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兄にベビーグッズ貸して、と頼むのは非常識ですか?

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(トピ主2
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家族・友人・人間関係

まいまい

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  • そういう義姉だと思って気にしないこと

    別に非常識なんかじゃないです。特別図々しいお願いだとは思わないし、無理強いもしてないじゃないですか。

    ただ、そうやって”線を引く”タイプの人とお兄さんは結婚してしまったんでしょう。次の子のためになるべく新しいままで取っておきたいという気持ちかもしれませんが、ちょっと心狭い義姉さんだと思いますね。

    私も小姑ですが、二人の兄の奧さんとの関係はそれぞれ全然違います。1人はトピ主さんの義姉さんのような人。”夫の妹なんか”という感じで”うちの陣地に入ってくるな”と言わんばかり交流は避ける、物の貸し借りはしない、というスタンスの人です。そしてもう1人の義姉は彼女の全く逆。物の貸し借りは当たり前、行き来も大歓迎、とっても親しくさせてもらっています。

    ようは相手の価値観、性格、の問題。深く考えず”あ、そういう人なんだ。じゃいいや”ぐらいの気持ちでいたほうが楽ですよ。
    私も最初はトピ主さんのように悩んだり気を遣ったりしましたが、今は全く気にしません。悪く思うこともありません。

    ユーザーID:5365500598

  • あきらめて

    はい、私なら嫌です。決定権は妻にあるのか話し合ったのかは知りませんが。あなたのご両親が買ったからあなたに貸すのが当たりまえのように思わないでくださいね。
    そのお金はあなたに関係ないです。
    決定権が夫なら、義理のお姉さんが嫌がっても持ってきてほしいですか?そういう妹根性みたいなのが嫌がられているのでは?
    溝ができないようにするにはあなたから気にしないでねと伝えて普通にしてればいいんですよ。なんでも思う通りになりませんって。
    私なら、実の妹ならありです。喜んで貸します。ちゃんと返してくれますし。

    ユーザーID:0642179274

  • 私なら自分からは言わない

    お兄さんのお子さん、3才ですよね?
    ということは、そろそろ二人目を考えているのでは?

    1.非常識ではありませんが、ちょっと図々しいと思うかも

    2.人によりますけど、お兄さんの状況なら、貸したくないですね。
    二人目がもしすぐできたら、なかなか返してもらえないでしょうから。
    次に使う予定があるのなら、貸したくないです。汚れたり壊れたりする事もありますし。

    3.誰が買ったものでも、今はお兄さん夫婦の物です。どちらかが反対したらダメでしょう。

    4.トピ主さんが気にしなければ、大丈夫では?
    でもかなり気に食わないようなので、少しは溝が出来るかもしれませんね。

    お兄さんが、子供2-3人いて、もう使わない〜なら
    貸してもらっても良いかもしれませんが
    やはりベビー用品は汚れますし、壊れます。
    使う予定があるなら、貸したくないのが人情です。
    私は弟夫婦のほうが先に子供を産んだのですが、貸してもらおうと思った事無かったですね。

    ユーザーID:0744607424

  • 二人目のために取ってある可能性

    はっきりいってトピ主さんのお母様の発言は無視するべきです。本人から聞いたわけでもないのに勝手な想像で本人を貶めるのは、よい年齢の大人がする態度ではありませんよね。

    ベビーグッズは二人目の時に取っておく方も多いですし、事情は色々あるかと思います。

    我が家の場合、不妊治療で苦労して妊娠した大親友に頼まれていたので、義姉には渡しませんでした。理由をいわなかったのでかなり文句を言われましたが、仕方ありません。

    こういう理由もあるのですから、無理だと言われたら事実だけをシンプルに受け止めたらいかがでしょうか。
    トピ主さんが「思い遣りのないわがままな人」という評価をつけられないように祈っています。

    ユーザーID:0145618262

  • 相手との関係や都合によります

    兄さんのお子さんが3歳ならそろそろ第2子も考えているのかもしれません。
    もしくはベビー用品を貸すと使いたい期間がだぶってしまう時期がある場合もあります。

    1.非常識ではないと思いますが、「当たり前」でもないですよ。

    2.不用品(二度と使わない予定)ならともかく、まだ使う可能性があり人が使ったもの(赤ちゃんだと新品のようにキレイにというのは難しい)は生理的にダメという人もいるのでケースバイケースだと思います。

    3.決定権というか一番関わっているのが奥さんがだと思いますね。
    親が買ったものとは言え兄夫婦の所有ですから夫婦のどちらかが難色を示したら仕方ないと思います。

    4.しつこく食い下がったら溝ができると思います。
    一回で手を引けばそんなに悪い印象もないと思います。

    私の場合「あげられるもの」なら喜んで譲りますが、貸して返してもらうならちょっと抵抗があります。

    ユーザーID:3068100676

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  • 2人目を考えている場合

     まだ具体的に考えていなくても、将来的に
    2人目を持つ可能性がある場合は、取っておきたいものではないかなと思います。
    ただ、どうなるかわからないのではっきり言いにくい。

     私も3歳の子供がひとりいますが、年齢的に二人目は考えていないので
    どんどん譲ったり貸したりしてます。
     先日は義妹にもいろいろあげました。
     ベビーカーはほとんど使わなかったな〜なんて話すと、
    「二人目の時に取っておきなよ。」と言われることもありますね。

     

    ユーザーID:0535094016

  • 断られたのなら

    まず、断られたのなら仕方ないと頭を切り替え購入しましょ。

    うちの家族は親戚同士、親の友人など子育てが終わった人に一度は声かけます。
    中には、もってって〜て言う人もいます。

    だからお願いするのは問題ないと私は思います(しつこくしなければ)。

    お兄さんのところは理由は特に言ってなかったのですか?
    もしかして二人目をそろそろ考えているようであれば、貸せないと思いますし、
    私でも貸せないですね。

    今はリサイクル品などでも安く購入、処分できるし、
    新品でも安く揃えられるショップもありますからお下がりは逆に良くないと思えることもあります。

    お下がりは結構使い古されてる感が出ます・・・
    ベビーカー、チャイルドシートなども日焼けしたりタイヤ磨り減ったり、汚れが染み付いていたり・・・

    特に義姉に嫌われてる雰囲気がないのなら、
    あまり深く考えすぎないほうがいいですよ。お母さんの助言が主さんを不安にさせたんでしょうね。それは、お母さんが嫁に対してあまり良い印象がないのでは?

    ユーザーID:0621341690

  • グッズの出どころによる

    人によりけりだと思いますが。

    1 ベビーグッズがトピ主さんの御両親からのプレゼントなら「あり」。ただし2の事情によります。義姉さん御両親からのプレゼントなら「なし」。お兄様ご夫婦で買ったものだと、微妙(人それぞれかつ、それまでの義姉さんとの関係による)と思います。

    2 二人目が生まれたら使うから、というおつもりでは? トピ主さんに貸して、使用中に「うちも生まれるので返して」と言われたら即、きれいにして返せますか? 汚していたら弁償できますか?

    3 1に準ずると思います。使うのは子どもと子どもの世話をおもにやる母親なので、そうなりがちなのかも。

    4 1と2次第だと思いますね。

    ユーザーID:0253630280

  • 気にしないで大丈夫ですよ

    1.別に非常識じゃないと思います。会うたびに何度も「貸して」と言ったりしない限りは。

    2.人によると思います。ただ、貸す時はあげるつもりで、と言いますので、中には貸したく(あげたく)ない人もいるんじゃないですか?
      
    3.夫がどのくらい育児に関わっているかによると思います。職場でもその業務に一番通じた人に決定権があるのでは?また、あげたものは兄夫婦の物ですよね?ご両親がお金出したとかは関係ないと思います。

    4.わかりません。
    ただ「ねだられる」「夫の妹なんか」等というご両親。あまり義姉さんと上手くいってないんだろうなあと言う事は分かります。

    ご安産をお祈りしています。

    ユーザーID:1951848853

  • 貸して、は非常識ではないと思いますが

    関係が良くても、一旦貸したものを返して、とは言いにくいものです。特に義理の関係だとね。
    そして、貸したものは元の状態で帰ってくるとは限らない。
    ベビーカーやベビーベッド、ベビー布団などは、お乳を吐いたり、おむつ替えの際に汚したりすることがあります。完全に綺麗にできる保証はないです。

    お下がりとして、頂く、差し上げる、なら、お互い気持ちよくできることだと思うのですが「しばらくの間使わない」というのはあなたの判断で、実はこれから妊娠予定なのかもしれません。

    お母さんからの伝言は、忘れましょう。
    お兄さんが安請け合いなのも、男性目線なので仕方ないです。

    次のお子さんを考えられるかもしれない方から「借りる」のはトラブルの元なので避けた方が無難です。

    ユーザーID:9762120001

  • 人にもよるけど…

    5カ月の子供を育てています。
    私は夫の姉である義姉から服からベビーバスまで色々貰いました。
    で、最近夫の弟夫婦が出産したので、義姉から頂いたものの一部は今義妹の所にあります。
    「次の子が出来たらまたこっちに回してね〜」といったかんじです。
    仲の良いママ友さんからもベビチェアを借りたりしてます。

    1.「ベビー用品貸してほしい」と頼むのは非常識とは思いません。

    2.私は貸せます。ただ義姉さんが貸したくない理由が主さんにあるのか、ただ人に貸したくないだけなのかは分かりませんが…

    3.誰に買ってもらおうと子供に関係するほとんどのことの決定権は母親にある場合が多いです。

    4.断られた主さんも気まずいですが、きっと断った義姉さんも気まずいハズ。
      気にしてないふりするのが一番だと思います。


    最初の「いいよ」はきっとお兄さんが義姉さんに相談せずに気軽に言ってしまったんでしょうね。
    色んな方がいらっしゃるので、あまり気にしない方がいいですよ!

    ユーザーID:8414126897

  • 失敗しましたね

    ベビー用品に限らず貸し借りとは「親しい間柄」でのみ成立するものだと思います。
    トピ主様と義姉様は親しくありませんよね。
    義姉さんにとってみればトピ主様は義妹という他人で、全く親しい関係ではないという意識なんだと思います。
    そしてそれはごく普通の感覚であり、特別非情だとは思いません。

    1.非常識とまでは思いませんが、私なら図々しいと感じてしまいます。

    2.普通ですし、人それぞれです。「これが正解」という回答はありません。
    3.妻にあると思います。
    確かに購入した費用は旦那様やご両親かもしれませんが、だから兄や両親に権利がある!!と言うのは横暴ですよ。
    それ言いだしたら女性は出産して収入が無くなったら人権すら失うと言うのと同じでしょう。
    だって洋服も下着も車も家も、旦那の所有になるから旦那が勝手にあげたり捨てたりして当然だっとことだよね。
    誰も子ども産まなくなりますよ?

    4.溝は出来たかも。
    でも元々仲良くなかったし、あんまり変わらないんじゃないのかな?

    ユーザーID:0814311824

  • いつ下の子ができるか分からないじゃん

    上の子が3歳なら、いつ下の子を妊娠するか分からないし、
    ベビー用品って数年使うのもあるから、
    そりゃあ貸せないでしょう。
    使ってるときに返せって言いずらいし。

    上に子供がいる家庭に、ベビー用品貸してとは言えないなぁ。

    ユーザーID:7592139080

  • 義姉自身が妊娠の可能性があるのでは?

    三歳なら、そろそろ二人目と考えていて、ベビー用品を貸した後に自分が妊娠したら、時期がカブった時に返してもらえるか分からない不安があるからじゃないですか?


    男の人は、そういう先の事を考えずに簡単に返事をしてしまいますから、それで後で断られたんだと思います


    私も妹の一人目が産まれる時、私の二人目がまだベビー用品を使い終わらない時期だったので、貸せませんでしたが、妹の二人目の時には、もういらないのでベビー用品全部あげました

    ユーザーID:0400661259

  • タイミングでしょう。

    甥っ子さんは三歳なのですよね。
    もしかしたら、兄夫婦もそろそろ2人目を考えているなら、貸せないかもなと思います。

    もしくは、実は2人目がなかなかできず焦っているところに、「貸して」と言われて「もううちには子供ができないと思われてる!?」とちょっと過敏に受け取ったなど…
    後は義姉側の親戚から先約があったとか。断るケースも色々考えられます。

    元々、そんなにアテにはしていなかったのなら、タイミングが悪かったのだろうと流してください。

    元気な赤ちゃんを育ててくださいね♪

    ユーザーID:3721319417

  • う〜ん

     1は口にくわえるものでなければ別にかまわないと思います。短期間しか使わないものなので勿体ないですからね、私が子供の頃は母たちの間で普通にあったように思います。ちゃんとお返しはしていましたが。

     2は1のこともありますので、人によると思います。お金を出して買ったものだから嫌だと思う人もありますし、まだ綺麗で捨てるのが勿体ないからどうぞ、という人もいます。

     3は普通でしょうね。

     4は義姉様の性格次第と思います。しつこくお願いしたのでなければ、普通はそんなにいつまでも怒っていないと思いますが。

    ユーザーID:8934658775

  • トピ文を読んで

    あなたの母親と義姉さんが上手くいってないですよね?
    あなたに対してどうと言うより義家族というくくりであまり関わりたくないとかでは?

    1.別に「貸して」とお願いする分には失礼でもないと思いますよ。兄妹間の事ですし。
    ただ、断られてもなお変に拘るのはめんどくさい。サラッと「了解ー」でおしまいです。

    2.次の子を考えているということもあるのでは?今絶賛子作り中かもしれませんよ。小町を見ているとわかりますよね?二人目不妊なども多いです。ナーバスにもなります。もうすぐ出産の義妹に「二人目頑張ってるので」なんて言えないでしょうから。で、もしかしたらすぐ出来るかもしれない。そういう状況なら貸せないかも。

    3.ひっかかる言い方ですね。本心は義姉が嫌いなの?
    決定権なんてそれぞれの家庭で違うでしょう。兄夫婦は二人で話し合って決めたのでは?
    あとあなたは人にプレゼントした物を、その後もあなたの権限でどうにかできるんですか?

    4.こういうのって本人は気付かないものなんですよね。今回貸して貰えない事で溝を作ってるのはあなたでは?文章からひしひしと伝わってきます。

    ユーザーID:7641319652

  • トピ主さんは気にしなくていいけど

    男性は、妻の意見を聞く前に、「大丈夫」「いいよ」と簡単に安請け合いしがちです。
    トピ主さんは経験がないかもしれませんが、そういう夫に困っている妻も多いんですよ。

    1.頼むだけだったら非常識ではありません。
    貸してもらって当然だとか、貸してくれないと文句を言ったりするのはだめです。

    2.使わなくても思い入れがあるものは、おいそれとは貸せません。単なる「モノ」ではなく「大事な思い出」なんです。

    3.双方に意見の違いがある場合は貸さないほうが無難でしょう。
    貸さなくても何の問題もありませんが(現状と何も変わらない)、貸して何かあったら困るでしょう?

