新婚ですが、食事の事で悩んでいます

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ちゃまめ

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  • 粘土細工ってどんなものを作ったんですか?

    私も結婚当初、初めてのお料理で大変でした・・・。

    粘土細工と言われるのは、一体何を作ったのかとても興味がありますが、
    最初から、手の込んだモノを作らず、
    野菜炒めなどのシンプル物からされればどうでしょう。

    一生懸命でも、食べれない物は食べれませんから。

    それと新しいお料理は、専業主婦でお昼の時間があるのですから、
    昼の間に練習しましょう。

    初めて作るものは数回練習してからでないと、
    本の通りでも、コツを知らないと失敗になるので、
    何回か作ると着地点が見つかります。

    量の作りすぎは、食卓に出さなければ良いだけで問題では無いですが、
    明らかに塩分や味が自分で失敗と思うくらいなら、
    旦那様には出さないようにしましょう。

    私も今でも失敗が怖くて、
    もし失敗しても、もう1度作れる時間の余裕を持って、
    昼から副菜を作り、全ての料理の最後の手前までを早めに作ります。

    後は、これから練習するから!と言って本当に練習して良くなって下さい。

    働く男性が家に帰るのは、
    奥様の顔を見せるより料理の方が効く場合があります。

    ユーザーID:3382845862

  • 違うって

    トピ主の夫は料理の失敗ではなく、
    その後の拗ねた様子に我慢できなかったのだと思う。
    怒るではなく拗ねる女性が苦手な男性は多い。

    夫は冗談で言ったのですよね。
    だったら軽く「ひどいよー」と返せばすむ話。
    それを大げさに捉えて泣いて翌日申し訳ないとなると
    げんなりして、もういいよとなってしまう。
    またこのパターンになることを警戒して避けている。

    まだ新婚だから行き違いはあります。
    それを一々拗ねていると相手を追い込むだけですよ。

    ユーザーID:4511843384

  • ・・・唖然

    まるで家政婦さんですねぇ。
    そこまでご主人にお仕えして、お給料でも貰ってるの?

    料理云々じゃなくて、その夫婦関係がおかしいわ…

    ユーザーID:2942795746

  • ひとことで言うなら「だってでき婚でしょう?」

    ということに尽きると思います。
    当事者が「授かり婚」とか変な美化しちゃだめですよ。

    “順番が違う”結婚の中には、子供ができたから結婚を早めるパターンも
    あるとは思いますが、トピ主さんたちは「できてでもいなければ結婚は
    しなかった」のではありませんか?

    お付き合いの期間はどのくらいですか?
    彼の狭量かつ暴言吐きなところを見抜けなかった?
    そのあたりを見極める暇もなくできちゃったのでしょうか。

    問題は「夫の食事をどうしたらいいか」ではありません。
    そんな人を子供の父親にはしない方がいいと思います。

    ユーザーID:4160000411

  • 厳しいですね・・・

    口に合わなくても、そこまで言うご主人はどうかと思います。

    とりあえず、すべきこととしては・・・
    ●料理教室に通う(週1程度)
    ●料理の本「きょうの料理」を1年購読
    ●とりあえずメインの料理は買ってきたものをそのまま出す

    はじめから上手な人なんていません。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:7379233573

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  • 気にしないの

    頑張って作ってるのに
    ちょっと失敗しただけで
    文句言う亭主が悪い。

    って私は思います。

    私、専業主婦では無いけど
    毎日の献立に悩みます。
    (未だに肉じゃがだけは
    失敗するので作りません)

    調味料は目分量だし〜
    手抜きもします。
    完璧だと疲れちゃうし。

    先ずは自分が作りたい
    献立を作ればいいの。

    負けちゃだめ
    頑張ってね。

    ユーザーID:7537862408

  • モラハラだね

    料理の失敗なんて、よくある話でしょう。

    それをさんざんひどいこと言って、謝らなければならないのはあなたじゃなくてご主人。

    それなのに、口もきかない、食事いらない、食べるのは実家???

    新婚とのことですが、あなたに対する愛情はいっさい感じられない。

    あの、今後もその人とやっていくつもりですか?
    この先何十年と続く長い人生、奉仕して、暴言に耐えて、泣いて過ごすのですか?

