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兄にベビーグッズ貸して、と頼むのは非常識ですか?

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家族・友人・人間関係

まいまい

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 私の考え

    1.親戚であれば頼むことは問題ないと思います。
    2.貸してもいいという考えも嫌だという考えも普通だと思います。
      どちらもあるでしょうね。貸したくない人がいるのも普通です。
    3.決定権が妻なのはあまり普通ではないかもしれません。
      が、最近は女性のほうが何でも強いことが多いですよね。
      それが、正しいとは限りませんが。
      お兄さんも妹に貸さないことで妻の機嫌を損ねずに済むと思えば同意するのではないでしょうか。
    4.今までの関係がわかりませんが
      義姉さんからすれば、最初から良好なつもりはなかった。
      あるいは仲良くするつもりがなかった可能性はあります。
      断られた後に何度も頼まなければ悪化することはないと思いますが。

    悪く考えれば義姉さんの姉妹にあげたとか
    オークションやフリマで換金したとかで手元になく
    あなたに貸すという発想は一切なかったというパターンもありです。

    良く考えれば思いが強すぎて人に貸したくないということもありです。

    ユーザーID:8652208043

  • グッズ管理は母親がするからね。

    1.一概に非常識とはいえません。

    2.私は姉が2人いて、もう2人とも出産予定が無い状態だったので有る物は全て快く譲ってくれました。私自身は第2子ができた時に使えるようにと、ちょっとの染みでもすぐに落として綺麗な状態を保つように心がけてきました。なので完全に次に子供を持つつもりが無いようになるまでは、正直貸したくありません。だって、どんな状態で戻ってくるか心配ですもの。お古でもらって、もうどっちでも良いような物ならお貸しできますが。

    3.洗濯したりお手入れするのは、結局のところ母親が主ですよね。だから誰に買ってもらったとか関係なく管理者に決定権があると思います。

    4.お兄さんは「勝手に安受けあいしてこないでよ!」と叱られたのでしょうね。
    具体的に借りたい物は何ですか?ベビーバスなど、ごく短期間しか使わないようなもので、汚れも付き難いものだとOKかもしれません。義姉さんに直接利くのが一番だと思います。「もし貸してもらえそうなものがあれば嬉しいんだけど」というスタンスで聞いてみれば?

    ユーザーID:3317488732

  • 借りてもいいだろうけど

    そもそも
    >「“夫の妹”なんかに貸したくないのよ。」
    というのはあなたのお母さんの言葉で義姉が言ったわけでもないので
    気にしなくても良いのでは?

    ただベビー用品の中ですでに行き先が決まっているものがあったり
    思い入れがあって手放せなかったり、色々だと思います
    人に渡したくないと思う人もいるのは事実ですよ

    またそれを渡す決定権は妻にだけあるのではなく
    貰った夫婦共にあると思います
    どちらか一人の了承では足りないのではないでしょうか?

    お母さんから義姉に電話したりしてませんか?
    あなたのお母さんが「私が買ってあげたんだから娘にまわせ」とか
    義姉に言ってませんか?

    ユーザーID:5176992409

  • レスします

    お兄ちゃんに甘えるという行為自体が許されないと感じられているのだと思います。是非の問題ではないでしょう。

    ユーザーID:5069926405

  • うーん

    2児の母です。

    1:非常識ではないと思います。でも私だったら例え貸してほしくても自分から言うことはないです。借りるのならレンタル業者を頼むかな。

    2:人によると思います。私は貸す人を選んでいます。

    3:決定権が誰にあるかは家庭によって異なると思います。誰が買ったかは関係ないです。
    あなたのご両親が買ってもその持ち物は兄夫婦のもので、ご両親のものではありません。
    勿論主さんは関係ありません。

    4:これもわかりません。今までの関係によるのではないでしょうか。
    後悔しているのなら「不快に思わせてしまったのならごめんなさい」とお義姉さんに一言電話かメールすればいいのではないでしょうか?!

    余計な詮索するのではなく、お兄さんに貸してくれない理由を聞くのが一番はやくないですか?!
    私だったら、第二子を作ろうとしていたら貸さないです。
    甥っ子が3歳なら第二子を考えてても不思議ではないですよね?!