    4.お義姉さんが「貸してなんて図々しいわ」と思う人か、「貸せなくて申し訳ないけど…」と思う人にかよりますが、貸してくれなかったことに対して、トピ主さんがなんとも思わなければ、今まで通りでいいんじゃないでしょうか。

    借りるということは、後から返すんですよ。
    「他人のもの」ですから、傷つけたり壊したりしないように大事に使わないといけません。
    そんなに気を使って使うよりは、自分で用意したほうがいいと思います。

    ユーザーID:9090364410

  • 嫁姑問題とは別に考えるべき。

    兄嫁が断ったのが本当だとしても
    あなたの母にしたら悪意があって断ったように言ったとしても
    母親として思い入れがあるものは手離すのは嫌なものです。

    私もいろいろなものをお下がり共有してきましたが
    思い入れのあるものは回してません。

    貸し借りなんてそんなもんです。

    ユーザーID:5193774811

  • 貸して欲しいと言うだけなら問題はありませんよ

    貸して貰えなかった場合に、ゴリ押ししたり、貸して貰えなかったことを恨んじゃったりすれば問題です。

    でも、実際問題として、貸したくないというよりは、貸せない方が可能性は高いと思いますよ

    ・なるべく早いうちに次の子供を希望しているので貸せない
    ・実は既に誰かに貸してしまっている
    ・他の友人なり親戚なりに既に貸す約束をしている

    というのもあるので、悪い方向に考えるのはやめておいた方がいいのでは?

    実際、私のまわりでは親戚でも友人でも結構ベビーグッズの貸し借りありましたが、ベビー時代のグッズは使用中から既に妊婦な人達から予約されていて、使い終われば早々に次に回っていましたので3才まで残っている事ってあんまりありませんでした。

    私のまわりでは、一人っ子が多い上に、ベビーグッズなんて本当に短い間しか使わないので本当に綺麗な状態で貸し借りされていましたので、4人目5人目でも問題無しでしたし。
    それにベビーグッズは結構場所をとるので、貸す方も「二人目産まれたら戻してね〜」なんて言いながら結構気持ち良く貸していました。

    もちろん、貸し借りが苦手な人もいますので、断言できませんけどね。

    ユーザーID:5046534539

  • お母様が意地悪だな、二人目を考えている最中かもよ

    「義妹になんか貸したくないのよ」ってお母さんの推測でしょ。
    勝手な決め付けで悪者に仕立てるようなものすごく意地悪なやり方。
    ベビーグッズを強請られたのは本当?トピ主、それを見た?もしくは確かめた?
    1〜2度こういうグッズ欲しいんですよってぽろっと発言したのを「毎回強請られる」とか言われるんなら嫁は恐ろしくて義母と会話できないし、お母様が何かの拍子に「何か買ってあげたいから気軽に言ってね」とか軽く言ったのを義姉さんが本気にしたとか?

    その上で。
    1断りもありの強制じゃないダメもとで貸して欲しいと頼むのはアリ。
    2事情によって様々
    1残してある物は記念として思い入れがある、神聖な母子の思い出ものだった。
    2第2子を考えてる場合は妊娠しても返してと言えない。兄のお下がりならともかく3回目のお下がりを使わせるのは抵抗がある。

    3子供用品の管理は主に母親。父親は管理状態や有無すら知らない事が多いのに、その癖勝手に貸すとか平気で適当発言するので父親の返事は当てにするのは×。

    4お母様の話を鵜呑みにし、貸してくれない義姉が意地悪だとか一方的に決めつければ溝はできるかと

    ユーザーID:6750257751

  • レスします

    1.トピ主さんは「貸せるベビー用品があったら」と言われているので非常識、という程でもないと思います。
    2.ベビー用品は「消耗品」と考えた方がよろしいと思います。使用するのが赤ちゃんですから、齧る・叩く・投げる・落とす。
    勿論借りたままの綺麗な状態でお返しすることは100%不可能ですよね?相手がそれを「不快」と思う人でしたら借りる事は諦めた方がいいと思います。
    3.ご両親が購入された際に「次はトピ主に回してあげて」とおっしゃってない限り、もう兄夫婦のものですね。
    決定権は妻、と言うより「夫婦二人のどちらかが反対している場合、貸し出しはむずかしい」ってことですね。
    4.溝を作りたくなかったら「この間は無理なお願いしてごめん、ベビー用品はこちらで何とかすることにしました」というメールでもお送りしておけば無難ではないでしょうか。

    今まで無難なお付き合いをされてきていきなり拒絶されたのでは戸惑いますよね。お姉さんもお子さんが出来たことで多少意識が変わったのかもしれませんし、ここでビクビクせずにまたニコニコとお付き合いできるといいですね。

    ユーザーID:0654418237

  • おかしくない

    私だったら少なくとも義両親に買ってもらったものだけでも貸すのは仕方ないし当然だと思います。
    特に使わないものなんて邪魔になるだけですし。

    もし、私だったら自分の子供を近々作る予定であれば確かに、使用時期がかぶるので、さすがに断ってしまうかもしれませんが…。

    単純に義姉さんも子供を作るつもりなのでは?それか、妊娠が発覚したけど、まだ安定期じゃないから公表はしたくないとか。

    あまり悪い方に捉えすぎてギクシャクするのもなぁと思います。

    ユーザーID:4910444930

  • 姉の立場ですが

    去年、弟のところに男の子が生まれたので、
    ベビーベットや布団、ベビーバスなど、
    貸せるものは貸してあげましたよ。

    うちに呼んで、必要なものを選んでもらいました。

    うちは女の子なので、ピンク系が多かったのですが、
    喜んでもらえてうれしかったです。

    義理のお姉さんの考えを直接聞いたわけではないですよね?

    何か理由があるかもしれません。

    私はもう産む予定はないので、返してくれなくても
    いいと思って貸しました

    お姉さん妊娠中とか?

    ユーザーID:8308990962

  • 思い入れもあるし、

    次の子供のためにとって置きたいとかあるかも。どちらかというと他の人に使われたくないのかな〜と思いました。義妹なんかにって言葉はお母さんがそう思って言ったような感じがします。まぁ大事にとって置きたいんだろうな〜と思ってそこまで深刻に考えなくてもいいのでは?

    ユーザーID:2378545401

  • 時期かな

    上の子供が三歳なら、次の子作りの時期なのではないですか。

    すぐ返せは言いづらいしね。

    1か月くらいしか使わないベビーバスならいいかな。

    ユーザーID:0662558481

  • あなただからどうのと言うことではなく・・・

    「貸してほしい」と頼むことには何も不自然さを感じません。
    ただ断られたのなら、素直に引き下がるしかありませんね。


    おうちに3歳のお子さんがいらっしゃるなら、お姉さんには
    そろそろ次のお子さんの希望があるのではないですか??
    一度貸したものをすぐに「返して」とは言いにくいですから。

    ベビー用品って一言で言ってもいろいろなものがありますよね。
    お兄様はどういった物が、どのぐらいの期間必要なのかを
    詳しく理解していらっしゃらなかったから、簡単にOKの返事をくれた。
    けれど奥様と相談してみたら、期間を考えずに貸し出せるほどの物はなかった。

    そんな感じではないでしょうか。
    決定権がどうのではなく、普段赤ちゃんのお世話をしているのが母親なら
    いつ頃までそれが必要なのかを理解しているのも母親だと思います。
    お姉様も初めてのお子さんなら試行錯誤しながらの育児でしょうし。

    子どもの歳が近すぎると仕方ないですね。

    ただ性別によっては、今後の洋服などのお下がりに期待はできるかも。
    そのお下がりまで断られるなら別の理由があるのかもね。

    ユーザーID:7642866351

  • 2人目用に

    取っておきたいのでは?
    私も1人しか産んでないときに「貸して」と言われたら嫌です。
    2人目をどのタイミングで授かるかわからないから。
    中途半端に半年後とかに「妊娠したから返してください」って言いづらいですしね。
    お兄様はそういうことに疎くて、お気軽に了承してしまい、奥様に指摘されたのでは?

    それにしてもお母様もトピ主様も、さすが姑・小姑ですね。
    こうやって何でも嫁が悪者にされるんだ…

    ユーザーID:7865770248

  • あなたとは他人ですからね

    義姉さんと姑(あなたの実母)の仲が上手くいってない
    義姉さんがかなり潔癖症
    本当はあなたが嫌い

    このどれかでしょう
    何か思い当りませんか?

    何事も人を頼らず、ご自身で用意されては如何ですか

    ユーザーID:3502111349

  • そんなもんです。

    1別に非常識ではありません。

    2その人にも相手にもよります。夫の妹=他人、
    という位置づけなので貸したくありません。
    実妹になら快く貸せます。

    3妻に決定権があります。誰が購入したかは関係
    ありません。

    4もうトピ主と兄とは別世帯なのですから、あまりきやすく
    しない方がお互いの為でしょう。

    ユーザーID:7741029039

  • 私の考え

    1.親戚であれば頼むことは問題ないと思います。
    2.貸してもいいという考えも嫌だという考えも普通だと思います。
      どちらもあるでしょうね。貸したくない人がいるのも普通です。
    3.決定権が妻なのはあまり普通ではないかもしれません。
      が、最近は女性のほうが何でも強いことが多いですよね。
      それが、正しいとは限りませんが。
      お兄さんも妹に貸さないことで妻の機嫌を損ねずに済むと思えば同意するのではないでしょうか。
    4.今までの関係がわかりませんが
      義姉さんからすれば、最初から良好なつもりはなかった。
      あるいは仲良くするつもりがなかった可能性はあります。
      断られた後に何度も頼まなければ悪化することはないと思いますが。

    悪く考えれば義姉さんの姉妹にあげたとか
    オークションやフリマで換金したとかで手元になく
    あなたに貸すという発想は一切なかったというパターンもありです。

    良く考えれば思いが強すぎて人に貸したくないということもありです。

    ユーザーID:8652208043

  • グッズ管理は母親がするからね。

    1.一概に非常識とはいえません。

    2.私は姉が2人いて、もう2人とも出産予定が無い状態だったので有る物は全て快く譲ってくれました。私自身は第2子ができた時に使えるようにと、ちょっとの染みでもすぐに落として綺麗な状態を保つように心がけてきました。なので完全に次に子供を持つつもりが無いようになるまでは、正直貸したくありません。だって、どんな状態で戻ってくるか心配ですもの。お古でもらって、もうどっちでも良いような物ならお貸しできますが。

    3.洗濯したりお手入れするのは、結局のところ母親が主ですよね。だから誰に買ってもらったとか関係なく管理者に決定権があると思います。

    4.お兄さんは「勝手に安受けあいしてこないでよ!」と叱られたのでしょうね。
    具体的に借りたい物は何ですか?ベビーバスなど、ごく短期間しか使わないようなもので、汚れも付き難いものだとOKかもしれません。義姉さんに直接利くのが一番だと思います。「もし貸してもらえそうなものがあれば嬉しいんだけど」というスタンスで聞いてみれば?

    ユーザーID:3317488732

  • 借りてもいいだろうけど

    そもそも
    >「“夫の妹”なんかに貸したくないのよ。」
    というのはあなたのお母さんの言葉で義姉が言ったわけでもないので
    気にしなくても良いのでは?

    ただベビー用品の中ですでに行き先が決まっているものがあったり
    思い入れがあって手放せなかったり、色々だと思います
    人に渡したくないと思う人もいるのは事実ですよ

    またそれを渡す決定権は妻にだけあるのではなく
    貰った夫婦共にあると思います
    どちらか一人の了承では足りないのではないでしょうか?

    お母さんから義姉に電話したりしてませんか?
    あなたのお母さんが「私が買ってあげたんだから娘にまわせ」とか
    義姉に言ってませんか?

    ユーザーID:5176992409

  • レスします

    お兄ちゃんに甘えるという行為自体が許されないと感じられているのだと思います。是非の問題ではないでしょう。

    ユーザーID:5069926405

  • うーん

    2児の母です。

    1:非常識ではないと思います。でも私だったら例え貸してほしくても自分から言うことはないです。借りるのならレンタル業者を頼むかな。

    2:人によると思います。私は貸す人を選んでいます。

    3:決定権が誰にあるかは家庭によって異なると思います。誰が買ったかは関係ないです。
    あなたのご両親が買ってもその持ち物は兄夫婦のもので、ご両親のものではありません。
    勿論主さんは関係ありません。

    4:これもわかりません。今までの関係によるのではないでしょうか。
    後悔しているのなら「不快に思わせてしまったのならごめんなさい」とお義姉さんに一言電話かメールすればいいのではないでしょうか?!

    余計な詮索するのではなく、お兄さんに貸してくれない理由を聞くのが一番はやくないですか?!
    私だったら、第二子を作ろうとしていたら貸さないです。
    甥っ子が3歳なら第二子を考えてても不思議ではないですよね?!

    ユーザーID:6460073040

  • お母さんの言葉を鵜呑みにしないことです

    義姉とお母さんは、嫁と姑。

    >「義姉が“夫の妹”なんかに貸したくないのよ。あきらめなさい」

    だから、“勝手な憶測”で、お母さんは義姉に悪意があるように仰る。
    それをすんなり、確定した事実であるかのように信じるトピ主さんも
    義姉とは衝突したことが無くても、小姑でしかないということです。

     1 非常識ではない
     2 人それぞれ:かなり親しい相手でないと“私は”貸したくありません
       また、第二子のためにとっておきたいのかも知れません
     3 普通です:使うのは専ら母親ですし 今後の要不要の判断も母親がしますから
     4 溝を“作る”のは姑(お母さん)と小姑(トピ主さん)の嫁(義姉)への敵愾心です

    トピ主さんには、ベビー用品を買うお金はお兄さんが出したのだから妹に借して当然
    という意識があるように感じました。
    しかし子どもの世話をするのは前述したように母親ですし
    第二子のためにとっておきたいと考えている可能性も低くないですよ。

    お兄さんが義姉と我が子にベビー用品のお金を出したのなら
    トビ主さんもご主人に、ベビー用品を買って貰えばいいのではないですかね。

    悪者にされてる義姉が可哀相。

    ユーザーID:5650064573

  • 断られてあきらめるなら非常識だと思わない

    1.こちらから頼むのは非常識か?

