私が悪かったのでしょうか(絶縁について)

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mimi

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よろしくお願いします。

高校時代のとても仲のよい友人がいました。
今は絶縁されています。

理由が、わたしには分りません。
どうか教えてください。

その友人は、出来ちゃった結婚で未だに独身の私にはとっても早く、
結婚し、子供を持ちました。

出来ちゃった結婚に対しては確かに驚きましたが、
否定は全くしていません。
むしろ、羨ましいと思ってました。

その後、友人は子供を産みましたが、
詳しくは分りませんが、何か軽度の障害があったようです。
友人は、子供をそのように産んでしまったことを責めていました。
私には、大丈夫だよ、きっと元気になるよとしか励ますことが出来ませんでした。
言霊というものを信じていましたし、
肯定的な言葉をかけることしか出来ませんでした。
子供を持ったことのない私には、それくらいしか出来なかったのです。

ですが、その後連絡は途絶え、数年後、
あの時、私は辛くて仕方なかったのに、大丈夫って言われたことが許せなかったと言われました。
私は自分の気持ちを素直に話しました。言霊を信じてるのもあるし、大丈夫としかいえなかったと。

それ以降、再び、連絡は途絶え、絶縁されたようです。

私はそこまでひどい間違いを犯したのでしょうか。
確かに私は36になっても結婚もせず、子供もいません。
実際に子供を持っていたら、別の言葉が出てきたのかも知れません。
そうだと思います。

とても大好きな友人だったので、本当に悲しいです。
今後も、やはり、そっとしておいたほうがいいのでしょうか。

ユーザーID:9906774710

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  • 今は放置

    人生つらいことがあって、誰かを恨んだり、誰かのせいにすることで、現実逃避したいときもあるでしょう。

    トピ主さんが酷いことをいったか言ってないかよりも、彼女はその言葉に傷ついた。
    ただそれだけ。

    トピ主さんは今謝ったり、悩んだりせずに、彼女がそれを乗り越えていけるように、
    遠くから見守ってあげていればいいのでは?

    このまま疎遠になってしまったらそれはそれでしかたのないこと。
    でも、もし、彼女がいつか連絡してきたら、待っていたよと言ってあげたらいいのでは?

    ユーザーID:1601705717

  • そういう時の言葉は難しい

    何にもあなたが悪いわけじゃありません。ただそういう時の言葉って本当に難しいと思います。

    未婚、既婚に限らずたとえ結婚して子どものいる人でも、そのように言うかも知れませんし彼女は自分の不幸をあなたのせいにしたいんじゃないですか。

    話が合いませんから絶縁でいいと思います。

    ユーザーID:1938294348

  • う〜ん

    文章を読んでいても、私にはトピ主さんに悪気があって言った発言でないことはとてもよく分かりますし、とても優しい方なのかなという印象を持ちました。

    でも…障害のある人に対して、「大丈夫だよ元気になるよ」は…ちょっと、私なら言えないかなと思いました。
    障害は病気ではないので、全快したり克服するものじゃないのです。
    言霊は私も信じていますが、これは…そういう問題ではないんじゃないかなと…。

    私は親戚に耳に先天性の障害のある叔母さんがいたので、そういった意味ではもしかしたら世間一般的には障害を持った人達との距離感の近い方だったので、そういう考え方をしてしまうのかもしれませんが、障害を抱えている方やその家族に何か言うのは、本当にとても難しいです。
    それが例え差別や否定的な意見でなく、前向きな優しい言葉だったとしても傷つけてしまうことはあると思います。

    一番良いんじゃないかと思うのは、そういう時には何も言わないで側にいてあげるのが一番かな、と個人的には思っています。
    きっとどれだけ善意の発言だったとしても、そのご友人には辛すぎる受け入れがたい現実で、重大事だったのです。
    1つ気になったのは、

    ユーザーID:4056709970

  • その2。

    そのご連絡は途絶え〜、で、また再び連絡が途絶え〜の部分で、ご友人が告白されたことに対して「自分の気持ちを素直に話しました」→自分は良かれと思ってしたことだった、という主張。

