彼と結婚するか悩む:おかしい彼親

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(トピ主2
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恋愛・結婚・離婚

ケイ

読んでくださってありがとうございます。
お付き合いして8年になる彼と結婚しようかとても悩んでいる
30歳の女性です。

8年間お付き合いし、1年前にプロポーズされました。
私の親が彼との結婚に反対しなかなか話が進みませんでした。
反対の理由は、経済力・学歴など家の違いで
「大切な娘を、自分の家と同じくらいのレベルの家にやりたい」
と思っているようで・・・。

ですが、私は今の彼がとても好きですしかけがえない存在。
自分の両親を説得し先日両家の顔あわせを行いました。

ところが・・・。
彼から話は聞いていましたが、彼の父親が私からすると
おかしい方で・・・。
私も、私の両親もびっくりしてしまい「本当に嫁いでいいのか」と
悩んでいます。

「おかしい」と思った点ですが、
初めまして○○です、よろしくお願いします。
と社交挨拶の直後、彼の父親が
「この家ではわしが、全てじゃ。わしの言うことが全部じゃ。
(私を指差して)あいつとも、そういう風に
何でも言い合いやりあって、いく気じゃので」
と急に言い出し、私の両親は唖然。
会ったばかりなのにこの物言いは何!?と私は感じました。

他にも、私は女姉妹しかいないのですが、その話をしていると
彼父「なんでもう一人、やらなかったんや?わしなら、そーやな、
頑張って作ったわ」と私の両親に言いました。
このような初対面の相手に言うには失礼な発言の連発・・・。

口答えすると逆上するタイプらしく、
彼と彼の母親は適当にフォローして、父親を野放し・・・。
今までそのように受け流してやってきたようです。

この問題の彼父が数年前に脳梗塞で倒れられ、今は普通の生活をされています。
ですが、発言内容は病気のせいとは思えません。

私も両親も嫁ぐ事を悩んでいます。

ユーザーID:5559817033

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  • 悩むことありません

    彼との結婚は無しでしょう。
    彼の父は非常識極まりない典型的な男性優位の思考をしています。
    自分の息子が人様の娘さんと婚礼を挙げるという両家の顔あわせの席で礼儀も知らないなんて、人として終わってます。
    そんな親に文句の一つも言えないあなたの彼が、この先あなたを守れると思いますか?
    今彼と結婚したら、彼の父に相当苦労させられるのが目に見えています。
    彼の父と結婚するぐらいの覚悟があるならお好きにどうぞ。

    ユーザーID:7370844806

  • やめたほうがよい

    初対面で失礼な発言を連発するような父親がいる人と結婚しないほうが良いですよ。
    普通は初対面ならお互い猫被りますから。
    他の家族が父親の暴言を諌めないなら更にダメです。
    結婚して『家族』になったらもっと酷い発言されますよ。

    私は初対面から暴言吐きまくりだった義父のせいで離婚です。

    ユーザーID:0034678191

  • うーん

    ご両親の影響って意外と大きいんですよ。
    ですが、息子は男親が駄目だと、意外としっかりする場合も多い。
    反面教師ってやつ? しかしお父様、酷いね。

    あなたが不安に思われるのも尤もだし、ご両親はましてや、です。
    『あいつ』とかあなたを呼び捨てにした時点で、
    彼と彼母が激怒するのが普通です。それはなかったの?

    結婚後にあなたがひとりご家庭でかなりの苦痛を味わうのでは
    ないかと思います。暴言。言葉の暴力。怖いよね。
    病気のせいとは思いませんが。同じ病気をされた人に失礼です。

    今から苦痛の種が見えているのであれば、やめるのも賢い選択かと。
    結婚してから家庭環境の違い、生活レベルの違いを
    思い知らされるよりは、今なら傷も付かないし。

    でも八年も付き合って、最近知ったって‥ ちょっと脇が甘すぎ。

    ユーザーID:8572740202

  • みんな変です

    そうですね。
    彼の父親も変だし、「自分の家と同じくらいのレベルの家に」とかいうあなたの親も変だし、
    自分の結婚も自分で決められないあなたも変です。