    ユーザーID:6460073040

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  • お母さんの言葉を鵜呑みにしないことです

    義姉とお母さんは、嫁と姑。

    >「義姉が“夫の妹”なんかに貸したくないのよ。あきらめなさい」

    だから、“勝手な憶測”で、お母さんは義姉に悪意があるように仰る。
    それをすんなり、確定した事実であるかのように信じるトピ主さんも
    義姉とは衝突したことが無くても、小姑でしかないということです。

     1 非常識ではない
     2 人それぞれ:かなり親しい相手でないと“私は”貸したくありません
       また、第二子のためにとっておきたいのかも知れません
     3 普通です:使うのは専ら母親ですし 今後の要不要の判断も母親がしますから
     4 溝を“作る”のは姑(お母さん)と小姑(トピ主さん)の嫁(義姉)への敵愾心です

    トピ主さんには、ベビー用品を買うお金はお兄さんが出したのだから妹に借して当然
    という意識があるように感じました。
    しかし子どもの世話をするのは前述したように母親ですし
    第二子のためにとっておきたいと考えている可能性も低くないですよ。

    お兄さんが義姉と我が子にベビー用品のお金を出したのなら
    トビ主さんもご主人に、ベビー用品を買って貰えばいいのではないですかね。

    悪者にされてる義姉が可哀相。

    ユーザーID:5650064573

  • 断られてあきらめるなら非常識だと思わない

    1.こちらから頼むのは非常識か?

    まず一度頼んでみることは非常識だと思いません。
    先方の何らかの事情で断られたのに何度もしつこく頼むのは非常識です。


    2.人に貸したくないという心理は?

    第一子が3歳ということは二人目を欲しいと思っている可能性は高いかも知れませんので、我が子に使う予定があるから貸せないという考えは合理的ですね。
    なかなか授からずに精神的に追い詰められていたとすると「手元にないと授からない」と験担ぎするかも知れず、貸すことに異常に敏感になることも想像されます。

    もちろん相手によるということも考えられます。


      
    3.ベビー用品を貸すかどうかの決定権は妻にあるか?

    不動産や自動車などとは異なり、男が管理するより女性が把握しているケースが多いのでは?
    誰が買ったではなく直近の使用者が管理者で貸す判断をするものだと考えます。



    4.今回の件で義姉との間に溝が出来てしまうか?

    まずは最初の打診であり断られて諦めたまでなら、ごく普通のやりとりの範疇でしょうから先方も深く考えていない可能性が高いと思います。

    ユーザーID:6143537620

  • お母さんの言葉は気にしない

    義姉さんの気持ちや言葉が本当にそういうものかはわかりません
    「遠慮しなさい」なら兎も角、
    仲が悪いわけでもないのに波風立てるのは、
    失礼ながら不見識ですね

    お兄さんとお義姉さんのどちらが、
    無理と判断したのか分かりませんが、
    二人目を考えていたら、貸し難いでしょう
    かなり汚していた恥ずかしい場合もあります

    「貸して」と言ったこと自体は、
    構わないと思いますよ
    貸してくれないことに腹を立てて嫌味を言ったとか
    諦めずに何度も頼んだならダメですが

    気にし過ぎないことをお勧めします

    ユーザーID:6933903615

  • むしろ

    >直接メールのやり取りをするほどではありませんが、衝突したこともありません

    これって、正直に物が言えない間柄だと思います。
    だからいくら夫の妹でも「遠い人」にはちょっと…ということではありませんか?

    1.非常識ではありません。これが上記のような遠い人だと図々しいですが
     実の兄なら問題ないでしょう。
    2.比較検討し、調べつくして選びに選んだものだったら
     それをその労力ごと気軽に貸して、と言われたら嫌な人はいると思います。
    3.妻、というかベビー用品を愛用するのはベビーと母親ですので
     (メンテナンス含め)やはり妻が嫌と言ったら貸せない夫が多いのでは?
    4.トピ主さんが引き下がれば大丈夫だと思います。
     そもそも溝ができるほど濃いお付き合いではないような…

    ユーザーID:3724202807

  • 非常識とは思いません

    1、非常識ではないと思います。
    でも、先方が何らかの理由で断るのも非常識とは思いません。

    2、普通かどうかは分かりませんが、そういう人もいると思います。相手によっては貸したくないと言う人もいると思います。
    暫く使用しないのは確定なのでしょうか?
    義姉さんとしては、そう思ってなかったりって事はありませんか?