    身体壊しますよ。

    私なら無理だな。離婚することがどれほど大変かはじゅうじゅう承知で言います。別れたほうがいいと思います。

    だって、彼といてあなた幸せですか??

    ユーザーID:1600041552

  • はふぅぅぅ(溜め息

    夫とはいえ、他人(自分以外の人間)に失敗した料理なんか出すんじゃないよ。
    アホですか?

    仕事であれば。
    不良品と分かっていて納品したら怒られて当然でしょう?
    その時点で契約打ち切られますよ。

    夫婦であれば文句言われて終わりなんだから、文句くらい黙って聞きなさいよ。

    何がショックですか。
    不良品を出された方が5849倍ショックだよ。


    毎日失敗しているわけじゃない?
    だから何?
    毎日じゃなければミスしても良いし、それを夫に出しても良いのですか?


    失敗をするな、という話ではないんですよ。
    失敗をしたまま放置し、更にはそれを夫に押し付けるな、という話です。

    失敗したならば、修正・修復・回復・復帰を掛けるのは当り前でしょう?
    何故、それらを何もしないんですか?

    粘土細工とは面白いことを言う旦那さんだ。
    確かに、遊びの粘土細工では『失敗しても気にせずそのままにする』ものね。

    尚、「気をつけて作る」は対策になっていません。
    人間は必ずミスをするんです。
    ミスをした際にどうするかが大切なんです。

    料理提供者のマナーの一つ。
    「失敗した料理を出すな」

    ユーザーID:0394492077

  • 言葉も無いです

    出来ちゃった婚ですねー
    料理もまともに出来ない子でも 出来ちゃったから仕方なく結婚したんでしょうか? ご主人の愛情が感じられません

    料理を失敗したくらいで 新婚なのにそんな態度取るなんて 信じられません  どうしてそんな冷たい人と 子供を作ったのですか? 取り返しが付かないです。

    ユーザーID:0180606367

  • え、27歳で料理できないの?

    量の作りすぎや、塩加減って?
    実家で家族に作ってあげたりして、お料理した事ないのですか?

    でき婚で、料理がひとつもできないとわかったら、その女性にかなりぞっとするでしょうね。
    できる事はアレだけみたいな感じで、だらしがない女性の感じかも。
    結局、妻としては、どうしようもない女性を、でき婚ゆえに娶ってしまったと。


    とりあえず、カレーぐらいなら作れると思うので安心してできるもので最初は我慢してもらった方がよいのでは?

    ユーザーID:9733764186

  • レスします

    なんで泣く?
    なんで次の日まで持ち越す?
    失敗するのはしかたないし旦那さまはちょっと口が悪いかもしれないけど冗談のつもりでしょ。
    泣かれたら男が悪者になるし、次の日までそのテンションでいられたらかなりうざいわ。
    それよりまず味見しようね。レシピ通りにつくれば食べられないほどの味にはならないと思うから。
    自己流でつくるならしっかり味見しよう。

    ユーザーID:7134387901

  • 幼稚。

    トピ主さんのレスを読むと、酷い旦那って感じしますが・・
    新婚当時の料理の失敗なんてよくある事です。
    「ごめん失敗したかも。まずかったら残して」で済む話です。
    何故そこまで平謝り・・・?その上下関係は何でしょう?
    旦那にそこまで気を使う、あなたの文章に違和感があります。

    粘土細工の発言は彼なりの冗談でしょ。
    (これでも食べられないわけじゃない)とあなたをフォローしてます。
    それをあなたが悲観的に捕えて、涙ぽろぽろ。
    旦那さんは食事を失敗したことじゃなくて、あなたのその涙ポロポロにうんざりしてるんじゃないでしょうか?!
    普段から何かある度に「そんな言い方酷い・・」とか言って泣いてませんか・・?すぐ泣く女・・うざいですよ。
    粘土細工発言で涙がとまらない・・?それに付き合う方が疲れます。
    どんだけ幼稚なんでしょうか?!

    >この状態に途方にくれています。事後、食事はいらない、聞くと流す、実家で食べてくるという状況です。許されない過ちなのでしょうか…?

