義母とどう付き合っていくべきか

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ショコラ

ひと

初めまして。30代女性です。
義母のことで相談です。

現在、義母は1人暮らし。義父が10年前に亡くなってから、しばらく義姉家族と
住んでいたのですが、義姉と衝突し1人暮らしに戻りました。私たち夫婦(子なし)は
夫の転勤のため飛行機で飛ばないといけないような距離に住んでいます。

しかしこの義母が以前から苦手です‥。年末に久しぶりに会った時にも改めてその認識を強くしました。

-夫がいると優しいが、いないと嫌みが多い。例えば転勤についていくために仕事を辞めた私に対して、「仕事したいでしょ。途中で復帰してもただのおばさん扱いになってしまう。ずっと仕事をしながら歳をとるとそうじゃないけど」
-私の地元を馬鹿にする
-夫から金銭的支援を受けているのに(義母はパートタイマー)私に「仕事をして自分で稼いだ方がいいよ」と言う
-言葉の端々に器の小ささが出る。マイナス思考。

義母は強い者に弱く、弱い者に強いタイプ。そしてとにかく夫には甘い(笑)何か困った事があると、夫に泣きついてくるあたりも本当にイライラします。「転勤終わって戻って来たら、どこに住むのかしらね〜」と将来同居を希望していることも明らか(実の娘との同居もうまくいかなかったわけだから、私が耐えられるわけがない)

義姉が言うように、義母は「かわいそうな人」なので、上記のことがあっても今は涼しい顔をして流していますが。でも会うのも声を聞くのも嫌です。そのうちキツ〜い一言を浴びせてしまいそう‥。夫とは本当にうまくやっており、義母のことについては特にまだ何もグチや文句は言っていません。何かアドバイスをお願いいたします。

ユーザーID:0778134148

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  • アドバイスできないけど

    レスつきませんね…
    私も同じような境遇なので気になっていたんですが…
    私も姑がすごーく過干渉で苦手です。
    うちには男の赤ちゃんがいますが自分が姑になっても絶対あんなふうにはならないぞ!

    お互い頑張りましょうね

    ユーザーID:2617313403

  • うり坊さん、ありがとうございます

    トピ主です。

    うり坊さん、レスありがとうございます!
    ほんとレスがつきませんね笑 嫁×姑バトルはありふれ過ぎていて
    もうアドバイスをするものでもないのでしょうか。

    でも、共感していただけて本当にうれしいです。
    ありがとうございます。私も絶対あんな風にならないと今から思っています。

    姑とはうまくやっていこうと結婚当初は思っていましたが、どうやら私もしっかりとこの
    問題に取り組んでいかないといけないよう笑

    それにしても世の中の奥様方、義母の嫌みはどうかわしているんでしょうか?
    涼しい顔をして相手にしないのがやはり大人の対応?がつんと言ってしまったら、義母と
    同じレベルに立つことになりそうで、それもなんか悔しいんですよね。

    お互いがんばりましょうね♪

    ユーザーID:0778134148

  • 何故レスがつかないか理解出来ないよいうですね(笑)

    姑って普通は嫁にとっては理由なくても苦手が定番でしょ(笑)

    貴女のお姑さんは何処にでもいる極普通のオバサンなんです。
    今は(そんな風な姑にはならないぞ!)と貴女は思うかも知れないけど

    その姑になった時貴女が想像もしないであろうけど将来のお嫁さんから
    そのような姑と思われるかも知れませんね。

    時代格差とも言うべきかな? その立場になれば姑にしたら摩訶不思議な理由で
    嫁から異端者扱いされる事もあるのよね 大方の嫁経験者からお姑さんになった人はその辺りは経験してるから
    アドバイスなど出来ないの。適当に義理あるお付き合いすれば良いでしょう

    因みにお宅の義母さんは結構プライドが高いようですので その点を上手く持ち上げていれば
    特に問題のある方とは思えません。 同居にしても経済力のない親なら期待する人も居るでしょうね。
    経済的に面倒見てるからと、上から目線でお姑さんの行動や思考を軽蔑?しないでね。

    貴女のレスに(その気持ちが)見え隠れしていますよ。 御主人の援助は親孝行と思えないですか?
    家の夫は40年間ずーっと面倒見通しです。大きな家一軒分かな?

