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家計に関するアドバイスをお願いいたします。

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生活・身近な話題

たけ

30代前半男性と20代後半女性カップル(詳細後述)が結婚したと仮定して、
どういう風にするのが良いかというご相談をさせて下さい。
あくまで「結婚した」が前提で、家計運用のアドバイスをお願いいたします。

家庭について
・賃貸に入居(それぞれの実家と同居予定はなし。通勤事情から同居は厳しいが無理ではない)
・双方フルタイムで共働き
・家事については折半の予定
・子供は少なくとも一人は持ちたい

30代前半男性
・年収300万程度(ボーナスなし、非正社員)
・貯金200万弱
・100万程の奨学金返済中(1万/月返済、無利子)
・1000万程のローンあり(5万/月返済)
・400万程兄弟より借金あり(各1万/月返済)
・ローン及び兄弟からの借金にて古い一軒家を男性名義で購入済(実家近隣)
・一軒家はそのうち賃貸に出す予定(8万/月見込み)

20代後半女性
・年収300万程度(ボーナスあり、正社員、産休育休は取れる見込み)
・貯金500万程度
・借金の類は特になし
・学費は親が出し返済は言われていない

現在思い付く疑問点は下記ですが、当方の思い至らない部分に何かあれば宜しくお願い致します。
1)ローン返済を優先的に考え、女性の貯金を回すべきか、それとももしもに備えて取っておくべきか
2)収入はすべて同じ口座に入れ、そこからローン返済及び生活費を賄うのか、各自10万程を生活費用口座に入れ、
男性の残りの部分でローン返済(と家賃分の収入、一軒家に伴う費用負担)する方がいいのか。また、それ以外に良い方法があるのか。
(一軒家を賃貸に出した場合、収入から利益が出る見込みですが、なにぶん古い為修繕費用が必要になると考えています。
また大家となる為、家賃収入はまた別に口座を作り費用をやりくりした方が良いのでしょうか?)

ユーザーID:0137596751

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  • 家賃収入?

    うーん、住まない家なら売ったほうがいいと思いますが…

    とりあえず
    1.男性名義の借金に女性の貯金を出すと税金がかかりませんか?
     やめたほうがいいと思います。
    2.男性の独身時代の借金返済までは別に管理した方がいいと思います。
    3.ひとつの通帳で管理できる能力があればいいですが
     別の通帳を作った方が管理はしやすいと思います。

    ユーザーID:1191775797

  • その一軒家必要?

    古くてローンもあって住みもしない一軒家をなぜに持っているのですか??
    いくらで売れるのか分かりませんが、とっとと手放した方がいいと思います。
    それでローンを少しでも減らす!
    古くなればなるほど借り手がつかず家賃収入も見込めないと思います。

    それから、男性独身時代のローンを婚約者に負わすのはお門違いのような‥
    女性の収入は今後の二人のために使うべきです。

    家計の管理も借金があるうちはひとつの口座は無理です。
    離婚等を視野に入れないのなら、家計は夫の収入の範囲内でやり繰りし、妻の収入は貯蓄にまわすのが、賢い家計です。テレビでもよくやっています(笑)
    二人の収入をたして生活レベルをあげてしまうと、今後何かあったときに家計は破綻してしまうから。
    ただ年収300万でそれだけ借金があるとかなり厳しい。例えば、家賃・光熱費・保険などは夫収入から、食費を妻収入から出すとかはどうでしょうか?

    ユーザーID:4560002372

  • 一軒家に入居した方がいいのでは

    1)女性の貯金は回さないほうがいいでしょう。回すとしても100万くらいまで。
     突発的な出費って結構あるものですから。
     男性の貯金をローンと兄弟への繰上げ返済にあてる。
     400万借りて月1万の返済って。返す気あるの?ってレベル…兄弟の心広いですね…

    2)口座は分けた方が分かりやすいでしょう。
     家賃分も、確定申告を考えると分けておくと計算しやすいかと。
     ですが、口座が多いと毎月の収支・残高管理が大変になると思います。
     フルで働いて、家事もして、管理もできますか?