    いつまでも許そうとしない旦那の態度も問題ですが・・
    結局涙ポロポロのあなたの性格が嫌なんだと思います。

    ユーザーID:9949882501

  • 仲直りできるといいですね

    許されます。一度の失敗くらい許されないわけありません。

    口もきかないって…ご主人こどもかよ!て感じですね!!
    授かり婚ということで、妊婦さん?(お子さん生まれてます?)なのにそれを放置して実家でごはんって…自分勝手で腹立ちます!

    ちゃまめさんは仲直りしたい旨を伝えているのだから、ご主人がその気にならないとダメですよね。
    ご主人の好きなことしてあげるとか、
    ご主人の好きな料理をつくって、「○○さん(旦那さん)の好きなハンバーグつくったよ!仲直りして!」とかして、仲直りのきっかけを作ってみては?
    あとは一緒に散歩する(喋らなくてもOK)と仲直りしやすいらしいですよ。

    それでもだめなら、気にしない。しばらく放置。自分は友達とごはん食べに行っちゃう(笑)。
    そのうちあっちも仲直りしたくなりますよ。

    お子さんもいるのだからあまりストレスをためないように体を大事にしてくださいね。妊婦さんは自分の体と心の健康第一ですよ!
    あと、妊娠中・産後泣きたくなっちゃうのは女性ホルモンのせいです。ちゃまめさんのせいじゃありません。適度に気晴らしをしてくださいね。

    ユーザーID:5268543284

  • 失敗したら

    全部自分で食べて処理しましょう。
    嫌々まずい失敗作を食べることによって次は失敗しないと自戒になり
    上手い料理が作れるようになると思いますよ。


    開かないドアを無理やり空ける必要はありません。相手が空けてくれるまで待ちましょう。
    その上で、相手が許しを出してくれる時までに料理の腕を上げておけば貴方を見直してくれると思いますよ。

    ユーザーID:2410222401

  • 無理にごちそうにしなくても

    トピ主さんは27歳ですよね。ご結婚されるまではどんなお料理を作ってらっしゃったんですか? いきなり本に載っているような豪華なおもてなし料理にチャレンジするよりも、自分の作りなれたレパートリーの中から選び、例えば素材をランクアップするとか、具材の種類を増やす等から始めた方が自信がつくと思いますよ。品数を増やすために副菜や箸休めは本を見ながら作ってもいいと思います。それでも最初はやはり手順に従えさえすればほとんど失敗のない和え物、サラダ等からにして。

    しかし27歳ですよね、泣いてばかりいないでもうちょっとしっかりしてくださいよ。

    ユーザーID:4010332043

  • ご主人はずっと我慢していたのでは?

    私はご主人の気持ちが少しわかるような気がします。一生懸命働いて帰ってきて、でてきた食事があまりにも常識外れな味だったら、つらくあたっちゃうかな…
    もしかして、ご主人はかなり料理ができる方なのではないですか?
    トピ主さんは、「いつも失敗してるわけではない」と仰いますが、ご主人は我慢していたのではないですか?
    ひたすら練習して、おいしい食事で挽回するしかないと思いますよ。
    だって、おいしいご飯が作れない専業主婦は必要ないもの。

    ユーザーID:1030354437

  • なぜそんなに上下関係があるの?

    夫婦でどうしてすでにそんな上下関係というか主従関係ができているのですか?
    あなたがご主人の働きに感謝し、
    向こうはあなたの家事に感謝して
    お互い感謝してたのしく暮らす、というのが夫婦。
    もしかしてご主人は結婚する気持ちの準備ができないまま結婚されたのかも。
    結婚するつもりはなかったのに
    できちゃったから結婚というかご主人の気持ちとしては
    責任とって結婚したことでもう自分の責任は果たした、
    というのがあって偉そうにしてても許される、というかそうでもしないと
    毎日やっていけない、
    というのが正直なところなのかもしれないです。
    このままあなたのように仕えるような態度でいると
    なにもよくはならないしさらに悪くなるだけだと思います。
    おどおどと自信がない態度をしていると
    周りはいらいらしてさらにきびしいことを言いたくなったりもするので
    まずはあまり気にせず自分のしていることに
    自信を持ち、卑下することをやめ、たのしんでみては?

