4才の男の子に恨みをもってしまう私

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妊娠・出産・育児

nati

こんにちは。今4歳の息子がいるのですが、赤ちゃんのときからよく遊んできたお友達の同い年の男の子がいます。
幼稚園も同じでこの先もずっと一緒。
1,2,3歳のときこのお友達がすごく我がつよくてうちの子は頻繁に会っていたのでよく殴られ泣かされ理不尽にものを奪われてきました。
まあうちの子もやられたら怒るし、やられっぱなしではないし・・・と
いつかはお互い成長するだろう。と思って距離を開けることはしませんでした。その子のお母さんも良い人だし注意もするしがんばってるし。
4歳過ぎには仲間はずれ、大人の前ではいい子ぶるなど悪知恵がついてきてますます意地悪に拍車がかかりましたが、息子のほうは我慢を覚え、
やられても号泣しなくなりました。
ただ私は嫌いになりかけていたのでその子のためにもと思い一度「仲間はずれはやめなさい。」等きつめに注意しました。
他人に言われたのがきいたのか、それからその子は息子に意地悪する事も減り、周りの子とも仲良く遊べるようになりました。
でもわたしはいまだに顔をみるとイラつくのです。
なんか言動がすべて受け付けなくなっちゃって・・・。
子供自身は嫌ってないしまあ会ったら喧嘩せずにそこそこ遊びます。
でもなんか胡散臭いというか、ほら、いませんでしたか?クラスに一人は
なんかいけすかないやつ。頭はいいんでしょうけど・・・
なんでこんな嫌いなんだろう。注意しようか迷ってた時期には、こんな
感情なかったんですが・・・。
いざその子がちょっと落ち着いてきたら猛烈に醜い感情がわいてきたんです。おまえのせいでうちの子はどれだけ我慢してきたか、周りに誤解されたか。正直いじめたくなり、実際たまににらんでしまいます。
おかしいし怖いですよね。皆さん体験聞かせてください。

ユーザーID:1756915564

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  • 引っ越した方がいいかも

    >ほら、いませんでしたか?クラスに一人はなんかいけすかないやつ

     いえ、いませんでしたけど。私は恵まれてたのかな。

    >おまえのせいでうちの子はどれだけ我慢してきたか

     違う違う、母親であるあなたのせいで我慢してきたんですよ(笑)。あなたが距離を置くとか絶縁するとかしていればそこまで我慢させられたり、嫌な目に遭ったりする事もなかったんです。別に友達のせいじゃないですよ。完全にトピ主さんのせいです。お門違いもいい所。

     自分の責任を他人に擦り付けて逆恨みしたり、小さい子供を本気で恨んだり、「おかしいし怖い」を通り越して「ちょっと危ない人かも」と思いますね。ちょっと勘のいい人ならそういうのすぐ分かりますよ。うちの子も幼稚園児ですが何となく変な雰囲気を醸し出している母親がいて、他の母親から遠巻きに見られています。

     それから幼稚園ともなると子供は逐一親に報告しますから、万が一トピ主さんがいじめようものなら間違いなく母親の知る所となります。そうなると幼稚園にいられなくなりますよ。そうなる前に引っ越すとかして、その子のいない世界で生きていった方がいいんじゃないですか?

    ユーザーID:8175026798

  • 参考になりました

    今まさにその四歳の男の子のような近所の友達に頭を悩ませています。ちなみにうちの子どもも相手の子どもも三歳です。
    距離をおくか、否か。
    子ども自身はその友達を嫌っていないようなので、我慢して付き合っています。でも私もいずれ主さんのような心境になる時が来るかも?と思いました。自分の気持ちに素直に距離をおきたいですね。

    とはいえ、実際はどうなんでしょう。理不尽な思いも息子さんは沢山してきたでしょうがその経験は決して無駄にはならないと思います。
    まぁ、それは相手の男の子も同じで主さんの息子さんとのやりとりの経験からいろいろ成長した部分は必ずあるはずなので、男の子の成長を息子さんは理不尽な思いをしながら助けてあげたわけなので、主さんからするとやっぱり腑に落ちない気もするでしょうね。

    でもその子をいじめたりなんかは絶対にしないでくださいね。その子と距離をおかずに遊ぼうと決めたのは主さんですからね。主さんと息子さんはよく頑張ったと思います。
    これからも子育て頑張ってくださいね!

