妊娠・出産・育児

友人の妊娠フィーバーに困ってます

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ふくろう

子供

ただの愚痴になってしまいますが、聞いてください。

妊娠してるのは私、友人は3人の子持ち。なかなか子供が出来ない私でしたが、不妊治療の末、やっと妊娠。友人はとても喜んでくれて、本当に有り難く思ってます。
でも、高齢で流産率が高く、私にとっては、必ずしも「妊娠=出産」ではなく、妊娠継続できるか、出産までいけるか不安な日々です。
出来れば、あまり騒がずに静かに見守ってほしい。そんな不安な状態にあると説明したのですが、友人のフィーバーはおさまりません。

私が必ず出産することを当然なこととして、いろんなことを言ってきます。「赤ちゃんの世話は大変だから、今のうちから赤ちゃんに接して練習した方がいい。
知り合いで、ちょうど育児で大変なママがいるから、その人の赤ちゃんの世話を手伝ってあげて。お世話の練習にもなるし、ママの方も助かるから一石二鳥」
とまで言われて、返事に詰まってしまいました。流産しないか不安な状態なのに、無事に出産した幸せママの育児の手伝いなんて、辛くて出来ません。

友人は妊娠しやすい体質で、赤ちゃん欲しい→すぐ妊娠→トラブルなく出産 と、子供3人楽に授かってきました。
友人にとっては、妊娠出産は簡単にできる普通のこと。だから、他の人も当然自分と同じだろう、という感覚です。

簡単に妊娠出産する人って、どうして言動が無神経なんだろう‥?(もちろん全員が全員ではないですが)
別に妊娠しやすい体質を妬んでるわけではありません。
ただ、自分とは違う状況の人の気持ちを思い量る想像力に欠けてる人が多いような気がするんです。
未婚・既婚・子供有無、いろんな立場の友人がいますが、私は、相手に不快を感じさせないよう言動には気を付けてます。

私が妊娠初期で気持ちが不安定なだけでしょうか。もっと大らかに友人の言葉を受け入れた方がいいのでしょうか。

ユーザーID:5967937963

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  • おめでとうございます

    お友達はトピック主さんを心から心配されていて
    妊娠されたと聞いて自分の事のように喜んでいらっしゃるのでしょうね
    ただトピック主さんに、とって その喜び方が想像以上で戸惑ってらっしゃるのですね?

    心配はごもっともだと思いますよ
    やんわりと『ありがとう。でも心配だから、ご遠慮します』と申し上げてみたらいかがでしょうか?
    それでも、おっしゃられるようなら『初めての妊娠でまだまだ体調が万全でないので』と伝えてみて下さい

    喜びを分かち合えるご友人 出産後もきっとトピック主さんの力になってくれると思います

    これから出産に向けての準備も楽しみですね

    ユーザーID:0931317809

  • えー非常識

    赤ちゃんの世話手伝ってて…なんで??
    よく耐えてますね。暫くしんどい、体調不良と言って離れてた方がよいのでは。

    ユーザーID:6635583437

  • 一緒にしないでください

    妊娠中の人に他人の赤ちゃんの世話なんて頼もうと思いませんよ。
    妊娠中「あなたのせいで流産した」なんて言われたら最悪じゃないですか。
    >簡単に妊娠出産する人って、どうして言動が無神経なんだろう‥?
    にイラッときました。
    私は簡単に妊娠したけど産んだ後の方が大変ですよ。
    元気な子供が生まれてくるとは限りませんから。
    その友達がおかしいだけでしょ。

    ユーザーID:4062844247

  • 妊娠しやすい体質ですが

    流産もしました。
    今も妊娠中ですが、切迫流産で入院しました。
    だから、みんな平等に出産にたどりつけるわけじゃないことはよくわかっています。

    だから、友人が妊娠しても、相手から近況報告や質問があるまではそっとしておくようにしてます。

    ウソをつくのがいやでないのなら、
    「切迫流産の可能性があって安静を言われている。不安な気持ちでいっぱいなのでそっとしておいてほしい。落ち着いたら連絡する。」
    とメールをしてみては?

    トピ主さんのお願いを無視してアレコレ言ってくるような人なら根本的に「相手の気持ちを思いやることができない人」なんです。
    そんな人と友人を続ける価値はないと思います。
    出産したらもっといろんなことに振り回されると思います。

    相手を不快にさせないことは当然大切ですが、自分がいい人でいたいがためにハッキリとものを言えない人でいることも傲慢だと思いますよ。

    あまりにつらいなら自分の本音を伝えてもいいと思うんですけどね。

    ユーザーID:2495397001

  • と言うか

    それなら報告しなければ良いのでは?