    まず一度頼んでみることは非常識だと思いません。
    先方の何らかの事情で断られたのに何度もしつこく頼むのは非常識です。


    2.人に貸したくないという心理は?

    第一子が3歳ということは二人目を欲しいと思っている可能性は高いかも知れませんので、我が子に使う予定があるから貸せないという考えは合理的ですね。
    なかなか授からずに精神的に追い詰められていたとすると「手元にないと授からない」と験担ぎするかも知れず、貸すことに異常に敏感になることも想像されます。

    もちろん相手によるということも考えられます。


      
    3.ベビー用品を貸すかどうかの決定権は妻にあるか?

    不動産や自動車などとは異なり、男が管理するより女性が把握しているケースが多いのでは?
    誰が買ったではなく直近の使用者が管理者で貸す判断をするものだと考えます。



    4.今回の件で義姉との間に溝が出来てしまうか?

    まずは最初の打診であり断られて諦めたまでなら、ごく普通のやりとりの範疇でしょうから先方も深く考えていない可能性が高いと思います。

    ユーザーID:6143537620

  • お母さんの言葉は気にしない

    義姉さんの気持ちや言葉が本当にそういうものかはわかりません
    「遠慮しなさい」なら兎も角、
    仲が悪いわけでもないのに波風立てるのは、
    失礼ながら不見識ですね

    お兄さんとお義姉さんのどちらが、
    無理と判断したのか分かりませんが、
    二人目を考えていたら、貸し難いでしょう
    かなり汚していた恥ずかしい場合もあります

    「貸して」と言ったこと自体は、
    構わないと思いますよ
    貸してくれないことに腹を立てて嫌味を言ったとか
    諦めずに何度も頼んだならダメですが

    気にし過ぎないことをお勧めします

    ユーザーID:6933903615

  • むしろ

    >直接メールのやり取りをするほどではありませんが、衝突したこともありません

    これって、正直に物が言えない間柄だと思います。
    だからいくら夫の妹でも「遠い人」にはちょっと…ということではありませんか?

    1.非常識ではありません。これが上記のような遠い人だと図々しいですが
     実の兄なら問題ないでしょう。
    2.比較検討し、調べつくして選びに選んだものだったら
     それをその労力ごと気軽に貸して、と言われたら嫌な人はいると思います。
    3.妻、というかベビー用品を愛用するのはベビーと母親ですので
     (メンテナンス含め)やはり妻が嫌と言ったら貸せない夫が多いのでは?
    4.トピ主さんが引き下がれば大丈夫だと思います。
     そもそも溝ができるほど濃いお付き合いではないような…

    ユーザーID:3724202807

  • 非常識とは思いません

    1、非常識ではないと思います。
    でも、先方が何らかの理由で断るのも非常識とは思いません。

    2、普通かどうかは分かりませんが、そういう人もいると思います。相手によっては貸したくないと言う人もいると思います。
    暫く使用しないのは確定なのでしょうか?
    義姉さんとしては、そう思ってなかったりって事はありませんか?

    3、頻繁に使用してる人が決めるのは普通だと思います。主に育児をしているのが夫であれば、貸す貸さないは夫が決めるのが一般的ではないかと。
    ご両親が買ったからと言って、プレゼントしたのなら義姉一家の物です。
    買った経緯はどうあれ、それに関してどうこうしろと言うのはトピ主さんは勿論、お金を出したご両親も筋違いだと思います。

    4、お二人の関係や人柄を知らないので何とも言えません。

    そもそもが「貸せるものがあったら貸して」だったんですよね?お兄様が義姉さんに確認したら、なかったって事でいいんじゃないですか?
    お母様の言葉でネガティヴに捉えているようですが、既に誰かに貸したり譲ったり、或いは売ってしまって手元にないって可能性もあると思います。

    ユーザーID:9229455406

  • 大丈夫ですよ、ただ・1

    気軽に貸せる人(物に思い入れの無い人)と、物に思い入れのある人がいる、ただそれだけの事ですよ。

    特に子供の使った物なら、思い入れの深い人だったらまず貸したり、譲ったりは出来ないでしょう

    それは相手が主さんだからとかではなく、恐らく自分の姉妹にもそうだと思いますよ


    私もどちらかというと、育児に使った物は思い入れがあるので、簡単には貸せません。
    それに、貸すということは、もう壊されても無くされても良い...という気持ちじゃないと、なかなか貸せません。

    だって例えば借りたとして、育児は数日で終わる事じゃないですよね?
    物によってですが、
    ・何ヶ月使う物・何年使う物とあって、返せた時、『こんなに汚れてなかった』とか言われたりしたら困ってしまいますよね?

    育児に使う物は、借りない方がいいですよ
    汚れるし、壊される(子供に)事もあります。

    もちろん自分から、『ちょーだい』なんて言わない方がいいのは当然で、あちらから『あげる』と言われた場合のみ、必要に感じたら頂くのが良いと思います。

    すみません、続きます

    ユーザーID:2163862958

  • 大丈夫ですよ、ただ・2

    主さんはもしかしたら、物に思い入れの無いタイプで、気軽に『貸して』と言ったのかな...?
    それだって、恥じる事では無いと思いますよ

    むしろ私は、物に思い入れを持たない人になりたいので、そういうスッキリした感覚が、良いな..と思います。

    『あ、お義姉さんは、物の貸し借りはあまり好きでは無いんだな』と、大して気にしないで大丈夫ですよ

    あと、他の方も言っていますが、また子供が欲しいと思っていたら、すぐ使うかもしれない時には貸せませんよね


    それより、これから産まれてくる自分の子供に使う物を、選ぶのって、物凄く楽しいし、幸せですよ

    それをやらない方が勿体ないと思います。

    ユーザーID:2163862958

  • うちは貸してもらいました

    私の兄に子供が産まれた時に実家の母がベビーベットと自動ゆりかご?みたいなやつを買ってあげて
    私はお祝いにベビーカーを買ってあげたので二年後にうちの子供が産まれた時には、それらを借りました。その一年後に兄の所に赤ちゃんが産まれたので、返し、その三年後にうちに二番目が産まれまた、借りて結局うちが最後だったので廃棄しましたが、こうやって使わないともったいないですし貴方の義姉は、ケチですね

    ユーザーID:2399001024

  • 兄はねぇ

    男だから気軽に受け答えをしているのかもしれないですけど、
    やはり女性の感覚では、自分の子どもの為に購入した物には思い入れがあったり、次の子の為にきれいに取って置きたいと思うものだと思うんですよ。
    実の妹であれば、『汚さないでよ!』と気軽に言えたりもしますが、
    義理の妹となればそうもいかないですしね。

    第一お母様がちょっと…。
    そんな意地の悪い取り方しなくてもいいと思いませんか?
    お母様とお嫁さんがうまくいっていないのなら、義姉さんから見たら
    貴方もお母様一派だと思われていてもおかしくないですからね。


    今後ですが、軽い気持ちで変なお願いしてしまってごめんなさいねと兄に伝えたらいいんじゃないですか?
    普段メールもやり取りしていないなら、下手にお詫びメールなんかしたら
    《私を意地悪義姉にしてる》なんて勘違いされてもかえって面倒でしょうし。。。

    ユーザーID:8531126940

  • 頼むのは非常識ではない。

    でも断られて「断られるなんて思わなかった」「義妹なかに貸したくないのよ」と言うのは非常識ですし、下品だと思います。

    別に義妹が嫌だから貸したくないとは限らないでしょう?どうしてそんなに悪く見るのでしょうか。

    私なら使い方が雑でキタナイから義妹には貸したくないです・・。
    買った義理の親にも「こんな使い方して!!」と思われるのかもしれないし。思われないにしても「思うかも」と思う気持ちは勝手でしょう?
    実は別の人に貸す約束したのかもしれないし。
    実はせっかく買ってもらったのにもうないのかもしれないし。

    義理の親が買ってくれたから義理の親の近しい人に貸さないといけないなら最初からそう言っといてください。
    それなら「買ってもらった」と思わずに「義理の親に貸してもらった」と思って使うことができますので

    ユーザーID:8238568351

  • そうですね

    ベビー用品なんて 普通 貸してっていいますよ。
    子供が大きくなったら 使わなくなるんですから。
    でも お兄さんところは まだ3歳。
    それに もしかすると二人目も考えてるというか もうすぐ 二人目が出来そうなんじゃないでしょうか。
    だから まだベビー用品を使うので 貸せないのかもしれませんね。
    聞いてみたらどうでしょうか。

    ユーザーID:7547543668

  • 大げさすぎる

    義妹に貸したくないって義姉が言ったのか?

    母親の言葉を鵜呑みにし、勝手に大騒ぎしているようにしかみえない。

    ユーザーID:6402556603

  • 母の言葉のほうが

    ワタシには「え?」という感じがしてしまい、求められている回答とっは違うことをお許しください。

    あとお兄様とのやりとりの件をお母様に話されるのも正直言えば少しょう考え無しに思ってしまいました。
    だって「OKと言ってくれたのに、後になって難しいかもと言われた」=お義姉(お母様にとってのお嫁さん)のイメージを少し下げてしまうことも考えられますよね?

    さて、本題ですが
    1.非常識ではないが「お義姉さんに聞いてもらえるかしら?」とお願いしたほうが良かったかもしれませんね。

    2.これは人それぞれですよ。相手によるというよりも「思い出の品」を他人に貸すことを嫌う方がいらっしゃるのは確かです。

    3.誰が購入したかは関係ないでしょう。

    4.溝が出来るか? 今までの関係性がわからないので何とも言えません。
      お兄様は難しい「かも」と言っていたことから想像するに
     ・義姉さんはキッパリ「嫌」と言ったわけではないが良い顔をしなかった
     ・もしかしたら妊娠の兆候が出てきていて、第二子のために残したかった

    こんなことが上げられるのかな。

    ユーザーID:8816654902

  • いやちょっと待って!

    それお母さんが言ったんでしょ?
    本人に聞いた訳でもないのに、それはどうなのかなぁ?
    たとえお義姉さんがそう思ってたとしても
    お母さんのその発言は疑問だよ。
    引っ掻き回してるとかしか思えないもの。

    そういう目で見るとお母さんこそお義姉さんの事、
    良く思ってないんじゃないの?とも思えます。
    人の心は分からないよ。
    誰を信じるかは自分で判断して下さい。
    そうじゃなければいけません。
    人の言葉尻つかんで、行動すると自分が転ぶよ?

    とりあえず今回の事は悪い事とは思わないけど
    不安なら、さりげなく謝って様子を見ては?

    ユーザーID:8652191282

  • あなたからは頼まない

    親しき仲にも礼儀あり。

    この場合は、義姉の方から、使って欲しいと言われなければ、

    あなたからは頼まない方が良いです。

    義姉も2人目のお子さんの為に、取っておくつもりだと思います。

    ベビー用品を買うのも夫婦の楽しみですよ。

    お母さんとも楽しみながら揃えましょう。

    ユーザーID:3923899273

  • あなたのお母様は意地悪ですね

    「義姉が貸したくない」はあなたのお母様のご意見ですよね?
    そして、あなたもそう思い込んでる

    典型的に嫁から嫌われる姑、小姑なので、嫌われていることは間違いないでしょうけど……

    1なんでもすぐ人に頼みごとするタイプの人に多いような気がします
     家族間ですから、非常識まではいきませんが、家族の常識は、他人には通用しませんからね
     

    2妊娠を希望している限りは貸したくないと思いますよ
     自分が使うときには新しいものを用意したということは良くある話ですから

    3育児、家計を担当しているのが妻であるので、決定権は妻にあるのでは?
     誰が購入したものであろうと、その夫婦の物なのですから
     (人に贈ったものまで権利を主張する発想がみっともないと思います)

    4勝手に母親のことを信じて、溝を作ったのはあなただと思います

    ユーザーID:7169442927

  • 義姉さんは可哀想だなぁ

    >「義姉が“夫の妹”なんかに貸したくないのよ。あきらめなさい」

    根拠もなくこんなことを言う姑と、それを信じて義姉を敵対視しちゃう小姑。
    何だなぁって感じのトピですね。

    ユーザーID:6985079419

  • トピ主です。レスありがとうございます。

    まず、たくさんのレスありがとうございます。
    貸してほしいと頼むこと自体はあまり非常識ではないという意見が多く、とてもほっとしました。
    さらに、母は「兄嫁は気が強いから兄嫁の意見に兄は逆らえないはず」と言っていましたが、
    みなさんのレスを見ると、兄夫婦に限らず、妻がベビーグッズの貸し借りの決定権は
    妻にある、というレスも多いので、これもほっとしました。

    「2人目」についてですが、今現在兄嫁が妊娠していないのは確実で、
    私が借りたいものは主に生後6カ月くらいまでに使うものなので問題ないかと
    思ってしまってました。しかし、時期がかぶらなくても貸すことによる劣化を嫌う方もいるのは当然ですね。
    みなさまのおかげで色々納得がいきました。ありがとうございます。
    今後のことについて、私自身に今までと違った感情が湧いてしまったことは確かですが、
    長い付き合いになるのですし、今回ラインがわかったことをよしとして
    何も気にせず今後も接していきたいと思います。

    ユーザーID:6349966189

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 貸せる物はなかっただけでしょう

    お兄さんはまだ子供は1人だけですか?
    だったら2人目用に『大切に保存してある』のだと思います。
    「しばらく使用しない品」と「もう使用するつもりのない不要品」は違います。
    不用品をお下がりでもらうのはOK(相応のお礼は必要)。
    使う予定で保存してあるのを借りるのはNGです。

    どう考えても2人目の為に保存してあると思える状況ですので、
    「私の両親が買ったのに」とか、
    「夫の妹なんかに貸してくれない」とか、
    「お兄ちゃんはOKくれたのに兄嫁が意地悪して貸してくれない」とか、
    変に勘ぐらないほうがいいですよ。

    4.そこまでこだわっているのはトピ主だけだと思います。
    まだ使うから貸せないといっただけなのに

    >うちの両親がかなり購入したようです。会うたびに義姉にねだられると母が言っていました。

    買ったのが両親でも所有権は兄夫婦にあります。
    親が誰かに買ったものを当然トピ主も使えると思うのは変です。
    トピ主も親に買ってもらえばいいでしょう。
    お古より新品のほうが気持ちいいですよ。