    ユーザーID:4120437013

  • そういう子いるよね、私は離れたけど。

    年少、4歳の娘の母親です。幼稚園に入る前は、
    男の子女の子の遊びの区別も無いので、色んな子と遊ばせてました。
    (今は、さすがに男の子と本人も遊びたがりませんが…。)

    中には、あまりにも粗暴すぎる子・気質からくる筋金入りの
    乱暴な子っています(2.3歳なので躾とか育児とかあんまり関係なく
    産まれ持った子供の性格・気質によるものと思われます)

    2.3歳児にありがちなすぐ手が出るとかいう単純明快タイプでなくて
    物で殴りつける子とか、階段から突き落とす・親が見てない隙に急に
    噛んだりする子とか、衝動性の高すぎて(注意が耳に入らない子?)は
    悪いけど疎遠にさせてもらいました。 

    こんなに小さい子なのに、どうして?? 意地の悪い子ももともとで
    いますよね、人間の性善説を否定でもしないと説明のつかない子。

    仕方ないです。その子のママも悩んでるかもしれないけど、いつも
    ケガさせられたり、不利を被られたり巻き込まれるのもイヤなので。
    ちょっと距離置けば? 冷静になれば、憎悪もなくなるかもよ?

    ユーザーID:8943933207

  • おかしくない。

    そのお子さんに危害を加えたら、「おかしい人」になってしまうけど
    自分の大事な子にそんなひどいことをした子供、好きにならなくっていいですよ。
    「大人げない」「子供のすることだから」と言っても、誰でもわが子が大事に決まってますし、そんな子は嫌いになっても仕方ないです。
    心の中で何と思ったって何かするわけでないし、遊ばせないようにしてるんでもないなら大丈夫です。
    私だって、子供が小さかったころにいやなことをしたよその子は
    いまだに嫌いです。
    しかしもう高学年になって、自分の子もあいてもかなり成長しました。
    相手の子は嘘のように優しいよい子になったりはしてないけど
    悪い子から普通の子くらいの評価になりました。
    別にそれでもよいのだと思います。時間が解決ということで。

    ユーザーID:5004558192

  • 気持ちわかります

    私も同じような経験ありました。私は息子がいじめられている現場を押さえたので、いじめっ子達を正座させて、息子に謝れと怒鳴りつけ、 次やったらばお前んちに夫と2人で怒鳴り込むからね〜って! 幼稚園の先生にも怒鳴りつけましたよ。のんきに昼ご飯食べてるな!ちゃんといじめっ子を見てろ!
    それだけやっても、簡単には収まりませんでしまたが、学年が大きくなるたびにいじめっ子は弱くなっていきましたよ。 子供の世界では、文武両道な男の子がモテますし〜乱暴者でバカな男の子は邪魔者扱いされますから。
    現在、社会人になってますがいじめっ子は見る影もない位に落ちぶれています(笑)そんな日がくるから楽しみに待ってなさい。

    ユーザーID:1843553703

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  • 当然の感情です。表に出さすにバレないように気をつけて

    思うのは自由、態度に出さないよう気をつけてください。いつか許せる日がきたらいいですね。
    あと、頭はいいがいけすかないやつ、いますね。子供でも悪知恵の働くやつ、大人の前ではいい子、でも裏がある子。でも四歳ならまだかわいいもの。小学生になるとそういう子供はやりたい放題周りの子供を傷つけます。休み時間はいじめっこのパラダイス。先生にバレてもやってないといけしゃあしゃあと言ってのけます。経験から言うと、幼児期から意地悪な子供って親が軌道修正できなきゃずっとそのままです。小学高学年になってまでそうだともうたちが悪いです。

    ユーザーID:1310292511

  • イジワルママの息子は苛めちゃうゾ!