    ユーザーID:3430779397

  • 再び…

    厳しいご意見が…
    とはいえ私は実娘ともうまくいかない人は結構強烈だと思うんですが…
    上から目線という感じもしませんけどね。
    とにかく自分と合わなければ苦手です。
    私は受け流してますがそれだとイライラが積もって生理的にアウトに。
    もうばかになって何も考えず右から左が得策なんですかね(笑)

    ユーザーID:2617313403

  • P子さん、ありがとうございます

    トピ主です。

    P子さん、レスありがとうございます。

    義母はたしかにものすごくプライドが高いです。そのせいか友人もおらず‥
    夫が金銭的に援助していることで上から目線になっているつもりはありませんでしたが、
    ただ、それを義母が私が援助のことを知らないと思っており、「自分で全部やりくりしているからあなたもそうしないと」みたいな言い方をするのにものすごく腹が立つのです。それって夫に対しても失礼だし、もっと彼に対して感謝の気持ちを、と思ってしまいます。

    ユーザーID:0778134148

  • つかず離れず

    私も同じような境遇です。
    何か決定的に困った問題がない限り、自分の気持ちの持ちようを変えるしかないですよね。

    私はいろいろあって、これ以上、低レベルな争いに巻き込まれたくないので、盆正月のみの付き合いにして、今は出来る限り疎遠にしています。
    仲良く過ごせたら本当にいいのにね。

    いい嫁でいようという気持ちは捨てました。
    疎遠にしてても、過去に言われたことは思い出すし、その件をめぐっての夫との確執もあり、今でも傷は癒えないけど、
    疎遠にできるだけラッキーと思うようにしてます。

    ユーザーID:9081691446

  • お気持ち分かります

    アドバイスではないのですが、私もトピ主さんと同じ気持ちなので出てきました。
    本当にトピ主さんのお気持ちがよく分かりますよ。

    私の義母はとても自分勝手で何でも自分の思い通りにしたがります。
    今まではうまくやる為にできるだけ距離をとって、義母の行動や態度に頭にくる事があっても、”ああいう人だから仕方がない”と思って我慢して流してきました。
    でもここ二年の間に何度も主人(義母の息子)を傷つける事を言ったり、つい先日も同じような事が起こったので私もとうとう我慢の限界がきました。
    そして同時期に祖父母(義母の両親)も同じような人達で、主人を傷つける事をしました。
    私はもう笑顔で対応なんて無理ですので、義母、それに祖父母とは間もなくバトル開始です。
    本当はこんな事はしたくなかったんですけど、他人の気持ちが分からない人には、こちらがただ黙っているだけでは相手の行動がエスカレートするばかりだと身をもって分かりました。

    本音を言ってしまえば、関わるよりも縁が切れた方がよっぽど楽ですよね。
    この先一体どうなるのかは分かりませんが、思う存分戦ってきます!

    ユーザーID:5602901920

  • 主様のイライラは自分で作ってます。

    一人暮らしの姑が息子に相談するのに嫁がイライラしてどうするの。

    貴方だって,お母様と電話する事あるでしょう。
    その時ご主人イライラするの?

    相談する事まで拒まれたら姑困ると思うよ。
    オレオレ詐欺も横行している世の中、息子の声がわかる様に電話位でイライラしない。
    主様に被害が及ぶなら困るけど主様には掛けて来ないでしょ。
    姑さんちゃんと心得てますよ。

    良いように考えれば、良いように聞こえる。
    悪く考えると、悪く聞こえる。

    皆姑敬遠するけど、今の姑そんなにきついの?
    周りを見回せば、結構息子夫婦に振り回されてる姑さん多いよ。
    姑こそ便利に使われ、使い捨てカイロのように捨てられたら叶わないんでは?

