62
お気に入り102

りん

男女

結婚を考えている人がいるのですが、結婚した後も共働きを希望されています。

10歳程上で収入も平均程度はあります。

私も手に職はあるので、働く事は全く構わないですし、辞める気もないので問題ないのですが…

なんだか、彼の発言がいちいち気になってしまいます。
仕事やめていい?そうしたら養ってくれる?等々
本気ではないんだと思いますが。
なんだか、男らしくないなぁと思ってしまいます…
ほぼ、毎日言われます。

そのくせ、私も働きたくないなぁと言うと絶対働いてと言います。
私は仕事柄、同じ年代の女性の平均よりは多めに稼いでいる方だとは思います。
そういう条件があるから、結婚するのだろうかとまで思えてきてしまいました…。

気にしすぎでしょうか?

口だけでも、俺が養うからいつでもやめて良いよくらい言ってくれるものじゃないのでしょうか?
私がわがままですか?
もし、子供ができたり、何か仕事を続けられない状況になったらどう思うんだろう…などと考えてしまいます。

ユーザーID:3809858067

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数62

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • はっきり言えばいい

    そういう依存的なことを言うのは、冗談と言いながら本音だったりしますよね。
    しかも毎日となると、かなり危険な気がします。
    自立したプライドある男性なら、冗談でもそういう発想にならないですよね。
    もしくは彼氏さんの会社が危ないとか、社内の立場が危ういとか、
    そういう問題が隠れているかもしれません。

    私ならキッパリと「結婚前から依存するつもりの男性とは不安で結婚できない」
    「子供ができたら働けないんだから、妻の収入に依存するのが間違い」
    「もちろん、働けるのに働かないようなグータラ男とは、結婚しても即離婚だから」
    と、真顔で言います。「冗談なのに」と言われたら
    「毎日聞いてうんざりだし、あなたの人格を疑う。二度と言わないで」と釘を刺すべきでしょう。
    一度喝を入れないと、彼氏さんが本当に辞める前提で仕事の手を抜くかもしれませんし。

    今後結婚するにしろやめるにしろ、依存的で甘ったれた考えを批判し、叱りつけることは
    彼氏さんの人生にとって大事なことだと思います。
    後、彼氏さんの仕事の状況を細かく聞いたほうがいいかもしれません。
    仕事ができず努力もせず依存的な人との結婚は不幸のもとです。

    ユーザーID:3258860627

  • 結婚はちょっと考えた方がいいかも

    私も働いているし、仕事を辞める気なんてサラサラないけれど、歳の離れた彼氏に『仕事やめていい?そうしたら養ってくれる?』とか『絶対働いて』とか連日言われたらすごく苦痛だと思う。りんさんの彼氏は今の仕事が嫌で転職でも考えているのかな?それとも単に生活レベルを下げたくないだけのか。。。いずれにせよ子供が出来た時のこと、どちらかが病気や事故で働けなくなった時はどうするのか、結婚前によく話し合った方がいいですね。私ならパスだけど。。。今度言われたら、『養ってあげてもいいけど、その時は家事育児全部お願いね』と切り返してみては?

    ユーザーID:3073544869

  • わがままっていうか理不尽

    たしかに、意味もなく養ってくれという彼もおかしい
    ですが、それに対し男らしくないなどという
    不合理な感想を持つトピ主さんもどうかなあと
    思います。

    また、

    >>口だけでも、俺が養うからいつでもやめて良いよ
    くらい言ってくれるものじゃないのでしょうか?

    彼氏が言うと、人格すら疑うような評価をするくせに
    自分は平気で同じようなことを考えるのは笑ってしまうくらい
    理不尽だと思います。

    >>子供ができたり、何か仕事を続けられない状況に
    なったらどう思うんだろう

    それは男女関係無いと思います。
    子供を生んで育てるのが男だっておかしいことじゃないし、
    何か仕事を続けられない状況になるのも女とは限らないでしょ。

    結局トピ主さんは、表には出さないものの、
    結婚後の家計は自分の収入を当てにしてほしくないし、
    ふつうは男がメインで稼ぐべきだと惰性で信じている
    のでしょう。

    だったら、その彼とはうまくいかないと思います。
    結婚を考え直したほうがいいですよ。

    ユーザーID:1099368270

  • 10歳上なのに?

    同級生ならまだ許せたけど・・「毎日」っていうのがなんか嫌だな〜
    10歳上なら定年が10年早いし、その間も働いてくれということかな?
    あなたは仕事を持っているんだから
    もっといい人いるんじゃないですかね?

