義理母への仕送り

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しろくま

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30代の専業主婦です。
3歳の子供がいます。

夫は独身の頃から、月々2万の仕送りを義理の母にしています。
義理母は一人で生活しています。
夫の兄弟も2万ずついれているようです。
今回、義理母が生命保険に入るということで、2万5千円に増額することになりました。
ケチくさいけど月々5千円アップって結構大きいですよね。
5年で約100万の計算でいたとこ、150万になります。
これから子供ももう一人は欲しいかなと考えていて、お金かかってくるでしょうに、なんだか嫌になってきました。
それを私に相談せずに勝手に兄弟で決めた夫にも腹がたちます。

夫年収600万、将来のために節約して毎日生活しています。
そんなに裕福ではないのに増額しなければならないでしょうか。
みなさん仕送りしていますか。

ユーザーID:4867019628

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  • ウチはしています

    主人が「母一人子一人」なのもあって、最初は2万円。主人が40歳になった頃から3万円にアップしました。(増額は私から言いました)

    イヤな考え方ですが、ちょっとの仕送りで同居を免れることができてラッキーと思うようにしました。
    それに、私も働いていて、子供が病気で私も主人も仕事を休めないときは子供を預かってもらってました。
    これも、愛情のあるベビーシッターの確保代って思えば安いもんでした。
    姑も気を遣ってくれて、友人と遊びの約束をするときも「孫が病気になったらキャンセルするね」と事前に言ってくれてたようです。

    姑も仕送りに関して「悪いね。もらわなくても大丈夫よ」と言ってくれてましたし、主人も私に今でも「申し訳ないね」みたいなこと言ってくれます。

    主さんのお姑さんとご主人は感謝とか労いの気持ちは持ってくれているんでしょうか? やりくりしている身には「して当然」と思われるのはつらいし、増額のときは事前に相談してほしいですね。せめてご主人が「悪いな」とか言ってくれるとあきらめがつく思うのですが。
    主さんのイラつきは感謝の気持ちが感じられないからではないでしょうか?

    ユーザーID:0637670737

  • うちも仕送りしています

    うちは子供はいませんがトピ主さんと同じで年収600万ちょっと、
    月々2万の仕送りを10年舅姑にしています。
    気持ちわかります。仕方ないと思っていても納得できないですよね。
    私たちより景気のいい時期に子育てして、特別子供にお金をかけていた夫婦な訳じゃありません。
    うちの親には仕送りしてません。なのにお金の面で助けてくれるのもうちの親。
    1年程仕送りをやめてもらった所、嫌がらせをされました。
    頭に来ますが、もし仕送りをやめたら何を言われるかわかりません。
    それと夫も面倒から逃げたいので、妻を悪者に仕立て上げる可能性もあります。
    そこらへん注意された方が良いですよ。

    今回は増額するとしても、今後は相談してから決める事と今後それ程増額できないことを
    釘差しておいた方が良いと思います。

    多分、仕送りされてる方の親は当たり前くらいに考えていて、子供に感謝もしませんから。
    むしろ多分親孝行するべきと、もっとよこせと言って来ると思います。

    うちの舅姑は金を貰ってる立場のくせに、エラそうにふんぞりかえって私の親に親孝行しろと説教してきます。
    お前らのせいで孝行したくてもできねーんだよ!と言いたい。

    ユーザーID:4515906387

  • ダメとはいえないよね

    2万の仕送りはわかってて結婚したのだから文句は無いけど
    5千円の増額は嫌だ
    でも、生命保険に入るためというはっきりした理由があるのなら
    仕方ないと思います
    なんで今まで保険に入ってなかったんだろう?とは思いますが、
    5千円をケチったために、入院、手術のため一人100万用意しなければならないなんてことになるほうがよっぽど大変だと思いますよ
    (個室になったら一日1万円は必要って言いますよね)

    あなたに相談してもあなたは頭ごなしに反対するのわかってたから
    結果報告するしかなかったんじゃないですか?
    将来のために節約して5千円すら出せないというのなら
    将来のためにもあなたが働く必要があると思います
    節約には限度がありますので、お金をためるのには働くほうが確実です