    4-5歳の園児を侮ってはいけません。
    早熟で聡明な子供は、大人の感情の変化なんかを敏感に悟ります。

    特定の母親が「悪感情」を抱いている事を知れば、報復手段に出ますよ。
    その息子を集中して苛めるんですよ。
    早熟で聡明ですから、本人は手を出しません。
    周囲の仲間(=子分)にやらせるのですよ。

    彼は頭が良いですよ。
    他の母親達の前で、その苛めを止めて見せたりするんですね。
    そうして周囲に予防線を張った後で、
    じっくりと対象の子供を苛めるのです。

    こんな子供は特別ではないと思いますよ。
    幼稚園毎に1-2名はいると思いますよ。

    でもね、大人のくせに先に悪感情を剥き出しにしたアナタに原因があるのです。

    大丈夫だと思いますよ、彼は有名私立小学校に進んだりしますから、もう少しの辛抱です。

    ユーザーID:6253631782

  • 大人が大人気ない

     ていうか、そこまで嫌ならできるだけ関わらなければいいのに。と思うのは私だけでしょうか?

     うちの子たちは習い事に行ったり、なんだかんだいって用事ができたりするので、幼稚園の後遊んでる暇なんてないのですが…逆にそういう子が気になるってことは、トピ主さん暇なのかなって思います。

    ユーザーID:3299733320

  • まさに逆

    うちは幼稚園まで、乱暴で泣かす方。止めたりだき抱えて帰ったり、距離を置いてみたりと、色々な事をしてきました。 凄く辛かったです。おとなしくて放置できて羨ましいとも思った。
    だけど幼稚園からは泣かされる方に。
    小学校では、泣かしてた子に影では色々やられ、泣いて帰る事も、あった。
    だけど、本人にも、親にも何も言いませんよ。

    我が子にこうしたら?ああしたら?辛いねと言うだけです。
    帰り道にやられてくるので、あまりにも辛そうな時に一度迎えにいきましたが。
    逆におとなしくて、昔やられてた子は、大きくなってくると、上手く影でやる子も多いです。

    主さんの子も、小学校入ったら何するかわからないです。

    逆に先生に注意される程、表で乱暴だったり喧嘩する子の方がよっぽど親は自覚してるし、安全です。 。
    ちなみに我が子に意地悪してる子は、私と合うと、バイバイしてきますよ。
    私もにっこりとし、バイバイしますがね。

    ユーザーID:0513693514

  • 少し解る

    トピ主の気持ち少し分かります。

    我が家も息子が6歳
    同じマンションの7歳の子供に意地悪されています。

    人の物を奪い取る、仲間外れにする、汚いことばで怒鳴り散らす、
    突き飛ばす等、7歳でできる限りの意地悪をします。

    まだ意地悪が収まらないけれれど、引っ越す等の選択肢はないので
    距離を置くぐらいしかできません。

    正直、憎たらしくて仕方ありません。


    先日はたまたまベランダから見えてしまったんですが、その7歳の子が同じマンションの5歳の子供が遊んでいるおもちゃを取り上げていました。

    7歳の子は年下にばかり意地悪します。

    子供相手ながらイライラする気持ち、少しわかります。
    ただ、同じ土俵にたっても仕方ないので、悪さをしたら注意するしかないです。

    後は子供が被害に合わないように目を光らしているしかないです。

    ユーザーID:8039933191

  • 出しちゃえ憎ったらしいって書いちゃえ

    あるよね
    辛い思いをしている最中より解決してからの方が恨み辛みが吹き出てくる事

    >やられっぱなしではないし・・・と
    >いつかはお互い成長するだろう。と思って距離を開けることはしませんでした。
    >その子のお母さんも良い人だし注意もするしがんばってるし

    こうやって本心を押し殺していたから
    都度出す事が出来ずに貯まっていたのではないですか?
    落ちついちゃったからってチャラ?
    こっちは辛かったんだよってね

    つぶやいてみたら?
    遊んでいる時に聞こえない声でその子に向かって
    「ばーか」って

    旦那さんに本心を聞いてもらったら?
    事前に貯まっていて吐き出した方が良いみたいだから
    聞くだけ聞いてねと話しておいてさ

    ネットで言いっぱなしで構わない掲示板さがして
    憎くったらしい・・って書いちゃえば?

