恋愛・結婚・離婚

離婚して3年経ちますが、元義母への憎悪が解消されません。

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ななじゅう

男女

私は元夫とは、首都圏の大学で知り合い、学生時代から4年交際・同棲して結婚しました。
長く交際してきた我々に無関心だった義両親が結婚を機に我々の生活に口を出すようになりました。
両親共に田舎の小学校の先生で、且つ、趣味も人付き合いも全く無しという超世間知らず、
新聞だけが全ての情報源で、人と会話しないのに自分達の意見が絶対と言う人達です。

義両親の“年寄りの親戚が地元に多いから”の意見にあわせ、元旦那地元の地方都市で結婚式を挙げました。
私は、“お祝いして下さるご親戚がいるならその方達だけでの結婚式でいい”と考えていましたが、実際大勢いた親戚の方々は、変わり者の義両親とは一切付き合いのない方々でした。

さらに義両親は、
・結婚式を田舎ですること
・私の親族や、友人を誰一人呼べないこと
に対して、感謝も謝罪の言葉もありませんでした。
(お金は新郎新婦持ち)

私は私の知る人が全くいない結婚式だろうと、楽しめる所は楽しもうと思いました。

しかし、
・ドレスを選ぼうとすれば「あんたなんか誰も見ない」
(え?親戚にお披露目したいから田舎で式を挙げるんじゃ?)
・手作りのウェルカムボードやリングピロー、席次表には「何これ?いらない」
・手作りビデオ(つまり親戚に新郎新婦の生い立ちを紹介するビデオ)の最中に義両親が酒を注ぎ周り、皆の目線を反らせる。

というものでした。

結婚後の私は、元旦那より給料の良い仕事に就いているのに、やたら地元の古い企業に正社員で就職してほしいの一点張り。
それと同時に孫は産めと。しかも義両親らが育てるから、「あんたは産むだけ産んでまともな仕事に就け」と言われました。

他にもいろいろあるのですが、文字数が・・・
理不尽な義母に振り回されたショックからなかなか立ち直れず悩んでいます。

ユーザーID:6283811522

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このトピのレス

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  • まずはっきりしないといけないこと

    離婚されたのですか?文章から離婚の文字は出てきませんが。。。
    結婚して3年と間違えているのか、離婚の経緯がこのあと書かれるのかどちらでしょうか?

    ユーザーID:0819433900

  • よかったですねぇ。

    実親じゃなくて、よかったですね。
    トピ主は、元夫と離婚して、その人達と縁がきれたのでしょう。
    本当によかった。
    元夫は、そんな実親とまだ親子関係を続けていかなくちゃいけない。
    お気の毒なことです。

    そうした嫌な思い出を思い返すと、辛くなるでしょう。
    どこらへんが辛いですか?
    頭の後ろ側? 胸のあたり? 手先が怒りで震える?

    思い出して、身体のどこかに嫌な気配がしたら、深呼吸して、その部分を
    「ぱっぱっ」と手で払いましょう。
    埃を払うように。

    何度でも何度でも、気がつくたびに払い落としましょう。
    もう縁の切れた相手です。
    ためらいなく、払い落としていいんです。

    なんなら落ちた当たりを掃除機掛けして、雑巾掛けしてもいいですよ。
    繰り返してみてください。

    そのうちすっきりします。

    ユーザーID:0249367841

  • そのような

    そのような親を持つ男を選んだのもあたなではないですか。

    鬱屈していたら新しい恋も無いですよ。

    ユーザーID:6963463326

  • 今後のために…

    もう縁は切れているんですから、一刻も早く忘れて前を向きましょう。
    今現在も義理の実家に悩まされながらも頑張っている人は沢山います。
    それに比べれば貴女にはこれから幸せになるチャンスがあるんですから…

    厳しい事を言えば、そんな義母を前に貴女の元夫は間に入ってくれなかったのですか?
    元夫の地元で式を挙げるんだって納得して挙げたんですよね
    自分の親戚を招待できないのが不満なら、折れるべきではなかったし、仕事の件も子どもの件も無視すればいいだけ、良い子になろうとするから辛くなるんですよ
    元夫を選んだのは誰でもない貴女だし義母の要望を受け入れてしまった貴女にも原因はあるんです
    価値観の合わない人間はいますから、義母のせいにしたいのはわかりますが、貴女にも原因はあるんですよ