    ユーザーID:4628058260

  • だから

    だから、彼はいまだに独身なんですよ!
    結婚はやめたほうがいいと思う。

    年上なのに、小娘には「働け」というくせに「養ってくれる」と小娘に依存するような発言をする男性はろくでなしですよ。
    理不尽なこという男性とは早く別れたら?
    冗談でも、言っていい冗談と言ってはいけない冗談があります。
    彼の冗談は後者です。


    私が友人で話しを聞いたら別れるようにすすめます。

    ユーザーID:2036548783

  • そのうちリストラされるのかも

    結婚決める前に調べた方がいいです。彼はそのうちリストラされるのかもしれません。次のアテがないから、そういう事を言うんでしょう。本当にリストラされるなら、結婚する前に再就職してもらいましょう。結婚はそれからです。

    リストラされる予定もなく、会社が倒産する訳でもなくてそんな事言うなら、結婚考え直した方がいいですよ。単に働きたくなくて、専業主夫になりたいんだと思います。トピ主さんがそれでもいいなら結婚すればいいですが、嫌なら結婚やめるべきです。

    いずれにしても情けない男です。彼と結婚したら、妊娠あきらめないとダメかもしれませんよ。妊娠出産でトピ主さんが働けない期間があるからです。私なら、こんな情けない男とは結婚しませんが。

    冷静に判断して下さい。

    ユーザーID:6853655808

  • それで妹は結婚止めました

    妹は、公務員なので辞める気はありません。
    でも、主さんの彼氏さんのように
    「もし僕が辞めたらどうする?」とか、まさに養って系ワードを言う男性でした。
    妹は、
    『たんに将来に対する不安や心配からそう言ってるだけって分かってるけど、疲れる』
    ってずっと悩んでました。
    妹の仕事はハードで、ストレス溜めまくるタイプなので、
    「本当は私が支えてほしい(精神的に)ぐらいなのに・・・」と。


    しっかりしてるとも取れますが、打算的といえば打算的な男性かも。
    内心はそういう本音があったとしても、そんなこと口に出す男性は少ない。
    よほど楽がしたいか、よほど自信がないのだと思います。
    妹の彼氏の場合は、後者でした。
    なんて女々しいんだろうって思いました。



    妹はお別れしました。
    その後知り合った彼と、もうすぐ結婚します。

    ユーザーID:2582488506

  • 男性メインが基本と思いたい

    私はトピ主さんのモヤモヤが分かります。
    男性に養ってくれって言われたら引きます。
    しかも十も下の女性に言う神経が怖いです。

    こんな時代ですから二人で働いた方が安全だし、
    出産、育児に支障が無ければ働き続けたいと思います。

    「もし大変だったら仕事は辞めてもいいよ」って言ってくれたら頑張れるし、
    一家の主って感じがして頼もしいと思います。

    このまま働き続けてと言うなら 家事、育児を平等に負担することを条件にしてはどうでしょう? 

    ユーザーID:6694514236

  • 確認すべき事です。

    う〜ん…そのような発言が毎日ともなると、私も同じような不安を感じてしまいます。
    彼氏さんは例え冗談のつもりだったとしても、トピ主さんからまったく同じ言葉を投げかけられた際の返答が「絶対ダメ」とは…。

    彼氏さんの方はそれを冗談だと受け止めていない、また、自分がその言葉から感じたストレス?をトピ主さんへも与えていたとは考えていない。
    彼氏さんにとってその言葉は冗談でなく、ストレスでもなかった、とも受け取れます。

    > 口だけでも、俺が養うからいつでもやめて良いよくらい言ってくれるものじゃないのでしょうか?

    これも、私なら言って欲しい。
    カラ元気や見栄から言われてはたまりませんが、現状で特に不安要素が見当たらないのであれば「俺が養うから=幸せにするよ」的な、いかにも男性的な表現だと感じられるから。
    (私は既婚者ですが、似たようなニュアンスの言葉を言ってもらえました)

    彼氏さんにはなにか不安要素があるのでしょうか? だとすれば、解決の見込みや方策がないままに結婚を決意?出来るのは何故なのかしら。
    やはり不安しか感じられません…。

    ユーザーID:5322876600

  • 元夫そっくり

    私の元夫も結婚前から依存的な発言があり、結婚した途端に現実になりました。

    辞めときな

    ユーザーID:9098949760

  • 冷静に考えて

    彼がどういうつもりかは分かりません。でも今の日本は精神疾患、その他疾病、リストラ等で仕事がダメになる事も多いですよね。
    男性からすると結婚相手がいざという時に無職の間だけでも稼いでくれるのか、悪い時は支えてくれるのか、というのは重要なポイントだと思いますよ。

    ユーザーID:3043070953

  • 彼とやっていけますか?

