今の仕事を辞めて、実家に戻れ(愚痴気味)

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トピ主のみ1

みほこ

ひと

夫婦共に、40代前半、幼稚園に通う子供が一人、二人目妊娠中のみほこと申します。
タイトルの言葉を、結婚して5年経ちますが、たびたび姑に言われます。
理由は、『長男だし、なにより私たちが寂しい』ということです。

正直、主人の実家は田舎で、40代の再就職がとても難しいし、主人としてもせっかく今の仕事で長い間頑張って来て、今更職替えはしたくないようです。

姑は、『デスクワークでなくとも、上司に頼んで転勤のない、バイク配達とかしたらどうか』『選ばなければ何でも仕事はある(交代制とか)』と言います。特に私には、よく言います。(何故?)
主人は数年前に大病をしておりまして、現在も定期的に検診・検査を続けています。たぶんそれは一生続きます。当然、体力も病気前より落ちています。
だから、悪天候の時も一日中バイクで配達や夜勤のある様なという仕事は、非常に辛いです。
そんな息子に…

『自分の息子が可愛くないのだろうか…』と何度も思いました。
主人がこの仕事に就く時に、『下の妹の専門学校(高校卒業後の)にお金がかかるから高校卒業してすぐ就職するように』と言い、今度はその積み上げた仕事を取り上げようとする。
何だか自分勝手で、理不尽だと感じます。

主人の両親とも、現在健在で、介護が必要なわけでもありません。
ただ、『じいちゃんと二人だと寂しい』と言います。『孫ちゃんだけ、こっちに住みな』とも言います。(意味解りません。生活全般、子供の面倒を見てくれるとでもいうのでしょうか)

現在、実家とは車で二時間の距離に住んでおりますが、月に一回以上は顔を見せに行っていますし、義理の姉妹たちも沢山の孫たちを連れて、よく顔を出しているようです。

言われる度に、いやな気分になります。(愚痴気味ですみません)

貴方が嫁だったら、どう対処しますか?

ユーザーID:0343535229

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このトピのレス

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  • 絶対断って!

    わたしはお姑さんと同世代です。

    もう大昔ですがわたしも姑からこっちへ帰って来いと、たびたび言われました。
    でも舅はただの勤め人で、継がなければならない仕事もないし、家だって
    二世帯で暮らせる家ではないし。

    姑はきっと息子の収入で暮らし、嫁に家事を任せて孫と楽しく
    楽に暮らしたかったのでしょう。

    わたしは上記のことをはっきり言って断りました。

    今子供たちも無事成長して孫もでき、安穏に暮らしています。
    もしあの時、姑のいうことを聞き、内心帰りたがっていた夫の
    希望を受け入れていたら、今頃我が家は一家離散していたと思います。

    遠く離れて暮らしていても我が家を引っかき回していた姑に
    家庭を壊されると直感していたわたしの判断に後悔はありません。

    ユーザーID:7892242950

  • テキトーに流す

    自分の欲望を何よりも優先して当然と思い込んでるんでしょうね。

    トピ主さんにだけ言うのは、息子は言うこと聞かないとわかってるから。
    嫁は息子より嫌とは言えないだろう、追い詰めてyesと言わせたい腹なんじゃないですか。

    息子の都合なんか関係ないんです。
    そんなの頭の中に最初からない。
    義母は、自分では大病後の仕事なんて経験ないんじゃないですか?
    だからそんな簡単に言えるんですよ。

    義父と2人だけでさびしいというのは本当でしょうね。
    年寄り2人だけだとそりゃもう侘しいでしょう。
    そこに若い人間が住んでいるだけで食卓だって華やぐというものです。
    いやいや、孫ちゃんだけこっちに住みな、というのは、養育費を出すつもりなんて毛頭ないでしょう。
    要は同居したいんだと思いますよ。

    私が嫁だったら…
    私にだけ言われたら「○○さん(夫)に言ってください。私では何ともー」
    バイク配達とか、選ばなければ何でも…などと言われたら「さあーどうなんでしょうねー○○さんに聞かないとー」
    夫には何も言いません。悩ませたくないですし。

    テキトーにスルー、が一番。

    ユーザーID:5847617796

  • ご主人はなんと?