    ユーザーID:1041834280

  • 同居だったらキツイね。


    良く考えた方が良いと思う。

    彼には申し訳ないけど、おかしなお父さんと上手く付き合えると思えないのなら、

    考え直した方がいいよ。

    戸籍が汚れる前に、今なら間に合うからね。

    ユーザーID:6577473341

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  • その親父、ありえない

      
    の一言。

    ユーザーID:1528777775

  • ちょっと話が見えにくいですが

    1年前にプロポーズを受けたということは、もう1年もの間結論を出せずにいるという事でしょうか?
    んー…、彼や彼母からもっと詳しい事情を聞くのが良いと思いますけどねー…。
    結婚すれば嫌でもそういった内情とは付き合っていかなくてはならないので、何が何でも?彼にはプロポーズをした責任上とでも言いますか、話してほしい内容だと思います。
    それを避けるようなら私は結婚は考え直した方が良いと思います。
    嫌な事は何でも目の前にカーテンを下して乗り越えていこうなんて、虫が良すぎますしいざという時また「逃げ」に行かないかと不安です。
    こちらで質問をされているところやお悩みの期間を見ると、何だか彼との信頼関係がどうなのかな??と思わずにいられません…。
    もう8年間のお付き合いで、お父様の事は何もご存知ないのでしょうか?

    ユーザーID:3330865174

  • やめさない

    相手の親に問題があったなら、その親を見て育ってきた彼も、結婚したら彼父のようになる可能性がありますよ。

    彼は彼父から貴方を守ることはできないと思う。
    迷いがあるのはやめたほうがいい証拠です。

    私も彼親におかしいと感じることがあり、別れました。結婚したら苦労するのがわかりました。
    苦労するのが目に見える結婚は、貴方のご両親が悲しみます。

    結婚は白紙にしては?

    ユーザーID:8431164706

  • 彼とは話しましたか?

    彼父は、はっきりいって失礼です。恐らく死ぬまでそんなかんじでしょう。
    そんな無礼な彼父に対して、あなたの彼はどんな態度ですか?
    そこが気になります。

    あなたを、実家から守れるか、結婚後もずっと続く重要なテーマです。
    それとも、あなたは、彼にとって、実家の二の次という位置でよいという覚悟があるのなら、なにもいいません。

    そして、あなた自身もご自身の両親の意見は気にしないことです。
    もう、立派な大人なのですから、両親の反対を押し切ってでも、彼と一緒になる覚悟があるなら、ご両親の意見は参考にとどめてください。

    あなたと彼が、お互い自分の実家と戦ってでも、お互いを想い、守りあえるか?
    そこが重要です。

    ユーザーID:5348668351

  • じっくりと

    確かにビックリ!

    でも、同じような経験はしています。もっと黒い内容でしたが、意外にも家族になってしまうと拍子抜けしてしまうくらい何でもなかった。

    言い方だけでは本質はわからないので、しばらくお会いする機会を増やしたりしてお父様の性分と向き合ってみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:1349747406

  • 悩みますよね・・・

    でも、トピ主さんは彼のことが好きなんですよね?
    彼父がオカシイからって、彼と別れるのも辛いことだと思います。

    でもね。今の時点で彼父と関わりを持つことに戸惑いを感じるなら、結婚話を先に進めるのはやめた方がいいと思うんです。
    結婚したら、きっとあれこれと口を出してきますよ、きっと。

    彼はいざと言う時、彼父とやり合って、主さんを守る盾になってくれる人でしょうか?
    適当に受け流して野放しにしているとのことで、それは望み薄な気もしますが・・・

    とりあえずは結婚話をストップさせて、ご両親とよく相談された方がいいと思います。

    ユーザーID:3936958039

  • もう答えは出てるじゃん

    最後の一文です。

    「私も両親も嫁ぐことを悩んでいます。」

    私もってことは、彼を好きな気持ちより、その彼の父とこの先ずっと付き合っていかなきゃいけないことを憂う気持ちの方が大きくなったってことじゃないですか?

    ただでさえあなたの親は反対していて、そのうえで彼の父を目の当たりにしたらさらに反対されてるんでしょ?

    あなたの「絶対に彼と結婚する!」っていう気持ちがぶれているなら、もう無理じゃない?