    とにかく出そう
    押し殺してきた思いをね

    ユーザーID:8604749121

  • 4歳ならまだ世界が狭い

    そしてお母さん自身の世界も狭いと思います。

    小学校に入学すると途端に世界が広がります。
    近所ではない友達と遊ぶことも増えます。
    現時点では意地悪は終わっているようなので
    あまり過去ばかり思い返さず、
    トピ主さん自身も世界を広げるよう努力されてはいかがですか?

    私にも子どもがいますが(いま小2)、
    同じアパートの子どもと少し揉めて、
    ずいぶん嫌な気持ちを抱えたことがあります。
    だけど性別が違ったので、今では遊ぶこともありません。
    もし性別が同じだったとしても、
    たいして好きではない相手とはあまり遊ばなくなるでしょう。
    他に友達ができますからね。

    それまで待てないと仰るのなら、
    意識的にその子を避けてもいいかと思います。
    4歳だったら親と遊ぶのでも子どもは喜びませんか?
    子ども同士に軋轢はないようなので、
    トピ主さんがご自身の感情をやり過ごせるような毎日を
    過ごすことをお勧めします。

    ユーザーID:0304022127

  • きゃ〜〜〜

    なんで?!
    2,3歳なんてまだ動物に近いから、乱暴もするし、順番も守れないし・・・。
    そんな子ごろごろいますよ。
    4歳過ぎて落ち着いてきたなら、親の今までの躾が実を結んだってこと。
    普通の子じゃないですか〜。
    魔の2歳、悪魔の3歳、天使の4歳っていうじゃないですか。
    醜い感情なんて抱くかなあ?!
    4歳過ぎても乱暴で、ますます意地悪に磨きがかかり
    陰湿で・・・。しかも親は注意をしない。なら、躊躇なく離れますが。。

    トピ主の息子さん4歳ですよね。
    男の子ならこれからですよ〜。
    今まで大人しかった子が、5、6歳になってコロッと乱暴になったり
    ありますから。
    今後加害者と被害者が入れ替わったり、色々ありますよ。

    大人が子供苛めはやめてくださいね。
    そんな感情もってしまうなら、いっそ離れてください。

    ユーザーID:9143193581

  • 大人気ないと

    言うのは簡単だけど、実際目の前で我が子が殴られてるの見るのは
    辛いものがありますよ。
    幼稚園の入学式の日に息子は、園の問題児に殴られました。
    口と手が同時に出るタイプのその子は、息子以外にも自分より弱いと判断すると
    殴るようです。園内では、先生に見てもらい園外では一切の接触を避けました。
    1度、遊び先で一緒になる耳から頬にかけ特大ビンタをかまされたことがあるので。
    もう、その子の姿を見ると息子と逃亡犯のように避けてました。弁当箱まで壊される始末でしたし。
    また、その子の母親がボ〜としていて話にならない人なので先生もお手上げ状態で
    逃げるしか手段がなかったのが実情です。
    もっと楽しい園生活が送れたのではと思うと残念です。
    主様の気持ち、分からなくはないですよ。

    ユーザーID:7953254674

  • おかしいし怖いです

    私なら,そんなママさんの子とは関わらないようにします。

    ユーザーID:8817294427

  • わかります!

    うちの子供もいつもやられる側だったので…
    トピ主さんを大人気ないとか怖いという方はやる側の親なんじゃないですか?
    我が子が理由もなく叩かれ玩具も取られ我慢してる姿見たら頭にもきますって。
    正直嫌いになりますよね。4歳なら立派な人間ですし生理的に受付ないってやつだと思います。
    あまり態度に出さず心の中で嫌ってる分には問題ないと思います。

    ユーザーID:5828790476

  • 恨み続けてもう五年…

    似たような経験した者です。私は表面上はニコニコして母子共に仲良くしていますが、
    陰でこっそり嫌がらせしてます。(コネ使ってお受験妨害とか)

    バレないし、けっこう楽しいので今では趣味みたいなものです。

    私みたいにならないように心が拒絶しているなら早めに疎遠にしたほうが良いですよ。

    子供のしたこと言ったことだから許せとか忘れろとかは言いません。私もできないですから。

    ただ歪な関係を続けると自分の心が壊れます。

    私みたいに嫌がらせが生き甲斐!にならないよう気をつけてください。

    ユーザーID:3726623800

  • 怖いです

    トピ&レス見てると気持ちはわかるけど怖いです。
    まずやり返せない、言い返せないと、間違いなく、小学校でも乱暴されるし、虐められますよ。 小学校になっても見にいくの?苦情言うの?
    小学校には主さんの言ってる暴れん坊の男の子は、腐る程いますよ。
    やられる度に、沢山の子供を恨んでくのかしら。
    虐められてるのに、遊ぶ子供や親もおかしくないですか?
    親が遊ばせるから、子供は虐められても、幼稚園でも遊ぶんでは?
    普通幼稚園では自分の好きな子供と遊びたいと主張します。何故虐められんのに、遊んでるのかが不思議。
    お子さん大丈夫?