    ユーザーID:6552555444

  • 所詮マザコン男 

    妻が料理失敗したら実家に食べに帰るような男は、結婚する資格なしでしたね。
    子供ができちゃったから、しかたなく入籍したものの、本当はまだまだママのそばにいたかったのでしょう。

    トピ主さん、夫に料理出す前に自分で味見はしないのでしょうか?
    塩を入れすぎたものは自分でもこれは駄目だとわかりますよね?
    だったら、そのまま出すのはNGでしょう。

    塩加減に関しては、いきなりこれくらい?と入れては駄目。
    味を見ながら少しづつです。

    最初は基本の料理みたいな本を買ってきて、そのとおりに作ってみる。
    本は出来るだけ調理方法が詳しく書かれたものを選ぶ。
    出来たものを味見して調味料を足すなりして調整する。

    まあ、実家で食べてくるというならそうさせましょう。
    でも、このまま息子を受け入れる義母なら問題ですね。

    御主人医者とかよほど稼ぎのいい人?なんだかトピ主さんが必死にしがみ付いてるように見えますが?

    ネット見ながらもいいですが、やはり本はいいです。
    まずは本屋の料理本コーナー覗いてみましょう。

    ユーザーID:3811275546

  • お料理学校に行きましょう

    旦那さん、ちょっと冷たいですねー。でもね、そういう時、妻はピエロになりましょう。
    私も魚焼きすぎた時、「あらあ、失敗しちゃったー。」って笑ってごまかしますよ。
    楽しい食卓にしましょう。たまにはハンバーグを買って来て自分で作ったフリしてもいいですよ。

    そして、「お総菜」を教えてくれる料理学校に行きましょう。
    公民館やガスメーカーがやってるような月謝の安いところがありますよ。
    習った日は料理は持ち帰れるし、もし持ち帰れない時は、帰ってすぐに作ってみればいいのです。
    そうやって努力を見せて、実力もつければ良いのです。
    明るく頑張って下さいねー。

    ユーザーID:7609068144

  • 何その旦那さん

    トピ主さんは、お料理が上手になる方法を知りたいのではなく、
    横暴な旦那さんへの切り返し方、
    あるいはいくらか問題のある料理でも文句を言わず食べてもらう方法、
    が知りたいのですよね?

    亭主関白とマザコンは表裏一体ですよ。
    「なんでおふくろのようにできないんだ」と思って、
    トピ主さんにいらだつんです。
    自分がお母さんの料理を食べるようになったのは、
    お母さんが結婚して少なくとも2年ほど(記憶に残るという意味では7〜8年)、
    経っていたはずです。
    結婚したばかりの奥様にそれを求めるのは無理です。
    女だから、主婦だから、もう27歳だから、ってそりゃ違います。

    料理(炊事)は失敗や苦労を繰り返してうまくなっていくもの。
    そういうことを、旦那さんに諭してくれる人がいればいいのですが。

    ユーザーID:3093541278

  • モラハラっぽいね。ただ

    どうしてそこまで下手に出るのかな、トピ主さん。

    ひょっとして出来婚は、旦那さんは仕方無く嫌々結婚しました?
    子供をたてに、旦那さんに結婚迫りました?
    それであなたも頭が上がらなく、旦那さんも嫌々生活してる?

    ユーザーID:4841315596

  • 私も新婚です。

    毎日ご飯作るの大変ですよね。お疲れ様です。
    私は結婚するまで実家暮らしで、全く料理をしないダメ娘で生活をしていました。
    結婚が決まってからも仕事の忙しさにかまけて、料理をしませんでした。
    いざ結婚して同居を始めて夫に「急に料理はできない」と言い、開き直ってました(苦笑)。
    それでも、経済的に外食ばかりもできないので、がんばって作ってます。
    まぁ、最初の1か月は毎日おかずが1品(しかも炒め物)でしたけど。
    今は3か月経ちましたが、レシピ本を見て煮物や焼き物も作れるようになりました。
    結婚してどれくらいかはわかりませんが、徐々にで大丈夫!(と私は自分に言い聞かせています。)
    最初から完ぺきを求めるなら、結婚前に授かるような事はするなって話です。

    トピ文見て、ご主人と主様のパワーバランスが気になりました。
    主様は普段からご主人に言いたい事を我慢していますか?
    たかだかそんな事で口をきかなくなるご主人と、そんな事で泣いた主様って、どちらも大人げないですし…。
    これから一緒に家庭を作って子ども育てる人に気を遣いすぎている印象です。
    主様の思いをご主人に伝えましょう!

