夫の強い希望で不妊検査、苦痛です

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ちゃら

子供

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  • ご主人が率先して検査するべきだった

    うちは男性不妊です。
    「必要であれば」ってセリフ、本気で子どもが欲しいようには全然思えません。

    原因の半分は男性なのだから、男性の検査が必要に決まってます!!!

    うちみたいに無精子症だと、妻だけが検査したって、一生子どもなんかできるわけがないでしょ。

    子どもをつくるかどうかと、不妊治療をしなければ離婚するかどうかは別問題だと思いますよ。
    自然にできなければあきらめるという夫婦も多いし。

    奥さんが検査を無理強いされたなら、旦那さんにも検査を無理強いしましょう。
    俺は絶対イヤだ!検査しない!と言い出すかもしれませんが…。

    ユーザーID:2133715475

  • この夫のためには頑張れない

    体外受精まで行って、妊娠・出産しました。
    夫も私も30代後半(同い年)です。

    うちも夫の方が欲しがっていました。
    その割にかなり呑気にかまえていたので、現実に気づいてほしいと思って私が先に病院に行きました。
    最初の病院は良くなかったので転院したところ、「次の生理が始まる前にご主人も来てください」と言われました。
    男性の検査も必須なんだそうです。

    >夫の検査ですが、必要であらば検査を受けると言ってます。
    >「そのくらいの覚悟があるなら、検査受けて、治療が必要なら治療して欲しい、自分にも問題があるかもしれないし、何もやらないであきらめられない。」と懇願されました。

    …は?夫が子供欲しいんですよね。なのに何で自分は行かないの?
    それに何この他人事です発言。トピ主さんにだけ問題あるとでも?

    「まずあなたが行ってください。話はそれからです」でいいと思う。

    私が頑張れたのは、転院してからものすごく協力的になって都度ねぎらってくれた夫に「我が子を抱かせてあげたい」という一心でしたから。

    この夫だったら頑張れなかったと思う。

    ユーザーID:1251386419

  • 2人で産婦人科行けばいい

    まずは旦那が検査しろよはごもっとも
    どうせやるなら不妊治療に力をいれている産婦人科に2人でいきましょう
    旦那の検査もそこでできるはずです(泌尿器科で妻と別々に受けるより良い)

    その後検査結果を交えつつ本気の挙児希望がない+過去に妊娠歴がない40代ってのが
    もういろいろ無理があるって話を医者から説明してもらえば
    絶望と共にあきらめてくれますよ
    (話してほしいとか言わなくてもそういう話になるはずです)

    ユーザーID:0287836335

  • 結局

    子ども欲しくなんてないでしょう?
    一貫して欲しいと思わない。
    ならなぜご主人に正直に言わないんですか?

    泣きながら頼んだご主人の気持ちをどう思います?

    ユーザーID:2956796747

  • 夫に先に

    不妊検査を受けさせなよー。

    41歳の御主人が、トピ主のみ努力したらいいと考えているのも驚き。今は男性不妊だってかなり多いですよ。そしたらトピ主さんの努力は全て無駄になりますから。

    まぁ、、トピ主さんが子供欲しくなけりゃ、他の女に産ませる事だって彼は可能でしょ。彼が、正常ならね。

    ユーザーID:9502623765

  • ご主人と良く話し合われた方が

    数年前に高度不妊治療を受けて子供を授かりました。
    いくら旦那様がお子さんを強く望まれても主さんが検査の段階で苦痛であり治療をしてまで・・・と言うのが本心なら難しいと思います。
    仮にどちらかに原因があって体外受精を受ける事になった場合に注射で排卵を誘発する場合は採卵までに何度か注射を打たなければいけなかったり苦痛な思いをするのは主さんです。
    私達夫婦はお互いに子供が欲しいと言う気持ちが強く、私もどんなに辛くても最後まで治療を頑張ると決めて治療に望みましたが治療しても1回で妊娠するという訳でもないので失敗する度に心も身体もボロボロでした。
    ご夫婦で強い意志を持って検査・治療を受けるという気持ちじゃないと大変だと思うので旦那様にご自分の意見を話して良く考えられた方が良いかと思います。

