貯金のない嫁、マイホーム購入にあたって。

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話題

こんにちは、今回私の息子夫婦がマイホームを購入することになり、息子30歳がコツコツ貯めた1000万円を頭金にあてるという話だったのですが、なんとお嫁さんのご両親が1000万円援助する(返済しなくても良い)と言ってくださっているようなのです。

私達も出そうと思えば同じほど援助できますが息子夫婦の為にならないのでは?と考え迷っています。いままで借りたものはきちんと返すように。節約して貯金するように。と教育してきました。だから息子には高額の貯金があるのです。

ですが、お嫁さんは33歳にもなって貯金は0(親のコネで正社員なのに)。これも簡単に1000万円あげてしまうご両親の教育のせいでしょうか?

私は息子夫婦に援助したほうがいいでしょうか?それともしないほうがいいですか?ご意見をお聞かせください。

ユーザーID:2821226507

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  • 援助しないほうがいい

    今までの方針をしっかり、貫かれたほうがいいと思います。お嫁さんの両親に面目が立たないなどの考えが浮かぶのかなと思いますが、それでは、お嫁さんが貯金がなかったことも容認することになります。お嫁さんやご両親のことを批判しない代わり、ご自分の方針も固め、互いに干渉させないとしたほうがよいと思います。

    せっかく育てた息子さんの自立心をつぶす結果になりかねません。お嫁さんの影響も受けますから、次第に援助してもらうことに慣れ、贈り物も当然のように思うようになります。

    ユーザーID:6300458154

  • 私には普通ですが・・

    我が家も建築費の半分は両親からの援助です。
    名義は半分私ですが。
    トピ主様のような考え方が子供のためだという方もいますが
    余裕がある親ならば出すと思います
    私も自分の子供にはすると思います。
    ただし、ローンの額が減ったからと言って贅沢はしてはいけない、と
    私も親から言われたので家以外は慎ましいモノです。
    相続がおこる前に先に渡すという形で援助になりました。
    なので。現金と家を建てるための土地とです。
    余裕がないのならばしなくて良いと思います。
    息子さんがローンを組みお嫁さん側が頭金を出す。
    家の名義は出資額に応じて分ける。
    私の周りはこういうパターンか、ご主人側が家を建て嫁に迎える。
    道具は嫁持ち。といった感じでした。
    為にならないと思うのならば、最初は少額、途中繰り上げ返済できるように
    状況を見ながら援助する。お子さんが出来たらお子さんにしてあげるとか
    色々方法はあります。
    ただ向こうのご両親の気持ちを貴方の意向で断れというのは
    止めた方が良いでしょうね。
    あちらはあちらの考えがあります。
    向こうにとってはいつまでも大事な娘です。

    ユーザーID:2447349137

  • 自分のことばかり考えずに

    家を建てるにあたって、1000万円しか頭金に出せないような人に嫁にやった親は不安になってしまうのは普通だと思いますよ。
    お嫁さんの親御さんは、あまりに心配でお金を出したのでしょう。

    これだけお金のない若夫婦なのですから、引退世代の親がお金を出して当然です。

    老後世代がケチで消費をしない為に世の中はおかしくなっています。
    税制的にも家を建てる際の援助は非常に有利なので、自分のため、子供のため、そして、世の中のため、日本のためにも最大限の補助をするべきです。
    自分のことばかり考えず、少しは世の中の為のことをしてはいかがですか?
    がんばってください。

    ユーザーID:0734903100

  • あたたかく見守ってはいかがですか

    もしかしたらお嫁さんのご家庭は、大事な娘だから苦労させたくないという子育て方針なのかもしれませんね。だとしたら決して悪いことではありませんし、トピ主さんの息子さんも大事にされているのですからよいのではありませんか。

    もし自分がトピ主さんの立場なら、息子だけ呼んで
    「お嫁さんのご両親が出してくださるものは、お嫁さんの貯金だと思ってありがたく大事に使いなさい。ただしあなたは今まで通り、しっかり堅実に生きることを忘れないように」
    と伝えます。

