• ホーム
  • ひと
  • 兄にベビーグッズ貸して、と頼むのは非常識ですか?

兄にベビーグッズ貸して、と頼むのは非常識ですか?

レス147
(トピ主2
お気に入り227

家族・友人・人間関係

まいまい

レス

レス数147

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 孫を盾にたかるなんて義姉恐るべし

    義姉さんとお兄さんは、孫に会いたければ物をって言葉には出さなくても圧力をかけてたんでしょうね。
    これまではトピック主さんが仲裁して、お母さんをなだめていらっしゃったんでしょうけど、もういいんじゃないですか?
    お母さんが義姉さんに憤ってそれで縁が切れるならそれまで。
    トピック主さんが出産なされば、お母さんにとっての孫は、お兄さんとこのお子さんだけではなくなるのですから、嫁に気兼ねして貢物を差し出しながら孫に会うよりも、娘の産んだ孫ってことで気兼ねすることもなく会えるほうがいいでしょう。
    トピック主さん、ご主人の実家との兼ね合いを気になさっているようですが、ご主人に「私の親が色々と孫にって買いたがっているの。親孝行と思って買ってもらってもいいかな?」ってお願いしてみたら?
    そして気をつけないといけないのは、私の親はこれだけしてくれるのに。。。って思わないようにすること。それができるなら、お母さんにベビーグッズを甘えるくらい大丈夫ですよ。

    ユーザーID:9217360288

  • 情けないお兄さんですね

    普通は自分の妻が厚かましい発言やおかしな言動をしていたら諫めますよね。

    お兄さんが頼りないから、義姉がつけあがるのです。

    自分が頼んだ訳ではないにしろ、親にあれこれ買わせて平気な時点で「兄は義姉と同類の人間だった」というですよね。


    〉また義姉と母がもめたときは仲裁を〜
    はぁ?何言ってんの?って感じです。
    それはお前(兄)の役割だろ!って言ってやれば良かったのに。

    今後は必要以上に関わらない方がいいですよ。

    お母様も兄夫婦にはもっと毅然とした態度で接した方がいいです。

    ユーザーID:9688632910

  • あてにしない事

    最初からよそ様の物をあてにし無いことです。

    相手からお声が掛かったときに
    初めてありがたくお借りできるものであって、
    いくら兄弟でも催促なんてとんでもない、と私は思います。

    姉妹ならまだいいものを、兄嫁がいるのに
    30歳も過ぎて鈍感すぎますよ、主さん。

    最初からお古で済まそうって思う人の方が
    「ちゃっかりしてる」って思っちゃいます。(ごめんなさいね)

    私は二人の義姉に、主さんと同じ事をされて
    本当に嫌でした。
    貸した事ありましたが、
    私の知らない間に義姉同士で又貸しして
    見事に使用できないくらい悲惨な状態で返ってきたり・・・。

    育児用品は貸し借りしないほうがいいです。

    ユーザーID:2843889855

  • 兄が訪ねてきました。(トピ主です)

    昨日兄が家に訪ねてきて一応、事の真相が(?)わかったので、皆さまにご報告させていただきます。

    兄が言うには、
    「○○(義姉)が、将来双子の妹に貸したいから嫌だと。俺にとってはお前が妹だし、義姉の妹は今のところ結婚予定もないので使う時期は被らないと言っても嫌だと」。
    私も、小町でご意見頂いてたので、
    「自分の妹に貸したいのはごく自然な感情みたいよ。こちらこそ気を遣わせてごめん」
    と言うと
    「許してやって。これに懲りずに、今後も○○と母さんがもめたときは仲裁してやって」
    と。うーん、今後私に仲裁役が務まるのかは少し疑問なのですが、私は今回の事はスルーしとこうと思います。今後も長い付き合いなので。
    にしても、「姑」同様、「小姑」というのも、かなり先入観もって見られる立場なんですね。これまでずっと中立を保ち、客観的な事実のみを記述してきたつもりだったのですが、「母とグルで義姉をこき下ろしてる」と言われてしまうとは。単純に縁があって親族になったのだから、上手くやっていきたいと思っていたんですけどね。

    ユーザーID:4268363908

  • あれ?

    レスを拝見致しましたが、車を貸してあげたのは誰を通してですか?家電も姉が欲しいと言われていたのですか?お兄さんとの間でしかやりとりしてないとかではないですよね?

