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こんな結婚を続けていて良いのかと悩んでいます

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家族・友人・人間関係

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結婚4年目になります主人の事で悩んでいます
悩みの理由と言うのはとにかく自己中なのですそしてとても打算的だということに事に結婚し子供を産んでから分かりました

主人の家族と同居していました。2年で私たちが出ていきましたが 
最初に私は同居したくないと伝えましたが主人は実家に住みたかったらしく主人の意見が通されました

結婚式も挙げましたが。私は嫌でした(これも伝えました)お金もありませんでしたし。呼ぶ人もいなかったので・・・式も一方的に主人達が挙げた感じです式の最中も最悪でした新婦の席に堂々と義妹が座って写真を撮っていたり(普通座らないと思います)義親は私の両親の所にあいさつにも来なかったそうです。メインの私は完全にただの同席者な感じでした
式場もスタッフの対応がパッとしなかったので他を探そうと言ったのですが
主人はスタッフがカワイイと言って気に入りパッとしない式場で挙げました

家も建てましたが間取りなどほとんど主人が決めました
私に振って来るのは自分が興味のない部分。
私の意見を強く主張すればふててじゃあお前が全部決めたら良いと投げやり
な態度。

買い物に行っても店員と仲良くなるために私や息子をいじられ役に仕立て上げて
ウケを取ろうとします。なので最近は一緒に出掛けたとしても一緒に店には入らない様にしています。
主人の家族や親族も似たような人間ばかりで。いい人いません・・・
何だかもう疲れました。解放されるには離婚しかないでしょうか?
もしくはこの状況(主人に流れが行っている)を一発逆転できる方法などありましたらアドバイスをお願いします。

ユーザーID:0973517864

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  • 貴方が何もしないからでは?

    同居の話は置いておき(結果的に別居したんだから問題なし)
    結婚式はその会場がイヤなら別の会場を自分で探すべきだし、家についても不貞腐れてしまったならそこから自分の好きなように作ればいいし。
    買い物に行っても、いじられ役にって・・・店員さんに「そういうの、イヤなんだけど」って言えば終わるじゃない?(店員さんは金蔓の嫌がることはしないです)

    要は、トピ主が何にも動かないからだと思います。
    口を出すからには手も出す必要があります。
    手を出す気が無いなら口も出さないのが前提です。

    頑張ってください。

    ユーザーID:5763950922

  • 私なら

    離婚です。

    そんな扱いされるくらいなら、こっちから離縁を言い渡します。
    一緒に居て何も楽しい事なさそうだし。

    一人で子育てした方がずっと楽そう。

    一回ぶち切れて、不満を全部言ってやったらどうですか?
    離婚覚悟の場合ですけど。

    なんだか、だんなさんはあなたをとことんなめてる気がします。

    ユーザーID:9007015574

  • 楽しくなさそうですね。

    そんなに自己中で打算的な性格、何故結婚前に気づかなかったのですか?
    子供さんがいらっしゃらなかったら、即離婚をお勧めしたいところですが。
    今後もその身勝手な振る舞いがパワーアップすることはあっても、改善されることはあるかな〜?
    まず失礼ながら、貴女がご主人から完全になめられているという印象です。
    こいつは俺が何をしても、何を言っても俺から離れる事なんか絶対に出来ないって自信たっぷりな感じですね。

    これからはもっと強気に出て、意見もばんばん言って、ご主人の主様に対する見方を変える努力をされてみては如何です?
    人の性格は変わりません。変えたかったら、まず自分が変わらなければ。
    一発逆転となるかどうかわかりませんが、例えば何気なくご主人に「ねえ、私の事まだ必要?」って聞いてみませんか?
    朝の忙しい時や、ご主人が酔っ払っている時は避けて下さいね。
    普通ドキッとする発言です。その反応次第で、こちらが相手をコントロール出来るきっかけになればいいのですが。

