二世帯同居、実妹について

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ももかっぱ

ひと

ご意見宜しくお願いします☆私は2人姉妹の長女で、夫はお婿さんに来てくれました。結婚当初はアパートで2人で暮らしておりました。現在三歳の子供と2人目を妊娠中です☆一年半前に、私の実家の敷地内に家を建て、共通の部屋で親世帯と私達世帯の二軒をひとつに繋いでおります。私には三歳下の現在28歳の妹がいます。妹は実家から車で一時間半の市外にアパートを借り働いております(未婚、同棲中)が毎週末実家に帰って来ます。何より実家に帰って来ることを最優先し私達が出掛ける先には当然一緒に。週末だけではなく平日に休みがあればその都度帰って来ます。私の夫は妹のことを良く思ってなく(自己中心的で親離れ出来ていないためそれが嫌い)帰ってくる度にまた来たかと機嫌が悪くなるため私も苛々しケンカになります。両親とも普段は仲良くやってますが妹の事が絡むと険悪に。私達が両親と旅行に行く計画を立てれば必ず妹も参加する事になるし、日帰りで遊びに行く計画があれば毎週末妹は帰ってくるので必ず便乗。夫は妹が毎回いるのが嫌で最近では、妹がいると行きません。母には妹について精神的に自立出来てないと言いましたが親も妹には甘く困っています。

ユーザーID:5487863691

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  • トピ主さんとその親に、同居への覚悟が足りない

    途中かも知れませんが。

    同居の成否は、実子の力量にかかっています。
    つまり、トピ主さんがいかに旦那さんを守れるかということです。

    例えば、これ以上妹さんを甘やかすなら、トピ主さんは苗字を夫の旧姓に変えて
    敷地内同居も解消すると宣言すれば、親の態度はがらりと変わりますよ。
    間違いなく。

    後は、そこまでやることができるのか、トピ主さんの覚悟次第。

    このままいくと、離婚になるか、旦那さんが一方的に出ていくか、
    旦那さんがメンタルな病気になるか、そんな結末でしょう。

    重ねていいますが、同居は配偶者を他の親族から
    何があっても守るという強固な意志が必要です。

    妹さんの件も、旦那さんが嫌がるのであれば、
    私を取るか妹を取るか2つに1つと親に詰め寄るくらいでないと。


    親の側も、子どもの1人と同居したという事は、
    他の同居しなかった子どもとは今後一線を画して、
    同居した子ほどは親密にしないと宣言したと同義だという自覚が必要です。

    ユーザーID:7026612280

  • 別行動すれば?

    何で一々親と出かけるのですか?

    3歳の子供が居るのであれば

    topi主さん家族だけで行動すれば良いでしょう?

    その方が旦那さんも気が楽でしょうに!

    ユーザーID:5518729250

  • 同棲中の彼がいるのに?

    同棲中の彼がいるのに、なぜ毎週末、実家に?彼と出掛けたりしないのですか?彼とうまく行っていないとか?私なら、実家の親と姉夫婦の旅行についていくより、彼と旅行したいけど。旅行やお出かけの費用は、妹さんは自分の分は自分で出しているの?実家でご飯食べる費用は?そんな頻繁に来て、もし毎回ご飯食べているなら、食費も払うべきだと思いますが、その費用負担は?もしご両親が負担しているなら、自分の分は自分で払うよう妹さんに言ったら、ちょっとは来る頻度が減るのでは?(妹さんがすべて負担しているのでしたら、解決になりませんね…すみません)

    ユーザーID:5411052678

  • 具体的に

    実の妹なら、あなたが直接注意したらどうですか?

    それにしても、あなたのご主人も心が狭いです。

    妹さんは、どれだけ自己中なんですか?