    ユーザーID:4904129339

  • してます

    5万円。

    そのために働いてます。

    同居すること考えたら、5万ですむならと思うようにしました。

    ちなみに夫の収入はあなたのところほどありません。

    最初は3万、知らない間に5万になってました。
    きっとあげてくれと言われたのでしょう。

    生命保険はお金を送らず、うちの通帳から引き落としです。
    高齢で加入したので、死亡のみで、掛け金は1万円。

    やはり、これがあったらなあ・・と思いますよ。

    行くと好き勝手に使ってるのがわかるので
    腹が立って仕方ありません。優しくなんてできません。
    だから、行きません。

    ユーザーID:9285868502

  • 専業主婦だったら5000円位節約してみなさい

    少々きついことを書きます。

    夫婦でも、夫が稼いだお金はあくまで夫のものです。
    共有財産ではありません。
    つまり、夫の収入の使い道については、トピ主さんが口を出していい話ではない。

    これが原則です。

    ただし、トピ主さんは専業主婦なので、一家の稼ぎ手は1人。
    その場合、旦那さんは家族が最低限生活していくお金を稼いでくる必要があります。
    (その基準は、余裕があるとか、贅沢できるかどうかではありません)

    つまり、トピ主さんが口を出して良いのは、
    夫が家族を養うお金を出さないときだけです。


    また、トピ主さんの考え方は、具体的にこれだけかかるから出せないという
    理詰めの話ではなく、とにかく1円でも多く手元に残したいというだけのことです。
    (意地悪くいえば、お金をどぶに捨ててでも義母には出したくない)

    それじゃ説得力はありません。

    専業主婦なんだから、月5000円くらいは節約してみせるから、
    心配しないで仕送りしてという心意気が欲しいところですね。

    家計のやりくりはトピ主さんの本業なのですから。

    ユーザーID:1554368576

  • しています

    我が家もトピ主さんと同じで主人が独身の頃から3万円仕送りしています。

    仕方ないと割り切っています。
    仕送りすることで同居が避けられるのなら。
    もちろん裕福ではないし、家だって賃貸です。子供も2人いる。
    これからお金がかかると思います。
    でも、たとえ余裕のある生活ができるとしても同居は避けたい。
    多少余裕がなくても仕送りする方がいいです。

    ユーザーID:4469416660

  • 義母様の経済状況は?

    一人暮らししか情報がないので。

    ご主人の独身時代から、他の兄弟もということはあまり裕福ではない?
    未保険だったという事でよろしい?

    でしたら、保険に入れるのなら入っていただいた方が子供達は安心ではないですか?
    これから病気は必須、無保険ならすべてが子供達の負担になりますよね。
    病気になってしまってからでは、保険に入ることが難しくなります。
    安心を買うのが、保険ですから。

    保険屋の回し者ではありませんが。

    ユーザーID:4847455393

  • 保険内容を調べること

    釈然としない気持ちは分かります。
    5千円あれば、家族で休日ランチや豪華にすき焼きができるからですね。

    生命保険料として支払う事になった場合、病気になった場合の支払い保険金がどのくらい、
    保障されているのか、意見してもよいです。

    現在、義母様は健康で通常の生活を送っていて問題無いのですが、入院が必要な病気になった場合、
    仕送りだけで足りますか?

    ユーザーID:4557492401

  • トピ主です。

    レスありがとうございます.
    感謝の気持ちですよね。これまでも2万円送っていますがなんとも言われません。
    恩きせがましくするつもりはありませんが、感謝の気持ちがあったほうがこちらもすんなり増額に納得できたかもしれません。たまに子供に何か贈ってくれるとかあったらよかったのかもしれませんが、
    今までお誕生日なども何ひとつないですし、誕生日も覚えてもいません。

    主人も親に仕送りすることは当たり前で、
    子供の義務だという考えです。
    子供のお誕生日に何も無くて悲しかったと伝えるとそういいう風習がない家だからと言います。自分もしてもらった記憶が無いと...だから悪気がないんだと。そう言われたら何も言えません。。