    もし姉を通されてなかったら、お世話になった、という認識が違うのかもですね。新しいのが欲しかったとかだったら逆に可哀想ですよね。

    お母さまも、赤ちゃんに会わせてもらえないと怯えてるのは具体的に何かあったのでしょうか?

    前に書かれていたベビー用品も会うたびに強請られるってのも、都度買ってあげてたのであれば一体いくらくらい買ってあげてたんですか?
    それに6ヶ月までの新生児が使えるものって服くらいでは?
    カー用品やらベビーカーの対象年齢って四歳くらいまでありましたよねたしか。貸せるものって服だけでは…でもトピ主様は汚れてたらそれはそれで嫌って思われません?
    旦那さんの実家がどうであれ、実親からの好意は頂いて、それは旦那さんに秘密にしてもらってもらえばいいのではないのですか? 
    あれこれ想像されて悪い方向に向かっても胎教に悪いですよ。実親に可愛い用品買って頂いてください。

    ユーザーID:2702460073

  • ひとランキング

    その他も見る
  • 兄が強欲な嫁をもらったというだけ

    1.今まで絶縁状態とかでなければ非常識とは思わない
    2.普通かどうかは不明だが私はその感情がある。ただトピ主の場合のようにほぼ義理の親に買ってもらったなら貸さざるをえないと考えると思う
    3.(自分や嫁の親が買ったものが大半なら)そうだと思う
    4.これを機に線引きを。兄弟の配偶者なんてよほど気が合わない限り他人

    私は自分でこだわって買ったものや実の親が買ってくれたものを兄弟の子に貸すのはイヤだなあと思っちゃいます。
    お嫁さんにどう扱われるか分からないですから。(実の姉妹ならある程度想像つく)
    嫌な性格ですが、相手(義理の姉妹)が良い人で、もし私が次に妊娠したら貸したようなものをプレゼントしてくれるような性格の人だったら貸すと思います。
    実の姉妹には貸すと思います。(ただこれも姉妹がガメツイ・手荒・性格悪いなら貸さない)

    私も結婚当初、突拍子も無い義理の妹の言動に振り回されつつ「家族だから仲良くしなきゃ」と思いつめてしまって辛かったです。
    今は自分が不快にならない距離が分かり、義理の妹家族とは義理の実家で会ったら会話をする、節目のお祝いとお年玉は送るという程度のお付き合いをしています。

    ユーザーID:0766172735

  • 義姉と義姉の親御さん

    悪者にしてスッキリしました?
    ねだられて買ったの何のは、トピ主さんのお母さんと義姉、姑と嫁の問題ですし、買ってあげたベビーグッズは、どのみちお母さんの孫のための物ではないですか。
    嫌だったら、息子にも孫にも関わらなければいいだけです。
    ましてや嫁いでいるトピ主さんが、こんなトピ立てて、義姉をこんなに叩かせる必要あります?

    トピ主さんて結局は小姑なんですよ。
    兄嫁も兄嫁の実家も、予め「悪」という目で見ているの。
    お母さんにしてもそう。
    わざわざトピ主さんに、義姉が意地悪でケチで…みたいに決めつけたこと言わなくてもいいのに。
    トピ主さんからの一方的な情報で義姉と義姉実家が如何に悪いか書かれれば書かれるほど、私はトピ主さんとお母さんが、タッグを組んで嫁を悪者にする姑・小姑という印象を強くします。
    私がヘソ曲がりなのでしょうかね。

    ユーザーID:5562525188

  • がめつい義姉ですね、、、。

    彼女は、相手が貸すのは相手の勝手、自分が貸す時は自分の気持ち次第という自己中な考え方の持ち主なんですよ。ハズレの嫁をもらったトピ主一家、ご愁傷様です。
    溝ができたっていいじゃなですか。自分勝手な考えを主張して、トピ主達に気まずい思いをさせた義姉なんですから。
    あなたのお母様にも、今後姉のおねだりに応じないよう釘をさしたらいかがですか?
    孫はこちらにもできますし、娘の孫の方が絶対かわいいですから。

