子育てが苦手というママ友

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妊娠・出産・育児

ママン

昨年、息子を産んだ一児の母、ママンです。
子育ては大変なことも多いけど、それ以上に癒されることが多いと思っています。

私の周りでは、子育てが苦手、自分には向いてないと言うママさんが何人かいらっしゃいます。
確かに、産んでみると思った以上に大変だったと言うのはわかります。
そういう方は、自分が働くわけでもなく、一歳になる前から無認可保育園などに子供を預けています。
そういう方に限って、子供が2人だったり3人だったりいます。

子育てが苦手で、すぐに保育園に預けて、その間自分の習い事だったり友達とランチするのなら、子供を何人も作らなければ良いのにと思う私は意地悪でしょうか?
子供一人と言うのは理解出来るんですよね。
やってみなければわからない、自分は思った以上に向いてなかった、と言うのがあると思うので。

子育てが苦手と言うママさん、あるいは私と同じ考えの方の意見を聞いてみたいです。
よろしくお願いします。

ユーザーID:6055124872

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  • 私も子供が0歳のときは癒されていましたけど…。

    トピ主さん、昨年出産した、ということはまだお子さんは一歳になってませんよね?

    うちの子も0歳児のときは天使のようにかわいくて、癒されることが多かったですね。
    0歳児のときは本当に手のかからない子でした。

    今2歳になりましたが、そんな日々が懐かしいです。

    トピ主さんはまだ子育てしている日が浅いからそう思うだけですよ。
    これから成長してくると、絶対に「もう子育て嫌!」と思う日が必ずくると思います。

    「子育て苦手」というお子さん3人をもつ方は、トピ主さんに比べたらずっと
    子育て歴が長いベテランで、だからこそ「苦手だ」と言うのだと思いますけどね。

    「私、子育て得意よ〜」なんて得意げに語ってるママさんがいたら、
    私は距離を置きたいですね。

    ユーザーID:3787418733

  • グー

    おっしゃりたいことは分かる気がします。
    でも私はママ友の言う事100%、見せる顔100%だとは思いません。
    他所様の事情は本当のところは分かりませんよね。子供苦手なのよーと言っていてもお子さんとしっかり向き合っている母親もいますし、保育園での生活のメリットもあるし、預けている間何をしようがお迎えの頃に母親の顔になっていればいいじゃない!と私は思います。一人っ子だとかわいそうだと義父母や夫からのプレッシャーに屈した方もいるでしょうし。
    私は1歳になる子供がいますが、いまのところ完全に母親業に向いていません。
    外で仕事をしていた方がずっと楽ですし、働き続けたいです。
    私が産む子供は絶対に一人にする、一人っ子には賛否両論なのは承知ですが私は決めました。
    でもそれはこういった匿名の場だから言えることで、ママ友同士の話題ではなるべく前向きに、不器用で向いてないなりに頑張ってる!と言うようにしています・・・。二人目は?と言われてもうーんこればっかりは分からないわ!と言うようにしています。
    そう考えると私の場合と逆で謙遜で母親業向いていないのよと言っている人もいるのかも知れません。

    ユーザーID:5616387958

  • 子育て苦手な3児の母

    私も子育て苦手ですが3人の男児の母です。

    子供が多いほど息抜きが必要なんですよ(笑)
    適度に息抜き、程よく子育て。それじゃ駄目ですか?
    子育てが苦手だからこそ、お母さんにもランチして発散する時間があっても良いと思います。

    子供苦手なんだから子供は産まなければいい?
    それは余計なお世話だと思います。
    私は子育てが苦手なので、むしろ一人っ子だと子供が可愛そうな気がします。
    兄弟がいるくらいが、丁度良かったと思っています。