    結婚したら息子さんも独立した新しい世帯ですから、トピ主さんはあくまであたたかく見守っていればよろしいのではないでしょうか。
    書き込みからは、よく教育されたしっかり者の息子さんと思われますので、おそらく息子さんご自身がよくわかっていることでしょう。

    いい息子さんですね。そしてトピ主さんも素晴らしいお母様ですね。

    ユーザーID:8706892389

  • 張り合う気持ちがあるなら

    援助した方が良いでしょう。

    でないと、いつも他人と比較するあなたの性格では、
    ずっと負い目に感じてしまいますよ。

    ユーザーID:5884724478

  • したほうがいい

    お嫁さんの親が援助なさることで、将来
    娘夫婦との同居を考えていることは
    ないでしょうか。
    出せるのであれば、同じように出してあげた
    方がいいと思います。
    私がトピ主さんならそうします。

    ユーザーID:3381609861

  • どうでしょう

    援助したからと言って、招いてもらえるとは限りませんからね
    介護の義務も実子ですし

    ただ、援助しなければ、招かれず(当然同居はなし)、介護補助もしてもらえなくなる可能性が高くなります

    姑の立場から、お嫁さんの人間性を見るのは難しいですが、援助すれば招いてくれるお嫁さんですか?(同居の期待は持たない方がよいですよ)

    特に息子夫婦に頼るつもりがないのであれば、新築祝いで100万くらいあげたらどうですか?

    ユーザーID:8247837600

  • しなくていいと思います

    私も29で結婚しましたが、貯金0でした。今は30です。
    親は普通に教育してくれましたよ。親がしっかりしていても、ダメな子はダメです。本人次第です。
    私は貯金もないなんて、本当に恥ずかしくて旦那の家族には知られたくなかったですが、旦那は普通に話していたようです。

    私なら、親が援助すると言ってきたら断りますね。
    私の実家もそこまでお金持ちというわけではありませんが、わりと裕福な方でした。今まで苦労しながらも、さんざん良くしてくれたので、私達にお金をかけるよりも、そのお金で自分達の好きな事をしてほしいと思うからです。
    とても甘ちゃんなお嫁さんなんですね。
    まぁ、お金持ちのお嬢さんと一緒になれた息子さんは、お金の面ではラッキーだと思いますよ。

    ユーザーID:7927198677

  • しなくてよい

    息子が一千万円、嫁が一千万円、釣り合いとれてよいのでは。

    ユーザーID:4753058372

  • 頼まれているなら

    息子さん夫婦に頼まれているのならば考えればいいですけど、何も言われていないならほっておいても良いと思いますよ!その代わり家に対して呼ばれないとか造りに対して口出しは無用ですよ!!お金だして無いんだから。後々同居したいとかも望めないのは覚悟した方が良いですよ

    ユーザーID:4754561723

  • 援助はしなくてもいいと思います

    息子さんの為にならないという、今までの教育方針を変えない方がいいと思います。お嫁さん側の教育方針を、今さらどうこう言うこともできないと思います。両家ちょうど1千万円ずつでいいのではないでしょうか?トビ主さんは今までどおりの方針でよいと思います。

    ユーザーID:5322959712

  • 価値観のちがい

    私がトピ主さんの立場なら無理に援助はしないです。それが自分たちの子世代に対するスタンスというなら一貫性はあったほうがいい。

    「節約して貯金するように」は一般的には正しい教えだと思います。でも無理な貯金をしなくても子ども世代にも十分に残せる資産がある方々からしたら、貯金が美徳という考え方はしないかもしれません。どちらが正しい教育ということでもないのではないでしょうか。価値観の違いですね。
    結局相続税で(縁起でもない話ですみません)持って行かれるなら、生前に少し有利に回しておいたほうが賢いという考え方もできます。親に返済してもいずれまた戻ってくるのでしょ。