    報告を受けた側が
    「でもまだわからないよね〜」
    なんて言うのも失礼な話だし、この先には通常の出産がありきとして話すのは普通のことのように思います。


    ちなみに私は、どうなるかわからない、との意識があったので
    ほとんどは出産後報告、一部妊娠後期の報告で、妊娠発覚〜安定期の頃は親兄弟くらいにしか報告してませんでした。

    ユーザーID:2378496453

  • 距離を

    その友人とは今は距離をおいて下さい。あまりに無神経です。

    私は二人の子持ちで幸い二人ともすぐ授かったのですが、一人目の時には不安がいっぱいで、やはり主さんと同じように無事に出産した幸せいっぱいのママさんのことは素直に見れませんでした。ナーバスになってましたね。主さんは不妊治療の上に授かった赤ちゃんとのことでその不安はより深いかもしれませんが、すぐに授かっても同じように思うものです。
    お友達も一人目の時にはまだ繊細な面も持っていたと思いますが(笑)三人も子供ができるとその時の気持ち忘れちゃうんでしょう。


    初めての妊婦さんに赤ちゃんのお世話を押し付けるのもすごく違和感があります。

    お友達とは今は体調が優れなくて、など話して距離をおきましょう

    ユーザーID:8644189588

  • それは

    あなたの友人が無神経でおせっかいなだけなので、無視無視!
    妊娠初期はつわりもあったり急な体調の変化でナーバスになっているのに、
    なんで他人の赤ちゃんの世話なんてしないといけないんですか!!!
    アドバイスがちょっとずれてますよね。
    体調が優れないのでしばらくゆっくり過ごしますって宣言して、
    しばらく疎遠でよいのではないでしょうか。
    私も妊娠初期の高齢組なので、不安な気持ち良くわかります。
    友人にそんなこと言われたらぶち切れますね(そんな非常識な人周りにいませんが)。
    お互い体に気をつけて、ストレス貯めずにがんばりましょうね。

    ユーザーID:3351099711

  • どっちもどっちな気がします

    まずは、治療の結果が実ってよかったですね。

    確かに、いくら勉強のため、慣れるためとは云え知り合いの赤ちゃんの世話を手伝えというのは、話が飛躍し過ぎていると思います。

    でも、決して無神経であなたにそう言ったのでもないと思います。
    それは、これから出産と育児を迎えるあなたに対しての、彼女なりのエールだったのではないですか。
    あなたの欲しかった言葉は大事にしてね、無事に赤ちゃん産んでねだったかも知れませんが、彼女は不安な気持ちで出産日まで過ごすより、前向きな気持ちで過ごして欲しいと思ったのかも知れません。

    だけど、たとえ自然に妊娠出産する人だって、産声を聞くまでは無事生まれるかなって、不安で心配になると思います。
    それは初産でも3人目でも、自然妊娠でも不妊治療の末の妊娠でも、命を授かった女性はみんな同じだと思います。

    自然に授かるから無神経な発言をするという考えは、間違っています。その点ではあなたも、彼女に対して無神経かも知れません。

    嫌なら距離を置けばいいと思います。
    ただ、自分はこうだから相手もこうあるべきと、それだけで判断すると人は離れて行きますよ。

    ユーザーID:7519757637

  • 無神経って・・・

    全員がそうではないと、言っていますが、言動が無神経なんだろう‥?って
    あなたのその言葉の方が、無神経ですよね?
    「自分とは違う状況の人の気持ちを思い量る想像力に欠けてる人が多いような気がするんです。」って
    あなたも当てはまると分かりませんか?
    最初から、妊娠を告げない
    はっきりと、自分は高齢出産で無事産まれるかさえも分からないから
    他人の子供の面倒なんか見れないって、言えばいい話
    そんな失礼な友人とは、付き合わなければいいだけのことです

    ユーザーID:1624127612

  • 家政婦扱い

    あなたよりも、その育児で大変なお友達の方が彼女にとって大事なんですよ
    ただそれだけです

    ユーザーID:9541227596

  • 妊娠フィーバーと言うか

    そのご友人が元々何と言うか少し変わった方なのでは?