    ユーザーID:6046572927

  • 子育て苦手、子供二人

    子供は大好きです。
    でも、子育ては苦手。そして年子がいます。

    二人目は予定外の妊娠でした。
    ホルモンのバランスが悪く、産前は早産の為
    動けず、産後はうつ状態でした。

    下の子が10か月で認証保育園に預け、パートに出て
    今はフルタイムで働いています。

    子供達との距離感も今の私には丁度よく、
    専業主婦だった自分の親と比較すると
    苛々して子供にあたる回数が少なく、
    子供達にとってもましな環境かと思います。

    年の近い兄弟がいて、家でも仲良く遊んだり
    喧嘩したり。子供達とっては兄弟がいて
    よかったと思っています。

    親も人間ですし、人は一人一人違うのです。
    もしかしてお友達はトピ主さんが知らない持病を
    抱えているのかもしれませんし、何か言えない
    理由があるのかもしれません。

    他人の事は他人の事。
    自分の価値観の枠だけで善悪を判断するのは
    いかがなものでしょう?

    専業主婦の親に熱心に育てられた人間が全て
    幸福とも限りません。

    親が子育てで苛々して子供が殴られたりするよりも
    子供達にとっては今が幸せかもしれませんよ。

    ユーザーID:1884942543

  • それはね、

    保育園に預けて楽をしたいだけなんだけど、
    働いてないのに預けるのも非難されそうだから
    「苦手だから…」という理由をとって付けただけ。

    本当は苦手でもなんでも無い。
    その証拠に子供は複数。
    ただの怠け者さんですよ。

    ユーザーID:2893855480

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  • 意地悪と言うより…

    何人作ろうが、余計なお世話だなぁと思います。
    貴女が子供に癒される事が多いと感じるように、
    子供って大変!と思う事が多い方もいます。

    私は子供は一人ですが、四六時中顔を付き合わせるのが苦手です。
    赤ちゃんの時はベッタリでしたよ。でも子供と、段々外の世界に関心を向けるようになってからは、
    子供には子供の社会を(体の良い言い訳と言われそうですね)
    私は私なりの過ごし方をしています。(働きながら、学校に通ってます。)
    そうすることで、子供との時間がより濃密になり、愛情を注ぐことができます。いつも笑顔でいれます。

    子供が二人三人と居れば、ベッタリ親子二人で過ごすより、親にとっても、子にとっても色々良いのではないでしょうか。

    まぁ、こんな人もいると言うことで。

    ユーザーID:1788146669

  • 私は苦手と言うクチ

    逆に子育てが得意って人に言えるママさんっているんですかね?
    みんな葛藤しながら、時には自己嫌悪に陥って
    「私は子育て苦手なのかも」って思ったりするんじゃないのかな?
    でも子供は可愛いから少し手がかからなくなると、また次の子が欲しくなっちゃう。
    私は専業主婦なので、保育園等には入れてませんが
    自分は子育てに向いてるとは思いません。子供と遊ぶの苦手だし。
    気長なほうでもないし。可愛いいのは自分の子供だけだし。
    かと言って、外で働くのはもっと向いてないので、24時間子供と子供と一緒に
    いる生活をしているまでです。

    ユーザーID:0409532853

  • 私も似た事を思いますよ

    しかしながら、それと同じくらい「一人っ子はダメ」「男の子がいないとダメ」と思ってる人もいるんですよね。
    そういう人は無意識で「最低でも二人生まなくては!」「男の子生まなくては!」と思ってて、その感覚というのが何と言うか…年齢がくると小学校に上がるレベルの「やって当然な事」みたいに考えてたりするんですよね。
    そんなに上の子かわいがってないのに、何歳離して産むって決めてるので、早く産まなきゃ!と言ってる人いっぱいいましたよ。

    私は二人姉妹の母ですが、一人一人産む時には自問自答して、覚悟して産みました。
    そんな事をして自分で納得できる状態で産んだので年が離れてしまい、上の子は一人っ子状態で入園したんですけど、まぁ言いたい放題言われましたね。
    これからもう次産んだら相当間開くよね!(なぜ勝手に数決める?!)だの、やっぱり男の子産まれるまで産むよね?(考えた事もない…)だの、ホント言いたい放題。
    そういう人に限って自分はどうなんだよ!と言いたくなるくらい適当に子育てしてる人でしたね。
    自分で勝手にやってくれ、私は知りたくないってのが正直な感想ですよ。

    ユーザーID:1508835514

  • じゃあ

    あなたも2人、3人産んでみればいい。

    子供が1人増えたって、やることは同じだと思ってます?