    独立して1人暮らしなら、甘えているとは言えないと思います。

    具体的に説明がないとわかりません。

    ユーザーID:4487583609

  • あなたが姿勢をハッキリさせないと・・

    どちらかが結婚して親と同居して、もう一人の姉妹とうまくいかない場合がとても多いと思います。

    結婚しても夫や子供を連れていつも帰ってきてるというのも多いようです。
    同居はお母様が希望なさったのですよね?

    もう少し自分達(お母様と妹さん)が気を遣わないと、お婿さんに来てくださったあなたのご主人に悪いと思わないのでしょうか・・

    ご主人の不快はもっともだと思います。
    ここはあなたがもっと強く出て、あなたとご主人と子供達だけでさっさと旅行に行くとか、遊びに行くとか、しないともうダメだと思いますね。
    「うちの主人の嫌がることは、私もイヤだから」と
    あなたはご主人を選ぶという姿勢をハッキリさせるのです。

    ここまで厚かましくさせてしまったのも、あなたにも責任の一端はあると思います。

    お母様は妹さんと一緒に行動すればいいのです。
    みんな一緒なんてもう絶対お断り、というあなたの姿勢をはっきりさせないとご主人が耐えられないと思います。

    うちは5年息子夫婦と同居していましたが、一緒に出かけたのは食事に数回行っただけです。いつも一緒なんてお互いに良くないと思います。

    ユーザーID:1304355864

  • 妹側です

    妹様には悪気はないように思います。ただ実家に帰っている感覚ではないでしょうか?

    私も独身の頃よく姉夫婦、両親と一緒に出かけていましたし、何も気にせず便乗していました。ワイワイと楽しいですし。
    それに妹さんにとってもトピ主様、ご主人様を含め安心できる家族なわけですから。家族って唯一気を張らず甘える事ができますし。妹様が実家に毎週のように帰りたいお気持ちは理解できるような気もします。お家も綺麗にしてらっしゃるのではないでしょうか?居心地がいいのだと思います。

    察するに妹さんは甘え上手でご両親も甘やかしているのかもしれませんね。トピ主様ばかり頑張っていらっしゃるのかもしれないですね。
    逆に買い物や子供の面倒、掃除などどんどん頼み事をしてみてはどうでしょうか?たまにはしてくれと言うのでなく、体調不良、貧血気味など嘘も方便で、妹様の良心に訴えてみては。少し身体が最近だるいので手伝ってほしいと……私はイチコロでしたよ!
    もししてくれなくても、毎回頼まれて面倒だと妹様が感じれば少し足が遠のくかもしれないですし。

    長文失礼致しました。

    ユーザーID:4063209007

  • 最大の問題は「トピ主」だと思いますか

    3才下の妹さんが28才という事は、トピ主様31才ですよね。

    どこから注意して良いか判りませんが、未婚の妹さんが実家に戻って何か悪いんですか。敷地内同居、ということであれば、挨拶程度に顔を出せばすむことでしょう。
    トピ主様にとっては、ご両親と妹さんでしょうけれど、ご主人にとっては赤の他人です。自立出来ていないのは、トピ主様じゃないですか。
    どこかに遊びに行く計画を立てたければ、トピ主家族だけで行けば良いでしょう。

    後、トピ主様のご実家では、「同棲」を大ぴらに許しているんですか?
    きちんと結婚するか、ちょいちょい実家に帰ってこないかのどちらかじゃないでしょうか。

    正直申し上げて、私が男ならトピ主姉妹どちらもイヤです(笑)
    31にもなって「☆マーク」をつけるのもイヤですし、妻の両親とどこに行くのも一緒、というのも気詰まりです。
    トピ主自身も問題点が一番大きいことに早く気付いてください。

    ユーザーID:0640453648

  • 相談事はなさそうですね

    困った妹さんがいるけど、困っているだけで問題ではないというご投稿ですね。
    がんばってください。

    ユーザーID:6009681252

  • 夫につかないとね

    妹がそんだけまめに帰ってくるなら、旅行先の親の世話は妹にまかせて、あなたは夫に寄り添いましょう。
    逆の立場だった時に、旦那にどうしてほしいか考えたら?