    これも、もしかしたらまずかったかも知れないなと感じました。
    結局はどれだけ善意で言ったことでも相手が傷ついたのであれば、弁解するのではなく、謝罪することの方が全面に出て来てもいいんじゃないかな?と思います。
    でも、トピ主さんの書いているのを読んでいると、謝罪もされたのかもしれませんが、どちらかというと傷つけてごめんね、ということよりも「言霊が〜」のくだりにこだわりがあるように感じて、そのご友人は更に傷ついてしまったのではないかと感じました。

    (本心を語ったのに、やっぱり謝ってくれず自分の発言は悪くない〜と言われてますます不快なので、再度連絡を絶つことになった、という解釈です)

    もしかしたらちょっと、トピ主さんは悪い人じゃないっていうのはもう、ものすご〜く感じるのですが、他人の痛みに鈍感な方なのかもしれません、私はそっとしておいた方が良いのかな?(そのご友人に心の余裕ができるまで)と感じました。

    ユーザーID:4056709970

  • 間違っていません

    あなたの言った言葉は、相手をおもいやってかけた言葉。

     何も間違っていません。私はそう思います。

    彼女にとっては許せない言葉だったかも知れませんが、
    それは 誰にもわからなかったことだと思います。

     彼女も苦しい時に どうにもならないことに イライラを
    ぶつけてしまったんだと思います。

     あなたは間違っていないと思います。

     大丈夫だよ という言葉より 応援してる という言葉のほうが
     良かったのかも知れませんね。

     

    ユーザーID:1971387118

  • 本当に

    好きな友人ならもう少し待ってあげて下さい。
    きっと、そのお友達も今はいっぱいいっぱいだと思います。

    普通の子育てさえ大変なのに、障害があればそれは想像もつかないくらい大変だと思います。


    友人の事を考える前に
    我が子の事を考えているというのは普通のことなのです。

    何年かたって、落ち着いたかなと思う頃にまた
    お元気にしていますか?

    と連絡して、いてはいかがでしょうか?

    今は頑張っている友人を遠くから応援してあげてください。

    ユーザーID:0887178128

  • まぁ仕方ないよね


    大丈夫
    なんて
    保証もない言葉、気安く口にしたのが悪い

    ユーザーID:8289817701

  • ちょっと育児ノイローゼ気味

    だったのかなぁと思います、お友達。善意の言葉も被害妄想的に悪く取ってしまい、「人の子供のことだから気軽なこと言って!」と思っちゃったのかな。トピ主さんが悪いとはまったく思いません。
    主さんは、そのお友達とまだ付き合い続けていたいのですか?もしそうなら深入りはせず、新年とかお友達の誕生日とかにメールやハガキを送り続けてみるとか。返事は期待せず、でもそのお友達が本当に困ってあなたに頼りたいと思った時のために繋がりは残しておく感じで。
    何年、何十年したら、お友達は「あの時はひどい言い方しちゃったなぁ」って思う時がくるかもしれない。その時にまた友人関係が築けるかもしれません。

    ユーザーID:3279603264

  • うーん、難しいけれど…

    お友達のお子さんの障害がどんな障害かによる、としか…

    私が2人目妊娠中に夫の実家に帰省した折、たまたま義父と義弟と私が同じ場所にいて「元気な子を産んでください」と義父が言ったら、義弟が「無事、産んでください、だろう」と言いました。義弟は既に小中学生の子がいました。私は義弟の深い言葉に尊敬しました。この場合の「無事」は母体も子もなんです。

    ご友人にとっては、あなたにとって励ましのつもりの「大丈夫」がとても無責任に聞こえたのでしょうね。状況を聞いたうえなら、なおさら、そのことに関して知識無くむやみに励ますのは残酷だったかもしれません。

    妹が出産し、すぐにNICUに子供だけ搬送されました。
    母はパニック。妹は冷静。母は私に病名もろくに覚えないまま「調べろ」とまくしたて…パニックになっている母に根拠なく「大丈夫」と言われるのと、調べて理解した上でできることは…といわれるのと、どっちが寄り添っていると感じますか?