    お子さんも、主さんも、違うお友達や親と遊べば良かっただけじゃない。
    恨むのに、自分自身の体力や気力を使うなら、、子供の為に時間を作ったり、子供の気の合う友達と遊ぶなど別の方向に気分転換できないのでしょうか。
    子供の世界に首突っ込み過ぎる過干渉はいつか、自分の子供がおかしくなり、跳ね返ってきますから気をつけてくださいね。
    いい子=親が過干渉、コミュニケーションの低下になるので気をつけてくださいね。
    やんちゃな子供が産まれたら、主さんも、恨む事なんてできなくなるでしょう

    ユーザーID:0513693514

  • みなさんありがとうございます。

    たくさん意見ありがとうございます。
    大人気なく、怖い感情だと思います。でも同じ思いをしている方に少し気持ちわかって頂けてほっとしました。やっているほうは気にならない、まさにそうだと思います。幼児でもちゃんと優しさと情を持っている子は居ます。人の痛みがわからないタイプなのか・・・。
    今は息子に対してみんなを引き連れ「怪獣だ〜〜やっつけろ!」とか「悪者がいたから撃て〜」とか、大人が見ていないと蹴りをいれたりエスカレートしています。周りのママさんたちは自分の子が怪獣役をやったことがないのでほほえましくみているだけです。でもきっと自分の子がいつも怪獣役にしたてあげられたらいい気しないでしょう。
    今度そういう場面があれば「次はA君が怪獣ね!みんなやっつけろ〜〜」っていってみます。もしくは息子にいわせます。
    きっとすぐすねて終わりでしょうが・・・。

    ユーザーID:1756915564

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 離れたほうがいいと思います。

    そういうの普通の事ではないのです。
    私が園児の時もそういう根性がねじ曲がった意地悪がいました。
    で、私の母も貴方と同じように、他人に自分の懐の深さを示したいのか?強さを示したいのか?弱いと思われたくないのか?知らないけどとにかくその意地悪な子と距離を置いてくれなかった。降園後まで遊んでた(勿論親ありきだよね?幼児時の家遊びは)遊び相手がそこにいるなら幼児なら遊びます。馬鹿にされようがね!
    私はそこで自分の性格は形作られたと思います。
    忍耐強い。
    基本的に人が信用できない(これは母も含め。母にはヘルプは言えなかったですね。怒られそうで)
    とにかく黙りこむのが得意。

    コレうらやましい?
    私はしんどかったし今も人を信用できなくて結構しんどいですよ?

    私にも息子がいますが、自分にこんな経験があるので息子2歳のときに出会った根性悪の男児とは引き離しました。子供は暇だと遊びたがったりしましたが経験上メリットはないのです。そんなんで育つ忍耐力はいい忍耐力ではない。貴方のしていることは全く無駄な努力です。幼児期に必要なのは自信です。これ以上相手を嫌いになる前に離れるべき!

    ユーザーID:2192697160

  • えっ…

    確かにずる賢い子とかいるよな〜。と思って読んでいたのですが
    トピ主さんの追加の書き込み位なら多かれ少なかれどこにでもあるのかも…

    4歳ですよね?
    「いつも同じ子が怪獣ばかりだと、その子が嫌な思いすると思わない?交代でやろうよ。」
    ってその子のお母さんの前でハッキリと言っちゃいけないんでしょうか?

    このトピではその子が本当に意地悪な子なのか
    トピ主様が繊細なのかちょっと分かりませんね。

    4歳に完璧は求められないな…

    ユーザーID:3287963357

  • わかるー!!!