    ユーザーID:4437605889

  • 感想になりますが

    妹さんの実家好きはこれからも変わらないように思いますよ。

    トピ主さん世帯だけで出かけるときも妹さんは同行したがりますか?
    2世帯一緒に出かけることを妹さんの耳に入れるのはどなたでしょうか。

    2世帯合同で出かけることが多そうな印象を受けましたが、ご自分の世帯だけで出かけることはないのかな。

    ・・・と思いました。

    ユーザーID:4226883879

  • 私見です

    愚痴トピですか。

    ごく簡素化した言い方をしたら『サザエさん一家』なのでしょ。
    で、義父母を連れて行く旅行で義妹は却下ですか。

    義妹は結婚していないのに実家に帰るだけで『親離れできていない』と陰口を言われる始末。
    計画した事に義妹が来ることで行かないと駄々を捏ねる旦那。

    マスオさんってそんなに愚痴多かったかな?

    さて、多数の人がこの内容を見た時にどちらに比重が傾くのか興味が沸きますね。

    私個人的にはそんな器の小さい男性には絶対になりたくないですね。
    と言うか、なれないです。

    30代男性より

    ユーザーID:7159281029

  • トピ主です 続きます

    妹が育った家だし実家に帰ってくるのは分かりますが二世帯とはいえ、もう同居しているのですから少し気を使えないのだろうか?と思うのです。夫にとっては妹は家族ではありません。こんなにも実家依存だとは計算外で迷惑な話しなのです。前々から何度も遠回しに言ってるのですが何も気づきません。先日妹が今同棲中の彼と結婚したら自分の実家近くに住む。その方が便利だし親孝行にもなるので一石二鳥。彼氏は今の勤務地に10年はいることになってるから彼氏には社宅に入ってもらい自分は実家近くで週末婚みたいな形で〜と言ってました‥いつも妹は実家〉彼氏なんです。私はそんな考えで結婚なんてしてもうまくいかないよ、そんなに親のそばがいいなら私達が出て行くからあなたがこの二世帯に住めば?夫は両親との同居はわかってるけどここにいる限りそれ以外の人間が頻繁に関わってきて迷惑してる。もし妹が彼氏と結婚してこの二世帯に住むなら私達は気を使って来ないしあなたは親といられて一番じゃない?と言いました。妹が精神的に自立し気づいてくれればいいのですが無理でしょうか?それとも妹は普通なのでしょうか?皆様お力添えお願いします☆

    ユーザーID:5487863691

  • うんうん…でもね

    分かりますよ、お気持ちは…でも主さんも親にある種の援助を受け続けてますよね。まあ、お出掛けにいつも便乗は不快指数あがりますが…妹さんも同じ親の子として、言いたい事は溜まってるはず!二世帯住宅とか…
    親にしたら、どちらも大切な子供。
    そしてあなたが暮らす土地は妹の実家!
    二世帯にしたから、妹追放ですか?
    現状が不快なら、トピ主家族がその土地から出ていくべき!
    夫婦で土地を買い、二世帯を建て、親を呼び寄せ、ローン払っているなら、妹排除は当然ですが…
    まあ、どっちもどっち!?

    ユーザーID:6352102329

  • へ〜。。。

    男の人でもそんなこと気にするんだ〜。
    主観的感想で申し訳ないが、ちょっと「ちっちゃい」気がします〜。(笑)
    ちなみに、うちのお隣さんは娘さん(長女)夫婦とご両親の2世帯住宅なんですけど、
    妹さん夫婦が毎週メシをたかりに来てますよ〜(笑)。
    夏場はよく楽しそうに庭でみんなでバーベキューやってます。
    ここに越してきて5年になりますが、ほぼ毎週妹さん夫婦の軽自動車が道路わきに停まってます。(笑)

