夫の強い希望で不妊検査、苦痛です

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トピ主のみ2

ちゃら

子供

もうすぐ41才の主婦です。

結婚して12年経ちますが子供はいません。
夫も同い年なので、3年ほど前から早く子供が欲しいと言っていましたが私が望んでいませんでした。
夫の強い希望もあり、昨年から自己流でタイミングをとってきましたが妊娠することはなく、ついに病院で検査してきて欲しいと涙ながらにお願いされました。

もともと私は子供を欲しいと思えず、その事についても人知れず、ずっと悩んできました。
なぜ私は子供を欲しいと思えないんだろう、幼稚な人間だ、結婚すべきではなかった等々、解決できない心の悩みを何年も抱えてきました。
夫に申し訳ないと思い、何度も離婚も考えましたが、踏み切れず時だけが過ぎていきました。

最終的には、悩んでも答えが出なかったから運を天に任せてみよう!とようやく決心し子作りに挑戦したのに、毎月生理が来るたびに内心ほっとしている自分がいました。

私はあくまで自然妊娠なら受け入れる覚悟でしたが、不妊治療をしてまで授かりたいとは思えない、その旨夫に正直に伝えましたが、それでも病院に行って欲しいと懇願され、いやいやですが先日専門病院で行ってきました。
しかし、一日目にしてとても疲れました。精神的にも体力的にも苦痛でした。
その日もいくつか検査を受けましたが、検査だけでもまだほかにもたくさんあって、その説明を聞いているだけで意識が遠のきそうでした。

たたでさえ不妊治療はつらいと聞いているのに、私のような妊娠に迷いを持ったまま先に進むのは到底無理、とまだ検査の途中段階なのにすでに逃げ出したくなりました。

この先、どのような心持ちで先に進めばよいのか悩んでいます。
本当は不妊治療などしたくないのですが、夫は子供を強く望んでいるので本心が言えません。
このまま自分を押し殺して夫の為に先に進むべきでしょうか?

ユーザーID:1063006256

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このトピのレス

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  • ちゃらさんご自身の為に。

    検査、お疲れ様です。
    検査だけは、ちゃらさんご自身のためにうけておいたほうがいいですよ。

    最初の検査は
    ガンの検査などだと思います。

    その後の治療などは
    原因がわからない不妊の方もいらっしゃいますし、
    お金の問題もあります。

    ですので
    その後は、
    旦那様にちゃらさんの意見をちゃんと言うのが大切だと思いますよ。

    ユーザーID:8067458474

  • どうかな

    男性は女性に比べて、子作りが可能な期間が長いです。
    40歳程度では十分現役といえるかもしれません。
    最悪、「あなたでなくてもいい」という結論に至るかもしれませんね。

    ユーザーID:6424732560

  • 無理むり

    同様のレスがたくさんつくとは思いますが、涙ながらに病院に行ってくれと言うご主人は、検査受けたのですか? 本来なら一緒に行って夫も妻も検査受けるべきじゃないですか?

    検査結果がどうあれ、心から子供を欲しいと思えないのに治療なんて無理でしょう。心から子供欲しい人でさえ、とても辛いものでしょう不妊治療って。

    ご主人と話して、子供のいない二人だけの人生について考えてみたらどうですか?

    結婚前は子供のこと、話し合わなかったのかなぁ。

    ご自身でも100も承知だとは思いますが、40過ぎて不妊治療を始めてもなかなかいい結果は出ないと思います。ましてや子供を欲しいと思えないのなら、お金と時間の無駄ですし、無駄に身体を痛めつけるようなものじゃないですか?

