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私の感覚がおかしい?「お葬式会場にたどりつけるかしら?」

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家族・友人・人間関係

ピコン

30代のピコンと申します。

先日祖父が亡くなり、葬儀を行うことになりました。

義両親にも連絡したところ、
「そうなの、気をおとさないでね・・・」と義母より声を掛けていただいたのですが、
「お葬式はおじい様の地元で行うの?そこには行ったことないのよ、
 お葬式会場にたどりつけるかしら?
 あなた達の家の近くならなんとなくわかるから、連れて行ってもらおうと思ったんだけど」

葬儀場は私達の家からは車で1時間程のところです。

義両親宅は飛行機を使う遠方で、義母宅からは5〜6時間くらい掛かるかもしれません。

遠方で仕事もしているので、来れないのは仕方ないと思っていたのですが、
「たどりつけるかしら?」にすごく引っかかりをおぼえてしまいました。

私の感覚がおかしいのでしょうか?
「行けるかどうかわからないけど・・・」と言って欲しかったなと思ったのですが・・・。

ユーザーID:8814180461

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  • 「行けるかどうか分からない」だと

    仕事もされているようですし、「都合がつけられるか分からない」という場合に「行けるかどうか分からない」と使うのではないでしょうか。
    今回は義母様も参列されるおつもりで「連れて行ってもらおうと思った」という言葉が出ているように思いました。
    「行く」ということは大前提で、その上で土地勘の全くない土地だから「たどりつけるかしら?」=「道に迷ったりして時間に遅れたりしないかしら?」という不安を口にされただけでしょう。
    別に言葉の選び方がまずいようには感じませんでしたよ。

    ユーザーID:8303821730

  • 変というか意味をとらえ間違えてないですか?

    「たどり着けるかしら」って、行けるかどうかわからないじゃなくて、
    行く事を前提に、「道に迷わないかしら」って事でしょ?
    自力でたどり着けるかしらの略ですよ。

    なれない土地で地図持って行く事も出来なくはないだろうけど、大変でしょうし。
    ヘタしたら遅刻しますよ。

    トピ主夫婦が大丈夫なら乗せていってあげたら?

    ユーザーID:6456069400

  • 勘違い

    こりゃ 義両親は葬式には行く気があるけど
    地理が不案内だから あなた達夫婦と一緒に
    行きたい って言ってるだけだろ

    >私の感覚がおかしいのでしょうか?
    >「行けるかどうかわからないけど・・・」と言って欲しかったなと思ったのですが・・・。

    アナタは義両親が「来れない」って先入観が
    あるから 勘違いしたんだろーな

    ユーザーID:8033687249

  • 特別問題ない気が・・・

    行った事のない地域だから、自分達だけで辿り着けるか不安ってことでしょ?
    そんなに引っ掛かる事ですか?

    はっきり「自分達だけで行くのは不安だから一緒に行かせてくれ」って
    言わない事に引っ掛かってるんでしょうか?
    でも、義母様は

    >「あなた達の家の近くならなんとなくわかるから、連れて行ってもらおうと思ったんだけど」

    と言ってるんだから、それなりに気持ちは伝えてますよね?


    まぁ、「一緒に」となると、トピ主宅に一泊させて欲しいと言ってくる可能性もあるけど
    わざわざ遠方から来てくださろうとしてるんだから、それぐらい許したら?

    一緒に行くのが嫌ならば、トピ主様がはっきりと「来なくて結構です」と断ったらどうですか?

    ユーザーID:1016015077

  • 1人でいけるかな?って意味では?

    行ったことがないから、1人で行く事が出来るか不安と言う意味だと思います。

    「行けるかどうかわからないけど…」と言うのは行くか行かないか決めかねている状態(もしかしたら、行かないかも)
    「たどりつけるかしら?」は大切なお嫁さんのおじい様だから、きっとお葬式には参加しようと決めているのだけれども、1人で葬儀場まで行く事が不安という状態ではないかなぁと思いました。

    飛行機を使う遠方から駈けつけようとするのは、お姑さんがトピ主さんを大切に思ってくれているからではないでしょうか?飛行機を使う距離、嫁の祖父母なら、普通は御香典を包んで終わりだと思います。

    ユーザーID:6241065610

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  • 葬儀に駆け付ける意思があるように見えますが?