    私もたいして変わらないと思ってましたよ。

    子供が一人増えたら、育児の大変さは3倍、4倍です。

    毎日笑って泣いて怒って、がむしゃらに子育てしても、
    なかなか思うような子育てなんか出来ない。
    「私は子育て向いてない」と落ち込む毎日ですよ。


    逆に言わせてもらえば、たった1人しか育ててないくせに
    自分の親がしょっちゅう来たり、行ったり。
    それで「私は、子育て上手!」
    な〜んて思ってる人の方が、よっぽどムカムカします。

    ユーザーID:0890673956

  • あなたのお子さんは

    いわゆる『育てやすい子』なんだろうとお察しします。近くに実両親もいて、夫も定時で帰宅し育児に協力的…って所でしょうか?

    あなたには『子育てが大変、辛い』という経験がないから、そう思う人の気持ちがわからないんです。だからこんな疑問が生まれるんでしょうね。

    立場は同じ『母親』でも、一人の人間としての個性、子どもの個性、家族や周囲のサポート状況や環境はそれぞれ全く違う。

    私は2歳と0歳児の母ですが、私も子育ては苦手だと思ってます。こんな私が二人目産んでいいのか迷いましたが、やはりきょうだいを作ってあげたいという気持ちから、不妊治療を受けて授かりました。

    両親は頼れず夫は激務。下の子の出産にあたり、上の子を保育園に入れました。

    ユーザーID:3025564887

  • トピ主さんの知らない事情がいっぱいあるんですよ。

     兄弟作ってあげないと周りがうるさいってこともあるから。特にじじばばあたりなんかがね。今時、働いてないのに無認可に預けられる余裕があるうちなら、そういうところも珍しくないでしょうね。

     それに、正直1人と2人は全く違うし、2人と3人ではさらに違います。1人の苦労が1なら、2人の苦労は4、3人の苦労なら9って感じに苦労具合が上がっていきます。年齢が近ければ近いほどね(ただし4人目以降は上の子が育ってくるので育児の戦力になる)。かといって、年齢があけばあくほど、母の社会復帰が遅れていくわけですしね。

     正直、1人の頃は楽だったなあと思います。3歳1歳(両方男です)をつれて歩いていた頃は超大変だった…示し合わせたかのように2人で違う方向に逃亡するし…今は楽になったけど。月齢が低い兄弟が多いほど、「実は育児苦手だったのかな」って思いやすいと思います。

     そんなわけで、兄弟がいるいないでは、苦労具合が全く違います。兄弟2〜3人のところだと、それを「育児を苦手」と表現する人もいるでしょうね。ただでさえ、産後1〜2年は自信をなくしやすい時期ですからね。逆に、自信満々なのも問題かと。

    ユーザーID:9343829249

  • ひとりも大変なんですよ

    子供ひとりって大変らしいですよ。マンツーマンでベッタリになるからです。子供が複数いれば適当に子供同士で遊んでくれるから相手しなくてすむんですって。だから子供苦手な人が複数子供を産むのは珍しいケースではないみたいです。

    ユーザーID:4164037275

  • 上から目線

    えっと、、、

    他人の子育て、家族形態、関係ないのでは?

    他人が子育てが苦手と言って、あなたに迷惑が?

