謝らない子どもについて

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こはだ

ひと

 トビを開いていただき、ありがとうございます。

 中学生の長女についてご相談させてください。

 彼女は自分の判断ミス、手抜かりがあって、家族に影響が及んでも、
「ごめんなさい」を決して言わず、「何かを出来なかった理由」のみを
述べたてます。

 本人曰く「友達には謝ることができるけど、お父さんやお母さんには
できない」「悪いとは思っていても、できない」とのこと。これを泣き
ながらも訴え続けるのです。うーむ。

 私が彼女なら、「とりあえず謝ってしまい、この場を切り抜けるのが
上策」と、頭を下げてしまいますが。

 この年代なら、親への何らかの反発心というのはあるでしょう。
しかし、ここまで頑ななのは何故なのでしょうか。学校でも同様に
言い訳ばかりしているのではないか、と危惧しています。

 彼女はかなり頑張り屋で、学業、クラブ活動、習い事に励んでいます。
その自負もあるのかもしれません。先生の受けはよいようですが、友達
となると、もしかすると敬遠されているのではないか、と思うことも
あります。

 この辺の女の子の心理を解き明かしていただき、親としてどのように
相対すればよいかご教示をいただければ幸いです

ユーザーID:0549287424

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  • 負けたくない気持ち

    謝ると、負けたような気持ちになる、または弱みを握られたような気持ちになるのかも知れません。
    家族に甘えてる証拠でもありますね。

    私の娘だったら、きちんと謝罪させますけどね。
    謝らないなら許すことはしません。
    親しき仲にも礼儀あり、ありがとうやごめんなさいは最低限の礼儀ですよ。
    小さい頃からそうでしたか?
    ごめんなさいが言えないなら、申し訳ありませんでしたなら言える?
    なぜ言えないのか、自分でもわからないのでしょうか。

    ユーザーID:9916014338

  • 親は謝ってますか?

    ご両親は謝ってますか?同じようなミスをした時に謝っていなければお子さんに抵抗が出てくる、という可能性はあります。

    ユーザーID:9188307055

  • 部下のことを相談している会社の上司みたいですね

    >彼女は自分の判断ミス、手抜かりがあって、家族に影響が及んでも
    という辺りの描写が。会社に損害を与えました、と続きそうですが、中学生の犯すミスとはどんな深刻なものなのでしょうか。一体どんな影響を家族に与えたのか書いてくださらないと書きようがないです。

    叱り方なんだろうなと思います。
    「ほら失敗した。親の方が正しいに決まっているでしょう」「だからあなたはダメなのよ。何も分かっていないんだから。未熟なんだから」
    こういうこと言っていませんか?

    娘さんは親に認められたいんだと思います。私だって、ちゃんと判断できるよって親に認められたい。もちろん中学生の判断なんてまだ未熟でしょう。でも、すべて失敗でもないはず。

    友達には謝れるというのは分かる気がします。友達に否定されてもそれは一部がダメなだけなんですが、親に駄目だしされると「お前のすべてがダメ」という心境になってしまっているのでしょう。だから必死で駄目じゃないと言い訳する。
    「頑張らないと私は親に認められない存在だ」と思って頑張っているのでなければいいのですが。

    要するに親子間に真の信頼関係が成立していないのでしょうね。

    ユーザーID:4186570022

  • 私も言えない子供でした

    トピ主さんのお子様と同じかわかりませんが…
    私も、家では『ゴメンナサイ』と『ありがとう』も言えない子供でした。
    当時は言えない理由もわからず、子供ながらに悩みました。
    今考えると両親が『ゴメンナサイ』『ありがとう』を言わない人だからかな、と思います。
    父と母の間も、子供の私に対しても。
    両親は、家族なんだから言わなくてもわかる、と思っていたのかもしれませんが、
    子供の私には強要してきました。
    それが、凄く言いにくくて辛かったです。
    両親が普段から自然に『ゴメンね』『ありがとう』を言ってたら違ったのかな…。
    ちなみに学校では、友達や先生には言えてました。
    大人になった今は、両親にも普通に言ってます。

    トピ主さんは、日常的に『ゴメンね』などお子様の前で言えてますか?

    ユーザーID:4217007627

  • 反抗期、思春期

    トピ文を素直に読めば、
    娘さんは親をなめていて、軽んじているようです。
    「親と自分は対等」と思っているとか。
    反抗期といえばそれまでですけど。
    娘さんは
    「親に謝りたくない」というより
    「自分が悪いとどうしても思えない」
    のではないでしょうか。

    私は−5の悪い事をしたけど、
    このくらいは誰でもするから+1で、
    ○○で仕方ないから+1で
    子供だからそういうこともあるので+1で
    今まで咎められなかったから今更言うなよ、
    という事で+1で
    いつもいい子なんだから大目に見て+1
    というわけで+−ゼロだから
    私は悪いけど悪くない、
    とか思ってそう。
    うちの娘はそういう感じです。

    「訳があっても謝らなければいけない事もある」
    「理由があっても悪い事したのが消える訳ではない」
    と親が頑張って躾るしかないですかね。

    ユーザーID:0718055490

  • 厳しくしすぎてはいませんか

    無意識に、謝ったら終わり、負けと思っているのでは?何かやらかしてしまった時に、やってしまった事自体だけでなく、「だからあんたは〜」みたいに人格的なことや、過去に遡ってまで叱るというかネチネチ言う傾向はありませんか?