    「大丈夫、元気になるよ」が、「元気になると良いね」なら違ったかもしれません。言葉は難しいです。

    ユーザーID:9873449333

  • これは・・トピ主様は悪くはないと思いますよ

    こういう人には、何を言っても恨まれると思います

    例え子供がいたって、全く同じ障害を持った全く同じ立場の人間でないと
    「でも、あなたは」となるでしょうね

    私にも障害を持った子供がおりますが、
    仮にトピ主様が私の友人で、同じ言葉をかけられたとしても
    「許せない」などという感情は沸きません

    悲しい事ですが、半ば八つ当たりみたいなものだと思います

    トピ主様に子供がいたとしても、結果は同じだったと思いますよ

    ユーザーID:3839829819

  • 真剣に考えてくれてないように聞こえたのかも

    もちろん、励ますために出来るだけいい言葉を言いたいというのも分かるのですが、
    当人にとってはとてもじゃないけど、明るく考えられるような余裕がないところに、
    ただやたらと「大丈夫」と言われると神経を逆なでされるような気がするのかも。

    もし、まだ気になっているのなら、電話とかではなく、手紙でも書いてみたらどうですか?
    決して返事を期待せずに。
    「本当に悪気はなかったけど、神経を逆なでしてしまったならゴメンネ」みたいに。

    私の友達にも不妊治療までして望んで産んだお子さんに障害があり、
    優しく明るかった彼女が、何年かぶりに会ったら、人が変わったように暗く口も悪くなっていてショックでしたが、
    そのくらい、辛いことのようでした。

    何でも実際にその身になってみないと分からないことってありますよ。
    私も違う問題だけど、本当に絶望してるときに「笑え、元気出せ」と言われてハラワタが煮えくりかえった事が。

    でも、一応お友達に反省を伝えたら、あとはあまりご自分を責めないように。
    貴女は貴女で本当に励ますつもりだったのだし、分からないものは分からなかっただけなのですから。

    ユーザーID:2757477743

  • 無理

    子供のいる女性と、いない女性。

    仲良く出来る訳ないです。

    人間は同じ境遇でないと解かり合えません。

    無理に付き合う必要はないし、割り切る以外ありません。

    ユーザーID:1930910895

  • 悪くないです。

    私は、主さんは悪くないと思います。
    お友達に否定的な事を言ったのならまだしも、大丈夫と言って絶縁と言うのは、理解出来ません。
    お友達の気持ちが相当不安定だったとは思いますが、言葉の捉え方ばかりは、どうにもしようがありません。
    お友達が考え直して連絡をするまで、主さんから連絡を取るのは止めた方が良いと思います。

    ユーザーID:5168106434

  • トピ主さんに他意はなかっただろうと思います

    ただ言葉が足りないと思いますし、その状態で「大丈夫だよ」はどこか無責任な言葉だと思います。言霊のことにしても、お友達を傷つけたのではないでしょうか? お友達は「大丈夫」ではなかったわけですから。

    言霊の力を否定するつもりはありません。良い言葉や優しい言葉は、良いことや優しいことを引き寄せ、悪い言葉や否定的な言葉は、悪い事や拒絶を引き寄せると言うことは現実にあるでしょう。
    ですが、言霊は物理的な障害や肉体的な障害をなかったことにする、奇跡や魔法ではありません。
    お友達が本当に必要としていた言霊は「辛いんだね」と言う悲しみへの共感の言葉、言霊ではなかったのではないでしょうか。

    ユーザーID:1307197296

  • 無神経だと思われたのでしょう

    その障害というのは、治るものなのでしょうか?
    治療を重ね、治るものであれば「大丈夫」は励ましになるかもしれませんが、治らないものに対しての「大丈夫」は、無責任なその場しのぎの言葉でしかありません。