    ユーザーID:8487461524

  • 止めた方がいいと思います・・

    「わしが全て」という義父を持った友人がいましたが・・

    これ、精神的な面も勿論の事ですが、金銭的な面もなんですよね
    義父が買うと言えば買わなければいけない・・
    言い方を変えれば、買えと言われれば買わなくてはならなくなります

    そうやって友人夫婦は、
    「車買え」「旅行の金出せ」等、かなり貢がされていました

    別居でしたが、逆らうと同居している他の家族が犠牲になるので
    友人夫も黙って言う通りにしていました

    大切にしているペットを「捨てろ」と言われた時は断固反対していましたが
    その時の揉め具合は、ハンパじゃなかったですよ

    彼はとても良い人かも知れませんが
    この先、子供が出来ても、義父の言う通りにしないといけなかったり
    下手すれば、子供が傷つけられても守れない状況になるかも知れません

    結局、そんな事が積み重なれば
    今は大好きな彼にも、愛情は無くなると思います
    そうなったら、もっと我慢出来ない生活になると思いませんか?

    ユーザーID:4412129103

  • お気の毒です。

    トピ主さん、彼自体は気に入っても彼のお父さんに難色をしめしているんですね。 しかしどうして彼のお父さんも息子と息子の彼女の仲を引き裂くような事を言うんでしょうね。
    子供に愛情があるのかい?って言いたいですよね。 訳がわからない人ですね。

    彼自体が好きだったら彼の父親なんて眼中にないと突っぱねるか彼の父親もひっくるめて結婚を判断するかよ〜く考えてね。 私だったらこいう義理の親、ものすごいストレスになるかな?
    慣れるまでが大変でしょう。あなたも言い返せられたらお互い様なんですけどね。 言い返せられる性格ですか? 普通は言い返せないですよね。
    彼の今後の言動にも注目しましょう。 あなたをどの位守ってくれるかです。

    それにしても8年の交際って大きいですね。
     結婚ってたかが親、されど親ですね。 無視したくても無視できない。

    冷静な目で判断されることを希望します。

    ユーザーID:1893870703

  • 義両親が

    言動がちょっとおかしい。
    威圧的だと思ったら婚約破棄した方が賢明ですよ。
    初顔合わせの時に義父から全く意味不明な事を言われて言いがかりをつけられる事もしばしば…。
    顔合わせの時は私の両親他界しており新婦側は私のみでおかしいと思っても、とめる人はいませんでした。旦那さんが大好きだし「旦那さえ性格良ければ何とかなる」と思って結婚しましたが、まるで昼ドラかって突っ込みたくなるぐらい次から次へと災難続きです(泣)子どもに恵まれ幸せですが、結婚して一年半、義両親の嫁いじめにかなり苦しんで少し後悔しています。
    その結婚止めた方がいいですよ。
    「何か変だわ」って直感は大抵当たっています。

    ユーザーID:2873772015

  • 止め止め!

    結婚は本人同士かもしれないけど、父親のおかしな言動をいさめもしない彼も十分おかしいですよ。

    あなたの親じゃなくても、反対しますよ!

    ユーザーID:7555279253

  • やめときなよぉ

    同居ですか?いずれ、そうなりそうですよね。
    その俺様舅の介護も任されそう。「わしの体を拭け!」とか…。

    結婚相手は舅ではなく彼ですが、その彼もあなたを父親から庇ってくれなかったんですよ。

    全て舅の一言で決まっていく生活になるんでしょうね。結婚式のことや、新居、同居のこと、孫のことまで。

    夫婦の亀裂の一因になりそうです…。
    夫婦間だけでなく、義理の家族だって離婚原因になるんですよ。

    お別れするなら、彼にははっきりと「舅が原因」と伝えた方がいいです。彼が奥さんを舅から守らない限り、縁遠い人生になるでしょうから。それが嫌なら、彼も変わらなくちゃなりませんしね。

    ユーザーID:7009621344

  • 嫁入りするつもりですか?