    あなたが、育児を楽しんでいて、そうでない状態のママさんを上から目線で裁くの、やめて下さいね。

    あなたの自己満足ですからね。

    そんなあなたの様な人に限って、人の痛みがわからない、冷たい人なんですよね。

    ユーザーID:8360730576

  • 出産して子供すぐ預ける人は

    多分、自分の事を優先させるんだと思う。私は、全く育児の手伝いのない環境だったので、二歳になる前に限界きました。5時間位、一人の時間が欲しい。しかし、旦那は子供と私が常に一緒にいる様に強要する。子供連れて、出かけてきてと頼むと(楽しようとしとる)と、責められる。ある意味割りきって働ける人ってスゴイ!!多分、子供の事は後回しにできる人!!

    ユーザーID:7164964890

  • 謙遜もしくは適当か

    私は大家族や、やんちゃな子どもが苦手なので、
    一人だけ産んで断念したものです。

    どうでしょうねぇ〜。 
    『ママ友』 ということで、適当に周りに話を合わせてそう言ったとか、
    普通に 「苦手なんだぁ」 と、謙遜したとかでしょうか。

    でも。二人以上いるのですから、子どもは好きなんでしょうね。
    または、子どものことを思っているから、兄弟作らないと可愛そうと
    思って兄弟を作ったか。
    どちらにしろ、子供嫌いじゃそうは考えませんものね。

    ちなみに私は子育ては苦手…かどうかは分かりませんが嫌いじゃないです。
    嫌いなのは、家の中が密集地帯になることと(3人家族がベスト)、
    『うるさい』子どもが、苦手ということ。

    苦手なものは、人それぞれでしょうがね。

    ユーザーID:4962449184

  • ママ友

    はじめまして、ママンさん。ベビーくんはすくすく育っていますか?我が子に癒される…幸せな時を過ごしていますね。

    ママンさんの気持ち、とてもわかります。「そんなんなら、二人も三人も産まなきゃいいのに…」私もそう思います。ママ・パパの愛に満ちて育てられなかった子たちは、どうなるのかなって思います。

    口にはしませんが

    これから先、ママンさんのお子さんが幼〜小〜と大きくなって、驚くような家庭環境で、理解しがたい両親に育てられた子と同じクラスになるかもしれません。

    その日を迎える練習と思って、どうしても「ママ友」でいなきゃいけない相手でなければ、上手にスルーする技を。心の内を素直に出して、要らぬ罪を作ることもないですもんね。


    ママンさんの感覚は、至極正常だと思いますから、安心して子育てしてくださいね♪

    ユーザーID:6693491140

  • ようするに

    子供は嫌いじゃない、好きだけど、一日中一緒にいるとストレスがたまる と言う事ではないのでしょうか?

    気持ちは解りますね。

    私も子供が嫌いな訳ではないけど・・・だからといって幼稚園に入れずに一日中一緒にいたい というほどではありませんからね。

    その人にとって保育園は幼稚園と同じなのかもしれません、実際地方によっては働いてなくても保育園に入れるのがあたりまえな所もありますから。

    ユーザーID:8789054252

  • 私もニガテですが...

    もうすぐ一歳になる子がいます。

    春から保育園へと考えています。
    私は働くつもりでいますが、逆にトピ主さんに聞きたいです。
    何の為に保育園へ行かせると考えていますか?
    働くから預かってもらう為?
    それも親の勝手になりませんか?
    "苦手だから預かってもらって空いた時間に自分のことしたい"っていうのと大差ないように思います。
    子ども目線でみると。

    私は、いっぱいお友達ができるし集団生活を経験させたいな、と考えています。
    働くのは時間が空くし経済的な部分を考えてですが、メインはやっぱり子どもの為です。

    子育ては苦手ですが兄弟はつくってあげたいです。

    まだママ歴一年にも満たないので自分の考えが正しいかはわかりませんが、よそのお宅の事情に口を出すのは違うんじゃ?
    何にも知らないでしょ。

    ユーザーID:6852898688

  • 子育てが苦手でも

    自分の子供が大切だから何人も産むんじゃないの?