    同じ失敗は繰り返さずに今度こそ幸せになってね
    過去を恨んでも貴女にとって良い事は一つもありませんよ

    ユーザーID:5056670822

  • 忘れましょ もったいないから

    元義両親のような方がいるなんて まさかと思っていた口ですが
    今のところに来てビックリ いたんです そういう人が
    やっぱり貴方の元義両親と同じ職業だった方です
    人と話をしていると 割って入ってきて 自分のほうに注意をひきつける
    私たちを外すようにわざと別の部屋へ行かせようとする
    まあ ビックリするようなことをするんです
    でも あなたはその人たちと離れることができて良かった
    もう会うこともないのですから 心から追い出しましょう
    もし思い出してしまって 苦しくなったら 
    何か思いっきり割れるものを袋に詰めて 河原か何かで投げつけて 気分を切り替えましょ
    私は先日 食パン一斤 袋ごとこぶしでたたいて 思いっきりつぶして
    ぐちゃぐちゃにすることで すっきりしました
    もちろん そのあと もったいないから
    ピザの台にして食べちゃいましたが
    あなたの方法で 嫌だったことを消化する方法を見つけてくださいね
    いつまでもそんな人のことにかかわっていること自体
    もったいないです

    ユーザーID:2378738125

  • うーーん

    ほんとにダメなのは元ダンナさん。そしてそのダメなダンナを選んだのはトピ主さんですよね。

    ユーザーID:6705968242

  • 解消されなくて当然では?

    まだ3年ですよね。
    それだけの事をされて、まだまだ気持ちは治まらなくて当たり前でしょう。
    でも大丈夫、そんな奴らは誰からも相手にされなくなって寂し〜い老後になってますよ。

    それにしても元義両親の数々の異常行動の間、元夫は何をしていたのでしょう。
    トピ主さんの文章の登場人物はトピ主と元義両親のみで、全く元夫の存在が無いので不思議でした。
    トピ主さんが苦しんでいる時、何もしてくれなかったのでしょうか?

    いずれにしても、そんな最悪の義両親やダメ夫を無事に切り捨てる事ができて良かったですね。

    ユーザーID:5342989920

  • 問題の本質は義母じゃなくて旦那さん

     大変な結婚生活だったんですね・・・。同棲中はノータッチだったのに、なぜ結婚してからはひどく干渉されたのでしょうね。

     というか、ひとつ疑問があります。旦那さんは空気なんですか〜。全部、あなた対義両親で戦ったのですか?旦那さんはあなたをかばわなかったのですか?そこが、問題の本質だと思います。

     普通は、かなり距離の離れた別居生活で、義理の両親は都会へでてくることがないなら、あなたは無視して、すべて旦那さんに連絡係をさせておけば無問題だと思います。旦那さんが義理の両親のいいなり(というか、普段はあなたのいいなり?)になるのが悪いのです。そして結果的にあなたを傷つける。

     結婚式については、あなたのほうの親は文句を言わなかったのですか?犬や猫の子をやるんじゃないからかなり気分を害するはず。モメて当然なのにもめてない。不思議です。

     御姑さんが悪いんというより、(大事なのは母親>妻である)旦那さんが悪い。あなたの選択ミスだったとしか。次回はママより奥さんの人を選びましょう。

    ユーザーID:6463438536

  • 元義理の親も悪いが・・

    勿論その義理の親は悪いです。けど肝心な旦那さんはどのような言動だったんですか、親に対して全然口を返せないおとなしい親の言いなりの旦那さんだったんですか?

    もしそうなら一番の問題点は旦那さんだと思います。そんな毒親みたいな親とは絶縁して妻のあなたを守るのが夫の役目です。特に義理の親のような自分の考えに凝り固まっているような人は断固叱正しないと一生わかりません。

    もう離婚したんですからまったくの他人ですよね。あなたが忘れられない元義理の親に憎しみを持つのはわかりますが。

    ユーザーID:1777981132

  • 不思議ですね

    義母との関係って、結局のところ夫と結婚しなければ存在しないはずのものですから
    義母との関係が悪化したときに問題になるのは、夫がそれに対してどう対応するか
    その一点に尽きると思います。
    妻をかばうのか親の側に付くのか、夫が取る対応は様々だと思いますが
    トピ主さんは不思議なことにそれについて一言も言及せず、義母に対してのみ書き連ねています。