    なんか40過ぎた奥様に妊娠・出産を望むご主人、酷だなぁと思いますよ。

    ユーザーID:5033403423

  • 夫の人生を巻き込んでしまいましたね

    子供を産む気がないのあれば、きちんと言わないと
    旦那様のたった一度の人生が、あなたのせいで台無しになってしまいましたね

    治療したところで、妊娠する確率は0に近いとしても、0ではありませんからね
    そんなお母様では、お子様がかわいそうですから、不妊治療は避けた方がいいでしょう

    本心を言って、早く別れてあげてください
    旦那様だってもうタイムリミットでしょうけど……

    ユーザーID:3912370200

  • 無理かな

    40歳を越しての不妊治療は生半可な気持ちではできない。
    必死で頑張っても成功率は高くはない。

    トピ主の夫は子供なしの夫婦を望んでいない。
    さんざん先延ばしにされて今更それを受け入れないと思う。
    のらりくらりで12年、夫の本心はもう勘弁してくれです。
    一方トピ主は諦めない夫に対して勘弁してくれですね。

    子供ができなくても仲のいい夫婦はたくさんいますが、
    こういう形は夫が飼い殺しにされてる気になるから続かない。
    例え離婚しなくても、トピ主の思う夫婦にはなれない。

    離婚してお互いに新しい人を見つけた方がいい。
    夫はまだまだ間に合うので解放してあげてください。

    ユーザーID:0840327471

  • 旦那さんとよく話し合うしかないのでは?

    トピ主さんの言い分を拝見していると、表面上は夫に申し訳とか子供を持ちたいと思わない私に欠陥があるのかな、などとしおらしいことを書いてるけど、本心は「ワタシのどこがいけないの?」としか思ってないですよね。

    確固とした本心があるのに、何のためなのか体面を取り繕うような奇麗事のほうを前に押し出しちゃうからおかしなことになるのです。

    正直に「子供は要らない」「最初からそう思ってた」「今更本心を言ってごめん」「わたしのどこが悪いのよ」と言う方が良いんじゃないですか?
    後は旦那さんに下駄を預けましょうよ。

    ユーザーID:3191338244

  • ご主人、ちゃんとわかっているのでしょうか?

    無理強いされて耐えられることじゃない。
    自分が妊娠したいんだ!っていう強い意思があるから耐えられることです、不妊治療って。
    当時「不妊治療を受けるとしては若い方で、原因は不明だから負担の軽い段階から順に進めて行きましょう」と言われた私でもそう思います。痛みを伴う検査もあるし、主さんのご年齢だと連日注射に通って下さい、って言われる可能性も充分あると思います。

    正直、嫌がる女性に男性側から乞うなんて…子供が欲しくての行動とわかっていても怒りを感じます。

    私なら主治医の先生が理解のありそうな方なら、事情をお話して先生から治療の辛さなどを夫に話してもらうと思います。
    (逆に治療を受けるにあたって、そのくらい理解のある医師じゃないとしんどいというのもあります…精神的にキツいですから)

    主さんも、そこまでの思いを抱えていらっしゃるのですから…本心をご主人に話してぶつかってみて下さい。
    それでも子供子供と言われたら、離婚を考えるのはそれからでいいと思います。

    ユーザーID:3506504447

  • ご主人のために。

    ご主人のために検査を受けてください。
    ご主人は子供がほしいんですよ。
    あなたがほしくないなら愛するご主人のため離婚してあげればどうですか?


    職場の男性も子供ほしいと望んでられるようですが
    奥様はいらないと思ってられるのかその話題から逃げられるようです。
    そのご夫婦は30代半ば。結婚10年らしいです。

    子供を望んでる男性に望まない奥様は不釣り合いです。
    ただできないならあきらめがつかれるのかもしれませんね。

    逃げないでください。

    ユーザーID:1314471731

  • ご主人も甘いよ

    不妊治療経験者です。

    キツい事を言うようですが、トピ主さんとご主人の年齢では
    トピ主さんが「自分を押し殺して夫の為に先に」進んでも
    お子さんを授かる可能性はあまり高く無いですよ。
    ご主人はその事を判っていないのではないですか?