    ユーザーID:0636624947

  • 親の立場ですが

    どの家庭もそれぞれですので一概には言えませんが、ご両親からしたら妹さんもトピ主さんと同様に可愛い娘です。
    週末、娘が顔を見せに来てくれれば安心もするでしょうし、それをトピ主さん夫婦に鬱陶しがられてはご両親も辛いでしょう。
    ご主人と妹さんが良好な関係だったら、トピ主さん自身はイライラせずに済みそうですか?結婚前は妹さんと仲が良かったですか?
    妹さんの食事や、旅行、諸々の経費は誰が持っていますか?

    それから、旅行もお出掛けも、トピ主さん家族だけで行動出来ませんか?
    たまに、ご両親と妹さんも誘うじゃ駄目ですか?
    いつもいつも皆一緒じゃ御主人も疲れるでしょうし、どちらにも気晴らしは必要です。
    もっと柔軟に考えて、それでも妹さんを追いやるのは御主人も少し我儘かと。
    あくまでも、妹さんにとっては御実家、ご両親であるのは一緒ですから仕方ないですね。

    ユーザーID:0439350035

  • トピ主です☆お返事ありがとうございます3

    まとめてのお返事で申し訳ありません。追記です☆親には年末に、妹がらみの件でもめ母親に言いました。夫もお婿さんに来てくれたのだから妹には自分の実家だけどもう違うという自覚を持って貰わないと困ると。以前同居について話した時は母は私達が跡を継いだ以上はやはり婿さんのことを考え妹は自立しないといけないと言ってましたが、実際甘く、自分の実家に帰ってくるんだから二世帯だしとやかく言う事でもないし来るななんて妹に言えるはずがないと言い私と言い争いになり冷戦が続いた後いまだはっきり解決していません。旦那と子供といつもは三人で出掛けています。書き方で誤解を与えたようで申し訳ありません。何かお祭りやイベントがあったりお盆などに旅行に行ったりする際必ず妹が便乗するのです。旦那はたまには両親も連れて行こうと言うのでありがたいのですが、私達の計画を知るといつのまにか妹も有給をとりはまって来ます。妹は私からみても完全に彼氏より親です。休みも彼氏と一緒でも実家にきて親と行動です。私は休みがあれば彼氏と出掛け親と出掛けることなんてなかったので理解できないのですが、妹は彼をほったらかし親といること最優先です。続きます!

    ユーザーID:5487863691

  • トピ主です☆続き4

    妹は彼氏が自分が実家に行くことを快く受け入れてくれる心の広さが好きと言ってます。彼氏もまた妹の実家依存を認めているようです。費用や食費はもちろん妹は負担なしです、週末や休みの前の前夜に来て、ご飯を食べ自分の洗っていない洗濯物を持ち込み母に洗濯させアイロンをかけてもらい次の日の仕事に持っていく自分の弁当と彼氏の弁当を作ってもらい帰って行きます。母親も妹に甘いのです。

    ユーザーID:5487863691

  • 妹さんにとっては実家

    姉が先に結婚して親と同居してるからと言っても、妹さんにとって実家は実家。それを旦那さんには理解してもらう。
    しかし、いくらなんでも頻繁すぎるので、妹さんには自立を促し、もし行事に参加するなら旅行代などの費用は妹さん本人に払わせる、あなたの家でご飯食べるなら食費も払わせる。
    双方話し合うしかないでしょうね。

