結婚したがらない息子

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ジム

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私は一男一女、二人の子供がいます。姉である長女は東京在の会社員と結婚、小学生の男児二人がありますが、その夫がうつ病にかかり、長く治らないため、生活と子供の教育のことを考えて、夫と別居し、実家の近くに戻りました。今は教員として働いています。一方、弟である息子は東京の私大を出て、その大学近くの市で地方公務員として働いています。息子はどちらかと言えば大人しいほうで、異性とのお付き合いも余り積極的でない様子でしたが、就職後26歳の時に、学生時代に知り合った同年の女性と結婚しました。しかし、いわゆる成田離婚状態になり、殆ど結婚生活に入らない状態のまま別れました。親としては、新しい相手を見つけて再スタートさせるべく、ある結婚相談所に登録して出会いを期待しましたが、数年間にわたって相談所が斡旋してくれた機会にも、次第に足が遠のく始末であり、間もなく38歳になろうかという状態です。本人に結婚に消極的な理由を問うと、「自分は、相手の女性に対し、すぐ傷つけるような言動になりがちだから、結婚には向かない」などと言っています。最初の躓きがトラウマになっているのか、また姉夫婦のつまづきにも影響を受けているのか?と思いますが、何とか息子を結婚に前向きにさせたく思います。私たち親も、いつまでも元気でいる訳では無いので、この悩みはとても深いです。同じようなお悩みをお持ちの方、あるいは上手く解決できた方などのアドバイスをお聞かせ頂ければ幸いです。

ユーザーID:2450858016

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  • 男性は女性に比べれば・・

    確かに息子さんは過去のことがトラウマになっているというか、自分が原因でばっつり即離婚するはめになってさぞかし辛いというか、自分に自信が持てないんですね。

    あなたの親としての心配は本当にわかりますが、どんな状況だったんでしょうね、今更聞くわけにはいきませんでしょうけど、人間十人十色ですし、最初の方とは縁が無くても他の女性となら縁があるかも知れませんよね。

    母親のあなたから見て息子さんが口が悪いと言うか考えなしに酷いことを言うと思いますか?他人の女性に対してだけモラハラみたいなことを言ってしまうんでしょうか?

    男性は女性に比べて、年の割りに若い女性と結婚できる可能性がありますから長い目で見てあげてはどうですか。

    ユーザーID:2317651211

  • 50代母ができること

    こんにちは、
    うちは、20代の社会人と大学生の
    男の子がいます。
    ふたりとも、結婚に興味はありません。
    私は昔、
    子供には、いい大学を卒業、大手企業勤務、
    結婚という道を歩んでもらいたいと思っていました。
    私たちが若いころは、それが一番みたいな
    ところもありました。
    でも小町を読んでいると、独身男性は
    結婚しようと思う人が急速に減っています。
    子供は、子供が決めた人生を歩むしかない。
    それが、一番幸せだと思っています。
    もしかしたら、30代になって、気が
    変わるかもしれないなとは思います。
    私たちができることは、私たちが
    健康で幸せに暮らすということです。
    親がつらいと子供もつらいと思いませんか。
    だから、私は今、しっかり仕事をして
    趣味を楽しんでいます。

    ユーザーID:8117054127

  • おかしい

    息子の人生はトピ主のものではありません。
    トピ主の安心のために結婚させても不幸なだけ。
    何故そんな能天気に結婚結婚と言えるのかが不思議。

    ユーザーID:0138001025

  • あなたたちがいつまでも若くないから

    介護させる嫁が欲しいんでしょうか。

    息子さん本人が積極的ではないのに何故そんな焦ってるのか考えたら
    やはり介護要員が欲しいんだなと安易に思い付きました。

    ユーザーID:5697351672

  • あなたが原因

    >親としては、新しい相手を見つけて再スタートさせるべく、ある結婚相談所に登録して出会いを期待しました

    って?
    いい歳した息子にそこまで?
    成田離婚までしたのは何か問題があったんじゃないですか?重大な。

    普通は3年ぐらいはもつでしょ。

    何か女性とはお付き合い出来ない理由があるんじゃないですか。

    ユーザーID:9307133583

  • 疑問

    何で結婚させたいのですか??

    失礼ですが、なんで長女の家庭のことで、別居されたのですか?

    そんな風に最後はポイっとされちゃうこともあるのに、何で結婚して子ども作らなきゃならないの?