    3、頻繁に使用してる人が決めるのは普通だと思います。主に育児をしているのが夫であれば、貸す貸さないは夫が決めるのが一般的ではないかと。
    ご両親が買ったからと言って、プレゼントしたのなら義姉一家の物です。
    買った経緯はどうあれ、それに関してどうこうしろと言うのはトピ主さんは勿論、お金を出したご両親も筋違いだと思います。

    4、お二人の関係や人柄を知らないので何とも言えません。

    そもそもが「貸せるものがあったら貸して」だったんですよね?お兄様が義姉さんに確認したら、なかったって事でいいんじゃないですか?
    お母様の言葉でネガティヴに捉えているようですが、既に誰かに貸したり譲ったり、或いは売ってしまって手元にないって可能性もあると思います。

    ユーザーID:9229455406

  • 大丈夫ですよ、ただ・1

    気軽に貸せる人(物に思い入れの無い人)と、物に思い入れのある人がいる、ただそれだけの事ですよ。

    特に子供の使った物なら、思い入れの深い人だったらまず貸したり、譲ったりは出来ないでしょう

    それは相手が主さんだからとかではなく、恐らく自分の姉妹にもそうだと思いますよ


    私もどちらかというと、育児に使った物は思い入れがあるので、簡単には貸せません。
    それに、貸すということは、もう壊されても無くされても良い...という気持ちじゃないと、なかなか貸せません。

    だって例えば借りたとして、育児は数日で終わる事じゃないですよね?
    物によってですが、
    ・何ヶ月使う物・何年使う物とあって、返せた時、『こんなに汚れてなかった』とか言われたりしたら困ってしまいますよね?

    育児に使う物は、借りない方がいいですよ
    汚れるし、壊される(子供に)事もあります。

    もちろん自分から、『ちょーだい』なんて言わない方がいいのは当然で、あちらから『あげる』と言われた場合のみ、必要に感じたら頂くのが良いと思います。

    すみません、続きます

    ユーザーID:2163862958

  • 大丈夫ですよ、ただ・2

    主さんはもしかしたら、物に思い入れの無いタイプで、気軽に『貸して』と言ったのかな...?
    それだって、恥じる事では無いと思いますよ

    むしろ私は、物に思い入れを持たない人になりたいので、そういうスッキリした感覚が、良いな..と思います。

    『あ、お義姉さんは、物の貸し借りはあまり好きでは無いんだな』と、大して気にしないで大丈夫ですよ

    あと、他の方も言っていますが、また子供が欲しいと思っていたら、すぐ使うかもしれない時には貸せませんよね


    それより、これから産まれてくる自分の子供に使う物を、選ぶのって、物凄く楽しいし、幸せですよ

    それをやらない方が勿体ないと思います。

    ユーザーID:2163862958

  • うちは貸してもらいました

    私の兄に子供が産まれた時に実家の母がベビーベットと自動ゆりかご?みたいなやつを買ってあげて
    私はお祝いにベビーカーを買ってあげたので二年後にうちの子供が産まれた時には、それらを借りました。その一年後に兄の所に赤ちゃんが産まれたので、返し、その三年後にうちに二番目が産まれまた、借りて結局うちが最後だったので廃棄しましたが、こうやって使わないともったいないですし貴方の義姉は、ケチですね

    ユーザーID:2399001024

  • 兄はねぇ

    男だから気軽に受け答えをしているのかもしれないですけど、
    やはり女性の感覚では、自分の子どもの為に購入した物には思い入れがあったり、次の子の為にきれいに取って置きたいと思うものだと思うんですよ。
    実の妹であれば、『汚さないでよ!』と気軽に言えたりもしますが、
    義理の妹となればそうもいかないですしね。

    第一お母様がちょっと…。
    そんな意地の悪い取り方しなくてもいいと思いませんか?
    お母様とお嫁さんがうまくいっていないのなら、義姉さんから見たら
    貴方もお母様一派だと思われていてもおかしくないですからね。