    ユーザーID:0091660903

  • お母さん性格悪い

    どんな理由でお兄さんが、お断りして来たのか解らないのに、意地悪な憶測で貴方の気持ちを乱したお母さんは性格悪いですね。

    ユーザーID:6342932512

  • トピ主続きです。

    母と兄嫁の仲が上手くいってないのでは、というレスをいくつか頂きましたが、
    これについて、母を弁護させてください。
    義姉の両親が「高いものは何でもこちらのご両親に買って頂きなさい」
    とみんながいる前で何度か言っており(私も聞きました)、実際に母は兄嫁に会うたびに高級ベビーグッズを5万〜10万円分もねだられて買っている、と言ってました。なので、ほとんどのベビーグッズをうちの両親が買っているというのは本当です。

    さらに母は私に
    「兄夫婦ばっかりにお金を出すのは忍びないからあんたにも買わせてちょうだい」と言ってきたのですが、それはもったいないと思い
    「いいよ、とりあえずお兄ちゃんに聞いて借りれそうなもの借りるから」
    といい、トピ本文の流れになった、という次第です。

    ユーザーID:6349966189

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 義姉をのけ者にしない。

    私にも兄が居ます。
    私がもし主さんの立場だったとしたら、兄だけに聞かず、義姉にちゃんと聞きます。
    義姉の連絡先を知らない場合は、まず兄に電話して、義姉に変わってもらうか、兄を通して義姉に聞いてもらいます。
    心くばりが大事だと思います。まして、兄家族の物を借りるのですよね?これがもし、兄しか使わない兄の釣竿とかなら兄に聞けば良い話しですが、ベビー用品は兄家族の物ですから。
    義姉にコビを売っている訳ではありませんが、義姉の気分を害したくないし、兄弟でない分、実兄弟よりも気を使うのが普通だと思っています。最低限の気遣いで仲良く居られるなら、それが一番良いと思っております。まず私なら兄にベビー用品を借りる事はないと思います。義姉が本当は貸したくないのに断れない場合を想定しての配慮です。余談ですが兄家族の家は私の家の近くですが、兄が居ない時にお宅にお邪魔する事はあっても、義姉が居ない時にお宅にお邪魔する事はありません。

    ユーザーID:3139513002

  • う〜ん…

    どんなに勘ぐってみたところで直接聞いてみない限りは答えなど出ないし、だからと言っても本当に聞くワケにもゆかないですよね。

    そもそも「貸して?」と頼んで「嫌」と断られたら、それが親族であろうと友人であろうと夫であろうと恋人であろうと親友であろうと、引き下がるものなんじゃないのかな。「貸せないよ」「でも〜」って、ないですよね。

    ユーザーID:4586726981

  • 義理の仲とはそういうもの

    ベビーグッズについては他の方がレスしてらっしゃるので私はちょっと別のことを書きます。

    お兄さんに頼んだらお兄さんは「オーケー」と言ってくれた。でもお義姉さんが嫌だと言った。それだけでもう貴女の中ではお義姉さんが悪者になっちゃってますよね。義理の関係って難しいなと思います。

    友達同士でも、たとえば簡単なパーティだからと主催する人に断りなしに別の友達も誘った。誘ったあとで念のため主催者に聞いてみたらダメだと言われた。又はダメとは言われなかったけれど、主催者は本当は嫌だけど意地悪と思われたくなくて承諾した(私自身の経験です)。こういうの本当に面倒なのです。

    簡単に承知したお兄さんもちょっと配慮が足りない気もしますが、男性なんて大体そんなものでしょう。トピ主さんがお義姉さんから嫌われているのか、単に他人に物を貸さない人なのか、その辺は分かりません。ただ義理の関係とはそういう面倒な気を使いあう仲なのだと、認識したほうがいいと思います。そしてこの件だけでお義姉さんを悪く思うのはやめるべき。ずっと付き合っていけばこの件でお義姉さんがどう思ったか分かる日も来るかもしれません。

    ユーザーID:7725625163

  • 質問への回答のみ

    1.非常識ではないと思います。でも、先方が断ってきたら、素直に引くこと。
      変に関係者(この場合は、お母さん)に断られたことを話したりしないことです。
      情報が錯綜して後々もめる元になったりしますからね。

    2.グッズにもよるでしょうね。思い入れのある記念品的なものだと、そもそも貸すという発想にはならないですし。
      あと、大事に使ってくれなさそうな人には貸したくないでしょうね。それはベビーグッズでなくても
      何かを他の人に貸すときの心理と同じではないでしょうか。

    3.実際に使用している頻度が高い人の方が、実情を知っているので決定権が発生しがちかと。
      お兄さんがメインで育児をしてるなら、話は変わってくるでしょうが。
      案外ママ友に貸していて手元にないとか、少し先に貸す約束をしているとか、
      そういう可能性もあるように思いますよ。

    4.今までも、特に直接的な接触はなかったのであれば、関係が変化することはあまりないと思いますよ?
      

    ユーザーID:6396782450

  • 非常識ではないけど

    1、普通だと思います。

    2、相手によりますね。私なら、姉妹→親友→兄弟(義姉妹)→親戚や知人の順です。大切なものは姉妹と親友までかも。ごめんなさい。相手を嫌いなのではなく、何かあったとき(壊れたなど)思ったことをそのまま言えないから。姉妹や親友なら、「このぐらいいいよ〜」とか、「これ高かったの。○円くらい負担してもらえるかなぁ?」とか言えますので。
    義姉妹でも、けっこう長い付き合いで、直接電話やメールでやりとりする仲なら少し考えますが、兄弟を通してやりとりする仲なら気を遣います。

    3、妻にあるわけではなく、どちらか一方が「貸したくない」と言えば、貸さないというのが夫婦の結論になるのが普通だと思います。
    ただし、男性は無頓着な人が多いので、結果的には女性の意見でしょうね。育児グッズに思い入れがあるのもたいてい女性ですしね。

    4、今のままなら問題ないと思います。お兄さんへは、「わかったよー」って普通に連絡したらいいと思います。

    ユーザーID:3642640735

  • 嫌な人はいます

    私自身は大雑把なので、貸すのは全く平気。
    でも、私の友人は、絶対に嫌だといいます。
    他の友人に頼まれたけど、理由をつけて断った、と言っていました。
    何故かというと、自分はものすごくきれいに使ってきて、二人目の時も使いたいので、汚されたり、傷をつけられたりするのが嫌なのだそうです。
    なるほど、と思いました。
    お姉さんも、そんな気持ちかもしれませんよ。
    そして、頼む時も、お兄さんではなく、お義姉さんに直接お願いするべきだった、と思います。

    ユーザーID:3045565178

  • 出産はかぶる

    貸して欲しいと頼むことは別にどこの家庭でもあることなので別にかまわないかと思います。親族間でお下がりをやり取りするのは割と普通ですからね。私自身義姉(夫の姉)からベビーグッズを借りました(というか「次の予定はないから」ともらってしまいました)し、兄夫婦に貸したこともあります(これは次の子のときに返ってきました)。
    もしかして「貸せない」と言われたのは先約があったからではないですか?
    たとえばお嫁さん側のご兄弟、あるいはお嫁さん自身の友人などです。
    お嫁さんのお子さんが3歳であれば、ご兄弟やご友人が同時期に出産を控えていて「すでに貸す約束ができている」ないしは「すでに貸してしまった」可能性もあります。(こういったことはたいてい旦那は関知しないものです)
    あるいはお嫁さん自身に下の子の予定(希望)がある、あるいはすでに妊娠中の可能性もありますね。(安定期までは身内でも話さない人は普通にいますし)
    なので「夫の妹だから」というよりは普通に「今貸せる状態にない(あるいはすでに手元にはない)」可能性が高いと思います。

    ユーザーID:0293073050

  • 二人目を考えているんでしょう。

    何人かの方も書かれているように、二人目を考えての事だと思いますよ。
    上のお子さんが三歳ならまずそうだと思います。
    貸してしまったら返してとは言いにくくなりますから。
    ウチは主人の姉に貸しました。やっぱり返してとは言えなかったですもの。
    まぁ向こうが気を回してくれて、私がまた出産する時に「ごめんね、ありがとう」と返してくれましたが。
    でも多分それは向こうにしたら不要品の処分です。借りて後は返してしまえばスッキリですもん。
    義姉のとこでいらなくなったベビーカーなど(ちなみにうちが貸した物ではない)が、うち(義姉実家)にあるのはなぜ?って感じです。
    一旦、無理と言われたならもう諦めて自分たちで用意したほうがいいでしょうね。

    初めてのお子さんなら色々調べて揃えるのも楽しいと思います。

    これもまた他の方も書いておられましたが、兄嫁さんが言わせてるとか思わない事です。
    ホント、姑さんてすぐに嫁のせいにしますよね。
    うちの場合は小姑がそうです。
    適度な距離感を保っていい関係を作って下さい。よほどのことがない限り干渉しないのがうまくいくコツですよ。

    元気なお子さんを産んでください!

    ユーザーID:1223296318

  • あなたの事

    トラブルを起こしてないなら嫌いじゃなく苦手なんじゃないの?

    ユーザーID:1714807873

  • 思い入れ

    うちの場合ですが、旦那に一方的に借りるという連絡があっただけです

    義母や義妹には私の意志は眼中に無かったようです

    ベビーベッドは私の親が姉の子供が産まれた際に買った物

    ベビーカートは私達夫婦でいろいろ探していいものを買いました

    正直貸したくありませんでした

    子供が産まれて毎日毎日使った思い入れがあります

    とくにベビーカートは公園までの道のりを毎日歩いた思い出があります

    それなのに、旦那が私に一言もなく安易に貸した事が今でも許せません

    ましてや義妹から私に一言あっても良かったんじゃないかと思っています

    私は経済的に一人しか授かりませんでしたが、去年義妹は二人目を出産

    そのまま当たり前のように使っています

    私は旦那にいずれ返してもらうように言っています

    処分するにしろ、誰かに廻すにしても私の意志でしたいからです


    今にして思えば、旦那にではなく、義妹から一言あれば私も快く貸せたと思います

    ユーザーID:4902986141

  • ベットなどは実家で用意しますよ。

    お兄様の処のベビー用品はお嫁さんの実家で用意してくれたものと推察いたします。

    もう一人欲しいとなれば、ご自分のお子様の為に貸さないと思いますよ。

    主様だってお嫁さんの実家でお孫さんに用意してくれたの借りて、傷つけたり壊したりしたら困るでしょう。
    人が大切にしている物、貸したくない物を無理して借りる事はありません。

    主様にもご両親が居るんですからお母様と買いに行って好きな物用意して貰うと良いですよ。

    大事にする人はベビー用品も大きくなるまでとって置く人居ますから。

    今はベビー用品(ベットなど)のリースもあると思います。
    ご両親に用意して貰えなく、主様が用意しないといけないなら、少々割高にはなりますが、後で置き場所困るという事も無いので。
    お金を出してリース会社からお借りした方がお互い良いのではと思います。

    兄嫁様との関係は貸し借りが無ければ、変わらないと思います。

    身内でも他人でも、安易に人から物を借りるのはよしましょう。

    ユーザーID:9064229862

  • なぜショック??

    1.非常識という程ではないと思います。
     でも今後少し警戒するかもしれません。
     あれこれ貸してって言われたら嫌なので…。

    2.貸したくない人なんて普通にいます。
     貸す相手を決めるのも持ち主の自由。好意であり義務ではありません。
     親戚優先という訳でもなし。
     もう既に友人に貸している場合だってあるかも。
     思い出として取っておきたい、孫に使いたいと思っている人だっています。

    3.決定権は夫婦二人の同意があってですね。
     多くは母親が育児主体でしょうから決定権は母親が強いのでは?
     誰が買ったかなんて関係ないです。
     (しかも買ったのはトピ主親でトピ主さんには関係ない話)
     逆に、義姉がねだられて買って貰ったなら義姉に決定権があるかも。
      
    4.これ以上要求しなければ今迄通りかと。
     しかしトピ主母と兄妻との溝は深まったでしょうね。

    トピ主さんの情報は姑の愚痴に多分に影響されてませんか?
    姑が買った物だから当然貸してもらえると思っていた?
    義理の妹だから貸さないとはっきり言われた訳でもないのに
    付き合いの無い義姉に断られた事がどうしてそこまでショックなのでしょうか。

    ユーザーID:0758175543

  • 私の夫もそんな感じ

    「お兄さんは普通に貸してあげようと思ってOKメールしたけど、実は壊れてたり汚れてたりで貸せるものがなかった」んじゃないかなー。

    とりあえず、お母様から言われたことはあくまでも「お母さんの考え」ってだけで、本当に義姉がそう思ってるかは分からないよ。

    「こんなに汚れちゃってるのを貸すのは失礼よ、義妹がかわいそうじゃない」って夫に言ったのかも。

    私の夫がかなり言葉足らずな人なので、悪い様に受け取っちゃうことがあるんだけど、たいがい、夫がちゃんと私に伝えてくれてなかったって事が多いですよ(汗)

    ユーザーID:9752324688

  • どちらも悪くない

    私だったら、お兄さんご夫婦のお子さんが3歳の子一人とのことで、そろそろ2人目を意識する可能性をまず考えます。

    2人目を考えていない場合でも、他の方に貸す約束をしてしまっていたり、きれいなものがあまり残っていなかったり(売ってしまったあげてしまった場合も含む)する可能性もあります。

    なので、言い方も相手の負担やストレスにならないよう考えながら頼むかな。


    1.非常識ではないです。

    2.普通かどうかはさておき、先方にもいろんな事情があるので、私なら断られても納得します。

    3.大抵はそうだと思います。お母様が「トピ主さんにその時がきたら貸してあげてね」とひと言言っていたなら話は別です。

    4.そこはあまり考えなくてもよいかと思います。


    考えすぎる必要は全くないけど、もし気になるのなら、お兄さんに『何も考えず軽く頼んじゃってごめんね』とひと言謝るくらいで十分では?

    ユーザーID:5136113737

  • はっきり断られて良かったのでは

    まいまいさんが、非常識とは思いませんが、お兄様夫婦の考えも分かる気がします。

    もし相手が気を遣って、無理に貸してくれたら、まいまいさんが気がつかぬうちに、お相手(今回は特に義姉さん)の感情は悪化したと思われます。

    だって、兄夫婦の所有物ですよね。
    良く考えれば、お母様に買って頂いた物も、愛着があるから、貸したくないのですよね。

    イヤなら、その場ではっきり言う方が、後から文句を言うよりも、トラブルは少ないと思われます。
    兄夫婦の対応は良かったのでは?

    ここでまいまいさんも、くいさがらなければ、お互いがスマートだと思われます。

    兄夫婦様の本心は分かりませんが、もし今回、無理に借りてしまっていたら、溝は確実に深くなったので、
    現時点で断られて、お互い、傷が深くならなくて良かったのでは?