    私なら、何と言われようと「主人と相談して決めますね」で通します。
    夫がいれば夫に電話を代わります。

    ユーザーID:0910183954

  • まともに相手をしない

    お年を召すと、自分の都合しか考えられないようですね。
    そんなもの今の職を辞して実家(田舎)に戻る必要などありません。
    仕事もないのでしょ?

    あんまりぶつぶつ文句ばかり言われるのなら、実家詣もしばらくお休みにしたらどうですか?

    ユーザーID:0922927687

  • スルーして

    娘がいるなら、娘家族と同居してもらいましょう。

    その方が皆幸せです。

    お姑さんの話はスルーして、聞く必要ないです。

    ユーザーID:4656084051

  • へ〜、ほ〜、ふ〜ん の繰り返し

    >貴方が嫁だったら

    全部聞いてるふり
    聞き流しです。
    何か言ってるなあ、と。
    相手が意味のある言葉、内容のある話をしてると考えません。
    年寄りはしょうも無い話を繰り返すのです。
    話題のネタを持ってないので同じ話を繰り返すのです。
    トピ主さんだって「おはよう」の挨拶にいちいち意味を考えて返さないでしょう?
    おはようの意味は「お早く〜してますね」です。
    一々、おはようと言われて
    「今日は寝坊したのにこんなこと言われてどう返事すればいいのか」
    「あまり早く無いのにどうしてこんなことを言うのでしょう」
    なんて思わないでしょう?
    それと同じ。
    「仕事を辞めて」=「何してるの?こっちはいい所よ」
    つまりは自分達は幸せよというお知らせだと思えばいいのです。
    そもそも現実味の無い話をまともに受ける方が奇妙です。
    「じいちゃんと二人だと〜」
    夫婦水入らずですね〜と明後日の方向の返事をしておきましょう。

    ユーザーID:7776806639

  • 私なら


    主人に言っても、首を縦に振らないから、直接言って貰ってもいいですか?と言うかな〜。

    寂しいから、一緒に住んでとは、おかしくないですかね〜。

    スルーして、今はご出産に集中して下さいね。お体お大事に。

    ユーザーID:9594120184

  • 残念ながら

    世の中には子供より自分が一番大好きという人間が少なからず存在します。
    大変残念ですが、トピ主さんの姑さんはその一人のようですね。
    きっぱりと「無理です」と言いたい所ですが、トピ主さんは優し過ぎるようですのでそれこそ「無理」ですよね。
    他の方も書かれているようにスルーして「バカヤロー」っ心の中で叫んで忘れましょう。
    悩む時間が勿体ないです。
    お体大切になさって下さいね。

    ユーザーID:0409716695

  • レスします

    暇なんでしょう
    まともに取り合うだけムダです。

    ユーザーID:4066516257

  • 冗談じゃない!

     私なら一切聞き流しますね。あまりうるさいのなら、「○○さんが一生懸命作り上げてきたキャリアですので、そんなことを言わないでください。○○さんが可哀想です。」と断りますね。

     この不景気に転職先なんてそうそうあるものではありません。小さいお子さんがいるのに、お姑さんは何を考えているのでしょうね。バイクの仕事なんて激務なわりに大した収入になりません。ご主人が重労働で倒れたらとうするのでしょう。
    ・・・と、最初に挙げた理由でも納得しないなら、この理由を少々怒りモードで言います。

     自分のことしか考えられない人たちの言葉を真に受けて右往左往する必要はありません。言われたらキッとしか顔をしてそれ以上言えないような雰囲気を作りましょう。

    ユーザーID:5816814054

  • 聞き流していいんです!