    ユーザーID:2179669142

  • レス拝読しました。

    母は兄嫁に会うたびに高級ベビーグッズを5万〜10万円分もねだられて買っている、と言ってました。

    それで トピ主さんがちょっとでも、借りる権利のような感情が出てたのでしょうか。でも、さもしいですよ。
    それに、兄嫁さん方も トピ主さん実家へ買ってもらいなさい風に言われてた。・・・そんな兄嫁さんと結婚した兄と 実家両親も結果 卑下しているって気付きませんか。妥協しても購入されているのですから、同じです。

    トピ主さん夫婦で金銭面で 購入が無理なら 素直にお母さんから買ってもらってれば 痛くない腹をさぐられた兄嫁さん、実家お母さん・兄嫁さん実家の愚痴のようなものも晒さずに 済んだ と、思いませんか。
    今懐妊中ですね。ここまでに、たくさんの人との関わりがあったでしょう。
    感謝の気持ちがないようで、自己中で器が小さい。兄嫁さんと 兄嫁さん家族のことを批判するのは 天に唾す。お母さんにだけ。

    ユーザーID:1382100998

  • 執着するタイプ?

    もし何か借りれるものがあれば助かるくらいだったのでそのこと自体は気にならないのですが、義姉にそう思われたのかというのがショックなのです。
    ↑ものすごーく気にしてるじゃないですか。
    その事自体は気にならないが義理姉の気持ちがショック、ってその事(断られた事)と義理姉の気持ち、はイコールでしょ?
    素直に「嫌な義理姉」というタイトルで愚痴トピでもたてればどうでしょうか?
    1 非常識ではありませんが、普通は関係性を考えて頼みますね

    2 使わなくても思い出の物や、もう一人産んだ時に使おうと思っているのなら、貸そうと思わない人がいても不思議ではありません。
    嫌いな相手に貸すくらいなら捨てたほうがマシ、な場合もあるでしょう

    3それは夫婦で結論出した事であなたが文句言う事じゃない 親が買ったものなのにと言うなら自分の親にねだったら?あなたの親が買ったからってどうしてあなたに権利があると思うの?

    4溝を作る気満々なのはあなただと思うけど

    悪いのは妻の気持ちも確認せず、身内に勝手な判断で返事をして、妻と自分の実家側のもめごとを自ら作っている事がわかっていないあなたの兄です

    ユーザーID:5232749858

  • イヤ

    「義姉が“夫の妹”なんかに貸したくないのよ。あきらめなさい」

    まぁ〜 当たってます。育ちかもわかりませんが、私の母は借りるのも貸すのも お下がりをあげるももらうも したことがなく 購入してました。
    ので、私も イヤです。

    反対に問いたいのですが、借りたら その状態で返す、傷付けなし使用感なしで返すこと 出来ますか。使用中も用心して 借り物意識になるし、気遣いするなら 購入した方が楽ではありませんか。
    失礼ですが、一時期の使用なら後 不必要で金銭的にも無駄 兄の家に空いてるなら 借りて合理的だし、お礼もレンタル店より 少なく済むからでしょうか。
    それに、尋ねる順番が違います。1番は、お母さんでしょう。お兄さんは男ですから、可愛い妹からなら なにも考えずに いいよ。で、義姉に言って
     (私が主に使用し、今後必要になるかもの物を 私に相談もなしに 簡単に貸していいよって 言ったの。イヤよ。)って、義姉が言ったと予想。で、トピ主さんがお母さんに言って、カチンときて 上記トピ主さんに ぶつけたように思う。娘は1番可愛いですよ。何でも まずはお母さんへ相談。

    ユーザーID:1382100998

  • 問題の根本は所有権に対する解釈の違い

    義姉さんにしてみれば義母から孫へのプレゼントだったのだから所有権は当然自分の息子にあるものと考えています。
    ところがトピ主さんは母から兄へのプレゼントと考えていたから兄に貸して欲しいと頼みました。
    兄夫婦がベビー用品を処分せずにいたという事は当然第2子の予定があるという事です。
    ここでトピ主家にベビー用品を貸すという事は義姉さんにとってその所有権が兄妹にあると認めることになります。所有権が息子ではなくなり血の繋がらない義姉さんは蚊帳の外になるのです。
    そうなると第2子が両家に同時期に出来た場合の使用者は早い者勝ちとなります。
    お母様が誰に買い与えた物かを明言されてない以上、もし借りられたとしてもさらに大きい争いの種を先送りにする事になります。
    最初に義姉さんの頭を過ったのは「次は誰が使うの?」という疑問でしょう。
    そして所有権に対する不安でしょう。

    相手の立場になって考えてみる事、まずはそれをお勧めします。
    義姉さんがケチだとかお兄さんが頼りないとかは見当違いです。

    ユーザーID:0935511544

  • う〜ん

    元々のトピ主旨とずれてきてませんかね?
    あらたに義姉の愚痴トピを立てられてはどうでしょう?