    親が幸せそうだったら、勝手に結婚したくなりますよ〜

    ユーザーID:9746756467

  • 無理にはね

    本人が結婚する意志がないんじゃ、
    どんな相手をみつけてきても無意味ですよ。

    また、傷つける言動をしてしまうと自負されているのなら
    本当にそうだと思うし、それなら息子さん本人も、
    また、その奥さんとなる人も不幸になってしまいます。

    今のご時世、結婚しなくてもそう後ろ指さされはしませんよ。
    仕事をしていて収入があり、家事がこなせれば生活には支障がないでしょう。
    これは男性に限らず女性にも言えることです。

    ご本人が結婚したいなと思えれば、先に進めもしますけどもね。

    ユーザーID:4315020972

  • ほっといた方が良い

    ほっといた方が良いです。

    成田離婚って、、、
    親にも言えない理由なのかもしれません。

    結婚しない以外は、普通に働いて普通にしているのなら、ほっといてあげるのが、一番だと思います。

    ユーザーID:7636409467

  • ほっとくべき

    >「自分は、相手の女性に対し、すぐ傷つけるような言動になりがちだから、結婚には向かない」

    すぐに相手を傷付ける息子さんと、他所様の大切な娘さんを結婚させたいなら、息子さんが変わるしかありません。

    しかし、人を傷付ける言動がDVなどであれば、息子さんは世の中の女性のために結婚しないでください。

    息子さん自身の問題です。


    息子さんが何故早々に離婚されたのですか?

    息子さん可愛がるばかりで、肝心な所に目がいかない過干渉でイヤな姑になるタイプですね。

    ユーザーID:3471063706

  • ほっとけば

    周りが幸せじゃなければ結婚に憧れなぞ抱くはずもありません。

    というか結婚しなくても別にいいじゃないですか。
    結婚したら何か安心でもあるんでしょうか。
    あなたのように、結婚ができない子供に頭を悩ませることもなく、穏やかに暮らすという選択肢もありますよ。

    ユーザーID:3808613806

  • 古傷はまだ痛む?

    息子さんは、ストレートな物言いが多いですか?オブラートに包まないことが多いですか?

    >「自分は、相手の女性に対し、すぐ傷つけるような言動になりがちだから、結婚には向かない」
    この言動が、どうなのか分からない事には原因追求は難しいかもしれません?

    成田離婚の相手は、学生時代からのお付き合いですから、恋愛結婚ですよね?この離婚が女性関係の失敗の始まりですから問題解決の原点でしょう。
    多分、誰にも話さないと思います。

    カウンセリングを受けるのもいいかもしれません?

    ユーザーID:1139057045

  • 無理に結婚させないほうがいい

    結婚を無理にさせてもいいことはありません。
    もう少し年をとってから、出会える人がいたら自然に出会うでしょう。

    若い女性と結婚させても、相手も結婚に理想もあるでしょうし、難しいのではないですか?
    息子さんを理解して受け入れてくれる女性と出会うまで放置したほうがいいです。

    息子さんの場合、結婚相談所はもっとも向いていないと思います。

    お金が無駄になるだけです。

    いつまでも生きているわけではないからなんとかしたいなんて心配しなくても大丈夫です。
    仕事さえしていれば、今の世の中便利ですからどうとでも生きてゆけます。

    むしろ気の合わない人と結婚して、気を遣って生活するほうが不幸でしょう。

    ユーザーID:0323490982

  • 誰の為の結婚?

    息子さん、立派に自活なさってるんですよね?
    結婚するしないは息子さん個人の自由なのではありませんか?
    もう40歳近くの成人なんですから、この先の人生ぐらい自分で決められるでしょ。
    それこそ足腰立たなくなってきたら自分で施設探して入所しますよ。
    私も末は施設探して入所するつもりです。

    ユーザーID:7985352948

  • 38歳か・・・

    地方公務員であれば、見合い話には事欠きませんし、老後も安泰ですね。
    ですから、いっこうに焦りが生まれないのだと思います。

    もともと異性に淡白なのであればなおさら、メンドクサイという気持ちが大きいのではありませんか。

    ・独身貴族も(経済的余裕があれば)いいものだと割り切る
    ・あと二年待つ(独身主義者でも40の大台を境に結婚願望が出てくる)

    この二択しかないかと。

    ユーザーID:7866773801

  • 息子さんと同年代です

    自らをわきまえた立派な息子さんだと思います。

    >私たち親も、いつまでも元気でいる訳では無いので

    これはどういう意味でしょうか。
    自立している息子さんに対して言う台詞とは思えませんが

    果たして結婚したら息子さんは幸福なのでしょうか
    結婚は誰の幸福で満足なのでしょうか
    目的が結婚させる事になってはいないでしょうか

    私は息子さんの気持ちがよくわかります

    ユーザーID:8679290328

  • 私の未来の姿かも

    20代の息子が二人います。
    まだ結婚をあせる年齢ではないのですが、親としてはいずれ結婚して欲しいと思っています。
    でも息子は興味なし。
    10年経ったら私もさぞかし・・・
    人ごととは思えません。

    でも冷静に考えて、親に出来ることって限られてますよね。
    息子の考えを根本的に変えることはできないのですから。
    そうなったら辛いけど耐えるしかないのか、なんて思ってます。
    ただ、これだけは決心してます。
    「特に理由のない独身主義を積極的に肯定する親にだけはなるまい」と。

    私にはアラ還の独身兄弟がふたりいます。
    彼らにとって独身が勝ち組だったのはアラフォーまででした。
    まだ彼らが30代のころ、父は「年を取ったら独身はマイナスになる」と否定的。
    母は「時代は変わった、これからは結婚は必須じゃない」と肯定的。

    結果、父が正しかったです。
    時代の最先端を理解しているつもりだった母は、今何も言えません。
    私は母が浅はかだったと思ってます。

    息子もその話は知っています。
    どう思うか聞いてみても無言のままです。

    ユーザーID:7723143385

  • 無理して結婚させる必要はないのでは?

