実両親と義両親について

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家族・友人・人間関係

yoyo

タイトルについて皆様のご意見をお聞かせ下さいませ。
私は、36歳男性。同じ年の妻と、6歳長女、6ヶ月二女の4人家族、結婚7年目です。
妻の地元で妻と知り合い、そのまま結婚。当初、妻の実家近くアパートを借り、1年半前から妻の希望でもあった義両親との同居を始めました。
私は、高校卒業から地元を離れ、一時期は海外の放浪生活をし、就職で妻の地元へ。実両親は、私の地元で夫婦二人暮らしです。

義両親は人間的に大変よくできた人で、自由奔放に育った私には学ぶところが多く、二人の子供にとても良い環境と思っています。
最近違和感を覚えるのは、義両親が育児について積極的過ぎると感じる点です。
1長女の入学準備(ランドセル、学習机、制服など)全てを義両親と妻が準備していた。
2義両親からの二女出産祝いは、妻へ直接手渡しで、私は後から妻から報告を受け“義両親へお礼を言って”と言われた
3実両親が二女の初節句祝いを現金書留で送ってきたら、義両親から“私から実両親へお礼を言っておいてくれ”と言われた
4長女の幼稚園や習い事先への中元・歳暮について、妻と義両親で相談をし送ってくれていた。報告を受けた際に、私は“不要じゃないかと”
と言ったが、妻の地元じゃ当たり前で、義両親も送るべきだと言い、結局それ以降も送り続けている。

最近、実両親から頻繁に、長女次女のために何かしてやりたいと電話があり、その都度妻に相談するのですが“取り急ぎ必要なものはない”
とのことで、初節句祝同様、節目節目に現金書留で送ってもらっています。
私は妻と義両親に、もう少し主人である私と実両親のお伺いを立ててくれても良いのでは?と感じます。
私も実両親も出る幕がなく、何だか悶々としてしまい、また実両親にも申し訳なくさえ感じます。
義両親と同居で実両親が離れて暮らしていれば、仕方ないのでしょうか?

ユーザーID:1786884727

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  • 今は受け入れておけばいいのでは・・

    確かに奥さんの親は少々やり過ぎというかうざいですね。ただ婿のあなたにまるでその代わりと言わんばかりにあれして、これしてなどと依存してくるわけじゃないですよね。

    もしそうなら親もいつまでも子供にしてやれるわけじゃない、今にすっかり年をとってよぼよぼになって出来なくなくなるかも知れませんよ。

    今は、あなた方が請求しているわけじゃなし、あくまでも奥さんの親の方からしてくれているのですから受け入れておけばいいと思いますが。

    ユーザーID:6113571398

  • 同居は関係ないと思う

    私の地方も女の子の節句なんかは母親の実家が出しますし
    ランドセルなんかもそうですね。
    それは地方の風習なので仕方ないと思います。

    両親へのお礼は、義親へは自分が言わされるが
    実両親へは妻はお礼を言わないということが不満ですか?
    それこそ夫の出る幕でしょう。妻にきちんと言いましょう。

    中元歳暮はおそらく家庭内では「妻の仕事」に分類する人が
    多いのではないでしょうか。
    実際、その先生方に接するのはトピ主さんじゃなくて
    娘さんと奥さんでしょう。
    もし贈らずにいて何かいやな目に逢うのは奥さんですよ。

    あとは、長女さんはもう小学生ですよね?
    だったら長女さんとご両親はもう電話で意思疎通ができるでしょう。
    直接何が欲しいか聞いてみては?

    この辺のことって同居とか別居とか関係ないと思いますよ。

    ユーザーID:9183734529

  • 普通じゃない?

    うちはどちらの両親とも同居してませんが、付き合いが妻側とのほうが密になるのは、ごく普通だと思います。しかも同居でしょ?土地の慣習などは、あなたは口出ししない方が良いです。郷に入れば郷に従え、です。ただ、お祝いなどは、奥さんが「話が出たら、○○をお祝いに買ってってお願いして」くらい言えば良かったですね。私は、夫に義両親に言ってねって頼みました。一歩間違えば図々しいととられますが、正直、他の金銭面では全て私の実家からの援助なので、義実家、夫、両方の顔も立てられたと自己満足かもしれませんが、思っています。奥さんが気付かない方なら、「○○は実家に買ってもらうから」って、先にあなたが言っておけばいいんじゃないんですかね?