    立場が違えば見る場所も違ってくる。
    私は絶対こんな姑にはならないと言ったって、世の中貴方の理想の嫁なんてめったに居ません。
    主様がいくら良い姑になろうとしても、それを認めるのは嫁の立場の人で主様では無いからです。

    昔の姑に比べたら今の姑は良い姑が多いと思いますが。

    毛嫌いのイライラは主様の心も蝕みます。

    ユーザーID:6941646066

  • レスします・・1



    貴女より少なからず歳食って嫁&姑バトルを大いに経験した
    団塊世代の者の意見が厳しい〜!・・と思う事自体に
    ギャップが既にありますね。我々にとっては貴女のお姑さんはそこら中に一杯いる
    少し我儘な寂しい初老の女性にしか思いません。

    当然その時代に生きる範囲にしか目が行き届かないのは
    仕方ないです。 私にも90になる鬼のようだった姑が未だに居ます。
    ほんとに我々の生活を脅かすような金銭の援助に感謝もせず、
    挙句に好き放題の暴言・・絶対に下野しない姑です。
    でも今思うに援助してやってるというこちらの驕りが姑には敏感に感じていたのかな〜
    って思います。

    家は敷地内別居でしたから毎日顔合わせます。苦手な姑ですがやはり年月がそれなりの
    絆を生むようで、今は独りで一応の事を頑張っている姑にその点において尊敬の念が湧いてきたのは事実ですね。 
     私は90になった時果たして独りで暮らせているだろうかと・・ 続きます

    ユーザーID:3430779397

  • 2


    上から目線・・
    私の経験から申せば姑の嫌な面ばかりが気になるという事は、貴女は遠方に居てお姑さんの心の機微を感じ取れていないのです。
    お姑さんの独りでいる不安や孤独に思いが行っていないのです。自業自得と思ってませんか?その気持ちが上から目線なんですよ。

    嫌な事にはスルーも時には良いでしょうが、たまに電話なり手紙なりで近況報告や健康を思い遣る気持ちを
    持てばお姑さんもきっと変わりますよ 母と娘が合わない強烈な姑という貴女は位置つけていますが、母親だけに
    非があるとは限らないと思います。御主人はそこのところは心に秘めて援助を惜しまないんだと思いますね。

    可哀想な人=憐れな人と思っていませんか? 私はやはり家族のない身は寂しいと思いますけどね。息子に甘えるのも
    相手を見て動くのも独り身のなせる処世術かも?とこの歳になると少しは理解できます。プライドを保つのも結構
    きついようですよ 家の姑を見ているとそう思います(笑)以上は私の勝手な意見ですので厳しいと思われたら
    スルーして下さいね

    ユーザーID:3430779397

  • 勘違い

    ごめんなさい うり坊さんのレスを主さんのと思ってしまいました おちょこちょいな私です(汗)

    折角ですので少しお話しましょう。
     我が家の(母への)援助の件は(子が親の面倒を見るのは当たり前だ!)と威張っていました(そんな時代ですね)(笑)
    確かに夫に失礼だとは思いますが、夫が稼いだお金を親へ配分するのも有りだと思って私は夫が嫌がらないなら
    親孝行だと割り切っています。(姑は年金や遺族恩給収入有り)。親の威厳はどんな環境にあっても崩さない
    姑なんでそこは自分の為にも見ぬ振りしています。

    援助の件は夫が持ち出さない限りは知らぬ振りしてあげてくださいな。将来生活に支障が出たなら 御主人から
    申し出てあげて下さい。

     私も嫌というほど姑には泣かされましたが、ルルさんの言われるよう 相手は親としてのプライドを守りたいんです
    こちらが一歩降りて相手を見て適当に距離を保ちながら自分の気持ちの持ちようを変えるしかないのよね。
    良い嫁する必要も無いけど、嫌な嫁する事もないですよ。 つかず離れずで思い遣ってくださいね

    ユーザーID:3430779397

  • 普通の姑ですよ

    大丈夫です、本当に悪い姑なら、(あなたの夫がまともなら)夫が何とかしてくれますよ。

    うちの姑は凄くて。でも私は何を言われてもスルーしていました。でも夫は、姑がどんな人が良く分かっていたので、常に姑に目を光らせ、少しでも余計な事を言おうものならすかさず牽制していましたよ。結局うまくいかず、夫から絶縁しましたが・・・。

    だから、実の子供が嫌うならよっぽどの親、というのは正解だと思います。

    しかしそれがあなたの夫に当てはまるのかどうかは分からない。私も実母との同居は無理です。息子は優しいですからね。老後は同居かどうか、夫に確認して、夫婦で足並みを揃えたほうがいいですよ。