    頭で考えてもいないことは、人間口に出ないものです。
    結婚する時にそのような事を言ってくるってことは彼の願望なのでは?
    働くのが好きでないのでしょう。今も毎日いやいや会社に行ってるのでしょう。
    今の彼の願いは、りんさんと結婚してもう朝布団から出なくてよい生活。
    だから毎日あなたに聞いてくるのでしょう。そういう人は
    子供ができても育児が面倒で仕方ないでしょうね。
    自分が一番かわいい人ですから。

    夫はデートの時は私に一回も金を出させませんでした。ジュース1本だって。
    結婚しても働けなんて1回も言われたことないです。

    りんさんが言われてることで彼のぐうたらな性格が垣間見えます。

    ユーザーID:3935627958

  • 結婚に向いてない

    >もし、子供ができたり、何か仕事を続けられない状況になったらどう思うんだろう…などと考えてしまいます。
    男性も事故や病気で仕事が続けられない状況になる事はありますが
    貴方はどう思いますか?
    そもそもそれだけ年が離れていると旦那さんが先に定年となり年金受給開始年齢まで
    無収入状態になる事も予想されますが
    貴方も結婚には向いてない方だと思いますよ

    ユーザーID:7641946118

  • レスします

    私が妻にトピ主さんの彼と同じことを言ったところ、
    「そうなんだ。じゃあ家事はあなたに任せるからがんばってね。
    お金を稼ぐのは私に任せて。」と、
    快く私が専業主夫になることを認めてくれました。

    今は二人の子供の育児をし、
    疲れて帰ってくる妻のためにおいしい食事を作ります。、
    妻はいつも「私が安心して働けるのはあなたのおかげ」と感謝してくれます。

    ちなみに妻は専門職で、年収は2000万を少し超えています。

    あなたみたいな人が私の妻じゃなくてよかった〜。
    トピ主さん、そんなんじゃモテませんよ

    ユーザーID:4296513079

  • 依存体質の二人

    お互いに 自分では出来ない事を 相手に求めるんですね。
    似た者同士ですよ。

    結婚しても 喧嘩ばかりでしょうね。

    ユーザーID:8495114365

  • 察してあげては?

    トピ主さん、手に職があって稼ぎがいいなんて素晴らしいです。
    結婚後もバリバリ働き続けるおつもりなのですね。すごいです!

    さて、彼氏さんは毎日のように
    仕事やめていい?そうしたら養ってくれる?と言うのですね。
    私が思うに、彼氏さん、何か仕事でつらい思いをされているのではないでしょうか。
    労働環境が悪かったり、いじめのようなものがあるのかもしれないですね。

    トピ主さんは彼氏さんのことを男らしくないなぁなんておっしゃいますが、
    つらさを隠して、本気ではない程度の軽口で済まそうとする彼氏さんは男らしいと思いますよ。
    トピ主さんに心配かけたくないんですよ。

    男らしい彼氏さんのために、ここはトピ主さんも女らしさでフォローしてあげては?
    女性は相手の細やかな心情を察する力に長けています。
    彼氏さんの心情を察してあげて、トピ主さんの方から退職を勧めてはいかがでしょうか。
    おそらく引け目を感じて、彼氏さんも自分から言いだせないんでしょう。
    男って肝心な時に弱いですからね(笑)

    逆に女性はいざという時に強いです。
    ぜひ彼氏さんを支えてあげて下さい。

    ユーザーID:1094390593

  • 冷めました

    好きでもない見合い相手の8歳年上の人に
    「結婚しても働いて欲しい」
    と言われ冷めました。
    子育て落ち着いて幼稚園に通うようになってからと言うのなら別にいいけど。
    「子供生まれたら子育てしなくちゃいけないけど」と言ったら、
    「うちの母にまかせればいい」
    と言われこりゃダメだと思いました。
    よくよく聞けば借金があるとのこと。
    なるほど納得しました。
    トピ主さんの相手も借金あるのでは?

    ユーザーID:1470465914

  • 同じ事言ってるけど

    >仕事やめていい?そうしたら養ってくれる?等々

    >口だけでも、俺が養うからいつでもやめて良いよくらい言ってくれるものじゃないのでしょうか?