    賃貸に入居との事ですが、一軒家に入居はやはり通勤事情から難しいですか。どれくらい時間かかりますか?
    所得税の住宅ローン控除は、そこに住んでいないと控除できませんから、一軒家に入居がベストだと思います。通勤に時間がかかりすぎると大変なのも分かるのですが…。

    また、男性の方は家事を免除してダブルワークできませんか?
    もちろん、体を壊さない範囲で。
    土日とか、夜間数時間とか。月数万円でも、1年で見ると結構な金額になる筈です。
    子供が欲しいなら、とにかく早く借金を返してしまわなければ。

    ユーザーID:2201700942

  • トピ主です1

    立てたトピを見つけられず、お礼が遅くなり申し訳ありません。
    お二方、アドバイスありがとうございます。

    一軒家を手放す案、ごもっともだと思います。
    ですが、一軒家を手放すのは非常に難しいという状態です。
    この一軒家は、男性側実家、特に男性の母の強い要望で購入した家であり、
    女性と結婚した為に手放すことになった男性側実家にとられる可能性が
    高く、女性との間に軋轢が生まれるのではと懸念しています。
    また、購入して一年もたたない為、売却がそもそも出来ないという状況です。
    (二年たてば売却も可能なはずです)

    少々説明足らずで誤解があるようですので補足をさせていただくと、
    女性の貯金から支払ってもらって終了ではなく、ローンの利子を極力減らし、
    男性の収入から女性へと借入金を返却するような方法を考えていました。
    税金がかかるならば、女性の貯金はそのまま手を付けない方がよさそうですね。

    一つの口座での管理はやはり難しいようですね。いくつかにわけたいと思います。

    専業主婦様のおっしゃっる出費の担当を決める案は、多く担当する方は不満に思ったりしないのでしょうか?

    ユーザーID:0137596751

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 借金を減らす。

    1500万円も借金がありながら、年収300万円で結婚ですか・・・
    お相手の女性は、奇特な方だなぁ、と思いますね。

    まず。
    家賃収入など考えず、売ったほうがいいと思います。
    月8万円とありますが、固定資産税+修繕費と家賃の税金で、結果はマイナスになると思います。

    結婚式・新婚旅行をなしにしても、賃貸を新たに借りて、家具類をそろえたら、折半してもトピ主様の貯金は大半が消えると思います。

    また、女性の産休・育休は、あてにしないほうが良いでしょう。
    産休が保証されていても、収入については、妊娠6ヶ月は働く必要があったと思います。個人差の激しい体調のことを、いまからあてにするのは、心労にもつながりかねません。子供を考えるなら、ある程度(収入○年分など)の貯金が出来てから、のほうが確かだと思います。

    結婚を本気で考えるなら、借金を減らすことを考えてください。
    お相手の女性のご両親が見たら、腕ずくでも結婚を止めると思います。
    少なくとも私なら、借金の返済時期が明確にならない限り、先延ばしを提案します。

    ユーザーID:0195773343

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  • たけ様へ

    一軒家を手放すことは難しいとのこと‥そもそもなぜローンを組んでまで不必要な物件を購入したのでしょうか??
    また、男性実母が関わっているようで、嫁姑問題は避けて通れなさそうな‥。
    女性側としては、そんな家庭への嫁入りはおすすめできません。

    借金については、女性貯金から借り入れるつもりだったとのこと‥正直、男性は借金癖がつきはじめてます!返すつもりという安易な気持ちで借金することは、泥沼の一歩手前です。泥沼化した人はまずは身内から軽い気持ちでスタートします。今、その考え方を改めましょう。

    それから、家計支払いの内訳の不満については、多く払うとか考えているうちはまだ結婚のときではありません。恋人としてお互いフィフティーな関係性がお似合いです。結婚するにあたって、現実はどうであれ、家族を養う!という気持ちがないとダメです。女性側の収入も将来の大事な貯金です。今の支払い分を同等にって考えは同棲レベルだと思います。
    つまり、一生添い遂げる覚悟がない。それなら、まだ結婚するときではないですよ。

    ユーザーID:4560002372

  • 横気味ですが‥

    ぜひトピ主様に読んで頂きたい。

    トピ文を読むかぎりでは、女性の方が安定していて、男性は女性をあてにしているような感じがします。
    でも、結婚してお互いの収入をたして計算しちゃダメですよ。お互いの収入をたして2で割るくらいの生活設計をたてて下さい!

    身近な方で、トピ文と同様、男性年収300万、女性年収300万の夫婦が家賃10万のとこに住んでいました。子供ができ、育休を利用していましたが、保育所の空きがなく‥とはいえご主人だけの収入ではやっていけないので、民間託児所に預けて復職。託児代は10万。なんのために可愛い我が子を預け働くのか分からなくなった奥様はノイローゼに‥。

    私は同じ地域で、男性年収400万、女性年収300万でしたが、家賃6万3千の物件に住んでいました。

    奥様は、最初の設計を間違ったと‥賃貸住み替えを探しておられましたが、そのときはすでに敷金の都合がつかない状態に。

    会社が安定していて育休がとれてもそれをあてにした生活設計は危険です。

    ユーザーID:4560002372

  • トピ主です2

    ひまわり様のレスまで拝見させていただきました。
    皆様アドバイスありがとうございます。

    一軒家について補足を。
    近隣としましたが、実際は男性実家隣家にあたり、昭和に建てられた物件で、広めの庭付きです。
    各々の職場まで片道2時間弱かかります。
    男性母や兄弟が家に思い入れがあり、購入の際に男性が代表してローンを組んでいます。
    兄弟は購入に賛成したがローンを拒否した為、頭金の協力をしています。

    一軒家に入居する案ですが、女性は拒否しています。
    「フルタイムで働いて庭付きボロ一軒家を維持するのは無理。まして義実家の隣家なんて」
    これは現実が見えていない我儘でしょうか。
    男性との結婚に、覚悟が足りないでしょうか?