    大学に行かせてもらったとかならわかる気もしますが、
    高卒で働いて自分の力で勉強して今の専門職に就いています。
    兄弟も皆そうです。
    そういう点では立派な子供を育て、良い教育されてますよね。

    息子達は家電などが壊れれば買い変えてあげるし、
    生命保険も検討してくれるし。

    義母は全然悪い人ではないのですが、
    いつも感謝の無い人だなと思っています。

    ユーザーID:4867019628

  • よこになりますがセイウチさん

    夫が稼いだお金は共有財産じゃないって、子供が小さく 保育園もいっぱいだと働きたくても働けません、夫だけでなく妻にも親はいます、夫母に当然のごとく援助するように、妻母が同じ状態になったら援助すりのでしょうか。感謝もなにもなかったらきっと 俺の稼いだ金となるのでしょうか。 セイウチさんが子育て・家事 専業主婦して 伴侶さんが働いて 私のだから言う権利は無いと 相談も無しに勝手に使ったらモヤモヤしませんか?。 主婦の家事・育児も時給に換算するとかなりの金額になりますよ。

    ユーザーID:4849425142

  • トピ主さんの気持ちわかります

    そうなんですよね、感謝の気持ちがみえないんですよね。

    我家も義理の両親に数年間だけでしたが、援助していました。
    主人が長男で他三姉妹だからなのかほとんどの援助を我家がしました。

    何もない時は義理の両親、姉妹から連絡もないのに、お金を出さなければならない事がおこると、姉妹経由で主人の携帯に連絡が入ってました。

    内容は仕事をクビになった、入院してお金がない、電化製品が壊れた、通
    勤用のバイクが壊れたなど。

    義理の両親が私に会う機会があっても申し訳ないの一言もなし。
    姉妹も負担を分担しようとも、いつも負担させてすみませんもなし。

    今は義父は亡くなり義母だけで、年金とパート代で生活にはゆとりができたようですが、今までの分少しでも返すとか悪かったとかもなく、感謝の気持ちが微塵も見えないんですよね。

    トピ主さんの義母様もトピ主さんへ感謝の気持ちを少しでも表してくれればまた違うと思うんですけどね。

    援助される側って当たり前になっていて、そういう配慮ができないのかもしれませんね。

    ご主人とは援助が本当に必要なのか、納得できるまで話合うしかないと思います。

    ユーザーID:3112798939

  • 仕送り合計7万5千円?

    セイウチさんは男性ですか?

    専業主婦は「内助の功」ですので結婚後の夫の稼ぎは夫婦の共有財産では?
    専業主婦の全面的バックアップのおかげで猛烈会社員生活ができる、という考え方ですよね。
    ですから夫婦の関係は対等です。お金の使い方も夫婦で決めるのが妥当でしょう。

    子育て費用、自分達の老後資金。
    少しでも手元にと思われるのは当然です。
    これからかかると思われる費用と年収を考慮した具体的な収支を提示して、
    少しでも節約&貯蓄が必要なことを夫に理解してもらうことが第一だと思います。
    これからは世代間で順送りなんてできません。
    将来、自分の親のように子供に頼ろうと思っても、そもそも子供が自立できているかわからないのですから。
    こういうことを考えもせず安易に子供に頼る親が多すぎると思います。
    長年の刷り込みを払拭するのは大変ですが、徹底的に話会いましょう。
    仕送りの金額、どんどん増額しますよ。
    今だって、兄弟合計7万5千円の仕送りですよね?
    こういう人にはいくらあってもまだ足りない!となりそうです。

    ユーザーID:2190904835

  • 誰が誰に感謝?

    あなたの給料で義母に仕送りしてるのなら
    義母から感謝の気持ちがあって当然だと思うけど、
    義母が感謝するのは旦那さんでしょ?

    なぜあなたに感謝する必要があるの?