    昔風にあちらの家の人間になるとトピ主さんも彼氏も思っているのなら、絶対やめた方がいいでしょう。
    彼と独立した家庭を作って、双方の親と大人の付き合いをしていくつもりがあるなら(特に彼氏)何とかなるかも。その際きっちりあのお父さんやお父さんの考え方には到底付き合えないから、それを強要しないことを彼氏にわからせて下さい。
    彼は家族なので流せるでしょうが、他人には無理です。私がトピ主さんの親なら家レベル以前に大反対しますね。

    彼は顔合わせでのトピ主さん一家への無礼を謝りましたか?誠心誠意謝れる人なら可能性はあるけど、あんな親ですみません、程度の謝罪なら彼もダメです。

    ユーザーID:6443295393

  • その父親大変そう

    もちろん別居?ですよね?でも子どもが出来たとかになったら毎日朝から来て迷惑かけられそうだね。文句言ったら逆上して怒鳴られたり…想像つくのが怖い

    ユーザーID:9549621816

  • …やめたら?

    彼はそんな親を受け入れてるの?
    あなたのご両親に失礼だったと恥じていないの?

    彼があなたのご両親に真剣に自分から詫びようとしないなら、結婚生活でもあなたを守る気がないと取られても仕方ないですね。
    彼氏の親、失礼ですが普通に生活していたらなかなか出会うことのない低俗な人間だと思います。

    ユーザーID:3410037544

  • 彼はどう言っているの?

     誰から見ても彼父は非常識な人物ですが・・・

     問題は、彼がその父親をどう思っているか
     たいして問題視していないなら、その父親は彼の将来像かもしれません
     とにかく、彼父とは必要以上の関わり合いは持たないでいいことを彼に確約させてからしか、結婚話を進めるべきではありません
     同居などもってのほかですね

    ユーザーID:7577285987

  • 辞めた方がいい

    初対面でその発言の父親、母親と息子は受け流すだけだと先が思いやられます。
    自分が気にしなければ丸く収まると思っても、この先世間とのつきあいの中で「非常識な親父を野放しにしている非常識一家」の一員として貴女も見られてしまいます。
    なにより、子どもが生まれて絶対にして欲しくない事を「わしが正しい」と強引にされたとき、貴女は子どもを守れますか?
    たとえて言うなら。
    そばアレルギーの子どもに、食べたら死ぬ可能性もあるのに「アレルギーなんて昔は無かった、気のせいだ。食べさせれば治る」と、口にそばをつっこまれそうになったとき、貴女以外に「ダメだ」と言える人がいるかどうかはとても大きな問題だと言うことです。

    結婚するときの違和感はあとで何倍にもなって帰ってくると思います。
    自分の迷ったポイントは見逃さないのが吉ですよ。
    どうぞよくお考えになってくださいね。

    ユーザーID:0103268688

  • 彼に

    婿に来てもらう事は無理なのですかね。

    結婚は本人同士の意思も重要ですが両家両親が問題で結婚が難しく
    別れる事も珍しくないと思います。

    ユーザーID:4531936602

  • 彼の家に嫁ぐのか、彼と結婚するのかどっち?

    彼と結婚して独立した家庭を作るつもりなら、それでもいいと思います。
    ただし彼にその気があるのならね。
    というか、彼に独立した家庭を作る気があるの?
    彼の家に嫁いで、その家の「嫁」になるのならかなり難しい相手です。
    自分だけでなく、自分の両親も彼の親の格下という立場にしてもいいと思うのなら、嫁ぎましょう。

    こういう変な亭主関白の家庭にありがちですが、その妻子は穏やかな人が多いです。
    穏やかに身を伏せて自分の身を守ります。
    なので、身代りになりそうな人間が来てくれると喜びます。
    じわじわとトピ主さんの後ろに隠れて、自分達の身を守るでしょう。
    たぶん彼も彼の母もトピ主さんを大歓迎してくれますよ。
    攻撃を受ける標的が増えれば増えるほど、自分達への被害が少なくなりますから。
    彼は妻が出来て子供が出来れば、守る相手が増えるのではなく、自分の代わりに攻撃される的が増えて嬉しいはずです。
    妻の両親の前で何も言えない彼。
    これがすべてでしょう。

    ユーザーID:7657022258

  • ご縁はなかった

    恋愛相手としては最高の相性だったのでしょう。8年のお付き合いは長いですね。
    しかし、この彼と結婚したら苦労しそうな気配が濃厚ですね。
    経済力とか学歴とかはわかりませんが、この彼の父親のワンマンぶり、それを野放しにしている家族というのが気になります。これ、まず、トピ主さんと彼が築く家庭の姿だと思っていいです。
    自分の両親の夫婦としてのあり方、家族への振る舞いって想像以上に子の中に刷り込まれているものだと思います。
    たとえ父親のワンマンぶりにうんざりしていて「自分は結婚したら父親みたいには絶対ならないぞ!」と思ってたって、無意識に妻に同じように振る舞っていたり、歳取るごとに、だんだん自分の父親そっくりになっていくってよくある話。
    侮れませんよ。
    お父様の存在もやっかいそうですが、そのお父様のもとで彼は育っている、ということのほうがもっとやっかいです。

    お付き合いだけなら問題ない彼なんでしょうけどね。

    ユーザーID:0694644201

  • 止めとけば?