    口だけなら、同じ事言ってるようにしか見えませんが…
    お似合いじゃないですか?

    ユーザーID:6788764222

  • やめた方がいい

    もちろん、彼が共働きを希望することが悪いのではありません。

    >仕事やめていい?そうしたら養ってくれる?
    >そのくせ、私も働きたくないなぁと言うと絶対働いてと言います。

    これ、矛盾しています。

    「もしもどうしても仕事を辞めたいことがあったら辞めてもいいよ」とセットになるのは
    「もしも自分がどうしても仕事を続けられなくなった時には、あなたに支えて欲しい」です。

    「結婚した後も働き続けて」とセットになるのは「自分も頑張って働き続けるよ」です。

    いくら本気ではなくとも、こういう矛盾したことを言う人は、人間として信用できない人が多いです。

    残念ながら彼は、もしも結婚したら、家事も育児も全部トピ主に押し付け、仕事をして家計を半分助け、自分の給料と時間は自分のためにしか使わない、という人間のように思います。

    結婚はやめた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:8259275918

  • お答えします

    >口だけでも、俺が養うからいつでもやめて良いよ
    >くらい言ってくれるものじゃないのでしょうか?

    言ってくれるものじゃありません。

    >私がわがままですか?

    はい、わがままです。

    そういうトピ主さんの依存気質を見抜いて不安に思い(今は雇用に100%自信をもてる人はいませんからね)、牽制してそう言っているのかも?

    ただ、「毎日」は確かにイヤですね・・・。

    ユーザーID:7629336200

  • 現実になる前に…

    結婚したとたん、勝手に仕事やめちゃった夫に悩むトピ、たまにありますよね。
    あぁ、こういう人が被害にあうんだろうなぁって思いました。
    結婚は見送られたほうがよろしいかと。

    ユーザーID:8840068920

  • 私なら急激に冷めるなあ。潮が引くように・・。

    私は、
    男の人の稼ぎで食べていくもの。
    甲斐性ある男性に尽くしたい。
    甲斐性があるなら、
    多少、
    外で遊んでもいい。

    甲斐性と社会的地位。
    男の魅力はそれです。
    優しさなんて、
    たいていだれにでも同じくらいの量があるものだから。
    甲斐性も社会的地位も無い男と同じくらい。

    まあ、
    わたしのような女は、
    男の人にはウケないけど、
    男を食べさせる気はゼロです。
    男のそういうずるさと手口は、
    手にとるようにわかる。
    男も私のような女は嫌いだろうから、
    ちょうどいい。

    ユーザーID:4734539234

  • 結局、お互い働きたくないのでは。

    話の流れを単純にみれば、お互い自分では働きたくなく、配偶者に働いて欲しいと言っているように思います。

    それはそうとして、
    僕は結婚してから、病気になり休職したことがあります。
    妻は働いていなかったので疾病手当て分しか収入がなく、生計には苦労しました(貯金はありましたが、使わないようにしました)。
    理由の如何によらず、収入が減るリスクが高い今の世の中で、片方の収入に100%頼るのは怖いです。

    ただ、婚約者が言う話は、私の経験と少し違う気がしますね。

    婚約者と同姓(男)の私から見ると、やはり婚約者は仕事を辞めたいのだと思います。
    今の仕事から次の仕事に就きたいのか、取り敢えず辞めたいのか定かではありませんが、前者であれば、一時的なことで済む可能性がありますが、後者であれば長期的に無収入になる可能性もあるので困ったことになりかねません。
    ここはやはり、辞めることの言動についてではなく、仕事の悩みとして聞いて上げた方が良いでしょう。

    ユーザーID:9933508948

  • 俺が養うからいつでもやめて良いとは言わなくても

    「君も辞めたいのか。
     共倒れになってる場合じゃないから、お互いがんばろうね」
    くらいは言えないと、どうかと思う。

    自分が要求することを
    相手は要求してはダメだという根性が
    ダメだと思います。

    >仕事やめていい?そうしたら養ってくれる?等々
    >ほぼ、毎日言われます。
    自分はいいけど
    >私も働きたくないなぁと言うと絶対働いて言います
    君はダメ。
    >そういう条件があるから、結婚する
    に、ほぼ間違いないと思いますけど。

    嫌な妄想をたくさんしてしまいました。

    僕は小遣い5万だけど、君はナシね。
    僕は時々飲みに行くけど、君はダメだよ。
    僕は女の子遊びに行くけど、君は男の人と親しくしないでね。
    僕は旅行に行ってもいい?君はダメだけど。
    僕は料理しなくていい?君は必ず作らなくちゃダメだし、僕は洗濯も掃除もしないけど。
    僕の実家には毎年帰っていい?君の実家には行く必要ないよね。

    どう思いますか?
    彼はやってもいいけどトピ主はダメなこと
    仕事を辞めるか否か以外にも、今までも実際に、あったと思うのですが
    心当たり、全く無いですか?