    ユーザーID:7641319652

  • 両家のバランス

    夫の実家から頂かないから、自分の実家からも断る
    これについては、ご主人が機嫌を損ねるかどうかがカギです
    私たち夫婦は、それぞれの家は違うものだと捉えていて
    知ったら夫の両親は気を悪くするだろうと予想されることは、夫の両親には伝えません。
    (特に姑は聞きだしておいて気分を害して嫌味を言って来たり妬んだり面倒なので言いません)
    夫は気を悪くする人ではないので知っています。
    うちのように夫婦で大丈夫だという方法が決まっていれば、おそらく大丈夫だと思います。

    義姉さんのように、欲しいものはねだり、人にはあげたくないタイプの人もいるんです
    欲張りで自分のことばかり主張する
    今から不安をあおりたくはありませんが、介護もしないのに財産分与になったら出てきて文句を言う
    強欲な人っているんですよ。
    家電をあげたことも、義姉のお母様の発言や、義姉のおねだり発言からも分かることです。
    家族だから・・・という付き合いは難しい相手ですよ。
    全く見返りなく、むしろもっともっとと要求ばかりしてくる相手だと覚悟して付き合わねば
    ここまでというラインを引いて付き合う必要のある相手です

    ユーザーID:8356987219

  • あなたの義姉さんは

    自分はいいけど人はダメ、というジャイアンなのです。
    ベビー用品だからダメなんだ、などと納得するのは間違い。

    大切な兄の配偶者が残念な女性だという事実を直視する勇気が必要ですよ。

    ユーザーID:8861295999

  • それは不公平だ。

    兄夫婦は、タカる時はたかっておいて、こちらが貸して欲しい時は「ダメ」ですか。

    家電なんてだいたいは妻が使うんだから、トピ主さんがあげた高性能家電の恩恵をこうむったのは義姉のはずなのに。

    ド厚かましい話ですね。トピ主さん、本当にご愁傷様です。
    ま、これ以降何も貸したりあげたりする必要はないということですよ。

    ユーザーID:6404941704

  • お兄さんも問題ね

    お兄さんが だめだめじゃん。

    お兄さんに貸せない理由聞いてみれば?

    ユーザーID:5232134636

  • トピ主です。2

    「母が意地悪」という意見があり、娘としては胸が痛いです。
    傍から見ていると、母は義姉にかなり気を遣っているように感じます。
    義姉からの要求についても「そうしないと孫に会わせてもらえない」
    と怯えている様子。
    母が義姉の機嫌を損ねたとき、母からSOSで呼ばれ、
    私がなだめ役として駆り出されたことも数回あります。
    でも義姉の立場もあると思うので、私も母の愚痴を聞きつつも
    母に同調することは控えていました。
    「おねえさんしっかり者だからね」「お母さんが気にしすぎじゃない?」
    など。でも、ちょっと可哀そうなことをしていたのかもしれません。

    また、母が私に物を買いたがることについてですが、
    これがまた、夫の実家とのバランスで悩ましいのです。
    夫の実家は「結婚したらすべて自分達で」というポリシーで、
    これまでお祝い金や贈り物など一切ありません。
    夫も私もそれで納得しているのですが、その環境で私の実家が
    どんどん援助するのでは、これまたあまり良くないのではと思い、
    つい断ってしまっていました。

    確かに父も母も悲しそうです。これも考えを変えてみるべきかも。

    ユーザーID:0667640303

  • トピ主です。

    レスありがとうございます。

    ベビーグッズについて、「思い入れがある」「汚されたら困る」「義理の妹は他人」などの意見に納得がいきました。
    なぜ断られてショックを受けたのか。それはアテが外れたことや金銭面ではなく、ひとえに、今まで気づいていなかった兄夫婦との距離に気付いてしまったからです。何がなんでも借りたいなどとは、最初から思っていません。