    ユーザーID:6797989630

  • 耳の痛い話だ

    失敗って、どれくらい失敗なのかが解らないので悩みますね。
    個人的に失敗と言えども、食べれる物が多いので。
    確かにもう一度作り直して…って案もあるけど、そんな事を毎回していたら、いったいどれくらい無駄が増えるのかもヤバイですよね。
    家庭の味で大雑把に作れば、味なんて幾らでも変化するし。

    塩分が多過ぎてトピ主さん自身もとても食べられたものじゃないとか?
    それなら新婚でそういうのを出したら嫌われる事もあるかもしれません。
    でも思いっきり責められる言われも無いような気もしますけどね。

    「この料理にこの具材は実家では出さない」は危険信号泣きがします。
    よっぽど合わない食材でも無い限り文句言わずに食べなさいよって感じです。
    うちではこれが当たり前なの。くらい言えないと、本当に大変だよ?

    確かにこれは入れて欲しくないってのもあるかもしれないけどさ、「ありえない」とかそういう風に言われる言われは無いと思うんだよね。
    そこまで拘るなら、実家の料理に近い人と結婚しなよ、と思うし、デキ婚だからそんな風に強く言えないよね。
    でも、強く言えるように頑張らなきゃ駄目。

    ユーザーID:2376049677

  • 失敗しないインスタントを

    まずは、失敗しない料理を作りましょう。

    カレーライスや餃子(味の素)やとんかつ等です。

    粘土細工って、ハンバーグを作ったんですか?

    私もハンバーグは3回作って、全部失敗して、ガストで食べるから作らなくて良いと言われました。

    グリコの長崎皿うどんはどうですか?

    野菜を炒めて、袋に入ったたれを水に溶かしてあんかけ風にかけるだけですよ。めちゃめちゃ美味しくて、主人も気に入っています。

    もっと要領よく、味の良いインスタント食品を使いましょう。

    ユーザーID:1532479667

  • 食が合わないのは辛い

    料理の出来ない、食が合わない人とは結婚したくないと夫は言ってました。
    夫と出会ったのは26歳でしたが難しい料理で無い限り大抵は作れました。年に何回かは?と思う料理はあるみたいですが他は美味しいと言ってくれます。
    夫の実家で時々義母と台所に立ちます。夫の好物は義母に教えてもらって自宅でも作ります。夫の味に合わせたいのなら夫の実家で味をみて真似すればいいだけですよ〜。
    同じ料理でもその家庭によって味付けも違うし、それが嫌であれば自分で努力有るのみです。丁寧に下処理したりちゃんとダシを取るだけで全然料理は美味しくなります。
    生姜やにんにくもチュウブと使ってませんか?
    ちなみに私は料理を作るのは好きです。

    ユーザーID:8819261937

  • 旦那は何を作っても文句を言う人かも

    まず、女友達に料理を食べてもらいましょう。
    『おいしい』『そんな酷くないよ』
    と言われたら、あなたの旦那はマザコンのモラハラ男です。

    こーゆー男って、年下の言い返せない女性にすり寄っていくんですよね〜。
    よくテレビで年上男性と年下女性をもてはやしてますが、
    単なる精神的に未熟な男性だということに気づいてほしいです。

    もちろん、年下の女性と結婚しても精神的に成熟した男性も多いと思いますが、
    トピ主の旦那の場合はちょっと…。

    今度文句言ってきたら、
    『うちの実家ではこの味付けなんだ! 私の故郷の味を侮辱するな!!』
    と大激怒してみたらどうでしょうか?

    正直、トピ主が精神的に追いつめられる前に、離婚したほうがいいと思いますが…。
    (すでに洗脳状態になっている気がしますが…)
    ご実家のご両親と、友人に早々に相談する事を勧めます。