    お悔やみ申し上げます。

    「たどりつけるかしら?」は「知らない場所だから迷子になりそう」ということで、だからこそ

    >あなた達の家の近くならなんとなくわかるから、連れて行ってもらおうと思ったんだけど」

    という義母さんの言葉だと思います。
    仕事で行けるかわからないから「たどりつけるかしら」といったわけでは無いと思います。

    それよりも、嫁の祖父と言う関係がかなり薄いつながりにも関わらず、葬儀に参列しようとしている義母さんを空港にお迎えに行ったりする気はトピ主さんにはないのでしょうか。
    トピ主さんとは言わずともトピ主さんのご主人(義母さんからすれば息子だし)とか行けるのではありませんか。
    まさか飛行機の距離を日帰りさせる気だとか言いませんよね?

    おじい様が亡くなられて動転しているのかもしれませんが、義母さんの葬儀参列は当たり前の事なのかどうか、良く考えてみてください。

    ユーザーID:3726120861

  • 意味が全然違いますよ

    「行けるかどうかわからないけど・・・」だと、そもそも行くか行かないかは五分五分くらいですよね。

    「たどりつけるかしら?」だと、会場に行く気は100%あります。
    ただ、土地勘がないか、あるいは義母さんが方向音痴の為、一緒に行ってもらえたら…というだけの話でしょう。

    トピ主さんご自身が、お身内の為色々忙しく、どうしても送迎やらおかまいやらが難しいのであれば、その旨義母さんにお伝えするか、ご主人に代わって対応してもらえばいいのです。

    …それとも、あまり来て欲しくなかった?

    ユーザーID:9746521190

  • 無題

    「たどりつけるかしら?」
    「行けるかどうかわからないけど・・・」
    前者にひっかかり、後者を言って欲しかった。。。?

    まったく意味がわかりません。
    前者でまったく問題なし。後者のセリフだとかえって参列してくださるのかどうかがあいまいで、コミュニケーションがとりにくい。

    ところで息子の妻の祖父のお葬式に参列するのって普通なのですか?私のところでは付き合いが希薄なせいか、義理の両親が参列を考慮してくれていること自体に驚きました。

    感想
    1 あなたはもともと義両親が嫌い
    2 義理の娘の祖父のお葬式は参列しなくてもいいのでは?
    2 言葉って難しい

    以上です。

    ユーザーID:9556597809

  • トピ主の感覚がわからない

    飛行機を使う遠距離から、車でなければ行けないような斎場へ自力で行けと?親ならともかく祖父の葬儀ですよね。私がトピ主さんの立場だったら、わざわざ参列していただかなくても結構ですというところから話をしますし、それでも行くといってもらえたら、斎場までの足を自発的に手配しておきますけどね。義母さんはトピ主さんの気の利かなさを、やんわりと指摘してくださったんじゃないですか。

    ユーザーID:7420884317

  • トピ主さん気にしすぎ!

    義両親のたどりつけるかしら?の方がよっぽど行くこと前提にしていて
    好感がもてると思うのですが・・

    しかも飛行機でわざわざ駆けつけて下さるんですよね?

    凄いことだと思いますよ。トピ主さんの両親ならまだしも祖父ですからね。

    そんなことでもやもやしていないで 空港までお迎えにタクシーを手配してあげるなりしてあげたらいかがですか?

    ユーザーID:2989254059

  • おかしいと思います

    たどりつけるかしら?は仕事で来れないかもしれないではなく、不案内で葬儀所までの道が分かるか不安だということです。

    ユーザーID:6531603336

  • お葬式会場にたどりつけるかしら?で正しいと思います。

    お義母様、ただ単に方向音痴なんじゃないですか?

    ですので
    お祖父様のご葬儀でしたら
    喪主などではないと思いますので

    空港までは迎えに行けないとしても
    もより駅から一緒にとかは、無理ですか?


    お悔やみ申し上げます。

    ユーザーID:7964751295

  • ん??

    行けないって意味じゃなくて、ただ単純に土地勘がない所で葬儀場までの道が分かるかしら?迷わないかしら?って心配を口に出しただけだと思いました。

    深読みし過ぎじゃないでしょうか?

    初めて訪れる土地なのでは?

    ユーザーID:7474813834

  • 義両親さんは葬儀に出るつもりなのでは?

    義両親さんは葬儀に出るつもり「でも場所がよく分からない、なので会場にたどり着けるかどうか不安、トピ主さんの家なら何となく分かるからそこまで行って、トピ主さんの家から連れて行ってもらえないだろうか?」そういう意味かと思いました。

    ユーザーID:9250256445

  • えー、そう取りますか?

    トピに書かれた会話からだけで想像すると、行ける、行けないではなく、行くことは前提で、その上で、葬儀場のあたりは初めての土地で不案内だから、自分たちだけで、そこまで道に迷わずに行けるだろうか(たどり着けるかなあ)?と言ってるんじゃないですか?

    それで、あなた達に連れて行ってもらおうと思ったけれど、身内で忙しいだろうから無理だろうし…、ということではないのでしょうか?