    ユーザーID:7206054947

  • ダメだ

    私は自分で会社経営しています。共働きです。
    だからこそ思いますが、相手を経済的に「試す」ような問い方をする人は嫌です。

    私自身、いざとなれば家族を養うのはOKだし、専業主夫になって欲しいと思った事もあります。
    でもそれは相手も同じく「何かあれば自分が全面的に養う」と思って仕事しているから。
    つまり気概があるかないかですが、実は生活では重要なファクターです。

    結婚して、何かあるごとに一々「仕事辞めてイイ?」と言う様な態度を取られると、
    男であれ女であれ嫌じゃ無いですか?
    だったら初めから「完全に専業主婦(主夫)をするから、仕事に専念して欲しい」
    と言われた方が、ちゃんとこっちも考えますよね。
    これは経済的にどうの、と言うよりも相手の性格だと思います。

    ユーザーID:6798932704

  • 良いんじゃないの?

    男性が仕事を辞めて女性に養ってもらう・・・別に良いんじゃない?
    私もやった事あるし。

    ただね、これは条件を付けるわね、私なら。
    苗字は私の姓を選択して貰って、自分の親の近くに住んで貰う。
    家事育児はすべてやってもらって、子供が小学生になったら
    パートに出て貰う。勿論稼いだお金は家計に回す。
    介護が必要になったら完全介護は望まないけど、病院の送迎やら
    手配や準備、お見舞い等はしてもらう。

    こんな条件を付けるわ。
    男女逆ならこんな状態ゴロゴロいるし、皆女性ならやっていってる話。
    何も難しい問題じゃないわ。
    でもね、これを条件として男性に提示してごらんなさい。
    尻尾巻いて逃げて行くから。

    ユーザーID:8426020922

  • 分かるわ〜

    私は男性ですが、「家事・育児を分担して欲しい」という女性を
    女らしくないと感じて、がっかりする気持ちと一緒ですよね。

    こういうのは理屈ではないですよね。感情論です。
    よく分かりますよ。

    ユーザーID:8182856973

  • 専業主夫になりたいんだと思う

    ほぼ毎日言うということは、彼は仕事をやめてあなたの稼ぎだけで生きていきたいんだと思ってると思います。
    あなたが選択するのは

    1、あなたは彼を養ってあげる
    2、養ってあげない。

    2の場合この結婚は向いてません。
    1の場合

    A、彼は専業主夫になる気概がある
    B,彼は家事もやりたくない、ただ家にいるだけのヒモ希望

    このABどちらなのか確認した方が良いと思います。

    ユーザーID:7674345868

  • 単に警戒しているだけでは?

    最近はこの就職難で、就職しなくても生活していける人生計画として専業主婦を考える若い女性が急増しているそうです。

    なので彼は結婚相手がそういう人でないかちゃんと確認したいだけじゃないですか?

    結婚してから急に仕事辞めたりする女性も結構多いみたいですから。

    多分身近でそういう例を見聞きしているとかで、自分はそうならない確証がほしいのではないですか。

    ただトピ主さんが「奥さんを養いたくない人は男らしくない人という」価値観の持ち主なのでそもそもその彼とは結婚観が合わないからうまくいかないのでは?って思いますけど。

    ユーザーID:8952040633

  • もしかして

    彼は子供が欲しいと言っていますか?
    正直には言わないだろうけど要らない可能性がある。
    これは女性にありがちなパターンだけど男性にもある。
    特に40代で自分の先が見えてきた男性は上昇婚を狙う。

    きちんと稼げる女性を見つけて結婚して家を買う。
    ローンもあるし、こんな時代だし子供はいなくてもいいと言い出す。
    妻が10歳程度も下なら定年後も妻が現役なので再就職の必要もない。
    同世代のパート主婦とは全く違う人生を過ごせる。

    今よーく彼の言動を見極めた方がいい。
    下手すれば子供も持てず
    彼の少々リッチな生活を支える人生になりますよ。

    ユーザーID:5524706505

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