    あるいはできるだけ失敗しないよう、いつも親御さんが完璧なお膳立てをしているとか、基本的に家事を分担させず、家庭を運営する上でお嬢さんが果たすべき役割がないとか(本来自分がやるべきことと思えない。押し付けられている感が強い)。

    外でのことはおそらくそれほど心配しなくて大丈夫です。少し手を話して、お嬢さんが失敗を恐れず新しい事にチャレンジできるような自由な雰囲気を作ってあげてはどうでしょうか。

    ユーザーID:2437783907

  • 親は、謝っていますか?

    親も人間、100%ではないはずです
    ほんの些細な事でも、間違った発言、親の誤解からきた行き違いなど、全く無かったとは思えませんが
    そう言った時に、きちんと謝っていますか?

    家庭の問題の様は気がします
    私の母が、絶対に謝らない人です
    自分が間違っていた事に後から気付いても「なら、いいわよ」で済ますならまだマシ、
    そうなった経緯を他人(自分意外の家族、特に私)に責任転嫁は日常茶飯事な人でした

    私の場合、めんどくさいので謝ってはいましたが、
    心の中では当然、「自分はなんだよ」と思っていましたよね

    母が反面教師となった私は、自分の子供に対しては
    自分が悪かった、勘違いだったなど、全ての場面で必ず謝って来ました
    息子は、きちんと頭を下げる事が出来る子です

    ちなみに、「ありがとう」言ってますか?
    これも大切な事です

    もし、「両方ちゃんと言ってますよ」と言う事であれば・・・
    あとは、兄弟がいる事での何かがあるのか・・

    ユーザーID:5168995078

  • 心の底で、親を軽蔑している

    一種の反抗期ですよ。
    反抗の仕方が、捻くれていますけど。
    親の苦労が理解できない年頃だから、人間として嫌な一面が見えると、たとえ親でも軽蔑したくなるのですよ。

    娘には「勉強しろ」と言っておいて、自分達はくだらないテレビを見て笑っている、とか。原因はつまらないこと、だと思いますが。

    ユーザーID:0296362752

  • 親に不満があるからです

    親に言えば、またそれはあんたが悪いからとか、また自分が悪いといわれるから不満をぶつけられないでいる。

    でも、普段親が自分は正しいと思って娘に叱ったり、娘の気持ちを聞かずに暴走したり、
    子供からみて大人として尊敬できないことをしていたり、などなど心に不満を抱えていると、
    自分が悪い事をしてても、親にだけは謝りたくないとなります。

    きっと、娘さんの本当の心にある気持ちを向き合ったことが無いのではないですか?

    自分はいい親だ。娘を甘やかしてあげてるところもある。言いたい事があったらなんでも言いなさいと言ってる。
    娘がやりたいという事もやらせてあげた。一体何が不満があるんだ!と思うかもしれません。

    が、それを言ったら親も傷つくからとか、娘さんは娘さんなりに親に遠慮して言いたい事が言えないでいる状況かもしれません。

    親に絶対に謝りたくない。と頑固に心を守ろうとする子ってだいたいそういう気持ちを隠してます。

    ユーザーID:8702406668

  • 急にですか?

    思春期に入り突然謝らなくなったんでしょうか。

    それともずっとその傾向はあって思春期に入り頑なさが増したということでしょうか。

    小さい頃から、謝るより先に「どうしてこんなことしたの?」とかばかりを聞きだしていて
    まずは謝ると言うことを教えてこなかったなんてことはないですか?

    ユーザーID:4478171430

  • お母さんの考え方。

    お母さん自身が『とりあえず謝っちゃう…』みたいな考え方では娘さんは謝らないと思います。
    娘さんの性格的な言われる前に、娘さんが素直に謝れるような関係を持てないことを、お母さんがもっと考えないといけないのではないですか?

    ユーザーID:5418734387

  • 謝ったら許してます?

    娘さんの気持ちがよくわかります。

    もし娘さんが謝ったところで「ほらみたことか」と
    クドクドお説教が長引くだけではないですか?
    トピの文面から
    「わかった。じゃ、次は気をつけてね」
    とサクッと終われないタイプのように感じます。

    子供を許さない親は
    子育ての過ちを子供からも許されず
    寂しい老後をおくることになりますよ。

    ユーザーID:8117247791

  • トピ文に問題あり

    具体例の提示もないし、トピ主様の推測の話が多いのでこれでは誰が読んでもよく分からないと思います。
    危惧しているのでしたら、もう少し確かな情報を集めることをお勧めします。

    ユーザーID:8455700622

  • 謝る?