    それとも、何かわざわざ悪く解釈するような事情があるのでしょうか?

    ユーザーID:6189582546

  • 要するに

    義母のことが普段から気にくわない。
    ただそれだけではないですか?

    義母以外の発言だったら、そんなに引っかからないと思います。

    ユーザーID:1226399727

  • よく使う

    こう言い方はよく聞きますよ。
    トピ主家の近くなら何となくは知っているから
    道順だけ聞けば無事に会場にはつけると思うから不安はない。
    でもそこから遠いなら土地勘がないので
    トピ主の説明だけで会場まで行けるかどうか不安ということです。

    葬儀会場までの距離や足は気になりますよ。
    初めての場所が殆どで道に迷うことも多いし、
    実際に迷って葬儀に間にあわない人もいるのです。
    だから会社関係でも待ち合わせて行くことが多いのです。

    ユーザーID:8101800930

  • ちょっと言葉を間違っただけ

    ちょっと言葉のつかい方を間違えただけでしょう。そんな引っかかるとか、問題にする程のことですか?
    口調が酷く悪かったとか?

    ユーザーID:5338814617

  • もうちょっと具体的にお願いします。

    引っかかったとは、どのような感情でしょうか。
    予想外で突拍子もなく感じられ、どう解釈していいのかとまどったということですか?
    それとも、とっさに何か不快感のようなものがわいたのでしょうか。
    不快に思ったなら、それはなぜですか?

    もう一つ。
    >「行けるかどうかわからないけど・・・」と言って欲しかった
    この「行ける」は、参列の意味ですか?
    それとも「たどりつける」を普通に言ってもらいたかったということでしょうか?(書いていてナイなと思いましたが一応)

    以下はとりあえずトピ文だけで感じたこと。

    あなたのお義母様を知らない私には、その言葉に不審な点も疑問をはさむような余地も全く見受けられないのですが。
    お義母様にははなから参列するという考えしかなく、行き方に自信がないと言っただけでは?
    おっとりして人が好さそうな姑さんだなと思いました。
    トピ主さんは、面倒が増えるから無理に参列などしてほしくないのでしょうか。
    「行けるかどうか・・・」→「結構ですよ」→「では欠席で」という展開で間違いないだろうと予測していたのに、初手からずっこけて計画が狂っただけではないですか?

    ユーザーID:8287992656

  • えっと・・・・

    50歳目前働く主婦でございます。
    とぴ主様がどこに引っかかったのかわからないのですが・・・

    「たどりつけるかしら」
      参列する気あり。遠方なので土地勘がなく到着できるか自信がない。

    「行けるかどうかわからないけど」
      参列を迷っている。

    私なら上記のように受け取って(状況、口調、日頃の関係等もありますけどね)、「たどりつけるかしら」のお気持ちのほうが嬉しいです。

    あくまでも私ならです。

    ユーザーID:9555746428

  • アナタは意味を取り違えているのでは?

    >行けるかどうかわからないけど・・

    この表現は普通は参列の可否を意味しますね?
    「参加できるかどうかわからないけど」
    と言い換えが出来ます。


    >たどりつけるかしら?

    「義両親宅は飛行機を使う遠方で、義母宅からは5〜6時間」
    「あなた達の家の近くならなんとなくわかる」
    ですから、
    (もちろん参列はするけれど)葬儀の時間に間に合うよう自力で(迷わず指定の場所に)到着できるか否か?
    ということです。

    あなたの引っかかりは恐らくご自身の国語力の問題だと思います。

    ユーザーID:7887356715

  • 行きたくない

    「たどり着けるかしら」=「行きたくない」です

    私の感覚だと
    双方近隣に住んでいるか
    披露宴で会った以外に互いに面識がある、
    以外ならば
    自分の祖父に義両親は参列して貰わなくて結構ですが…

    親戚づきあいがやかましい土地柄なのかな?

    ユーザーID:9348669529

  • 気持ちの現れでは?

    もうお葬式は済んだあとでしょうか。
    文章だけを読んだ印象を言いますと、それはと遠回しの「拒否」だと思いました。
    行く気がないけれど、ストレートには言うのは義理の子供としてどうかなぁ…と考えついたのが「たどり着けない」なのではないでしょうか?
    その気がない人に来て貰うのも何かと面倒ですから「遠いですし、体調を崩されたら大変ですからお気持ちだけ受け取って、こちらで実施します」でよいのでは?
    先方が、もし「行かなければ!」という気持ちをお持ちでしたら、交通手段を調べて参列されますよ。

    私の祖父母が亡くなった際には、親戚のご両親が遠方から来て下さったり、腰が曲がって杖が手放せない以前のご近所さんも来て下さいましたよ。
    気持ちの問題だと思います。