    主様、ご主人をまだ愛してますか?もしそうなら、ある程度婚姻を続ける努力はすべきかと。
    離婚は最後の手段ですよ。

    ユーザーID:7004323943

  • トピ主です

    ご意見ありがとうございます
    とても参考になっています。なめられていると有りましたが
    確かに足元を見られてしまう状況ではあったと思います
    授かって居ましたので(私達は授かり婚です)ツワリなども有り行動を
    取りにくい状態でした。それでも自分の気に入る式場を探した方が良かった
    のでしょうか?式を挙げる事態反対だったのに

    式の費用も義親が全て負担しています(ウチは本当に貧乏なのでそんなお金有りませんでした)そう言う事も主人の親戚中に知られているならトータル的に
    なめられているのでしょうね・・・自分が情けなくって笑えてきます
    それと妊婦と言う事を足元を見る要素としている主人には怒りを通り越し
    とても残念気持ちです

    息子の為に兄弟も必要かと思いますがこの主人だと二人目なんて考えられないです。向上心などありません今思っている事は離婚した後困らない為の方法と
    離婚しなくてもこの状況逆転させる方法です。
    このまま離婚したとしても不満は残ると思いますどうにかギャふんと言わせ
    てやりたいのです。

    ですが。やはり貧乏は損をする世の中ですか?

    ユーザーID:0973517864

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • アナタが変わる努力を

    離婚理由としては軽いかなと思ってしまいました。(ごめんなさい)

    今からでも自己主張出来ませんか?
    ふてくされたら放っておけばいいんですよ。
    トピ主さんが受身で妥協してしまうから
    旦那さんも調子にのっているように思います。

    親族に対しても堂々としていれば良いです。
    結婚式の件も過ぎた事ですから蒸し返さなくても良いのでは??
    それとも全費用負担してもらったから
    引け目を感じているのかもしれませんね。

    でも、アナタ自身が変わらなければ旦那さんも変わらないですよ。
    お子さんの為にも、もう少し強くなってください。

    ユーザーID:8717619382

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  • なんだかなー。

    相手をよく理解する前に子供なんて作るからこんなことになるんですよ。
    自業自得です。
    「子供のために」と思うなら、自分で考えて行動してください。

    ユーザーID:3190915871

  • 解放されたいなら離婚かな・・・

    夫がどうしても嫌で解放されたいなら離婚しかありません。
    でも・・・・子供がいますよね・・・
    再婚が考えられない年齢でしたら、息子さんをまずきちんと成長させることを考えた方がいいかもしれません。
    まず離婚はいつでもできるくらいに考えるだけでも気が楽ですよ。
    旦那様はきちんと働いてくれますか?
    もしきちんと働いて養ってくれるのでしたら、大切な馬だと思いましょう。(そうして心の中で思うだけでも嫌なことを言われたときのクッション材になります)
    きちんと旦那様の精神的ケアや食事への配慮は怠ることなく上手に世話をしましょう。
    家で威張ることで精神的安定を保ち外で頑張って頭下げて働いているのかもしれません。
    >私や息子をいじられ役に仕立て上げて
    身内は自慢しないのが日本の常識のような気もしますが・・・
    もし嫌なら店を出てすぐ問いただせばどうですか?
    私も貧乏だったためつまらない結婚を選んでしまったタイプですが大いばりの夫でしたが夫に対して愛情がない分私もわがままになりちょうど良くなってきました。
    もっと言いたいことを言った方がいいですよ
    特に男性は察する能力が女性より低いのですから・・・

    ユーザーID:3333582015

  • 旦那様が・・・

    旦那様が自己中なのはよく解りましたが本人あまり悪気は無さそうな印象です。
    きちんと嫌なことを主張してみたらどうでしょう。
    一点気になったところは結婚式の時義両親が自分の両親に挨拶にもこなかったとありますが、花嫁側の両親から花婿さん側の両親に挨拶に行くことでいいのではないでしょうか?
    むしろ全額費用を出してもらったのならそのほうが自然のような気がしますが・・・

    ユーザーID:5941981258

  • トピ主です

    ご意見ありがとうございます
    自己主張していないと思われている様なのですが
    ちゃんと自分の意見は伝えています
    お互いが満足出来るよう提案しているつもりですが
    自分の考えでなければいけないようです
    私が言えば言うほどムキになります

    そう言うのって周りから見たら見苦しいですよね店だと
    周りに人が居ますし。
    強くなれと言うのは周りなど気にせず言い争えと言う事なのでしょうか?