    今後ですが、軽い気持ちで変なお願いしてしまってごめんなさいねと兄に伝えたらいいんじゃないですか?
    普段メールもやり取りしていないなら、下手にお詫びメールなんかしたら
    《私を意地悪義姉にしてる》なんて勘違いされてもかえって面倒でしょうし。。。

    ユーザーID:8531126940

  • 頼むのは非常識ではない。

    でも断られて「断られるなんて思わなかった」「義妹なかに貸したくないのよ」と言うのは非常識ですし、下品だと思います。

    別に義妹が嫌だから貸したくないとは限らないでしょう?どうしてそんなに悪く見るのでしょうか。

    私なら使い方が雑でキタナイから義妹には貸したくないです・・。
    買った義理の親にも「こんな使い方して!!」と思われるのかもしれないし。思われないにしても「思うかも」と思う気持ちは勝手でしょう?
    実は別の人に貸す約束したのかもしれないし。
    実はせっかく買ってもらったのにもうないのかもしれないし。

    義理の親が買ってくれたから義理の親の近しい人に貸さないといけないなら最初からそう言っといてください。
    それなら「買ってもらった」と思わずに「義理の親に貸してもらった」と思って使うことができますので

    ユーザーID:8238568351

  • そうですね

    ベビー用品なんて 普通 貸してっていいますよ。
    子供が大きくなったら 使わなくなるんですから。
    でも お兄さんところは まだ3歳。
    それに もしかすると二人目も考えてるというか もうすぐ 二人目が出来そうなんじゃないでしょうか。
    だから まだベビー用品を使うので 貸せないのかもしれませんね。
    聞いてみたらどうでしょうか。

    ユーザーID:7547543668

  • 大げさすぎる

    義妹に貸したくないって義姉が言ったのか?

    母親の言葉を鵜呑みにし、勝手に大騒ぎしているようにしかみえない。

    ユーザーID:6402556603

  • 母の言葉のほうが

    ワタシには「え?」という感じがしてしまい、求められている回答とっは違うことをお許しください。

    あとお兄様とのやりとりの件をお母様に話されるのも正直言えば少しょう考え無しに思ってしまいました。
    だって「OKと言ってくれたのに、後になって難しいかもと言われた」=お義姉(お母様にとってのお嫁さん)のイメージを少し下げてしまうことも考えられますよね?

    さて、本題ですが
    1.非常識ではないが「お義姉さんに聞いてもらえるかしら?」とお願いしたほうが良かったかもしれませんね。

    2.これは人それぞれですよ。相手によるというよりも「思い出の品」を他人に貸すことを嫌う方がいらっしゃるのは確かです。

    3.誰が購入したかは関係ないでしょう。

    4.溝が出来るか? 今までの関係性がわからないので何とも言えません。
      お兄様は難しい「かも」と言っていたことから想像するに
     ・義姉さんはキッパリ「嫌」と言ったわけではないが良い顔をしなかった
     ・もしかしたら妊娠の兆候が出てきていて、第二子のために残したかった

    こんなことが上げられるのかな。

    ユーザーID:8816654902

  • いやちょっと待って!

    それお母さんが言ったんでしょ?
    本人に聞いた訳でもないのに、それはどうなのかなぁ?
    たとえお義姉さんがそう思ってたとしても
    お母さんのその発言は疑問だよ。
    引っ掻き回してるとかしか思えないもの。

    そういう目で見るとお母さんこそお義姉さんの事、
    良く思ってないんじゃないの?とも思えます。
    人の心は分からないよ。
    誰を信じるかは自分で判断して下さい。
    そうじゃなければいけません。
    人の言葉尻つかんで、行動すると自分が転ぶよ?

    とりあえず今回の事は悪い事とは思わないけど
    不安なら、さりげなく謝って様子を見ては?