    ダブルワークについては検討いたします。
    育休・産休についてはあてにしないよう、「まず貯金を」ですね。

    借金癖が付き始めているように見えますでしょうか。
    借金は事実ですし、一軒家が現在不要だというのも事実です。
    ただ、その一軒家に住んでいれば、マイホームの購入なだけではないかと考えています。
    それでも借金癖だと判断しえる状態なのでしょうか。

    ユーザーID:0137596751

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です3

    長くなりましたので、切りました。

    分担支払いの不満について、小町でよく見るので(男性側が生活費を、女性が食費をというような)
    てっきり不満を持ちやすい支払方法なのかと思っておりました。
    不満を持たない夫婦の方が圧倒的多数なのでしょうか。

    それぞれ10万ずつ共有の口座に入れてそこから生活費の全てを出し入れ。
    (これは管理しやすいと思います。片方の収入とほぼ同額ですが、10万は暫定額。これより低く設定する部分を考慮)
    女性側は残りのお金はすべて貯金として手をつけず、男性側の口座は基本的に貯金だが借金に関する部分は男性口座でやりくりする。
    3つ(女性の口座は管理必要ほぼなし)ならばなんとかなるのではないかというのはまだ甘いでしょうか?

    共有口座に拘るのは「男性側の口座は、家賃収入、借金支払い、一軒家の修繕費、(本人の給与)」程度の項目だけに絞る方がやりやすいのでは?と考えている為です。

    ユーザーID:0137596751

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主様のレスを読みましたが・・・

    一軒家について。

    >各々の職場まで片道2時間弱
    9時開始→6時過ぎには出勤、18時終業→21時の帰宅。何十年も続けられますか?もし妊娠したら、即退職です。

    >昭和に建てられた物件で、広めの庭付きです。
    フルタイム勤務で、修繕の必要な家の手入れや庭は、荒れ放題になりますね?出費も手間も、大変です。

    >実際は男性実家隣家
    >男性母や兄弟が家に思い入れがあり、購入の際に男性が代表してローンを組んでいます。
    不要で手間もかかる家を購入して、その後は?返済も修繕費用も、トピ主様主導ですか?

    借金の内容とは無関係に、夫の借金=妻の借金、です。夫の返済が滞れば、同居家族である妻が協力させられるのです。夫婦は他人ですが、戸籍が同一である以上、夫=妻です。夫が社会的に信用を失う行動をすれば、妻が謝罪し、妻も同様の人格であるように思われます。事実です。「そんな配偶者を選ぶのだから、同レベルの人間」と思われます。

    私なら結婚を考え直します。友人から相談されたら「外で金を稼いでくる家政婦だよ!借金も無責任な親のいない男性が、ごろごろいるよ!」と、言うでしょう。

    ユーザーID:0195773343

  • 分担支払いについて

    共働き夫婦が生活費を分担するのは、お互いにそれなりの収入がある場合じゃないですか?
    それぞれが自分の収入で十分生活でき、結婚しても生活レベルを下げずに暮らしたい‥その余裕がある方が、生活費を折半されるのだと思います。
    失礼ですが、男性は正社員でもなく借金もある。男性収入だけでは十分に暮らせない。
    出発点が平等じゃないのに平等を求めるのはどうなんでしょうか?
    また、仮に女性にも同等に生活費を出してもらい残金は女性側の貯金となりますが、これは好きなように使っていんですよね?
    子供の学費なんかは生活費のなかから貯金し、女性の貯金には手を出さないってことですよね?