    トピ主さんがそこまで憎むほど義母との関係が悪化していたということは
    (元)旦那さん、トピ主さんのために何もしてくれなかったのでは?
    だとしたら、最も憎むべきは(元)旦那さんなんじゃないかと思うのですが。

    ユーザーID:9493676435

  • 「こいつさえ居なければ」

    とトピ主さんが元義母に思ってるのかもね。
    こういう人って変に自己顕示欲という勘違いをしていて
    「でしゃばりすぎたら何を言われるかわからない」
    と自己防御を家族に強いてしまいます。

    でもこういう人に染まらないで離婚した自分に拍手。
    旦那さんが言いなりでそれは苦しくなかったですか?

    ユーザーID:5464860261

  • トピ主です1

    トピ主です。
    短期間の間にたくさんのコメントを頂き驚きました。
    閲覧して頂いた方、コメント頂いた方、どうもありがとうございます。
    そして、説明不足で申し訳ございませんでした。
    下記に、補足を記します。

    ■現況(離婚)について
    トピ題にしか記しませんでしたが、離婚しています。
    4年交際→2年結婚→離婚して3年になります。

    ■義理の両親の異常発覚と転居について
    義理の両親の異常行動は全て結婚が決まってから現れた出来事です。
    私は、入籍→結婚式という順番だったのですが、結婚式の予定を立てていく過程で、それまで自由にしてくれていた義理の両親が変貌していきました。
    義理の両親共働きで自分の子供に無関心で生活してきたのに、定年退職した瞬間、一気に暇になって、趣味も無い人たちだったので、急に関心を持ったのだと思います。
    また、重要な点をトピに書きそびれていましたが、結婚後、元主人の地元、義理の両親の住む街へ引っ越しました。義母の病気の為でしたが、家が近くなったことが大きな原因だったとも思います。

    ユーザーID:6283811522

  • トピ主です2

    ■元主人の人柄
    元主人も義兄も両親共働きであったために祖母に愛情を持って育てられています。
    そのせいか二人とも、教師の家庭の子供の雰囲気を一切感じない人柄で、元主人は学校でも会社でも誰からも好かれる性格でした。
    しかしながら、仕事中心生活の両親とは反抗期も無く他人行儀に付き合ってきた関係だったので、彼なりに私との間を取り持とうとしてくれましたが、普通の家庭であるような親子喧嘩に発展することは無く、かつ、義理の両親は子供は親に絶対服従という、数世紀遅れた考え方を徹底していた為、改善がありませんでした。

    ■元主人を選んだ自分と私の両親について
    私と元主人が交際していた学生時代から、私の家族とは家族ぐるみの付き合いで、私の両親は私以上に元主人を可愛がっていました。
    元主人との結婚を誰よりも勧めたのはうちの両親です。
    先生の家庭と聞くとドン引きしがちな両親も、元主人については例外で、こんないい人いないんだから!もう4年も付き合ってるんだから早く結婚しなさい!!と促されました。
    ・・・続く

    ユーザーID:6283811522

  • トピ主です3

    ■元主人を選んだ自分と私の両親について…の続き
    私も彼と結婚するつもりで生きてきましたが、いざ彼の両親の想像以上の異常ぶりがわかってくると、不安でいたたまれなくなり、家出を繰り返すなどして結婚したくない旨を周囲に打ち明けました。
    しかし、うちの両親はあんたのわがままだ!と言い張り、実の両親がここまで気に入る男性もいないと思うので、私自身も自分のわがままかもしれないと不安を抱えたまま、結婚後は何か変わるかもしれない、自分で変えれるかもしれないと期待をもちながら結婚しました。

    田舎に引っ越す際に母が持たせてくれた着物も、義母に「そんなの着ないんだから捨てなさい」と言われた話を実母にしても、私には同情しない位私の両親は元旦那が可愛かったのです。

    離婚するときも、私の両親は大反対で、あんたはうちの子じゃない、出て行け! と言われました。

    ユーザーID:6283811522

  • トピ主です4

    ■今不安なこと
    最後の最後まで義理の両親は異常発言を繰り返し、悪びれることはありませんでした。

    実の両親にも私が悪いと攻められ、私と義理の両親の関係より、自分達と娘婿の関係が大事だったようで、離婚してから交際した男性を紹介する度に「●●君のがいい」と言われ続けています。