    身の程にあった生活はもちろん大切ですが、お金を使って幸せに生きることも必要だと思いますので、お嫁さんの教育が間違っているとは思いません。個人的には貯金貯金で育てられた人間では孫・子の世代まで庶民続きが予想されるので、タイプの違うお嫁さんが来て良かったね、と思います。

    ユーザーID:0897652744

  • 熱帯のアリとキリギリス

    アリとキリギリスの寓話は寒帯や雪の降る亜寒帯や温帯での話。
    熱帯、常緑の地では成立しない話です。
    ところでアリはキリギリスを食料にします。

    貯金が無い女性でも実家の援助が期待できれば、そのマイナスは充分に補われる。
    家それぞれ、トピ主さんの考え次第です。
    張り合って援助するのではなく、トピ主さんの考えと出来る範囲でされたら宜しいのではないですか。

    ユーザーID:8320475047

  • こんな親には娘はやりたくない(数十年早いけど)

    あ、しなくていいです。

    そうすればお嫁さんはトピ主さんと同居せずに
    すみますし、お嫁さんの親は堂々と孫の顔を
    拝みにいけますから。

    でもトピ主さんは家にはいけませんよね、
    これってお嫁さんにはとてもうれしい条件じゃ
    ないですか?

    他の人が両家半分半分と言っていますが、
    そんなことないですよ。

    出したのは息子です。
    親は出さなかった、これが全てです。

    私は男ですがどうしてもお嫁さんサイドに立って
    しまうのは娘がいるからだけですかね

    ユーザーID:0193871870

  • 援助しようがしまいがどっちでもいい

     援助したほうがまあ、トピ主さんはいい顔できるよね?嫁的にはどっちでもいいような気がしますが。


     ただね…息子さんがためた1000万の内訳、実は嫁さんの収入があってこそのもののような気がするのですが…トピ主さん家計管理の詳細知らないのでしょ?

    ユーザーID:3715699112

  • えぇ?

    私はマイホーム、自分たちの資金の他にわの親がお祝い金として100万出してくれました。それはお祝い金なので建設資金には当てませんでしたが。一千万というお金は出せなくても、お祝い金としていくらかは差し出すということはいかがでしょうか?
    ちなみに、私は夫の実家がびた一文もださないことは自分の親にいってますし、お祝い金くらいあってもいいのにと親も言ってます。

    ユーザーID:0356069995

  • 主です。

    お返事ありがとうございます。

    情報を補足しますと、息子の貯金は独身時代に息子が貯めたものでお嫁さんは一歳関与していないそうです。ちなみに息子夫婦はまだ新婚です。

    同居については考えていません。息子達は遠方に住んでいます。

    今日夫が息子から相談を受けたそうです。なんだかお嫁さんの実家近くに家を立てたいとプレッシャーをかけられているようです。なんなら額を増やすと言われたようで、いままで自分が頑張って貯めたものが無駄だったようで悲しいし、壻にされそうで少し後悔しているそうです。

    お嫁さんはお金もちのお嬢さんなので、助かる面もありますが、なにせバツ1でワガママなので心配です。

    ユーザーID:2821226507

  • 男のプライドは傷つくかも

    お嫁さんのご両親は「将来介護よろしくね〜」って思うんじゃないですかね?
    なんかいやだなぁ。息子さんのっとられそうですね。

    それに息子さんが一生懸命稼いできたお金。それと同等の金額を軽くだしちゃうとこが、男のプライドを傷つけそう。普通なら500くらいにするんじゃないですかね?
    だって老後の資金を使われてもいやだし。

    それにしてもそのお嫁さんダメダメですねぇ。
    なんだか出戻りバツイチの香りがしますよ。
    大丈夫ですか?
    子供なんか産まれたら実家にいっぱなしになりそうですよ。