    ユーザーID:0973517864

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 二度目です

    レス読みました。
    まず結婚式の件ですがご主人側が費用をすべて負担されたのなら、やはり主様のご両親が先に挨拶に行かれるべきだったと私も思います。
    義理妹さんの態度は確かに常識がありませんが、若気の至りとして許してあげませんか?
    義理家族は所詮義理で繋がった家族です。いい人達ばかりが理想ですが、現実には義理家族に何らかの不満を持っている場合がほとんどです。
    肝心なのはご主人との相性。
    いい所は全くありませんか?少なくともご主人は奥様と子供さんを養ってくれてますよね?
    最初は同居でも2年後に別居する事が出来たのは、ご主人が同意したからでしょう?
    いい夫婦関係を築くには、お互いの愛と感謝の気持ちが重要です。
    今はご主人に対してネガティブな気持ちしか持てなくても、欠点だけの人間は少数派。是非長所を探してみて下さい。
    意外と色んな事に気づいて幸せだと思えるかも。
    今の状況で離婚を言い出しても慰謝料は無理の様ですし、考え方を変えるのが最善策かと。
    ギャフンと言わせたいのは主様がまだ追い込まれていない証拠です。

    離婚後の最大の課題は貴女の収入とご主人からの養育費ですね。

    ユーザーID:7004323943

  • 分かってない

    結婚式費用は「親が貧乏だから」とか、関係ないです。
    あなたがちゃんとお金を貯金していたら済む事ですから。
    だんなさんも親に全額出してもらったとの事。
    2人とも貯金なかったんですね。そこが、社会人として自立出来ていません。

    出来ちゃった婚をしてるところも、2人ともぐずぐずな感じがします。

    妊娠していてつわりがあるから行動出来なかったとか、人目のある所で言い争い出来ないとか、全部言い訳です。

    妊娠してつわりもあって、働いている人をどう思います?

    人目のない所に移動してから非常識な行動を指摘したらいいことでしょう?

    ユーザーID:9007015574

  • レスします

    結婚は、同じレベルの人間同士がするそうです。

    幸せになりたいなら、あなたのレベルをあげるしかありません。

    今までどれだけの人を幸せにしてきたかで決まると思います。

    周りの人に親切に、出来る限り大切にして行くことです。

    あなたが変わらなければ、周りも変わりません。


    私は、20代で一度婚約しましたが、自己中の男性だった為に解消しました。私もかなり自己中だったと思います。

    アラフォーで結婚しましたが、主人は思いやりがあって周りの人を大切にして尽くす性格です。

    私も結婚するまで、たくさんの人に親切にしてきた結果だと思います。

    今は、主人に愛され大事にされ、義父母を大切にして、親戚からも大切にされて良い関係を築いています。

    周りの人を大切にしていれば、きっと良い男性に巡り会えますよ。

    ユーザーID:7136011158

  • 仕方ないんじゃない?

    だってトピ主は出たくないけどお金払わなくていいから出たんですよね
    だったら結婚式が自分の思う通りでなくても仕方が無い
    義妹や義両親からしたら「私たちがお金を出したイベント」くらいのものでしょう
    そもそも主役にやる気がないんだから、周囲の人間も厳かな気持ちにはなりませんよ
    お金も出さなければやる気もないのに「主役として尊重して」って
    そりゃないなあって感じです

    家も建てましたとありますが
    結婚式の費用も貯めていなかったトピ主とその実家を鑑みれば
    建築費用を出したのは夫とその実家なのでは?
    だったら自分の好きにしたいと思うでしょうし
    自分の興味のある部分をお金を出していない相手に譲ることは気持ちはよくないでしょう

    なんかなあ、トピ主自身、たとえ嫌々だったとしても
    「結婚式のお金を出して「いただいた」」とか
    「家を立てるために頑張って働いて「くれた」から好きにして「もらいたい」とか
    そういう謙譲の美徳に欠けてますよね
    わざわざ嫌な部分を探して指折り数えてる感じ
    自分で自分を不幸にしているだけのようにしか見えません

    ユーザーID:0190886946

  • 離婚か御主人と戦うか

    御主人を相手にせず、さっさと離婚するか、
    御主人と喧嘩をしても、性格や態度を変えさせるか、のどちらかでしょう。

    離婚するなら、何か資格を今のうちに取って、これからの生活設計を立てておきましょう。これが、相手に対する、ぎゃふんかな?