    友人の妊娠を喜ぶのは別におかしくないと思いますが、「赤ちゃんの世話は大変だから〜ママの方も助かるから一石二鳥」こんな発想する人、滅多にいないように思うのですが。

    即、断っていいと思いますよ。
    「初めての妊娠で精神的にも肉体的にも不安定だから、人様の赤ちゃんの面倒見るとか無理」などと適当な事を言って。

    今後もその友人が同様の事を言ってくるようなら、少なくともトピ主さんの気持ちと体調が落ち着くまでは少し距離をおいては如何でしょうか?

    ユーザーID:6057479575

  • 言わなきゃ分からないのでは?

    そもそも流産の可能性が高いうちは内緒にしておけばいいのに。
    友人さんは悩んでたあなたに幸せが訪れた事を一緒に喜びたいだけだと思いますが。

    はっきりと、「まだ流産の可能性が高いと医者に言われているので、今はそっとしておいてね。」と伝えたらいいだけなのに。

    お友達が無神経かどうかは知りませんが、文面からはあなたが察してちゃんで面倒臭い感じです。

    ユーザーID:6596520462

  • それは

    友人が無神経で、でしゃばりなだけですから。
    普通大変な思いをして妊娠した人になんてことを・・絶句です。
    私は、持病がありハイリスク妊娠で2人産んでますのでふくろうさんの
    不安な気持分かります。不安や不快な要素は、妊婦の妨げです。
    思いきって排除したほうが懸命ですよ。
    本当に思いやりのある友人は、黙って見守ってくれますから。
    その人が、友人と呼ぶに相応しい人かどうかも今回判断材料になったでしょう?
      お体を大事にしてください。

    ユーザーID:6566667696

  • わかります

    私も長い長い不妊を経てやっと妊娠した者です。

    私の場合、実母がご友人と同じでした。
    母はデキ婚(生まれたのが姉)で私も家族計画で予定通りに生まれたそうで、また周囲に子供が出来なかった人は1人もいなかったとかで、母は不妊という言葉はおろか、世の中に妊娠しにくい女性がいるとは思いもしてなかったそうです。

    無知は責められないな、と思います。
    経験しないとやっぱりわからないと思いますから。
    だからこそ、教えるべきじゃないでしょうか。
    「妊娠初期は誰もが安心して過ごせるわけじゃない。流産・早産・死産の危険性は誰にでもある」ということを。
    何なら「病院から切迫流産と診断され安静に過ごすよう言われている」と言ってみては?

    「切迫流産といったって流産するわけじゃないんでしょ!」とか、それでも友人が引かないようなら、私だったらもう疎遠にします。
    赤ちゃんを守るのが最優先だと思いますから。

    もっとおおらかに…などとは思いません。
    妊娠していようといまいと、他人の育児を手伝わせようとする友人はおかしいです。

    ユーザーID:5886482229

  • 簡単に妊娠出産?

    確かに妊娠しやすい人はいるでしょうね。
    けど、誰であっても妊娠出産は簡単なわけがないです。
    高齢や持病などある方の大変さは本人にしかわからないでしょう。
    しかし、あなたが簡単に産んだと思っている友人にだって、苦悩や不安はあったはずですよ。
    不安の感じ方捉え方は人によって違うものです。決めつけるのはどうなのでしょうか。

    友人は単に嬉しいから言っている言葉にすぎないです。
    けど、トピ主さんの立場から考えたら無神経な発言に思えるのでしょうね。
    それならば、何がどう不安なのか、そっとしていてほしいことを素直に伝えるのはどうでしょうか。
    不安は人によって違うから言葉で伝えないと伝わらないですよ。

    喜んでくれている友人を大切にしてほしいです。

    ユーザーID:9304818257

  • トピ主です。

    たくさんのコメント、ありがとうございます。表示が出ないかもしれませんが、トピ主です。

    まず、このトピで不愉快な気持ちにさせてしまい、申し訳ありません。
    「簡単に妊娠・出産した人」すべての人が…と言ってる訳では、決してありません。また、妊娠・出産には関係なく、個人的な人としての話でした。
    書き方で、失礼な思いをさせてしまって、すみません。

    皆さんからのコメントを読んで、私自身、客観的に見れて、反省もしました。
    立場の違う人の気持ちを察してほしいと思うのは、やはり傲慢なのだと気付きました。
    私は、普段から、相手の気持ちを考えて行動するようにしてるけど、それを相手にも求めるのは、思いあがりだと気付きました。
    そして、ちょっと言いづらいことでも、相手に理解してもらいたい時は、はっきり自分の意思を伝えること大切なのだと、感じました。
    今までは、ちょっと傷つくことを言われても、聞き流して、自分の中で我慢するって感じでした。