    ユーザーID:9909830286

  • 難しいですね

    私の母は妹の結婚の時、
    結婚費用を母が出してました。
    と言うのも妹は半ニート生活だったので、
    全然お金を持っていなくて母が出さない事には、
    結婚式はしないか旦那様の貯金だけでするか、
    になってしまったからです。

    そういうつもりで相手の方は出したかも、
    と思いましたが違うようですね。

    その状況だと相手の方がいいようにしないように、
    トピ主様も出した方がいいのかな、という気もします。

    でも、息子さんかた相談を受けたという事ですから、
    相手の方に1000千万円お返しできれば1番いいと思います。
    その事でギクシャクするかもしれませんが、
    万が一婿にされそうだしそれが嫌というなら、
    そのくらいの覚悟はした方がいいと思います。

    1000万円出されたら相手の方の近くに建てたくない、
    と突っぱねるのは難しいと思います、ましてお若い方は。
    そしてその状況で実家近くに建てようものなら、
    お嫁さんは実家に入り浸る事間違いないですし、
    婿のように扱われる可能性も高いと思います。
    お嫁さんがバツ1になった理由、実はご実家だったりして。

    ユーザーID:2015923958

  • いっそ嫁に買ってもらおう!

    嫁の実家の近く良いじゃないですか。
    援助も増やしてもらいましょうよ。
    もちろん名義も全部お嫁さんの名前でOK!
    だったらローンもお嫁さんに組んでもらえば?
    正社員だし大丈夫、大丈夫!

    息子さんの独身時の貯金は老後や教育資金にとって置けば?
    または資産運用のために何か買って、
    今このご時勢で現金化するのは・・・とか適当に言っておいて。

    男女逆ならぜんぜん普通にある話しでしょう。

    ユーザーID:7337177365

  • 1000万ぽっちで、近居を提案するのはねえ…

    トピ主さんの味方ですけど。

    私は不動産関連の仕事をしているので、30代のご夫婦のお世話をしますが、
    実家からの1000万の援助は、世の中ではごく普通です。

    都心の30代半ばだと、両家から1000万ずつ援助して、
    若夫婦が1000万出して頭金にするというのが、よくあるパターンです。

    退職金の平均が3000万くらいなので、子ども達に1000万ずつ、生前贈与のような形であげることも多いです。

    たかが1000万ぽっちで、近所を提案する嫁実家は図々しいですね。
    まして介護なんてさせられるほどの恩ではないでしょう。

    お嫁さんの預金ゼロはたしかにビックリですが
    (前の離婚で慰謝料を貰わなかった?お嫁さんが有責で慰謝料を払った?と邪推してしまいます)
    かといって30歳男性で預金1000万というのも決して多い額ではないので、そう威張れるほどではないと思います。

    ローンの利息は馬鹿みたいな出費なので、どうせ相続するお金ならば今1000万くらい援助してあげても良いのではないですか?

    ユーザーID:6914906066

  • 嫁の立場です

    私も今マイホーム購入を考えています。
    両方の親からの援助はありません。最初から期待もしていません。

    こればかりは考え方や育ち方の問題かもしれませんが…

    ちなみに私の夫の兄嫁は結婚するときも、新婚家庭で使うものを買うときも、高額な子供のブランド服も、マイホーム購入も、基本義理の親に買わせるべき、親は出すべきと言っていました。
    が、私はソレを聞いて嫌悪感を感じましたし、考え方が合わないと思いました。
    そして、自分夫婦そういう風に考えられないし、そうしたくないと思いました。

    こればかりは育ってきた環境の中で培われる感覚で、金銭感覚もその一部だと思います。
    治すことはできないので、主さんがしてあげていと思わないのならするべきでないのではないでしょうか。

    ユーザーID:7087054954

  • あんまり関係ない

    トピ主さんはどうしたいのでしょうか?
    お嫁さんの貯金ゼロを批判したいのか、
    お嫁さんのご両親を批判したいのか、
    自分も援助したいのか…

    正直、トピ主さんはあまり関係ないことだと思います。

    貯金は何のためにするのですか?
    将来の備え?いざという時のため?
    でも将来も、いざという時も、「自由になるお金」があれば
    貯金はゼロでもかまわないでしょう。
    お金は生活するためにあるものです。
    貯金するためのものではありません。

