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パートナーの過去(?)の心の浮気について

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恋愛・結婚・離婚

迷える子羊・・・

結婚7年目になる31歳(女)です
2歳下の主人とは交際2年を経てデキ婚しました
現在、3&6歳の娘がいます

先日、意図せず、主人が最近まで使っていた携帯メールを見てしまいました
そこには過去、遊び仲間だった後輩の子とのメールがあり、
「俺もA(彼女)のこと、好きだったよ」
「今でも自分が一番自分らしく居られるのはAといるとき」

ショックでした

彼女は会社の後輩で、結婚後、私が一人目の産休中に仲良くなったコです。
県外から実習で来ており、先輩として何かと気に掛け、車もないのでは何処へ行けなくて可哀想…と、近隣の観光地へも連れ出していました。最初は妹分的な存在だった様で、そう私にも公言してました
ただ、先輩というには世話を焼きすぎる感も。
彼女は一年の実習期間を終え、今は遠方の関連会社にいます

例のメールは、昨年、彼女の住む県に主人が一人旅(公認)した後のもので、旅行についても「この5年間(彼女とであってからの期間)にケリをつける為だった」とありました
深い関係ではなかったようで、メールでの告白も過去形で語られてました。彼女も「あのときは本気で好きでした」と。

私にとってショックだったのは、新婚時代にそんな想いを抱かれていた事と、それが最近まで引きずっていたかも知れない事。そして、メール内にあった「今でも一番自分らしく居られるのは…」の部分です

これまでの結婚生活は何だったのか?
彼にとって
私(+責任+子供+親族への配慮)>彼女
なだけであって、周囲への迷惑などを外してしまえば
私<彼女
だったのでは…?と不安です

自分では、心がざわつくばかりで考えが纏まりません。
とりあえず、落ち着いてから主人と話し合うべきだと思いますか?
それとも、過去のことを掘り返したりせず、今を大切にするべきでしょうか?

ユーザーID:8256418811

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  • 気持ちをぶつけるのは・・・

    お気になさらずとも良いのではないでしょうか?

    旦那さんの様子に変化は見られないのであれば、
    文面を見る限り、あなたへの気持ちに変わりはないとおもいます。

    …時として、人は自己陶酔したくなるときもあります。
    初めからかなわないとわかっていた恋愛だったからこそ、
    役者のセリフのような言い回しをして、
    まさに「劇的」なメールになったんでしょう。

    かなわないからこそ、理想のまま留めておけるところもあるというか。

    旦那様からすると、
    その思い出は、心の中にそっとしまっておきたいものなのだと思います。

    蒸し返してしまうと、旦那様はその思い出をリアルな世界に持ち込まれ、
    それを汚されたと感じてしまうでしょう。

    だからといってあなたが一番大切なのは今も昔も変わりません。
    なぜなら本当に彼女のほうがいいのであれば、恋愛にケリをつけることなんて
    絶対にできません!!

    でも、もしどうしても気になってしまうのであれば、
    今以上に、旦那様を大切にしてあげればいいと思います。

    「私が一番彼をわかってあげている」という自信さえあれば、
    なにがあっても彼はあなたの下へ帰って来ると思います。

    ユーザーID:0918261103

  • 私なら一言

    旦那に「あなたが一番あなたらしくいられる場所に行って下さい。」

    そう言います。過去ではないです。去年の出来事でわざわざ会いに行き、
    5年間引きずってたわけですよね。その間第2子を授かってる。
    私なら私を抱きならが彼女を思ってたと思います。
    今の家庭では自分らしくいられないと理解します。
    そう思われて生活するのは辛すぎます。

    会いに行ってケリつけたのにメールを送りさらに削除しないの残して
    おく無神経さも嫌です。
    たぶん、旦那さんは離婚する気はないんだと思います。
    だから、私は強気にでます。信用できない、今までの結婚生活は何だっ
    たのか?はっきり言います。もし、あなたと同じ事を私がしてたらあなたは
    どう思うか?聞いてみますね。しばらく離れた方がいいかもしれないと。

    彼女との想い出が綺麗だからさらに美化されたまま。
    自分と子供達の大切さがわからないならそんな旦那必要ないし、いずれ
    浮気すると思います。

    ユーザーID:8340436853

  • そんなことを許すから・・・・

    >車もないのでは何処へ行けなくて可哀想…と、近隣の観光地へも連れ出して
    こんなデートまがいの事を許すからいけないのですよ。
    これじゃ、夫と実習生をデートさせてあげたようなものじゃありませんか。

    本当に実習生の心配をするなら「まだ相手は未婚女性なのだから、変な噂を立てられたら彼女が可哀相。あなたは既婚者として一線をひくべき」と
    言うべきでした。

    あなたの心配は「私<彼女だったのでは…?と不安です」ですよね?
    それなら、今はその事は心に収め、ご主人と昔のようにデートでもなさったらいかがですか?
    子供たちを実家に預けて、夫婦2人で昔のようにデートして2人で食事して、2人でお話して、
    「あの頃から私はあなただけが大好きよ」などの甘い言葉で、
    もう一度夫さんの心をあなたに向けさせる努力なさってはいかがでしようか。