    そもそも、何故、涙を流すほど子供を欲しがっているのに
    検査に行ったのはトピ主さんお一人なのですか?
    ご主人は検査を受けないのですか?
    子供を欲しいと焦り始めたのが38歳というのも
    ちょっと遅すぎますよ。
    男性には珍しい事では無いですが、
    ご主人は妊娠・不妊治療に関する知識が
    全然無い様に見受けられます。

    一度ご主人と一緒に病院に行って、
    医師の口から40代の妊娠の困難さと
    不妊治療の大変さについて説明して貰いましょう。
    医師に予め相談して、許されるなら
    婦人科の診察台がどういうものかも見て貰った方が
    良いでしょう。
    病院によっては夫婦カウンセリングもあります。

    なんにしても、ご夫婦間の話し合いは必須だと
    思いますが、まず客観的な説明を受けた後の方が
    トピ主さんの苦痛をご主人に説明しやすいと思います。

    ユーザーID:9314406917

  • お疲れ様です

    子供が切実に欲しい人でも、不妊治療や検査は大変なものです。
    ましてや、嫌々なら本当に苦痛だと思います。

    ご主人に涙ながらにお願いされ、検査を始めたのなら、
    つらいですが一通りの検査を受けてしまいましょう。
    もしかすると、ご主人に原因があるのかもしれません。
    そうなると、状況がかわってくると思います。

    検査自体が嫌なのはわかりますが、
    これは今まで夫婦を続けてきた責任として我慢しましょう。

    検査が終わったら、その結果と検査での苦痛度合いを合わせて、
    今後の人生を真剣に考えたらいいと思います。

    ユーザーID:7909370919

  • 検査なんだろ?治療するかどうは別だよ

    検査なんだろ?治療するかどうは別だよ。
    原因があなたの体にあったとしても、じゃ、どうするか?はまったく別の話だ。

    ユーザーID:0438528969

  • 辛いですよね。

    私も不妊治療経験者ですが、
    自分から望んだにもかかわらず治療は辛かったので
    ちゃらさんはもっとキツイと思います。
    その気持ちをご主人に話したほうがいいと思います。
    1人で受け入れるのはあまりにも辛いと思いますし
    子供が出来ても終わりではなく
    そこからが始まりなので、そういうことも含め
    先に話し合うべきだと思いますよ。

    女性だからと言って
    全ての人が子供が欲しいわけではありません。
    少数派が攻撃されがちなので
    悩んでしまう気持ちは分かります・・。

    あともし治療に進むのなら、
    検査も最初は色々ありますよね、
    ご主人の精子検査も含まれているとは思いますが
    絶対やったほうがいいですよ。
    うちの場合、私は異常なしでまさかの男性不妊でした。
    結構、多いようですので・・。

    ユーザーID:3040448054

  • 本心を話してください。

    私は今、体外受精まで進んでます。でも授かりません。

    今となっては最初の検査なんて苦痛には入らないほど、治療が進むにつれて痛みと精神的苦痛があります。

    私も何度も逃亡したくなるほど、薬の副作用でおかしな精神状態にもなります。

    今は1ヶ月治療を休んでいますが、毎日こんなに楽しいのって思うほど精神状態が違います。

    このままではトピ主さんが心配です。
    離婚されるのを覚悟して旦那さんに話すべきです。
    そうしないと、本当に辛くなりますよ。

    私は『何のために生きているのか』って何度も思い、生きる意味さえ見失っていました。

    これでも、自分から不妊治療するって決めたのに…


    薬の影響は自分が思っている以上におかしな精神状態になります。


    旦那さんが不妊の原因でも辛い思いをするのは女性です。

    夫婦でもっと話し合って下さい。
    あと、不妊治療されている方のブログを旦那さんに見せて女性の大変さも分かってもらうのもいいかもしれませんね。

    ユーザーID:2291916673

  • 検査→即治療じゃなくても

    検査後の治療方針は選べますので、自然妊娠を望むなら高度治療せず、自然にすればいいのでは?無理やり治療は出来ないんですから、旦那さんにも医師にもはっきり主張せず流されるままではダメですよ。
    そもそも旦那さんは治療を望んでいるのですか?検査を望んでいるのですか?検査で原因が分かることで、子どものいない人生に踏みきれることもあると思いますが。もっとよく話し合われた方がいいです。