    まわりは独身の友人が多く、妊娠初期のことで聞きたいこともあり、話してしまいました。

    ユーザーID:1278268894

  • あなたのご意見通り

    御友人が アホです。
    なんで友人の知り合いの赤ちゃんの面倒をみる?意味が分かりません(笑)
    他人の赤ちゃんの面倒見る暇あったら トピ主さんは これから産まれてくる赤ちゃんの名前でも考えていてください。
    御友人は3人産んでることから あなたに先輩ずらしたいんでしょうな

    適当なこと言って 会ったりしないようにして マイペースに過ごして下さい。
    彼女の意見はたいして役に立ちませんから安心して下さい。
    あなたはあなたの思う妊娠出産子育てをすればいいのです。人それぞれなんだから そんなもん。
     

    ユーザーID:9395930386

  • トピ主 続きです(2)

    トピ主です。続きます。

    友人は、決して悪い人でなく、心から喜んでくれてます。それをそのまま受け入れられず、いろいろ考えてしまう自分に自己嫌悪です。
    皆様がおっしゃったように、友人も妊娠時の不安もあったでしょう。でも、今は、3人の育児のことで悩みがいっぱいで、
    妊娠はお目出度いことだけど、「育児の大変さ」を伝えたかったのだと思います。

    お世話好きなので、「育児に大変な友達を助けたい」ことと、「友達の妊娠が嬉しい」ことが、ごっちゃになって、
    妊婦が赤ちゃんの世話の練習=育児ママの手助け に、結びついてしまったのかもしれません。

    相手の立場を思い量るって難しいですね。
    私は、育児経験がないので、育児の大変さを想像しながら話を聞いてあげることしかできません。
    意見も言えないし、ただ相手が話したいことを聞いてあげるだけです。
    やはり、経験してないことは、いくら想像しても限界があり、相手の気持ちを本当に理解することは出来てないと思います。
    その点で、友人も私も、お互い様です。

    ユーザーID:5967937963

  • トピ主 続きです(3)

    トピ主続きです。

    でも、話す内容によって、相手やタイミングを選んだ方がいい気がするんです。(また、私の傲慢と思われてしまうかもしれませんが)

    例えば、子供が欲しくてたまらない婚活中の友人に、私が妊活や不妊治療の話をするのは、ちょっと的外れで出来ないことです。
    不妊治療は辛いけど、そのような妊活の話は、友人にとっては聞きたくない話題だと思うし。
    婚活中の友人は、子供が欲しいのに、具体的にまだ妊娠・出産のことで悩むことも出来ないので。

    それと同じで、出産前で、無事育児を経験できるか分からない状態で、具体的に、育児の練習はちょっと話が飛びすぎかな‥と思う。

    本当は、私は妊娠できたことが嬉しいです。でも、あまりに喜んでて、もし1週間後、1か月後、2か月後に流産したら…と考えると、
    ショックが大きいので、嬉しい気持ちが大きくならないように自分でセーブしてました。
    不妊治療でしか授かれないので、流産したら、また高い費用かけて不妊治療にトライし、注射を何本も打つ生活を続けるか、
    もしくは、きっぱり治療を諦めて子供のいない人生を選ぶか、考えないといけません。

    ユーザーID:1278268894

  • トピ主 続きです(4)

    トピ主です、長くてスミマセン。

    今回、こちらで話を聞いていただいて、気持ちも整理できました。
    とりとめのない、長いレスですみませんでした。
    これからは、自分の気持ちも、相手に伝える努力をしたいと思います。
    友人には、そっと見守ってもらうようにします。

    もし無事に出産できたら、同じママの立場になるので、友人の育児の悩みももっと切実に聞いてあげられるし、
    自分の育児の悩みも相談でき、助けてもらえるかもしれません。

    女性って、独身・既婚・子供のいる人生・子供のいない人生・主婦・仕事、立場や経験によって、考え方も変わっていきます。
    いろんなことを経験すればするほど、いろんな立場の人を理解してあげられるって思ってました。でも、必ずしも、そうではないのかも。
    それでも、たくさん想像して、出来る限り、相手の立場を思いやりたい、そういう人になりたいですが。。。