    たとえば、骨折したけど歩けるようになる人と、どんなにリハビリをしても歩けるようになれない人がいたとして、「大丈夫。歩けるようになるよ」と言われたら、受け止め方が違います。

    その症状に知識のない人の「大丈夫」「元気になるよ」は無神経な発言でしかないと思いますよ。

    ユーザーID:7879825379

  • 残念でしょうが

    そっとしといた方がいいと思います。
    変に蒸し返しても逆効果だと思うし…


    私は、肯定的な言葉を掛けた主さんを悪いとは思いません。主さんなりに相手を思っての言葉なんだと思います。

    が、相手はそのような言葉を望んではいなかったんです。

    何が正解かなんて誰にも分かりません。もし、別の言葉を掛けてたとしても、相手が傷付いたのならそれは間違いなんです。

    子どもがいるいないの話ではない気がします。
    相手を思いやるならそっとしといてください。

    ユーザーID:7687266218

  • なぜ共感してあげなかったのか

    言霊なんてものは非科学的です。信じてる人もいるとは思いますが
    相手が辛いときに言霊云々で慰められても相手の気持ちは晴れません。

    苦痛な気持ちには共感することです。
    障害だって、生まれつきのものであればある程度は健常者と同じになるかも知れないし、
    そうでないかも知れないのに無責任です。

    自分の気持ちばかりを押し付ければ絶縁も仕方ないです。

    ユーザーID:8401117047

  • 受け取り手によるから

    残念ですが、お友達のことは、そっとしておくしかないでしょう。
    とぴ主さんが、それほどひどいことをしたとは思いませんが、タイミングが悪かったとか、お友達の心境がもうどん底過ぎて、受け入れなかったとか、他の理由があるのかもしれません。

    でも、お友達がお子さんのことでどれほど心痛を抱えていたか、図りようもなかっただろうし、いまさらどうしようもないと思います。
    お友達がそのように感じているのなら、そっとしておいてあげるのがいいのではないでしょうか。

    私も絶縁ではないですが、疎遠にされてるなぁ・・と感じた友達がいます。どうもあの一言が悪かったのかしら?と言う心当たりはあるものの、それが何故、彼女がカチンとくるように感じられたのかは全くわかりません。
    ただ、彼女は私と親しくしたくないのね…ということは感じられるので、残念に思いながらも、そのままにしています。
    長い人生そういうことも有りますよ。

    ユーザーID:8395628948

  • 別にあなたは悪くない

    友人は子供の事があったので、あなたに八つ当たりしただけでしょう。

    友人を気の毒に思い、あなたが友人を気にするのは、あなたが優しいからです。

    でも、友人は自分の事で精一杯だし、友人付き合いどころじゃないんでしょう。

    だからもう、疎遠か、放っておくしかないです。

    友人が傷ついてるのは、あなたのせいじゃなく、友人自身の色々な事情からだと思います。

    また連絡取ろうとか、付き合いしたいとかは思わない方がいいと思います。

    ユーザーID:4850489974

  • 私も嫌だな

    子供の障害に限らず、何か大きな問題があって悩んでいる時に、無責任に「大丈夫だよ」なんて言われたら
    私も嫌だなと思います。

    子供がいる、いないに関わらず相手の立場になって考えたら、誰だって分かる事なのではないでしょうか。

    >言霊というものを信じていましたし、
    >肯定的な言葉をかけることしか出来ませんでした。

    トピ主さんの発言は「肯定的」というより「無責任でKYな発言」だと私は思います。

    どんなに言い訳しても、相手には理解してもらえないんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:8390027471

  • 私が悪かったのでしょうか(絶縁について)

    どちらも悪くないと思いますよ。
    ひとことを大きく捉えてしまう彼女の心理状態にも問題があったかもしれないし、あなたの言い方やあしらい方が軽率すぎた可能性もありますし。

    これ以上連絡を取ってこないというのは、
    今の彼女には、あなたは実際必要ないということです。
    まったく次元の違う子育てで、多分ものすごく忙しくて、
    単純に、旧友のことなんて頭をよぎることもないのかな〜と感じます。