    無認可保育園に預けて習い事ができるくらい裕福なんだから子供が多くてもやってけるんでしょうね。
    子供が2人3人といたら、1人のときにはわからなかった大変なこともたくさんでてきます。なのに、1人しか子供がいないトピ主さんがなんで上から目線なの?
    そのママさんたちも子供たちには日々癒されてると思いますよ。

    ユーザーID:3370992576

  • 子育て

    そのママさん方、子育ては苦手でも、子ども嫌い、とは言ってないんじゃないですか?好きでも、苦手なことってありますよね。
    私は、自分の生んだ子ども達は大好きですが、子育ては苦手だなぁ、と感じています。だったら、得意な人(この場合、保育士さんのこと)にやってもらったほうが、子どものためにも良いかな、って。それに、自分以外の人との関わりも、成長には必要ですよね?面倒!?なおつきあいなく、人と交流させるには保育園に預けてしまったほうが、楽です。

    この春、預けながら、仕事を再開する予定です♪働いてでも、預けたいです〜。

    ユーザーID:2685066702

  • 苦手でもないし、同意見でもありませんが・・・

    トピ主さんこんばんは☆

    この平成の世の中、母性は何処へいったんでしょうね。

    一部は健在でしょうか。

    後は・・・家庭ではないかもしれないですね。

    社会かな?

    >自分が働くわけでもなく、一歳になる前から無認可保育園などに子供を預けています。
    >自分の習い事だったり友達とランチ

    預けるのがダメなのでしょうか?
    需要と供給でしょう。雇用と消費を生んでますよね。

    子育て、得意な人も苦手な人もいると思います。
    ですが、子供を産むのには、得意も苦手もありません。

    そうそう、育児は育自ともいいますし。
    たくさんの人の手を借りることで育児する人もイマドキでは?

    何より、今の少子化の社会を考えると、子だくさん、最高だと思います。

    ちなみに、私は一人親ですが二児の母。
    子供が小さい頃は、無認可、私立、公立など、子供預けて働いてました。

    十人十色、無認可なら預ける理由は『私用』で構わないと思います。
    色んな事情があるんですよ。きっと。

    子供に癒されてるうちが華です。トピ主さん幸せでしょう?

    意地悪なママンはヤダなぁ。

    ユーザーID:5729190239

  • 苦手とか…

    二歳十ヶ月男児母のみわこと申します。

    まぁ、確かにトピ主さんの言い分も分かりますが結果的にそうなった状況もあると思いますね…

    でも、育児が苦手か否かって、何をもって言うのだろうとも考えさせられるトピでした。

    家事が苦手などと、言うのは分かりますが…

    私も少し自分の育児について、考えてみようと思います。

    ユーザーID:0745901083

  • そりゃ理屈ではそうだけど

    「子育てが嫌いでも、子作りは好き」ということでしょう?

    まぁ無責任と言いたげなトピ主さんの気持ちも分かるけど
    こういうのって、思い通りにいかない事が多いじゃない?!
    子供大好きで、いかにも優しいお母さんになれそうな人い限って子供が出来ないとか…
    きっと神様が「あなたは子供がいなくっても、子育ての素晴らしさを知ってるからいいんだ」って言ってる気がする。
    逆に何人も子供がいる人なんかは
    「子供がどんなに可愛くてどんなに育てるのが大変か、よく体験しなさい」
    っていうことなのかも。

    ユーザーID:9870656848

  • レスします。

    子育てが苦手で、四六時中一緒に居るとストレスがたまってしまうから,お金を払って大事な子供を保育園に預けるというのは,別に全く問題ないと思いますよ。

    苦手でも、子供を沢山愛している場合もあります。私も子供二人居ますが,なかなか子育て大好きとは思いません。でも、子供達には凄く癒されるし、子供達が望む事は、出来る限り親としてやってあげたいと思っています。その為にも、経済力はしっかりあります。

    子供にとっても、家で上手に遊んであげる事が出来ないお母さんと一緒にいるよりも、きちんと時間割がされて、楽しいお絵描きやお友達と遊んだりする事が出来る保育園などに通う事も良い事ではないでしょうか。ママ以外にも他の優しい先生など、育児に参加してもらえたら子供にとっても良い事です。