    実は私が結婚したとき、夫の所有品と被っていた家電(洗濯乾燥機と冷蔵庫)が、当時兄夫婦が使っていたものより高性能だったので、「欲しい」と言われすべてあげていました。(送料は私が要らないといいました)。また、夫が海外駐在だったとき、ちょうど兄夫婦の出産準備で必要と頼まれ、夫所有の自家用車を半年間貸していました。それもあり、「家族だから当然のこと」という意識がありました。

    だけど人によって価値観は違うし、ベビーグッズは「特別な物」という考えもあるから、一緒にしてはいけないのだと学びました。

    ユーザーID:4199254885

  • 貸したくない

    実の妹ならともかく、なんで義理の妹に。あと、誰にもらったかは関係ない。決定権は妻にある。

    ユーザーID:9193099010

  • 貸すのはいいけど…

    私は経験上、返ってこない事を考えてしまいます。
    それで思い出したのがベビーベッド…兄が知り合いに貸すという事で(兄宅の物はちょうど出産時期が
    重なったので貸せなくなったから)実家に置いてあったベビーベッド(私が使用するつもりで従弟が
    急ぎ持って来てくれた物)を持ってちゃったのが…そういえば、もう10年位になりますが未だに
    戻って来ないのを思いまだしました。そう考えたら、もう二度と使わない物意外は貸したくないのは
    本音ですね。

    ユーザーID:1964991112

  • 買ってもらえばいい

    親が買ってくれるというのだから、
    買ってもらえばいいじゃない。

    それに、勿体無いというのなら、
    レンタルでも中古でも、うなるくらい商品置いてありますよ。

    新品だって、高級品である必要はまるでないでしょ?
    オフハウスでも赤ちゃ本舗でも西松屋でも、いくらでも行きなさいよ。
    初めての子なら、新品でお安く揃えてしまったら?
    お金があるならブランドにしたら?

    何だかなぁ。
    頭、固いね。

    ユーザーID:7843040142

  • 嫌かも

    私は義姉の立場のものですが、まあ、義母に強請るなんてことは出来ませんが(笑)、義妹って気を遣う存在なので、同時期に同じことがあった場合、貸すなら友達に貸したいかな、なんとなく、と思います。
    深い意味はありません。 
    それと、あなたにも義母がいらっしゃるのであれば、自分の時と同じようにそちらから頂くだろうなあ、と考えていらっしゃるのではないかと思いますよ。 


    義妹って、なんとなく、私個人的には人付き合いが苦手なので、大事にしたいあまり距離をとってしまうのですよね。

    そんな人もいるということで、参考までに。

    ユーザーID:2702460073

  • 新聞の譲って欲しいコーナーに出してみては・・

    だいたい兄嫁さんの親も親ですよ。婚家の親に買ってもらいなさいなどと言うのはおかしいです。

    何も義母であるあなたのお母さんも嫁さんの親が言ったからってはいはいと買ってあげる必要などありませんよ。

    トピとは逸れましたが、兄夫婦の子供さんはまだ3歳ならまだ愛着があるというか身内といえども人にあからさまに貸してなどと言われれば貸す方は煩わしいものですからね。

    寧ろ新聞の譲って欲しいコーナーなどに出してあかの他人から譲ってもらった方が合理的で後腐れがないと思います。

    ユーザーID:1665958266

  • 義親娘揃ってそういう風だったら

    せっかく買ってもらった物を義妹になんか貸す人じゃないと思いますよ(実妹にだったら貸すかもしれないけど)。
    でも、逆にここで借りを作ったら、トピ主さんだって頼まれたら何か貸さなきゃならなくなるでしょ。
    兄嫁さんには何も期待しない方がいいですよ。

    ユーザーID:3579765812

  • ここで気づいてよかった

    トピ主さんも薄々感じておられるようですが、義姉さんかなりの人物です。
    普通、義理親に高額なものを次々ねだったりしません。
    ぜひ買ってあげる、とでも言われない限りは。

    というか、義姉実家がタカリ体質の家です。
    知人の義兄の奥さんがやはりこんな人だそうで、先日義兄夫婦の娘に子供が生まれたのですが、娘に向かって「(知人から)たんとお祝い貰わなきゃね!」と、知人の前で何度も何度も言われたそうです。
    (完全に催促してますよね)