    ユーザーID:7054020434

  • 義両親からの祝い、本当に義両親から出てるの?

    もしかしたら主様のお金で自由にお使いでは。

    嫁実家もアパートに同居とはお金ないのかな?

    もっと主様しっかりしてください。
    それに貴方が嫌なら別居にしたら良いと思いますよ。

    義両親だけが両親ではありません。
    実両親が泊りに来ても嫁父母が居れば、お話もできませんね。

    本当に同居しないといけないの。
    アパート代ちゃんと折半で貰ってますか、他の諸費用、食事代も貰ってますか?

    ざるに水みたいに主様のお金使い放題なら困りますね。
    家計簿ちゃんとつけて貰いチェックしないと。

    それに親と同居なら、お子さんも大きくなったらお嫁さんにも働いて貰いましょう。
    今から子供さんの教育費も掛かりますし、老後の年金も不安ですので貯金しないと。
    親とうつつを抜かして、おままごとしてる状態ではないですよ。

    実家からの祝い金は主様が貰って、妻には渡さない。
    給料も、必要最低限渡して、後は貯金。
    主様が管理したほうがたまると思います。

    義両親からは絶対貰いましょうね。家賃も食費も。

    ユーザーID:8993399160

  • 婿に入ったんですか?

    主さんはいわゆる婿に入ったんですか?(笑)

    もしそれが気に食わないなら革命をおこすしかないです。

    私なら主さんのような暮らし半年も我慢できません。主さんはよく耐えてらっしゃいますね。

    ユーザーID:0564965077

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  • お伺い?

    何故?義理の両親のされてる事は普通の事ですよ。なのに何故、トピ主やトピ主両親にお伺い?夫婦なのに上から目線ですか?なんだかメンドクサイトピ主ですね。そんなにお殿様でいたいのかしら?自由奔放に生きてきて今さら親孝行も調子良過ぎですね。今の恵まれた環境に感謝出来ないなんて・・・我儘ですよ。

    ユーザーID:3044709577

  • そうですね

    うちの場合は、実両親は常に金がないと言い孫には何もしない。義理両親は、年に数回服やおもちゃを買ってくれるが初節句等は何もしてくれない。何千円位のわずかな物を買うだけ。それに比べたら、トピさんは幸せです。トピさんの両親も義理の両親も何かを孫にしてあげたい気持ちに溢れてます。私には、どちらも尊敬できる両親だと思います。あまりにも、トピさんの両親の気持ちに申し訳なく思うなら孫へのお金はトピさんが貯金しておいては?あんまりにもトピ両親を煙たがる奥さんには、あえて伝えなくても良いのでは?何かトピ両親の気持ちを感謝してないし、嫁からきちんと感謝の電話やお礼を人として言って欲しいものですね!!

    ユーザーID:3375728404

  • 辛口失礼!

    大変申し上げにくいのですが、それは貴方がだらしないのです。
    同居をされる前に、ハッキリと奥様に伝えておくべきでした。

    「同居するのは構わないが、自分の実家も立てて欲しい。それが同居の
    条件で、守れないならば、同居はいつでも解消する」と。

    そんなことを言わなくても、キチンとバランス良く両家を立てるのが
    奥様の器量であり、義両親の器なのですが、残念ながらそれが出来る
    資質がなさそうな方々ですね。

    なぜ奥様にハッキリ伝えないのですか?
    貴方の主張は別段おかしなことではありません。
    両家とバランス良く関係を築く。誰が聞いても当たり前のことですよね?

    自分に甘い奥様や義両親に遠慮していたら、どんどんエスカレートする
    でしょう。
    今からでも、牙を見せるくらいはしておかないと。
    男性なのだから、強いところも見せて下さいよ。

    ユーザーID:2637116919

  • どれくらい会いに行ってますか?