    ユーザーID:5411052678

  • トピ主です 続き5

    分かりづらかったら申し訳ありません。
    私の二世帯同居に対する覚悟が足りなかったですね。色んな事を予期して決めるべきでした、親には年末にこのままの状態が続くようなら私達は出て行くから(実際住宅ローンがあり難しく悩んでいますが妹の実家依存がなおらないにら出て行く覚悟でいます)と言いました。妹には先日、実家実家って言うけどいくら一人暮らししていても精神的に親離れしないと自立にはならないと思うと言いましたが妹は親が甘いため、私が何を言っても関係ないって思っていると感じます。幾度となく言っても何も変わりません。こんな状態の妹が結婚したら益々酷くなると思うと目眩がしています。そうなったら縁を切り出て行くだけですが‥妹の依存がなければうまくいってるのですが結婚、同居は親だけでなく兄弟姉妹も絡み合って難しいですね…常に夫を守っていきたいとは思ってますが間に挟まれ愚痴になってしまいました。申し訳ありません。

    ユーザーID:5487863691

  • 御主人がかわいそうです

    主にとって御主人は自分の家族に加わったと思ってます?

    同居で毎日同じ家に暮らしているのに、休日の外出や旅行まで親と一緒では
    べったりしすぎて御主人も息が詰まります。今まで親との旅行計画をたててくれたなんて、出来た方だと思います。

    同居したから腹をくくって我慢し続けたのに、厚かましくも義妹までついてくるのは誰だってストレスです。

    親子3人の時間を持たないとかわいそうですよ。

    御両親と妹さんは寂しがるかもしれませんが、同居していても結婚した以上独立した気持ちが大事です。

    御主人が仕事等で不在の日に親世帯と過ごす時間を持つことにして、残りはほとんど顔を合わせないくらいにしてあげましょうよ。

    このままでは御主人が家に居付かなくなるか、病んでしまいます。


    妹には、義兄である御主人にもっと気を遣ってほしいことを主が伝えるべきですね。来るなとは言わないが、御主人の休日に来ないようにと。


    これを機会に親とべったりの毎日をやめて、距離をおきましょう。

    ユーザーID:4045754116

  • もう一度書きます。逃げられますよ。

    名指しでごめんなさい。
    ちょこさん、そのアドバイスはあまりに脳天気では。
    トピ主夫は妹が嫌いなんです。最初はそうでも無かったかも知れませんが、あまりに図々しいし、トピ主親子は気を遣わないので、嫌いになったんですよ。


    このトピは「トピ主が妹に困っている」というトピではなくて、「トピ主夫が義理の実家と義妹に困っている」のが実情です。
    トピ主両親・トピ主・トピ主子供・妹は全員血が繋がっていますし、トピ主父親以外は女性です。休みの日くらい夫をくつろがせてやろう、って気にはなりませんかねぇ。

    妹の帰省する回数を減らすのが無理なら、妹が帰宅しているときはトピ主も実家にはいかない。旅行は夫婦+子供だけでいけばいいし、ご主人が義理の両親を誘うのはOKなら、トピ主が間に立って調整するんですよ。

    トピ主様働いたことありますか?無ければ学校でも良いですけれど、新入社員とか転校生は気を遣って言いたいことも言えないんです。
    うっかりすると婿に逃げられますよ。親離れできていないのはトピ主です。

    ユーザーID:0640453648

  • 追記です!

    敷地内同居ではなく二世帯住宅に改装したのでつながっています。本当は皆でうまくやれれば一番いいのですが、夫が嫌がっている以上私が夫の見方でなくてはと思っています。もし私が逆の立場で嫁に行き二世帯同居で頻繁に小姑が帰ってくるのは精神的にストレスになると思うので。妹さんの立場からのレスありがとうございます。妹の気持ちも分かるとこもあるので妹に強くは言えずにいました。いつもは私達は私達、親世帯は親世帯で別に行動しています。家族旅行も私達だけで行ってますが、子供のイベントがあるときなどは夫が両親も一緒に連れて行こうといい年に数回一緒に出掛けています。その際に両親から情報を聞いた妹が勝手に参加する事になっていて夫は嫌がり揉めていました。両親にとっては家族旅行には妹も家族だからいて当然という考えみたいで勝手に誘うみたいで困り果て言いました。