    ユーザーID:8998764677

  • 勇気

    あなたの相談見て、逃げているなあという感想です。

    自分の言いにくい希望を、旦那に話すのは、厭な作業です。
    でも、逃げていても何も解決しませんよね?

    そりゃあ厭でしょう。
    旦那の希望を打ち砕くのも、大事な結婚を失うかもしれないのも怖いでしょう。

    だからといって、夫に、あなたが望まない希望にすがらしておくのも残酷です。
    不妊治療、あなたはする気がないんです。したくないんです。乞われてもしないでしょう。
    その理由もあなたは知っている。
    でも、夫にそれを理解してもらうほど、強く言うのは勇気が出ないのでしていないんでしょう。

    あなたは小さな子供が、水に顔をつけるのが怖くて、厭だからといって、
    いつまでも泳げるようにならない子供とやっていることは一緒だと思う。

    相手のためにも、勇気を出す場面じゃないですか?
    本当のことをいうタイミングじゃないですか?
    そして、その結果起こる不仲、離婚・・そいうった結果も受け止めるしか、人生は前にいかないんじゃないですか?

    ユーザーID:7827277187

  • トピ主です

    レスを下さった皆様、ありがとうございます。

    批判のご意見、覚悟はしておりましたがやはりつらいですね。

    夫の検査ですが、必要であらば検査を受けると言ってます。
    不妊治療についても全く知らないわけではないけれど、実際の大変さなどは想像していないと思います。

    前回も書きましたが、「不妊治療してまで子供を望まない」と伝え、その時に私から離婚の話を出しましたが、軽々しく離婚とか言わないで欲しいと言われました。
    「そのくらいの覚悟があるなら、検査受けて、治療が必要なら治療して欲しい、自分にも問題があるかもしれないし、何もやらないであきらめられない。」
    と懇願されました。

    それで私もとりあえず検査を受けに行こうと決心したのですが、皆さんのおっしゃるように生半可な気持ちで行った私にとって、苦痛以外の何ものでもありませんでした。
    まだ検査が残っているのに、初日で心が折れてしまい、こちらで気持ちを吐き出させて頂きました。

    でも残りの検査は頑張って受けなくてはと思うのですが、気持ちが前を向きません。
    また泣き言ばかりで申し訳ありません。

    ユーザーID:1063006256

  • 自分のために

    検査は受けてみたらいかがでしょう?不妊検査というより、子宮頸がんや筋腫、内膜症などわかることも多く婦人科の検査は必要です。
    (すでに受けていたらすみません)
    私も高度は不妊治療をうけて成功し現在7か月です。夫婦で真剣に話し合い治療に踏み切りました。でも治療は苦痛の連続です。ゴールのないマラソンみたいでした。
    男性に問題があったとしても、治療は女性がメインです。注射・採血・採卵・移植と毎回の内診・・。この苦しみは男性にはわかりません。
    うまくいき実際に産むのも女性ですしね!
    今回はご主人が強く望んでいるとのこと、それならば必ず男性も検査を受けてもらいましょう。原因は女性だけではありませんからね。

    ただし、ご主人はあなたとの子供がほしいのですか?それとも自分の遺伝子が入っていればよいのですか?後者ならば私は治療はしないと思います。
    わたしは主人との子供がほしかったのでスタートしたので。それって結構重要ですよね?
    何にせよどんなに時間がかかっても夫婦での意見を合わせてより良い結論が出ると良いですね!頑張ってください。