    息子さんが援助して欲しいというなら援助してあげればいいですし
    いらないといえば出す必要ありません。
    トピ主さんには関係ないことだと思います。

    ユーザーID:3213295904

  • 出さなくていいと思いますが…発言力もないですね

    私自身、夫の親からは1円たりとも貰いませんでした。

    とぴ主さんの考え方は良いことだと思うので、自分の考えを貫けばいいと思います。

    ただ、世の中「口を出すなら金を出す」のが当然であり、
    お嫁さんのご実家が1000万円もの大金を出すのであれば、お嫁さんのご両親の発言力は1000万円分です。
    それに引き替えとぴ主さん夫婦の発言力はゼロ円です。
    (息子さんの1000万円は息子さんの発言力になります。とぴ主さんとは無関係です)

    お金を出さないのに口をはさむのが一番良くないパターンです。

    そこのところをよく理解して今後の付き合いを見通して出すか出さないか判断してください。

    遊びにいくにしても、1000万円出資したお嫁さんのご両親が伺うのと、一円も出資していないとぴ主さんたちが伺うのとは、やっぱり違う者ではないかと思います。

    ユーザーID:7636404882

  • 援助しないほうがいい

    嫁親からの援助を受ける時点で、
    嫁親が新居におじゃましやすいでしょうが

    トピ主さんが同額援助したところで
    同じように新居に遊びにいけるとは限らないからです。

    きっと、お金だしても、口は出すな
    お金は感謝するが、見返り(老後の世話)はアテにするな

    って事になるのがオチです。

    お金も出さないが、口も挟まないで静観するのがいいのでは?
    息子さん本人も貯金あるのですから…

    自身の将来の老後の備えや、
    夫婦での旅行にでも使ったほうがいいと思います。

    お金が余ってしょうがない、使い道に困るというのであれば
    アリでしょうが、嫁親に対抗して出すつもりであれば
    やめたほうがいいです。

    きっと同額だしたとしても、嫁親と同じ対応は見返りないと思います

    ユーザーID:9455083032

  • ハズレ?

    息子の独身時代の貯金1000万円はコツコツ貯めた価値あるお金で
    嫁の親がポンと出す1000万円と同等ではないと思われてます?

    離婚経験ありで信用のおけない嫁なら
    今度も良好な関係を維持する事は難しいかもしれません
    トピ主御夫婦が1000万円援助しようとしまいと
    息子の家に気軽に遊びに行ける状況にはならないでしょう
    いっそのこと嫁実家と嫁に住宅取得費用を全て手当てして貰っては如何でしょうか?
    息子夫婦がうまくいかなくなった時は
    虎の子の1000万円と共に息子に戻ってきて貰いましょう
    敷居をまたぐかどうかもわからない家に
    息子の金+トピ主夫婦の金=2000万円も掛ける事はありません
    嫁実家のあぶく銭で建てて貰いましょうよ

    バツ1だから嫁を見下しつつ、嫁実家の資産を引き出せると算盤を弾いていたのなら
    残念でしたね

    ユーザーID:4761787799

  • うちの場合

    夫は30歳で1000万貯金。
    私は体が悪くて働いていない年数が多かったので貯金無し。

    マイホームは私の親も夫の親もそれぞれ500万ずつ出してくれました。

    子供の貯金は関係なく、私の周りでは余裕のある親は子供がマイホーム購入の時に数百万単位で援助している話をよく聞きます。

    ちなみに私(妻)の実家の近くにマイホームです。

    家の援助って、遺産の生前贈与の意味もあるし税金対策になるし、お金があるなら難しいこと言わずに援助した方がいいと思いますよ。

    親から1000万もらったからって、自立していないわけではありません。
    お金持ちの家なら親の財産が子供に渡るのは当たり前のことです。

    ユーザーID:7551540336

  • 互いに、配偶者に権利のない同額の持参金

    独身時代の息子さんの預金は、息子の個人資産で嫁に一切の権利はありません。
    独身時代だろうと結婚後だろうと、嫁が親から相続する資産に、息子は一切の権利はありません。

