これ以上育児参加がむつかしいです

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  • 改善したいんじゃなくて、労ってほしいだけ

    奥様、あれもこれもと欲張り過ぎです。
    まずは一番に望むことは何なのかを明確にしてもらいましょう。
    そして、一つ叶えよう、と。それが嫌なら今以上のことを求めるな、でいいと思います。

    3ヶ月で夜も寝るしネットショッピングする余裕もあるって、実際イイ子だと思いますよ。主さんに昼食まで作ってもらって、夜も外食してきてくれて外出までさせてくれて…主さんが早く帰れないのは承知の上で子供を持ったのにその程度の状況で「早く帰れ」だ?
    正直、奥様甘えすぎだと思います。

    ただ、男の人はすぐ「じゃあこうしよう」と提案やアドバイスをしたがるのですが、こういう状況の女性が求めていることはそうではなくて…ただ愚痴を垂れ流したいだけだったりする、労って欲しいだけだったりするので、「頑張ってるね」の一言を増やし、もう少し暖かくなったらママ同士の交流の場にでも出るように勧めてみましょう。

    これ以上手伝わなくていいと思います。
    主さんは充分いいパパだと思いますよ。

    ユーザーID:1074830231

  • すごいなぁ…

    私には奥様はとても恵まれていると思いますが…
    私は今2歳児が一人いますが、主人に家事育児を手伝ってもらったりはしていません。遠方に嫁いだので知り合いもいないし頼れる人もいません。毎日弁当は作ってましたし、お風呂もゴミ捨ても私がしていました。主人に預けて出かける事もなかったです(あっても買い物位、子供が寝てる30分程度)田舎なのでネットスーパーなんてないし、乳児期は生協でなんとかのりきりました。家はルンバもお手伝いさんも金銭的余裕がないので無理。家はもうちょっと育児に参加してほしいな〜と思っています。奥様も確かに大変だと思うけど、なんだかちょっと甘えすぎかな。主人も朝はやく夜遅かったです。でも仕事を早く切り上げて育児参加してほしいなんて考えた事ないですよ。トピ主さんは十分よくやっていると思います。

    ユーザーID:1007154875

  • 女と言うのは

    そういう生き物です。

    甘やかせばつけあがる。

    とはいえ、もう遅いです。トピ主は躾に失敗したんです。トピ主の行動は育児参加ではなく家事労働ですよ。奥さんは、もしかしたら家事労働ではなく育児参加せよ、と言っているのかも知れませんが、その可能性は極めて低い。

    甘やかせばつけあがる。さらに家事労働を要求し、同時に成立しない二つの要求を満たせ、と言う。
    ムリですよね。でも、ムリと言えば、怒り出すでしょう。お気の毒ですが、一度修羅場にならないと、奥さんの要求はエスカレートしていくばかりです。

    ユーザーID:1381410704

  • 口だけ

    奥さま、
    言うだけ言っといて
    すっきりしてるだけでは?
    または夫にもっともっとと育児をせがむことが、母親の役割だと勘違いされていらっしゃるかと。

    トピ主さんはよくやってると思いますから
    聞き流してはいかがでしょう。

    ユーザーID:7960006712

  • ハッキリ言うけど

    奥様は世の中をなめてます。

    そんな母親に育てられるお子さんは可哀想ですね。
    世間の母親はもっと頑張っています。1人で髪振り乱して鏡をみる暇もなく分刻みで子供の世話、家事、仕事をしてる人もたくさんいます。
    私もその1人です。

    たまにはガツンと言ってもいいんじゃないですか?
    あなたは立派ですしいい夫ですし父親ですが、あなたに手伝ってもらえなくなったらたちまち困るのは奥様です。
    奥様の為を思うならとことん話し合うのがいいのではないですか?
    奥様は子育ても家事も仕事もバカにしています。

    ユーザーID:4460237780

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  • 奥様がわがまま

    トピ主さんはすっごい頑張っていますよ!!