    ちなみに私は、小姑であり、小姑持ちでもありますが、
    お互いの精神的な平和のため、小姑の方から接触しない方が良いと思われます。

    だって小姑と嫁では、通常であれば、力関係は互角ではありません。
    親がしっかり生きている限りは、小姑の力が強くなってしまうのです。

    ユーザーID:7623852412

  • 義姉さん妊娠されているとか

    トピ主さんとはちょっと立場が違いますがやはり私にも義姉がおりますが特に仲が悪いこともなく
    かといって携帯の番号も知らず一線引いたお付き合いです。

    私は義妹ですが先に子供を生んでいるのでベビーカーがあったら欲しいと
    兄を通して言われましたがもう6年も前に子供を生んでいて手元に残っていなかったのであげることができませんでした。
    でも、ベビーカーが買えるくらいのお金5万円お祝いとして包みました。(内祝いはいらないと兄に伝えました。)
    私が子供を生んだ時はまだ兄は結婚していなく出産祝も1万円でしたが
    兄が肩身の狭い思いをしないようちょっぴり頑張りました。
    自分が義家族で嫌な思いをしているのでつかず離れず私の両親や兄の顔をつぶさない程度にお付き合いしようと心がけています。

    トピ主さんの義姉さんですが今妊娠されているか、妊娠待ちなのではないですか?
    妊娠していたり、妊娠待ちはナーバスになっている可能性があります。
    一度だけのお願いでしたら特に非常識ではないでしょう。
    でも、義理の付き合いは難しいです。最初から溝があると思って付き合ったほうが楽ですよ。

    ユーザーID:0854160609

  • 単に貸せるものがない

    ベビー用品で貸せるものなんてそんなに無いような気がします。

    ・新生児用の服は汚れて捨てちゃった
    ・そうでなくても3年も経ったからいらなくて処分した
    ・大きいものは運ぶのが面倒(ベッドとか)
    ・現在2人目を妊娠中。もしくは近々妊娠予定

    そんな所じゃない?
    気になるならお兄さんに聞いてみたら?
    大した理由じゃないかもしれないよ。

    ユーザーID:7843040142

  • 不思議

    1.貸してくれとお願いするのは別に非常識ではない
    2.貸したくないと言う人もいる。
    3.決定権は妻と夫両方にあるが、片方がイヤだと言ったら強行に貸す事は不可能。
    4.本当に溝ができたの?

    っていうかこれ義姉から直接貸したくないっていわれたわけじゃないですよね?お母さんの意見な訳でしょ?事実かどうか分からない不確定な事で、色々考えるのは無駄では?

    だいたいお兄さんが勝手に貸すと安易に返事はしたいけど、義姉さんが2人目が欲しいと思っているかもしれないし、友達や、それこそ自分の兄弟にベビーグッズを貸す約束を先にしていたかもしれません。

    相手にも事情があるかもしれないのに、勝手にショックをうけられて義姉さんは本当に迷惑ですね・・・お兄さんがやっぱり貸すのは難しいといってるんだから、それで良いじゃないですか?

    相手にどんな事情があるか考えないで、わざわざお母さんに告げ口して、その答えで傷ついてめんどくさい人ですね。

    ユーザーID:3833060759

  • 嫌な母娘だな

    >「義姉が“夫の妹”なんかに貸したくないのよ。あきらめなさい」

    他の方も書いているように、第2子を考えているからかも知れないのに、お母さん、意地悪だな〜。
    そして、そんな意地悪母の肩を持つ娘。

    第2子を考えていないのだとしても、普段からそんな母娘だから、貸したくないと思ってる可能性もあるかもね。

    ユーザーID:3885189435

  • レスします。

    3歳の子供がいて、先日義妹さんのところに赤ちゃんが生まれました。
    妊娠中に旦那に「妹に何かあげられるものある?」と気軽に聞かれました。
    考えて探してみたところ、
    元々ベビー用品は借り物が多いこと。
    3歳児になるまでに返した・別の人にあげたものが多いこと。
    もう3年も前のことなので、新生児用のものはおよそ手元にはありませんでした。
    衣類も家に置いておくのには少し邪魔だったので、今使うサイズ以外は友人にあげてしまってます。

    あと残ってるものは3年間の間に汚れてしまって(ホコリなどで)
    新生児に与えて使わせるには、もうしけなかったので
    譲るのを躊躇しました。
    第一子に神経質になるママも凄く多いので・・

    旦那には「あげられるもの…あんまりないかも」と言うと
    「じゃあいいや〜」と気楽に言われたので
    あまり深く考えませんでした。
    新品のお祝いで可愛いのを選んでプレゼントしよう〜と思ってたくらいで。
    もし悩ませてたら申し訳なかったなぁ。。

    ユーザーID:3824396422

  • 非常識ではないですよ

    夫の妹なんか、という言葉はショックですね。まだ本当にそうかわかりませんよ、お母様の深読みの勘違いだと良いですね。

    さて
    1.身内なので非常識ではないです。「貸せる物があったら」という言い方も謙虚で問題ないです。

    2.人に貸したくないものはありました。
    私の場合、大切な人にもらった記念、子どもの特別な思い出の物、それからボロボロすぎて自分の子にはいいけど身内にもちょっとね、という状態の悪いものです。

    3.うちの場合は私がほぼ判断、決定し、夫には報告しました。
    育児用品の管理は全面的に私だったので、夫に聞いてもわからないから任せると言われたでしょう。

    4.義姉から直接何か言われたわけではないので、気にしすぎないほうが良いのでは?
    「難しいならいいの、気にしないで〜」等軽くお兄さんに言って済ませればよいと思います。

    お子さんが3歳だとよそに譲ってしまってベビー用品は残っていないかもしれません。あるいは貸し出し先がもう決まっているなど。私は親戚、友人などととっかえひっかえ貸し借りしていました。

    あまり気にせず、のんびり出産準備してくださいね。

    ユーザーID:6009924650

  • よくある

    正直、よくある事かなぁと思います。

    1.親しい間柄ならアリです。
      しかし、「断れても仕方がない」位のスタンスで聞いてください。

    2.普通だと思います。バンバン人に貸す人もいれば、思い入れのある品は貸さない人もいるでしょう
      親しくないなら貸さないと思います。
      第2子以降を考えているなら綺麗に使いたいので貸さないかもしれません。

    3.妻にあるというより、夫婦の同意で貸し出しされるべきだと思います。
      妻がOKでも夫がNGならダメだし、逆も同じです。
      買った人は関係ないと思います。

    4.分かりません。
      正直、溝が出来るほど親しかったとは思えません。

    もしかしたら、既に誰かに貸している可能性もありますね。
    ベビーベッドやベビーバスなんかだと特に。
    既に誰かに貸している→その人に「返せ」とはいいにくい→貸すのは難しい、みたいな。
    ベビーカーならまだ使っている可能性もありますね。

    あとは妊娠を考えているとか。

    何でも悪い方向に受け止めない方がいいのでは?

    ユーザーID:6540308455

  • ベビー用品

    1・非常識とまでは思わないけど、私の場合借りる立場からは言いだし難かったので言わなかった。

    2・物による。ベビーバスくらいなら良いけど・・・服や肌着はヨレヨレになるし、
      ハイローラック等なら汚れやすいのでまだ使う予定があるなら嫌だと思うかも。

    3・決定権は妻にあると思う。実際使うのは妻だから。

    4・しつこく言わなければ溝にはならないと思うけど、お母さんに愚痴ったのは失敗かも?
      お母さんからお兄さん→兄嫁の耳に入っていたら・・・感じ悪いと思うでしょうね。

    皆さんおっしゃる通り、二人目妊娠の予定があったら貸したくないでしょうね。
    返してと言い難いし、どんな状態で返ってくるか判らない。
    ベビー用品って結構汚れたり痛んだりしますよ?ベビーカーや車のベビーシートは長く使うし
    ハイローラックもまだ使ってるかもしれないし。服は二人目にとっておきたいとか
    思い入れがあるからあげたくないとか・・・
    もう子供を産む予定が無いと普段から言ってる場合以外、あまり気軽に「貸して〜」って
    言わない方が良いと思います。
    貸す気がある人なら自ら言ってくれますって。

    ユーザーID:3912302608

  • 非常識ではない

    貸せるものがあったら、の前置きがあるのなら。
    これが、貸してくれて当然でしょとなったら、それはちょっととなりますが。
    単に貸して欲しいと言ったけど、結果貸してもらえなかっただけのことで、ここで何もやれ嫌われているだのと深読みする必要も無いのでは。

    ユーザーID:7080374451

  • なぜ泣き顔のアイコン?

    1トピ文から読むに、常識的ではない
    2第二子を考えているなら誰にも貸さない
    3誰が購入しても、貰った側にある
    4あなた次第

    傷ついた?傷つけたのはトピ主さんではありませんか?お兄さんが先を考えず安請合いしたのでしょう。第二子を考えていたら、貸した相手の育児中に『やっぱり返して』と言い難いと容易に想像できます。相手が誰でも貸しません。逆に、相手の状況を少しも考えず、どうして気軽にそんな重たい事を言えるの?と、感じます。又『決定権』は誰かとお感じの様ですが、普通贈られ側ですよね。トピ主さんは、お友達に『プレゼントしたのは私なんですけど…今日それAさんに貸してあげて』と言えますか?
    トピ主さん兄妹は、おおらかで気軽に口に出すタイプじゃないですか?そういうタイプだと仰るのなら、断られて根に持つ事は矛盾します。
    小さな事は気にしないと自称する方にいる『自分がすることは気にしないけど、されたら気にする』のを、トピ文から感じました。
    実母さんも義姉さんが好きではなさそうですが、母子で結託して影で悪く想像する姿勢に悪意も感じました。おねだりが嫌なら断っていい事です。

    ユーザーID:2297402678

  • だらしない人には

    だらしない人には貸したくない、っていうのが私の正直な気持ちです。
    トピ主さんがそうだと言ってるわけではありませんよ。
    でも、赤ちゃんグッズって便尿で汚れたり、布製品なら吐いたりヨダレで汚れたり、食べこぼしもひどいし…
    自分が二人目予定で大切にとっているなら貸したくないな…どう使われるかわからないし。
    もう使わないものなら喜んで差し上げます。

    私はトピ主さんの立場なら、弟の家から借りようとは思いません。きれいに使わなきゃと気を遣うし、なんか気持ち悪い気もするし…

    ユーザーID:0187354182

  • ん〜

    1.貸して欲しいって言うのは別の非常識ではありません。
    2.私は、子どもを何人か欲しいと考えているので人に貸したくないって思ってしまいます。完全に不必要になれば貸します
    3.決定権は2人あります。2人が「いいよ」と言わなければ無理です。片方が「ダメ」と言えばダメです。

    二人目の時使いたいって気持ちがある私なら
    相手がだれだろうと貸したくありません。
    使わなくなったものなら、貸しても良いかもしれませんが・・・・・
    あなたもお母さんに買ってもらったらどうですか???

    ユーザーID:1768921442

  • 非常識とまでは思えないけど

    貸してくれるのが当たり前なのにと不満に思われてるのかな。

    1はそうでもないと思います。

    2は、状況によるかな。二人目の予定があれば貸すのは無理かと。

    3は、ご両親が買った物でも、お兄さん夫婦の物です。
    決定権はいつも使ってた義姉さんでしょうね。
    お兄さんも安受け合いしなきゃ良かったのに。
    日中育児してる義姉さんに聞くべきだと思います。

    4は、これ以上頼まなければ大丈夫かと。
    本当に貸すつもりがあれば、義姉さんから話があると思うけどね。

    ユーザーID:5174935219

  • お母様<が>お兄様の第二子を望んでいる

    夫の兄にベビーベッド借りました。
    もっとも義兄の子はもう中学生だし、私からではなく夫⇔義兄間で話したから状況はちょっと違うんですが。

    思うに、お母様<が>お兄様の第二子を望んでいるのでは?
    元々買ってあげたというのもあるけれど、お母様はトピ主の子どもにではなくお兄さんの新しい子どもに既存のベビーグッズは使わせたい。
    トピ主用はトピ主夫の家族が買えばいいじゃんと思ってるとか?
    お母様が嫁の気持ちを正確に掴んでいるかどうか疑問。
    義姉さんがもう子どもは欲しくないと思っているとしたら、かなりイジワル。「次の子のために、娘から貸してって言われたけど断っといたわよ」うわぁ・・

    ユーザーID:0179763767

  • なんだろうな…

    もう1人すぐに産む予定だから?
    義姉に実の姉妹がいたりしたらその方へ貸したいとか?
    義姉の親友が同じ頃出産するからそっちへ回したいとか??

    いずれにしてもトピ主さんの実母さんに買っていただいた物なのならトピ主さんに貸してくれてもいいと思うんですけどね…。
    やっぱりすぐ出産する計画なのかなぁ。

    ユーザーID:0569699259

  • トピ主さんの両親にたかって買わせておいて拒否か

    トピ主さんのご両親が買った物が殆どということですし、義姉の事で嫌な想いをされましたね。しかもトピ主さんの両親に義姉がねだって買わせたのに・・・。
    図々しい人ほどケチなのか・・・。
    ●この手の図々しい人間には逆に図々しいと受け取られるかもしれません。「貸して」は「ただでくれ」とも受け取れます。
    ベビー用品はレンタルもあるので実費で借りる手もあります。
    でも、子供はもう3歳なんだし、拒否されたら冷たいと想ってしまいますよね・・・。両親に買わせたんだし要らないならと
    ●ただ、人にお願いするのにメールで言うのが良くなかったかもしれません。ニュアンスが伝わりにくいので。トピ主さんではなくご主人が電話でお願いすれば良かったかもしれません。
    ●言い方も大事です。
    「もし不要になって処分に困ったら買い取らせてほしい」くらいの言い方でないと。
    私個人は、言われなくても親戚がおめでたなら無償で譲ります。どうせ要らなくなって邪魔になるし、リサイクルやオークションで売るのも面倒なので。
    でも、私は「貸して」とは頼みません。自分の兄弟でも上記の言い方です。

    ユーザーID:4931351003

  • トピ主さん家族は、ちょっとお人よし・・かも

     ベビー用品の貸し借りは、トラブルになりやすいので、言ってみてダメだったら、しょうがないか〜程度で流しておいた方がいいのですが。

    ただ、理由なく「夫側両親から買ってもらった高額商品を、夫の家族に貸さない・お下がりしない」は、ちょっと、嫁さんが、がめつい感じがします。
    文章から、たかられる感じがしてきますし、今後、こどもが大きくなった時、「孫なんだから」とさらに要求されることだって。

    私は子供のものは使いまわす・お下がりは至極普通のことだと思うので、「夫側からもらったものは、夫側親族へ」「妻側から(以下略)」で対応しています。
    いくらお祝いとはいえ、そうしないと、子供への負担金額と合わず、不公平だと思うのです。使う予定があれば別で、そう言えばいいだけですし。

    愛情はお金では測れない、なら、測ることのできない愛情を注げばいいんですよ。遊んであげるとか、構うとか。

    これから、お年玉・進学などのたびに、もやもや、しないよう、お兄さんにも双方の実家の差を考えてもらった方がいいと思います。

    ユーザーID:4924656399

  • 出てきた出てきた本音が。

    こういうトピって大概続きのレスに本音が出るんですよね。

    やっぱりすでに義姉に対して溝を作ってるのはあなたじゃないですか。
    嫁に対してよく思っていない姑。その姑の言葉を鵜呑みにする小姑。
    典型的な姑・小姑の出来上がりですね。

    ユーザーID:7641319652

  • 売却予定

    追加レスを見て、なんだかがめつそうな義姉さん(失礼)な気がしたので、高級ベビー用品を売ってお金にするつもりでは?
    貸して劣化してしまうとイヤなので、貸したくないとか、、、

    ユーザーID:0689031544

  • 意地悪なお母さんだな・・・

    世の中、本当に気に入らない事は全部嫁のせいになるんですね〜・・・

    あなたの中でもお義姉さんへの印象がお母さんの言うイメージどおりになっていませんか?