    同居されているとのことで、なんだか扱いがお婿さんみたいですね
    ご実家は遠いのでしょうか?
    年に何回ご実家に帰省されてますか?
    お正月等は帰られてますか?
    それともご実家のご両親が、来られているのでしょうか?
    もしご実家が遠方で、ご両親がなにかしたいというなら、ご実家までの交通費をいただいては?
    堂々と帰省できますし、ご両親もよろこばれますよ

    ユーザーID:3466094002

  • そのモヤモヤ感わかります

    トピ主さんは婿養子ではなくマスオさん的立場と思ったのですが、間違っていたらごめんなさい。

    トピ主さんご夫婦の状況と我が家はとても良く似ています。
    同居ではないですが、娘夫婦は極近居で孫も日中は我が家で過ごします。
    ですから節目節目の行事は、やはり我が家で行われる事が多いです。
    幸い端午の節句はGW中ですので娘夫君の実家のご両親と行いましたし、お宮参りもそれにあわせて行う事が出来ました。
    ですがこれから入園入学や学校行事などは、どうしても生活基盤のある我が家が主となるでしょう。

    娘も実親には言い易いという面もあると思います。
    ただ私どもはまず、娘夫君のご両親の意向を優先させるようにしています。
    何事をするにもまず、「あちらのご両親はどう仰ってるの?」と娘から聞かせるようにしています。
    それがご両親と離れて我が家と近居である娘夫君の気持ちを大切にする事になると思うからです。

    トピ主さんの場合、義理の両親様に仰ると角が立ちます。
    まず奥様にご自分のご両親様から見ても可愛い孫という事、ご実家のご両親様の意向も少しは尊重して欲しい事を伝えては如何ですか。

    ユーザーID:0367006568

  • そのモヤモヤ感わかります2

    連投申し訳有りません。続きます。

    これが男女反対の立場でしたら、奥様にもわかって貰えるのではないでしょうか。
    お嫁さんとして義両親と同居。
    自分の実家の両親も孫に何かしてやりたいと思うのに、夫と義両親だけが話し合ってなにもかも決めてしまう。
    子供の母親である自分の意向さえ聞いてくれず全て事後報告。

    きっとどんな奥様だって不満で一杯になると思います。

    ただ習い事先のお中元やお歳暮だけは、やはり地元の慣習に倣っておいた方が無難だと思います。
    地域によってする・しないはありますので。

    ユーザーID:0367006568

  • けじめがなさすぎ

    このままいくと
    その家に、あなたの居場所がなくなる日が
    近いうちに来るのではないでしょうか。
    あなたのご両親はすでにいないも同然で
    次はあなたの順番です。
    夫はいなくてもお給料さえ入れてくれれば
    奥さんには何の不自由もないのです。

    いとこと友人がそれで離婚しました。

    今ならまだ間に合うと思いますよ。
    奥さん親子、あなたたち夫婦のけじめをもう一度見直し
    考えてみるいいチャンスだと思います。

    ユーザーID:5331849171

  • 妻の実家で同居?

    勝手に決めたの? 事後報告? それだと実親さんは 腹の中 煮えくりかえってますよ。 孫の顔を見たくっても その家には義父母がいますし。行けないでしよ・ 本当に貴方は一番親不孝ものですよ。それと奥様が貴方の親からの祝いプレゼント断るのは受け取ったら先で看なきゃいけない。借りは作りたくないという気持ちですよ。 本当に実母さんお可哀想です。親の心を気づかない貴方もアホですわ。 実ご両親 血の涙出して悔しがられていますよ。 同じだから解ります。嫁の言いなりになっているトピ主さんへ。

    ユーザーID:4801370337

  • たしかに義理の親はでしゃばり

    妻の親と同居、お疲れ様です。
    結局取り込まれちゃったのですね。
    妻にしてみりゃ自分の親と同居で、こんな楽なことはありませんから。
    同居だと、住まいは妻の親の物でしょうか?そうなると「居候」的存在で、やりたい放題やられても文句は言いにくいですよね。
    妻の親にとっても、孫は「自分ちだけの孫」という意識があるのです。
    だから「3」のような発言があるのです。同じ孫なのだから、妻両親からトピ主さん両親へお礼を言う必要は全くなし。
    トピ主さん夫婦だけが言えばいいことです。

    このまま同居していたら、な〜んにも変わらないと思いますよ。
    安易に同居を受け入れたのがミス。
    いやなら別居して、夫婦と子供だけで暮らすことを考えないとね。
    義理の両親はよくできた人と言われますが、実家ベッタリの奥さんを育てた人なんですよ?

