家族・友人・人間関係

妊婦に法事を仕切れって・・・

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ひよこ

ひと

 ひよこと申します。ただいま妊娠12週です。

 義父と主人と現在3人暮らしをしていますが、この度
自宅で法事をすると義父が言いだしました。

 女手がなく、
働かされるのは私になる事が
目に見えていたので、
主人には自宅開催をしないで欲しいと
頼みました。

 主人は、それなら私に法事に出ない方が
良いと言いました。

 ところがそれから1ヶ月。義父は何も聞いておらず、
私はちゃっかり働き手の人数にカウントされていたようです。

 安定期に入っていない事、またつわりがある事を理由に掲げ、
断固拒否し、結局法事には出ないと言う結論に至ったのですが・・・。

 常識的に考えて、安定期前の妊婦が一人で10人以上の親戚を
もてなす事は可能でしょうか。

ユーザーID:4987188745

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  • 過去に体験が有るなら

    妊婦でも法事の取り仕切りは大丈夫です。

    が、座ったり立ったり、中腰の動作が多いし、ずっと気を遣ってるのでしんどいです。

    自宅開催なら、仏壇前でお坊さんにお経をあげて頂くまでにしましょう。休憩にお茶程度で済みます。後の、食事と一服は外で予約したお料理でもてなし、現地解散で、妊婦の主様はご挨拶だけで、座っていられるようにされては如何でしょう?

    私はそれで乗り切りました。

    自宅で仕出しを取らないなんて!と、かなり文句が出ましたが、料理を運んで、ビールなど飲み物の行き来、片付け…、流産のもとです。全く手伝いなんてして貰えません。と言うか、手伝って貰えるだろうと考えないことです。親戚だろうが、お客なので、女性陣もデンと座ったままです。

    ユーザーID:7349304187

  • 可能と言えば可能 無理と言えば無理

    妊娠は人それぞれです。
    まったく問題なく法事を仕切れる人(精神的、身体的にも)もいれば、
    無理な人もいます。
    私は安定期前というか28週まで普通に立ち仕事(販売)してましたし・・・
    私だったら可能です。
    でも主さんは無理なんでしょ?じゃあ、しょうがないのでは?

    ユーザーID:5537466194

  • トピ主です

    ぴやぴや様

     ありがとうございます。
    正しく表示されているか不安ですが、トピ主です。

     私の親戚は現在も健在で、
    お葬式は20年近く前に小学生の頃に一度出ただけです。

     私は東京(アメリカ育ち)から田舎に嫁いだ為、田舎の習わしも分からず、
    またクリスチャンの母に育てられた為、仏教の知識も皆無です。

     親戚は皆徒歩圏内にいるものの、気が利くメンツではなく、
    義父も家事をするタイプでないので、助けてくれるとは思えません。

     今も掃除やお菓子の準備の事を考えると、気が重いです。
    心労が大きすぎて、仕切るのは無理だと判断しました。


     

    ユーザーID:4987188745

  • 常識的に考えて

    10人程度の法事を仕切ることぐらい妊娠初期に
    ごく普通にこなせる仕事でしょう・・

    切迫流産で絶対安静をいわれているなら無理ですが
    正常妊娠なら安定期に入らなくたって普通に生活できます。

    社会人なら一人前の仕事をきっちりこなしてます。

    ユーザーID:9930570534

  • 私も法事に参加したことありますよ

    少し状況は違いますが、私は妊娠3ヶ月で2人目妊娠中、上の子が3歳の頃。夫の実家の祖父母の年忌を同時にやるからと言われ、そのとき6時間かけて義実家に行きましたが、実は医師から切迫流産の可能性が強く、安静を言われていた身でしたが、長女と夫だけで行く不安が強く、また親戚や近所が参列するという状況下に、嫁だけが参加しないというのは・・・・と参列したのですが、雨の中上の子を抱えあやし、お酌に回るにも上の子が落ち着かず、役ただずの上、持病の喘息を起こし寝込んだ覚えがあります。


    もし、トピ主さんが女手として仕切るのであれば、他の方が言うとおり、お寺での後は御食事処での会席を準備する程度で、他は親戚の方々にお願いするのもいいかもしれませんし、明らかに妊婦!って格好でアピールしながら、旦那さんを使って動くのも手かもしれません。どれくらいかの規模にもよりますけどね・・・。

    ユーザーID:0504175193

  • 気遣いのない義父ですね

    私個人の意見ですが、正直言って、亡くなった人より、これから生まれてくる人の方が大事です。

    私だったら、完全にキレますよ。
    法事なんか外でやってくれって思う。

    私もトピ主さんと似ている環境で、高校までヨーロッパ育ち、カトリックです。仏教の法事は夫の母の田舎で参加していますが、何度も何度も集まって、お坊さんにお金を払って、毎回お香典を払わなきゃいけないし、セレモニーホールでお食事。本当に面倒です。

    勿論すすんでお手伝いしていますが、
    男性は一切手伝わない。日本(特に田舎)って、こういう感じなんでしょうね。女性がお茶出して片付けて。本当に不愉快です。顔には出しませんけど。

    妊婦だったら、手伝わなくていいと思いますよ!?
    亡くなった人は二度と戻らないけど、これから生まれてくる子は生きてるんですから、100倍大事です。

    身体を一番に考えて、無理な手伝いは一切しないこと!