    ユーザーID:2211427098

  • 「肉が臭い」と捨てられました

    私の主人も食にうるさく、少しでも変な味(私も味覚は敏感ですがわからないレベル)がしたらすべて捨てます

    同じように同じ炊飯器で同じ米(百貨店で買っている魚沼産こしひかり)をミネラルウォーターで炊いても、「今日は臭い」とかいう日があります

    料理は平均的な奥さんよりは上手い方だと思うし、味覚にも自信があるんですが・・・

    義母さんに聞いたら「息子は昔からうるさいからほとんど外食や百貨店の惣菜だった。私がするのは魚焼いたり肉焼くだけ」と言われました

    本当にイライラしますよね

    スーパーの国産牛を買ってすぐ肉じゃがにしても、「肉が臭い」と捨てられました

    味付けは問題ないらしいです

    今は肉や野菜含めた食材はすべて百貨店で買ってます

    おかげで食費は贅沢してないメニューなのに月に10万です

    「わがまま言うな!」と言いたいです

    トピ主さんの気持ちわかります

    失敗してもない料理を残すなんてただのわがままです

    ユーザーID:2344304918

  • あらあら…

    毎年正月になると立つ「雑煮トピ」みたいな内容ですね。
    あの手のトピを見る度に「雑煮ごときでモメる夫婦って何?」「ママンのお雑煮以外はお雑煮じゃないって言い張るご主人(奥さま)って何?」と思います。

    個人的には、家庭料理は半我流が普通だと思っています。
    たとえば我が家では、鍋料理にネギは入れません。
    理由は、主人がネギを食べないからです。
    でもわたしの好物なので、鍋料理にはこれでもかっと油揚げを入れます。
    すき焼きに油揚げを入れたときは「ちょっと失敗したかな?」と思いましたが、主人は何も言わずに油揚げをモクモクと食べていました。

    トピ主さんも早く「家庭の味」が見つかるといいですね。
    ガンバッテ。

    ユーザーID:9819225087

  • ご主人幼稚だな

    でも結婚したんだし、赤ちゃんのためにも!
    お料理上手になって損はないです
    義母にうまく甘えて教わりましょう
    家庭によって卵焼きはおそろしく味が変わります
    義母至上主義のダンナを手っ取り早く取り込むには
    義母の味で料理を習ってしまうのが一番

    それから下手なうちは、
    本当に丁寧に書いてある料理本を参考にすること
    アレンジしちゃダメです
    自分用のお昼ご飯でまず練習
    お昼に火の通し具合や火加減を確かめて、本番の夕ご飯
    辛い、甘い、ダンナの感想をさりげなく確認して、
    料理本にメモ
    次回作るときにお醤油やお砂糖をダンナ好みに加減
    繰り返して行けば自然とダンナの好きなご飯になります
    それでダンナがおいしく食べてくれるようになれば、
    後は徐々に、自分の好みに近づけて(笑)

    お二人の力関係が気になります
    最初下手なのは仕方ない
    でも努力すればすぐ慣れて上手くなりますから、
    あまりしたてに出ないこと
    家政婦になってはダメですよ
    どーんと構えて!

    慣れない味がダメな男性は多いです
    知ってる味しか受け付けないの
    つまらないけど仕方ない
    年数かけて、自分の家庭の味を作りましょう!
    胃袋掴むととても楽です

    ユーザーID:1387805271

  • ドンマイ!

    心ないレスをしている方もいますが・・・授かり婚だとそれだけでいろいろ言われがちです。ここで必要ない情報は書かない方が賢明でしょう。

    お料理ですが、味見しなかったのかな?それならトピ主さんも少しは落ち度があるけれど、料理の失敗なんてよくあることです。そこまで粘着質になる旦那さんが意味わかりません。
    そんなにママの味が好きならママと結婚すれば!くらい言えれば良いですが、トピ主さんはかなり旦那さんに対して腰が低いのですね。
    お子さんがいるので簡単に離婚!とはいかないかもしれませんが、旦那さんは今後要注意と思っておいた方が良いのではないでしょうか。立派なモラハラです。
    旦那さんがもし料理されない方でしたら、少し体験させてみるのも良いと思います。大変さがわかっていないこともありますので。

    一度の失敗で落ち込まず、頑張って練習してくださいね。
    私も料理は苦手です。でも、基本の本を買って練習したり、コツをネットで調べたりしながら、少しずつ練習してある程度普通の腕になりました。