    ユーザーID:1702131710

  • 義理の両親と奥様は…

    トピ主さんを一家の主として立てていない。
    同居とはいえ、二家族が一緒に住んでいるだけでしょう?
    若い夫婦は知らない礼儀も多々あると思いますが、やり方が全て事後報告。
    絶対におかしいですよ。
    奥さんは、ちょっとトピ主の事を馬鹿にしすぎですね。
    義理の両親とは別世帯だと、明確にするためにも別居をお勧めします。

    ユーザーID:1404529106

  • しっかりしてください

    奥様やその義両親はなぜそこまで主さまの両親の存在を無視するのか、不思議です。

    娘夫婦が同居までしてくれたら、お婿さんのご両親には申し訳なくて
    普通以上に気をつかうものではありませんか。

    主さまの幸せだけを願ってじっと我慢され、
    遠慮深くお付き合いされているご両親さまの心情を思うと
    かわいそうでなりません。

    いうべきことはちゃんと言わないと、これからますますなめられますよ。

    ユーザーID:7542763060

  • ん?

    お中元やお歳暮についてはあげる云々が問題ではなく、主さんに事前の相談もなく勝手に嫁と嫁親が買ったことに問題があるのでは?

    主さんに事前に相談があれば、主さんの心象は違っていたと思いますよ。
    お中元やお歳暮の代金だって主さんの稼ぎからでしょ?お金は出しているのに、肝心な話し合いの時には茅の外では面白くないと思います。

    我が子の大事な付き合いについて、夫ではなく親に相談する感覚が私にはよくわかりません。まず相談すべきは配偶者でしょうに。主さんお気の毒様です。

    ユーザーID:0564965077

  • 婿さん状態

     それって、マスオさんと言うよりも、お婿さん状態ですよね。当然分かっていてお婿さん状態になったのでしょうから、どうしようも無いですね。
     私があなたの親なら、「息子は嫁実家にあげた」とすでに諦めます。客観的に見て、あなたは、婿さんに見えますよ。

    ユーザーID:8541963302

  • トピ主です

    早速のレスありがとうございます。参考にさせて頂いています。
    説明不足だったようで、同居は妻の実家でしています。つまりマスオさんです。

    サザンクロスさん
    なので、お祝いは義親が負担し、気前快く出してくれています。
    たまきさん
    私の実家は距離で約600km。帰省は年1回が良いところです。帰省費用は頼んではいませんが、実親が負担してくれています。
    ただ、同居を始めてからは妊娠・出産があり、妻と二女の体を配慮し帰省していません。同居のため実親も以前のように気軽に
    こちらへ足を運べず、余計に寂しい思いをさせていると思います。
    natuさん
    今の私にとっては理想の形です。出来過ぎた方っているんですね。

    やっぱ、今の私は父親としての存在感ゼロですね。週末にでも、もっとしっかり妻と話をします。

    孫のお祝いは、実親・義親どちらかが勝手に進めてしまうと、出遅れた方が必ず嫌な思いをすると思うのです。
    なので、事前に夫と妻が仲介しておけば丸く収まると思うのですが、理想論ですかね?
    あと、実親からのお祝いを、義親が私に“実親へお礼を伝えてくれ”ってのは言いすぎですよね?

    ユーザーID:1786884727

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • キーマンは実子

    出来「すぎ」とお褒めいただき、ありがとうございます(苦笑)

    義理の関係は男女の別なく難しいものですね。
    血の繋がった親子ならそれまでの家族の歴史がありますから、全てを言葉にしなくとも阿吽の呼吸と言いますか、親だったら、娘(或いは息子)だったらこう思っているからとお互いの気持ちがある程度見えるものですが、義理となると言葉にすれば角が立ち、言葉が足りないとどちらかに不満の種が芽生えて。また気遣いも過ぎるといつまでも遠慮の取れない仲と。

    実を申しますと、我が家は夫が婿養子です。
    夫が婿養子に入った当時、我が家は三世代同居でした。
    祖父母・親世代を介護し見送った経験が今、娘夫婦に対する態度に活きていると思います。

    お嫁さんが義理の両親と同居する際でも同じ事で、肝心なのは実親と同居した子の伴侶への気遣いなのだと思うんです。
    トピ主さんの場合ならキーは奥様。
    義理の関係だからこそ口に出せないあれこれを、汲み取って調整する事が出来るのは奥様しか居ませんでしょう?