    主さんは、お子さんと楽しく遊べる良いお母さんなのでしょう。
    しかし、育児は十人十色。自分の色眼鏡を通して相手をみると、理解出来ない人に遭遇する事は多々あると思いますよ。色々な価値観の人がいて初めて,社会が成り立つんです。他のママ友の事を気にする時間があるなら、自分が向上出来るなにかを持った方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:8524868505

  • 精神衛生的にどうか

    私もどちらかといえば子育て苦手です。ちなみに二人います。確かに、まわりには感情的にならずに子供を叱っているというかむしろ悟っているみたいな親もいて頭が上がらないです。よくトピでこんな人は親になるべきではないみたいなことがありますが、もう産んじゃったんです。親になったんです。だからこれから何をしなきゃいけないかといえば、子供をしっかりと育てることが義務なのです。苦手だろうがなんだろうが育てなきゃいけないんです。保育園に預けようがなんだろうが、自分の精神がおかしくなったり殺してしまったりするよりは苦手ということをわ自覚して対処していくほうが賢いと思いますね。

    ユーザーID:9056458978

  • 残念ながらそんな人は

    私の周りには一人もいないのですがトピを読んだ感想として…

    専業で無認可に何人も入れて趣味やランチを楽しめる経済的余裕がすごいな、と思いました。私が夫だったらお金出しません。

    ただ、そんな母なら子も一人っ子より兄弟がいた方が寂しくないかも。子供同士の世界を作れるから。なので、それはそれで結果オーライなのかも。

    ユーザーID:1538485056

  • 私も苦手派です・・・

    私も子供が苦手な二児の母です。
    専業主婦だし、無認可保育園に預けはしませんでしたが、かなりしんどかったなあと思います。
    子供がかわいくて、かわいくて、いとしくて、いとしくてたまらないという人には、言いにくいから言いませんが。
    ママンさんは言いやすい話しやすいお友達なのではないですか?
    苦手なことを人にペラペラしゃべると人格を疑われそうで、簡単には言えません。
    言える場のお友達がこのように受け止めているのかと思うとますます言えない事なんですね・・・
    お稽古の宿題や、日常のやるべきことを言われなくてもできる年齢に早くなって欲しいです。

    ユーザーID:8357180216

  • 苦手だからこそなのでは?

    苦手だからこそ、
    複数の子供を作るのかな、
    と思います。

    ある程度大きくなれば、
    子供どうしてなんとかやってくれるでしょうし。
    一人っ子だと、すぐ「おかあさん」と来られがちですね。

    私は子供好きですが、
    自分の時間を大事にしたいとも思うので、
    一人っ子は無理だと思い、子供は3人です。

    ユーザーID:0294001995

  • ほっとけ

    どうでもいいでしょう。

    ユーザーID:2684535553

  • 向き不向きがあるだけだと思う

    トピ主さんは前向きな姿勢の子育て上手なお母様なのだと思います。すばらしいことです。

    ただ、世の中には様々なタイプのお母様がいらっしゃって、どんなに頑張ってもどうにも子育てがしっくりこない方や、働いて外で得た経験やエネルギーを源にして子育てに転用しているお母様もいらっしゃいます。
    どちらが良いとか主流とかではなく、人によって違うというだけなのではないでしょうか。

    それに、おそらく世間ではお子さんが2〜3人いて「子育てが苦手」という人には、じゃあせめて働いて生活費くらい稼げよ!という無言の圧力がかかるのではありませんか?

    働いて稼ぎもある、でも子育ても上手く家事もこなすなんて完璧なお母様が世の中に何人いるでしょうか?

    自分とは違うタイプの方の愚痴を聞くのは辛いこともあるでしょうが、そういう世間の多様性を楽しめるようになるといいですね。

    ユーザーID:0054198186

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