    ユーザーID:6282113445

  • 普通新婚なら「ごっめーん!」「まあいいよ〜」で済む話。

    叩いていると思われたくは無いしそういう気も無いのですが、新婚って楽しい時期だし割と許せる事も多いと思います。
    だからこそこういう事があると「だから出来婚は…」と言われちゃうんでしょうね。
    何と言うか、相手と色々体験せず相手を知らないまま、又は相手に違和感を感じつつ、「結婚したい」ではなく「結婚せざるをえない」状況になって結婚した副作用というか…。
    必要も無いのに結婚を決意する男性の気持ちって相当なものだと思うので、その後の結婚生活に現れる事が多いのではないかと個人的には思っています。

    私は結婚2年目。失敗とまではいかないけど薄味すぎる料理やピリカラを超しちゃってる料理はたまに作ってしまいます。
    旦那は「辛いけどご飯が進むからいいよ。」「醤油かければいいから気にするな。」ときて「次からはよろしくね」と言われて終わりです。


    私は許されない過ちだとは思いません。
    謝って改善策も出したのに旦那さんの態度は…。

    ただ、美味しいの基準が人と違っている人も偶にいらっしゃいますから(「メシマズ」や「嫁のメシがまずい」で検索)、それでしたらあなたの言う成功料理も彼にとってはどうだか分かりません。

    ユーザーID:4361611086

  • 多分・・

    >それを粘土遊びと呼ばれた事にショックで涙が止まらなくなってしまいました。

    食事の失敗じゃなくて、
    それを笑って流せない、あなたのショックの涙が嫌なんですよ。

    確かに言い過ぎもあるかもしれませんが、粘土細工は旦那の冗談でしょう・・

    そこを流せずに、「酷い・・」って涙。
    泣く女嫌いです。
    結局泣く女は、罪悪感に訴えて、旦那を批難し続けてるのと一緒です。

    その暗さ・幼稚さが嫌なんでしょう。

    ユーザーID:9949882501

  • 頑張れ!

    トピ文だけだとどれ程酷いものを作ってしまったのか、そして日頃からどのような状況なのかがわかりませんので、
    一概に御主人の態度が酷いとも言い切れませんが、少なくとも御主人には受け入れ難い代物だったのでしょう。。。。

    27歳にして料理が出来ないという状況は嘆かわしいと思いますが、それが現実なら仕方がありませんね。

    今から一生懸命努力して上達することです。時間はかかりますが一番確実な近道ですので頑張りましょう。

    トピ主の料理が食べられないものであった場合に、外食ではなく実家に食べに行くことから、おそらく御主人は実家の料理(味付け)が好きなのでしょう。
    ですので大変かもしれませんが、本ではなく御主人の実家に習いに行くのが良いのではないでしょうか?

    それから本を見て作るにしても、その料理をマスターするまでは、調味料はきっちり書かれた通りの量を使い(目分量はだめ)、一度に複数の料理を作らず、1つ1つ確実に丁寧に作るようにしましょう。

    基礎が身についてくれば、多少いい加減に作っても自分好みの良い加減になります。

    千里の道も一歩からです。

    応援しています。

    ユーザーID:1360929424

  • 同じく料理下手な新婚です

    私も料理下手です。現在本やネットでレシピを漁りつつひぃこらやっています。
    独身時代にちゃんと料理をやっていなかったツケなんですよね。とほほ。

    塩辛くしてしまったものは仕方ないので、取り分けて別の料理の材料にすることがあります。
    煮付けなら炊き込みご飯やお吸い物の具にしてみる。焼き物ならオムレツや炒め物に入れてしまうなど。
    非常時にさっと身代わり品が出せるようにハンバーグや餃子を冷凍しとくのも手です。
    味見はなさるのでしょう?食卓に出す前ならなんとかなります(苦笑)

    旦那さんはその内帰ってごはんを食べるようになるでしょう。
    いくらママの味大好きでも、ずっとそんなことしちゃいられないはずですから。
    トピ主さんは今おなかの中に赤ちゃんがいてセンシティブになっていると思いますが
    旦那さんの下手な冗談はあまり気にせず、自分の食事で料理の練習をされるといいと思いますよ。
    お互い頑張りましょう。

    ユーザーID:0813359811

  • その男

    何を勘違いして威張り腐って人を批判しているんだか。

    あなたの結婚した男、人間的に問題がありますね。

    あなたもマズイよ。
    ショック受けたり泣いたり謝ってみたりと、へりくだってばかりで、子どもみたい。

    二人とも、冷静に話し合えないんですか?