    ユーザーID:4796707145

  • 断ってください

    友人が同じように義理のご両親の用事で引っ張りまわされ、流産してしまいました。
    その後、彼女は子供ができていません。
    ご主人からも、義理のご両親からも、チクチク言われるそうです。
    ご主人など、家系図を見ながら、この後に書く名前がないなぁとため息をつくそうです。
    呆れますよね。

    ユーザーID:1265476678

  • 常識的に考えれば・・・

    人による、としか言えません。

    その時期は、まだみんな普通にフルタイムで仕事をしている時期です。出張やら残業やら、看護師さんなら、夜勤だってこなします。一日中立ち仕事で、不規則勤務をしている妊婦さんなんて、いっぱいいます。

    でも、私も、悪阻もひどく、切迫流産・早産と、妊娠中の今もものすごく辛いので、今の私には、とても無理です。仕事も、お休みをいただかざるを得ませんでした。だから、妊娠中の辛さも苦しさもわかります。でも、私が無理だからって、「常識的に誰でも無理だと思うはず」とは思いません。

    ましてや、男性にはなかなかわかりません。義父さんがあなたを働き手にカウントしていたこと自体は、あなたみたいに「非常識!」とまで責める気にはなれません。

    単に、状況をきちんと説明して、無理なことは無理だと説明する義務があなたたちにあって、その義務をきちんと果たさなかった、それだけのことで、義務を果たさないあなた方が悪い、そう思うだけです。

    無理は禁物ですよ。休むべきだとは思います。でも、「周囲が思いやって当然!」っていう態度は、いただけないと思います。

    ユーザーID:8799929191

  • どなたの法事なのですか?

    年忌法要は、亡くなられたときから、
    執り行われる年は、決まっているのだし、
    妊婦だからできないのではなく、
    トピ主さんだからできないと
    考えるべきではないでしょうか?

    お義父さんに、
    正直に、法事の経験がないことを
    お話になられたらいかがですか?

    お義父さんが健在なうちに
    ご主人と共に学んでおかないと、
    法事について学ぶ機会がなくなってしまいますよ。

    同居しているのに
    自宅で行う法事に欠席するには、
    それなりの理由が必要だし、
    当日、どこにいるおつもりなのですか?

    身体に負担になることまで協力なさいとは言いません。
    でも、無理なく、協力できることがあるはず。
    見知らぬ世界に頭でっかちな不安で、
    逃げ腰にならないで・・・

    ユーザーID:0872445024

  • トピ主です

     皆さま、貴重なご意見をありがとうございます。

     実は子どもは、不妊治療の末に
    ようやく授かりました。

     重度の男性不妊が原因ですが、
    治療の事実を知っているのは、
    義父と実の両親のみです。

     この先つらい治療に耐えても、また次のチャンスが
    あるか分からないので、少しナーバスになっていました。

     あれから義理の妹と話す機会があり、
    法事の件と、
    原因は伏せて治療の件を話しました。

     事情を分かってくれ、手伝いの申し出が出たので、
    気持ちが楽になりました。

     法事に出席するかは否かは保留ですが、
    出来る限りの事はしようと言う
    気持ちになれました。

    ユーザーID:4987188745

  • 家での開催は、今後もやめておくほうがいい

    だから「妊婦」は理由にしないほうがいいと思います。

    それから、宗教もあまり関係ないでしょう。
    仏教の知識はあっても、家での開催は煩わしいですから。

    ユーザーID:1178254244

  • 自分一人でしようと思わないこと

    義父さんだって「働き手の人数にカウントされていたようです」と働き手の一人としてでしょう?

    「新婚、義母は居ない」となれば親戚の方も手伝います。
    「なにもわかりませんから教えて下さい」と言われるがままに動いていたらいいのです。
    くれぐれもわからないのに「私が、私が」と仕切ってはいけません。
    おとなしく指示待ち人間でいいのですよ。

    他でしても食事が終わると10人ほどだと自宅に皆さんで帰ってくると予想されます。
    全員でなくても一部の人のこともあります。
    現地解散にならないかも。
    お茶でも飲んで一服。

    掃除だけはしておいたら?
    皆さんをお通しする場所と仏壇がある場所と玄関ともしもの時のトイレと台所だけでいいです。
    家中をお掃除することはありませんよ。

    墓には行かなくても自宅ならご挨拶には出たほうがいい。
    自宅なら一番末席に座っていればいい。

    ユーザーID:3519082205

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