    人口13万人ほどの地方都市に住んでいる36歳、2児の母です。田舎で一家の主が家族を養う仕事を探すことの大変さはちょっと求人広告を見ればよぉくわかります。
    お義母様の考えは自己中心的ですね。息子の人生を何だと思っているのか。。。まともに受け止める必要はありませんよ。
    上のお子さんが小学校に入るまでは適当なことを言って聞き流して、小学校に入ったら転校させたくないから絶対イヤときっぱり言えばいいのです。
    トピ主さんが嫌な気持ちになるのは当たり前です。

    ユーザーID:7265095065

  • うちも同じです

    最近はそういう時は某CMの歌と女優さんの踊りを頭の中で再現しています

    「ど〜んびきびき、どんどんびきびき、ど〜んびきびき、はっ!」

    もうね、まともに相手すると自分の体内の活性酸素増えまくるのでね。

    我が家の場合は双方の親が「(子供が不幸でも)自分がよければよい」って人達なので「帝国我が家」として立ち向かい(聞き流し)ます。

    帝国我が家の参謀として王の幸福、健康、その他を追求します

    他人には厳しく、自分には劇甘な人達なので「お前が言うな〜!」なので罪悪間はあまりないです。「お前が言うか〜?」でイライラはしますけど。

    なので脳内で歌っています。画像再生しています。意外にオススメですよ。

    トピ主さんも試してみてください。

    ユーザーID:3716627687

  • 相手にしない

    自己中の姑をまともに相手にしない

    車で2時間もかかる距離を月1回以上いくから、理不尽な事を言ってくるのです。息子の体調も悪くないと勘違いするのです。
    夫は大病をして体の体力も落ちてるのに、何故毎月1回以上主さん一家は訪問する事をやめないの?気軽に立ち寄れる場所でもないのだから盆正月だけでも問題ないです。気軽に立ち寄れる距離でも頻繁に訪問しなくても大丈夫です。

    夫さんに電話の事をお話して、貴方の親は貴方の身体の事を考えてない。自分達がよければよいの考え。私は少し距離を置こうと考えてます。私は妊娠中ですし、訪問は当分控えます。又は帰省の回数を減らす方向でお話し合いが必要です。

    私が主さんの立場であれば、義実家訪問を主さんの様に訪問しません。年間多くても盆正月お彼岸の時期の2〜3回程度だと思います。我が家の電話はナンバーディスプレイ対応してますから、登録して夫が在宅時間以外義実家からの電話は出ません。用件がある人は留守電に残しますよ。

    ユーザーID:3937306589

  • やっかいですね

    同居=寂しくない という短絡的思考は危険なのに。
    おまけに息子の幸せは無視とは、親として情けない。

    同居を言われたら、「無理です」の一点張りで通すしかないですね。
    理由を説明したって、理解してくれるはずありません。

    私は同居してますが、本来同居はお互いを思いやれないと成り立ちません。
    申し訳ないのですが、トピ主さんの姑のように、一方通行タイプは同居に不向きです。
    同居したって、寂しいどころか、かえって孤独感が増すことすらあります。
    深い考察なしに、楽観的に同居を考えていると、必ず破綻します。
    同居の難しさ・怖さを知らずに、安易に求めるものではありません。

    ただ、それらを納得してもらうのは無理そう。
    ご主人からも、それとなく拒否してもらうしかないでしょう。

    ユーザーID:1388512087

  • レス有難うございます

    トピ主のみほこです。
    長らくお返事をせずにいてスミマセンでした。
    皆さんの力強いご意見励みになります。

    姑は、頭で思ったことがすぐ口から出るタイプです。
    ですから、皆さんが仰るように、まともに相手をしてはいけないのでしょう。
    実は私の実家も『長男だから…』という考えです。
    私も毒されているのかもしれません。だから、罪悪感が芽生えてしまうのではないかと思います。

    嫁は舅姑に何を言われても我慢するしかないのだと思っていました。

    でも、いまどきは、それほど我慢することは無いのかもしれませんね。
    嫌な話は、聞き流しても良いのですね。

    皆さんのご回答が本当に励みになりました。
    臨月に入りましたが、余計なストレスを溜めないようにして、頑張りたいと思います。
    有難うございました。

    ユーザーID:0343535229

  • ある意味「口癖」のようなもの

    だから聞き流せばいいレベルの話だと思います。

    「そうですね〜〜。」「はぁ〜 なるほどねぇ〜」

    そんなふうにのらりくらりとかわせばいい話。

    きっと何度も何度も言ってきます。
    それをまともにとらえるか、適当に聞き流して
    自分達の生活をしっかり確保するか それは、自分次第。

    うっとうしいけど、「聞き流す」が一番かと。

    口癖みたいなもんですよ。

    ユーザーID:3368189329

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