    夫が威張り散らして暴言を吐き、妻はメソメソ泣いて謝る。

    考えてみればお似合いの二人ですが、こんな男女を父と母に持つ子供が気の毒です。

    料理の失敗くらいで口もきけなくなる関係なら、いずれ必ず結婚は破たんするよ。
    それが今なのか後なのか。
    後になればなるほど、取り返しはつかなくなるし、傷も深くなる。

    夫によりかかろうとせず、自分の足でしっかり立って、自分の頭でしっかり考えるんですね。
    そうすれば、何が正しくて何が間違いなのか、認識できるようになるよ。

    とりあえず、あなたとあなたの夫は、親になる資格はありません。
    もっと人間的に成熟してください。

    ユーザーID:4504874924

  • うーん。

    料理学校にいったら?

    ユーザーID:3038540180

  • 大丈夫!

    トピ主さん、まだ妊娠中でしょうか?

    だとしたら、旦那さんの冗談かもしれない言葉で泣いて、次の日まで謝るほど悩むって、妊娠による情緒不安定なんじゃないでしょうか?

    私も妊娠中は、いつもだったら気になりもしない夫の何気ない一言や、実母の遠慮のない言葉に、今思えば本当に不思議。泣いて悩んで、悪いほうにばっかり考えて、精神的にとっても不安定でした。

    まだ新婚さんだもの。これから家族になっていくんだもの。あせらず、ゆっくりと、新しい家族の味を作っていってくださいね。応援してます。

    ユーザーID:9851464043

  • 気にしないで!

    料理上達のコツは何度も失敗し、失敗から何かを学ぶことなんじゃないかな?
    いくら料理が上手だって相手の口に合わなければ「美味しくない」になるもの。
    それにしても旦那さんの態度は酷いね…トピ主さんだって悪気があって失敗したわけじゃないのにね!
    でも、仕事で疲れて空腹のところに食べられない食事を出され、ついイライラしてしまう気持ちもわかります。
    仕方ないですよね。
    そういう時のために冷凍食品や出来合いのお惣菜、お刺身などバックアップを用意しておくといいですよ。
    まずは、いきなり調理せずに温め直しのきく献立を考えてみたらいかがですか?

    ユーザーID:3799471871

  • 質問を

    40歳代後半の既婚者です。

    ご主人の言う「自分の身を守る為に〜」はどんな理由がありますか?
    例えばアレルギーがあったりしてこの食材だけはNGとか。

    よければもう少し詳細をお願いします。

    ユーザーID:6445670816

  • 今、ちゃんと戦わないと後悔します

    味付けに失敗するなんて、誰にでもあることじゃないですか?私は主婦暦25年になりますが、毎日完璧な料理なんてできません。ちょっと味が濃かったり薄かったり、買ってきた食材がいまひとつだったり。同じくらい「私って天才!?」って思うくらい美味しかったり。
    そんな繰り返しを日常と言うのですよ。

    同意見がありましたが、問題なのはご主人さまだと思う一方でトピ主さまの卑屈と言っていいほどの下手に出方にも問題ありだと思うのです。確かに彼が働いてきてくれるから食事の材料が買えるのですが、トピ主さまがそれを料理しなくては食べることができません。これで50−50です。どちらが偉いわけでもない。「誰のおかげで飯が食える」というならそれは作った私のおかげと答えるのが正解なのです。

    失敗したら次、頑張りましょう。粘土細工なんて言われたら無表情で「食べなくていい」と言ってやりましょう。言っていい冗談と悪い冗談があります。

    ユーザーID:1190778966

  • そんなに卑屈にならないで

    トピ主さんの料理がどんなものだったのか想像できませんが、ひとまず普通にだべられるものだったとしたら、旦那さんが冷たい。
    お義母さんに習ってくるとか、働いてきてくれたお金で生活してるって、なんですかそれ?なんでトピ主さんがそんな下にならないといけないの?
    トピ主さんが家事をしてるから旦那さんが仕事できるんでしょう。
    無理にあちらの家の味にあわせなさんな。自分の家庭の味でなれさせればいいのです。もちろん料理が下手なら研究することをわすれずに。
    一生懸命つくったのに、ひどい文句をいうなら「じゃあじんぶでつくって〜文句があるなら食べないで!」ぐらい言ってください。

    ユーザーID:5349687861

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