    ユーザーID:9295580023

  • リップサービスかも知れない

    という点も考慮されたし。

    ユーザーID:0348852075

  • トピ主です

    >シイタケさま

    ご意見、ありがとうございます。
    心が軽くなりました。

    そうですね、蒸し返されることほど嫌なことないですよね。

    もう終わったことだからこそ、
    お互いの過去の気持ちを打ち明けられたのかも
    知れません。。。

    もう少し、旦那さんを信じてみようと思います。



    >愛されたい女さま

    心情を察してくださって、ありがとうございます。
    正しくそうなんです。

    5年間の引きずり方がどの程度だったのか
    分かりませんが、
    その間、そういう思いで第2子を設けたのか…
    その点についてもすごく疑問で

    今回、メールの画面を表示させたのは
    3歳になったばかりの娘でした。
    (主人の携帯をイタズラしていたようで…)
    この子はまだ文字が読めませんが、
    上の子はひらがなくらい読めます!

    ただ、感情が高ぶったままでは
    気持ちを伝える自信がないので
    少し落ち着くまで待とうと思います。

    ユーザーID:8256418811

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  • トピ主です(2)

    >くららさま

    ご指摘の通り、私が奔放にさせ過ぎたのも
    悪かったですよね…。

    当初は、先輩・後輩ともに複数での外出だったんです。
    そのうち、二人でも出かける日が出てきました。

    その当時は私→26、主人→24、彼女→18〜19
    で、「妹できたらこんな感じかなぁ」と話す主人に対し、
    7つも下の女の子にあからさまに嫉妬心を出すのも躊躇われて…

    育児に疲れて心に余裕のないせいなのか、
    自分が小さい人間なのではないか…と
    一人で悩んでいました。
    遠方に嫁いだこともあり、相談できる相手が
    いなかったもので

    後々に考えても、妻として夫に良識的な範疇で一線を引かせるべきでした。実際、田舎なもので、多少の噂はあったようです。
    相手にも悪いことをしました。
    抱かなくていい恋心をいだかせてしまったのですから。

    もう少し早く、こちらのような場で
    相談していれば良かったと後悔しています。

    気づけば、夫婦間の思いやりや感謝も薄れてしまっていたようです。
    初心に帰って、相手を思いやる努力をしたいと思います。

    ユーザーID:8256418811

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主(3)

    >おっさんさま

    お返事、ありがとうございます。
    リップサービス、そうだといいです(笑)


    >アドバイスくださった皆様へ

    友人には少し話しづらい内容だったので、
    この場で吐露させていただいて、
    少し落ち着いてきました。

    悩みに反応を示してくださる方がいるだけでも
    心は救われるのですね。

    メールを発見してから1週間、ずっと胸のざわつきが治まらなくて
    ふとした拍子に泣きそうになっていたのですが、
    皆様のご意見を頂いてから不思議とザワツキ感が止まりました。

    落ち着いて私と主人を見つめ直し、
    良い方向にもっていける努力をしたいと思います。

    ありがとうございました

    ユーザーID:7890360182

  • 愛情とは、

    愛情とは、2人で大事にはぐくむものではないでしょうか。
    愛情を持続させるためには、2人の努力が必要だと私は思うのです。

    >7つも下の女の子にあからさまに嫉妬心を出すのも躊躇われて
    だからといって、夫を誰かに貸し出すような事をしてはいけません。

    世の中には「心変わり」と言うものがあります。
    夫婦は所詮他人ですから、結婚したとはいえ
    愛情は2人で大事に、はぐくみ育てなければ、いつか消えてしまうかもしれないものです。
    夫婦2人で、助け合って愛し合って共に過ごすから、
    他人の2人に、強いきずなが生まれると私は思うのです。

    年齢は関係ありませんよ。
    もう以後は、愛しい夫を誰かに貸してはいけませんよ。

    年上女房だって気にせずに女関係に関しては、
    「そんなのはイヤ!」と断りましょう。

    今回の事は、既婚者でありながら独身女性を追いかけまわしたご主人が一番悪いのです。
    あなたは悪くありませんから、気にしないように。

    相手女性に文句の一つも言いたいところですが、しかし
    相手女性が冷静で、不倫の道に走らなくて本当によかったです。

    ユーザーID:0694594272

  • え? 許せるの?

    そんな夫とこの先暮らして行けるなんて凄いですね。

    だって結婚期間七年中、五年の裏切りなんですよね。
    殆ど偽りの結婚生活じゃないですか。
    家族で過ごしながら彼女の事考えていたかもしれないし、彼女が遠くに行かなかったらまだ付き合ってたかもしれないし。だいたい本当に心の浮気なんですか?