    ユーザーID:2087021303

  • 皆様ありがとうございます

    トピ主です。みなさま、私の相談にお時間を割いて丁寧に返信をいただき大変感謝をいたしております。本当にありがとうございます。

    うり坊さん
    再レスありがとうございます。私も全く同じような感じで、受け流しているうちに生理的にアウトになってきたところでトピをたてました。義姉とうまくいかなかったのは、子育てにとにかく口出しをされたのが大きかったようです。義姉はどちらかというとおっとりタイプ、義母は孫達に対してもガミガミ言うタイプ。孫たちからも避けられているのでかわいそうです。とにかくコントロールできる相手がほしいのだと思います。

    ルルさん
    私も最初は母の日に連絡をしたりしていました。正社員で仕事をしていた頃は、嫌みも言われませんでしたが、辞めたあたりからいろいろと‥そういえば、就職する前も嫌みな人だったなと思いました。この態度の違い。”弱い立場”に強く出る人だということがよく分かると思います。おっしゃるように、今は離れていて疎遠にできるだけ本当に幸運だと思っています。

    ユーザーID:0778134148

  • 皆様ありがとうございます2

    もう限界ですさん
    お気持ちよく分かります。私も「ああいう人だから仕方がない」と思って流してきましたが、こっちだってリミットというものがありますよね。夫の母という事実は変えられないからどうしてもつながりはある。だったら私もここで一度雷を落としておかないと、これからも義母は変わらないと思うのです。落としたところで、変わるかどうかも微妙ですが‥でも、こうことに自分のエネルギーを使うのって本当に無駄な気もしますが、もう仕方がないですね。あまり感情的にならず冷静に攻めていこうかと思っています。

    ポケットベルさん
    義母が夫に泣きついてくるのは、生活費、親戚から言われたこと、義姉のこと。生活費はまだしも他の件はいい大人なんだから‥と思うのですが。義姉には厳しく、息子には甘い、そんな義母にもちょっと‥‥と思ってしまう。価値観、これまでの生き方全てがあまりにも違ってもう理解できないタイプです。理解しよう、あわせようとがんばった時期もありましたが。

    ユーザーID:0778134148

  • 皆様ありがとうございます3

    P子さん
    何度もレスをいただきありがとうございます。姑さんと長い年月を一緒に経ていると絆のようなものも生まれてくるのですね。90歳でまだお一人で身の回りのことをこなしているって本当にすごいことですね!もちろん義母にも良い面はたくさんあるのだと思います。夫をこういう責任感のある優しい人に育ててくれたことには本当に感謝していますし、前は義母のことを料理もうまいし、几帳面で家事もできるし‥などと思っていました。でも今思うと関係が良かったのは、私が正社員として働いていたころのみ。就職前の学生時代と今はとにかく嫌みの連発。義姉も言っていますが、人に対してとにかくツーンとしているのです(プライドが高いので)。友人もいないし、「私は末っ子だからずっと昔からしてもらってきた方」と言うあたり、もう変えようのない性格というか‥‥私も前は様子を伺う電話を入れたりしていましたが、義母が優しくさせてくれないといった方がいいのでしょうか。でもおっしゃるように親としてのプライドを守りたいんでしょうね。義父とは死別でしたが、最後はほとんど離婚状態だったのできっといろいろコンプレックスもあるのでしょう。続きます

    ユーザーID:0778134148

  • 皆様ありがとうございます4

    P子さん
    自分の気持ちの持ちようで、状況も変わるのだということを教えていただきました。これから長い目で物事を見ていきたいと思います。大人の冷静なご意見をいただき、本当にありがとうございました!

    ksさん
    旦那さまがいつも味方でいてくれたのですね!なんと心強い頼もしい旦那さま!私もまだ夫に対して義母のグチ等は言っていませんが、夫は「母さんはわがままだし、世界が狭いし、細かすぎる」というようなことは言います。亡くなった義父(死別だが、最後はほぼ離婚状態)や義姉との関係も分かっての上での言いようなのでしょう。うちの義母のちょっとややこしい所は、夫がいる時は本当に良い義母を演じるところ笑  夫が牽制しようにもなかなか難しいところではありますが、今後の状況を見ながら、ksさん夫婦のようにきちんと話し合っていけたらと思います。