    私の感想は兄弟間でのやり取りが言葉足らず、という事。
    お兄さんも断るならきちんと理由を教えてほしいし、あなたも失礼だったかと思ったらお兄さんに言えばいい。

    お母さんが入ってくるからこうなっちゃうのに。

    ベビーグッズに関しては、口に入れたりするものでなければ貸し借りを頼むのは普通だと思いますよ。

    ユーザーID:7679599100

  • そういえば姉妹でもしてないわ

    姉も妹も貸し借りしてません
    姉妹間のお下がりも無かったような
    (長男から長女はあり)

    こういう実の姉妹もいますから

    ユーザーID:8525522090

  • お兄さんにちょっと注意したら?

    義姉さんが嫌がったのかどうか分からない…と思ったのですが、
    レス読むと、少なくともそう思われても仕方のない、
    くせのある義姉さんですね。

    お兄さんに、ちょっと苦情を言っても良いのじゃないですか?
    「高級ベビーグッズを何点もねだっているけど、
    兄さんの給料で買うとか、
    買ったものは私の方にも貸すとかして、
    親の負担減らすよう、考えたら?」って。

    義姉さんも良くないけど、
    お兄さんも、あまり我儘にさせるのは良くないですよ。
    だって、トピ主さん側にも子供が出来たら、
    今後絶対お祝いとかで揉めますよ?

    ユーザーID:6933903615

  • 大変ですね

    お兄さんに貸してと言うのは普通ですが
    兄嫁とその親は酷いですね!
    ずうずうしい!そんなケチな人なんだと
    諦めるしかないですね
    二人目も産むつもりか、友達にあげたいか
    リサイクルして家計の足しにした方がマシ!って考えでしょうね
    私にも兄がいて、男、女、男がいます
    兄の次男の3年後に私が初の男児を出産しましたが
    お祝いもなければ、お下がりもくれない
    期待していませんでしたが、兄夫婦の評価は更に下がりました
    実家に帰った時、使わないおもちゃぐらいくれるかと思ったのに
    私の上の子二人にもお祝いがなかったので
    そんな人もいるんだなぁと思うしかないですね

    ユーザーID:4120823546

  • 「“夫の妹”なんかに」は一般論としての言い回しだと思う

    お母さんの言い方に対するレスが多いのですが、この表現はただの一般論としての発言だと思いました。

    「嫁と姑は仲が悪い」みたいな。

    トピ主さんのお母さんが悪意があって言ったのではないと想像します。
    夫の妹って苦手な奥様が多いのは事実。
    お母様がそれを一般論として語るのも普通ではありませんか?

    ユーザーID:4030558170

  • 当然かしました

    うちも義母に高価なベビー用品をいろいろ買ってもらいましたが、
    それは、夫側親戚の間で貸し借りする前提なんだと当たり前のように思いましたよ。
    夫には兄がいますが、当然、兄夫婦に子供が出来た時は、義母に買ってもらったベビー用品を貸しました。
    義母も「自分が買った物を孫たちみんなに使ってもらえて嬉しいわ」と言ってました。
    兄嫁も同じように思ってましたけどね。

    うちは「嫁同士」だから、うまくいったのかしら・・・
    実妹と兄嫁だと、こうもいかないのかな。
    もし貸して欲しければ、お母様から言ってもらえばいいと思います。
    別に悪いことだとは思いませんけどね。

    ユーザーID:6404556719

  • どうして小姑って

    すぐに“お兄ちゃんに〜”ってなるの? 兄嫁の気持ちはまったく考えないの?
    ほんと不思議。 自分と兄中心で回っているんだよね。
    あと貸したらいつ帰ってくるか分からないし、よっぽど親しい人以外には貸したくないと思います。

    ユーザーID:6237553962

  • 多分

    最初の方でどなたかがレスしていた


    >あなたのご両親が買ったからあなたに貸すのが当たりまえのように思わないでくださいね。


    この感情をお持ちなんでしょうね。
    夫とは兄妹でも別世帯です。みたいな

    なんだかね。

    私はトピ主さんから悪意は感じませんよ。

    ユーザーID:5695741578

  • おかあさまが

    お義姉さん、冷たいですね。でも、そういう考え方の人はいるから気にしなくていいですよ。
    それよりお母様の言葉がひどい。
    〜になんて、貸したくないのよ。なんて。
    「まあそういう人もいるしねぇ、気にしない」って言う立場だと思います。

    ユーザーID:0594245829

  • 良いきっかけかも〜

    次回〜お母様が兄嫁にねだられた際の断るのに使えませんか?
    兄嫁家族図々しいですよ、図に乗らせないように釘指しておいたらどうですか?
    「娘に貸せないよね!〜二人分用意するのは予算がね厳しいね・・・出せません」
    と行って欲しいな〜どんな顔するでしょう・・・兄嫁さん!

    貸し借りだけなら、人により嫌な経験があったりして・・・仲を壊したくないための事もありますが、今回の場合は、兄嫁が強欲なのでしょう。

    ユーザーID:5938009516

  • あきらめよう

    義姉親子にそっくり。
    私は中古品は嫌なので借りたいと一度も言ったことはありませんが、
    兄がもういらなくなったおもちゃとかチャイルドシートとかいらないかというようなニュアンスで言うのですが義姉は「えーっ」というあいまいな答え方しかしたことがありません。
    正直中古品なんて使いたくないので義姉に言うのやめてほしいのですが。
    直接善意で言ってくれている兄には言いぬくく、母にはその旨伝えてるのですが母も兄には言いぬくそうで。
    私がしきりにお下がりを欲しがっているのではないかと勘違いされているようで嫌です。
    義姉の親も五月人形すら孫には買わず(兄のところは子供が男2人兄弟)産後の里帰りも嫌がり親の勤めは果たさないのに
    結婚式代は一銭も出さずに(こちら持ち)の食事の試食で2人まで無料のときずーずーしくなぜか義姉の姉と2人で食事をした考えられない家族です。
    結婚式代も親が高すぎると渋ったら「そんな金も出せないのか」と母親と姉に文句言われたぐらいです。
    こっちは家まで建ててるのに。
    世の中こんなずーずーしい人他にはいないだろうと思っていましたがトピ主さんも辛いですね。

    ユーザーID:7374709860

  • うーん

    義母に買ってもらっといて
    義妹に貸さないととは失礼な義姉ですね。。。

    確かに潔癖な人は、人が使ったものは使いたくないとか
    思う人も居ると思うので
    2人目を考えてるなら、貸さないという判断をされるかもしれません。

    でも、その義姉の両親。。。残念な人たちですね。
    よくもまぁ高い物はあちらの両親にって、皆の前で言いますね。
    そこから私は疑問の思ってしまいます。
    トピ主一家がお金持ちなのかもしれませんが
    そんなこと平気で言うなんて図々しい。

    そんな両親に育てられたからかもしれませんね。
    貸し借り、助け合いという気持ちが無いように感じます。

    ユーザーID:5333611892

  • 相容れない人間もいます

    1.親しい間柄なら非常識ではない。
    2.貸す側の性格と貸す相手によるのでは。
    3.私が夫実家に買って頂いた者は自分の実家の身内に貸すのは多少ためらいます。
     夫が無関心でも誰に購入してもらったかは関係あると思います。
    4.義姉さんとの間には既に溝は出来ていると思います。
     夫の親から少しでも援助を多く奪いたいと思っている嫁からみたら、実娘は敵でしょうから。

    みんなが集まって席で義姉に「先日は借りたいと言い出してすみませんでした」
    と、言ってみたらいかがですか?
    義姉の性格が良く分かって、今後の対応が取りやすくなりますよ。

    ユーザーID:8932382604

  • そうねぇ

    自分の親が買ってあげたのだから借りる権利はある。みたいな発想なのかな?
    義姉がお母様に頼んで買ってもらったならお兄様よりは義姉に決定権がある気がします。
    お母様も「いろいろ買ってやった」と愚痴っていても
    嫌なら断ればいいんだし好きでやっているのでしょうから
    あまり真に受けて兄嫁の印象を悪くしないほうが良いと思います。

    1、非常識じゃないと思います。
    うちは貸し借り、譲り譲られはありましたが
    夫を通して、兄弟を通してではなく義姉とまたは嫁同士で直接の会話でした。
    2、いろいろな理由で貸したくない心理が働くことはあるでしょう。
    別に異常じゃないと思います。
    3、↑で述べた通りです。
    4、関係が良好だったのではなくぶつかるほど接していなかった。表面上うまくやれる程度の関係だった。のではないでしょうか。

    お母様が義姉に買ってあげた義姉のベビー用品と割り切れば
    貸してもらえなくてもショック受けるほどでもないかと。
    溝ができるかどうかはトピ主さんの気持ち次第じゃないかな。

    ユーザーID:5448404425

  • 義姉が「そういう人」

    >義姉の両親が「高いものは何でもこちらのご両親に買って頂きなさい」とみんながいる前で何度か言っており(私も聞きました)

    こういう親に育てられた

    >実際に母は兄嫁に会うたびに高級ベビーグッズを5万〜10万円分もねだられて

    こういう女性ですから

    お母様のおっしゃるとおりあきらめましょう。

    >「兄嫁は気が強いから兄嫁の意見に兄は逆らえないはず」
    >「兄夫婦ばっかりにお金を出すのは忍びないからあんたにも買わせてちょうだい」

    お母様いろいろ我慢なさってそうですね。

    ユーザーID:5156609139

  • 貸したくないんでしょうねぇ。

    兄嫁さんは、二人目を今後授かるかもしれない可能性を考えて、
    自分から見て、あまり親しくない親戚(義妹)に、
    高級なベビーグッズを貸し出して、
    傷をつけられたり、壊されたりしたら大変!
    しかも、いつ返して貰えるかもわからないなんて、絶対に嫌!
    とでも、言っていそう…。

    親戚間で、おさがりが行き来するのは、別に普通のことだと思います。
    兄嫁がイジワルで強欲なだけですよ…。

    ユーザーID:7500652229

  • 他の方も言ってますが

    「義姉が“夫の妹”なんかに貸したくないのよ。あきらめなさい」
    ↑これはトピ主母の推測による発言ですよね?丸々鵜呑みにしちゃうんですか?今までの義姉さんの言動から、こういう事を言いそう(思いそう)な方だと思うんでしょうか?

    高級ベビーグッズをねだられる事が多いなら、トピ主母は義姉さんを厚かましい人だと思い、あまり好きじゃない可能性はないですか?


    個人的には、物に対する価値観は人それぞれで、ベビーグッズを消耗品だと思う人もいれば大切な思い出の品でずっととっておきたいと思う人もいると思うので、聞いてみる事が非常識とは思いませんが断られたら潔く諦めた方がいいと思います。

    ユーザーID:8841796607

  • 思い出はプライスレス

    気を使って使っても、相手にとって
    汚れてしまった状態なら、それは受け入れがたいでしょう。

    値段じゃない。それが 2000円でも3万円でも、買えてもだめ。
    最初の子の思い出が買えません。

    次の子の可能性が向こうにあって、嫌がっているならやめましょう。
    買えない思い出はどこにも売っていません。
    めんどうを呼ばない。

    じゃあ、安くつくからと 主様が業者からリースされますか?
    抵抗があるなら、相手も同じです。

    ユーザーID:7454403352

  • 義姉家族とトピ主母子、同じレベル…

    レスの感じでトピ主母子が義姉を好きじゃないのはよくわかります。
    トピ主の情報だけですから真実はわかりませんが、
    これが本当なら確かに図々しくですよね。

    だけど、憶測で相手の気持ちを代弁する(しかも悪意のある言い方)
    お母さんも性格悪いと思いますよ。
    トピ主と義姉は元々仲くもないだろうけど、ますます義姉を嫌うように
    仕向ける母親ってかなり嫌な性格。

    トピ主は悪気なしで「貸して」と頼んだと言いますが、義姉が勝手に憶測し
    「トピ主は、トピ主親が買った物だから私の物だという傲慢な考えで貸せ!と
    言ってきているに違いない。私は辛いし悲しいし、トピ主に会うのが怖いよ」と
    お兄さんに訴えていたら嫌ではありませんか?

    お母さんも裏で陰湿な陰口叩く位なら、物をねだられた時にハッキリと
    断ればいいんですよ。
    それともお嫁さんの前では良い顔をしときたいのでしょうか?

    相手の腹ばかり探っていると疲れますよ。
    友達に貸す約束をしてたのかもしれないし、二人目に備えて大事にしていた
    かもしれないし…。

    ただ、あげたらその人の物なので貸す義務はありませんね。

    ユーザーID:0009992603

  • おかしくない?

    自分の行動による義姉との溝の心配するふりして、結局貸してくれない事に対して文句言いたいだけにしか見えません。

    1)貴方の発言は非常識ではありません
    2)そんなの千差万別です
    3)大抵は妻が管理でしょうね
    4)そんな事で溝は出来ません

    補足です。
    自分の親が買ったから自分も使えるのではと勘違いされているようですが、それは相手が判断する事であって貴方が考える事ではありませんよ。

    それぞれの事情、考え方があります。
    好きだから嫌いだからレベルの思考で想像してたら、物事も円滑に進みませんし…貴方も疲れてしまいませんか?
    そもそも義姉からハッキリ言われた訳でもないのに、母親の想像上のセリフに振り回されないで下さい。

    ユーザーID:2450032638

  • 貸してと頼まれました。

    本音を言うと、ベビー用品くらい自分で用意してほしいです。育児の合間に大量のベビー用品の洗濯や消毒でとても大変でした。劣化したベビー用品をいらなくなったからと突き返されても頭にきますし、もらってくれた方がまだマシです。妹なら出産祝い金もはずまないといけないし迷惑です!