    ご自分でおわかりの通り、離婚にならなかったのは愛されてるからじゃなく、損得考えたからでしょう。
    私なら二人子供が居るなら離婚はしませんが一生心は許せませんね。

    ユーザーID:1774642592

  • あなたを愛しているから・・・。

    夫の携帯を見ても、良い事は何も無い。と言うのは本当ですね。

    見なければ、平穏な毎日が続いていたのに・・・。

    ご主人は、家庭を犠牲にしている訳ではありませんよね。

    だったら、見なかったことにした方が賢明だと思います。

    1人の女性を一生愛し続けるのは難しい事だと思いますよ。

    ご主人が理性を失わなかった事は、あなたを愛しているからです。

    あなたが下手に騒げば、家庭が破壊される可能性もあります。

    賢明な女性になって下さい。

    ユーザーID:3194634594

  • 心中お察しいたします

    トピ主さんを傷つけるような言い草かもしれないけれど。
    つきあい始めた頃、ご主人はまだ20歳、そして22歳の時デキ婚ということですよね。
    まだ、夫になること、父親になることの覚悟がなかった。
    ご主人にとっては重たい状況だったのでは。
    そこへ18、9の学校出たてみたいな女の子が現れて、学生気分で遊んでいたのでしょう。
    ある意味、息抜きになっていたのではないでしょうか。

    >「今でも自分が一番自分らしく居られるのはAといるとき」
    これはね、
    >(+責任+子供+親族への配慮)
    こういうものがないから。
    何の責任もないから、気楽でいられるってことですよ。

    >「この5年間(彼女とであってからの期間)にケリをつける為だった」
    これは穏やかではないと思いますが、結婚が早すぎた、しかも予期せぬ形で、違う人生もあったんじゃないか、という思いがどこかにあったのではないかな。
    トピ主さん<Aさんということではないと思いますよ。
    あるいは、Aさんが結婚することになったとか。

    深い仲でなかっただけに美しい思い出になってしまうかもしれませんが、ちゃんとあなたのもとへ帰って来たのだから、大事にしてあげて下さい。

    ユーザーID:5982384712

  • レス主です(3)

    ◆くららさま

    仰る通りです。
    ついつい日常生活に追われ、お互いに努力が足りなかったのだと痛感しています。

    してもらうことの一つ一つに感謝していた独身時代と違って、どこかで「そのくらいして当たり前」感も出ていたなぁ、と反省しました。
    夫婦って難しいですね。

    仮面夫婦にならない為にも、軌道修正が可能なうちに歩み寄れる努力をしたいです。


    ◆匿名さま

    ご意見有難うございます。

    基本的に、私も浮気は許せない派です。
    今回のことが発覚するまでは、もしも主人が浮気をしたならば
    迷わず縁を切れるタイプだと自分で思っていました。

    ただ、現在進行形ではないこともあり、心情が複雑でして…

    また二人だけの問題でない部分もやはりあるので。
    双方の親への心労ですとか、
    子供への負担、共同名義になっている住宅ローンなど。

    損得勘定しているのは私の方かも知れません。

    でも、このままだったら間違いなく熟年離婚ですよね(笑)
    出来れば後悔感の強い結婚生活で終わらせたくはないので、
    良好な家族関係が築けるよう前向きな努力をしたいと思います。

    ユーザーID:0253193997

  • トピ主です(4)

    ◆ブロッコリーさま

    ケイタイ、本当に見なければよかったと思います。
    基本、夫婦間でもプライバシーを尊重して、
    携帯のメールを見ることなど無かったのですが・・・

    寄りにもよって「今でも一番自分らしくいられるのは・・・」の文言が目に飛び込んできて、ついその前後まで見返してしまいました

    皆さんのおかげで心が浮上してきたので、見てしまったメールのことは、今回ご指摘頂いた数々のことを気づく契機になったのだと捉えたいと思います。

    ユーザーID:0253193997

  • トピ主です(5)

    ◆雪空さま

    22〜23歳くらいじゃそうですよね…
    当時の私も、少しそう言う考えもあり、外出については寛大でいようと勤めてました。
    でも、何でもかんでもOKというのではなく、お年頃の女の子との交流は、既婚者として一線引かせておくべきだったかな(2人で深夜まではNGなど)と今更ながら思います。
    正直、理解あるパートナーでいようと、無理をしていた感もありましたし・・・

    結婚自体に自信がもてなくなっていたので、先日主人に
    「束縛されるの嫌いそうなのに、どうしてそんなに結婚願望つよかったの?」と聞いてみました。
    主人は
    「そうだね、どうしてかな?
     でも、早くに結婚したことは後悔してないよ」
    と言っていました。

    真意は分かりませんが、冗談でも結婚を後悔するような発言がなかったのは素直に嬉しかったです。

    婚姻状態の継続が必ずしも一番ではなく、時には別々の道を歩むことが幸せなときもあるでしょう。
    今回は、人生にある山・谷の一つだと思って、私達なりの『家族』を目指していきたいと思います。

    ユーザーID:0253193997

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