    私は、離婚を後悔していません。
    新しい人生を築きたいと思っています。
    離婚してから非常にモテるようになり、特に、今お付き合いしている人とは真剣に結婚を考えています。
    彼から聞く様子ではご両親もまともな方だと思います。

    まずはうちの両親の考え方を変えるべきなのですが、どうしていいかわかりません。
    そう考えると、元主人も同じ境遇だったのではと思い、元主人を恨むよりかは同情心が芽生えるので、完全批判していないのです。


    様々な葛藤があるんです。
    補足のつもりが、大変長い文章になり申し訳ございません。

    ユーザーID:6283811522

  • 大変でしたね

    >両親共に田舎の小学校の先生で、且つ、趣味も人付き合いも全く無しという超世間知らず、新聞だけが全ての情報源で、人と会話しないのに自分達の意見が絶対と言う人達です。

    このタイプの人の人とつきあうと本当に擦り切れてしまいますよね、よくわかります。そのせいで今は過去の事ばかり思い出してしまうのでしょう。

    それだけ強烈だったということでしょうか。

    でも今もう3年たったんですよね。まだ過去にとらわれて閉じたままでいると、その変人たちのようになってしまいますよ。彼らは閉じていたから、何にも共感せず学ばず無駄な人生を送ってしまったんです。人間に囲まれながら暮らさなければ、知恵はただの無機的な情報でしかありません。

    もうそろそろ殻から飛びだすときではないでしょうか。彼らのようには決してならないでください。このままではだめです。

    ユーザーID:6702027431

  • まあ、もう関係ないし

    私も元夫の叔母への憎悪というか・・嫌悪感、
    もう10年も経っているのにありますよ。

    私に直接、というものよりも

    @自分の身内が老人ホームに入った時は他人の私がいるのにかかわらず
     いい歳して私の前で声を上げて泣いたくせに
     自分のご主人の認知症のおばあさんの事は
    「あんな○○た婆さんの面倒は見れないから施設に入ってもらう」
     とのうのうとおっしゃる。

    @とある有名な既婚女性が日本中が待ちに待った子供を身ごもられ、
     結局流産された時のお言葉。
    「ほんまにドンくさい人やねえ」

    まあ・・人としてどうかと言う人ですから
    そのほかにも色々ありました。
    別に恨みはありませんが、憎悪や嫌悪感や軽蔑は一生ぬぐえないと思います。
    まあ、不妊の私の事も色々言っておられる事でしょうね。
    言ってる言葉は簡単に想像できますが。

    反面教師にしています。

    ユーザーID:7607544763

  • 身内を責められるのは気分が悪いかもしれませんが…

    2度目のレスです。
    ひとまず、怨む恨まないはともかくとして、誰がどのように悪かったのか
    一つ一つ整理してみてはいかがでしょう?

    元旦那様も被害者と思われているのかもしれませんが、そのような異常な環境にあなたを引きずり込み
    そしてあなたを完全に守りきらなかったのは、やはり悪いことだと思います。
    自分の親に対して強く出られないのは仕方ないことでしょうが、あなたにまで
    その異常性に耐えることを強いていたのは、やっぱりおかしいです。

    そして、そのような状況になっても自分の子供を守らず、それ以外の点でもあなたを責め続けている
    あなたのご両親にも、やはり悪い点はあったと思います。

    あなた自身はそのような状況の中で耐え続けることをやめ、離婚という形を選びました。
    離婚自体には当然ネガティブなイメージはあるでしょうが、そのとき選べる最良の手段を
    選んだのであれば、その選択になんら間違いはなかったのだと思います。

    恨みを無理に捨てようとする必要はないと思います。
    幸せで充実した生活をしていれば、恨みの感情など持つ暇もなくなると思いますから
    それを目指せばよいと思いますよ。

    ユーザーID:9493676435

  • これからですよ1

    他人の私からすれば、トピ主さんの元夫は非常に腑甲斐ないし、ご両親は実親だけに義両親よりもっと非道いと思えるんですが、トピ主さんが義両親を(トピ・タイトルにするほどに)格別に憎んでいるのは何故でしょうか? 