    ユーザーID:7261660704

  • 経験者です

     治療について申し上げますと、例え不妊の原因が男性側にあったとしても、
    治療は女性が主体となります。我が家は男性不妊ですが、私は主人の5倍以上病院に
    通っています。

     トピ主様は、働いていらっしゃいますか。私は多い時ですと
    月に4回病院に通いました。

     不妊治療は「排卵日」を基準に進むので、予定を立てづらく、仕事を急きょ休まねばならない
    事態も多々起きます。私は職場の居心地が悪くなり、結果的に退職しました。

     仕事に支障が出る事を、念頭に置いた方が良いと思います。

     痛い検査や薬の副作用もありますし、
    治療は子どもを望む私でさえも、つらかったです。

     意志が無い者が受けるのは、きついですよ。

    ユーザーID:4571536999

  • 私なら、離婚します

    夫が強く子供を望むのに、自分はそうではない。
    しかも、具体的な行動を望まれている。
    こうなった時点で、私なら離婚を申し出ると思います。
    正直、不妊治療は女性が精神的に積極的でなければ厳しい。検査なんて単なる通過点。年齢的にも恐らく体外を勧められると思いますので、多大なる精神的・肉体的な負担を覚悟しなければいけません。
    何とかなるさ、なんて簡単に後押しできません・・・。

    ユーザーID:2977154079

  • だったら

    夫婦で一緒に不妊検査を受けられては?
    不妊の原因は妻ばかりではないですから。そうしたら、あなたの気持ちがわかるかも知れませんよ。

    ユーザーID:6356616027

  • 夫婦で話し合うしか

     本心を話しましょう。夫は子供が欲しいのでしょ。答えは夫が出すと思います。
    ブラピもそうでした。最初の奥さんは子供はまだいらないと言う人で,ブラピは子供が欲しくて…今は3人の子供をもうけて良いパパしていますよね。自分や奥さんが美男美女でも,富や名声が有る人でも実の子供はお金では買えないですから,代わりになるものは無いんだと思います。

    ユーザーID:4482447707

  • ちゃんと話合いを。

    あなたは子供を欲しくない。

    旦那さんは子供が欲しくて仕方ない。

    考え方が違うのをごまかして一緒に生活していても・・と思います。

    話合いで折り合いがつけばいいけど、
    どちらかが自分の気持ちを隠してそのまま生活したとしたら
    どうでしょう・・
    あなたもしたくもない検査でつらいと思います。

    私も子供が欲しくて仕方ないという考えなので・・
    旦那さんの気持ちがすごく分かります。
    旦那さんに離婚という選択も入れてあげて欲しいなと思います。

    ユーザーID:8648272654

  • 追加レス見ました。

    『必要であらば検査を受ける』って言われても検査に行くんですか?
    これって、不妊の原因は女性あるって言ってるようなもんですよね?

    普通に考えれば、子供を望む方が率先して受ける検査であると思います。
    『自分には原因がなかったから受けてくれ』というのが、本来の順番では?

    旦那さんは、自分の遺伝子を受け継ぐ子と、それを育ててくれる母体が欲しいだけではないですか?

    旦那さんが『何もやらないで諦められない』と仰るのであれば、旦那さん自信が率先して検査を受けるのが筋です。
    トピ主様の不妊検査の話は、それ以降の話です。

    ユーザーID:9799856500

  • ならもっと早くに言ってほしかったな。

    ご主人は子供が欲しいのでしょ?
    そしてそれはトピ主さんもわかっていたはず。

    子供が欲しくないのなら
    もっと早くに言ってあげるべきだったと思います。
    不妊かどうかが問題なのではなく、
    子供を作るための努力をする気がないわけですから。