    私の夫の育児協力なんて、子供の抱っこくらいです。
    お弁当なんて作ってくれたこと無いですよ。そもそも料理ができないし。
    洗濯も一度もないなぁ・・・

    奥様はまだ若いから、比べる対象が雑誌に出てくる「育メンパパ」なのかもしれませんね。
    あんなパパ、ほとんどいないんですけどね・・・

    もう少しすれば奥様のお友達もどんどん結婚するでしょうし、そうすればよその旦那様がどんな感じなのか知って、トピ主さんに感謝するかもしれませんね。

    しないかもしれませんが・・・

    ともかく、トピ主さんは頑張っていますよ!
    一度、奥様のご両親に叱ってもらってはどうですか?

    ユーザーID:0107259531

  • もしかしたら…

     案外大胆な手段に出たほうが上手くいくかもしれません。

     家事も育児もすべて放棄してみてはいかがですか?

     負担を減らしてもらうのを条件に、再開します。

     今の状態は続きませんよ。話し合いができる女性ではなさそうです。

    ユーザーID:4312838735

  • 奥さん自己中!

    私は専業主婦ですが、3歳1歳ふたりの子持ちです。奥さんは自分の意志で結婚してすぐに子供を持つことを実現したんですよね。主さんはかなり譲歩している。何より、それ以上の育児参加って何?ってぐらいものすごく頑張ってるじゃないですか!ネットスーパーの買い物を管理、赤ちゃん用品を仕事帰りに買ってくる、掃除や洗濯の多くを担当…書いてあることすべて、うちは家事なら私がしますし、買い物関係は子供が2ヶ月だろうが3ヶ月だろうが、週末など主人が休みの日に家族で出かけるか、子供を見てもらい私がひとりで出かけるかして済ませてました。奥さんにひとりの時間をあげたり、コミュニケーションをはかったり、いろいろ努力されて、なおかつご自身の仕事面でのキャリアアップも目指しているとのこと、頑張り過ぎて大黒柱がダウンしやしないか心配です。奥さん、育児の大変さを訴えてるようですが甘いんじゃないですかねぇ。ストレスたまることはたくさんあるし大変だけど、それだけご主人のサポートがあるのに何が不満なのかさっぱりわからない!!

    ユーザーID:1731478802

  • けじめをつけつつ愛情をもって

    トピ主さん、がんばってますね。奥さまは専門職から育休で生活パターンが激変し、育児にも職場復帰にも不安を感じているのでしょう。きっと、どちらも「負けたくない」気持ちがつのっているのかもしれません。
    向上心が強いと、周囲の視線を意識しすぎて、スーパーウーマンたらんと目標が非現実的に高くなり、肉体的にも精神的にも消耗してしまうことがあります。トピ主さまのフォローが必要かもしれません。
    けじめは必要だと思いますが、愛情をもって明るくかわす技を身につけることをお勧めします。

    ユーザーID:4071746731

  • どうすればいいか教えます

    一喝してください。

    好き勝手なことばかり言うんじゃない!と。

    お互いに分担している家事や育児、仕事などノートに書き出して話し合いしてみたら?

    このままじゃあなた病気になっちゃうよ。

    ユーザーID:5384126005

  • いやぁ、トピさんお疲れ様

    それ以上の手伝いは、ムリですね!!妻側の者ですが、奥さん甘えすぎですね。家事手伝いは、分かるとしても、週末に妻の気分転換なんてスゴイ!!私は、週末に買い物に食材や日用品を買うだけでした。

    ユーザーID:5009120760

  • 妻が甘えすぎ

    私は独身なので、アドバイスする立場ではないですが思ったこと。

    トピ主は奥さんのこと尊重して育児にも積極的に参加してるのに、何で「もっと」求めてしまうのか?
    三年後くらいにというご主人の提案を無理やり自分の意見に合わせてもらっておいて…
    そりゃないよ。という感じです。
    甘やかし過ぎじゃないですか?