    それは、離婚後の現在、義両親が一番遠い存在で、憎み恨んでいることが伝わってもどうってことない相手になったからでしょう。トピ主さん、無意識に選んで憎悪の対象にしているんですよ。他の者への恨みも込めて。一種八つ当たり的です。

    トピ主さんは、一見前向きですが、自己決定の出来ない人間です(でした)よね。元夫の地元での結婚式。せっかくだから楽しもうと思ったけれど、それは、義両親に強く要求され否と言えず了承したその後のこと。その元夫との結婚自体も、トピ主さん自身は不安でたまらなかったのに、実両親に強く言い張られて従った。「何か変わる・変えられるかも」と期待したのも、その後のこと。全部後付けです。そういうのは前向きとは言いません。自分の意志を貫けなかった自分に対する言い訳です。今抱えている恨み憎しみの全てが、自分で自分の意志や感情を尊重せず押し殺してきた故の結果です。

    ユーザーID:1108752010

  • これからですよ2

    批判している訳ではないのです。ご両親について書かれていることを読むと、トピ主さんが自己決定のできにくい性格になってしまったことは大いに頷けます。親の偏狭な価値観とは相容れない、自分自身の意志や感情を持つたびに、激しく否定されてきたのでしょうから。

    だから、離婚という自己決定を貫いたのは、本当によく頑張られたと思いますよ。おそらく、人生で初めてと言える大きな自己決定ではなかったですか?

    で、その自己決定が可能になるために、トピ主さんはここまで強烈な義両親に出会う必要があったのだと思います。誰に何と言われても、自分はもう耐えられない、このままでは自分の人生が台無しになってしまう、という限界まで行く必要が。

    ユーザーID:1108752010

  • これからですよ3

    >まずはうちの両親の考え方を変えるべきなのですが、どうしていいかわかりません。
    >そう考えると、元主人も同じ境遇だったのではと思い

    彼自身、彼の親を変えることも、心から理解してもらえることもできなかったし、これから先も無理だろうと、トピ主さんには分かっていますよね? トピ主さんの親が、あれほどの言葉の暴力でトピ主さんを従わせようとしたのに、トピ主さんをねじ曲げることは結局できませんでしたよね? ならば、トピ主さんがご両親を変えるのも無理でしょう。他者を変えることはできないんですよ。だから、トピ主さんが変わらせようと努力する必要もありません。そう思えば、逆に気が楽になりませんか? 

    今度は、ご両親から卒業できると良いですね。
    新しい人生を切り開いていって下さい。

    ユーザーID:1108752010

  • 実両親を変えるのは無理

    その年のトピ主さんの実両親を変えるのは無理だと思いますよ。娘の幸せよりも世間体を大事にしているみたいですから。一度その結婚を考える方に事情を説明してご両親とも距離を置かれてはいかがですか。あなたはあなたでいいんですから。結局両親の言いなりであきらめてしまうと。今度は義母だけでなく、実両親まで憎んでしまうことになりますよ。別に縁を切る必要はないと思いますが、一度距離を置くか、同居してるなら親がなんと言おうと気にせずに自分の意思を通してください。親に歯向かっても罪悪感を感じる必要はありません。結局自分を殺して親の言うとうりにすると、確実に後悔します。親の言いなりで最終的に不幸になり、憎むくらいなら、歯向かってでも自分の意思を通して幸せになり、親を恨まずに済むほうがよっぽども親孝行です。自分の幸せを大切にしてください。

    ユーザーID:4690275036

  • 昇華の儀式が必要

    3年も経つのに憎悪に苛まれるのは尋常ではありません。
    きっとトピ主さんは感情をまだまだ出し切れていない。
    憎悪の感情が昇華されていないのだと思います。

    気の持ちようではありません。前向きになったところで憎悪は消えません。
    正しいプロセスで感情を昇華させる儀式が必要です。
    臨床心理士などの専門家をお勧めします。

    ユーザーID:7602318198

  • 過去を思っても幸せの方法はそこにない

    たぶん、レスから推し量るに、非常にさびしい子供時代を
    主さんとご主人は送ってきたんではないかと。

    で、お互い傷をなめ合うつもりで結婚したが、
    いかんせん、両方の親とも精神的に愛情のない人達で、
    どうにも主さん達の幸せを応援できず、むしろ不幸に引きずりこんで
    自分達の心を満足させたい人達なんじゃないかと。

    はっきり言って、いい年齢をした人達を変えるなんてことは無理です。
    自分ですら変えることが無理なのに、
    相手から謝罪や改心の言葉を聞いたとしても、
    それがあなたの人生に一体、何になると言うのでしょう?