    ユーザーID:7834449919

  • 早い方が・・・

    ご主人の検査が先、という意見に賛成です。

    なぜそんなに望んでいるのに「必要があれば」なんだろうか。

    でも、ご主人の検査結果どうこうよりもトピ主さんに
    不妊治療をする気がないなら、子供を持つつもりがないなら
    離婚に向けて話し合うのがいいんじゃない?

    子供を持ちたいと思わないという気持ちをご主人にしっかり伝えてますか?

    それでも涙を流すほど欲しいなら離婚してもっと若いこと再婚した方がいいよ。

    35歳を過ぎると、ガクンと妊娠する確率は下がりますから。

    ユーザーID:5571761937

  • いっしょに勉強&病院へ

    私も不妊治療して授かった一人ですが、治療といっても色々ありますよね。タイミングをみてもらうこと、ホルモンが足りない場合に補充してもらうこと、・・・トピ主さんは初期の治療であっても、病院には行きたくないという考えで、変えられないのでしょうか?一通りの検査の後に、飲み薬の処方と、タイミングを見るための卵胞チェック位の通院でトライできるかもしれませんよ(年齢的には、体外受精もすぐ視野に入れてと言われる段階かとは思いますが)。

    不妊治療の本を買い(1500円位のもので十分です)、検査・治療内容や費用を、旦那さんと勉強された(またはトピ主さんが教えてあげる)方がいいのではないでしょうか。男性は、不妊治療の実態を知らない人が多いですから、女性への負担、金銭的なことを知ってもらうべきです。
    そして、旦那さんにもすぐ検査を!もし男性側に原因があれば、タイミングをいくらとっても無駄ですし、人工授精もできません。私も夫が検査をしぶったので、「精子がなかったら、いくらやっても無駄でしょう」とはっきり言ったことがあります。

    ご夫婦で現実的な話し合いをしてみてください。

    ユーザーID:0319098290

  • ご主人が先に検査をすると、主さんが困るのでは?

    ご主人が先に不妊検査をやるべき、との意見がでていますが・・・

    もしご主人に異常なし、ということになれば、
    直ちに、不妊が「主さんのせい」ということが確定してしまい、
    それは、主さんをさらに都合のわるい状況に追い込むことにはなりませんか?

    「隗より始めよ」とはよくいわれるところですが、
    むしろ、主さんとしては、不妊の原因が確定されない状態で、
    のらりくらりと時間切れとなるまで逃げ切った方がよかったわけですから。

    「検査自体が苦痛」というのは、
    そういうことをおっしゃっているのだろうと思うのですけど。

    だって、本格的な不妊治療と不妊の検査は、
    心・体・家計への負担のいずれにおいても段違いなのですから。
    「検査自体がイヤなんだ」といわれても、ほとんど説得力がないのです。

    ユーザーID:1553428871

  • 大変だとは思うけど

    ちょっと気になったのが結婚前に子供の事は話し合ったのかしら?って思ったわ。
    元々子供が欲しいとは思えなかったと書かれてるけど、これは結婚前からなのかしら?
    だとしたらそれは旦那様に結婚前に伝えていたのかどうかでまた回答が違うと思うのよ。

    別にね、子供を欲しいとは思えなくても何の罪も無いし、幼稚でも未熟でも無いわ。
    本能なのに!と言われるかもしれないけど、私達は人間よ。
    本能のままに生きていたら人間じゃないからね。
    でもね、元々欲しくないと感じていたのなら一番最初に言うべきだったのじゃと私は思うわ。
    言えなかったじゃなくて言わなかったが本当の所だろうしね。
    それに男性は一旦結婚すれば中々離婚には踏み切らないわ、そんな生き物よ。

    でも、もう過去をグチャグチャ言っても戻らないからね、ちゃんと旦那様に告白すべきじゃないかしら?
    検査結果で妊娠可能な体です、と分かったとしても生理が来る度
    ホッとする気持ちは無くならないでしょ?
    何度でも言うわね、別に子供が欲しくなくても未熟とか、幼稚とかじゃないわよ。
    ただ純粋に「前々から子供はいらなかった、ごめんなさい」
    と謝罪する所から始めてみては?