    ユーザーID:6069601605

  • お疲れさまです。

    うちの主人も帰宅が遅く、休日も急に出勤になったりします。
    平日は子供との接点はなし。家事も特になし。ゴミ捨てくらいかな。
    休日は、遊んだり、上の子とお風呂に入ったりしてくれます。たまに朝ごはんも作ってくれます。掃除洗濯は一切しません。
    で、我が家には乳幼児が二人います。
    特に不満はありません。

    奥さまは何を分担していらっしゃるのでしょうか?夕飯の支度と赤ちゃんのお洗濯?だけ?
    羨ましい…と言うより、ご主人…大変ですね。
    残念ながら、まったくもって奥さまの気持ちがわかりません。

    パソコンがお得意のようですから、表を作って各々の分担、家事・育児時間、睡眠時間、自由時間を算出してみては?
    で、「これ以上何をしろと?」と聞いてみてください。奥さまの回答に興味があります。

    お財布の紐はもしかしてご主人ですか?予算を渡してネットスーパー、赤ちゃん用品の購入を奥さまに任せてみては?
    買い物って、女性にはいいストレス発散になるんです。文句が減るかも。

    生後3カ月のお子さんが泣いてもパパが対処できるのは、勲章です。赤ちゃんはパパの努力を分かってくれてますよ。

    ユーザーID:1585234158

  • 奥様甘い。

    トピ主さん、すごいです。
    奥様が甘え過ぎだと思います。

    ちなみに、私は6歳3歳二児の母ですが、夫の育児参加はほぼゼロに近いです。
    ゴミ捨て?自らしてくれた事など一度もありません。オムツ替え、一回程度。
    沐浴ゼロ。

    下の子が三歳になった今、ようやく子供の相手をしてくれるようになりましたが、長時間は無理です。

    私からすると、トピ主さん、凄すぎます。

    ユーザーID:7198297566

  • 説得する

    職業人として云々以前に、大人として未熟だったのかな、お二人とも。って感じがします。「子育ても人生のキャリアになるし復職も問題ないから」というのが子供を産んだ理由というのがそれを端的に示しているような。

    双子や年子ならまだしも、健康に問題の無い3ヶ月の赤ちゃんの子育てってそんなに大変じゃないですよ。
    トピ主さんは十分、色々やっているような気がしますけど。

    ちなみに私自身は出産前寝たきりだったのでお手伝いさんを雇いましたが、産後2、3ヶ月で不必要になり自分でやるようになりました。完全母乳で、赤ちゃんとお散歩ばりばりしてても、家事の時間は十分ありましたよ。もちろん、一睡も出来ない夜も何度もありましたけど、全体的に暇でした。もっと大きくなって子の寝る時間が減り、習い事など増えてくると忙しくなります。

    奥様には、無い物ねだりだけしても生産性がないので、「キャリアにはマイナスだが家庭での時間が増える」プランと、「キャリアを向上させ続ける代わりに家庭生活がある程度犠牲になる」プランの両方を、将来的な収入見込みなど含め、具体的に提示して選択してもらえばいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:1331671032

  • あんまりやり過ぎないほうがいいよ…

    あなた偉すぎる!
    奥さんがとても羨ましいですよ。

    初めて母になると、何故か自分が偉くなったような気になってしまうんですよね。

    正直、全部ひとりで出来ますよ。奥様今は仕事してないんですよね。

    要求はエスカレートするだけ。あまりやり過ぎると逆に関係悪化しますよ。
    さらなる育児参加より、奥様をたくさん誉めてあげてください。トピ主さん、そういう器がありそうな感じがしました。