    ユーザーID:5487863691

  • 時間差ですみません

    レス頂きありがとうございます。レス頂いた方の中で夫の心が狭いとのご指摘ありましたが確かに神経質な夫です。夫が妹を嫌がるようになった理由は以前一緒に旅行に行った際に突然妹が機嫌が悪くなり楽しい雰囲気が台無しになったことがあり、それ以来妹の自己中心的な面が目につき受け付けないようです。今後はこのトピで頂いた皆様のご意見を心にとめ私自身がしっかりしてやっていけるよう考えていきたいと思います。ありがとうございました。

    ユーザーID:5487863691

  • 50代様へ

    親の立場からのレスありがとうございます。私達は普段は私達世帯のみで出掛けています。旅行も親とは普段は行ってません。夫に気を使わせるので分けて考えています。子供のイベントがあるときや、お盆に旅行に行くときに両親に親孝行も兼ね招待しています。その招待旅行に妹がいつの間にか参加になるので夫は嫌がってます。以前夫が妹を嫌う前は楽しくやってましたが、妹は機嫌が悪くなるとすぐ態度に表しその場の雰囲気を悪くするのでそんな事が重なり嫌になったようです。
    夫は今も妹に会えば普通にしていますが苛々がたまるのでしょうね‥両親も私に言われ苦しいですよね。なんだか色んな思いが絡み合い複雑です。努力していきたいと思います。ありがとうございました!

    ユーザーID:5487863691

  • 皆様レスありがとうございました!

    普段から親にべったりという印象を与えたようですが。普段は完全独立型の二世帯住宅なので夫が両親にあうことはないです。まったく違う二軒の家が、内部でつながっています。なので夫は用事があれば自ら親世帯に会いに行っており、両親は夫に気をつかいこちら側には入って来ません。普段の外出も別です。旅行は記念日などで両親にプレゼントする際に一緒に行きます。子供のイベントがあった時にたまに祖父母と一緒に外出しています。その際妹は、毎週末金曜日夜から月曜日朝・平日休みがある週は休みの前夜から一泊2日で帰ってくるので必ずはち合わせになります。妹が一緒なら夫は俺は行かないと当日出掛けるのを辞めます。子供はそのような事情がわからないのでみんなで行きたいと泣きます。夫も頑固で絶対に行きません。妹は何も察することなく‥両親も突然行かないなんてどうしたのと。私はたまにの外出、急に妹がいても子供のためにほんの数時間頑張って欲しいですが、夫は一度そうなると聞く耳持ちません。なので昨年暮れからは妹の事で夫が機嫌悪くなる危険を避けるようにはしています。続きます。

    ユーザーID:5487863691

  • 続きです!

    夫も無理をしている状態なので、夫には言ってもだめだと思い、年末に母に妹の件で困っている事を伝えたのですが、夫が妹を嫌いだ。とは色々考えるとはっきり言えませんでした。夫の立場が悪くなる気がして。母も母で今年に入り、私の今妊娠中の2人目の子供が産まれたら忙しくなるから妹に実家に毎日来てもらわないと〜と話してきたので私は母は年末に話した事全くわかってないんだなと思いました。
    その時も別に妹に協力して貰わなくても夫に頑張ってもらうし、妹を毎日来させる必要はないと伝えましたが‥もう両親や妹に夫が妹を嫌っているとはっきり言わないとわからないんでしょうか。今までは婿に来てくれた夫の立場を考えて欲しいと、それをわかって貰えるよう伝えて来たのですが無意味だったようです。
    夫の事を一番に考えるのが私に出来ることですが円満にやっていくには相手に伝わる言葉を選ぶのがとても難しいです。長々と申し訳ありませんでした。ありがとうございます。