    ユーザーID:5269270984

  • 私の感覚がおかしいのかもですが…

    少々大仰な言い方かとは思いますが、そこまでの違和感は感じませんでした。

    不慣れな土地で初めての場所、『失礼が無いように、きちんとその場所に時間までに着けるのかしら』という不安が、つい大仰な物言いになっただけなのでは…。

    ユーザーID:2931586650

  • 義母はおかしくない。

    まずはお悔やみを申し上げます。

    で、本題。
    義母はおかしくありません。
    恐らくトピ主さんは義母が嫌いなんでしょう。
    だからちょっとしたものの言い方が気になる。
    粗探しをしたくなるんでしょう。

    そして
    > お葬式会場にたどりつけるかしら?
    行けないとは言っていません。
    場所が分からないので迷わず行けるかどうかを心配しているんですよ。
    (トピ本文以外のところで「行けない」と言っているなら別ですが)
    5-6時間もかかるところを来てくれるのなら感謝することだと思いますよ。

    ユーザーID:3484939243

  • うーん。

    行けるかどうかわからない、は出席できるかどうかわからないということ。

    たどり着けるかどうかわからない、は場所がわかるかどうかわからないということ。

    前後のやり取りを見ても、義両親が参列する意思があるということはわかりますよね?
    義両親は土地勘のない場所で、あなたの実家からも離れている場所にすんなり行けるかどうか、不安なだけだと思います。
    単に言葉の選び方の問題で、場所がわかるかしら?とでもあなた的には言って欲しかったのだと思いますが、他意はないと思いますし悪く受け取りすぎのような気もします。

    遠方から土地勘のない場所に来ていただくのなら、せめてご主人に空港まで迎えに行ってもうらうとか、空港から葬儀場までのタクシーチケットを用意するなど、配慮が必要だと思います。

    ユーザーID:0771771290

  • 何が?

    どこが引っかかるのかさっぱりわかりません

    葬儀に参列出来るか出来ないかの話しじゃないでしょ
    トピ主さんの勝手な思い込みでは?
    行きたくないから辿りつけないかもしれない、と表現したわけじゃなくて
    単に場所がわからないから途中で迷ってしまうかもしれないって意味でしょ?
    だからトピ主さんの実家から案内が欲しいと言っているのでしょ

    ユーザーID:8105838047

  • トピ内容を読む限りでは

    「たどり着けないかも」は、葬儀に行く事を断るための口実ではなく、葬儀場までの道のりが不案内で出た「不安の言葉」だと思うのですが…。

    トピ主さんと義両親の関係が分からないので、あくまでトピに書かれた内容だけ読んでの感想ですが、自宅から飛行機を使って5〜6時間かかるはじめて行く場所なら、誰でも「無事たどり着けるかな」と不安になると思うのですが。
    特に、葬儀場は近隣への配慮からひっそりとしたたたずまいをしていて、分かりづらい事が多いので、何度か葬儀に参列した経験のある人なら、誰でも覚える当たり前の不安だと思います。

    >葬儀場は私達の家からは車で1時間程のところです。

    車で1時間て、人によってはかなりな遠距離ですよ。


    葬儀の常識は地域によって違いますが、私の住む地域では「息子の妻の祖父の葬儀」に、現役世代の義両親を飛行機を使ってまで駆けつけさせるのはナシです。
    社交辞令で「行く」と言われたとしても、「お気持ちだけで十分です」とお断りしなかったら、逆に嫁の方が「なんて無配慮な」と非難されます。

    距離感にしろ葬儀の事にしろ、トピ主さんの常識がご主人のご実家でもそうとは限りません。

    ユーザーID:7227309637

  • 言葉狩り


    全体の話の流れを無視し、揚げ足取って。

    けどね。

    人の些細なミスを許せないのは
    その人を大嫌いだからですよ。
    義母だから当然っちゃ当然です。

    そういうときは
    「遠いですから、ご参列いただかなくても結構です」
    って言えばいいのに。
    そしたら、来ないでしょ。
    顔突き合せなくてすむ。
    お迎えしなくてすむ。
    一石二鳥。

    ユーザーID:1142145697

  • 普通です

    それはたぶんひっかかりどころではないと思います、都心ですが違和感ありません。
    ×行きたくないのよ〜どうしよかしら?行くか行かないか…と迷っちゃうわ〜ではなくて、
    ○地理がわからないから・うといから不安だわ〜だから一緒に行く〜と言うだけの事だと思います。
    もしかすると、土地柄や方言などの違いで、主さんの地域ではあまり使われない言い回しなのかもしれないですね。

    ユーザーID:3700391843

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