    極力関わらない方が良さそうですよ。
    将来遺産相続の際にもめることは必至で、トピ主さん不利にならないよう、こっそり生前贈与でも遺書の作成でもなんでもしてもらっといた方が良さそうです。

    お母様の言葉を責めているレスが多いですが、お母様相当辛抱されてますよ。
    息子を人質に取られていて無碍にもできないですから。
    娘にこっそり愚痴るくらい許してあげて下さい。
    でも、この先義姉の言うなりに色々買ってやるのも少し考えた方がいい、とお父様にでも釘を刺しておいた方がいいでしょう。
    嫁の横暴を許してるお兄様が一番情けないですね。

    ユーザーID:3654969571

  • 買わせてくれなかったから

    お母さまはトピ主さんが娘の気軽さで断ってきたのを寂しかったから意地悪を言ったんだと思いますよ。義姉のように甘えてほしかったんでしょう。
    お金はかなりあるんじゃないですか?義姉さんがタカるほどに。

    2人目を妊娠して居なくても、私は他の人に貸すのは嫌でしたよ。貸すと言うのは上げると同じ事だと思ってます。
    あと、私は2人目は結局はできませんでしたけど、いつできるかなんかわかりませんし。

    ただ、その義姉さんは要注意です。義姉の親はお金がなさそうなので、トピ主親の財産、兄を使って狙ってきますよ。同居なども平気で狙うでしょう。金がある親世代は、いいように使われます。トピ主さんが目を配ってあげてくださいね。

    ユーザーID:2747865192

  • その性格を知っていて、借りたいと思うものなの?

    >「義姉が“夫の妹”なんかに貸したくないのよ。あきらめなさい」
    ということは、嫁を図々しいと思っていて嫌いなのに、断れずに買っちゃってるんでしょう?
    買わなきゃ良いのにね、お母さん
    溝を作ってるのは、嫁の悪口を吹き込むお母さんだと思いますよ。

    >義姉とは、直接メールのやり取りをするほどではありませんが、衝突したこともありません。
    >義姉の両親が「高いものは何でもこちらのご両親に買って頂きなさい」
    これを知っていて借りようと思うのも不思議
    この手の人は、自分が貰うのは良いけど貸さないと思う。タイプを把握して対応した方が良いですよ
    >私の周りでは、兄姉におさがりのベビー用品をもらったという話はよく聞くし・・・
    という一般的な人じゃないでしょう?

    >「兄夫婦ばっかりにお金を出すのは忍びないからあんたにも買わせてちょうだい」
    素直に甘えて買ってもらうのも親孝行だと思う

    ちなみに義弟がお下がりをくれたりしましたが、コチラから言ったことはありません
    お下がりって、整理したり綺麗にしたりしてからでしょう?大変だと思うのです

    ユーザーID:8106181376

  • 初めてのお子さん、ベビー用品揃えるのも楽しいですよ。

    今はベビーベットも一万円台。

    実家からも儀実家からもお祝い金か、品物いただくと思います。
    品物は自分の欲しいものを実親様でも義母様でも一緒に行って買っていただいたら良いと思います。

    チャイルトシートなどは市役所などで、無料貸し出ししている所がありますのでお借りしたらいかがですか?

    衣服は毎日洗濯しますから一人目でも結構痛みます。
    おそらく、二人目になると木綿の衣服は縮んでしまいます。
    人に貸して、使い回しが出来るのは防寒用品ぐらいと思います。

    お宮参り、七五三の衣装なども、揃えてくれたのは嫁実家だと思います。
    これは大きくなるまで記念にとって置きたい人が多いのでは。

    子供の衣服は、姑にも買ってもらいたくない人が多い中、主様のような方も居るのですね。

    お下がりは欲しい人が探しても中々ありません。
    主様の妊娠を知ったご友人が不要だから使ってと持ってきてくれませんか?

    お金もベビー用品も一緒です。
    人に物を借りるのは大変です。

    人は不要になったものしかくれません。

    ユーザーID:9064229862

  • お義姉さんの気持ちになってみなよ

    せっかく手に入れた「戦利品」なのに

    一旦手放したら返してもらえるなんて思えないでしょ

    ユーザーID:5265859460

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