    ユーザーID:9031538321

  • しなくてもよかった式なら

    どんな式場、スタッフでもいいじゃないですか。
    自分でお金を出した訳でもないんだし。

    お金を出す人が 大きな顔をするのは 世の常、当たり前の事ですよ。

    ユーザーID:4324904158

  • 似たもの夫婦

    単純に現状から開放されたいだけなら、
    離婚が手っ取り早いとは思います。が、

    他の方が指摘されている通り、
    トピ主殿も自覚がないだけでやや自己中心的ですよ。

    仮に離婚したとして、トピ主さん自身もその点改善しないと
    また似たような人しか寄ってこないと思います。

    周囲を変えるのはとても難しいし、自分を変えるのも結構大変です。
    一発逆転はないものとして、地道にいきましょう。

    ユーザーID:5695104692

  • デキ婚ならでは

    ご主人は結婚したくなかったのでしょうね。
    態度の端々から結婚「してやった」という意識が見て取れます。

    一発逆転の方法は…ないと思います。
    ご主人は「あなたと家庭を築くため」ではなく、「あなたが妊娠したから責任を取らざるを得なくなって」結婚しただけなので。
    離婚したあと困らない方法は、養育費を一括で取ることくらいしか思いつきません。

    ユーザーID:0270319152

  • 似た者夫婦

    なんかどっちもどっちな印象です。
    まあ、自尊心の強い方だこと。

    言い訳を探し求めるより、行動してしまったほうがラクですよ。
    失敗した自分を受け入れる事が苦手な方とお見受けいたします。

    確かにご主人の言動や行動は思いやりに欠けてますね。
    でもそんなご主人を選んだのはご自分でいらっしゃる。

    お気づきになってないだけで、貴方も自己中心的な考え方をされてますよ。
    夫婦は鏡 とはよく言ったものです。

    幸いな事に、
    人って変われます。

    離婚を区切りに言い訳でないものを探しはじめてみては??

    ユーザーID:3286021465

  • 自分が優位に立ちたいってこと?

    結婚式の件も家の件も、トピ主にお金が無かったんなら、
    お金を出す人が圧倒的優位なの分かりますよね?
    お金出さないくせにメインとして尊重してほしかったんですか?
    トピ主両親も義両親のところに挨拶に行かなかったの?
    そういうの「厚顔無恥」って言うんですよ。

    お金が無いことを言い訳に、自分は自分で強く主張するなんて。
    「ありがとう」といった気持ちは無いの?

    ご主人の態度から察するに、たいしてトピ主&息子さんに愛情が無いのでしょう。
    これまでトピ主の言動を繰り返し見て、彼はもう疲れてしまっているはずです。

    家庭内対立が明確で、トピ主もご主人もお互いに疲れているなら、
    もうさくっと離婚して、サッパリなさっては如何ですか?

    ユーザーID:5702126188

  • 離婚せず、一発逆転?

    言いたい事は分かるけど、トピ主さんにスキルが無さ過ぎです。
    特に対人スキルが有りません。
    今からでも、図書館で本を借りて、コツコツとレベルを上げましょう。

    ノープランで、後先考えず、ギャフンと言わせようとしても、失敗して、子供を奪われて離婚されて終わりになってしまいます。

    今のままでは、ずっと負け試合ですよ。
    母親だから強くなれ!というのは、スキルを上げろという事です。
    誤解している時点で、未だギャフンと言わされる側から、抜け出せてません。

    ユーザーID:3395008582

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