    嫌なら止めりゃいいんだよ。
    あと,相手が失礼を連呼してるけど,

    >反対の理由は、経済力・学歴など家の違いで「大切な娘を、自分の家と同じくらいのレベルの家にやりたい」

    1年間これ言い続けたんだろ?
    十二分におたくも失礼だよ。

    ユーザーID:5746779288

  • 父親も変わってるが、彼氏の対応。

    あなたやあなたのご両親に失礼な事を言ってる父親に何も言えない彼とは 絶対に結婚しない方がいい。

    そんな彼を不信に思わないかな?
    父親の言われるままになってる情けない男なんか私はいらない。

    結婚ってそんな甘いものじゃないよ(笑)

    長い付き合いだから
    別れが辛いと思うけど
    これからの人生の方が長いのだから、よく考えた方がいいよ。

    てか
    トピを立てた時点で答えは出てるよね。

    一度しかない人生…
    大切にして下さい。

    応援してます。

    ユーザーID:6016645447

  • 同じようなレスが続くと思いますが

    やめましょう。
    その場で激怒して父をとめるとか、恥じ入って身の置き所もないとご両親に頭を下げるとか、彼、彼母がそういう態度をとらなかったのなら、問題は彼父だけではありません。

    彼も、彼の母も、恥の感覚がおかしいです。
    まだ他人、しかも、そういう経緯があっての顔合わせという席上ですら、その態度。
    ありえない、破談にされても仕方ない態度だということが、彼にもわかってないってことです。

    結婚したら、家族なんだからと、ますます悪化しますよ。
    彼も彼母も、「トピ主さんさえ我慢してくれたらいいんだから」 → 「お前が文句言うから家の中の空気が悪い」に変化します。
    そういう夫は、守ってくれるどころか、妻を犠牲に差し出して、我が家は家庭円満だと主張する敵になります。

    絶対に結婚してはダメです。

    ユーザーID:4467381208

  • どうだろう

    何故トピ主さんは
    >発言内容は病気のせいとは思えません
    こう考えるわけですか?

    あなたは脳梗塞という病気の方をどれほどご存知なんですか?
    私は理学療法士ですが、発病後に人格が変わったという人を何
    人も見てきていますよ。家族でさえ病気のせいだとは思いつつ
    も、身内の人格変化にずいぶん苦しむものなんですよ。

    >父親を野放し
    素人目には野放しに見えるかもしれませんがね。病気による人
    格変化は、認知症と同じで対応が難しいんですよ。

    彼に発病前の父親の様子を聞きましたか?

    ユーザーID:5748988608

  • 止めましょう!

    今風の、個々の家庭が独立して良い関係を築くような家族ではありません。昭和初期のような、父親の言う通り、父親に頭が上がらない息子(夫)で疲れるだけ。父親が他界するまで何年有りますか?その間ずっと、我慢して耐えるんですよ!出来ますか?

    同居なんてしたら、父親の言葉に全てYESしか言わせて貰えない人形になります。

    まだ30歳!間に合う!結婚、止めましょう!

    実は私がそんな家に同居で嫁いでしまいました。黒いものも義父が白と言えば、家族全員の発言が白になる家。当たり前ながら、町内では変わった家族と烙印を押されてました。

    余りに頭に来て、離婚覚悟で、その辺の苦情を義父に申し入れ、町内会関連には真実を伝え、実家に帰りました。その後、義父は癌が判り、闘病生活をされたまま、和解する事無く、他界され、離婚は免れました。が、義父が他界したのに、お父さんがこう言った云々、義母や義妹が父親の呪縛から逃げられずにそのまま生活してます。

    こんな家族と一生のおつきあい、しんでいですよ〜。

    ユーザーID:0227014021

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