    ユーザーID:4904129339

  • もんもんさん

    > 専業主婦は「内助の功」ですので結婚後の夫の稼ぎは夫婦の共有財産では?
    > 専業主婦の全面的バックアップのおかげで猛烈会社員生活ができる、という考え方ですよね。
    > ですから夫婦の関係は対等です。お金の使い方も夫婦で決めるのが妥当でしょう。

    当方男性です。

    まず、共有財産云々や夫婦の扶養義務については、法律を勉強してから発言して下さい。

    また、夫の稼ぎが共有財産だというのなら、妻の家事労働力や余裕時間も夫婦の共有財産です。

    例えば、夫の親の介護が必要になっても、夫は仕事があるのでなかなか介護できません。
    でも、専業主婦なら少なくとも働く夫よりは時間的に余裕がある。

    しかも、その時間的余裕は夫が猛烈に働いているおかげでできるものだから、
    もんもんさんの意見に従えばその余裕時間は夫婦の共有財産です。

    夫婦の共有財産である専業主婦の余裕時間を利用して
    夫親の世話を行うのは何らおかしくないですよね?


    でも、夫婦別産制なら余裕時間は自分のものだから、「介護は実子で」と言えますよ。
    その代わり、稼いだ金も稼いだ人のものですけどね。

    ユーザーID:1554368576

  • 2回目です

    セイウチさんとほたるさんは「専業主婦の場合、夫の稼ぎは夫のもの」という考えですか?

    それは夫が妻に一か月の生活費を渡して、あとの管理は夫がするって場合に適用されるのではないでしょうか?
    将来(2人目の子供のこと、老後、病気等々)を夫自ら考えて、貯えて、その範囲内で自分の実家への増額等を決めるのだったら、不満は出ないと思うのですが。
    このトピ主さんの場合、夫のお小遣い?と結婚当初からの義母への2万円以外を任されていて、それで将来を考えて節約してたんですよね?
    節約せずに使い切る主婦もいます。
    たかが、5000円かもしれませんが、5000円を使うお金に回せれば、日々の食材のランクを少しずつ上げることもできます。
    5000円だから気軽に言うのでしょうけど、「それなら、もうちょっと使っていたかった」と思ってしまい、日頃の節約が空しくなったんではないですか?

    こういう節約してくれるから、仕送り、増額ができるってことへの感謝の気持ち(姑から主さん家族、夫から主さん)を持ってもらいたいって思ってしまっても仕方ないかな?って思いますが。

    ユーザーID:0637670737

  • 気持ちが割り切れません。

    トピ主さんのお気持ちに同意します。

    私も数年後には同じ状況になりそうなので、
    子供の教育にかかるお金、「双方」の両親に万一の事があればお金がかかる、
    自分たちの老後に備えた貯蓄もしたい…と考えると不安がつきません。
    現役世代の負担はどこまでいくんだろう、と時々考えます。

    また自分が主婦で時間があっても、働いていても、
    今後やりくりは今以上に必要だと思います。
    しかも親たちは援助の度にそれが当たり前になってしまうので
    こちらとしてはがっかりです。

    ただ援助が私たち家族だけに丸投げされるのだけは避けたいです。
    夫と私、兄弟の家族で一丸となっての援助が前提です。

    ユーザーID:9895854943

  • まだマシ

    うちも義母に仕送りをしています。
    夫が一人暮らしを始めた頃からの習慣のようです。
    しかも、結婚するにあたりお金を貯めるために同棲をはじめたのに「同棲しているならお金がかからないよね」と勝手に増額されていました。
    その金額で今まで継続しています。

    義母の場合、感謝はしてくれます。
    夫の携帯に感謝の長文メールが毎月届きます。
    しかし、お酒に酔う度に「仕送りは×万円『しか』ない。○万円は××に、○万円は△△に使うから家計が苦しい」と暗に私にだけ値上げ要求。(夫には言わないのがポイント)

    共働きだから仕送りできる金額であって、夫一人なら送れないんですけどね。
    そのあたり、分かっていないんでしょうね。
    仕送りした金額に対し「しか」呼ばわりされる謂れはありません。
    今回、私が産休に入ったので遠慮なく仕送り額を下げました。

    家電が壊れたら壊れたで「××が壊れた」「××って高いよね?」「最低限の機能でいいんだけど」「○○って店で△△円だったわ」とメールや電話で
    「買ってクレクレ」と察してちゃんおねだりをしています。