    誰がなんといおうと、支持します!
    性根の曲がった子供は、幼い頃から弱いものイジメが、好きなんだもん。
    よく注意した、えらい!

    私も同じ感じでした。
    でもね、変わります。小学生になったりすると、急にお子様の一番の味方になってくれるかもしれませんよ。
    いまの様子だけで、行き過ぎた行動をその子にとらないで。
    その子にも親はいるのよ。あなたとおなじ。

    ユーザーID:7805256842

  • わかります!

    うちの子も友人の子に やられてました! もう10年位前ですけど忘れませんよ。

    当時は疎遠になりましたが、昔からの友人ですので、今は子ども抜きで会います。

    その子、幼稚園に入ったら 逆にやられるようになったみたい。ワガママだったからね…。うちの子も泣いてばかりだったのが幼稚園ではケンカもできるようになりました。

    今は平和主義で 誰とでも仲良くなれる明るい子に育ち、スポーツしてキャプテンしてます!

    友人の子は、ちょっと道を踏み外してます…。まぁ友人はそれでもいいと思ってるみたい。結局、我が子に甘いな〜と思うとこは多々あります。

    ユーザーID:6206109551

  • ちょっと待ってよ

    やる方の親とやられるほうの親とで、気がわかる、気持ちがわからないみたいな意見やトピ主さんも書かれてますが。

    うちは、上はやる、下はやられると分かれて、どっちの気持ちもわかるのです。
    二人共に幼稚園に入り全くやりませんが。
    主さんの、加害者、被害者みたいな考えがちょっと。
    やる方の親である方が、自分の育て方が悪いのかと落ち込んだり悩む事、あるんです。
    ひたすら謝るのは、罪悪感があったからです。
    全て気にしてないとの発言をしてる方、ちょっと失礼です。やられる下は、見ていて悲しいけれども、一人で離れて遊んだり、子供に解決方法を伝えてやりました。
    恨むなんて、まだ幼稚園はいったばかりの子供に思いませんよ。
    何故離れないの?
    何故へらへら遊ばせてれるの?
    自分が良く思われたいだけじゃないの?
    お子供様は、遊ぶの望んでるの?

    望んでないなら、主さんが、遊べと強要してる状態で、過干渉そのものです。

    遊ばせてる意味がわかりません。
    主さんの、子供に強要してる環境が問題ですよ。

    ユーザーID:0513693514

  • 一年後の我が身…

    一年後の我が身かもと思いました。毎回怪獣役ですか。つらいですね。
    うちの息子もそうなりそうで今から心配です。今日もうちの三歳の息子は近所の乱暴な友達に首しめられたり、叩かれたりやられたい放題でした。
    二回目のレスですが、何の役にも立てずスミマセン…

    乱暴な子て本当困りますよね。
    ちなみにうちの近所の乱暴な子のお母さんは気が強くて、人の気持ちを察するのが苦手なタイプです。人が傷つくことも平気でズケズケ言います。この母親にしてこの子あり。という感じです。

    ユーザーID:4120437013

  • やる方が圧倒的に多いですが、トピ主様のお気持ち分かります。

    我が子は年齢気にせず、上だろうが下だろうが、手を出します。
    出されっぱなしの子のご両親には、本当に申し訳ない限りです。


    ですが、我が子が手を出しやすいのは重々承知しておりますので、児童館、支援センターでは基本的に付きっきりです。あまりにひどい時は、泣き叫ぼうが連れて帰ります(その分寝かしつけは大変だけど、仕方ない)
    のんびりお話出来ないけど、仕方ないと諦めています。

    家庭によって、教育方針は違うのであまり口出ししたくないですが、自分の子が乱暴したのに、全く見ていない、我が子の主張を全面的に信じる、「見ている」とはいうけど、実際ベンチでくっちゃべっている親。
    あぁこの親にしてこの子あり、って思いますし、同時に親子両方に怒りがこみ上げます。
    せめてちゃんと付きっきりで見ていろよ!!と。
    「ダメよー」とか「なんでそういう事するのー、やめなさーい」って声かけだけでなく、真剣に叱るか、せめて事前に防いで、と。