    ユーザーID:8866836041

  • 奥さん、甘えすぎ

    トピ主さん、世間のレベルを超えてものすごく協力していると思います。奥さんの要求は「稼ぎは今のまま、でも仕事量をカットして家に帰ってきてもっと手伝え」ってことですね。ものすごい甘えてます。しかもあなたに感謝していない。とんでもない女性と結婚しましたね。

    私も2人の育児をしました。主人が仕事の日は全く手伝いなど期待できませんでした。お手伝いさんなどは家計が許さず全て自分でやりましたけどこんなのは普通のことです。大変でもがんばってやるのが専業主婦の仕事なんですよ。

    奥さんは自分が甘えすぎという自覚がない
    ご主人が毎日出勤前にお弁当まで作ってくれて、洗濯してくれて、お手伝いさんも雇ってくれて、ご主人のための夕食を作る必要がないのにそれ以上要求してくる我が侭なお嫁さん。。。トピ主さんが可哀想で涙が出てきます。

    ユーザーID:1681664613

  • 十分がんばっていらっしゃいますよ!

    トピ主さん、毎日お疲れ様です。1歳児の母親です。
    お仕事も大変なのにすごい!奥様と赤ちゃんを大事にされているのですね。

    ハッキリ言って、奥様は相当恵まれてますよ!
    うちもパパは激務+遠距離通勤で、平日は朝から晩まで顔を合わせられません。育児と家事は(手抜きながら)育休中の私が全てやっています。
    トピ主さんのようにお弁当まで用意してくれるとか、お手伝いさんなんて、夢のまた夢(笑)
    それでも、休日は子どもの面倒を見て私を一人で外出させてくれたりするので、それだけでも十分ありがたいです。

    今赤ちゃんが3ヶ月とのこと、奥様も育児疲れが出てくる時期ではあると思います。愚痴を聞くのはできるだけ続けてあげてほしいですが、パパさんだってそれだけ頑張っておられるんですから、我慢できない時は「僕だって出来る限りのことをしている」「会社が悪いと言ってもすぐには変わらない」とキッパリ言ってあげて下さい。

    トピ主さんが何でも聞いてくれるのをいいことに、奥様調子に乗り過ぎです。旦那様に感謝の気持ちも表さず言いたい放題なんて、他人事ながら腹が立ちます。

    お互い支え合い、感謝しながらやっていくのが夫婦では?

    ユーザーID:5666992042

  • 充分です。

    本当に、これ以上は無理ですね。


    奥様、早く復帰したいのでは?
    家にいるストレスで、八つ当たりしているように思います。

    今後の子育て方針や、奥様のキャリアプランなどを話す時間を設けてはいかがでしょうか。
    精神面が満たされていないように感じます。

    ネットスーパーの手配をしてくれ、さらにお手伝いさんまでいらっしゃるなんて夢のようです。

    私もそんな育児期間が欲しかった(笑)

    物質的な協力は、もう充分です。

    ユーザーID:2445977027

  • 奥さんができなさすぎる

    育児って大変だけど、
    一人で出来ないかと言われれば、そんなこともありません。
    確かに今は寒いとかインフルエンザとかで
    連れて買い物は大変かもしれませんが
    買い物以外は、すべて一人でできるでしょう。
    私は週末のまとめ買いで、何とかしてました。

    寝不足でしんどい(疲労の蓄積)のかもしれませんが
    依存心強すぎでしょう、それなら産むとか言わなきゃいいのに
    としか思いません。
    私は女性で、子供もいますが、
    奥さんに振り回されない方がいいと思いますよ。
    要するにキャパが小さいんですよね。
    キャパの小さい部下だと思ったほうがいいかも。
    お子さんの教育なんかも、奥さんに任せきりにしない方が
    いいのでは?

    せめて助言できることは
    奥さんにバランスのとれた食事をさせて、
    体調を整えさせてください。
    根本は、奥さんの自覚の問題です。
    あなたが優しすぎるから、甘えるのではないですか?