    ユーザーID:8652191282

  • あなたからは頼まない

    親しき仲にも礼儀あり。

    この場合は、義姉の方から、使って欲しいと言われなければ、

    あなたからは頼まない方が良いです。

    義姉も2人目のお子さんの為に、取っておくつもりだと思います。

    ベビー用品を買うのも夫婦の楽しみですよ。

    お母さんとも楽しみながら揃えましょう。

    ユーザーID:3923899273

  • あなたのお母様は意地悪ですね

    「義姉が貸したくない」はあなたのお母様のご意見ですよね?
    そして、あなたもそう思い込んでる

    典型的に嫁から嫌われる姑、小姑なので、嫌われていることは間違いないでしょうけど……

    1なんでもすぐ人に頼みごとするタイプの人に多いような気がします
     家族間ですから、非常識まではいきませんが、家族の常識は、他人には通用しませんからね
     

    2妊娠を希望している限りは貸したくないと思いますよ
     自分が使うときには新しいものを用意したということは良くある話ですから

    3育児、家計を担当しているのが妻であるので、決定権は妻にあるのでは?
     誰が購入したものであろうと、その夫婦の物なのですから
     (人に贈ったものまで権利を主張する発想がみっともないと思います)

    4勝手に母親のことを信じて、溝を作ったのはあなただと思います

    ユーザーID:7169442927

  • 義姉さんは可哀想だなぁ

    >「義姉が“夫の妹”なんかに貸したくないのよ。あきらめなさい」

    根拠もなくこんなことを言う姑と、それを信じて義姉を敵対視しちゃう小姑。
    何だなぁって感じのトピですね。

    ユーザーID:6985079419

  • トピ主です。レスありがとうございます。

    まず、たくさんのレスありがとうございます。
    貸してほしいと頼むこと自体はあまり非常識ではないという意見が多く、とてもほっとしました。
    さらに、母は「兄嫁は気が強いから兄嫁の意見に兄は逆らえないはず」と言っていましたが、
    みなさんのレスを見ると、兄夫婦に限らず、妻がベビーグッズの貸し借りの決定権は
    妻にある、というレスも多いので、これもほっとしました。

    「2人目」についてですが、今現在兄嫁が妊娠していないのは確実で、
    私が借りたいものは主に生後6カ月くらいまでに使うものなので問題ないかと
    思ってしまってました。しかし、時期がかぶらなくても貸すことによる劣化を嫌う方もいるのは当然ですね。
    みなさまのおかげで色々納得がいきました。ありがとうございます。
    今後のことについて、私自身に今までと違った感情が湧いてしまったことは確かですが、
    長い付き合いになるのですし、今回ラインがわかったことをよしとして
    何も気にせず今後も接していきたいと思います。

    ユーザーID:6349966189

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 貸せる物はなかっただけでしょう

    お兄さんはまだ子供は1人だけですか?
    だったら2人目用に『大切に保存してある』のだと思います。
    「しばらく使用しない品」と「もう使用するつもりのない不要品」は違います。
    不用品をお下がりでもらうのはOK(相応のお礼は必要)。
    使う予定で保存してあるのを借りるのはNGです。

    どう考えても2人目の為に保存してあると思える状況ですので、
    「私の両親が買ったのに」とか、
    「夫の妹なんかに貸してくれない」とか、
    「お兄ちゃんはOKくれたのに兄嫁が意地悪して貸してくれない」とか、
    変に勘ぐらないほうがいいですよ。

    4.そこまでこだわっているのはトピ主だけだと思います。
    まだ使うから貸せないといっただけなのに

    >うちの両親がかなり購入したようです。会うたびに義姉にねだられると母が言っていました。

    買ったのが両親でも所有権は兄夫婦にあります。
    親が誰かに買ったものを当然トピ主も使えると思うのは変です。
    トピ主も親に買ってもらえばいいでしょう。
    お古より新品のほうが気持ちいいですよ。

    ユーザーID:0091660903

  • お母さん性格悪い

    どんな理由でお兄さんが、お断りして来たのか解らないのに、意地悪な憶測で貴方の気持ちを乱したお母さんは性格悪いですね。

    ユーザーID:6342932512

  • トピ主続きです。

    母と兄嫁の仲が上手くいってないのでは、というレスをいくつか頂きましたが、
    これについて、母を弁護させてください。
    義姉の両親が「高いものは何でもこちらのご両親に買って頂きなさい」
    とみんながいる前で何度か言っており(私も聞きました)、実際に母は兄嫁に会うたびに高級ベビーグッズを5万〜10万円分もねだられて買っている、と言ってました。なので、ほとんどのベビーグッズをうちの両親が買っているというのは本当です。