    それより、彼女はいますごく頑張っている時期、大変な時期、と見据えて何十年でも見守っている気構えのある、芯のある友人でいてあげてください。
    嫌われた、とかあの発言が、、とか言ってないで。
    彼女が好きならドンとしててください。

    女子は結婚や出産で、立場がめまぐるしく変わりますよね。
    私に子供がいたら違う発言できたのにとか、そういうの、目線が違います。
    一生の、いろんな立ち位置の違いを超えても続く友人関係をつくれるよう、そろそろシフトして。
    そのためには、ひとりの友人を失うとかに、執着しないこと。去る者あれば、来るものあり。芯のある人になってこそ、その友人も戻ってくるものです。

    ユーザーID:5262500630

  • 大丈夫には気持ちがない

    他人事だからこそ「大丈夫」と言えるのでしょう。

    もし自分だったら‥ともっと真摯にご友人と向き合ったらご友人の心にも響いたんだと思います。
    また疎遠後に連絡があったとき、あなたはまた自分を援護する発言をし、ご友人の気持ちに寄り添うことをしなかったため、見切りをつけられたのでしょう。

    子供がいないから分からない‥と相手の気持ちを知ろうとする努力を怠ったのだと思います。

    ただ、それが悪いことなのか?と聞かれたら、悪いというより、、そこに人間性がでるのだと思います。

    ユーザーID:5329160693

  • わからないですね。

    こんにちは。
    あまり状況がわからないため、推測で言いますね。
    本当は誰かに言いたい話じゃないけど親友だと思ってたからこそ告白したのだとします。
    大丈夫ではない旨の説明をしたにも関わらず、あっさり、大丈夫だ、という返事をされたなら、たぶん、いまの話聞いてないのか、と、がっかりしたのかなと思いますね。
    単純な病気や怪我なら、大丈夫、じきに治るよ、で良いんだけど、わたしのかわいい子供とわたしを苦しめているのは、そんなんじゃないの!ああ。しかも、言霊だなんて(一般的には)科学的ではなく、一種、神頼みみたいな。。
    この人には何を言っても私の罪の意識や、苦しみはわからないんだな。。。

    他の想像はまるでできません。
    思い当たりませんか?

    ユーザーID:2703737215

  • 軽はずみな発言と感じたのでは?

    主さんは『とても仲の良い友達』と書いていながら、お友達の子供さんについて『詳しくは分りませんが、何か軽度の障害があったようです』と書いています。
    仲良しの友達の身に起こっていることであり、友達はその事で自分を責めているというのに、詳しく知ろうとはせず、よく知らないまま「大丈夫だよ」と言ったのですか?

    そんな風に「大丈夫だよ。きっと元気になるよ」と言われたら「大丈夫って何がよ?何がどう大丈夫だっていうの?元気になるって何?風邪をひいた話をしてる訳じゃないんだよ」って、思ったのかも知れません。

    ちゃんと知ろうともしないで、何の根拠もなく「大丈夫だよ」と言い、障害だと話しているのに「元気になるよ」と言ったのが軽はずみでいい加減な返答に思えたのでしょう。

    もっと辛さを分かって欲しかったし、気持ちに寄り添って欲しかったのに、適当な言葉でサラッと軽く受け流された…と感じたのではないでしょうか。

    そしてその後の『言霊』発言もどうなんでしょう??
    主さんは大真面目に言ったつもりでしょうが、こういった発言は、時と場合を考えないといけません。

    ユーザーID:2933776639

  • 時間が必要

    アドバイスになるかどうか分かりませんが、

    私は昨年癌を患い治療で大変辛い日々を送りました。その時いろいろと励ましの言葉をいただき、嬉しかったのですが、その言葉の中には傷つくものがいくつかありました。思えば、問題は相手の言葉ではなく、私の精神状態だったとおもいます。きっとお友達は障害がある子が産まれて、自分を責める事しか考えられないのでしょう!心に余裕が無いんです。彼女には時間が必要です。