    もう3年、済んでしまった過去を思い煩ったところで
    何が、どう変わるんでしょう?
    心の整理がつかない気持ちはわかりますが、
    それでも毎日、それについて考えたところであなたは幸せになりますか?
    だったら、毎日、今、目の前にあることをしていって、
    幸せになれるよう頑張ってください。
    過去の不幸をいくら考えたところで、そこに幸せがないのは
    明らかなんですから。

    ユーザーID:5086798302

  • よくある親

    もう読まれていないかもしれませんが、元義理の母親から言われた言葉が今だに苦しめている。これはその人に馬鹿にされ自分の自尊心を傷つけられたことが原因です。よく結婚すると義理の親、よくあるのは特に母親から嫁に来た人にそういう先輩ずらして威張る人が多々います。
    まぁ、馬鹿にさせておけば良いのです。そういう類の人は。あんた呼ばわれされ、そうやって威張っていたのでしょう。向こうにしてみると、あなたの自尊心を傷つけることが目的でそう言っている場合もあるから。
    私の場合義理親も、義理姉妹も会う機会があると威張っていますね。でも、はっきり言ってお馬鹿な人なので聞いているふりして聞いていません。
    自分の都合で忙しいとおいとましています。言っては何ですがよく上下関係をそうしたがる人って多いです。上の人ほど穏やかで人の気持ちを汲む事ができる人の方が稀。
    皆さんおっしゃていますが、もう元のこと。人生、水たまりにぴしゃりと足をずぶ濡れにしてしまった嫌な日もありますって!
    私の場合、離婚はしていないので、これからも会う機会が。でも、雲の上から観覧していればいいとスルーしています。

    ユーザーID:8996824058

  • わかります〜〜。

    バツイチ再婚者です。お気持ち、たいへんよくわかります。あのときああ言われた、こんなことされた、っていうのが、何年も経ったのに消えなかったりするんですよね〜〜。配偶者に対しても、その家族に対しても。

    「ショック」というより、ムカついてしょうがないのではありませんか?

    その過程は辛くて苦しいと思いますが、乗り越えなければならないと思いますよ。でも、特効薬は難しいと思います。時間、くらいでしょうか。

    3年くらいでは、私もまだまだ苦しかったです。いま8年経ち、新たな相手とも巡り合うことができたので、だいぶ収まってきました。それでも、突発的に思い出してムカついたりしますからねぇ。。

    とりあえず、今はそんな方々と縁を切ることができたこと、そのことが自分の人生を長い目でみたときにどれほど幸せなことかと、前向きに思うようにすることが大事だと思います。

    ユーザーID:3893611802

  • レスします

    既に元旦那家族とは他人。そうすると、問題はトピ主と実両親の間だけ。親離れしないと一生元旦那家族へ怒りを転嫁して生き続けることになるだろう。もう実害はないはずなのに。

    ユーザーID:2422338377

  • 離れられて、よかった

     「もしも未だ 離婚できずにいたら…」「事情があって 別れたくても 別れられなかったとしたら…」と想像してみましょう。
    とにかく 離れられてよかった と心から思います。
    酷く傷ついた心が癒されるのには 本当に長い時間がかかります。
    思い出したくない嫌な記憶が しつこくよみがえってきたり、憎悪の気持も簡単には解消されないと思います。
    トピ主さんのことを悪く言う人たちとは ひとまず距離を置き、専門家にカウンセリングを受けてみては 如何ですか。
    お話の内容から、ひとりで背負って気持ちの整理を付けていくのは 大変そうに思えました。
    心理カウンセラーも 中にはいい加減なのもいるようなので、きちんと話を聴いてくれる 信頼のおける医師や臨床心理士に まずは相談してみましょう。

    トピ主さんのことを解ってくれる人は 必ずいますよ。
    陰ながら 私も トピ主さんが少しずつ元気になられるように 祈っています。
     

    ユーザーID:1231568678

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