    最後に義理の両親様の御礼についてですが、僭越だなとは思います。
    思いますがその気持ちを伝える相手は奥様かなと。

    ユーザーID:0367006568

  • マイホームを持ちましょう

    いつまでも奥さんの実家にお世話にならなくて。
    40歳までには一戸建てでもマンションでもいいから。
    同居させてもらって家賃を浮かせているのでしょう?
    世話になっていては言いたいことも言えないでしょう。
    「金を出してもらっている(家賃や生活費の援助をしてもらっていると同じ)のに口出すな」とは言えないでしょう。

    家さがしを始めてみたら?

    奥さんの親のどちらかの体調が悪くなったら一生出れませんよ。

    とぴ主さんの親御さんもたまには遊びに来られるように。
    このままだと「義理の親にたっぷりお世話になっているから義理の親の老後の面倒や介護は当然、とぴ主親にはお世話になっていないからなにもしなくていい」でしょう。

    諦めないで一家の家長としての存在を示しましょう。
    今度はとぴ主さんの希望を聞いて貰ってもいいのでは?
    思っているだけではだめ。
    ご両親はマスオさん状態のとぴ主さんが義理の家に気を遣って小さくなって(権力なく)過ごしているのではとご心配されていると思います。
    「長女次女のために何かしてやりたいと電話」は息子の立場を思いやってのことだと思います。

    ユーザーID:6042784478

  • トピ主です。妻と話をしました

    1、長女の入学祝いは、義親の方が先に申し出たのだから仕方ない。義親の厚意にケチをつけるのか?実親からは年明けに申し出があった、遅すぎる。
    2、二女の出産祝いは、夫婦どちらが受け取っても関係ない。
    3、実親からの出産祝いへのお礼は、義親にとっても可愛い孫。実親にお礼を言って欲しい義親の気持ちに不思議はない。
    4、中元歳暮は妻の仕事。地域性もあるし、間違ったことはしていない。
    と、こちらの気持ちに理解は示しません。というか、なぜそんな細かいことを気にするの?と理解不能のようでした。
    逆の立場なら、義親やおまえは嫌な思いをしないか?とも聞きましたが、もしもの話は良く分からないが多分そんなことはない、とのことでした。

    私は、トピに立てたようなことは夫をないがしろにしていると思う。同居はしているが、婿に入った訳ではないから、報告ではなく相談をしてくれ、と言いましたが、
    妻は、ないがしろにしたことはない。相談すべきことはしている。婿になってはいないが、私も嫁に出たつもりはない。と平行線です。

    長文すみません。続きます。

    ユーザーID:1786884727

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です。妻と話をしました(続き)

    妻は悪気はないので、必要以上に私に気を遣うというか、同居前以上に夫を立てるという発想はないようです。
    なんだか私も自分が小さい男に思えてきますが、何とかこれ以上事態が悪化しないように、妻に理解を求める方策はないものでしょうか?

    ちなみに、同居の解消は基本的に考えていません。
    同居を始める際に、妻にも義親にも同居は一時的なものではないと約束してしまっています。
    今振り返ると、完全に外堀を埋められてしまっています・・・

    ユーザーID:1786884727

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 完全に

    完全になめられていますね、主さん。
    今から名誉挽回するのは並大抵ではないと思いますが、間違っていると思うことはきちっと主張していくべきです。

    夫とその両親の横柄な態度に我慢できない同居の嫁が、夫の親と絶縁の覚悟で同居を解消したという話しはよくありますよ。
    いくら同居は解消しないという約束をしていたとはいえ、主さんもその約束を覆す位の覚悟は決めた方がいい状況だと思いますよ。