    彼女が、障害児をもった事が自分の責任と思ってる間はトピさんが何をしても無理です。
    障害児を可愛い我が子として受け入れるまで、心の余裕が無いと思います。

    ユーザーID:2034300104

  • お気持ち察します

    似たような経験をしたので出てきてしまいました。

    私も今現在結婚はおろか子供も持っていません。以前親友の出産後私は足繁く通い、彼女がシャワー浴びる間とかお世話してたり、子供にもだいぶ懐かれ、彼女と二人「おいで〜」と言うと私の方にくるくらいでした。

    ちょっとすると産後ウツの様になり言動がおかしくなり、始終泣いてるし、泣いて「すぐ来て」って呼ばれると「今会えない」と門前払い食らうこと何度も。

    しかし、やはり子供をもつママ友や、宗教を持ち出し親身に寄ってくる友人と称する人には勝てず、段々私には「もう〜こんなに苦しいなら足一本ない方が」とか「ガンの方がまだ良い」とか言うようになり(私の父がガンで亡くなってるのを知ってます)、何度も話を聞いて何か力になれればと思っていた気持ちがスーッと引いていく気がしました。

    少し距離を置き、ある程度時が経ってやはり親友ですから「腹割って話そう」と今までの私の気持ちを手紙で伝えたら絶縁されました。でも、私の中でももう無理だと感じてましたし。

    悲しいのは今だけです。しばらくはどこ行っても思い出すけど、行く道が違う人だったのです。

    ユーザーID:9996541766

  • そっとしておきましょう

    こればかりは産んでみた本人じゃないと、本当の気持ちはわかりませんよ。
    そして、とぴ主さんも全く悪くありません。

    これは本当に個人的な問題であり、ケースバイケース。一生その問題を抱えていくご家族は、長い間世間と戦いながら生活することになるでしょう。もちろん喜びもあるでしょう。

    で、「大丈夫」としか言えないとぴ主さんの気持ちもわかるしね、まぁそういうしかないですよ。

    見守る、そして連絡がくれば普通に「連絡くれてうれしい」と伝え喜ぶ、そのくらいしかできませんよ。

    お友達の問題でお友達が乗り越えるべき壁。
    あなたは普通に自分の生活を送りましょう。
    人なんて勝手な生き物です。だから人の気持ちまで気にする必要なし。

    というか、他人にはどうすることもできない問題なのです。
    つらくて話を聞いてほしいとか言われれば、親身になって聞く程度、あるいは気晴らしにどこか一緒にでかけるくらいで。 

    向こうが避けてる以上、こちらからはアクション起こす必要はありません。
    焦って問いかけ続けると2次的な悪化が待ち受けています。

    もどかしいでしょうがこのままで。

    ユーザーID:8197131369

  • しかたない

    人間関係って難しいですよね。
    「大丈夫よ」と言って貰いたい人。
    多分、ご友人は「心配だね」と寄り添って貰いたい人だったのかな?

    相手の立場に立って考えるって難しいですよね。

    トピ主さんが悪いわけでは無いですよ。

    相手が疎遠を望んでいるのなら、このままにして置くのも相手を思いやる事になるんじゃないかな?

    ユーザーID:9961681656

  • 放っておけ

    なんかまずい結末にでもなって後々尾を引いているんだろうから、放っておきましょう。
    「大丈夫だ」で大丈夫ではなかったとい「嘘」を結果的に言ってしまったわけです。
    わたしなら「大丈夫?わたしに何かできる?」と聞きます。

    ユーザーID:5655473757

  • あなたは悪くないでしょう

    悲劇のヒロインになっている友人はもうそっとしておいてあげましょう。

    自由なあなたに嫉妬していると思います。

    弱っている時はどんな言葉も受け入れられない時があるようです。

    あなたは悪くないです。ただ、もう自分から連絡するのはやめましょう。

    ユーザーID:7073858560

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