    >私が彼女なら、「とりあえず謝ってしまい、この場を切り抜けるのが
    >上策」と、頭を下げてしまいますが。

    そういうのを謝ると言うのでしょうか?
    「ごめんなさい」だけでいいの?

    ウチのも中学女子だけど、彼女自身でどこがいけなかったのかを分析し、次回はどうしたら良いのかを彼女の言葉で語って謝罪としてます。ごめんなさいも普通に言います。

    ちなみに、トピ主さんのお子さんの心理など他人などには分かりません。
    ご自分の胸に手を当て考察なさってください。
    きちんと向き合ってないと分からないかも知れませんが。

    ユーザーID:1620722064

  • その理由は正当ですか?

    娘さんなりに親に意見しているのです。負けたくない、認めてもらいたい気持ちのあらわれではないでしょうか?

    とにかく謝りなさい!ではなく、娘さんの言い分を聞き、それに対してそれがどういう場面であれば正しいのか、今この場でそれが妥当かどうか諭した上で、誰にでも間違いや失敗はある、それを理解し、次はこうすればいいとわかったならきちんとけじめをつけること。自分がどうすればよかったのかわかったなら相手に対して誠意として謝罪しなさい。というべき。

    叱るのは反発するでしょう。

    ですがなんでダメなのか理解していけてるなら大丈夫なのでは?気長に見守っていてもよい気がします。

    ユーザーID:1377013788

  • そのまま

    >この辺の女の子の心理を解き明かしていただき、
    娘さんもわかっていないのでは?

    >親としてどのように相対すればよいか
    >」「悪いとは思っていても、できない」
    娘さんも悪いのはわかっているのなら、「ごめんなさい」を言ってもらうのはあきらめて、今のままでゆっくり対応すればいいのでは?

    >もしかすると敬遠されているのではないか、
    娘さんの話だと、できないのは親相手だけでしょう。大丈夫なのでは。

    ユーザーID:7604469662

  • 単にあなたが

    謝ってもらわないと気が済まないのでは?
    うちの親がそうでした。私が納得してもいないのに無理やり(暴言や暴力で)謝らせ、それで事が収まったと自分だけで納得してました。
    私は何が悪いのか分かりませんでした。

    あなたはお子さんの言い訳を聞くだけ、うちの親より良い親だと思います。
    言い訳を聞いた後、ちゃんと娘さんが悪い理由を話してますか?
    子供には子供なりの理由があってやったことを、頭ごなしに「悪いものは悪い」と言ってもダメです。
    納得するように説明して「どう思う?誰が悪いと思う?」と聞いたら自分が悪いことに気づくかもしれません。

    ユーザーID:7338752468

  • 謝罪はその場しのぎではない

    >私が彼女なら、「とりあえず謝ってしまい、この場を切り抜けるのが上策」と、頭を下げてしまいますが。

    まず、こちらの一文が気になりました。
    謝罪というものは頭下げりゃいいって問題ではないと思うのです。
    本来の「謝る」ことは「手段」とは違うのではありませんか?
    トピ主さんが普段から「とりあえず謝りなさい」と言い聞かせているのかは不明ですが、もしそうだとしたらお嬢さんはその辺りに疑問を感じていらっしゃるのではないでしょうか?

    私自身が幼い頃から謝れない子供でした。
    「ごめんなさい」と言おうものならその権利を得たと言わんばかりに長々と過去の私の失態話を引きずり出し、暴言を放ち、謝らなければ謝るまで暴力を振るう両親でした。
    その反面、どんな失態をしても決して自ら謝らない両親でした。
    そんな親に対して謝ったら負けだと思っていました。
    故に「手段」として謝ることは絶対に出来ませんでした。

    お嬢さんの気持ちに寄り添われていますか?
    年齢的に、様々な葛藤を抱えていらっしゃると思います。
    もっとお嬢さんと向き合ってみてはいかがですか?
    偉そうに申し訳ありません。

    ユーザーID:7758688294

  • サッパリわかりませんが……

    >本人曰く「友達には謝ることができるけど、お父さんやお母さんには
    できない」「悪いとは思っていても、できない」とのこと。これを泣き
    ながらも訴え続けるのです。

    これを読むと単なる反抗期とは……私には思えません。

    トピ主さんと娘さんとのこれまでの関係の中に、その答えがあるんじゃないでしょうか?
    「ごめんなさい」と言ったあとの結末が娘さんにはわかっちゃってるから言えないんじゃないかな。


    自分の事になっちゃいますけど、私も謝る事が少し苦手なのですが(必要な時には謝ってますが)ウチの親が本当に謝らない人間です……。
    他の方のレスを読んで、やっぱり親の影響があるのでしょうかね?

    ユーザーID:5044760762

  • 親が謝らないから


    親のあなたは、自分が間違ってても絶対子供には謝まらないのではないでしょうか?
    子供に謝ったら負けだとか思ってませんか?

    子は親の鏡・・・謝らない子の親は、親も子供に謝りませんね。

    ユーザーID:1628154639

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