    トピ主様の感情は、仕方ないと思いますよ。

    ユーザーID:9820356441

  • 詳しく言うと

    詳しく言うと、4才くらいからは大事なもの(泥団子や集めた葉っぱですが・・・)を{大人の居ないところ}でわざと壊す。ちょっと思い通りにならないと周りの子を巻き込んで徹底的に無視する。など、されてきました。わざと話にいれず「楽しい〜」みたいな雰囲気を出す。2、3歳時代はなんでも奪う、もので殴る突き落とす、でしたが。でもたぶん嫌いだからするのか、といわれるとターゲットがごくたまにいれかわるので元々そういう性格なんだと思います。とにかく下にみられてしまってたんです。グループのほかのママさんで一人だけぶっちゃけれる方がいてその人も同じ印象をもっているようです。でも幼稚園が別だからそんな実害の頻度は少ないんです。ああ、思い出してきたらやっぱり嫌いです。学区が同じ、共通の知り合い多数。アドバイスにあったように嫌いな気持ちは仕方ないし、態度には絶対に出さないように気をつけて夫位に愚痴る様にします。

    ユーザーID:1756915564

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • そのぐらいするだろうよ・・・

    うちは3人息子がいて、どの子の時もそういう子供が
    必ず一人や二人、いましたよ。
    うちはそれこそ戦いごっこの 怪獣役(やられ役)でしたが
    楽しんでやってましたよ。
    幼稚園のうちに「痛い」とか「これ以上やっちゃいけない」という
    経験もさせないって 逆に怖いですけどね。

    まぁ完全保護体制でいきたいのなら、
    小学校もお受験組になさればいいんじゃないですか?

    というか、小学校にあがれば、いちいち親のそういう干渉が
    なくなるからやっと子供は自分のことは自分で解決して
    強くなるんですけどね。

    自分は幼稚園の記憶をたどっても 喧嘩やら、無視されたやら
    いっろんな経験が思い出されますが、それって大事だったと
    つくづく思います。

    自分の親がいまどきのなまっちょろい親じゃなくて
    一切 口出ししない人で本当によかったわぁ〜〜〜
    自分のことは自分で解決したもの。(苦笑)

    ユーザーID:8612303048

  • いやいやだから。(2回目です)

    その子のこと嫌いなんでしょ?
    相手が子供とか飛び越えてもう内心は物凄く嫌いなんでしょ?
    だったら学区一緒って言ったって距離とろうよ!!!

    学区が一緒ってつまり小学校が一緒って意味だよね?
    そんなの50人とかいるでしょ?
    まさか10人程度しか同級生のいない学校なんですか?

    距離は取れますよ?そんな無理しなくても。
    親同士まで仲違いする必要はない。ただ子供同士の距離を取ればいいだけです。
    今の状況は‥貴方がお膳立てして自分の子供をどーぞスケープゴートでいいから遊んでね!と言ってるようなものです。

    学区が一緒ってなんか呪いの言葉みたいですね。
    人数がすごく少ないなら同情するけど、そうじゃないなら貴女はエエカッコシイなだけ。

    ユーザーID:2192697160

  • 早く言えば

    自分の子供に都合のいい相手しか 受け付けないってことだよね。

    “うちの子にやさしく接してくれる子”
    “いつもわがままいわずに仲間に入れてくれる子”
    “礼儀正しく、品行方正”

    あ〜〜ばかばかしぃ…。
    そんな都合のいい子ばっかりで世の中できてるわけじゃないわよ。

    社会に出たって同じでしょ。
    小町みてごらんよ。職場のA子さんが無視するだの
    パワハラだのセクハラだの。
    そんな悩み ゴロゴロ出てくるのに、4歳の子供に何を完璧を
    求めてるんだか。

    大人だって、自分の気分で人をいじめたり、無視したり
    陰口三昧だったりするじゃない。
    結局は、小さいころ そういうやりとりを全然経験してこなかった子は
    免疫も少ないし、自分自身も嫌な経験しないから
    人にしちゃいけないんだって学ぶことも少なくなる。

    親に「とてもつらい」だのSOSを出して来たらその時に
    どうしたらいいか、親子で、そして園の先生も含めて
    相談すればいいことなんじゃないの?

    こんなところで悪口三昧。変な親だよね…あなたも。

    ユーザーID:2256867555

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