     息子さんの場合、女性経験が少ないからなかなか付き合いづらいとか周りの結婚生活がうまくいってないから結婚に対して何か希望が持てない
    ような気がします。そんな状態だったら、結婚してもまた同じことの繰り返しになってしまうと思いますし、女性に興味がなければ結婚生活
    なんて長く続かないと思います。だったら、結婚しない生活っていうのもありではないでしょうか?そもそも、なぜ「何とか息子を結婚に前向き
    にさせたい」のでしょうか?
     私も息子さんと同じ30代男で独身です。もっとも、障害持ちで車椅子乗っている身であり相手が来ないから結婚を考えてないってことも
    ありますが、それでも何とか生きてますし、親も私の結婚に関してはあきらめているみたいです。やりたいようにやって、最期に「人生に悔い
    なし」って野垂れ死ねば本望ですね。障害云々は別にしても、こんな生き方だってありですよ。

    ユーザーID:6805732256

  • 息子さんのお気持ちを汲むことなく推し進められても…

    「母さんには何もわからないよ」とますます引っ込んでしまうだけのように思います。
    良い歳になって男性としてのプライドもあるでしょうに、母任せで結婚相談所にも登録させられてしまっては、恥ずかしくて進む足も進まないでしょう。
    いつまでも落ち込んでいては仕方ないとそんなことは本人が一番わかっていることだと思いますよ。
    わかっていても気持ちの切り替えはショックの度合いが大きければ大きいほど難しいことです。
    お母様に反抗心をお持ちだとしたら、これからお母様が息子のためにと動けば動くほど、泥沼に嵌ってしまうのではと懸念します。
    息子さんとの信頼関係は築かれているでしょうか?
    なんとなく、勝手な予想ですがこの点を振り返ってみて、関係が良好なものへとなったなら何があったかなどそれとなく聞いてみるなどの段階へ進んで良いと思います。
    駄目そうなら、それはもう立派に自立されたと見て良いほどのご年齢である息子さんを信じて、しばらく様子を見る、というのも有りかと思います。
    時間しか解決できないこともありますからね。

    ユーザーID:1916318651

  • 幸せな結婚ができればいいけど、そうでない場合の次善の策は

    トピ主さんは、結婚すれば必ず幸せになれるとでも思っているのでしょうか?


    息子さんは1回結婚に失敗しています。
    つまり、息子さんの頭の中は、結婚しさえすれば幸せになれるという考えではないのです。

    その考えを変えさせるくらいの女性に出会わなければ、結婚はしないでしょう。


    昔も今も、相手やその親族に恵まれ幸せな結婚生活を送ることが一番だとは思います。
    とはいえ、それは本人が努力しさえすれば必ず得られるものではなく、運次第なところがあるのは事実です。

    すると、次善の策も考えておかなくてはなりません。

    昔は、相手にあまり恵まれなくても結婚していることが、独身でいるよりもマシでした。
    つまり、何はともあれ結婚するという方向だったわけです。

    でも、今ではそれが逆になっています。

    つまり、幸せでない結婚をするくらいなら、独身の方がマシと考える時代になったのです。
    結婚しないと1人前として扱ってもらえないという風潮もなくなりましたしね。

    その結果、結婚には慎重になるというわけです。

    ユーザーID:0209733012

  • トラウマで済んでるのかな

    息子さんが言うように、結婚して生活してみたら本当に相手に対して身勝手で傷つける言動ばかりしていたのかも知れません。
    離婚の際にはそれ相応の事を言ったり言われたりして話し合いをしたことでしょうから、息子さんはそこで初めて相手を傷つける言動をしていたと気付いて、自分の行いを後悔しているのでしょう。
    もともと積極的ではなかったとのことなので、女性と生活する上での協調性が無いのかも知れません。

    結婚をせっつくよりも、息子さんを立ち直らせるのが先でしょう。
    離婚までの経緯を聞いてみては?

    ユーザーID:5935681553

  • 結婚には向き不向きがある

    結婚したからといって幸せになれないのは、成田離婚でわかったじゃないですか?

    無理矢理、再婚させて、再び、成田離婚になったら、それこそもう立ち直れませんよ。

    他人と生活する結婚は、向き不向きがありますからね。

    私にも未婚の40歳過ぎの弟がいます。彼女がいるようですが、一向に結婚する気配はありません。親も心配してますが、親の為に結婚するわけでもなし、本人達がしたくないというか、結婚する必要性を感じていないのですから、しょうがありませんよね。

    ユーザーID:0217125754

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