    ユーザーID:9042827955

  • どれだけやっても

    もっとやれ
    もっとやれ と要求して
    夫を困らせないと
    満足することができないんだと思います。

    自分が大変な思いをして産んだからと言って、
    パートナーにも大変な思いを味わせないと
    気が済まないという執念。
    思い切り苦しんであげて、時間が過ぎるまで待つしかないでしょう。

    ユーザーID:7960006712

  • トピ主さんは十分にしているよ!

    8歳〜生後2カ月の4人の子どもがいます。
    トピ主さん、ちょっと頑張りすぎだと思うくらい(笑)
    よき夫だと思います。

    他人と比べてもナンセンスですが、
    我が家は夫が激務のため、休日以外の家事育児はほぼ私がしていますが、
    慣れもあって苦ではありませんし、飲み会にも快く送り出しています。

    初めての育児は不慣れで、夫に過大な期待をしがちです。
    社会から隔絶した環境で夫以外の評価が得られない不満みたいなものがあって、「働いているほうが楽。」と思ってしまうものです。(特に育児休暇取得者は)

    まだ3カ月の新米ママだし、ホルモンでイライラしやすいのです。
    「大変だな。よく頑張っている。助かるよ。」と言いながら、妻のイライラと同じ土俵に立たなくていいのです。
    どうしても育児と怒るなら、トピ主さんが家事をする量をへらしてはいかがでしょう?洗濯物をたたむとか妻の昼食は赤ちゃんが寝たときにすればいいし、もうおんぶもできるでしょう。

    ユーザーID:0004418685

  • 奥様、甘えすぎ!

    私は専業主婦で、9ヶ月の娘がいます。
    主人には、お風呂と夜の離乳食、私が家事をしている間の子守をお願いしていますが、家事は全部私がしています。

    まあ、家事・育児の分担は、各家庭の考えがあるだろうし、これが答えだ!というのは無いと思います。
    でも、投稿を見る限り、明らかにトピ主さんの負担が大きすぎ!
    共働き⇒育児休暇で生活形態が変わり、その上初めての育児…最初は不慣れで戸惑うでしょうけど、3ヵ月も経ってこれでは…
    はっきり言って奥様、甘えすぎ!
    そんなに育児が大変で、家事もしたくないというなら、奥様は早めに職場復帰すればいいんじゃないの?
    お子様は昼間保育園へ、家事は家政婦さんに。奥様のお給料で十分賄えるでしょう。

    結婚前の約束を反故にして、早く子供が欲しいと言ったのは自分なのにね。
    トピ主さんにはもっと早く帰宅して欲しい、でもキャリアが下がるのはイヤ…支離滅裂ですね。
    一体どうすりゃいいのか…ごもっともです。
    ここは、双方のご両親を交えて、今後について話し合ってはいかがでしょうか。

    トピ主さん一家が幸せになるため、よい解決方法が見つかりますように。

    ユーザーID:9444865102

  • なんか…騙されちゃったなあ…

    「今のキャリアを保ちつつ早く帰ってくるなんて出来るわけがない」
    「じゃあオレは会社を辞めるしかないが、それでもいいか?」
    くらい言ってやんなさいよ。もうちょっと強気でいかなきゃ。

    奥さんはむちゃくちゃを言ってると思います。
    自分が楽をしたいだけでしょう。
    そんな奥さんのワガママを許して、ここで相談しているトピ主さんもどうかと思いますが。

    トピ主さんのお母さんをいきなり呼んで手伝ってもらったら?

    ユーザーID:7478659718

  • 充分頑張ってますよ。

    主さまの話を聞いて危うく泣きそうになりました。

    主さまは誠実に夫の役目をはたしておられますよ。
    多分他の旦那様以上に。

    女性は出産後にホルモンバランスの変化であり得ない程通常と違う考え方になったりします。赤ちゃんが大きくなれば、育児にも慣れて主さまの話にも耳を傾け助けあえると思います。今しばらくは静観して、自分の力不足と思い込まず、出来るだけ公的私的な手助けを利用して楽をして下さい。
    育児は一筋縄ではいきません。しかし後で考えると一瞬の出来事です。今を楽しんで下さいね。

    ユーザーID:9610608678

  • 子供が二人だね!やりすぎだよー!