    右から左へスルーしています。

    ユーザーID:7888887346

  • 違いますよ

    名指しされたので返事です
    違いますよ
    姑が夫に感謝してたらそれでいいと書いたつもりですが?
    5千円の使い道が保険だとはっきりわかっている
    5000円出したら生活に困るくらいなら働けば?
    と書きました

    これが、半年に1度海外旅行に行かせたいから
    毎月の仕送り3万円増やすというのとは話が違いますよ

    将来、病気になったり何かあったときのための保険
    その保険に5000円必要とはっきり目的がわかっているのに
    私に感謝しないで5000円欲しいなんて冗談じゃないわ
    と言うのはおかしくないですか?
    子供の将来のために、5000円の出費が負担だというのなら
    節約よりも働いたほうがよほど子供の将来のための貯金ができますから

    ユーザーID:4904129339

  • トピ主です2

    みなさんご意見ありがとうございます。

    質問にありましたが義母は一人暮らしで年金生活です。
    主人の子供の頃から裕福ではなかったようです。
    保険は今まで何も入っていなかったようで、入院などしたときに
    みんなが困るだろうということで加入することになったようです。

    今の生活は頑張る節約主婦です。私の仕事だと思ってます。
    嫌々してるわけではありません。
    特売の食材で美味しいものができると嬉しいですし、半額コーナー好きです。特に貧乏な家庭で育ったわけではないのですが、節約主婦の母に育ててもらい、贅沢ができないタイプです。

    仕事を始めたら、保育園費用や、私の効率ではきっと時間が足りなくてお惣菜などに手をだしたりしてそんなに収支変わらなくなちゃうかなと思って現状を贅沢せずに何とか頑張っています。

    けど簡単に増額を決められて、なんだか虚しくなったのです。

    もうすぐ50歳さんはズバリ私の気持ちを言ってくれたようで、なんだか涙がでました。

    ここで誰かに声をかけてもらうことって少し救われますね。

    ユーザーID:4867019628

  • 全く同じ状況でした!

    金額も2万から2万5千円に増額、子どものお祝いなど一切無し。
    旦那に言っても、オレもしてもらってないからしょうがないしか言わない。


    感謝されるどころか、足りなくなると平気で催促。
    子どもにまで貰ったお年玉をおばあちゃんにちょうだいと言ってることが判明。
    尚、義母からお年玉なんて貰ったことはありません。


    我慢の限界がきて、義母に直接言って、私と子どもは絶縁しました。


    今は催促があれば旦那がお小遣いで仕送りしてるみたいです。

    ユーザーID:0547077362

  • むかつくなあ

    毎回毎月感謝の言葉貴方に言わないといけないの? 親にしたらね あんたに貰ってない! 息子だ!ですよ。私も 遠い昔姑に言われました。お前に養って貰ってない 息子やと。。。あなたね25000円で済むなら 幸せですよ。同居したらね 食費や電気水ほか>>色々でイライラですよ。 親にしたら当たり前でないかな 親孝行ですよ。

    ユーザーID:4965021083

  • 今年から子供さんも幼稚園ですか?

    15000円の生命保険?

    義母様どの位のお歳ですか?

    60歳としましても、医療保険だけではどんなに掛けてもその金額にはならないと思います。
    生命保険の分も入っているのでしょうか?

    お金を出すのですから、どういう保険なのか確認しておく必要があると思います。

    医療保険も60日タイプも120日タイプもあります。
    一日5千円も、一万円の入院特約もあります。

    まず保険の内容を聞いて、病気死亡の場合の死亡保険金も入っているなら、将来葬儀費用も必要になると思いますので良いと思います。
    皆一杯一杯で生活しているので葬儀費用の分担金言われても困るんではないですか?

    どっちにしても、主様のお母様はご主人の送金が無いと暮らしていけない。
    ならば義務として仕方が無い。
    保険も主様ご夫婦が内容を理解して入るなら良いと思いますが 今の医療保険だけなら元を取れるだけお金が入るかと言うと難しいのでは?

    保険に入らないのならもしもの入院に備えて100万円位は用意しておいたほうが良いと思います(兄弟3人で)

    生命保険が無いなら葬儀費用も貯金してください

    ユーザーID:2143014562

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