    今の状態はあまりにも理不尽だし、主さんだけでなく主さんのご両親の存在までないがしろにされ過ぎていると感じました。

    ユーザーID:0564965077

  • 困った奥様ですね

    何度もレス、申し訳有りません。

    奥様の言い分を読みました。で、まず疑問に思ったのが1の娘さんの入学祝いについて。
    義親様が先に申し出たとありますが、その申し出を受ける受けないの相談はトピ主さんにありましたか?
    奥様は「相談すべきことはしている」と仰っていますが、義親様からのお祝いが入学に関するもの全てである事をトピ主さんは予めご存知でしたか?
    普通なら先に申し出ようが後になろうが、両家と調整しながら若夫婦が決めてそれに沿ったお祝いを贈ると思うのですが。

    トピ主さん、これは義家の両親云々ではなく奥様の認識が間違っていると思います。
    娘さんたちお子様の養育は、まずトピ主さんご夫婦内での相談ありきで何事も進めなければ。
    奥様の仰る事は如何にももっともらしいですが、トピ主さんの存在がすっぽり抜けているように思います。
    3の義親にとっても可愛い孫という言葉も、それなら実親だって同じです。
    親が子に頂いたお祝いに御礼を言う、これは当たり前ですが祖父母が同じ立場のもう片側の祖父母に御礼を言うのは僭越。
    御礼を言われた祖父母は貴方達にあげた訳じゃないと思うでしょうね。

    ユーザーID:0367006568

  • トピ主です

    natu様
    何度もレス頂きありがとうございます。
    入学祝いは、妻から「義親がランドセル買ってくれる」と事前に話はありました。ただ、申し出を受ける受けないの相談ではなく、事実を伝える報告でした。
    実際、申し出は受けていたので、それを断ったり保留にする理由もなく、私も受け入れました。その後の勉強机も同様です。

    もしまだご覧頂いていたら、あとひとつご意見をお願いいたします。
    先にも書きましたが、妻に悪意はないはずです。ご指摘の通り、私と認識が大きく異なっているのです。
    理屈での説得は難しいと思います。ついては、私が、妻の友人や親戚に相談し、助言をしてもらうというのはいかがでしょうか?
    話が大きくなって、余計にややこしくなりますかね?
    妻は、結婚するまで実家暮らしで、自分(実家)と違う価値観を受け入れることが苦手のように感じます。
    なので、私に近い友人や同僚などからの助言は受け入れない思います。
    スパッとできない自分に苛立ちもありますが、この機会に事態の改善を計りたいので、ご意見をお願いいたします。

    ユーザーID:1786884727

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • ご質問について

    事後報告、つまり相談は無かったという事ですね。
    これを奥様はトピ主さんの存在を蔑ろにしていると認識してらっしゃらない。ここが問題ですね。
    ただ、一方でトピ主さんにも問題があると言えば言えますね。
    その後の勉強机も同様とサラッと書かれていますが、その時奥様に仰るべきでした。
    「母方の祖父母からランドセルを頂くのなら、勉強机は父方祖父母に任せて欲しい」と。

    どのご夫婦にも同居・別居は別にしてふたつの実家があり二組の祖父母のある事は判りきった事なのですから、どちらか一方に偏れば他方が傷つき不満に思うくらいの気遣いは、トピ主さんも奥様もお子さんを持つ親として躾の一環としてもなさるべきじゃないですか?
    それは同居している義親さまへの遠慮以前の、奥様との「相談」の場でトピ主さんから働きかけ出来なくは無いはずです。
    事後報告と言ってもまだ購入した訳ではない、だったら自分の実家にも聞いてみるから待ってくれと仰る事も出来たのでは?

    ご質問の奥様のご友人や親戚の方を巻き込む事のは、余りに事が大きく成り過ぎて、かえって奥様の反発を招きませんか。
    他人を頼るより、まずご自分では?

    ユーザーID:0367006568

  • トピ主です

    natu様
    度々、貴重なご意見をありがとうございます。
    やはり、ご意見を伺えて良かったです。
    ご指摘の通り、まずは自分が変わるように意識を変えます。
    皆様のレスが、私を擁護して頂いているかのように勘違いしていました。
    要は、私が情けない夫であったと、気づかされました。

    初めてでしたが、トピックを立てて、全くの第三者の意見をお伺いできて良い機会でした。
    両家どちらも嫌な思いをしないよう、妻としっかりと意見を言い合い、最善の道を二人で探します。

    こんな私に、何度もお付き合い頂き、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:1786884727

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