    ユーザーID:5487863691

  • 月花様

    何度もレスを頂いたきありがとうございます。私の自覚が足りないのもごもっともです。追記のレスは読んで頂いてますか?外出・食事など普段は全く別行動です、休日は私達世帯だけで出掛けてますよ。両親を誘うのは子供のイベント時などのみです、夫が一緒にと誘います。私は夫に気を使わせたくないので自分の両親を誘いません。夫の心遣い有り難く思っております。しかしそれも甘えになりますね。夫の計らいで一緒に出掛ける際は私が調整してます。ただ両親が妹になにげなく予定を伝えるため問題になるのです。あと働いた事ありますかとの質問ですが、あります。卒業してから専門職で現在は産休中です。社会にでると色んな人格の人間がいますよね。月花様のレスを拝読させて頂き感じたのですが、不快にさせてしまったようなので大変申し訳ありませんでした。

    ユーザーID:5487863691

  • 諸悪の根源は

    あなたの親です

    娘婿に気を遣わず、次女に甘い。
    親の態度がそんなだから、妹は気づかないのでしょう

    わたしもトピ主さんと似たような立場ですが、結婚して出て行った妹は里帰りするにも夫に気を遣います
    そしてそれは、親が私の夫に気を遣っているのを知っているからです

    トピ主さんは実娘で、両親や妹と仲良くやりたいのでしょうが、ご主人が可哀想です

    両親の跡継ぎが欲しいから結婚したのか、この人と添い遂げたいと思って結婚したのかわかりませんが、よく考えてみることです

    ユーザーID:9163170818

  • 私もトピ主と似た立場ですが…

    夫は婿ではないところと、既婚・子持ちの姉というところが違いますが…

    姉の夫は土日休みでない仕事をしているのと、下の子がまだ小さいので行かれるところが限られるためよく実家に来ています。
    (私が結婚前実家に居る頃からそうでした)

    トピと追加レスの印象だと、トピ主とトピ主両親の婿殿への配慮に欠けるかな?

    未婚の妹が毎週帰って来るのと義兄企画のお出かけに便乗してくるのは別の話です。
    前者は妹の権利なので夫はとやかく言わない、その代わり妹に夫の居るときはトピ主世帯に出入りしないように言う。
    後者は主催者(費用負担)がトピ主両親なら夫が我慢する(または行かない)べきだし、夫主催であれば妹は来るべきではないしトピ主母が勝手に誘うのもそれをトピ主が許すのもアウト。

    うちも、私母の企画(費用負担両親)の外食や旅行は全員で行きますが、私夫婦の企画(私夫負担)のお食事は私家族と両親のみです。
    母は「誘わないのに知らせるのはかわいそう」と知られないようにします。(姉が用事で来られない日に設定)
    知ったところで姉は「いいな〜私も行きたい〜」と言うだけで実際にはきませんが。

    ユーザーID:3840986777

  • お話するのを

    お母様ではなく、お父様にしてみては如何でしょうか?。

    お母様では、妹さんに甘いのですね。
    ならば、お父様に「折角、婿養子に来てくれた夫の事も少しは考えてほしい」とか、自分が嫁いでいたら、小姑がしょっちゅう帰ってくるなんて嫌だ、などと言うのはどうでしょうか?。

    それでも解って貰えないのでしたら、ご自宅を妹さんに渡して、主さん一家は出ていくという選択も考えていると、お伝えしてみてはどうでしょうか?。
    お父様は、まだ、ご存じではないのですよね?。

    なるべく穏便に伝えたいというお気持ちは解ります。
    ご主人が嫌っているとはいえ、主さんには可愛い妹さんでしょうから。ですが、結婚したからには、家庭が一番かと思います。お子さんもいらっしゃる様ですし、そちらの家庭を嫌がり、離婚という話になったら最悪です。
    私の身近に、婿養子に入ったけれど、あちらとの折り合いが悪く、旦那さんが出て行った話を聞いていますので、少し心配になり書き込みさせて頂きました。

    本当は、皆で仲良く暮らせるのが一番なんですがね・・・。
    頑張ってください。

    ユーザーID:4504948150

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