    さらに母は私に
    「兄夫婦ばっかりにお金を出すのは忍びないからあんたにも買わせてちょうだい」と言ってきたのですが、それはもったいないと思い
    「いいよ、とりあえずお兄ちゃんに聞いて借りれそうなもの借りるから」
    といい、トピ本文の流れになった、という次第です。

    ユーザーID:6349966189

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 義姉をのけ者にしない。

    私にも兄が居ます。
    私がもし主さんの立場だったとしたら、兄だけに聞かず、義姉にちゃんと聞きます。
    義姉の連絡先を知らない場合は、まず兄に電話して、義姉に変わってもらうか、兄を通して義姉に聞いてもらいます。
    心くばりが大事だと思います。まして、兄家族の物を借りるのですよね?これがもし、兄しか使わない兄の釣竿とかなら兄に聞けば良い話しですが、ベビー用品は兄家族の物ですから。
    義姉にコビを売っている訳ではありませんが、義姉の気分を害したくないし、兄弟でない分、実兄弟よりも気を使うのが普通だと思っています。最低限の気遣いで仲良く居られるなら、それが一番良いと思っております。まず私なら兄にベビー用品を借りる事はないと思います。義姉が本当は貸したくないのに断れない場合を想定しての配慮です。余談ですが兄家族の家は私の家の近くですが、兄が居ない時にお宅にお邪魔する事はあっても、義姉が居ない時にお宅にお邪魔する事はありません。

    ユーザーID:3139513002

  • う〜ん…

    どんなに勘ぐってみたところで直接聞いてみない限りは答えなど出ないし、だからと言っても本当に聞くワケにもゆかないですよね。

    そもそも「貸して?」と頼んで「嫌」と断られたら、それが親族であろうと友人であろうと夫であろうと恋人であろうと親友であろうと、引き下がるものなんじゃないのかな。「貸せないよ」「でも〜」って、ないですよね。

    ユーザーID:4586726981

  • 義理の仲とはそういうもの

    ベビーグッズについては他の方がレスしてらっしゃるので私はちょっと別のことを書きます。

    お兄さんに頼んだらお兄さんは「オーケー」と言ってくれた。でもお義姉さんが嫌だと言った。それだけでもう貴女の中ではお義姉さんが悪者になっちゃってますよね。義理の関係って難しいなと思います。

    友達同士でも、たとえば簡単なパーティだからと主催する人に断りなしに別の友達も誘った。誘ったあとで念のため主催者に聞いてみたらダメだと言われた。又はダメとは言われなかったけれど、主催者は本当は嫌だけど意地悪と思われたくなくて承諾した(私自身の経験です)。こういうの本当に面倒なのです。

    簡単に承知したお兄さんもちょっと配慮が足りない気もしますが、男性なんて大体そんなものでしょう。トピ主さんがお義姉さんから嫌われているのか、単に他人に物を貸さない人なのか、その辺は分かりません。ただ義理の関係とはそういう面倒な気を使いあう仲なのだと、認識したほうがいいと思います。そしてこの件だけでお義姉さんを悪く思うのはやめるべき。ずっと付き合っていけばこの件でお義姉さんがどう思ったか分かる日も来るかもしれません。

    ユーザーID:7725625163

  • 質問への回答のみ

    1.非常識ではないと思います。でも、先方が断ってきたら、素直に引くこと。
      変に関係者(この場合は、お母さん)に断られたことを話したりしないことです。
      情報が錯綜して後々もめる元になったりしますからね。

    2.グッズにもよるでしょうね。思い入れのある記念品的なものだと、そもそも貸すという発想にはならないですし。
      あと、大事に使ってくれなさそうな人には貸したくないでしょうね。それはベビーグッズでなくても
      何かを他の人に貸すときの心理と同じではないでしょうか。

    3.実際に使用している頻度が高い人の方が、実情を知っているので決定権が発生しがちかと。
      お兄さんがメインで育児をしてるなら、話は変わってくるでしょうが。
      案外ママ友に貸していて手元にないとか、少し先に貸す約束をしているとか、
      そういう可能性もあるように思いますよ。

    4.今までも、特に直接的な接触はなかったのであれば、関係が変化することはあまりないと思いますよ?
      

    ユーザーID:6396782450

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