    互いに、配偶者には権利のない同額の資金を出し合って
    マイホームを購入しようというだけのことですね。

    息子さんが貯蓄した1千万円は、大切な(大変な)お金です。
    一方で、嫁の父(つまりは誰かの息子)が用意した1千万円も、同じく大切な(大変な)お金。

    ここで、もしトピ主夫婦がさらにいくらかのお金を出そうとしても
    その家の名義に、嫁の名義が一定の権利を持つことには変わりはありません。

    末永く離婚することなく、夫婦で添い遂げるならいいとして
    もし離婚なんてことになったなら、トピ主夫婦がお金を加えると
    さらに面倒なことになるとは思いませんか?

    さて。
    マイホーム資金としなかったとしても
    嫁の親は1千万円相当の援助をするでしょう。
    日々生活費の補填に使った場合は
    脂肪として身体に残ることはあっても、明確な形で残ることはありません。

    息子さん夫婦の家計、だいじょうぶですか?
    下手に首をつっこまない方がよさそうな気もするんですが。

    ユーザーID:0115121843

  • 同額ずつ出して、嫁の実家の声が大きいのはおかしいですよ

    息子は、遠方に住んでいて
    家を建てようとしている場所は、今、息子が仕事をしている地域なんですよね?
    中途退職するか、定年退職後でなければ
    その遠方で嫁と知り合い、結婚して
    どうがんばっても、現在トピ主が住んでいる地域に、今家を建てるのは無理でしょう。

    息子夫婦の現住所は、トピ主の家だけではなく嫁実家とも遠方ということではなく
    息子が仕事をしている地域が嫁の出身地なら
    嫁の実家の近くに家を購入するのは、いたしかたないのではないですか?
    トピ主の家から5分のところに建てて、セスナで通勤するわけにもいかないのですから。

    夫婦がお互いに自分にだけ権利のある(配偶者には権利の無い)お金を同額ずつ出し
    嫁の実家の声だけが大きいのはおかしいよ。
    嫁実家の声が大きくていいのは嫁に対してだけ。
    単純に、同額ずつ出し合った対等な夫婦です。

    購入資金よりも、トピ主夫婦の不利は
    息子夫婦が子供を望んでいて
    「息子と同じように」「嫁も正社員で」仕事を続けるにあたり
    子育てに関して「嫁実家の労力」を期待する場合かな。
    仕事に穴をあける結果となるような、夫の「嫁と同じような育児対応」を会社は疎んじますから…。

    ユーザーID:9466396630

  • バツ1でしょ貯金があっても

    前回の結婚で貯金なんて使っちゃったかも、ですし、お金の切れ目が縁の切れ目かもですが。

    離婚理由も不明ですから、あんまり女性側をバカにした言い方をすると、
    トピ主さんの心にある不満や意地悪が垣間見えて気分が悪くなります。

    バツ1を知っても、それでも息子さんが選んだ女性ですから、グチャグチャ言うと息子さんから疎遠にされますよ。

    離婚経験があるという事は、ガマンを美徳と考えない事は明確ですから、ヤヤコシイ発言や姑根性を封印しないと、息子さんに怨まれますよ。
    息子さんの幸せがトピ主さんの幸せでしょ。暖かい目で見守りましょうよ、

    嫁実家だってバツ1嫁である負い目があるから1000万くらいの持参金を付けてやっと対等位でしょ。
    気楽に出させても、息子さんより発言力が増す事はないでしょう。{自慢の息子さんが賢ければ}

    嫁実家が全額出すとかなら、婿入りではないから筋が違うと言えますが。

    ユーザーID:0112797786

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