    ユーザーID:9746396380

  • ふふっ

    なんとか期待通りに義姉を悪い方に持っていけましたね。
    続きレスの後は義姉批判レス増えましたもんね。
    満足ですか?
    義姉がどんな人かはわかりません。義姉の両親についても。
    でもあなたとあなたの母親は義姉が嫌いなんだなぁ、という事はわかります。
    自分では絶対そんなことない!って思ってるかもしれませんが、思いっきり小姑やってますね。
    最初のトピ本文だけならそこまで嫌な小姑な感じはしなかったんですけど‥。
    ちょっと姑である母親の言葉を鵜呑みにし過ぎかなぁ、くらいで。
    でも続きのレスでわかりました。
    最初から義姉(及び義姉両親)をよく思っていないんだと。

    ユーザーID:7641319652

  • その義姉は要注意

    典型的な人のいい一家に付くがめつい女の匂いがします。
    最初から高級用品を自ら請求してはばからず、更に貸してくれないなんて、かなりのもんです。
    多分常識的なことも無視して平気なタイプの片鱗が見えます。
    主張ばかりして義務を果たさないってことはないですか?
    必要以上に関わらない方がいいと思います。
    今後いとこ同士で何かと張り合う可能性を秘めてますから、実母さんに何かを買ってもらった事を言ったり見せたりしない方がいいです。
    兄にも知らせてはいけません。兄が特に何も考えずにポロリとその事を漏らしたら、ヒステリー起こす可能性ありますよ。
    気を付けて下さい。

    ユーザーID:8662833299

  • 義姉強欲で常識なし…トピ主さん借りたらダメですよ!

    私は義姉になる立場ですが夫の両親にねだるなんてことしませんでしたしおさがりは喜んでいただくし(こちらから要求しません)、おさがりを欲しいと言われたら義理の妹にも快く渡しますよ。

    義理のお姉さんには借りない方が良いです。トピ主さんに貸してるとか傷がついたとかいちゃもんつけてトピ主両親にまた新しい最新の高いの買ってとねだるかもしれません。強欲義姉とは距離を保って付き合ってください。

    ユーザーID:1744777089

  • もし義姉があなたに貸したら第2子できたらまたトピ母にたかる

    だから絶対借りない方が良いですよ!
    まあ向こうも貸す気ないでしょうがもし貸すとなったら次の子どもの時は言い訳してまた最新の高いのをトピ母にたかるでしょうから。お気をつけて。

    ユーザーID:1744777089

  • あー、ダメダメ(笑)

    うちの兄嫁も、絶対おさがりやベビーグッズは回しません。
    母が買ってあげた高級なヨーロッパのパーカーやコートも「近所のママ友」にあげて、くれたのは他に回せない汚い肌着のみ。
    ハイハイ、嫌がらせですねー。
    気持ちをしっかりと受け取り、絶対に欲しいとは言いませんし、母にもキツく頼まないように言い含めています

    母が買った知育玩具等々も、近所のママ友のところ。
    結婚したら、兄ととっての家族は、兄嫁とその子供だけって考えみたいよ。

    ちなみに、その兄嫁には姉妹がいませんか?(笑)

    ユーザーID:4126722319

  • 気にしなくていいですよ!

    私はもう孫もいる年なのですが、子供が小さい時に実兄の嫁さんがお古を全くくれなかったです。
    そんなに欲しいとは思わなかったのでいいんですが、自分の親も「妹にやってくれ」
    と言っても記念にとっておくからと断られたそうです。

    時が流れて、去年水害で兄の家も浸水しました。その時に倉庫に入れてあったベビー服を
    「今まで手放せなかったけどいい機会だから処分したい。」とうちの孫に着て欲しいと
    持ってきました。
    ブランド物の良いものですが、20年以上前の物なのでやっぱり流行が…。
    どうせくれるならその時頂ければ良かったと思う次第です。

    ですからトピ主さんも気にしなくていいんですよ!
    記念にとっておいて手放せない人もいる訳ですから。
    人によって価値観も違いますしね。

    ユーザーID:6114099592

  • お義姉さんの気持ちになってみなよ

    せっかく手に入れた「戦利品」なのに

    一旦手放したら返してもらえるなんて思えないでしょ

    ユーザーID:5265859460

  • 初めてのお子さん、ベビー用品揃えるのも楽しいですよ。

    今はベビーベットも一万円台。

    実家からも儀実家からもお祝い金か、品物いただくと思います。
    品物は自分の欲しいものを実親様でも義母様でも一緒に行って買っていただいたら良いと思います。

    チャイルトシートなどは市役所などで、無料貸し出ししている所がありますのでお借りしたらいかがですか?

    衣服は毎日洗濯しますから一人目でも結構痛みます。
    おそらく、二人目になると木綿の衣服は縮んでしまいます。
    人に貸して、使い回しが出来るのは防寒用品ぐらいと思います。

    お宮参り、七五三の衣装なども、揃えてくれたのは嫁実家だと思います。
    これは大きくなるまで記念にとって置きたい人が多いのでは。

    子供の衣服は、姑にも買ってもらいたくない人が多い中、主様のような方も居るのですね。

    お下がりは欲しい人が探しても中々ありません。
    主様の妊娠を知ったご友人が不要だから使ってと持ってきてくれませんか?

    お金もベビー用品も一緒です。
    人に物を借りるのは大変です。

    人は不要になったものしかくれません。

    ユーザーID:9064229862

  • その性格を知っていて、借りたいと思うものなの?

    >「義姉が“夫の妹”なんかに貸したくないのよ。あきらめなさい」
    ということは、嫁を図々しいと思っていて嫌いなのに、断れずに買っちゃってるんでしょう?
    買わなきゃ良いのにね、お母さん
    溝を作ってるのは、嫁の悪口を吹き込むお母さんだと思いますよ。

    >義姉とは、直接メールのやり取りをするほどではありませんが、衝突したこともありません。
    >義姉の両親が「高いものは何でもこちらのご両親に買って頂きなさい」
    これを知っていて借りようと思うのも不思議
    この手の人は、自分が貰うのは良いけど貸さないと思う。タイプを把握して対応した方が良いですよ
    >私の周りでは、兄姉におさがりのベビー用品をもらったという話はよく聞くし・・・
    という一般的な人じゃないでしょう?

    >「兄夫婦ばっかりにお金を出すのは忍びないからあんたにも買わせてちょうだい」
    素直に甘えて買ってもらうのも親孝行だと思う

    ちなみに義弟がお下がりをくれたりしましたが、コチラから言ったことはありません
    お下がりって、整理したり綺麗にしたりしてからでしょう?大変だと思うのです

    ユーザーID:8106181376

  • 買わせてくれなかったから

    お母さまはトピ主さんが娘の気軽さで断ってきたのを寂しかったから意地悪を言ったんだと思いますよ。義姉のように甘えてほしかったんでしょう。
    お金はかなりあるんじゃないですか?義姉さんがタカるほどに。

    2人目を妊娠して居なくても、私は他の人に貸すのは嫌でしたよ。貸すと言うのは上げると同じ事だと思ってます。
    あと、私は2人目は結局はできませんでしたけど、いつできるかなんかわかりませんし。

    ただ、その義姉さんは要注意です。義姉の親はお金がなさそうなので、トピ主親の財産、兄を使って狙ってきますよ。同居なども平気で狙うでしょう。金がある親世代は、いいように使われます。トピ主さんが目を配ってあげてくださいね。

    ユーザーID:2747865192

  • ここで気づいてよかった

    トピ主さんも薄々感じておられるようですが、義姉さんかなりの人物です。
    普通、義理親に高額なものを次々ねだったりしません。
    ぜひ買ってあげる、とでも言われない限りは。

    というか、義姉実家がタカリ体質の家です。
    知人の義兄の奥さんがやはりこんな人だそうで、先日義兄夫婦の娘に子供が生まれたのですが、娘に向かって「(知人から)たんとお祝い貰わなきゃね!」と、知人の前で何度も何度も言われたそうです。
    (完全に催促してますよね)

    極力関わらない方が良さそうですよ。
    将来遺産相続の際にもめることは必至で、トピ主さん不利にならないよう、こっそり生前贈与でも遺書の作成でもなんでもしてもらっといた方が良さそうです。

    お母様の言葉を責めているレスが多いですが、お母様相当辛抱されてますよ。
    息子を人質に取られていて無碍にもできないですから。
    娘にこっそり愚痴るくらい許してあげて下さい。
    でも、この先義姉の言うなりに色々買ってやるのも少し考えた方がいい、とお父様にでも釘を刺しておいた方がいいでしょう。
    嫁の横暴を許してるお兄様が一番情けないですね。

    ユーザーID:3654969571

  • 義親娘揃ってそういう風だったら

    せっかく買ってもらった物を義妹になんか貸す人じゃないと思いますよ(実妹にだったら貸すかもしれないけど)。
    でも、逆にここで借りを作ったら、トピ主さんだって頼まれたら何か貸さなきゃならなくなるでしょ。
    兄嫁さんには何も期待しない方がいいですよ。

    ユーザーID:3579765812

  • 新聞の譲って欲しいコーナーに出してみては・・

    だいたい兄嫁さんの親も親ですよ。婚家の親に買ってもらいなさいなどと言うのはおかしいです。

    何も義母であるあなたのお母さんも嫁さんの親が言ったからってはいはいと買ってあげる必要などありませんよ。

    トピとは逸れましたが、兄夫婦の子供さんはまだ3歳ならまだ愛着があるというか身内といえども人にあからさまに貸してなどと言われれば貸す方は煩わしいものですからね。

    寧ろ新聞の譲って欲しいコーナーなどに出してあかの他人から譲ってもらった方が合理的で後腐れがないと思います。

    ユーザーID:1665958266

  • 嫌かも

    私は義姉の立場のものですが、まあ、義母に強請るなんてことは出来ませんが(笑)、義妹って気を遣う存在なので、同時期に同じことがあった場合、貸すなら友達に貸したいかな、なんとなく、と思います。
    深い意味はありません。 
    それと、あなたにも義母がいらっしゃるのであれば、自分の時と同じようにそちらから頂くだろうなあ、と考えていらっしゃるのではないかと思いますよ。 


    義妹って、なんとなく、私個人的には人付き合いが苦手なので、大事にしたいあまり距離をとってしまうのですよね。

    そんな人もいるということで、参考までに。

    ユーザーID:2702460073

  • 買ってもらえばいい

    親が買ってくれるというのだから、
    買ってもらえばいいじゃない。

    それに、勿体無いというのなら、
    レンタルでも中古でも、うなるくらい商品置いてありますよ。

    新品だって、高級品である必要はまるでないでしょ?
    オフハウスでも赤ちゃ本舗でも西松屋でも、いくらでも行きなさいよ。
    初めての子なら、新品でお安く揃えてしまったら?
    お金があるならブランドにしたら?

    何だかなぁ。
    頭、固いね。

    ユーザーID:7843040142

  • 貸すのはいいけど…

    私は経験上、返ってこない事を考えてしまいます。
    それで思い出したのがベビーベッド…兄が知り合いに貸すという事で(兄宅の物はちょうど出産時期が
    重なったので貸せなくなったから)実家に置いてあったベビーベッド(私が使用するつもりで従弟が
    急ぎ持って来てくれた物)を持ってちゃったのが…そういえば、もう10年位になりますが未だに
    戻って来ないのを思いまだしました。そう考えたら、もう二度と使わない物意外は貸したくないのは
    本音ですね。

    ユーザーID:1964991112

  • 貸したくない

    実の妹ならともかく、なんで義理の妹に。あと、誰にもらったかは関係ない。決定権は妻にある。

    ユーザーID:9193099010

  • トピ主です。

    レスありがとうございます。

    ベビーグッズについて、「思い入れがある」「汚されたら困る」「義理の妹は他人」などの意見に納得がいきました。
    なぜ断られてショックを受けたのか。それはアテが外れたことや金銭面ではなく、ひとえに、今まで気づいていなかった兄夫婦との距離に気付いてしまったからです。何がなんでも借りたいなどとは、最初から思っていません。

    実は私が結婚したとき、夫の所有品と被っていた家電(洗濯乾燥機と冷蔵庫)が、当時兄夫婦が使っていたものより高性能だったので、「欲しい」と言われすべてあげていました。(送料は私が要らないといいました)。また、夫が海外駐在だったとき、ちょうど兄夫婦の出産準備で必要と頼まれ、夫所有の自家用車を半年間貸していました。それもあり、「家族だから当然のこと」という意識がありました。

    だけど人によって価値観は違うし、ベビーグッズは「特別な物」という考えもあるから、一緒にしてはいけないのだと学びました。

    ユーザーID:4199254885

  • トピ主です。2

    「母が意地悪」という意見があり、娘としては胸が痛いです。
    傍から見ていると、母は義姉にかなり気を遣っているように感じます。
    義姉からの要求についても「そうしないと孫に会わせてもらえない」
    と怯えている様子。
    母が義姉の機嫌を損ねたとき、母からSOSで呼ばれ、
    私がなだめ役として駆り出されたことも数回あります。
    でも義姉の立場もあると思うので、私も母の愚痴を聞きつつも
    母に同調することは控えていました。
    「おねえさんしっかり者だからね」「お母さんが気にしすぎじゃない?」
    など。でも、ちょっと可哀そうなことをしていたのかもしれません。

    また、母が私に物を買いたがることについてですが、
    これがまた、夫の実家とのバランスで悩ましいのです。
    夫の実家は「結婚したらすべて自分達で」というポリシーで、
    これまでお祝い金や贈り物など一切ありません。
    夫も私もそれで納得しているのですが、その環境で私の実家が
    どんどん援助するのでは、これまたあまり良くないのではと思い、
    つい断ってしまっていました。

    確かに父も母も悲しそうです。これも考えを変えてみるべきかも。

    ユーザーID:0667640303

  • お兄さんも問題ね

    お兄さんが だめだめじゃん。

    お兄さんに貸せない理由聞いてみれば?