    主さん、働きすぎですよ。主夫だ。

    うちの主人はなーんにもしてくれなかったよ。

    子供がウンチしたら、ウンチでたよ〜ニオうな〜って感じで、

    料理中の私が手を止めてオムツかえに行きます。

    食事だって自分の食べたら、転がってテレビ見ています。

    私は子供の食事をさせていて、あとから冷えたご飯、、、

    先に終わったなら、手伝ってくれ・・・

    あ、愚痴ってしまいすみません。

    世の中の主婦は大体一人で旦那さんのお世話と、子供のお世話をしていると

    思います。私は体調が悪い時や、お願いしたいときは、口に出して頼みます。ほんとは見ていて大変そうなら手伝ってって思っているけど。

    主人は、外で仕事をしてくれているので、家ではなるべく休んで欲しいと思っています。睡眠不足で一日働くのは辛いと思うから。

    奥さんと話し合ってみてください。主さん、倒れてしまうかも。

    ユーザーID:9672372604

  • 奥様の気持ちわかります。

    「私はあなたの子供を命がけで生んだ」
    と思っているんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:4992256823

  • 逆に奥さんは何をしているの?

    本当におつかれさまです。

    我が家も夫婦ともに20代後半、4ヶ月半の赤ちゃんがおり、夫の帰りは終電ギリギリですが…
    そんな夫に家事ましてや自分の食事まで作ってもらおうなんて思いませんよ。

    トピ主さまの生活から考えると、奥さんって授乳するだけですか?
    トピ主さま本当に可哀想です。お互いのキャパが違いすぎるんでしょうね。

    結婚相手を間違えなければ、もっと幸せになれるはずの男性だったと思います。
    このままだと体調を崩さないか心配です。あらゆる選択肢を考慮してみては?まだ若いのですし。

    ユーザーID:8015226720

  • スーパー旦那さん・・・

    毎日お疲れ様です。
    朝食と昼食も作ってくれるなんて・・・感動ものです。
    でも本当に無理をなさらないでくださいね。

    義理のご両親やご自身のご両親に相談をもちかけることは不可能でしょうか?
    私がその奥様の立場でしたら、間違いなく我が母から蹴り飛ばされそうです。
    自分の夫がそこまでしてくれるのに。。

    子供を早めに欲しいと言ったのは奥様なのでしょう。
    どこが自分のキャリアですか。恥ずかしい。
    どちらかというと旦那さんがキャリアマンになりましたね。

    ユーザーID:0830544736

  • ごめんなさいね

    奥様の気持ち?悪いけど全然分からないわ。
    完全な甘ちゃんってイメージね。
    今は奥様は育休中かしら?だとしたら育休と名打ってる以上は
    育児は奥様の仕事よ。主さんが取っちゃダメ。と言うかやらせなさいよ。
    確かに今の風潮は育児は二人で!だけど、現実問題妻が孤軍奮闘してるのが普通ね。
    これが良いか悪いか別としても恵まれてる方。
    家事にしても最新家電があり、しかも週一で家政婦さん?
    あり得ないわ、どんなセレブなお嬢様が家事なさってるのかしら?(笑)

    一度大声でも張り上げてでもハッキリ言ってあげなさいな。
    「誰が養ってやってると思ってるんだ!」って。
    多分99%の確率で奥様ブチ切れるだろうけど、この奥様タイプの
    女性はいつまでも甘ちゃんで生きて行くわ。
    一回頭から冷水かけるつもりで怒ってやりなさい。
    反乱ののろしをあげるなら今しかないわよ。

    ユーザーID:8255175596

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