    ユーザーID:0778134148

  • アドバイスにはならないと思いますがレスします

    嫁姑も色々タイプがありますからね。相性の問題もあるでしょうし。
    ただこれだけは言えます。姑世代が嫁に合わせて変わる事はないです。
    マイナス思考タイプは私も苦手です。
    それを跳ね返せるほど私は器が大きくないので、確かにどう接したらいいか悩みますね。
    私も夫には愚痴を言ってません。言っても何も変わらないから。
    あまりいい方法でないかもしれませんが、自分の心の中で姑の存在を切り離しています。
    平たく言えば、「あの人の為に悩みたくない」状態。
    同居してるのに冷たいでしょうが、「気にしたくないから、もう勝手にして」と思ってます。

    ご主人の援助はご主人と義母さんの問題なので、「仕事をして自分で稼いだ方がいいよ」発言は、心の中で「切り捨て御免」しておきましょう。
    私は姑に気になる事を言われたら、心の中で『消去!』と言い放ちます。
    少しは効果があるかもしれないので、お試しあれ。
    後、ぶちぶち独り言すらマイナス思考なので、そういう時は聞こえない所に逃げたりしてます。

    ユーザーID:0521941259

  • P子さんへ

    「皆様ありがとうございます3」がなぜか反映されませんでした。その中で、P子さんにレスを書かせていただいたのですが、もう一度書きますね。

    「鬼のような」姑さんとも、年月を経れば絆も生まれるということで励まされました。今90歳ですべてを1人でされているのも本当に凄いことだと思います!

    義母に良い面はたくさんあると思うのです。夫は本当に責任感があって優しく、そういう風に育ててくれたことに感謝しています。料理もうまいし、几帳面だから家事も完璧。でも、どうしても私もマイナス面ばかりが目についてしまう。義姉も言っていましたが、とにかくプライドが高く、人様に対してもツーンとしているのです。あと、義母との関係がうまく行っていたのは私が正社員として働いていた頃のみ。就職前の学生時代や今は、嫌み連発。

    友人もいないし、死別といえども最後は義父とはほとんど離婚状態だったのでいろいろとコンプレックスもあるのでしょう。P子さんがおっしゃるように親としての威厳を保ちたいというのもきっとあるのだと思います。でも冷静な大人の意見を聞かせていただき、少し気持ちも落ち着きました。今後の参考にしていきたいです。

    ユーザーID:0778134148

  • めんどくさい姑さん・・・

    「働いている」ことが、彼女のプライドを支えているのでしょう。

    働いているから、「勝ち」
    働いていない人は、自分より下。

    自分が優位だと思えるから、わざわざ貴女に嫌味を言って、自分の存在価値を見出している。

    私はそういう人間は大嫌いです。トピ主さんのイライラが分かります。

    はっきり言って、老若男女問わず、友達が少ない人は大体性格に問題がある。性格のせいで、周囲から友達や家族が去っていったり、疎遠にされてしまうのです。

    まさに自業自得。

    あまり気にしないほうが良いですよ。嫌味言われても、「可哀想だなあ」と、遠くから眺めるような感じでスルーしましょう。

    >「仕事したいでしょ。途中で復帰してもただのおばさん扱いになってしまう。ずっと仕事をしながら歳をとるとそうじゃないけど」

    →ニッコリ笑顔でうなずく。  何も返答しない。

    >「仕事をして自分で稼いだ方がいいよ」

    →笑顔でうなずく。 以上。

    私の義母は、本当に人間が出来た素敵な女性です。
    嫌味なんか言いません。

    本当に、あまり気にしない方がいいです。

    ユーザーID:4334379437

  • mariさん

    レスありがとうございました。
    素敵なお義母さまですね〜そうそう、世の中皆が皆
    嫁×姑バトルをしているわけではないんですよね。
    うらやましいです。私もそこを目指していたのですが・・・

    とりあえずおっしゃるように同じ土俵にたたずニコニコしておきます。義母はとにかく幸せではないんだな、だから人のあらさがしばかりしてしまうんだろうなと思います。本当に幸せでしたら人にも優しくできるもんですよね!

    ありがとうございました。

    ユーザーID:0778134148

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