    少し考えるの止めて、赤ちゃんの為に、リラックスして過ごしたいと思います。
    いろいろ不安はあるけれど、前向きに過ごしたいです。

    いろんなご意見いただき、とても為になりました。ありがとうございました。

    ユーザーID:1278268894

  • 友人の言葉を鵜呑みにすると痛い目に合う

    赤ちゃんの世話?相手に了承済みでもなく、その方も望んでいる事でもなく衝動的な発言ですよね(笑)…きっと普段から見切り発車発言が目立つ方なのだと容易に想像できます。
    今は初の妊娠でナーバスになっているのは当然ですし、友人の気まぐれに付き合う必要はないのでここはきっぱり「アドバイスは有り難いよ。まだ安心出来る状況ではないから安静にしていたい。医師からも無理をしないように注意を受けている。」と半ばドクターのせいなしちゃえばいいのでは?
    こう言ったら失礼かもしれませんが、気まぐれな人は自分の発言なんて覚えちゃいません。こちらが出来るだけ関わらないように気にしないようにするしか術はありません。

    ユーザーID:6331713405

  • 妊娠中は距離を置く&スルー

    私も初期の妊婦です。
    (不妊治療→長い休憩→自然妊娠でしたが…)

    ご友人は妊娠・出産を軽く考えている人なんだなと感じました。
    妊娠中トラブルなく過ごした&3人も産んでるのに無知なんでしょうね。
    産後トピで「私は退院後すぐに家事育児しました!トピ主は甘い!」
    という感じで意味不明な自慢?批判?をする人のような印象。
    (最悪のケースを想定できない人)

    「安静指示が出てる」「何かあった時に相手に迷惑かける」って、
    スルーしたらどうですか?
    はっきり言わないと「大丈夫よ〜心配しすぎ!」とか言われそう。

    私の周りの友人達はとても喜んでくれてますが、
    「今の時期は大切にね!」と言って、友人の赤ちゃんを抱っこしたり、
    膝の上に座らせる事も「ダメ!」って言われますよ。
    「やっと授かったのに、これが原因で流産したら…」って、
    ヒヤヒヤするのだと思います。

    自分が流産を経験していなくても、普通は周りの話とかも聞くだろうし、
    仮に自分が子持ちで、相手が安定期の妊婦さんでも、
    赤ちゃんのお世話なんて怖くてさせられないと思うけどな…。

    ユーザーID:8033535241

  • お友達酷過ぎます ‥

    他の事ならまだしもそれはフィーバーでもなんでもなく、
    主さん利用して、
    自分がいい顔したいだけ。
    育児に大変な友達が心配で世話やきだとか真剣に思ってるんてすか?
    そんなに心配なら、三人子供がといっても保育園もあれば託児所もあるんだし、預けて自分が行けばいい。
    なんで妊婦の主さんを行かせようとするの?貴方の勉強の為に、貴方の予行演習にと言い、自分の子あずけようとする馬鹿いますが、その手の奴らとかわらない。
    何でその場で何も言わないの?
    高齢出産は流産の危険性も高いし、気をつける様医者にも言われてるから、そんな事できないわって言えば済む話。

    ユーザーID:5953796177

  • 簡単に妊娠した者ですが。

    高齢出産と言われる年齢に片足を突っ込んだ頃に簡単に妊娠した者です。
    でもトピ主サマと同じ感覚でした。

    無事に産まれて来るか分からないのに・・・と、
    出産後の準備もギリギリにしかしませんでした。

    性格にもよるのではないですかね?

    私ならその友達には「お医者様に安静にするように言われている」と言っておきます。
    嘘も方便です。

    ユーザーID:4358687542

  • じゃあとりあえず

    友人の好意は言葉のみでしっかりと感謝し、あなたも自分の友人なのだから、ハッキリと今の不安な気持ちを伝えて、まだ心配があるからといったほうが良いのでは?
    言わなきゃわからないことはたくたんあるし、友人なのだからぜひ自分の気持ちを伝えてほしいな。

    ユーザーID:6316810664

  • 赤ちゃんを守れるのは自分だけ

    流産の不安があるなら、お友だちの言動はスルーにして、体を大事にした方がいいですよ。


    流産しても、誰が責任取ってくれるわけでもないし、嫌な思いが残ってしまうと思います。


    トピ主さんは、心穏やかに、ゆったりとしたマタニティーライフを送ってほしいです。

    お大事になさって下さいね。

    ユーザーID:2408907997

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