    ユーザーID:5232134636

  • それは不公平だ。

    兄夫婦は、タカる時はたかっておいて、こちらが貸して欲しい時は「ダメ」ですか。

    家電なんてだいたいは妻が使うんだから、トピ主さんがあげた高性能家電の恩恵をこうむったのは義姉のはずなのに。

    ド厚かましい話ですね。トピ主さん、本当にご愁傷様です。
    ま、これ以降何も貸したりあげたりする必要はないということですよ。

    ユーザーID:6404941704

  • あなたの義姉さんは

    自分はいいけど人はダメ、というジャイアンなのです。
    ベビー用品だからダメなんだ、などと納得するのは間違い。

    大切な兄の配偶者が残念な女性だという事実を直視する勇気が必要ですよ。

    ユーザーID:8861295999

  • 両家のバランス

    夫の実家から頂かないから、自分の実家からも断る
    これについては、ご主人が機嫌を損ねるかどうかがカギです
    私たち夫婦は、それぞれの家は違うものだと捉えていて
    知ったら夫の両親は気を悪くするだろうと予想されることは、夫の両親には伝えません。
    (特に姑は聞きだしておいて気分を害して嫌味を言って来たり妬んだり面倒なので言いません)
    夫は気を悪くする人ではないので知っています。
    うちのように夫婦で大丈夫だという方法が決まっていれば、おそらく大丈夫だと思います。

    義姉さんのように、欲しいものはねだり、人にはあげたくないタイプの人もいるんです
    欲張りで自分のことばかり主張する
    今から不安をあおりたくはありませんが、介護もしないのに財産分与になったら出てきて文句を言う
    強欲な人っているんですよ。
    家電をあげたことも、義姉のお母様の発言や、義姉のおねだり発言からも分かることです。
    家族だから・・・という付き合いは難しい相手ですよ。
    全く見返りなく、むしろもっともっとと要求ばかりしてくる相手だと覚悟して付き合わねば
    ここまでというラインを引いて付き合う必要のある相手です

    ユーザーID:8356987219

  • う〜ん

    元々のトピ主旨とずれてきてませんかね?
    あらたに義姉の愚痴トピを立てられてはどうでしょう?

    ユーザーID:7641319652

  • 問題の根本は所有権に対する解釈の違い

    義姉さんにしてみれば義母から孫へのプレゼントだったのだから所有権は当然自分の息子にあるものと考えています。
    ところがトピ主さんは母から兄へのプレゼントと考えていたから兄に貸して欲しいと頼みました。
    兄夫婦がベビー用品を処分せずにいたという事は当然第2子の予定があるという事です。
    ここでトピ主家にベビー用品を貸すという事は義姉さんにとってその所有権が兄妹にあると認めることになります。所有権が息子ではなくなり血の繋がらない義姉さんは蚊帳の外になるのです。
    そうなると第2子が両家に同時期に出来た場合の使用者は早い者勝ちとなります。
    お母様が誰に買い与えた物かを明言されてない以上、もし借りられたとしてもさらに大きい争いの種を先送りにする事になります。
    最初に義姉さんの頭を過ったのは「次は誰が使うの?」という疑問でしょう。
    そして所有権に対する不安でしょう。

    相手の立場になって考えてみる事、まずはそれをお勧めします。
    義姉さんがケチだとかお兄さんが頼りないとかは見当違いです。

    ユーザーID:0935511544

  • イヤ

    「義姉が“夫の妹”なんかに貸したくないのよ。あきらめなさい」

    まぁ〜 当たってます。育ちかもわかりませんが、私の母は借りるのも貸すのも お下がりをあげるももらうも したことがなく 購入してました。
    ので、私も イヤです。

    反対に問いたいのですが、借りたら その状態で返す、傷付けなし使用感なしで返すこと 出来ますか。使用中も用心して 借り物意識になるし、気遣いするなら 購入した方が楽ではありませんか。
    失礼ですが、一時期の使用なら後 不必要で金銭的にも無駄 兄の家に空いてるなら 借りて合理的だし、お礼もレンタル店より 少なく済むからでしょうか。
    それに、尋ねる順番が違います。1番は、お母さんでしょう。お兄さんは男ですから、可愛い妹からなら なにも考えずに いいよ。で、義姉に言って
     (私が主に使用し、今後必要になるかもの物を 私に相談もなしに 簡単に貸していいよって 言ったの。イヤよ。)って、義姉が言ったと予想。で、トピ主さんがお母さんに言って、カチンときて 上記トピ主さんに ぶつけたように思う。娘は1番可愛いですよ。何でも まずはお母さんへ相談。

    ユーザーID:1382100998

  • 執着するタイプ?

    もし何か借りれるものがあれば助かるくらいだったのでそのこと自体は気にならないのですが、義姉にそう思われたのかというのがショックなのです。
    ↑ものすごーく気にしてるじゃないですか。
    その事自体は気にならないが義理姉の気持ちがショック、ってその事(断られた事)と義理姉の気持ち、はイコールでしょ?
    素直に「嫌な義理姉」というタイトルで愚痴トピでもたてればどうでしょうか?
    1 非常識ではありませんが、普通は関係性を考えて頼みますね

    2 使わなくても思い出の物や、もう一人産んだ時に使おうと思っているのなら、貸そうと思わない人がいても不思議ではありません。
    嫌いな相手に貸すくらいなら捨てたほうがマシ、な場合もあるでしょう

    3それは夫婦で結論出した事であなたが文句言う事じゃない 親が買ったものなのにと言うなら自分の親にねだったら?あなたの親が買ったからってどうしてあなたに権利があると思うの?

    4溝を作る気満々なのはあなただと思うけど

    悪いのは妻の気持ちも確認せず、身内に勝手な判断で返事をして、妻と自分の実家側のもめごとを自ら作っている事がわかっていないあなたの兄です

    ユーザーID:5232749858

  • レス拝読しました。

    母は兄嫁に会うたびに高級ベビーグッズを5万〜10万円分もねだられて買っている、と言ってました。

    それで トピ主さんがちょっとでも、借りる権利のような感情が出てたのでしょうか。でも、さもしいですよ。
    それに、兄嫁さん方も トピ主さん実家へ買ってもらいなさい風に言われてた。・・・そんな兄嫁さんと結婚した兄と 実家両親も結果 卑下しているって気付きませんか。妥協しても購入されているのですから、同じです。

    トピ主さん夫婦で金銭面で 購入が無理なら 素直にお母さんから買ってもらってれば 痛くない腹をさぐられた兄嫁さん、実家お母さん・兄嫁さん実家の愚痴のようなものも晒さずに 済んだ と、思いませんか。
    今懐妊中ですね。ここまでに、たくさんの人との関わりがあったでしょう。
    感謝の気持ちがないようで、自己中で器が小さい。兄嫁さんと 兄嫁さん家族のことを批判するのは 天に唾す。お母さんにだけ。

    ユーザーID:1382100998

  • がめつい義姉ですね、、、。

    彼女は、相手が貸すのは相手の勝手、自分が貸す時は自分の気持ち次第という自己中な考え方の持ち主なんですよ。ハズレの嫁をもらったトピ主一家、ご愁傷様です。
    溝ができたっていいじゃなですか。自分勝手な考えを主張して、トピ主達に気まずい思いをさせた義姉なんですから。
    あなたのお母様にも、今後姉のおねだりに応じないよう釘をさしたらいかがですか?
    孫はこちらにもできますし、娘の孫の方が絶対かわいいですから。

    ユーザーID:2179669142

  • 義姉と義姉の親御さん

    悪者にしてスッキリしました?
    ねだられて買ったの何のは、トピ主さんのお母さんと義姉、姑と嫁の問題ですし、買ってあげたベビーグッズは、どのみちお母さんの孫のための物ではないですか。
    嫌だったら、息子にも孫にも関わらなければいいだけです。
    ましてや嫁いでいるトピ主さんが、こんなトピ立てて、義姉をこんなに叩かせる必要あります?

    トピ主さんて結局は小姑なんですよ。
    兄嫁も兄嫁の実家も、予め「悪」という目で見ているの。
    お母さんにしてもそう。
    わざわざトピ主さんに、義姉が意地悪でケチで…みたいに決めつけたこと言わなくてもいいのに。
    トピ主さんからの一方的な情報で義姉と義姉実家が如何に悪いか書かれれば書かれるほど、私はトピ主さんとお母さんが、タッグを組んで嫁を悪者にする姑・小姑という印象を強くします。
    私がヘソ曲がりなのでしょうかね。

    ユーザーID:5562525188

  • 兄が強欲な嫁をもらったというだけ

    1.今まで絶縁状態とかでなければ非常識とは思わない
    2.普通かどうかは不明だが私はその感情がある。ただトピ主の場合のようにほぼ義理の親に買ってもらったなら貸さざるをえないと考えると思う
    3.(自分や嫁の親が買ったものが大半なら)そうだと思う
    4.これを機に線引きを。兄弟の配偶者なんてよほど気が合わない限り他人

    私は自分でこだわって買ったものや実の親が買ってくれたものを兄弟の子に貸すのはイヤだなあと思っちゃいます。
    お嫁さんにどう扱われるか分からないですから。(実の姉妹ならある程度想像つく)
    嫌な性格ですが、相手(義理の姉妹)が良い人で、もし私が次に妊娠したら貸したようなものをプレゼントしてくれるような性格の人だったら貸すと思います。
    実の姉妹には貸すと思います。(ただこれも姉妹がガメツイ・手荒・性格悪いなら貸さない)

    私も結婚当初、突拍子も無い義理の妹の言動に振り回されつつ「家族だから仲良くしなきゃ」と思いつめてしまって辛かったです。
    今は自分が不快にならない距離が分かり、義理の妹家族とは義理の実家で会ったら会話をする、節目のお祝いとお年玉は送るという程度のお付き合いをしています。

    ユーザーID:0766172735

  • あれ?

    レスを拝見致しましたが、車を貸してあげたのは誰を通してですか?家電も姉が欲しいと言われていたのですか?お兄さんとの間でしかやりとりしてないとかではないですよね?

    もし姉を通されてなかったら、お世話になった、という認識が違うのかもですね。新しいのが欲しかったとかだったら逆に可哀想ですよね。

    お母さまも、赤ちゃんに会わせてもらえないと怯えてるのは具体的に何かあったのでしょうか?

    前に書かれていたベビー用品も会うたびに強請られるってのも、都度買ってあげてたのであれば一体いくらくらい買ってあげてたんですか?
    それに6ヶ月までの新生児が使えるものって服くらいでは?
    カー用品やらベビーカーの対象年齢って四歳くらいまでありましたよねたしか。貸せるものって服だけでは…でもトピ主様は汚れてたらそれはそれで嫌って思われません?
    旦那さんの実家がどうであれ、実親からの好意は頂いて、それは旦那さんに秘密にしてもらってもらえばいいのではないのですか? 
    あれこれ想像されて悪い方向に向かっても胎教に悪いですよ。実親に可愛い用品買って頂いてください。

    ユーザーID:2702460073

  • 兄が訪ねてきました。(トピ主です)

    昨日兄が家に訪ねてきて一応、事の真相が(?)わかったので、皆さまにご報告させていただきます。

    兄が言うには、
    「○○(義姉)が、将来双子の妹に貸したいから嫌だと。俺にとってはお前が妹だし、義姉の妹は今のところ結婚予定もないので使う時期は被らないと言っても嫌だと」。
    私も、小町でご意見頂いてたので、
    「自分の妹に貸したいのはごく自然な感情みたいよ。こちらこそ気を遣わせてごめん」
    と言うと
    「許してやって。これに懲りずに、今後も○○と母さんがもめたときは仲裁してやって」
    と。うーん、今後私に仲裁役が務まるのかは少し疑問なのですが、私は今回の事はスルーしとこうと思います。今後も長い付き合いなので。
    にしても、「姑」同様、「小姑」というのも、かなり先入観もって見られる立場なんですね。これまでずっと中立を保ち、客観的な事実のみを記述してきたつもりだったのですが、「母とグルで義姉をこき下ろしてる」と言われてしまうとは。単純に縁があって親族になったのだから、上手くやっていきたいと思っていたんですけどね。

    ユーザーID:4268363908

  • あてにしない事

    最初からよそ様の物をあてにし無いことです。

    相手からお声が掛かったときに
    初めてありがたくお借りできるものであって、
    いくら兄弟でも催促なんてとんでもない、と私は思います。

    姉妹ならまだいいものを、兄嫁がいるのに
    30歳も過ぎて鈍感すぎますよ、主さん。

    最初からお古で済まそうって思う人の方が
    「ちゃっかりしてる」って思っちゃいます。(ごめんなさいね)

    私は二人の義姉に、主さんと同じ事をされて
    本当に嫌でした。
    貸した事ありましたが、
    私の知らない間に義姉同士で又貸しして
    見事に使用できないくらい悲惨な状態で返ってきたり・・・。

    育児用品は貸し借りしないほうがいいです。

    ユーザーID:2843889855

  • 情けないお兄さんですね

    普通は自分の妻が厚かましい発言やおかしな言動をしていたら諫めますよね。

    お兄さんが頼りないから、義姉がつけあがるのです。

    自分が頼んだ訳ではないにしろ、親にあれこれ買わせて平気な時点で「兄は義姉と同類の人間だった」というですよね。


    〉また義姉と母がもめたときは仲裁を〜
    はぁ?何言ってんの?って感じです。
    それはお前(兄)の役割だろ!って言ってやれば良かったのに。

    今後は必要以上に関わらない方がいいですよ。

    お母様も兄夫婦にはもっと毅然とした態度で接した方がいいです。

    ユーザーID:9688632910

  • 孫を盾にたかるなんて義姉恐るべし

    義姉さんとお兄さんは、孫に会いたければ物をって言葉には出さなくても圧力をかけてたんでしょうね。
    これまではトピック主さんが仲裁して、お母さんをなだめていらっしゃったんでしょうけど、もういいんじゃないですか?
    お母さんが義姉さんに憤ってそれで縁が切れるならそれまで。
    トピック主さんが出産なされば、お母さんにとっての孫は、お兄さんとこのお子さんだけではなくなるのですから、嫁に気兼ねして貢物を差し出しながら孫に会うよりも、娘の産んだ孫ってことで気兼ねすることもなく会えるほうがいいでしょう。
    トピック主さん、ご主人の実家との兼ね合いを気になさっているようですが、ご主人に「私の親が色々と孫にって買いたがっているの。親孝行と思って買ってもらってもいいかな?」ってお願いしてみたら?
    そして気をつけないといけないのは、私の親はこれだけしてくれるのに。。。って思わないようにすること。それができるなら、お母さんにベビーグッズを甘えるくらい大丈夫ですよ。

    ユーザーID:9217360288

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