    子供がいるのだけが人生ではありません。
    子供はいなくても幸せな夫婦もたくさんいます。

    でも「子供がほしい」「できる可能性があるならチャレンジしたい」
    と思うことも間違いではありません。

    ご主人には選択のチャンスがあったのに、
    この年までトピ主さんは黙っていた。

    今さら離婚?ずるいな、て思いました。

    本当に「子供を作る努力をするくらいなら離婚してもいい」と思うなら、
    もっと真剣に話してみるべきだと思います。

    ズルズルとしている時間が、
    ご主人にはもったいないです。

    ユーザーID:9847296656

  • ご主人を病院に行かせましょう

    2度目のレスです。

    >必要であらば検査を受ける
    ↑ご主人のこの台詞に心底あきれました。
    必要があるに決まってるじゃないですか。
    もしトピ主さんに何か問題があったとしても、
    それはご主人に問題が無い事を証明する事にはならないのですから。

    何のかんの言ってご主人は、
    トピ主さんが治療を受けてさえくれれば
    子供が出来て、その後も万事うまく行く、
    という甘い夢を見ているだけなのだと思います。

    今すぐご主人を病院に行かせて検査を受けて貰いましょう。
    婦人科の診察台ほど強烈なアイテムはありませんが
    泌尿器科の診察を殆どの男性は嫌がるので
    少しは頭が冷えるのではないかと思います。

    先のレスにも書きましたが、出来ればその際にでも
    医師に41歳からの不妊治療の困難さについて説明して貰った方が
    良いです。

    離婚を視野に入れた話し合いを再度持つにしても、
    ご主人にもう少し現実を見て貰わない事には
    またずれた感情論を持ち出されてうやむやになってしまうと思います。

    ユーザーID:9314406917

  • 旦那様の検査が先です。

    親戚のとこは奥様が卵巣嚢腫で手術してるので疑われ、ブライダルチェックしましたが、排卵もあり、子宮腔屈等々もなく、他も大丈夫でした。でもその後妊娠せず、違う理由で離婚。離婚後元旦那様が入院した際発覚したのが精子が異常に少なく、又受精できる様な精子ではないと。男性側に不妊原因あるならいくら主さんが大変な検査しても無意味です。
    サッサと旦那様に検査を。

    ユーザーID:8396322708

  • 旦那さん自分に原因があっても

    本当に治療受けるつもりかな?

    今は男性不妊も多いから、まずはあなたから不妊検査を受けてみてって言ったら?

    ユーザーID:3306969833

  • 先に夫が検査しといたら

    >普通に考えれば、子供を望む方が率先して受ける検査であると思います。
    『自分には原因がなかったから受けてくれ』というのが、本来の順番では?

    全くこの通り。

    あまり知られていませんが不妊の原因は男女ほぼ割合は同じ。
    男性不妊の可能性は女性と同じだけあるのです。

    トピ主さんが検査してから〜とかではなく、まず夫が検査を受けるべきです。夫に問題がなかったという時点で先に進むことを検討したらいい。トピ主になかったら自分も検査する…は違います

    まずは夫の検査。それからです

    ユーザーID:0413104326

  • 何を被害者ぶってるのか

    ご主人、一貫して子どもがほしいと希望しているのに、後ろ向きだったのは主さんでしょう。
    避妊をといたのが30代後半とか、ふざけるなと言いたい。

    欲しくないならなんでもっと早いうちにはっきり言わないの。
    のらりくらり?
    ご主人の人生、何だと思ってるの?

    子どもがほしくないひとからは非難されるだろうけど、子どもがほしいってのは人の本能だと思うよ。
    それをあなたの「のらりくらり」で潰されて、ご主人が可哀そう。
    二人で話しあっての結論ならいいよ。それが結婚ってものだもの。

    でもなんとな〜く時間稼ぎをして置いて、できにくくなってから「自然にまかせましょう」って、何回も書くけど、卑怯だよ。

    ユーザーID:6658498916

  • 先に…

    先に旦那さんに行ってもらったら?
    「あなたが何の問題もないとわかったら行く」
    って言ってさ。

    ユーザーID:8151984780

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