    ユーザーID:4560002372

  • トピ主です4

    春こいし様の2回目のレスまで読みました。
    ご意見ありがとうございます。

    当方の読解力が足りず、春こいし様のおっしゃることがきちんと読みとれていないのではないかと心配しております。


    片道2時間弱の一軒家で通えるかですが……少なくとも当方は最初のトピ文の通り「通えない」と判断しており、その為の賃貸住まいの予定でおります。
    世の中には通える方もおられるのかもしれませんが。
    一軒家に出費も手間もかかるもその通りです。
    返済と修繕、いずれも男性主導の予定です。
    もちろん、女性も出来る限りで手伝う心づもりではありますが。

    ユーザーID:0137596751

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 借金してるのにさらに借金するのは借金癖がある。

    奨学金という借金を背負いながら、また借金したのですよね。
    しかも、銀行のローンでは支払い能力が足りないから借りられない。
    借りられない分をさらに無理して兄弟に借りてまで家を買うなんて普通の経済観念ではないでしょう。

    そんな経済観念の人、年収の五倍もの借金を背負ってる人との結婚を決めるトピ主さんはとても太っ腹です。
    私なら無理です。

    奨学金 後9年
    ローンの利子はわかりませんが、後20年?
    兄弟への借金 利子はわかりませんが、後35年?
    70歳近くまでずーっと借金背負ってますよ。

    これから、修繕費が必要になればまた借金でしょう。

    私だったら怖くて籍は入れられません。
    一生借金生活なんて嫌です。

    ユーザーID:7966305282

  • たけ様へ

    借金癖について、お気を悪くされたら申し訳ありません。
    でも自覚症状がないなら尚更危険です。

    奨学金は仕方ないにせよ、兄弟からの借金が気になります。これは家の購入費用ですか?もしそうなら銀行が返済能力がないと判断した分を身内から借金してるってことですよね?
    トリプルローンは有り得ません。さらに婚約者にも借金をしようとしてたなら、お金を借りることに抵抗がなくなってきている証拠です。

    家を買うのに兄弟も賛成し、頭金を払ったとありますが、兄弟からの借金分を払ってもらうことはできなかったんですか??
    それとも別の使い道で借金をした?‥それならもっと最悪ですが。。

    それから、結婚したのちに二人の新居を購入するつもりは一生ないのですか?
    働いているかぎり現在の持ち家からの通勤は無理なんですよね?
    一生賃貸住まいのつもりなんですか?

    ユーザーID:4560002372

  • トピ主です5

    桜散る様のレスまで確認いたしました。
    皆様、ご意見ありがとうございます。

    生活費の折半あるいは分担について、どうしてもよく分からず困っております。

    それぞれが分担する、分担額はぴったり半分じゃなくても問題ないという方法は「収入全てを家計とする」という方法で、男性の借金は女性の借金でもあるので家計から返すという方法ですよね?
    これを不平等と感じるようでは、結婚にはまだ早い……ようですが。
    納得しきれない、というのが本音です。

    スタートが平等じゃないから、折半をするのではないでしょうか?
    それぞれ負担額が10万ずつ。
    残りはそれぞれの貯金とする。借金は「男性の貯金」から返す。
    女性の残り10万は「女性の貯金」とする(実際、必要であれば随時家計に出すので名ばかりですが)

    もしかしたら、些細なことかもしれませんが。
    支払い能力がなく借りられない部分を兄弟から借りた、のではなく。
    一家で購入を決めた際に、それぞれが頭金を分担して出し、購入額に足りない分をローンで借りたになります。

    ユーザーID:0137596751

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です6

    皆様から自分の決断を全否定されて凹んでおります。
    最初から分かっていたことですし、皆様のご指摘ごもっともです。
    ですが、私に出来る範囲はすでに超えており、戻るにも戻れない現状にほとほと困っています。
    ……世の中の約半分は異性ですが、だからといって私が今後結婚できるとは限らないのです。

    知らない人ばかりだから言える愚痴ですが。

    その家が欲しいなら、欲しい奴がローン背負って買えよ。
    買えないなら諦めろよ。
    要らない奴にローン押しつけて買わせて自己満足してるんじゃねぇよ。
    金を無理に押し付けて、家なんか買わせといて借金返ってくると思ってんじゃねーぞ。
    だいたい、お前も断われよ。

    声を大にして言いたいですが、言ったところで何にもなりません。
    まあ、近い事は散々言ったんですが。
    とりあえず、売る方向でもう一度押してみようかとは思います。

    ユーザーID:0137596751

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 頑張って!

    トピ主はよく理解しているのに納得していないことにギモンです。
    「スタートが平等じゃないから折半する」というのは、この場合金銭的に有利にある女性が納得しているならそういう家計でいいと思います。
    でも女性が納得してないなら、それは第三者からみて当然!
    ということは、男性が譲歩するか、結婚を破談にするしかないということ。

    それから、トピ主6にある声を大にして言いたいことは言うべき内容です!
    親や兄弟の言いなりで言えずにいるなら、ただただ情けない。
    自分の一生がかかってるんですよ。
    借金云々関係なく新しい家庭をもつ器量がない!

    ユーザーID:4560002372

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