    ユーザーID:2804050581

  • 不妊、妊娠

    この数年タイミングでできないのならおそらく治療しないと無理でしょう。治療しても41歳だと妊娠出産の可能性は低いです。
    おそらく体外受精とかからでしょう。
    不妊検査で嫌気さしているあなたに体外受精など無理でしょう。
    結果がどうあれ男性に原因があったとしても負担は女にかかります。
    私は39歳で流産経験ありますがその後の体の回復もイマイチです。
    子供が欲しくないあなたに不妊治療や出産などは苦痛でしかないでしょうから真剣に話し合って離婚になっても仕方ないと思います。

    ユーザーID:9177849146

  • 涙ながらにお願いするわりには

    自分の検査は必要であればとか言ったり、
    女性の不妊の検査がどんなものであるかも
    調べもしてない様子ですね。ご主人。

    子供が出来ないのは自分のせいじゃないんだと
    いう思いが見え見えで腹がたちます。

    早いほうがいいんだから、ご主人もさっさと検査すればいいのに。

    ユーザーID:4640660058

  • 『軽々しく避妊治療を受けろなんて言わないでほしい』

    >「そのくらいの覚悟があるなら、検査受けて、治療が必要なら治療して欲しい、自分にも問題があるかもしれないし、何もやらないであきらめられない。」

    主様にとっては『もともと欲しているわけではない子供のために、多大な苦痛に耐える』ことが、離婚という選択よりも軽微だと、なぜ言い切れるのでしょう。
    それに、何もやらないで諦められないといいながら、まずは『主様が検査』。
    それってどうなのでしょう。
    そこまで子供が欲しいなら、主様に病院に行ってもらう前に、まず自分が検査を受けるのが筋では?

    もちろん、主様が離婚を望んでいらっしゃるわけではないことはわかっていますが、そこまで追い詰められている主様の気持ちに寄り添う前に、まず主様に負担を要求するのは違う気がするのです…。


    ちなみに、私も特に子供を欲しいとは特に思っていませんでした。
    生まれても、小さな赤ちゃんが「かわいい」とは思いましたが、「この子が我が子!なんてかわいいの!」とまでは思えず、どこか冷めた自分がいました。
    でもね、毎日一緒に過ごすうちに、どんどん愛おしくなりました。そういう例もありますよ♪

    ユーザーID:8821847002

  • トピを締め切らせてください

    ご意見を頂きましてありがとうございます。

    その中でいくつかご指摘を受けました事について書かせて下さい。

    結婚前に子供のことを話し合ったか?

    いいえ、真剣に考えていませんでした。
    あまり欲しくなかったけど、結婚すればそのうち欲しくなるだろうと甘い考えでした。

    なぜ今まで先送りにしたのか?

    夫から子供を強く望まれたのは3年前からです。
    それまで、海外転勤(体調崩しました)や国内転勤が続きあっという間の12年でした。
    最近になって夫の仕事も落ち着いてきたので、今のタイミングになりました。

    正直に話して離婚したらよいのでは?

    実は昨日、話し合いをしました。
    正直に、子供のいる人生よりいない人生を歩みたいと。
    今更何で?って言われまし泣かれました。

    離婚の文字はまだ出てきていませんが、夫から別れを切り出されたら従うつもりです。

    今の精神状態では、こちらのトピを読むのも辛いのです。
    大変勝手ですが、この辺でトピを締め切らせて頂きたいと思います。

    ユーザーID:1063006256

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